Раздел четвертый. Отношения с друзьями и со всем миром

Оглянитесь вокруг и поймете, что вас окружают психологические манипуляторы – люди, которые всеми силами стремятся повлиять на ваше поведение в своих интересах. По сути, почти любой коммуникативный процесс – это манипуляция. Все, как обычно, зависит от степени влияния и от того, на что они готовы пойти, чтобы добиться желаемого. Попробуйте понять, как манипулируете вы и как манипулируют вами. Это поможет избежать лишних страданий и позволит сохранить себя как личность.

Мы все прошли через родителей-шантажистов в детстве. «Не съешь кашу – не пойдешь гулять!», «Не выучишь уроки – не будешь играть в компьютер!» – как говорится, «Утонешь – домой не приходи!». Шантажист всегда запугивает. Чаще не прямо, а исподволь. «Я не смогу любить тебя, если ты мне изменишь», «Если ты обидишь меня – наш вечер будет испорчен», «Напьешься – уйду ночевать к подруге», «Не будете терпеть мои выходки – уволюсь», «Не будете мне подчиняться во всем – уволю!». Вроде бы невинные угрозы, но, когда вы начинаете на них вестись, шантажист идет дальше. Вы живете в постоянном напряжении, зная, что если что-то сделаете не так, то будете наказаны лишением любви, тепла, внимания, верности, секса, свободы – чего угодно. Шантажист точно знает, на что давить именно в вашем случае. Он не будет угрожать тем, на что вам наплевать, – он знает ваши слабые места. По большому счету он и сам не рад так себя вести, но других методов добиться желаемого он не знает. Не научили. Бывает. Самому учиться не хочется – вон как прекрасно работает. Фокус в том, что в конечном итоге вам обоим это надоедает. Обоим захочется из этой ситуации выйти, но уже никак – привыкли.

Да никак – надо иметь мужество договориться с самим собой. Готовы потерять то, чего вас грозятся лишить? Если нет – терпите. Многие семьи вполне счастливы в таком взаимодействии. Она угрожает – он боится. Все на своих местах. Если вам осточертел этот вечный страх – уходите сразу. Как правило, тот, кто вам угрожает, начинает пятиться назад, мол, «нет-нет, я не это имел в виду, да ладно тебе, давай все обсудим, начнем сначала». Это ловушка. Через какое-то время все повторится. С террористами переговоров не ведут.

По сути, это тот же терроризм, но тут для манипуляции используется только один инструмент – обида.

«Петечка, не расстраивайся так, мы купим тебе эту лошадку!», «Не плачь, мой хороший, мы накажем твоего обидчика!», «Говорите с ним вежливо, он у нас такой ранимый!», «Не буду с ним дружить, он плохой», «Я молчу, потому что она меня не понимает», «Никто не знает, что я на самом деле чувствую», «Если он так поступил, он не достоин моей дружбы», – вот что слышат и говорят вечно обиженные. Они намертво усвоили, что стоит им обидеться – и все изменится и будет так, как они хотят. Повзрослев, они забыли, что это был их способ получить желаемое, им начинает казаться, что их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обидели. Их задели, их интересы не учли, их не выслушали, не поняли, не успокоили, не поддержали, оскорбили в лучших чувствах, предали. Они не говорят, что к ним несправедлив весь мир, у них всегда найдется тот один-единственный, кто наплевал им в душу. Потом еще один, потом еще. «Прости меня, прости, прости», – вот что вы должны говорить, находясь рядом с таким человеком. «Я свинья, я тупой бездушный болван, я не хотел, я исправлюсь, не уходи, останься, ответь на звонок, вернись!» Обиженный прощает не сразу. Ему нужно время покобениться. А вам – поплавать в чувстве вины.

Нет ничего дурного в том, чтобы попросить прощения, если действительно облажался. Наоборот, это очень крутое свойство – уметь просить прощения. Но это не тот случай. Поводы для обид будут множиться. Ситуация не изменится.

Наберитесь сил и перестаньте бояться его потерять. Промолчите в ответ на следующий упрек. За это вы будете погребены под сотней других. Тоже проигнорируйте их. Надулся – дуйся сколько влезет. Ушел – иди. Перестал звонить – ну что ж поделать. Не прокручивайте у себя в голове ситуацию, как вам надо было поступить. Это напрасная трата времени. Как бы вы ни поступили, нашелся бы другой повод. Перестаньте посыпать голову пеплом, иначе сами превратитесь в следующий тип манипулятора.

«Не расстраивай бабушку, у нее больное сердце!», «Посмотри, до чего мать довел!», «Нельзя заставлять женщину плакать», «Ты был груб – пойди извинись!».

Эти дети всегда перед всеми виноваты. Мир разрушится, если они опять что-то сделают не так. Привычка чувствовать себя виноватым порождает определенный тип человека. Он всегда заранее извиняется, берет всю вину на себя, укоряет себя. Это же он, это из-за него. Если не у кого просить прощения, он будет просить его у Бога. На самом деле это своего рода мания величия. Такой человек живет с убеждением, что от него все зависит. Что если бы он поступил по-другому, стало бы лучше. Этакий комплекс бога. За этим ощущением он перестает видеть других людей, он видит только себя и свою выдуманную вину. Рядом с ним всегда неловко. Ему невозможно сказать все как есть, с ним нельзя обсудить какую-то общую неудачу. Вы заранее успокаиваете его, что это не он, это вы налажали. Вы пытаетесь сказать, что так сложились обстоятельства и теперь надо придумать, как выйти из ситуации. Но куда вам! Это его территория. Он уже виноват и ему не нужно ничего решать, менять, исправлять или просто действовать дальше. Вина – его плата за бездействие.

