Часть первая
Студент журфака
1.
-Мы куда едем? – спросил я пассажиров плацкартного купе. Их было пять или шесть человек. Мужчина, женщина, пожилой мужчина, пожилая женщина, ребенок лет пяти-шести. Кажется, мальчик. Просто стрижка у него была а-ля пони, и длинные волосы сбивали с толку. В этом возрасте девочки и мальчики очень похожи друг на друга, если им надеть брюки или джинсы и не нацеплять предметы, указывающие на половую принадлежность. Банты, например.
Молчание пассажиров было, по меньшей мере, недоуменным. Мужики, пряча улыбки, отвернулись, женщины округлили глаза, ребенок с любопытством посмотрел на меня и тут же потерял интерес. Видимо, он долго изучал меня, пока я спал на боковом сиденье, уронив голову на откидывающийся столик, и это занятие ему порядком надоело. Мимолетный интерес вызвал мой голос, скрипучий спросонья. На звук отреагировала и проводница – ее купе оказалось через одно. Она внезапно нарисовалась в проходе, загородив титан с кипятком, и с неотвратимостью линейного корабля двинулась в моем направлении.
– Ваш билетик! – внезапный разрыв снаряда или пулеметная очередь были ничто по сравнению с этими громоподобными звуками. В голове зазвенело, будто бы я оказался внутри Царь-колокола и кто-то дернул его за язык. Электрические разряды пронеслись через клетки мозга, и он лихорадочно заработал. Неужели друзья-балбесы не удосужились обеспечить меня билетом? Так – гитара. Видимо, моя. Сумка какая-то – с продуктами. Гм, все основательно продумано! Значит, билет должен быть. Я засунул руку в нагрудный карман и, о слава провидению, нащупал квадратик бумаги.
– Вот.
– Что вы мне суете? Это какая-то записка, – бегло осмотрела квадратик проводница.
– Да!? – искренне удивился я и попытался прочитать бумажку, которая не оказалась билетом. На ней действительно был набросок новой песни.
– Извините, секундочку, – пробормотал я, затравленно оглядывая пространство вокруг себя. На противоположном сиденье лежал «спинжак» коричнево-бурого цвета.
– Мое? – спросил я пассажиров купе.
Пожилой мужчина, сидевший с края, пожал плечами. «Хрен его знает!» – говорил его жест.
Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей – я схватил пиджак и проверил внутренний карман. Захрустела бумажка. Я вытащил ее и увидел, что это билет на поезд. Это увидела и проводница. Она нетерпеливо выхватила его из моих рук и стала изучать.
– А где ваш друг? – широко раздувая ноздри, поинтересовалась она.
– Сашка, что ли? – сказал я тоном более осведомленного человека. – Так он в Сарапуле остался, у него там… свадьба.
Проводница помолчала, тщательно изучая билет. Вдруг у нее брови поползли вверх, и она осуждающе посмотрела на меня:
– Молодой человек, вы сели не на тот поезд.
– ??? – предела моему изумлению не было. Сказать, что я потерял дар речи – ничего не сказать. Изумление переросло в ужас, который парализовал все мое тело. И это слабо сказано! Смутно помня происходившее недавно, все-таки я стопроцентно знал, что денег еще на один билет у меня нет!
– …вместо 322-го вы сели на 321-й. Не на «Чита-Москва», а на «Москва-Чита».
Пассажиры, якобы безучастно наблюдавшие за этой картиной, оживились. Мужики засмеялись, женщины заохали, а мальчишка посмотрел на меня с восхищением, как на Робин Гуда.
– …вам нужно срочно сойти на первой же станции. Может, как-нибудь еще успеете догнать свой поезд.
Ни черта себе – сходил за хлебом! Картина Репина «Приплыли»! Сцена из бессмертного Гоголя: «К нам едет ревизор!» Многозначительная пауза продолжалась недолго. Проводница что-то вспомнила и спросила:
– Оплачивать проезд до станции… будем или как?
Я порылся в кармане «вранглеров» и вытащил горсть мелочи. Навскидку там было примерно на несколько стаканов чая или на пару бутылок пива.
– Ладно уж, – махнула рукой проводница, скептически оценив мой дорожный аккредитив, – только освободите место. Минут через пятнадцать будет остановка. Подождите в тамбуре.
Она повернулась кормой к моему лицу и поплыла к себе.
2.
Стремительно развивающиеся события быстро прояснили ситуацию в моей затуманенной алкоголем голове. В тамбуре было прохладно, за окном сгущались сумерки, и контуры деревьев, пробегающих мимо, становились неясными, расплывчатыми. Я покопался в продуктовой сумке, при этом гитара, висевшая за спиной, несколько раз стукнулась барабаном о стекло вагонной двери, что опять же было болезненно для меня: «Как серпом по яйцам!» Наконец нашел что искал – пачку «Астры». Вернее – полпачки. Жадно закурил помятую сигарету и принялся раскладывать все недавнее по полочкам…
3.
В начале лета Сашка Нетленный прислал в универ телеграмму:
«Женюсь тчк свадьба десятого июня тчк тебе быть обязательно тчк высылаю до востреб».
Откровенно говоря, последняя фраза «высылаю до востреб» меня обрадовала больше всего. Вот уже несколько дней я существовал без копейки в кармане. «Без копья!» Можете себе представить первобытного человека без копья? Ну, что он без копья? Так, еда для хищников. А с копьем – наоборот. Хищники могут стать едой. Когда я съел последнюю засохшую луковицу, чудом уцелевшую в общаговской комнате на подоконнике, когда я обнаружил последнего студента, испуганно захлопнувшего передо мной дверь после моего плотоядного «Есть пожрать?», то внезапно понял – голодная смерть не за горами. Вот уже несколько дней как студенты разъехались по домам и стройотрядам. До потока абитуриентов было еще далеко. И невозможно было ни сигаретку стрельнуть, ни рубля до стипендии. Потому как не у кого. Голод надвигался с неотвратимостью айсберга, погубившего «Титаник». Этот айсберг приобретал черты преподавателя русского языка и стилистики – Людмилы Трофимовны Спаленко. Такая же большая, холодная, в очках, угрожающе поблескивающих: «А под водой темной у меня для вас вопросик прибережен!» Брр! Спалит меня Спаленко, как пить дать! Я уже несколько раз пытался ей сдать «хвост» по предмету, каждый день, через день обивая пороги кафедры, но мои набеги кончались ничем. Мой утлый катерок знаний разбивался о неприступный айсберг стража великого и могучего. Впереди маячило списание с корабля – отчисление из универа.
Но в день, когда я получил телеграмму от Сашки, все стало складываться в мою пользу. Я сбегал на главпочтамт и получил «до востреб» десятку. По дороге обратно в универ купил пирожков и выпил стакан газировки. На полный желудок думалось веселее, и поэтому на кафедру я шел с залихватским настроем: «Или пан, или пропал!»
Спаленко встретила меня язвительно:
– Вы еще и опаздывать умудряетесь! Все, сил моих больше нет с вами бороться. Идите к заведующей кафедре – Вере Ниловне Нахимовой. Пусть она сама лично примет у вас экзамен.
Вера Ниловна – преподаватель на порядок выше Людмилы Трофимовны. И расчет последней был прост. Уж если я не смог сдать экзамен ей, то Нахимовой и подавно не сдам.
Вера Ниловна – строгая, черноволосая с проблесками седины женщина далеко уже постбальзаковского возраста, но сохранившая статность и красоту немолодой итальянки, – встретила меня на удивление приветливо. Как уж там выстроились звезды на небесах, в какую там линейку по отношению к планетам Солнечной системы, мне неведомо. Вера Ниловна милостиво согласилась принять у меня экзамен!
Ну как же приятно провести время с интеллигентным человеком! Вера Ниловна не только внимательно выслушивала мои ответы, в отличие от Спаленко-айсберга, но и периодически одобрительно кивала. Скорее всего, она думала о чем-то своем, а кивание было чисто механическим, зато я думал, что освоил предмет выше всякой похвалы.
– Что ж, – подытожила она, как итальянская графиня, – ваши знания заслуживают твердой «тройки». Я предполагала, что будет гораздо хуже. По-моему, вы могли на таком посредственном уровне сдать и раньше.
Пересмотрев еще раз все мои листочки, она отодвинула их в сторону и взяла в руки зачетку. Еще мгновение, и заветное «Удовл.» появилось на разлинованной странице зачетной книжки. Ура!!! – закричало все внутри. Когда на кону твой статус студента, и «тройке» будешь рад! Я горячо полюбил Веру Ниловну Нахимову. А также ее исторического однофамильца – адмирала Нахимова. А также всех адмиралов великой Российской империи и Союза Советских Социалистических Республик!
