Точная интонация
Смерть анекдота
За столом шум, гам, тосты за именинника, за родителей, за женщин, за здоровье, песни. Приглашен знаменитый юморист. Иногда шутит, но никто не слышит. Встает отец юбиляра, уже хорош. Все уже хороши…
– А сейчас анекдот, прошу внимания! Леша, давай!
Юморист:
– Ну, останавливает инспектор ГАИ машину, проверил документы, просит открыть багажник…
Гость, шепотом:
– Передайте, пожалуйста, селедочку… Валера, налей мне и Наде!
Юморист:
– «Вот вам сто рублей, – говорит водитель, – не надо открывать багажник!» Милиционер: «Открой багажник, тебе говорят!»
Гость:
– О-о! Степановы пришли, штрафную, только быстро, передайте им холодец и хрен! А пока анекдот… Леша, давай сначала!
– Ну, останавливает машину инспектор ГАИ, проверяет документы и просит открыть багажник. «Послушай, командир, – говорит ему водитель, – возьми тысячу рублей, только не открывай багажник!»
Хозяин:
– Мишенька, сядь! Ты хоть и именинник, веди себя прилично!
Миша:
– Не хочу!
Хозяин:
– Сядь! Дядя рассказывает, не мешай! Коля, давай за детей, пусть они будут лучше нас! Миша, положи нож!
– Сейчас как дам! Я терминатор!
– Ты паразит. Клава, уведи его, и пусть посидит в ванной, пока все не уйдут! Весь в маму!
– В маму! Ты на себя посмотри! Пришел в четыре утра! Ничего уже не можешь!
– Все, тихо! Давай, артист, дальше!
– «Кому говорят! Открывай багажник!» – требует гаишник.
– Ничего не может… А если может, но не хочет? Света, ты ее подруга! Скажи!
– Почему не может?! Клава, посмотри на себя! Как домработница! Ни кожи ни рожи!
– Да ты на себя посмотри! Расфуфырилась, как шалава!
– Ладно, давайте споем. «Ах, мамочка, на саночках каталась я весь день!..» Выпьем за любовь!
– Гриша, не пей! Тебе хуже будет!
– Хуже уже не будет! Меня от вас и так тошнит! Давай, артист, чего там дальше!
– Ну, водитель предлагает уже пять тысяч рублей. Ну, чтоб он не открывал багажник…
– А чего он боится? А-а! Догадываюсь, у него там труп! Расчлененка!
– Инспектор перепуган такой суммой и вызывает по рации начальника, тот подъезжает и говорит…
– Так, кто будет горячее? Шашлык!
– Опять шашлык?! Мы что, кавказское лицо! Сколько к вам ни приходишь, все шашлык! Вовик, наливай!
– О-о, Стасик пришел! Привет! Садись, а где Надя?
– В пробке!
– Тогда вытаскивай пробку, наливай! Тут смешной анекдот. Гаишник останавливает пьяного водителя и говорит: «Давай пять тысяч рублей!», а тот говорит: «Я не пьян». А тут начальник, просит открыть багажник… Давай, Леша, дальше! Подожди, мы выпьем! Давай…
– Нет, ну, значит, он предлагает взятку, чтобы не открывать багажник…
– Стасик! Ну что за люди у нас! Да открой ты багажник! Чего ты боишься!
– Вот я был в Америке, вошел в метро туда, откуда выходят, – ну, выпимши. Меня останавливает полицейский. «Come one?» – говорит. Я ему показываю жетон – мол, задумался, случайно не туда пошел. Он снова: «Come one?» Тут наши подошли. «Ты чего, с ним знаком?» – «Да нет!» Дело было на Брайтоне. «Ты что, послал его?» – «Да нет!» Я не знаю, как матом по-английски! Я ему совал сто долларов. Он выписал квитанцию на шестьдесят пять и дал сдачи! А нашим сколько ни дашь – сдачу не дают, с нашими легче, они сами говорят, сколько дать…
– Давайте выпьем за ГАИ! Чтоб они брали, а мы давали! И все довольны! Так что, ты говоришь, сказал водитель?! Сейчас, подожди, мы выпьем и закусим! Клава, а где Мишка?
– В ванной.
– Пусть сидит, дай ему пепси. И по шее!
– А я что, был лучше? Учитель физики нам говорил: «Вася, похулигань минут пять, погримасничай, а потом затихни!» А раз уж вспомнили ГАИ… Анекдот. Приходит инспектор домой злой – плохой день. Открывает дверь сынишка. «А ну-ка давай дневник!» Сын бежит к маме: «Папа дневник спрашивает, а у меня две двойки». Мама дает ему десять долларов: «Дай отцу!» Отец открывает дневник, кладет деньги в карман: «Слава богу, хоть дома порядок!» Ха-ха! Леша, давай про багажник!
– Валя, Боря, вы куда?
– Нам пора. Пока доедем…
– Ну хоть анекдот дослушайте – интересно, чем кончилось.
– Да мы знаем этот анекдот! Старый, вот с такой бородой! А вот свежий. Путин пригласил Буша на обед. Жена говорит Бушу: «Ешьте грибочки, я сама солила». Буш говорит: «Я не люблю есть грибы, я люблю их собирать!» Ну, Путин взял и разбросал грибы!
– Ну, насмешил! Класс! Не боишься?
– А чего, там же Буш плохой! Пришел в гости – жри, что дают! Ну, пока!
– Так вам что, тоже набросать грибов? Ешьте, гости!.. А где артист?
– Он в ванной играет с Мишей в карты.
– Давай его сюда! Так что ты говоришь, Леша? Ну, он открыл багажник?
– Нет, он говорит гаишникам: «Ребята, я даю десять тысяч на двоих, только не открывайте багажник!» – «Открывай, тебе говорят!»…
– О-о, Надя!
– Пробка! Три часа ехала.
– Давай штрафную!
– Я же за рулем! А где Мишенька?
– В ванной, наказан. Слушай, смешной анекдот! Леша, давай! Сейчас, подожди. Положите ей селедочку, налейте хотя бы пива, и выпьем за твоего мужа!
– Да пошел он!.. Поехал на метро – чтобы скорей выпить. А я, как дура, в пробке! Налейте мне водки! Я хочу выпить за любовь, настоящую, страстную! Налейте еще! Ах, какой был полковник! Настоящий, морской! А вы думали – пробка!.. А теперь вот вам анекдот: «Девушка, можно вас на минутку?» – «А вы успеете?»
– Давайте выпьем! Чтоб они успели.
– Подожди! Леша, так что с багажником? Чем все кончилось?
– Ну, открыл он багажник. А там ничего нет! Гаишник: «Ты что, совсем рехнулся?! У тебя ничего в багажнике нет! А ты нам десять тыщ предлагал».
– Несу, несу! Торт! Кофе! Зажгите свечи, выпустите Мишу из ванной! Что? Уснул? Ну и ладно, умаялся. Ну, на посошок, до дна! Спасибо, что пришли!
– Леша, ну! Открыл он багажник? Давай, Леша, ушли эти халявщики! Леша! Ну, давай!