Люди, вечно испытывающие чувство вины, на самом деле очень агрессивны. Они бы с удовольствием рвали и метали, но это не их метод. Поэтому вам придется пойти на смелый шаг. Скажите ему: «Да. Это ты виноват во всем. Ты и больше никто». И закончите разговор. Так же поступайте и во всех остальных случаях. Не обвиняйте его первым – вы будете играть по его правилам. Дождитесь того, что он обвинит себя сам. Вечно виноватый всегда ждет, что его будут успокаивать и беречь. К чертям собачьим! «Говоришь, ты виноват? Да, я тоже так считаю, так что иди и исправляй. Не надо передо мной грехи замаливать. Не поможет». Вы рискуете увидеть перед собой совсем другого человека, рассерженного и обороняющегося.

«Бабушка, я сегодня так хорошо себя вел, можно я пойду поиграю?», «Мамочка, я сама испекла тебе пирожок, правда, ты меня сильнее любишь, чем Ваську?», «Мариванна, я вам мел новый принес, и вот тут у меня еще ошибка в диктанте, не ставьте мне тройку, пожалуйста!».

Заботливые – особенные люди. Они все делают для вас. Только когда они вырастают, вторую часть, то есть собственно то, ради чего они заботились, они опускают. Они по-прежнему надеются на поощрение, но не говорят об этом. Может быть, они уже и сами не думают, зачем пытаются быть такими милыми и полезными. Отношения с заботливыми поначалу кажутся раем. Особенно тем, кто об этой заботе всю жизнь мечтал, или тем, кто жил в ней в детстве. Но только это ваш партнер, а не мама. Мама ушла! И теперь за эту заботу с вас потребуют. Не сразу, но через какое-то время. Как бросить человека, который сама доброта? Как отказать тому, кто заранее знает, чего вы хотите и как себя чувствуете? Как нарушить тот комфорт, которым вас окружили, несмотря на то что вы уже начали задыхаться? Духота – вот первый признак того, что вы попались. Вроде все прекрасно, но душно.

Придется заново учиться быть самостоятельным. Если вы перескочили в такие отношения прямо из родительской семьи, то скорее всего вам не выбраться. Но можно попытаться. Автономность – один из признаков зрелой личности. То есть по большому счету человек во всем может позаботиться о себе сам. И уже потом, когда он это умеет и это дается ему легко, он может принять заботу другого как подарок, как признак любви, всегда отдавая что-то взамен. Если вы готовы выйти из ситуации зависимости, из постоянного ощущения себя ребенком, попытайтесь, оставшись наедине с собой, почувствовать себя свободным, а не одиноким. Попробуйте сами сделать то, что всегда, закрывая глаза, перепоручали другому. Вы поймете, насколько сильнее становитесь. Если это произойдет, то заботливый отпадет сам. Потому что вам не нужно будет платить ему верностью за комфорт и любовью за опеку, а это все, на чем держатся подобные отношения.

«Мам, ты самая лучшая!», «Уйди, я тебя ненавижу!», «Пап, возьми меня с собой», «Нет, я не пойду, я расхотел!», «Не хочу никаких гостей на день рождения!», «А-а-а, почему никто не пришел?».

Непредсказуемые дети. Только что смеялся – и вдруг ушел в угол и злится. Только что внимательно вас слушал – и вдруг потерял интерес. То издевается над вами в классе, то вдруг начинает с вами дружить. Как правило, такие дети вырастают у так называемых нестабильных родителей, которых все время кидает от любви к раздражению. Их дети усвоили, что нет ничего постоянного, нет ничего навсегда. Тревога – их стихия. Вырастая, они сами начинают себя так вести. То он есть, то его нет. То весь к вашим услугам, обаятелен и весел, и вдруг замкнулся и стал холодным. Человек-тайна, человек-загадка, человек-призрак. Вам хочется понравиться ему, вам хочется его внимания, вам кажется, что вот он у вас в руках, что вы вместе, и тут – бац! И его опять нет рядом. Или если и есть – то непроницаем и отстранен. «Из огня да в полымя» – это про них. Как только они чувствуют расположение к себе, они становятся неуловимы. Это те самые роковые мужчины и женщины, в сердце у которых на самом деле паника и пустота. Сначала такие отношения заводят, потом выматывают вас. Вас дразнят, вы включаетесь в игру, но это игра без приза. Иногда вам кажется, что вы у цели, но это только очередной этап. Вечное мерцание. Огоньки на болотах.

Как бы вы себя ни вели, ничего не получится. Если вы решаете атаковать, от вас убегут, если вы решили отпустить и ничего не делать, то вас начнут соблазнять снова. Как и все отношения, построенные на манипуляции, – это замкнутый круг. Эти отношения никогда не станут по-настоящему близкими. Если вы сами такой – отлично, вам предстоит опасное, будоражащее приключение с мучительным финалом. Всё как вы любите. Если вы надеетесь на что-то другое с таким человеком, то вы тратите силы. Эта дурная бесконечность только вымотает вас. Поэтому опять придется решать вам самим. Не ведитесь на уловки, не рассчитывайте на то, что именно у вас с ним получится. Нет. Нет.