4.
Сигарета закончилась. Я затушил бычок в помятой банке из-под тушенки, прикрепленной тяп-ляп к горизонтальной трубке на окне вагонной двери. Чтобы окурок перестал дымиться, я плюнул в банку. Но полноценного плевка не получилось – во рту пересохло, а жабры горели. «Скорее бы остановка, – подумал я. – Может, пивком разживусь». Эта мысль одобряла, наполняла существование смыслом. Проблемы с неудачной посадкой на совершенно другой поезд, с билетом, который был только в одну сторону, уходили на задний план. Пусть голова об этом поболит потом, а сейчас… Я уставился на дымок, вьющийся из банки, и не отводил взгляда, пока дымок не исчерпал все свои ресурсы.
5.
Как на крыльях я летел в общагу! «Хвост» благополучно сдан, значит, я перехожу на следующий курс, значит, еще повоюем в стенах альма-матер! Не нарушим же великую студенческую традицию и отметим сие событие с подобающей помпой и соответствующими возлияниями! Эх, гусары, седлайте коней!
Перед гастрономом я поубавил свои эмоции и пересчитал в уме доходы-расходы. Пирожки и стакан газировки раздробили мою десятку на пятерку, тройку, рубль и мелочь. Билет до Сарапула, как мне говорил Сашка, примерно столько и стоит. Но это только для нормального пассажира. А я – пассажир ненормальный, то есть нормальный, но имеющий привилегии. Студентам скидка – 50 процентов! Выходит, я могу смело отложить пятерку, а остальное спустить без зазрения совести – на полную катушку. Бутылка водки опустошит мой бюджет существенно, пробьет такую огромную брешь в нем, что ее уже не залатаешь каким-то там сырком «Дружба». Две бутылки вина в два раза меньше ударят по карману, останется еще половина свободных денег даже после покупки сырка, булки, кильки и пачки сигарет. Все тщательно взвесив, я, довольный собой, своей расчетливостью и благоразумием, шагнул в гастроном.
«Затоваренный» и счастливый только от предвкушения предстоящей трапезы и той «расслабухи», которая последует, я поднялся на свой этаж, нащупывая в кармане ключ от комнаты. Все хорошо, но не хватает одного – собутыльника. Я хотел было уже приуныть, когда заметил в фойе у окна волосатого и очкастого студента. Косит под Джона Леннона, подумал я, потому что очки были круглые из тонкой стальной проволоки. У меня были точно такие же в десятом классе, но в родной глуши на всю школу было три-четыре настоящих «битломана», а посему от ношения очков я вскоре отказался, и правильно сделал – сохранил зрение. Равнодушно пройти мимо «джонленноновских» очков я не мог и подошел к студенту.
– Слушай, старик, я сегодня сессию сдал, хочу отметить, да не с кем… Составишь компанию?
«Волосатик» внимательно оглядел меня, улыбнулся весело:
– Почему бы и нет! На халяву и уксус сладкий!
– Косишь, – кивнул я на его очки.
– Да! – радостно согласился он. – Взял у друга ненадолго попонтоваться.
Пройдя в мою комнату, мы без лишних разговоров принялись за дело. На тумбочку между двух кроватей была предусмотрительно постелена газета. Вскоре на ней появились откупоренная бутылка вина, два граненых стакана, килька, аккуратно уложенная на тарелочках, нарезанные сырок и булка.
– Как зовут-то тебя? – разливая в стаканы красную жидкость, спросил я.
– Меня не зовут, я сам прихожу, – сострил гость и, скорчив лицо звезды, протянул руку. – Джон.
– Ты этот ливерпульский акцент брось, – отреагировал я. – И очки лучше сними.
– Что, бить будешь?
– Ну, ты даешь, – рассмеялся я. – Даже выпить не успели – уже бить! Очки, вижу, мешают тебе. Не носишь ты очков.
– Носил, – вздохнул гость. – Минус полтора у меня, а здесь и вправду все минус три, да еще центровка не моя. Расстояние между линзами.
– Знаю, тоже носил.
– Да? – удивился студент, оценил информацию и повторно протянул руку. – Александр.
– Олег, – пожал в ответ руку. – Удивительная вещь получается – везет мне на Сашек. Друг у меня – Сашка Нетленный.
Тут я достал из кармана Сашкину телеграмму и дал почитать студенту Саше.
– Вот дурачина, погулял бы еще, – резюмировал тот. – Влюбился, наверно, сильно.
– Не без этого. Но у них время подпирает. Невеста уже беременная. К тому же Сашка – сирота. Ему свой дом во как нужен, – я показал рукой как.
– Тогда давай за здоровье молодых!
– Погоди, – махнул головой я, – сначала за сдачу сессии.
– Годится!
Звякнули стаканы, жидкость влилась в рот, растекаясь внутри приятным теплом по всему телу. Хорошо.
– Эх, гитару бы…
– Сейчас будет, – поднял руку теперь уже собутыльник Саша. – Пять секунд – этажом ниже.
Через минуту мы дружно горланили «Машину времени»:
«Где-то на горной круче…
Мы построим дом.
Там вокруг такая тишина!!!!…»
– В «Комсомолке» писали, что тексты для «Машины времени» пишут графоманы, а музыку сочиняет профан, – сказал я.
– Чушь собачья! – фыркнул Саша.
– Честное слово, я статью эту читал. Ее подписали человек пятнадцать. Половина – члены Союза писателей, половина – члены Союза композиторов.
– Члены? – презрительно скривился Александр. – Какое-нибудь знакомое имя там видел?
– Нет. Это где-то в Сибири, там «Машинка» гастролировала. Ну, писатели-сибиряки и поднялись…
– Настоящий талантливый писатель под такой чушью никогда не подпишется. Ты сам-то чужим словам веришь или сердцу своему?
– Так ведь «Комсомолка», люди авторитетные… А я кто?
– Перестань верить тому, что пишут в газетах.
– Так я вроде на факультете журналистики учусь…
– Так и я на нем же!
Я внимательно присмотрелся к студенту. Черные волосы, черные густые брови, скуластое лицо, резкие, порывистые движения. Да, я видел его на факультете.
– Точно, ты на курс старше!
– Выпьем за альма-матер?
– Поехали!
Через полчаса раскрепощение дошло до нормальной кондиции. Я стал петь свои собственные песни. Саша хлопал в ладоши.
– Гуд, гуд! Хорошо поешь! – взял у меня гитару. – А о чем ты поешь?
– Ну ты же слышал…
– Слышал, слышал. Сносит тебя в сторону эстрады, сильно сносит.
– Так что плохого-то?
– Бла-бла-бла – и ничего в голове.
– Ну, знаешь, – начал я обижаться, – если такой умный – сам сочини чего-нибудь.
– А я и сочиняю.
– Тогда прошу, маэстро, изобрази.
Александр взял гитару, подумал немного и запел. Когда он пел «Машину времени» – было здорово. Но сейчас он так сильно преобразился, что я даже не сразу понял, что это он же. Бешеная энергетика, жесткий ритм и голос, настолько красивый и громкий, что… вскоре в комнату настойчиво постучали. В проеме двери нарисовался комендант общежития. Безобидный, в общем-то, мужик, не намного нас старше, тоже еще студент, ради комнаты в общаге устроившийся на должность коменданта.
– Синицын, опять горланишь! – укоризненно и строго заявил он. Потом пригляделся к моему гостю и добавил. – И Башлачев тут же! Саша, уже час ночи, иди в свою комнату.
– Пока, старик, – сказал Александр и ушел, провожаемый комендантом. За его спиной покачивалась гитара:
«Время колокольчиков!»
6.
Поезд замедлил ход. Тормоза задребезжали, как скрипучая вымбовка. Еще в детстве я выцепил это словосочетание – скрипучая вымбовка – из романа моего любимого писателя Роберта Льюиса Стивенсона «Остров сокровищ». Не поленился, поискал в словаре и выяснил – вымбовкой поднимали якорь, на ее барабан накручивался канат, а матрос крутил ручку наподобие тех, что есть у любого колодца. Стивенсон, описывая старого пирата Билли Бонса, писал так: «Голос у него был стариковский, дребезжащий, визгливый, как скрипучая вымбовка».