…За столом, уткнувшись носом в пепельницу, спал артист.
Телефон-шоу
– Алло! Вика! Если Боря позвонит, я у Кеши!
– Алло! Кеша? Это Жорик! Если тебе Вика позвонит, я уже ушел!
– Куда?
– Ты не знаешь!
– А ты знаешь?
– Конечно!
– Куда?
– Ну, мне надо!
– Что? Приспичило?
– Так, короче. Вика позвонит – ты меня не видел, ты вообще только что из отпуска!
– А где я отдыхал? Если она спросит.
– Ну, скажем, в Яремче.
– А где это?
– Где-то в Карпатах. Пока! Я ей сам позвоню.
– Алло! Вика, Боря не звонил? Я кто? Я твой Жорик, уже мужа не узнаешь? Скажи ему, я был у Кеши, а сейчас в аэропорту, лечу на симпозиум! А ты где?
– Я у Маши, но для Зои я у Марии Петровны или у Серафимы. Но там меня уже нет!
– Да? А на самом деле ты где?
– Я у Надежды Александровны, но она с Серафимой не разговаривает. А ты на симпозиуме где? Если не секрет…
– Какой секрет… ну, допустим, в Праге.
– Ну, допустим… а если мы не допустим?
– Я буду в двенадцать дома! Скажем…
– Так тебя ждать?
– Да нет, я на два дня!
– Алло! Кеша, это Жорик! Если Зоя спросит, ты меня не видел.
– Да я тебя и видеть не хочу!
– Кеша, а ты сейчас где?
– У Маши, но не для всех! Понял?
– А для кого?
– Ни для кого!
– Понял! А на всякий случай – ты где?
– Для тебя?
– Нет, для Жанны.
– Для Жанны я у мамы, а мама у Семеныча.
– Алло! Жору? Нет, не видел, а кто спрашивает? Он в Праге! Когда будет? Для кого? Для Шолпан? Не платит алименты?
– Алло! Жора? Я, если что, пошел к тебе!
– А кто это?
– Паша.
– Так тебя сейчас нет?!
– Так и скажешь!
– Кому?
– Лизе! Я вроде в ночную! Потом был у тебя! Два дня!
– Ого, а где же ты был?
– Какое тебе дело? Ну, был у Бори.
– Так Боря в больнице!
– Скажешь, он уже вышел. Его ищут, он не помнит, где живет, а если вспомнит, скажи ему, что я был у него! А для Лизы ни слова! Или нет! Скажи, у меня пошел бизнес! Ну, пока! Да, тебе звонила Вика, просила передать, чтоб ты ее не ждал!
– А где она?
– Сказала, ночевать будет на работе.
– Алло! Вика, это Жора! Мне никто не звонил?
– Звонил Петя, я сказала, что ты уже спишь! А папе сказала, что ты у мамы! А что ты делаешь в Праге?
– Тут, понимаешь, умер Андрей!
– Он только что звонил тебе!
– Да нет, это другой Андрей, мы с ним служили в армии.
– Ты служил? Ты мне об этом не говорил!
– Ну, я скрывал. Я был в разведке. Связной, пароль – Исаак. Ты меня не знала, меня никто не знал!
– Жора! Ты был Исаак? Боже! Какой позор!
– Ладно, я тебе все расскажу… А этот Андрей оставил телефон? Понял! Спасибо!
– Алло! Андрей? Это Жора! Чего тебе, сослуживец?
– Хотел тебя предупредить: если тебе позвонят из банка «Родина» – я должен им деньги, – скажи, что я уехал в Хабаровск, прилечу – заплачу. А для Нади я в Египте! Увидишь Саиду, скажи, что три года меня не видел! Скажи, меня вроде видели на телевидении.
– Ты что, уже поешь?
– Нет, я в жюри! Понял? Пока!
– Алло! Папа? Ты где? На ипподроме?
– Если мама спросит, я с внуком в цирке!
– Алло! Ленчик! Ты в цирке?
– Да нет, мама спросит – скажи, я в школе, а училке скажешь, что мне удалили гланды!
– А ты где, сынок?
– Для тебя?
– Нет, для себя!
– Старик! Не парься! Придумай что-нибудь! Ну, соври, наконец!..
Зануда
– Семенов! Вот вам билет, деньги, документация. Отдадите ее Новикову – и через три дня обратно. Жить будете в гостинице «Аркадия», номер четыреста двадцать. Без ответа не возвращайтесь, если что – Новиков поможет. А это от меня лично конверт. Вот адрес. Лучше рано утром или поздно вечером, в крайнем случае днем. Спросите Софью Андреевну Бойко, в крайнем случае Николая Андреевича Бойко.
– Понятно… Бойко… А если я ее утром не застану?
– Бойко по утрам дома.
– Ну а все-таки?
– Тогда вечером.
– А если вечером никого не будет?
– Тогда позвоните.
– Понятно… Ладно… А вдруг телефон не работает?
– Значит, опустите в почтовый ящик.
– Понятно… Ладно… А если я ее застану, а мужа – нет?
– Отдадите ей – и все.
– Ясно… Бойко. Поздно вечером либо утром… Когда выезжать?
– Сегодня в тринадцать ноль-ноль.
– Понятно… А если погода нелетная?
– Подождете в аэропорту!
– Ясно… А может, вылета вообще не будет?
– Полетите завтра!
– Понятно… А завтра, скажем, ураган?
– Поедете поездом!
– Хорошо… А если я из аэропорта поеду на вокзал, а самолет вылетит и поезд в это время уйдет?
– Возьмете такси! Догоните поезд!
– Так… Допустим, я беру такси, догоняю поезд, а гостиница не забронирована?
– Звоните Новикову – он все устроит.
– Понятно… А если и он номер не сделает?
– Переночуете у него.
– А если он оттуда съехал?
– Не съехал, я с ним вчера разговаривал.
– Хорошо… А если он съехал, пока я ехал?
– Как он может так быстро съехать?!
– Ну а если съехал?
– Не съехал, чего ему съезжать?!
– А вот взял и съехал… Мало ли…
– Съехал, не съехал… Не съехал!
– Ну хорошо, не съехал, а, скажем, заболел?
– Я с ним вчера разговаривал, он был здоров!
– Понятно… Ясно… Ну а если он утром пошел на работу, оступился… Наступил на арбуз… «Скорая»…
– «Скорая»! Съехал! Нелетная погода! Паровоз! Ураган! Вы что? Смеетесь?!
– Ну хорошо. Ясно… Хотя, скажем, вот я приехал, звоню Новикову, а мне говорят – он в отпуске, в Риге на взморье…
– Он не может быть на взморье, я с ним разговаривал, он никуда не уедет, пока не увидит вас и только вас!
– Понятно… А как он меня узнает?
– Я дам телеграмму!
– А если вы забудете?
– Я вас не забуду – никогда!
– Понятно… Хорошо… Ясно… Ну хорошо… Вот я прилетаю или приезжаю, Новиков меня встречает, я еду в гостиницу, номер есть – а Бойко нет! Она съехала!
