VIII. ПРОДОЛЖАЙТЕ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО РАБОТАЕТ, ИЗМЕНЯЙТЕ ТО, ЧТО НЕ РАБОТАЕТ

Сколько раз вы одинаково неэффективно взаимодействовали со своим работодателем, сотрудником, супругой, родителями и детьми? Кричали, возмущались, хлопали дверьми, чувствовали обиду? В гневе их конфронтировали; читали им нотации; уходили, пытаясь сдержать нахлынувшие чувства; кричали и возмущались; плакали; впадали в депрессию? Ваш способ реагирования редко приводил к удовлетворительному результату, но, тем не менее, вы использовали его снова и снова.

Как часто организации придерживаются устаревших методов, процедур и используют оборудование до такой степени устаревшее, что оно напоминает антиквариат! Как много организаций и компаний исчезло из-за того, что они не шли в ногу со временем!

Институт Катексиса разработал полезную теорию, которая объясняет, почему мы неправильно подходим к нашим проблемам и что с этим можно сделать. Суть теории в том, что люди думают искаженно. Подобное мышление называется «игнорированием» или «обесцениванием».

Игнорирование приводит к неэффективному реагированию на проблемы. Такое поведение получило название пассивного. Оно провоцирует других относиться к нам неадекватным образом. Другое его название — симбиотическое поведение или «созависимость». Таким образом, игнорирование (искаженное мышление) приводит к пассивному поведению (неэффективному способу адаптации), что позволяет другим вступать с нами в симбиотические взаимоотношения (зависимость одного от другого с позиции не-ОКей).

Происхождение этого явления кроется в детстве. Младенцы и их матери радуются здоровому симбиозу, в котором мать заботится о малыше, а ребенок получает эту необходимую заботу. Мать ощущает психологическую и биологическую потребность быть родителем. При этом, когда ребенок плачет, у нее автоматически вырабатывается молоко, даже если ребенок не находится на грудном вскармливании.

У матери есть гормоны материнства. Младенец, с другой стороны, не может выжить без материнской заботы. Такой симбиоз нормален и естественен в раннем детстве. Если, однако, он будет продолжаться и в последующие годы, то картина изменится.

Причина продолжающегося симбиоза может состоять в том, что родитель не в полной мере удовлетворяет потребности ребенка, а тот, в свою очередь, научается нездоровым адаптациям для того, чтобы о нем продолжали заботиться. Благодаря вербальной и невербальной коммуникации, родитель может потребовать от ребенка отказа от свойственного его возрасту поведения. Например, ребенок плачет, хочет есть или чувствует себя дискомфортно, а родителю это не нравится. Малыш это чувствует и дальше пытается быть «угодным», чтобы о нем продолжали заботиться. Для того, чтобы родители были довольны, он начинает сдерживать свои естественные нужды.

Таким образом, младенец начинает заботиться о своих родителях, удовлетворяя их потребности в ущерб своим собственным. Неблагополучные родители, например, алкоголики, часто побуждают своих детей игнорировать свои собственные потребности и заботиться о них самих.

Созависимость может возникать также благодаря «Спасательству». Это — когда за ребенка делают то, что он и сам может сделать: за него говорят, извиняются, думают, принимают решения и т.д. Такой отпрыск может решить, что он не способен быть самостоятельным человеком.

Дети, воспитанные подобным образом, и во взрослой жизни будут следовать такой модели взаимоотношений: в браке, на работе, с друзьями и при воспитании собственных детей. Они знают: когда им плохо и они плачут, кто-то должен позаботиться о них. Они также научились тому, что они должны игнорировать свои собственные потребности и желания и заботиться исключительно о другом человеке.

Они также могут решить, что два человека одновременно не могут удовлетворить свои желания и потребности. Или ты, или я. Здесь нет места для компромисса и гибкости. Складывается впечатление, что обязательно нужна привязанность к кому-то, чтобы заботиться о нем или ждать заботы о себе от него, либо то и другое вместе.

Близкие и окружающие нужны таким людям для того, чтобы ощущать себя «целостными» людьми.

Женщина, которая привыкла думать и заботиться о других, тяготеет к зависимому мужчине. Она находится в эго-состоянии Родителя и Взрослого и игнорирует потребности, желания и чувства своего Ребенка. Это очень характерно для алкоголиков и наркоманов. Ее партнер при этом находится в эго-состоянии Ребенка и блокирует свои эго-состояния Взрослого и Родителя. Он верит в то, что не может думать сам и принимать самостоятельные решения. Кроме того, он не знает, как давать, понимать других и не испытывает в этом никакой потребности.

Таким образом, получается, что один думает, но не чувствует, а другой только чувствует, но не думает. Один испытывает потребность заботиться, а второй — получать эту заботу. Мужчины также могут находиться в эго-состоянии Взрослого и Родителя и искать женщину-Ребенка.

Одна из основных причин неадекватного поведения созависимых — в том, что они продолжают оставаться в симбиозе. Это делается для того, чтобы о них позаботились, и наоборот. Они становятся настоящими асами в симбиотических взаимоотношениях и практически не знают здоровых способов получения внимания и заботы. Они часто не осознают своего пассивного поведения. Если такое поведение «срабатывает», и люди заботятся о них, то они воспринимают это как должное, иногда удивляясь, почему их опекуны на них иногда сердятся и возмущаются. Когда же их пассивное поведение не находит отклика, они склонны считать «доноров» холодными и равнодушными.

Пассивное поведение связано с упрощенным мышлением очень маленького ребенка. Когда взрослый человек проявляет пассивность, он возвращается к поведению, которое было эффективно, чтобы мамочка и папочка позаботились о нем-младенце.

Но подобное поведение вызывает во взрослом мире одну из двух возможных реакций: или окружающие также начинают вести себя неэффективно, или начинают заботиться о нем так, как это делала мамочка, тем самым завершая симбиоз. Теперь его новой «мамочкой» становится босс, супруга, друг или коллега. Допустим, босс раскритиковал меня на собрании. Я считаю критику несправедливой, но открыто об этом не говорю. Вместо этого я говорю себе: «Если я не соглашусь, то он подумает, что я наглый (эти искаженные негативные мысли суть игнорирование и обесценивание моего начальника), поэтому я лучше промолчу». Я просто сижу на собрании и ничего не делаю (пассивное поведение), пока кто-то не вступится за меня (завершение симбиоза). Ведь именно так в детстве заступались за меня папочка и мамочка.