Та это остановка или не та? Надо бы спросить у проводницы. Я метнулся к ней в купе, но ее не было. Сходить – не сходить? А если моя остановка дальше? А если дальше не моя остановка? Ведь добираться обратно по времени больше получится. Выходит, чем раньше я сойду, тем быстрее догоню свой поезд. Я дернул ручку входной двери. Открыто. Распахнул настежь. Поезд, затормозив на секунду, стал опять набирать ход. Ой-ей-ей!
И тут мне на помощь пришел пулеметный голос проводницы:
– Ваш билетик! – кричала она кому-то. Интуитивно почувствовав неладное, я спрыгнул на землю. Гитара за спиной недовольно звякнула струнами и загудела.
7.
Общагу я покидал весело. Прибрался, как умел, в комнате, правда, с удивлением обнаружил не две пустые бутылки из-под вина, а пять. Причем три из них были «огнетушителями». Ноль восемь литра. А я покупал две по ноль семь. Потом вспомнил, что мы с Башлачевым, увлекшись собственными песнями, вдруг обнаружили, что выпивка кончилась. И рванули прикупить еще вина за десять минут до закрытия гастронома, благо он был через два дома. Того, которое я покупал, не оказалось, и мы приобрели «огнетушители», хоть дешевле и хуже, но зато – больше. У Александра наскребалось на бутылку, а я потратил остатки «свободных» денег. Это произошло само собой, на автопилоте, мы так были увлечены спором о музыке, поэзии, современном роке, что даже и не заметили этого похода в магазин. Опрокинув в себя остатки вина, я проверил заначенную пятерку – на месте, не пропил, слава КПСС! А значит, вперед, Мальбрук! Нас ждут великие дела!
На вокзале у касс было настоящее столпотворение. Одним словом – Ходынка! Очереди змеились вокруг колонн, пересекались, огибали углы. Гул сотен голосов напоминал пчелиный улей, в котором не только мед, но и жала. Ну, очередь, не проблема для нас – по профессии авантюристов, по характеру – сангвиников. Со скучающим видом я описывал незаметные круги, постепенно приближаясь к голове очереди – все ближе и ближе к кассе – внимательно присматриваясь и прислушиваясь.
– Билет до Сарапула, – услышал я, и уши мои навострились: так-так, эта тема нас интересует!
– Одиннадцать рублей, – прозвучало в маленьком динамике. Как одиннадцать? Почему одиннадцать? На десять процентов больше?
– Да, – прозвучало в динамике, – сезонная наценка с 1 июня.
Кассирша, конечно, ответила не моим мыслям, а мужчине, который приобретал билет. Его, видимо, тоже неприятно удивили. Но я все равно был обескуражен. Даже с пятидесятипроцентной скидкой мне требовалось пять пятьдесят! Так, спокойно, здесь не вымершая на время каникул общага, здесь – вокзал! И главное достоинство вокзала – большое количество людей. Людей, у которых – что? Правильно – есть наличность и прочие продукты. Разумеется, я не собирался воровать. Как говорил Остап Бендер – есть четыреста и один способ честного отъема денег у граждан. Без всякого нарушения Уголовного Кодекса. Остап и я, мы вместе чтим Уголовный Кодекс.
Разве зазорно попросить у кого-либо «двушку», чтобы позвонить по телефону-автомату? А у автомата с газированной водой – извините, у вас не будет «трешки», пить хочется, а как назло – мелочи нет. Вот и копеечка на асфальте лежит, пригодится. Теперь перемещаемся к пункту междугородных переговоров, здесь публика поприличнее, ведем себя с достоинством и поделикатнее. Простите, бога ради, срочно «пятнашка» требуется, никто не меняет, хотите пять рублей дам за «пятнашку»? Естественно пятерка, продемонстрированная немедленно, производит желаемое впечатление. Какой благородный молодой человек! Возьмите вот пятнадцать копеек, чего уж там, всякое бывает. Голодный студент изворотлив и изобретателен! Сколько там не хватает? Двадцать копеек? Уже мелочь! Можно прямо так и объявить – не хватает двадцати копеек на билет. Если полтинник – не посочувствуют – многовато, а двадцать копеек в самый раз, по-божески. Главное – найти в этом жужжащем улье Винни Пуха. Беспроигрышный вариант.
Своего Винни Пуха я обнаружил в аккурат рядом с кассами. Люди в очереди уже пообвыклись с моей личностью, узнавали. И когда кто-то захотел восстановить справедливость, мол, вас здесь не стояло, некоторые заступились за меня. Сердобольные тетки и угрюмые мужики не могли вспомнить, где конкретно я стоял, но ведь кто-то отходил из очереди, кто-то вообще терял терпение и уходил, или ему уже купили билет в другой кассе. «Стоял, стоял!» – кивали головами тетки. «Угу», – подтверждали мужики. Поэтому я без особых раздумий встал сзади Винни Пуха.
– Слушай, брат, двадцать копеек не хватает на билет, выручи, а?
Винни Пух посмотрел на меня грустными голубыми глазами. Первый раз вижу, чтобы у Винни Пуха были голубые глаза. Вообще-то, он больше походил на Гоголя: такая же прическа, только менее ухоженная, такой же нос, но без усов под ним. Еще он был высоким, почти с меня ростом.
– А тебе до куда надо?
«До куда! – передразнил я про себя. – Деревня!»
– До Сарапула, – ответил.
– До Сарапула билетов нет. Мне тоже туда надо. Вообще-то мне до Верхней Толсторюпинки надо. Но туда поезда не ходят, туда только автобусы ходят. Из Сарапула. Раз в сутки. Если я сейчас не уеду на этом поезде, то уже на сегодняшний рейс не попаду.
«Вот, флегма! – подумал я. – Флегма, с грустными глазами!»
– Постой, – вдруг меня осенило. – Ты говоришь, нет билетов на Сарапул?
– До Сарапула билетов нет.
– А когда поезд?
– Сейчас, отходит через десять минут.
– Так чего ж мы стоим, – почти прокричал я. – Бежать надо!
– Куда бежать?
– На поезд, на поезд!
– Так билетов же нет?
– Так зайцами поедем.
– Поймают, ссодют где-нибудь у черта на куличках, ни в п…, ни в Красную Армию.
Он так и сказал – «ссодют». Ну нет на вашу Верхнюю Толсторюпинку достославной Людмилы Трофимовны Спаленко. Она бы спалила и Верхнюю, и Нижнюю, и какую там еще? Среднюю? И Среднюю Толсторюпинку, камня на камне бы не оставила, а всех училок местной школы собрала бы в кучу, отрубила бы всем руки, ноги, головы, разбросала бы все в чистом поле, а потом расстреляла останки, чтобы они, не дай Бог, не самовозродились!
Я настойчиво толкал моего неожиданного товарища по несчастью в сторону платформ, выглядывая на табло название необходимого поезда.
– А как мы без билетов сядем? – уже смирившись с ролью «зайца», беспокоился он.
– Каком! Каком! Как тебя зовут, брат? – стал свирепеть я.
– Федор. Федор Толсторюпин.
Я чуть не поперхнулся. Хорошо хоть не… Достоевский!
– Олег, – пожал я ему руку. – Слушай сюда, Федя Толсторюпин. Ты и я – провожающие. Мы помогаем во-о-он той большой семье заносить в вагон чемоданы. Видишь, как много чемоданов? Людям необходима помощь, без нас им не справиться.
– Так мы ж не…
– Молчи, Федя! Надо, Федя! Вперед, Федя!
Что ж, с моей помощью Федя справился с ролью провожающего. У него хватило ума не проронить ни слова во время всей операции. Я вежливо сказал проводнице, что мы только занесем саквояжи дорогих и любимых, поцелуем в щечку и – обратно. Ну зачем нам в Сарапул? Там чай растет, но нам туда не надо!
Вагон оказался купейным, здесь сложно было как-то затеряться. Поэтому, как только мы покидали на верхнюю полку часть чемоданов и помогли другую часть спрятать под нижние полки, я предложил Феде перебраться в тамбур соседнего вагона.
8.
Сумерки сгустились так сильно, что я с трудом различал очертания предметов, которых было не так много – столбы да деревья. Метрах в пятидесяти от моего «приземления» виднелся яркий свет фонаря. Маячок. Больше ориентиров не было, и я, как мотылек, двинулся навстречу свету, опалять крылышки.
Ближе я сумел разглядеть небольшое строение, не дом даже, а домик какой-то, аккуратно побеленный, еще не успевший почернеть от дыма тепловозов. Почти под самым фонарем виднелась одинокая фигура в железнодорожной форме.
– Что за станция такая? Костромская аль Ямская? – решил пошутить я.
– А с платформы говорят: «Это город Ленинград!» – неожиданно подхватила шутку фигура в железнодорожной форме.