– Дайте письмо! Я сам отправлю! Съехала! У меня крыша съехала! Сам полечу!
– А вылета не будет если?
– Почему?
– Ну, снег, завалы, прервана связь…
– Какой снег? Летом! В июле!
– Ну хорошо… Вы, скажем, полетели. Новиков вас встречает, вы ищете документацию, а ее украли в самолете, допустим! Или уже поздно лететь – они обанкротились, дефолт! Бойко под следствием, Новиков в реанимации! В городе войска, банки лопнули! Чрезвычайка!..
– Стоп! Стоп! Тогда… тогда… тогда я обращусь к вам! И вы еще что-нибудь придумаете! Вся надежда на вас!!!
– Конечно! Рад стараться!.. А если я вас подведу?
– Не подведете! Надежней вас человека нет!
Встреча
– О! Какая встреча!
– Да-а, рад вас видеть!
– А я как рад! Такие встречи безумно приятны!
– А вы меня узнали?
– Еще бы, ты мне сегодня третий раз попадаешься!
– Как это? Я что-то нарушил?
– Нарушил? Ты же едешь по встречной!
– Ну да, я рад вас встретить. Вот моя кассета – «Авас», «Раки»…
– Ты мне уже третью кассету даришь! Я уже не могу тебя слышать! Сколько можно нарушать! В прошлый раз ты за мной проехал при закрытом шлагбауме через переезд железнодорожный!
– Ну да, я же за вами еду, я всегда туда, куда милиция. Я уважаю ваш труд. У меня есть кассеты Пугачевой. Хотите Жванецкого – «Собрание на ликеро-водочном заводе», «Пароход», «Баржа»?
– Какой пароход, какая баржа?
– Ну, юмор, оборжетесь!
– Милиция не ржет, она вас бережет!.. Слушай, юморист, у тебя есть диски Спивакова, Башмета, Нетребко?
– Конечно, найдем! А кто это?
– Ну ты даешь, плесень! Жду дисков! Ты знаешь, где мой пост?
– Знаю!
– Алло! Да, товарищ полковник, задержал знаете кого? Раки по три и по пять! Эстрадник!
– Так, забери права, и пока мне не привезет Стравинского, Малера, «Хорошо темперированный клавир» Баха, а генералу – Губайдуллину и Шнитке – никаких поблажек! Понял?!
– Так точно! Понял!.. Юморист! В следующий раз нарушать не будешь! Езжай!
Поезд «Одесса – Москва»
– Света! Остановись! Хватит бегать, сядь! Что мама сказала?! В поезде нельзя бегать!
– Можно!
– Я кому сказала – нельзя!
– А я сказала – можно!
– Будешь наказана! Уже поздно, одиннадцать часов, пора спать!
– Не пора! Не лягу!
В купе поют:
– Розпрягайтэ, хлопци, конэй та й лягайтэ спочивать…
– Не лягу, назло вам!
– Света, не груби!
– А я выйду в сад зэлэный… а потом все лягут спать!
– Не все, я не лягу!
– Девочка, тебя как зовут?
– Света. А тебя как зовут?
– Дядя Миша. Сколько тебе лет?
– Пять. А тебе?
– Пятьдесят пять.
– Ого, такой старый!
– Сама ты старая, иди к маме!
– Не хочу! Спой еще!
– Уже поздно, все спят!
– Тогда я спою. Любовь нечаянно нагрянет…
– Света, иди к маме! Я кому сказала!
– Что, нельзя спеть?
– Нельзя! Все спят, и ты ложись! Иди вымой ручки, почисть зубки, почитай книжку! А утром нас встретит папа. Скажи дяде «Спокойной ночи»!
– Дядя, спокойной ночи! А ты можешь мне рассказать сказку?
– Какую, веселую?
– Нет, страшную, про вампиров.
– А ты не боишься?
– Ты чего?!
– Ну ладно! Жил был вампир со своей вампирихой, у них был маленький вампиренок, который кусал всех. Однажды он в поезде увидел девочку, и как…
– Ха-ха! Дядя, это же не страшно!
– Сейчас будет! Иди спать, уже полночь! Я вампир! Ну, страшно?
– Идем к нам, и я лягу… Мама, познакомься, это дядя Миша, мой друг!
– Здравствуйте! Наташа. Она вас утомила?
– Да нет, живой ребенок…
– Света, раздевайся и ложись!
– Хорошо, только вы выйдите, дядя Миша, я стесняюсь. Вам нравится моя мама? Правда, симпатичная?
– Света!!!
– Дядя Миша, поухаживайте за ней, у нас папы нет, а вы мне нравитесь. Ну, пока, до завтра! И придумайте мне красивую сказку! Пока-пока!..
– Наташа, может быть, чаю?
– Нет, уже поздно… пока она уснет…
– У вас чудная дочь, прекрасная семья.
– Мать и дочь – это еще не семья. Она очень любила папу, а он ушел к моей подруге… Не знаю, как вам удалось ее разговорить. В последнее время она больше молчит. А у вас есть дети?
– Да, но их мама не разрешает нам встречаться.
– Это глупо! Я бы разрешила.
– Мама! Дядя Миша! Почему вы не целуетесь? Уже пора!
– Света! Ты почему не спишь?
– Дядя Миша, посиди со мной! Ну, рассказывай!
– Маленький вампир, когда вырос, он пришел к девочке…
– Нет, дядя Миша, про Золушку!
– Про Золушку, ты знаешь, я не помню, там что-то про туфельку и принца.
– Я тебе сама завтра расскажу. Ты к нам придешь?
– Конечно. Обязательно. Спокойной ночи!
– Дядя Миша, поцелуй меня…
– Наташа, извините, но я должен завтра к вам прийти, я обещал, только мне нужно вспомнить «Золушку»…
Секс в командировке
Из всех женщин ему нравились новые.
М. Жванецкий
Я думаю, что секс в командировке неизбежен. Бывают, конечно, исключения. Помню, в Польше театр гастролировал целый месяц, и у одного из актеров, красавца, никакого секса не было. Ему приносили девушку в постель – и через пять минут она от него сбегала! Нет, он не был импотентом, я знаю точно, – видимо, просто асексуален…
И все-таки, собираясь в командировку, врач, токарь, футболист, инженер, студент, солист Большого театра, спортсмен – все думают о встречах и знакомствах и подспудно надеются на большее…
Первенство здесь принадлежит, я думаю, музыкантам (как говорили раньше – лабухам). Я еще только распаковываю чемодан – а они уже ведут! Я еще не пробудился – а они уже уводят!
