А теперь подведем некоторые итоги и ответим на главный вопрос: возможна ли в принципе в современном обществе сексуальная гармония в супружеских отношениях? Есть ли для этого хоть какие-то условия, хоть какие-то шансы? Давайте кратко вспомним, о чем шла речь выше.

• На протяжении веков в обществе (и не только российском) внушалась мысль о порочности и греховности сексуальных отношений.

• Самыми грязными считались слова, обозначающие половые органы и действия, с ними связанные.

• Секс никогда не воспринимался источником удовольствия, а лишь средством для продолжения рода.

• В современном обществе секс считается интимной сферой, о которой следует говорить как можно меньше.

• Нецензурный лексикон продолжает формировать в нас негативное отношение как к половым органам, так и к сексу.

• В средствах массовой информации (кроме специализированных изданий) тема секса по-прежнему подается лишь в негативном плане: преступления, скандалы, СПИД, проституция и т. д.

• Сексуальные отношения изучаются только с позиций медицины.

• Существующая литература на сексуальную тематику совершенно не систематизирована и носит характер практических советов.

• Понятие сексуальной гармонии никем не разрабатывается, не имеет практического наполнения, и соответственно в сексуальной литературе данный термин почти не употребляется.

А теперь попробуйте ответить на вопрос: может ли при таких обстоятельствах в супружеских отношениях возникнуть сексуальная гармония? Благоприятных условий нет совершенно, зато негативных факторов – огромное количество. И учитывайте при этом, что само собой ничто хорошее никогда не возникает. И значит, даже в нормальных условиях эта гармония не возникнет, если супруги не будут прикладывать усилий для ее создания. А для этого нужно представлять, и представлять в деталях, что такое сексуальная гармония, из каких составных частей она построена и по каким законам создается. И если будет хотя бы такое понимание, тогда уже можно будет думать о том, как преодолевать те негативные условия, которые создало нам общество.

Эту ситуацию можно раскрыть с помощью статистических данных (хотя не мешало бы провести более фундаментальные исследования, но, как уже говорилось, соответствующей науки пока не сложилось).

По мнению отдельных специалистов, до 80 % населения не удовлетворено своей сексуальной жизнью. И еще одна цифра, приведенная Дейлом Карнеги в своей знаменитой книге «Как завоевывать друзей» 80 лет назад: 90 % всех разводов происходит из-за сексуальных проблем.

Сам Карнеги объяснял такое положение дел тем, что людям не хватает информации, поэтому и советовал в соответствующей главе прочитать хорошую книгу, которых в те времена можно было пересчитать по пальцам.

Однако в наше время в связи с развитием Интернета информации о сексе появилось море, но количество сексуальных проблем, как ни странно, не убавилось. А может, даже возросло. Поскольку раньше многие женщины были готовы и даже вынуждены мириться с неудовлетворительной сексуальной жизнью. А теперь они знают и даже видят, как оно может быть в идеале. И одно лишь это знание и порождает проблемы: поскольку женщина лишена возможности иметь желаемое в реальной жизни.

Мы полностью зависим от нашего общества и тех установок, которые оно закладывает в наше подсознание. Но не все так безнадежно. Для начала нужно понять, как мы зависим от нашего подсознания и как сформировалось это подсознание.

И вот теперь появилась задача: как изменить сексуальное подсознание и в каком направлении?

Давайте будем исходить из целей, которые мы перед собой ставим. Мы хотим построить гармоничные сексуальные отношения со своим партнером. Для этого нужно, чтобы наше сексуальное подсознание не мешало, а способствовало созданию этих отношений.

Но для начала нужно сказать несколько слов о роли сознания и подсознания в деле налаживания сексуальной гармонии. Выше я говорил о том, что Дейл Карнеги видел причину возникновения сексуальных проблем в отсутствии нужной информации. Но информация воздействует в основном на наше сознание. В то время как наши сексуальные желания, ощущения, эмоции, чувства находятся в подсознании. И именно подсознание руководит нашими поступками. Это в некоторых делах можно руководствоваться чувством долга и делать уборку квартиры, даже если очень не хочется. Хотя такое случается и в сексе, ведь не случайно распространено выражение «супружеский долг». Только вот кому этот долг доставляет удовольствие? Ну разве что вот старому графу…

У каждого человека свои сексуальные потребности. Сексуальное желание можно образно представить в виде дерева, у которого есть надземная и подземная части. Надземную часть можно сравнить с сознанием, а подземную – с подсознанием. В сознании содержится желание каких-то конкретных действий, а в подсознании – чувство возбуждения от предвкушения этих действий.