– Здравствуйте. Добрый вечер, – я специально продублировал приветствие, так, на всякий случай.
– Да уж скорее – доброй ночи, – прокхекхекал голос. Еще пара шагов, и я сумел разглядеть одинокого железнодорожника. Его возраст было трудно определить: где-то от 35 до 55. Он был стройным, подтянутым, с большими руками. Такой врежет кулачищем по сусалам – и поминай как звали. Мужчина в расцвете лет. Но глаза! Серые глаза обрамляли паутинки морщинок. Глаза были внимательными и мудрыми. Нет, не добрыми, как у Санта Клауса, и не жесткими, как у Рональда Рейгана, а как у естествоиспытателя, изучающего под микроскопом… того же мотылька! Нос тоже впечатлял – правильный римский нос. Железнодорожник снял фуражку, чтобы протереть платком заблестевшую лысину, и сходство с римлянином стало стопроцентным. Сократ, Платон, Цицерон, а может, даже где-то Цезарь! Больше под рукой сравнений не нашлось, и я решил, что надо освежить в памяти при случае всю историю античности.
– Иван Григорьевич Бойко, – представился римлянин. – Обходчик путей.
– Не начальник станции? – поинтересовался я.
– Какой станции? Нет тут никакой станции, даже полустанка нет. Так – одно недоразумение.
– А как же тогда… – осекся я и впал в ступор.
– Чего как же? Здесь только местные поезда останавливаются на пару минут – почту сбросить, пассажиров принять. А такие солидные поезда, как твой – поезда дальнего следования, – не останавливаются здесь вообще. Километрах в десяти отсюда есть городок Неведа, там и станция.
– Как городок называется? Невада?
– Невада – это штат в Америке, а Неведа – станция. Считай сто лет ей. Не закрыли только из уважения к старости, как музей. Сам городок-то бесперспективный, жителей с каждым годом все меньше и меньше. Норовят все в крупные города, поближе к благам цивилизации. А я считаю, жить здесь можно. Смотря кто что от жизни ждет. Да что мы на улице? Проходи в дом, – засуетился гостеприимно Иван Григорьевич. – Сейчас чайку соорудим, а хочешь – чего покрепче плесну?
– Не отказался бы, – обрадованно согласился я.
9.
Федор Толсторюпин начал паниковать ровно через две минуты. Он не докурил сигарету, спешно ее затушил, посмотрел на меня грустными глазами и сказал:
– Надо идти к начальнику поезда, все ему расскажем, чай не преступники какие. Он нам билеты выпишет, не надо будет бегать по вагонам и прятаться.
– Выпишет. Как же. Догонит и еще выпишет. Штраф, – я с усмешкой посматривал на Федю. Встречаются же такие экземпляры! Бедняга верит в идеалы и при этом туп неимоверно. Наверное, старушкам помогает дорогу перейти, даже когда им это и не надо. Хотя, какое может быть движение в Верхней Толсторюпинке? Два мотоциклиста раз в пятилетку столкнутся на единственном перекрестке и только лишь потому, что оба задом наперед на сиденьях сидели! Скорее всего, Толсторюпин воду из колодцев толсторюпинцам таскает. Бесплатно, в качестве тимуровской помощи.
Через тамбур прошла проводница из соседнего вагона. Она глянула на нас подозрительно и бросила мимоходом:
– Пройдите на места, пожалуйста. Сейчас билеты проверять будем.
Федор побледнел. Его лицо покрылось испариной:
– Вот видишь, видишь, что творится? Ссодют нас, ни в п…, ни в Красную Армию. К начальнику поезда надо идти, дело говорю!
– Барин нас рассудит, барин нам поможет. Эх, ты, Федя! – с досадой произнес я. – Ты случайно не директором металлургического комбината работаешь?
– А че? Похож на директора? – расплылся в широкой улыбке Федор. – Не-а, я шофером работаю на водовозке. У нас по водопроводу вода техническая подается, только чтоб постирать там, полы помыть, огород полить. А для питья – я развожу по дворам каждый день.
– Бесплатно?
– Ну да, не хватало еще с людей за воду деньги брать. А ты че про директора-то спросил?
– Да так. Подсчитываю кое-что. Билет до Сарапула одиннадцать рублей стоит. Так? Нас двое. Так? Уже двадцать два рубля. Все это умножай на два, так как нас оштрафуют в аккурат на сто процентов. Итого – сорок четыре рубля. Вот я и подумал – откуда такие деньги у человека, который совсем не директор комбината, а просто бесплатно развозит воду несчастным толсторюпинцам.
– Я не бесплатно работаю! – обиженно засопел Федя. Он наконец-то понял, что я над ним издеваюсь. – Мне поселковый совет зарплату платит – сто четыре рубля двадцать копеек. Это раз. А толсторюпинцы вовсе не несчастные… это два.
– Ладно, ладно, толсторюпинцы – счастливые, извини и успокойся, – миролюбиво заключил я. – Но твои сто четыре двадцать минус подоходный да минус за бездетность превращаются в итоге в девяносто рублей на руки. И ты готов половину своей месячной зарплаты отдать какому-то алчному, коварному и нечистому на руку проходимцу?!!
– Кому? – заморгал голубыми глазами Федя.
– Начальнику поезда.
– Ну, ты загнул, – рассердился Федор, – ни в п…, ни в Красную Армию! Все – пошли сдаваться.
– Пошли, тимуровец, – пробурчал я недовольно.
– Почему тимуровец?
– Потому что я – Квакин!
Пока мы пробирались через вагоны к центру поезда, где, как нам объяснили, находилась резиденция начальника, Федор с разочарованием узнал, что у меня наличности всего-ничего – пять рублей.
– Ты же говорил, что тебе двадцать копеек не хватает.
– Правильно, на студенческий билет. Я же студент – факультета журналистики государственного университета.
Федор уважительно посмотрел в мою сторону. Да, не всегда встретишь (вот так запросто!) студента факультета журналистики да еще и государственного университета! Потом со вздохом сообщил, что у него осталось полсотни, и что должно хватить.
Начальник поезда оказался гораздо хуже, чем я предполагал. Если взять Трех Толстяков, которые олицетворяли, каждый по отдельности, Жадность, Глупость и Чревоугодие, и соединить в одном человеке – получится начальник поезда.
Ровно на середине столика в его купе расположилась хорошо прожаренная крупная курица, вокруг нее, как фавориты вокруг французской королевы, на блюдечках толпились салаты из свежих помидоров, огурцов, перчиков, аккуратно нарезанная копченая колбаса, шмат сала, шпроты, картошка в мундире, яблоки, груши, виноград. Я сглотнул слюну – несколько килек, полсырка и полбулочки сутки назад успешно переварились в моем растущем организме и никак не могли конкурировать с изобилием на столе. В раскрасневшееся круглое, заплывшее жиром лицо начальника поезда кто-то воткнул две черные бусинки паслена – и получились глаза. Над ними канцелярским клеем пришпандорили щетинки от одежной щетки – и получились брови. Неудачливый рыболов, не поймавший за день ни одной рыбки и истративший почти весь запас дождевых червей, наконец, плюнул на рыбную ловлю и отдал двух последних для начальника поезда. Чтобы тот из этих червей сделал себе губы. А уши? Ушей не было видно из-за толстых щек, которые лоснились то ли от пота, то ли от… сала! Я так и подумал, что начальник поезда намазывает свои щеки вот этим вот шматом сала, лежащим на столе. Чтобы не было морщин.
Две проводницы сидели напротив начальника и смеялись. Третья стояла у дверей и тоже подхихикивала. Похоже, что они запивали курочку не только минералкой. Третья, увидев нас, вдруг зло сказала, что идет совещание и что нам необходимо подождать. Затем громко закрыла дверь перед нашими носами.
Ждали мы долго, и настроение, бывшее не ахти каким, совершенно испортилось, потому как нет ничего хуже – ждать и догонять. Наконец та, третья, явилась перед нашими очами и пригласила в апартаменты:
– Ефрем Михайлович, к вам тут…
Ефрем Михайлович прожевал что-то под нос и впился в нас черными бусинками. Федор опустил глаза, а я с трудом, но выдержал этот сверлящий взгляд.
– Что у вас?
Я ткнул локтем Федора – сам кашу заварил, сам и расхлебывай.
– Мы тут… это, сели в ваш поезд… без билета, – забормотал Федор.
– Что!!! КАК!!! Как посмели?!! В какой вагон сели!!!? Говорите немедленно, в какой вагон, я вас спрашиваю?!!! – забагровел начальник поезда.