Это неизвестные. А звезды!.. У них громадный выбор. Правда, они много работают, и на секс их не всегда хватает…
В гостинице «Москва», которую уже снесли, жили обычно делегаты, депутаты, но порой туда поселяли и рядовых постояльцев. Провести командировочному женщину? Утопия! Но иногда идешь по коридору и видишь: в номере дверь настежь, на столе виноград, мандарины, конфеты, коньяк. И сидит командировочный, смотрит, кто идет мимо. Хоп, клюнула рыбка: «Который час?» – спрашивает. «По-моему, вам уже спешить некуда, – отвечает рыбак. – Вы уже пришли…»
В этой же гостинице я видел, как прямо на дежурную шла совершенно обнаженная девица на высоких каблуках, – видимо, запуталась, в какой ей номер. Дежурная, мимо которой муха не пролетит, грохнулась в обморок, и эта же девушка вызвала «Скорую» и исчезла в каком-то номере…
Во всех гостиницах в любое время дня и ночи раздавался звонок: «У вас гости, проводите гостей». А тебе не хочется, и ты вспоминаешь о том, что у дежурной дети, маленькая зарплата, а у тебя командировочные… Командировочные эти спасали не только дежурную, но и швейцара.
А если мы жили в гостинице по шесть месяцев, а если мы молоды, а она прекрасна, и ты с самого утра ждешь ее!..
– Девушка! Вы к кому пришли в сто тринадцатый? Он ушел в двести шестой, с четыреста двадцать пятым! Это другой этаж!
И покраснев с головы до пят, девушка на дрожащих ногах идет на другой этаж, где сидит другая дежурная.
– Вы куда, к кому?!
Сидим мы с другом в гостинице с двумя девушками, играет музыка, часов восемь вечера. Врываются в номер дежурная, милиционер, понятые.
– Так! Сидеть! Документы! Зачем вы выбросили бутылку вина из окна?!
Мой товарищ, юрист, не растерялся и задал вопрос милиционеру:
– Какой марки вино? Крепленое или сухое? Бутылка с какой пробкой?
Милиционер, после паузы:
– Ладно, на первый раз прощаю! А гостей проводите домой!..
Есть командировочные, которые едут по адресу. Их там ждут, они уже лет десять туда ездят. Звонят домой: «Как дети, как мама?.. Скоро буду, что привезти?.. Если позвонит директор – я все сделал, жду ответа от поставщиков…»
Помню, как-то поезд резко затормозил, и двое молодых упали с верхней полки… Оказалось, они ехали на симпозиум, а затем на трехмесячные курсы усовершенствования и повышения квалификации врачей.
А сколько анекдотов начинается словами «Муж уехал в командировку…» или «Жена уехала на курорт…»!
Кстати, о курортах. Санатории, дома отдыха существуют специально для встреч. Лечение – это предлог. Да и вылечиться иногда сложно. Иди знай, на кого нарвешься. В порыве страсти об этом не думаешь… И лечишься, лечишься, но уже не в санатории, а в диспансере. Врач-уролог: «Батенька, где вы подцепили такой букет?»
Но давайте о хорошем. В командировках не обязательно бывает один только секс. Они порой сводят людей на всю жизнь.
Да, когда-то это было непросто: в гостинице, в санатории, на работе следили, писали анонимки, стучали жене, выгоняли из института…
То ли дело сейчас! В любой гостинице только войдешь в номер, не успеешь побриться – звонок: «Интим-услуги не желаете?» В любом варианте.
Дежурная по этажу:
– Девочки нужны?
Как-то на гастролях пришел я поздно, а утром – стук в дверь. Открываю – высокая красивая блондинка:
– Услуги!
Я спросонья:
– А у меня уже убирали.
Она:
– Придурок, козел, колхозник!..
Сейчас можно вызвать девушку по телефону, да хоть двух или трех, можно заказать лимузин, сауну, тайский массаж, джакузи, завеяться в Анталию, Куршавель…
И все-таки раньше было интересней! Была опасность. Двое перекрывали дежурную, пытаясь заплатить за телефон, а третий вел караван из трех девиц с запасного выхода (иногда он бывал открыт). А утром девушки шли мимо дежурной, вызывая ее гнев и раздражение, мимо швейцара – главного стража нравственности.
– Ну артисты! – восхищался он, дыша перегаром. – Как провели? Ну молодцы!..
Но главный и неожиданный результат командировки – дети. Которые появлялись не через девять месяцев, а через девять-десять лет…
– Папа, папа, где ты был?! Мама, а кто наш папа?
– Понимаешь, дочка… Я был в командировке, встретил девушку…
И как только собираются за столом, в баре, все начинается со слов: «Однажды в командировке…»
Но лучше всех устроились разведчики. У них командировки иногда затягиваются на всю жизнь. Пока их не засекут или не обменяют на таких же… командировочных. Вот где раздолье! Суточные неограниченные. Чем больше тратишь, чем больше гуляешь, тем больше узнаешь. Вербуешь одну, другую, получаешь информацию – работа и удовольствие одновременно! Многие для запутывания врага даже женятся на чужбине, заводят семью, детей. Может быть, даже спят с мужчинами. Все для дела! Все для страны! А жены на Родине все понимают и рады за них. Только бы вернулся с победой…
Бывает и так:
– Алло! Света?
– Да, кто это?
– Не узнала?!
– А, это ты, Зина!
– Какая Зина, это Иван! Когда увидимся?
– Зиночка! Я так рада тебя слышать!
– Света! Ты что, не одна? Это я, Иван!
– Когда ты приехала?
– Я никуда и не уезжал!
– Зина, как дети, старики?
– Старики умерли! Света! Это Иван! Ты можешь говорить?
– Зина, я так рада за тебя! Рядом Леша мой, привет тебе от него. Да, мы ждем второго ребенка! Целую, пока!..
P. S. Моряки дальнего плавания! Артисты цирка! Полярники на всех полюсах! Парламентарии! Заключенные! Горнолыжники! Бегуны на длинные дистанции! Космонавты! Геологи!.. Домой! Скорее домой! Вас ждут! Картошка остывает! Водочка запотевшая! Постель стынет! Жена верная!..
А я ездил в командировки сорок пять лет и буду ездить, пока смогу. Да и жена уже не возражает…
Борщ по-украински
– Ну что… Отдыхайте, купайтесь, Ленечка, слушай маму, Ксюша, звони. Оторвись по полной, но не теряй достоинства!..
– Я тебе оставила еду, ну а там смотри – сходи в ресторан или сам свари. Целую. Чао!
– Алло! Ну, как вы долетели?
– Ничего. Номерок маленький, кондиционер, холодильничек, две кровати, вид на море – красота!
– Как Ленчик?
– Уже купается!
– А что там жужжит?
– Это стюард, убирает.
– Какой стюард? Стюардесса?
– Здесь только стюарды.
– Молодой?
– По-русски ни бе ни ме. Только улыбается!
– Ну ладно, звони. Целую!
– Алло, Борюня! Ну как ты?
– Работаю, составляю циркуляр. И по вечерам тоже. Слава богу, вы хоть отдохнете!
– Что кушаешь?
– Да уже все почти кончилось, хочу сварить борщ. А он что, опять жужжит?
– Да, он три раза в день жужжит и улыбается!
– Ксюша, а как сварить борщ? Продиктуй! Только скажи, чтоб он не жужжал!
– Так, пиши! Свеклу нарезать соломкой, добавить соль, уксус, жир, сахар и тушить до готовности.
– Стоп! А где уксус, какой жир? Где это все?
– Уксус слева в нижнем, сахар наверху, а жир не помню. Это все тушить до готовности.