А вот возбуждает каждого свое. И механизм возбуждения находится в подсознании. Неизвестно как, когда и почему он формируется (ну разве что в некоторых случаях), но нужно принимать его данность и учитывать, когда строите отношения. Однако этому упорно мешает общество, которое пытается выстроить представления о нормальном и извращенном сексе, совершенно игнорируя чувство сексуального возбуждения.

Ни один мужчина не в состоянии усилием воли поднять свой член с женщиной, которая его не возбуждает.

Мы не можем управлять своими сексуальными желаниями, заложенными в подсознании, но должны научиться учитывать их при построении отношений с партнером.

Сексуальные желания у каждого человека индивидуальные. Вопрос в том, чтобы принять сексуальные потребности друг друга и с удовольствием их удовлетворить. Именно с удовольствием, а не потому, что этого требует супружеский долг. Конечно, если вы хотите, чтобы ваши отношения были гармоничными.

Но вот тут-то и зарождаются абсолютно все сексуальные проблемы. Они все разные, индивидуальные, но у них один корень. Это несовпадение сексуальных желаний партнеров, с одной стороны, а с другой стороны – нежелание принимать особенности сексуальности партнера.

Откуда берется это нежелание? «Благодарить» за это мы должны наше общество, как современное, так и прошлое. Социум наплодил массу разнообразных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо в сексуальной сфере. И ладно, если бы эти представления были четко сформулированы и одобрены парламентом. И чтобы можно было эти нормы секса повесить над кроватью и руководствоваться ими так же истово, как правоверный еврей руководствуется Талмудом.

Однако представления о нормальном сексе у каждого свои. И при этом супруги держат их в себе и не обсуждают, а отношения строят из предположений о том, что думает по этому поводу партнер. В итоге у каждого имеются свои сексуальные желания и предпочтения, но открыто обсудить их нет возможности, не то что прийти к какому-то соглашению.

И хотя представления о «нормальном» сексе лежат в области сознания, их корни прочно закрепились в подсознании на уровне эмоций и ощущений. Нагляднее всего в данном случае сравнение с айсбергом, видимая часть которого неизмеримо меньше подводной части.

И совершенно бесполезно апеллировать к сознанию, стараясь как-то гармонизировать сексуальные отношения. Но все сексологи, психологи и просто специалисты в данной области часто рекомендуют при наличии сексуальных проблем откровенно поговорить со своим партнером. Какая наивность! Как будто люди сами этого не понимают и сами не хотели бы поговорить со своим партнером. Но это невозможно! Этому мешает этот чертов айсберг, в котором собраны различные страхи.

Специалисты говорят: подойди к краю пропасти и ничего не бойся. Ты не упадешь, там есть перила, держись за них, и все будет нормально. Посадить бы такого специалиста на край пропасти и посмотреть, как он будет наслаждаться окружающим пейзажем. Так что убеждать партнеров обсудить свои сексуальные пожелания – в принципе правильно, но фактически не осуществимо.

Чтобы это стало возможным, нужно убрать из подсознания страхи, сформированные обществом. То есть надо трансформировать сексуальное подсознание.

Сейчас это подсознание состоит из бочки дегтя, в которой затерялась ложка меда. Содержимое бочки нужно полностью поменять, а не пытаться увеличить количество меда. Впрочем, о вкусах не спорят. Но я говорю о сексуальной гармонии, и в этом вопросе дегтя не может быть по определению.

Психологи, сексологи, психоаналитики всегда решают конкретные проблемы человека и пытаются детально разобраться в их истоках и содержании, чтобы предложить адекватные способы их решения.

Трансформация сексуальности исходит не из анализа того, что заложено в подсознании, а из того, что все это содержимое необходимо, не разбираясь, выбросить на свалку и наполнить заново.

Таким образом в трансформации сексуальности исключается индивидуальный подход, а следовательно, при использовании определенных методов этот процесс можно поставить если не на поток, то хотя бы дать в руки желающих надежный инструмент для преобразования подсознания в целях создания сексуальной гармонии в своей жизни.

Вопрос сводится к тому, каким должно быть сексуальное подсознание и какими способами его можно сформировать. Я могу предложить читателю только свои умозаключения. Насколько они покажутся убедительными, судить только вам.