– Во второй, кажись, – буркнул Толсторюпин.
– Немедленно вызовите ко мне бортпроводника второго вагона! – багровел все больше и больше Ефрем Михайлович.
– Да что вы, в самом деле? – вступил в разговор я. – Мы сами добровольно признались в том, что сели «зайцами» в поезд. Просим продать нам билеты, чтобы без проблем и недоразумений следовать дальше.
– Вам что тут – привокзальная касса? – губы-червяки зловеще извивались. – Вы немедленно будете оштрафованы!!! Вы… – в грудь набирается воздух и следом выстреливается длинная ругательная тирада, из которой я понял, что вся железнодорожная система страны рухнет, поезда остановятся, а тысячи, что там тысячи! – мильоны советских людей будут бороздить просторы нашей Родины с кошелками за спинами и пешком. И все из-за нас. Федор, на удивление, был спокоен. Он, конечно, опустил виновато голову, но ругачка шла ему на пользу. Видимо, Толсторюпина часто ругали и у него выработался иммунитет. Ты – начальник, я – дурак. А начальнику положено ругаться. Завтра я стану начальником и тебя начну ругать. А ты – терпи, потому что теперь ты – дурак.
– Да мы согласны заплатить штраф, – я остановил воспитательную экзекуцию.
– Ваши документы, голуби вы мои сизокрылые, – резко бросил Ефрем Михайлович.
Федя достал паспорт, а я – студенческий, в надежде, что и билет мне продадут со скидкой, и штраф тоже ополовинят. Уж не знаю, что собирались с нами сделать – бросить под колеса состава, повесить с мешками на голове на столбах у ближайшей станции, утопить в унитазе? – но Ефрема Михайловича от подобных репрессий остановила, видимо, запись в студенческом – «факультет журналистики». Тем не менее, он разом отмел все мои расчеты и озвучил сумму, которую мы должны заплатить – пятьдесят шесть рублей.
– Это как же так, почему? – искренне удивился Федор. Начальник поезда, сдерживая себя, разъяснил нам, несмышленым голубям сизокрылым, что сели мы в купейный вагон, а билет там стоит 14 рублей. Плюс штраф сто процентов. И все это умножается на два. Посеревший Федор вытащил пятидесятку, я расстался со своей пятеркой. Когда мы выгребали мелочь из карманов, чтобы набрать оставшийся рубль, появилась проводница из второго вагона.
– Вот вы где, козлы вонючие, – прошипела она так тихо, чтобы лишь мы услышали.
Ефрем Михайлович выписал нам какую-то бумажку, одну на двоих, а на вопрос – на какие места нам сесть – ответил, что на любые свободные. Мы с Федей перекурили это дело, он заметно повеселел и предложил вернуться во второй вагон, мы-де, теперь вполне легальные пассажиры.
– Не стоит нам этого делать, Федя, ой, не стоит – кожей чувствую.
– Да чего там, все нормально. Во втором вагоне у меня в купе чемодан остался.
Этот Вини Пух оставил чемодан! Значит, он ни на минуту не сомневался, что мы пойдем сдаваться, так как, если бы мы скрывались, переходя из вагона в вагон, неизвестно еще, смог бы он потом вызволить свой багаж или нет.
О, какой же нам прием оказали во втором вагоне! Звучали фанфары в виде отборной шестнадцатиэтажной брани, которой позавидовали бы старые морские волки и сантехники из шестого жэка! Салют был организован из всех вещей бедного Феди – в него летели его собственные трусы и рубашки, зубная паста и мыло, записная книжка и ручка, носки и сушеная рыба!.. Затем, изрядно погуляв по спине Федора и моей, прилетел сам чемодан, клацнув замочками как зубами, словно чернокожий крокодил.
– …козлы вонючие!!! – последнее, что мы услышали, перед тем как дверь второго вагона закрылась для нас… навсегда!
– Из всего, что она сказала, я понял, что ее лишили месячной премии, – прокомментировал я произошедшее.
Мы побрели побитыми собаками вдоль всего состава, так и не найдя приют не то чтобы в купейных, даже в плацкартных вагонах. Общие были переполнены, но мы нашли каждый по полуместу, притулились в неестественных позах и с нетерпением стали ждать, когда же Сарапул?
10.
-Значит, говоришь, тебя Олегом зовут, и ты – студент журфака? – переспросил Иван Григорьевич Бойко, разливая по граненым рюмкам прозрачную жидкость. На столе – картошка, хлеб и зеленый лук.
– Я «казенку», ну, водку, что в магазинах продают, называю «менделеевка», потому что великий ученый Менделеев нашел оптимальное сочетание воды и спирта – 40 градусов. Поэтому ее ошибочно считают водкой. Пусть считают, она, конечно, водка, но только один из ее видов. А испокон веков на Руси гнали водку разного калибра – от 25 градусов до 93! Почему оптимально – 40 градусов? Для желудка оптимально, для опьянения, для производства? Вот то-то и оно! Я свой оптимальный вариант выработал – 55 градусов. Настаиваю на кедровых орешках. Получается лекарство – высший класс! Да, да – лекарство хоть от чего. От головы, от сердца, от желудка, от ангины и гриппа. Попробуй – не пожалеешь. Давай-ка, за здоровье.
Мы чокнулись, выпили. Иван Григорьевич наклонился к столу, чтобы взять картофелину и лук. И тут я заметил на его лысине справа вмятину с пол-яйца величиной.
– Откуда это у вас?
– Война, – коротко объяснил он, – Балтика, Первый Ленинградский фронт, ранение, плен, побег, концлагерь, еще один концлагерь, еще один побег.
– Ух ты! Много же вы пережили! – восхитился я.
– Да уж, повидал немало, – усмехнулся он. – Я тебе потом расскажу, в другой раз, когда еще раз встретимся, времени побольше будет.
Иван Григорьевич, конечно, гостеприимный человек, но в такую глушь возвращаться по доброй воле и в здравом рассудке я не собирался больше никогда!
– Никогда не говори «никогда»! – вдруг произнес путевой обходчик, и я вздрогнул от неожиданности.
– Вы что, мысли читаете?
– Нет, нет. Мне их потом сами рассказывают, мысли свои. Да поймешь ты все со временем. Вот, например, я знаю, почему тебя с поезда ссадили. Потому что у тебя билет оказался в другую сторону – верно?
– Верно… – пролепетал я, ничегошеньки не понимая.
– А взял ты его, друг-товарищ, из пиджака. Так?
– Так…, а пиджак-то забыл! – спохватился я.
– Забыл, потому что он не твой.
– А чей? – неужели я кого-то по недоразумению оставил без билета?
– Олег, ты в этих… как их там… джинсах в заднем правом кармане смотрел?
– Чего? – все еще недоумевая, я полез в указанное место и… через мгновение держал в руке билет на поезд! Машинально я сунул руку в нагрудный карман рубашки и… достал еще один билет! Голова закружилась… Два билета на один поезд. Точнее, на два направления: «Москва-Чита» и «Чита-Москва».
– Ничего не понимаешь? – посочувствовал Иван Григорьевич. – Попробую тебе объяснить. Может, и успею за час.
– Почему за час? – вопросы росли в геометрической прогрессии.
– Через час будет проходить поезд дальнего следования – «Москва-Чита». Это тот же самый поезд, который ты недавно покинул. Он здесь не останавливается, но я тебе помогу – он притормозит на секунду. Достаточно, чтобы запрыгнуть в вагон.
– А если ни одна дверь не будет открыта? – я не врубался и от этого начинал нервничать.
– Ты же сам ее открыл? Не переживай насчет двери – все будет нормально, – успокаивал меня путевой обходчик. – Сейчас тебе все наглядно постараюсь показать.
Он снял с открытого книжного шкафа (он здесь был, причем забитый под самый потолок сотнями книг!) стопку бумаги, ножницы, клей и карандаш.
– Мемуарами балуюсь, – как бы оправдываясь, сказал он. – Но об этом тоже потом. Вот, смотри.
Иван Григорьевич взял лист бумаги и аккуратно отрезал ровную полоску шириной 2–3 сантиметра. Провел по отрезку карандашом туда и обратно, получилось две параллельных линии:
– Это железная дорога. ЖД. Рельсы идут туда и обратно. Уяснил, друг-товарищ? Здесь вот Москва, – он нарисовал кружок на одном конце полоски, – а здесь вот – Чита. – Другой кружок появился на противоположном конце. – Теперь смотри.