– До какой готовности? На сковородке? Да?
– Морковь и петрушку нашинковать соломкой, лук спассеровать с жиром…
– Пассерованный? Это как? Смешанный?
– Борюся, мы идем обедать, мы быстро. Пока. Я позвоню.
– Алло?.. Йес, монин… Вай? Ксю? Ланч!.. Ж-ж-ж-ж!
– Алло! Борюся? Смешал? В бульон положи нарезанный дольками картофель, нашинкованную капусту и вари десять-пятнадцать минут, добавь тушеные и пассерованные овощи, муку…
– А где Ленчик?
– Купается.
– А этот чего не жужжит?
– Скоро придет.
– В десять вечера?
– Ну я же не могу ему говорить, чтоб не приходил. Дальше: болгарский перец, специи и варить до готовности. Готовый борщ…
– Какой перец, специи, где их взять?!
– Все на кухне! Готовый борщ заправить чесноком, растертым с зеленью и шпиком.
– Это у тебя шпик жужжит! Неужели у тебя так грязно в номере, что так часто жужжит? Алло! Алло!
– Абонент недоступен, позвоните позже…
– Алло? Йес, монин. Ксю? Ши слип!
– А ты? Не спишь? Ю ноу слип?
– Ж-ж-ж…
– Алло! Борюся, ты сварил борщ? Я забыла тебе сказать про пампушки! Что это за музыка? У тебя гости?
– Нет, уборщица. Ень Юань.
– Где ты ее нашел?
– По вызову, она обещала китайский обед. Утка по-китайски, а борщ она не любит…
– У вас уже двенадцать ночи!
– Да, уже поздно, позвоню утром!..
– Алло! Ленчик! Как дела? Хорошо? А где ты? На пляже? Ты вообще дома бываешь? Где мама?
– Они с Чао-Чао делают уборку!
– Чау-чау? Это такая собака?
– Нет, это дядя стюард, он черный, хороший, мама с ним целуется. Пока! А вот и они… Мама, это папа звонит!
– Алло! Борюсик! Как китайская кухня?
– Я отравился! Буду готовить борщ.
– По-китайски?
– Нет, с Галей – по-украински. Она спрашивает, где сметана.
– За углом!
– Алло! Ленчик? А где мама?
– Не знаю! Папа, извини, у меня Джессика…
– Алло! Да, сэр!
– Кто это?
– Стюард Василий.
– А где хозяйка?
– Спит. А я вместо Чао-Чао. Ксюша просила его заменить. Что передать?
– Передайте привет! Ленчик опять купается?..
– Алло! Борюсик! Солнце, ты как? Скучаешь?
– Что там за Василий?
– Ну ты же Чао-Чао недолюбливал, он жужжал! А этот наш, свой…
– Он убирает, а ты спишь?
– Да он тихо. Скоро уйдет. Они с Ленчиком дружат! Он даже его как-то папой назвал… Ребенок!
– Борюсик! Алло! Мы через два дня вылетаем. Ничего, доберемся. Василий поможет. Он нас на яхте катал, угощал ухой, вином, мы купались ночью… Борюсик, как я тебя люблю, встречай! Целую.
– Ну вот мы и дома… Борюсик, Ленчик, садитесь, я сварила борщ!
День рождения
– Так! Сколько будет человек?
– Человек – не знаю, а друзей – раз-два и обчелся!
– Начнем с Петра Ивановича, с этой сволочи… Как его не позвать, с его выдрой, – большей твари я не видела!
– А я видел!
– Кого?
– Арнольда! Он начнет жрать, когда еще не сели. А его Клава, оторва! Она и здесь будет под столом гладить ногу Семена!
– А что? У них это давно?
– С прошлого дня рождения. Арнольд снял квартиру, живет с Надей. Клава знает – и хоть бы что!
– Мне звонит Аркадий: «А будет ли у вас фаршированная рыба?» Я его еще не пригласила! Козел! Халявщик! Помнишь, он принес подарок? Фляжку под коньяк! И это женщине! Ублюдок!
– А Эдик что, лучше? Подарил мне часы, которые я подарил ему два года назад! Хорошо, он сейчас в больнице, а то тоже бы приперся!
– Так! Сергея Анатольевича придется пригласить, он мне обещал сделать визу, но при нем ни слова о политике!
– Он что, из органов?
– Нет, но у него племянница там, машинистка.
– Да, этот заложит в секунду. Всем интересуется! Откуда приехал, что привез, куда едешь, когда вернешься… Подарит букет – и жрет, жрет… А пьет – как Стасик!
– Стасика даже на порог не пущу! Альфонс! Урод! А если он еще напьется и запоет комсомольские песни!..
– Да-а! Пока по списку и приглашать некого!
– Как! А Степан Петрович? Капитан теплохода, приносит коньяки, виски, устрицы. Правда, припрется со своей буфетчицей – она все время беременна, а детей нет… Алло! Зиночка? Привет, милая! Да, собираемся в семь у нас. Будем ждать, родная! (Кладет трубку.) Вот сволочь, помнит! Уже семьдесят два, а помнит!
– А надо было сказать, что мы заболели.
– Она все равно узнает – я у ее дочки лечусь!
– А с работы кто будет?
– Жорес Петрович и Семен Иванович.
– Они еще не разбежались?
– Да ты что! Такая любовь! Взяли ребенка с улицы! Вегетарианцы, жрут только морковку…
– Ну и пусть приносят с собой!
– Да, чуть не забыла! Уролог Кушнир. Анекдотчик! Пошляк! Он уже три раза дарит одну и ту же картину – «Танкисты в бане». У нас уже три танкиста… Алло! (С акцентом.) Вы ошиблись номером!
– Кто это?
– Твоя сестра, Рита! Глаза бы мои ее не видели! У нее твой характер! Карлица!
– Алло! Кто? Рита? Привет, дорогая! Да, в семь. Не можешь? Ой, как жаль, а мы так хотели тебя видеть! Что, опять аборт? Нет? А куда? В Анталию? Ну, купайся, купайся!.. (Кладет трубку.) Фу, слава богу! Она бы пришла со своим Васей. Он только что из тюрьмы. Надеюсь, временно.
– Да, это мы! Телеграмма? Зачитайте! «Чтоб вы сдохли! Целую, Петр». Тоже мне… Ему уже за шестьдесят, а он все время шутит! Живет ниже черты бедности, экономит деньги вот на такие телеграммы! Шизик!..
– Так! Звонил Зяма, хочет приехать на день рождения из Израиля. Просит оплатить дорогу, гостиницу с кондиционером в Аркадии, устроить экскурсию с переводчиком – он забыл язык!..
– Ха-ха! Он забыл! А кто его помнит?! Уехал сорок лет тому назад! Ни слуху ни духу! Там женился на эфиопке, двое черных детей. Приезжает сюда, сдает все анализы – у вас, говорит, дешевле. Собирается заменить почку…
– Слушай, а у нас есть приличные люди?
– Ну как же, будет Олег Петрович! Помнишь, он подарил нам барбекю, со столом и стульями, но оно не работает?
