Евреи
Мойша поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, я выполню три твоих желания.
– Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это, значит, раз…
• • •
Прибегает молодой человек к хирургу:
– Доктор, кастрируйте меня скорее, пожалуйста.
– Зачем это вам?
– Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов, скорее.
– Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
– Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры, скорее!
Операция прошла успешно. Наутро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
– Как вы себя чувствуете?
– Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
– Ну хоть сейчас-то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
– Видите ли, доктор, я собираюсь сегодня вечером жениться на еврейке.
– Так вам же нужно было сделать обрезание!!!
– А я что сказал?
• • •
Приходит только что женившийся молодой еврей к сексопатологу:
– Доктор, у меня ничего с женой в постели не получается! На левом боку лежу – ничего не получается! Что делать?
– Лягте на правый бок!
– Лицом к маме, что ли?
• • •
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
– Да, но только если вы ее не сами подожжете.
– Я таки знал, что тут какой-то подвох!
• • •
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
– Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:
– И когда же кончится эта бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я нассал вам в чай?!
• • •
– Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
• • •
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал.
– Так и знал, не хватает!
• • •
Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!
• • •
– Доброе утро, Мойша!
– Вот только не надо таки навязывать мне свое мнение!
• • •
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, раби.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, раби.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, раби.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
– Нет, раби.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!
• • •
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Израильтяне говорят:
– Мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
– Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
– Москальский самолет?! Полный евреев?! Нее-е-е, не мы.
• • •
Беседуют два еврея:
– Знаешь, если ты собрался жениться, то женись на русской.
– Это почему же?
– Ну вот представь: еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая.
– А что, русские не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.
• • •
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь.
• • •
– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
– А шо, вы таки знали мою маму?
– Да, теперь знаю, и довольно близко.
• • •
– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
– Это еще в честь чего?!
– Ну они все равно тебе не нравились…
– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
• • •
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
– Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
– Ну и шо она делает?
– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
• • •
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Сарочка, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Сарочка.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Сарочка.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! На швабру, кажется, забыл.
– Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!
• • •
Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
• • •
Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел Мойша!
– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладет трубку.
• • •
Приходит Иван к Мойше:
– Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
• • •
– Стыдно, ой как стыдно! – говорит Рабинович своей жене.
– В чем дело?
– Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.
• • •
Приезжает мужик на денек в Одессу, товар закупить. Идет мимо пляжа – ну, невтерпеж ему искупаться, первый раз на море. А у него 10 000 баксов в кармане. Ну думает, евреи люди честные – подбегает к приличному на вид дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь:
– Я вас слушаю…
– Вы понимаете, я приехал на один день, первый раз на море… Можно я оставлю у вас деньги на полчаса?
– Какие деньги???
– 10 000 долларов.
– 10 000 долларов?!! СОСЕДИ!!! (тут сбежались все соседи) – Вы видите, как этот незнакомый человек доверяет мне. Он хочет оставить 10 000 долларов.
Соседи:
– Видим.
– Молодой человек, вы можете спокойно идти купаться.
Через полчаса мужик возвращается за деньгами.
Еврей открывает дверь:
– Я вас слушаю…
– Я пришел забрать свои деньги
– Какие деньги???
– Как какие! 10 000 долларов – и ваши соседи свидетели.
– … СОСЕДИ!!! (опять сбежались соседи) – Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи:
– Нет! Гоните этого босяка в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может.
Когда соседи разошлись, еврей выходит к мужику и говорит:
– Не нужны мне твои деньги. На, забери. Просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи СВОЛОЧИ.
• • •
У входа в синагогу висит табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Кто-то дописал: «Я проверил – разница колоссальная!»
• • •
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
• • •
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Попробуйте этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, вы попробуйте.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– А я говорю: попробуйте!
– Что, он пересолен?
– Попробуйте, говорю!
– Ну, хорошо, хорошо! Вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ну вот!!! – восклицает клиент.
• • •
Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
• • •
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!..
• • •
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона. Его напутствуют: ты уж, как-нибудь поделикатней, издалека… Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
– Я от Кацмана.
– От какого-такого Кацмана?
– От того, у кого ваш муж всегда в карты играет?
– И много проигрывает?!
– Много.
– Шоб он сдох, мерзавец!
– Уже.
• • •
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
– А Рабинович не врет, это правда работает…
• • •
Разговор в одесском трамвае:
– Скажите, вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди вас?
– Да.
– А вы их спрашивали?
– Да!
– И что они вам ответили?