Иван Григорьевич сложил полоску вдоль длинной стороны пополам – полоска стала уже:
– Это еще не все, – кружок «Умелые руки» продолжался, полоска была склеена по своим концам, только при склеивании Иван Григорьевич перевернул один конец на 180 градусов, и кружочек Москвы оказался под кружочком Читы. – В школе это все проходят. Лист Мебиуса. Бесконечная железная дорога!
– Ну и что? – все равно я абсолютно ничего не понимал: школьный опыт никак не вязался с реальностью.
– И это еще не все, – торжественно заявил железнодорожник и проткнул получившийся Лист Мебиуса карандашом в двух местах – как бы по диаметру. – Вот. В этих местах образовалась… как бы это сказать… временно-пространственная яма. Черная дыра. Бермудский треугольник.
– Вы начитаны и эрудированны, и все же…
– Сорок тысяч томов прочитал. У меня есть для этого время.
– Не может быть! Если даже человек правильно организует свое время, освоит курсы скорочтения и посвятит этому всю свою жизнь, все равно он сможет прочитать от силы несколько тысяч книг.
– Это за одну жизнь.
– Вы хотите сказать, что прожили несколько жизней?
– Это не совсем так. Хотя доля правды в этом есть.
Я подозрительно посмотрел на путевого обходчика. Не сумасшедшей ли? Тут, вдали от людей, можно и вправду свихнутся. Да еще водка… Может, он просто алкаш и у него белая горячка?
– Да не сошел я с ума! – опять прочитал мои мысли Иван Григорьевич. – От того, поймешь ты меня или нет, друг-товарищ, зависит, как долго ты будешь добираться до дома.
– Тут без бутылки не разберешься. У нас еще полчаса есть, давайте еще по одной, – принял я решение.
– Почему бы не выпить с хорошим человеком, – поддержал меня сорок-тысяч-томов-прочитавший человек.
11.
В Сарапул мы прибыли вовремя, Федя успевал на свой автобус. Но где взять несколько рублей, чтобы ему спокойно уехать в родную Верхнюю Толсторюпинку? Я предложил Феде поискать на автовокзале знакомых из своего городка, чтобы перезанять до получки на билет. Он помотал головой – любители попутешествовать в их городке практически не водились.
– Тогда вот что, – предложил я ему. – Поехали со мной к Сашке на свадьбу. Погуляешь, поешь, попьешь, девок пощупаешь, компенсируешь свои финансовые потери. Поговорю с Саней, он тебе обязательно подбросит на билет.
– Дык неудобно как-то, я там никого не знаю и меня никто не знает, – засомневался Федор-Винни Пух.
– Неудобно знаешь, что? Против ветра или на потолок…
– Ссать? – догадался Толсторюпин и заржал.
– Меня тоже там никто не знает.
– Ты друг жениха.
– А ты мой друг. Значит, друг жениха тоже, – я немного задумался. – Только вот что…
Я тщательно проинструктировал Федора. Он – студент факультета журналистики, изучает в университете технику оформления газеты, русский язык и стилистику, историю зарубежной и русской литературы, логику, политэкономию…
– Хватит, хватит, – замахал руками Толсторюпин. – Я никогда этого не запомню. Ты мне что-нибудь попроще…
– Федя, ты хотя бы русский язык и стилистику запомнишь?
– Сталистику?
– Не сталистику, а стилистику!
– А какая разница?
– Разница в букве «И»! И еще – обязательно почаще упоминай имя, отчество и фамилию преподавательницы – Людмила Трофимовна Спаленко.
Адрес Саши Нетленного у меня был заблаговременно записан в блокноте.
Во дворе Сашкиного дома (как оказалось – дома дяди Пети, дяди невесты) нам был устроен царский прием. В полном разгаре шел «мальчишник» – прощание Александра Нетленного с холостой жизнью. Под навесом за длинным и широким столом, который так ломился от всевозможных яств, что пиршество Трех Толстяков (читай, Ефрема Михайловича) казалось теперь жалкой пародией на изобилие. Несколько кастрюль с первыми блюдами, пять видов второго, пять видов салатов, а самое главное – водка, коньяк, вино, пиво. И возрадовалась душа студиуса, и воздал он похвалу всевышнему, зажиточным сарапульцам и другу своему Сашке!
За столом чревоугодию предавалось семь-восемь парней и несколько мужиков в возрасте. Хозяйка Тамара Степановна – жена дяди Пети– хлебосольно суетилась вокруг нас. Немолодая, но все еще в теле женщина – типичная представительница центральной России, – проговорилась, что она учительница русского языка и литературы, а потому бесконечно рада, что Сашок, будущий родственник, выбрал гуманитарную стезю и станет журналистом, а возможно – писателем. Мы выпили за это.
– Людмила Трофимовна Спаленко, – подал голос вдруг Федор. Все уставились на него. – Ну это… наша училка по русскому языку и… эта… сталистики!
– Это – Федя, – поперхнувшись, поспешил я представить присутствующим Винни Пуха. – Учится на нашем факультете, мы – однокурсники.
– Д-да… – поспешно кивнул, несколько озадаченный Нетленный, – мы – однокурсники.
Он тут же вызвал меня покурить в сторонке, хотя сроду не курил, и задал вопрос не в бровь, а в глаз:
– Что за чудо ты притащил с собой?
Как можно короче, не вдаваясь в подробности, я описал наши злоключения и поведение Толсторюпина.
– Ну не бросать же мне этого Винни Пуха после всего, что случилось?
– Ладно, что-нибудь придумаем, – сказал Сашка, – пусть он только поменьше болтает, а если и болтает, то только об университете. Я же тоже тут в гостях. Ты хоть проинструктировал товарища? Ну, хорошо хоть проинструктировал, – и тут Сашка вдруг запел:
– Хорошо живет на свете Винни Пух!
– У него жена и дети, он – лопух! – подхватил я.
Обнявшись, мы подошли к столу.
– Илья, – попросил Нетленный высокого со светлыми кудрями парня, – гитару можешь принести, у тебя, кажется, была шестиструнка?
– Одна нога тут, другая – там, – ответил Илья, замахнул поспешно рюмку водки, закусил квашенной капусткой и исчез.
– Дорога плохая, грязища, из колеи никак не выбраться, – похоже, что поменьше болтать у Федора Толсторюпина не получалось, обильное возлияние давало себя знать, и он стал не в меру красноречив, – Тут навстреньчу мотоциклист, чтоб у них у всех права поотбирали! Он по колее, как трамвай по рельсам, прет, тоже не может в сторону свернуть, газ сбрасывает, а бесполезно, наклон в мою сторону, несет его мотоцикл, как сани зимой, с горки, ни в п…, ни в Красную Армию. Вижу, дело хреновое, по тормозам, заднюю включаю и попер. А у мотоцикла-то задней скорости нет! – с видом профессора кардиологии заключил Федя.
– В какой газете работает Федор? – спросила невинным голосом нас с Сашей Тамара Степановна.
– «Путь Ильича», – не задумываясь, ответил я. – Только он там не работает.
– Как не работает, он же журналист?
– Не совсем журналист, он – рабкор. Рабоче-крестьянский корреспондент. Целый день на водовозке людям воду доставляет, а в свободное время пишет заметки. Поэтому в газете он не работает – штатно. А внештатно – работает.
– Понятно, – заулыбалась Тамара Степановна. – Рабочий класс. А где эта газета выходит, в каком городе?
– В Верхней Толсторюпинке.
Угораздило же Федора услышать название малой Родины! Он прекратил травить шоферские байки и с порывом настоящего патриота стал всем рассказывать о том, что в их городке три поселка: Верхняя Толсторюпинка, Средняя Толсторюпинка, Нижняя Толсторюпинка. Что регулярно и периодически парни бьются «стенка на стенку», что танцы у них не обходятся без драк и увечий, что – то верхние толсторюпинцы гоняют нижних, то средние и тех, и других. При этом он не забывал вставлять свое неизменное – ни в «п…, ни в Красную Армию».
Тамара Степановна морщилась и с укоризной посматривала на нас с Сашей.
Я подошел к Федору и шепнул ему на ухо:
– Перестань материться, тимуровец.
– Где, что, как? – удивился Винни Пух. – Я не матерюсь.
– А «ни в п…, ни в Красную Армию» – это, по-твоему, что?
– Это не мат, – искренне завозмущался Федор, – это… присказка, поговорка.
Ситуацию выручила гитара, которую принес Илья. Я пел песню за песней, их подхватывали буквально все, даже если не знали слов. И «мальчишник» продолжался до тех пор, пока на небе не появились звезды.
12.