– Кто?
– Барбекю.
– А где оно?
– Мы его подарили Иосифу. Он его починил и подарил нам на Новый год…
– Жаль, не будет Бородавского. Он в бегах, хотя все знают, где он. Успел бросить все, продал бизнес, теперь бомжует в Монте-Карло. Обещал прислать подарок…
– Где будем складывать подарки?
– В кухне.
– Ты что! Прошлый раз оттуда кто-то видик свистнул! Думаю, Дорошенко, – он у меня еще в пятом классе утянул фигуру футболиста (потом я ее видел у него дома – он только форму перекрасил), а в десятом классе сознался… Ворюга!
– Так… Сколько получается человек?
– Человек много, а друзей – раз-два и обчелся.
– Почему? Жора. Хоть и милиционер, а приличный человек!
– Этот да. Помог прописать Вадика, взял не много… Ты забыла Наташу с Зямой!
– Да ты что! Она как напьется, так кричит ему: «Езжай в свой Израиль!» Он уже два раза уезжал – ждал, пока она протрезвеет. А как трезвая – золотой человек!.. Я знала в Одессе одну пару, они работали в филармонии акробатами, и когда он неудачно ее поднимал, она тихо шипела сверху: «Жидовская морда!»
– Слушай, у нас стульев не хватит!
– Возьмем у соседей.
– Да? Их надо будет пригласить, потом не выгонишь! Они припрутся уже пьяные!..
– Так что, сидеть на полу?
– А может быть, вообще не собираться?
– Из-за стульев?
– Да нет! Давай снимем ресторан!
– Там дорого!
– Возьмем выпивку с собой, закажем что-нибудь легкое. А кому захочется – дозакажет себе и сам заплатит.
– Давай звони всем. Скажи, как мы решили.
– Так никто же не придет!..
– Вот и хорошо! Ведь главное ж не еда, а общение!
Встать! Суд идет!
– Жанка! Ну что ты плачешь! Этим ты себе не поможешь! Тебе, наоборот, надо взбодриться, развод – это еще не конец света! Может быть, это к лучшему! Сбрось камень! Обрети крылья! Радуйся, что он ушел!
– Девочки, я же его люблю!
– Да ты это придумала! Он же не с тобой живет, он с компьютером! А ты ишачишь!
– Да нет… Я с ним десять лет, вот его письма: «Любимая! Моя радость! Моя жизнь! Ты самая лучшая в мире. Я тебя люблю всегда, днем и ночью, ты наполнила смыслом мою жизнь! Ты меня спасла! Я был на дне! И ты, только ты протянула мне руку!» Он писал мне каждый день!
– Жанна, не морочь голову! Ты должна явиться на суд во всеоружии! Хорошо одеться! Где твоя новая юбка? Я ее видела, это прелесть, она подчеркивает твою талию, открывает коленки!
– Девочки, я ее ни разу не надевала! Ему она не нравилась…
– Тем более! Ты его убьешь! Пусть видит, кого он потерял!
– Нет, к этой кофточке она не идет! Давай розовый костюм!
– Он ему нравился…
– Если нравился – снимай!
– Снимай! Лучше брюки с бахромой! И это кольцо с топазом! Пусть подавится! Вернешь при всех.
– Девочки, это же развод… Я оденусь траурно!
– Да ты что! Наоборот! Пусть лопнет от твоей красоты! У тебя все при себе – ноги, глаза… Ты похудела… Он пожалеет! Ты секси!
– Или давай то платье, в котором ты была десять лет назад на дискотеке, – с вырезом! До копчика!
– О! Нет! Давай в спортивном костюме! Вот, мол, до чего он тебя довел!
– Нет! С вырезом! Ты должна подействовать на судью! Пусть он скажет: «Боря, подумайте! Такие жены на улице не валяются!»
– Жанна, клей ногти, ресницы, надень корсет, все кольца, парик а-ля Пугачева, подложи грудь…
– Девочки, нет настроения…
– Слушай! А вдруг он скажет: «Это шутка, я тебя люблю, поехали в Египет!»?
– Какой Египет! Я опять беременна!
– От кого?
– От кого, от кого… От него!
– Он знает?
– Еще нет.
– Ну так поезжай в Египет – и там ему скажешь! Пусть подавится, козел!
– А вдруг он обрадуется? Он так хотел девочку…
– Алло! Зинаида Павловна, это подруга Жанны. Вы уже готовы? Что вы надели? Да вы что! Какой строгий, наденьте праздничный, чтоб все видели, что вам по барабану! А где ваш муж? На работе? Они все такие! Я своему говорю: «Положи мне руку на грудь», а он: «Зачем?» – «Ну положи! Поцелуй меня!» – а он, блин: «Зачем?» – «Скажи, что ты меня любишь!» – «Я, блин, тебе уже десять раз говорил!» Чмо! Я ему говорю: «Возьми меня силой, будь мужчиной!» А он: «У меня нет сил, я устал!» А я говорю: «Возьми виагру, нога-ногу!» Ладно, мы выходим!
– Куда?
– В суд!
– А после развода сделаем поминки! Ха-ха!
– Ладно, тоже мне шуточки… Возьми с собой Ленчика, он его любит. Одень его красиво. Скажи, мы идем к папе на день рождения.
– Все, мама, машина приехала, не опаздывай! А где папа?
– Уже спит. Он его не любит!
– Ну так пусть хоть порадуется!
– Так! У меня порвались колготки, заедем в «Ашан», заодно мне нужны тени, помада, стиральный порошок, шампунь… Возьмем креветки и отметим развод!
– Мама, не вредничай, ты уже четыре раза была замужем, а мне грустно… Что будет с детьми?
– Отдашь в детдом! Шучу!.. Я его тоже не люблю, он тебе не пара, у него нет бизнеса, один кариес.
– Клава, а может, нам помириться? Какой ни есть – отец полутора детей!.. Ну и что, что нацмен? А я нацвумен! А папа у меня еще хуже!.. Мама чистокровная, у нее все татары в роду!
– Жанна, тебе нужен офицер! Их сейчас опять уважают и квартиры дают! Сказала «Вольно!» – и он заснул, сказала «Смирно!» – и он как штык…
– Встать! Суд идет! Для оглашения…
– Подождите, ваша честь! Подождите! Боря! Я тебе принесла поесть! Твой любимый свекольник! И свитер связала, ведь будет холодно!.. Ленчик, иди к папе! Как ты похудел!.. Ваша честь! Мы передумали! Борюся, идем домой! Не плачь! Ты хотел девочку? Я тебе обещаю. Идем! Всем привет! Пока!..
В последний путь
– Ну вот… Кто бы мог подумать?! Только недавно я его видела! Здоровый! Спортивный! Краснощекий! У него были такие планы! Мы все ему завидовали! И на тебе… Сколько ему было?
– Кому?
– Кому-кому – покойнику!
– Вы у меня спрашиваете?
– А что? У него спросить? Вы же его однокашник.
– Спросите что-нибудь полегче. И вообще, какая разница, сколько ему лет? От этого что-то изменится? Ну, я скажу шестьдесят – и что? Вам легче?
– А-а! Такой молодой!
– Ну, я скажу восемьдесят – вы успокоитесь?
– При чем здесь я? Он уже успокоился! Ему уже легче! А чего так мало народу?
– Набегут…
– Здравствуйте! Цветы вот сюда! Да… Не успели оглянуться, как его уже нет! И вас что-то давно не было видно…
– Болел… Еле пришел, я же его знаю с детства, он всегда болел! Красивый гроб! Сколько вы дали?
– За что?
– За место.
– Ой, не спрашивайте!
– Я как раз спрашиваю, у меня дядя на подходе… Сколько-сколько? За все?
– Нет, только за землю.
– А!.. У него было столько земли, и чем это кончилось? Двумя метрами! Да-а… Умирать невыгодно. А жить тем более…
– Да, сейчас камбала на Привозе двадцать пять долларов кило…
– Здравствуйте! Венок сюда! А вы, извиняюсь…
– Мы с ним работали, но смогли приехать только восемь человек. От нашего цеха…
– Какого цеха?
– Швейного. Мы из Полтавы.
– А как вы узнали, что он?..
– Его жена позвонила.
– Какая жена?
– Полтавская. Вон его двое детей!
– Что вы плетете? Вон его жена, плачет!
– А та в Полтаве плачет!
– И давно это у него?
– Ну, старшему двадцать пять, а младшему поменьше, вон его ведут – напился с горя… А где будут поминки? Честно говоря, мы проголодались…
– Куда венок?
– На холмик. А вы, простите?..
– ВДВ. Он был лучшим! Как он стрелял! Два десятка «духов»! Ну-ну… старик, встань! Здесь нет «духов»! Здесь мы! Зачем ты прыгнул так низко?..
– Простите… Какие ВДВ? У него было плоскостопие, зрение минус двенадцать, сердечная недостаточность, сахар!
– Он скрывал! Мы все скрываем, время придет… А где будут поминки?..
– Ой, ой! Такой человек! Зачем? Почему? Сколько подонков живет! И как! А он должен уйти… Куда? Кто его заменит? Таких уже не будет! Как он танцевал! Труженик! Все в дом! Святой человек! Ни сна ни отдыха – и вот затих! Простите, а сколько ему было?
– А вы кто?
– Какая разница? Допустим, соседка! Смотрите, как он сохранился… Выглядит лучше, чем в жизни!
– О! Старый, привет! Надолго?
– Да нет – бизнес! Мы с ним начинали, потом он соскочил, ну и залетел. Он невезучий, тяжело ему было, две семьи. Ну, пока…
– А ты на поминки не останешься?
– А где?
– В «Хенде-хох».
– Ха-ха! Руки вверх? А протянул ноги!.. Пока!
– Боже! Как время летит! Казалось бы, только вчера мы с ним целовались… Как он целовался, я чуть не задохнулась!
– А вы кто?
– Нора!
– Нора, можно я с вами сяду на поминках?
– А вы не задохнетесь? Уже немолодой, а все туда же!
– А куда? Все там будем! Так я вас жду на поминках!..
– Здравствуйте! Примите наши соболезнования! Кто бы мог подумать?! Как он нам был нужен! Что мы без него?! Все Министерство иностранных дел в трауре! Остальное скажем на поминках…
– А ты-то здесь чего? Лева!
– Чего-чего… Он у меня взял взаймы пятьдесят штук, все продул в казино… видимо, чувствовал, что ему конец…
– Так ты чего пришел?
– В глаза ему посмотреть!
– Зина, положи цветы, это цветы дяде.
– Так он же лежит…
– Мама, я кушать хочу!
– Потерпи, скоро поминки…
– Мария Ивановна, вы знали, что он был внучатым правнуком Джона, сэра Джона?
– Нет!
– А вот и он!
– О! Май френд! Ай лав ю!
– Что он говорит?
– Спрашивает, где поминки…
– Рита, попей водички! Тебе будет плохо!
– Хуже уже не будет! Я его любила… Да, это было двадцать лет назад, но я не могу забыть! Он был секси! Не с кем сравнить! С кем его рядом поставить?!
– Да, уже не поставишь, он уже лежит!
– У меня от него ребенок, он об этом так и не узнал!.. Белла, иди сюда, вот твой папа, познакомься!.. Как они похожи!
– Товарищ полковник? Мы потеряли лучшего агента! Он ушел нераскрытым, я принимаю от него эстафету. К сожалению, на поминках не буду! Здесь есть иностранцы. Честь имею!
– Ой, кого я вижу! Лора, какое платье! Сшила на похороны?
– Да ты что? Я на прошлых похоронах была в нем же. Где поминки?
– В «Хенде-хох».
– А ты тоже недавно похоронила своего второго?
– Да, представляешь? Спрятал акции под кафелем на кухне, но я нашла! У нас так делают ремонт! Кафель отвалился, и все обнажилось! Ну, пока, еще увидимся…
– Слушай, Сеня, говорят, что его отравили…
– Да ты что! Кому он нужен?!
– Говорят, у него счета в Чейз-Манхэттен-банке! И кое-что в металле…
– Да нет, сомневаюсь…
– А откуда такой гроб, такое место?
– Чего ты удивляешься? Он ворочал большими деньгами.
– Какими большими! Он недавно у меня занял две тысячи долларов, три тысячи евро и пять тысяч гривен.
– И что?
– И все! Ты что, его не видишь? Знаешь этот анекдот: «Здрасьте, Гриша дома?» – «Пока да!» – «Что значит – пока?» – «Скоро вынесут!..»
– Дайте мне подойти! Дайте мне с ним выпить! Знаешь, сколько мы с ним выпили, сколько баб… потоптали?! Он был боец! Да он и сейчас мог бы, но что-то ему мешает! Будь здоров, друг, я тебе туда пошлю телок! Пошли все на поминки…
– Пропустите священника! Здравствуйте, батюшка!
– Господи, прости нас, грешных, что не уследили… Да упокой душу его! Вечная память и благодарность за его пожертвования. Его церковь стоит, а он лежит! Спи спокойно, ты это заслужил!
Аминь!
– Ас-салам алейкум! Венок от исламской общины. Его образ будет жить с нами. Аллах взял его к себе как истинного мусульманина. Аллах акбар!
– Как тебе вчерашняя игра? С ума сойти! Ни одного удара в створ ворот! Получают такие бабки! А ты помнишь, как он играл? С двух ног! У него дома была коллекция трусов противника! Он стоял насмерть! И отстоял!
– Шалом! Наши соболезнования! Какой человек! Вся синагога сделана на его деньги!
– И на мои!
– Замолчи! Здесь не место!
– Евреи рыдают! Израиль в трауре!
– Аркаша! Как понять, кому он верил?
– Кому-кому – всем!
– Так что, его нельзя было похоронить бесплатно? Он умер в долгах, он был в розыске…
– Ну вот, они его нашли! Вон стоят! От налоговой, правда, с цветами. Слава богу, они не успели!