-Мне несколько месяцев понадобилось, чтобы разобраться, что к чему, – аккуратно разливая водочку, продолжал тему Иван Григорьевич. – Поезд «Москва–Чита» идет неделю из обозначенного пункта А – Москва – до обозначенного пункта Б – Чита. Правильно? Обратно из пункта Б в пункт А тоже неделю. То есть весь цикл занимает полмесяца, с учетом осмотра, обслуживания, получения продовольствия, воды, ремонта и прочая, и объект – поезд – оказывается в первоначальной точке. Но это если нормальный поезд. А можно сесть случайно в одном из этих мест (тут Григорьевич показал карандашом дырки на Листе Мебиуса) и попасть на поезд, передвигающийся по Листу Мебиуса. Поезд движется, Земля движется, Лист Мебиуса тоже движется, что происходит?
– Что происходит? – я с интересом следил за рассуждениями путевого обходчика.
– Замедление, остановка времени. Читал теорию Альберта Эйнштейна?
– Какую из них? Частную теорию относительности или общую теорию относительности?
– Молодец, студент журфака! Конечно, общую. При скорости, превышающей скорость света, мы имеем замедление времени пропорционально увеличению скорости. Так?
– Наверное, – пожал я плечами, – вы еще спросите, как звали Мебиуса.
– А что, не помнишь? Август Фердинанд его звали, математик, который…
– Давайте ближе к теме, Иван Григорьевич… – я постучал по стеклу наручных часов.
– Как возник Лист Мебиуса, почему ему приглянулся маршрут «Москва–Чита», я еще не разобрался. А вот то, что существуют входы-выходы на него и что их всего четыре (Григорьевич опять наглядно указал карандашом на отверстия в листе, тыкая в дырки с обеих сторон), это я уяснил.
– Что-то похожее на путешествие во времени?
– Нет, никакой научной фантастики, – запротестовал Иван Григорьевич. – Читал я «Машину времени» Герберта Джорджа Уэллса, это всего лишь беллетристика, хоть и талантливая, хоть и умная, но нисколько не обоснованная с точки зрения материализма. Путешествуя во времени, ты можешь наткнуться на себя самого в прошлом или будущем. Есть вероятность что-то испортить, повлиять на развитие событий. Лист Мебиуса скорее всего движется в параллельном пространстве, но не времени. Аномальное явление наподобие Бермудского треугольника или Черной дыры, как я уже говорил.
– У Черной дыры есть множество определений, теорий тоже немерено на тему – что она из себя представляет, – закусил я слишком большим количеством зеленого лука и поморщился.
– Я рассматриваю здесь эффект Черной дыры, как вход-выход. Лист Мебиуса передвигает людей со сверхсветовой скоростью, и время для них замедляется. Проходят одни сутки, а там, за окном поезда, на Земле, месяц прошел, а то и два.
– И что же будет с тем, кто в конце концов сойдет?
– Никто и никогда не сойдет, если не знает как. Это может произойти случайно, если попасть в Черную дыру. Вышел человек на своей остановке, а его уже никто и не ждет. Он ехал пару дней, а прошло полгода, год, пять лет. Сверстники уже институты окончили, хорошими специалистами работают, детей растят, положение в обществе занимают, а сошедший перепрыгнул через пять лет…
– …и как был дуб дубом, так и остался? – начал понимать я.
– Примерно, – улыбнулся Григорьевич. – Помнишь роман Жюля Верна «Вокруг света за 80 дней»? Обогнув Землю, герои этого романа неожиданно в подарок получили ровно сутки. На Листе Мебиуса в подарок можно получить не сутки, а целую жизнь. Даже больше. Десять жизней, двадцать. Необходимо только знать об этом, а дальше – вопрос техники. Если постоянно переходить через входы-выходы на Листе Мебиуса, который и есть поезд, можно добиться немалого.
– Бессмертия?
– Относительного бессмертия, вспомни старика Эйнштейна.
– В итоге люди, совершенно случайно севшие на этот поезд Мебиуса, попадают в ловушку бесконечности и бессмертия?
– Почему ловушку? – железнодорожник с профилем Цицерона пристально посмотрел на меня.
– Ну, ведь это же ад! Мчаться неизвестно куда всю жизнь и даже не знать об этом!
– Я атеист и материалист, ни в какую загробную жизнь не верю. Но готов применять эти термины в нашем с тобой разговоре, подразумевая под адом – плохую жизнь, а под раем – хорошую. Вспомни, что я тебе сказал, когда мы познакомились – жить здесь можно. Смотря кто и чего от жизни ждет. Если человеку срочно надо куда-то приехать, а от его приезда зависит успех на производстве, благополучие в семье, удача в проведении мероприятия, спортивного состязания, тогда, конечно, это ад – бесконечно двигаться к цели и не достигать ее. А если у человека отпуск, он лежит в больнице, если он никуда особенно не торопится? Если он вдруг внезапно понимает, что судьба подарила ему удивительный шанс – неисчерпаемый запас времени? И такое бесконечное движение и есть его жизнь? Тогда, наверное, это рай.
– Сел на… Лист Мебиуса, и поминай, как звали! Это же, наоборот, добровольная смерть. Тебя больше никогда не увидят родные и близкие, друзья будут вспоминать добрым словом за рюмкой, и ты для них… умер. Такой поезд годится только для преступников, приговоренных к смерти.
– Ты прав, все это так, но только в том случае, если не знать, где и когда сойти с этого поезда. Все пассажиры ни о чем не догадываются, поэтому в той или иной степени довольны жизнью.
– Это какой-то «Летучий голландец» на колесах, бегущий не по волнам, а по рельсам, – я нервно налил себе рюмку и выпил, спохватился, налил Григорьевичу и тот тоже принял свою порцию.
– На «Летучем голландце» обитают призраки, скованные проклятием, а на поезде – живые люди. Живые! – подчеркнул Иван Григорьевич, подняв указательный палец.
– Что-то мне совсем не улыбается садиться обратно в эту ловушку бесконечности и бессмертия.
– У тебя выхода нет, дорогой друг-товарищ, – сказал путевой обходчик и показал пальцем на стену, на которой в коричневой деревянной рамке висел портрет Сталина. – Видишь? Почему он здесь висит, не догадываешься?
– Почему, почему, – проворчал я, – просто ты убежденный сталинист, фронтовик все-таки…
– Я не сталинист, ни в коем случае! – возразил Григорьевич. – Коммунист – да, потому атеист и материалист. Портрет здесь висит потому, что сейчас 1953 год.
– Как? Ты же говорил, что никакой научной фантастики, никакой «Машины времени»! – я даже не заметил, как перешел на «ты», не заметил этого и Иван Григорьевич.
– «Машины времени» нет, зато есть моя «теория соскока». Я же сказал, что несколько месяцев изучал феномен Листа Мебиуса. И пришел к выводу, что поезд, находящийся в аномальной зоне бесконечно крутится во временном промежутке от тридцати до сорока лет, может от тридцати до пятидесяти. Точные границы я не определил, так как это смертельно опасно, но то, что он не захватывает Отечественную войну – точно. Предел в будущем теряется где-то в девяностых годах, может, и дальше. В течение полного цикла – двух недель – можно пройти сквозь четыре входа-выхода – это двадцать лет. Соскочить на двадцать лет назад. Но учти, при этом ты ни сколько не молодеешь. Назад возвращаться надо точно также, стареть тоже не будешь. Основная проблема не в этом.
– В чем же тогда?
– Как вернуться в свое земное время, к своей нормальной жизни, к своей реальной работе? Ведь во время «соскоков» на Земле проходит от нескольких суток до одного, двух месяцев, смотря, сколько блуждать по Листу Мебиуса. Поэтому я это делаю во время отпуска или командировки, или находясь на лечении. В эти периоды моего отсутствия практически никто не замечает.
– Иван Григорьевич, я не понимаю смысла. Зачем тебе все это нужно, если после всех манипуляций, «соскоков» этих твоих во входы-выходы, ты не молодеешь и не стареешь? Я понимаю, что ты романтик железной дороги и все такое, но не до такой же степени, чтобы бесполезно проживать десять-двадцать жизней под стук колес?
– Я не говорил тебе про физические жизни. Жизнь у нас, к сожалению, одна. И за всю жизнь среднестатистический развитой человек использует 5 процентов ресурсов и возможностей своего мозга. Гений – 10 процентов. Использовать все сто процентов – вот задача! Получение новых знаний, навыков, информации до тех пор, пока мозг не наполнится до последней клетки, до последнего атома! Когда я прожил большую часть жизни, работая, заботясь о семье, занимаясь общественной деятельностью, то вдруг понял, что упустил огромное количество возможностей! Любил читать с детства, а прочитал всего-ничего сто-двести книг. Как я мечтал наверстать упущенное! И вот мне вдруг улыбнулась удача. Я нашел этот Лист Мебиуса и способ получить от него пользу. Я сажусь в поезд – и читаю, читаю, читаю… – римский оратор протер свою вспотевшую лысину платком.
– Все это здорово, Григорьевич, – после долгой и изнурительной сессии я испытывал исключительное отвращение к чтению. Более того, во время сессии я представлял большие костры из книг. – Но у меня нет такой сверхзадачи. Моя сверхзадача – добраться до дома. Поезд твой мне нисколечко не приглянулся, а потому я думаю, что надо мне добраться до станции Неведа и попытаться оттуда сесть на нормальный поезд.
– О чем ты говоришь? 1953 год! Тебя тут же загребут эмгэбэшники. Твои документы будут для них шпионской пиктограммой. И куда ты приедешь?
В самом деле, если все-таки то, о чем говорил железнодорожник, правда – ехать получалось некуда.
– Тебе надо – до дому? Надо! Я тебе предлагаю что-то неестественное? Сесть в поезд, билет есть, два билета, и ехать до…, – он показал место на карте, – …до станции Половина, есть такая недалеко от Иркутска. Выйти на полустанке за три километра до Половины и опять зайти уже в поезд Забайкальской железной дороги №322 «Москва–Чита». И вот тебе на дорожку, захвати моей «бойковки», – Бойко извлек откуда-то непочатую бутылку самогона, настоянную на кедровых орешках. Наверное, он был хорошим психологом, так как вид емкости с горючим содержимым сразу отбросил все мои сомнения, и я сказал:
– Куда идти?
– От выхода прямо до железной дороги – десять шагов. Увидишь синеватое свечение – это вход-выход. Через минуту притормозит поезд, тот самый Лист Мебиуса, заходи в вагон и переговори с проводницей. Все.
– Прощай, Григорьевич!
– До свидания.
13.
Ах, эта свадьба пела и плясала! Какой праздник может сравниться с искрометной, разухабистой, жизнеутверждающей, пьяной и драчливой, пляшущей и поющей, похмельной и совсем нецеломудренной русской свадьбой? Да никакой! Новый год, и тот отдыхает. Ей-богу, когда я смотрел, как организовали Сашкину свадьбу сарапульцы, какие древние, несомненно, языческие традиции Руси они вытащили на свет из темных чуланов, отряхнули с них пыль и сбрызнули их свежей росой современности, мне на ум приходили бессмертные образы Николая Гоголя: «…Русь, куда ж несёшься ты? дай ответ. Не даёт ответа…» или «Редкая птица долетит до середины… ».
С утра действо должно было начаться с того, что дружки жениха доставляют ему ведро воды из ближайшего колодца. Для каких целей – хрен его знает! Нужно и все, а то выкуп невесты пойдет наперекосяк, жизнь молодых не удастся и родителям на старости лет никто стакана воды не поднесет. Примерно так.
Как же на деле оказалось непросто это сделать! Команда жениха оказалась немногочисленной. Парней, которые противостояли нам, оказалось больше. Им еще помогали подвыпившие тетки (а весело! а потому что!) – рьяно и без всяких правил. За неимением традиционного колодца воду набирали из простой уличной колонки, и первое ведро нам милостиво разрешили наполнить почти до краев. Наполнить, а не донести! Всей этой водой нас тут же окатили, благо стояла жара. Следующее ведро уже выбивали из рук, не давая наполнить. Эх, раззудись плечо! Но пасаран! Я начинаю отшвыривать всех подряд, бегать от одного нападающего к другому, оттесняя от колонки. В ход шли все приемы из футбола, хоккея, даже регби и вольной борьбы. Но соперники наступали как саранча, и ведро не удавалось пронести даже несколько метров – и тогда расстояние до жениха, а он стоял у подъезда пятиэтажки, где жила его невеста на четвертом этаже, всего-то в тридцати метрах – показалось долгой дорогой в дюнах, путешествием из Петербурга в Москву, двадцатью тысячами лье под водой! Именно под водой, так как нас непрерывно окатывали и окатывали из отобранного ведра. Все! Я решил переходить на русский народный бокс, и приготовился со всего размаху зафинтить кому-нибудь в глаз так, чтобы сомнений не было, что это не английский апперкот, а славянский хук!
До мордобоя, слава Богу, дело не дошло. Дружков жениха выручил, кто бы мог подумать, Федор Толсторюпин – Винни Пух! Вот же проявился природный дар водовоза! Поглазев издалека на наше Мамаево побоище, Федя принял самое простое с точки зрения военной тактики решение: он пошел в другую сторону, попросил у кого-то на время ведро, нашел другую колонку и принес жениху воды.
– У вас товар, у нас – купец! – наступил момент выкупа. Девчонки, девушки, молодухи выстроились у подъезда – одна другой краше, кровь с молоком, упругие бедра и груди, яркие губы!
– Ах, вы сени мои, сени, сени новые мои!
Сени новые, кленовые, решетчатые!
Смуглолицая девушка с прической «каре» – Наталья Варлей да и только! – обнажая белоснежные зубы, заливалась соловьем:
– Я не слушаю отца, а потешу молодца!
Я за то его потешу, что один сын у отца,
Он один сын у отца, уродился в молодца,
Зовут Ванюшкою-пивоварушкою.
Пивовар пиво варит, зелено вино курит,
Зелено вино курит, красных девушек манит:
«Вы пожалуйте, девицы, на поварню на мою!
На моей ли на поварне сладко пиво на ходу,
Сладко пиво на ходу, на холодном на леду!» – красная юбка на черном лаковом ремне подобно японскому зонтику поднялась вверх к талии, обнажив стройные ножки и красные же трусики: певунья закрутилась в такт песне под неописуемый восторг представителей сильного пола!
Илья сунул мне в руки гитару – и я запел для Натальи Варлей «наш ответ Чемберлену» от Юрия Антонова:
– Ты мне в сердце вошла,
Словно счастья вестница!
Я с тобой для себя новый мир открыл.
Но любовь, но любовь – золотая лестница!
Золотая лестница – без перил!
Женская стена дрогнула и нас впустили в подъезд. Теперь надо бросить на поднос денежку, взять с подноса рюмку водки и выпить. Нам дают подняться еще на несколько ступенек. В подъезде – плакаты, шары, цветы. Мы пикируемся песнями и прибаутками. Сашка сильно волнуется, покрылся красными пятнами, они сильно выделяются на его белом лице, оттеняемом черными прямыми волосами с пробором посередине. Почти Пол МакКартни, если бы не грузинский нос с горбинкой. Но Сашка не грузин, у него, как и у Толсторюпина, голубые глаза. К тому же, в отличие от флегматика Феди, Сашка ужасный холерик. Он увидел, что у меня нет никакой наличности, и незаметно сунул в карман моих джинсов горсть мелочи и рублевок. Двигаемся дальше, нет таких преград, которые бы не преодолел советский студент с целой горстью наличности! Не нервничай, Сашок! У меня в запасе тысяча и одна песня. А кончатся они – сочиним на ходу. Я однажды на спор, когда работал в агитбригаде, сочинил за два часа сто частушек и выиграл бутылку коньяка!
На помощь девушкам выскакивают «двое из ларца» – группа десятилетних ребятишек, они козыряют знанием старинного русского фольклора:
– Захотела меня мать
За Ивана отдать, –
«Нейду, нейду, маменька,
Нейду, не подумаю:
У Ивана в саду яма,
Завсегда я буду тамо».
Захотела меня мать
За Степана отдать, –
«Нейду, нейду, маменька,
Нейду, не подумаю:
У Степана три стакана,
Завсегда я буду пьяна».
Захотела меня мать
За Филиппа отдать, –
«Нейду, нейду, маменька,
Нейду, не подумаю:
У Филиппа в саду липа,
Завсегда я буду бита».
…Я опять давлю на современность – «Машину времени» знают и любят везде:
– Зато любой сюда зайдет за пятачок,
Чтоб в пушку затолкать бычок,
А также посетить кафе и винный зал,
А также сняться на фоне морской волны
С подругой, если нет жены,
Одной рукой обняв ее,
Другой обняв штурвал!
Бастион рухнул – Нетленному выводят за белы ручки невесту Катерину… на восьмом месяце беременности!
Назад: Олег Синицын Лист Мебиуса Городское фэнтези
Дальше: 14.