– Конечно! Лучше в гробу, чем в их СИЗО!
– Да, там мы свободны от всех налогов!..
– Ты смотри, все-таки сколько он успел!.. А чего ждут?
– Не чего, а кого. Ждут посла Китая.
– А когда поминки?
– Кстати, китайская кухня мне нравится, особенно утка по-пекински. Недавно был на проводах одного артиста, так вообще поминок не было! Жмот! Но народу пришло!.. Когда на похоронах артиста столько народу – это настоящий успех!
– Стоп! Съемка закончена! Всем спасибо! Поднимите покойника! Завтра начнем с погребения!
Навязчивый сервис
– Здравствуйте, мы рады вас видеть. Завтракать будете?
– Нет, пока нет.
– Что на обед? Есть борщ, уха, солянка, харчо.
– Нет, спасибо, первое не ем.
– А на второе? Большой выбор…
– Да нет, что-то не хочется.
– Может быть, подать в номер?
– Нет, ну что вы!
– Давайте поедем по городу, у нас потрясающий собор, картинная галерея, катакомбы…
– Спасибо, я лучше отдохну.
– А на ужин можно рыбу, кальмары, семгу на вертеле, суши…
– Да нет, пока не решил.
– Перед концертом – кофе, фрукты, боржоми, кофе?
– Пожалуй, нет… нет!
– А коньячку?
– Ну что вы!
– Прекрасно, отдыхайте! Все ваши желания будут исполнены как нельзя лучше!
Детские игры
– Так… Бабушка! Спокойно! Руки за голову, лицом к стене, ты заложница! Где наш скотч? Закрой рот. Молодец! Сиди тихо! Где дед?
– В туалете.
– Дед, выходи, ты мне нужен! Живым! Ты заложник! Одевайся, едем!
– Куда?
– Потом узнаешь! Скорей, нас трое из одного класса. Они в машине, мы вас берем в заложники!
– Ладно, Ленчик, перестань шутить, займись уроками!
– Молчать! Со скотчем замолчишь, вперед! К бабушке на кухню! Сядь рядом! Алло! Милиция? Я взял заложников! Требую немедленно уволить физичку, математичку, убрать охрану, выпустить на свободу кролика, приказать Ирке, чтоб она со мной дружила, вернуть деньги, взятые на развитие школы! Требую пятьдесят жвачек, десять бутылок кока-колы, сорок пять биг-маков!
– Стоп! Стоп! Мальчик! С тобой говорит полковник Зудов! Что это за шутки? Освободи всех и иди в школу, мальчик!
– Это не шутки, мент поганый! Я не один, и если мои требования не будут выполнены, мы взорвем аэропорт! Захватим власть! И школу!
– Мальчик! Не валяй дурака, мы уже засекли твой телефон! Мы сейчас приедем, будет хуже! Понял?
– Полковник, это будете делать в вашем вонючем сериале, от которого меня уже тошнит! Учтите, я вооружен! И меняю место пребывания каждые десять минут!.. Алло! Рокки? Это Рэмбо, скажи Тарзану и Кинг-Конгу, пусть заводят машину, мы переезжаем на ранчо, у меня там фазенда!
– Ленчик, перестань! Поиграл – и хватит! Насмотрелся!..
– Бабушка! Shut up! Я в ночном дозоре! Вперед на ранчо! Поехали!
– Леня, у тебя завтра контрольная по физике!
– Ха! У меня завтра развлекаловка – «Дом-2» и «Наша Раша».
– Алло! Рэмбо? Полковник Зудов. Мы вас ведем. Посмотри вверх, видишь вертолет? Пошутил – и хватит!
– Это не шутки, командир, это жизнь!
– Мы уволили физичку, а Ира хочет с тобой встретиться!
– Алло! Бригада? Белый? Рэмбо говорит. Ирку ко мне на ранчо! Подготовить смертников из четвертого бэ! Взрываться по команде!.. Бабушка, зарежь барашка – и на кухню! Дед, руби дрова для бани! Эх, попаримся!.. Алло! Это мэр города? Это Рэмбо! Слышали? Мы уже в городе! Завезти в тайник в дупле еду, жвачку, чупа-чупс, патроны к «калашникову»! Два часа на выполнение, а не то обижусь!
– Алло! Можно Рэмбо к телефону?
– Да! Кто это? А, мама…
– Ленчик, я уже здесь, меня привезли добровольно! Леня!.. Хорошо, Рэмбо!.. Уже математичку уволили, вернули деньги на развитие школы и даже на экскурсию в Мавзолей!
– Так там же бесплатно!
– В том-то и дело, а деньги вернули, и мы идем бесплатно! Без очереди!.. Ирочка здесь, она тебя любит!.. Тебе привет от дяди Бори из Чикаго, он тобой гордится!.. Я тебе привезла пирог с яблоками, компьютер, письмо от ФСБ – они туда тебя примут без экзаменов… Все тебя любят, отпусти хотя бы бабушку!
– Не могу, она делает шашлык, а дед смазывает автомат Калашникова и разливает «коктейль Молотова». Будут драться до конца!
– А они чего хотят? Бабушка и дедушка?
– Повышения пенсии, дешевых лекарств, возвращения в СССР…
– Мама! Опомнись! Здесь твоя подруга Серафима. Даю трубку…
– Алло! Вера! Держись! Я за тебя! Мы, коммунисты, не сдаемся! Врешь! Не возьмешь! Но пасаран! Долой ЖКХ!..
– Алло! Рэмбо? Полковник Зудов. ОМОН готов, не доводи до штурма! Кстати, здесь друзья твоего дедушки. Дай ему трубку!
– Алло, Витек? Жора-афганец. Ну дед!.. Не забыл Кандагар! «Духи» не в духе! Качай права! Требуй положенное! Мы с тобой! Только свистни!..
– Алло! Рэмбо? Полковник Зудов. Все твои требования выполнены! Выкинь белый флаг!
– А кролика выпустили?
– Да, его охраняют смертники из четвертого бэ! Выходите! По одному! Сначала бабушка!.. Поздравляю вас с повышением пенсии и началом возврата в СССР!.. Дедушка! Виктор Петрович, вас встречают афганцы. Получите боевые! И квартиру от Путина!.. Леня! Тебя встречает директор школы и второй кролик! Здесь телевидение, скажи, а то хуже будет!
– Обещаю больше этого не делать! Любить Родину! Бороться с коррупцией, не быть наркоманом, олигархом, вернуть математичку, физичку, иметь пятерых детей, не любить Запад, помогать пенсионерам выжить… а сейчас спать, спать…
– Леня! Леня! Вставай! Пора в школу!
– А? Какую школу? Я уже был! А где кролик?
– Какой кролик, Леня?
– Серый, бабушка, серый!..
Секретный доклад
Товарищи, нам достоверно известно… но я пока не хочу называть фамилии, не в этом дело. А в том, что их было пятеро. Фамилии известны, но пока не известен заказчик. Он известный человек, пока не будем говорить кто. Зачем? Скоро его все узнают, сколько бы веревочке ни виться!
Конечно, врач был виновен, он перепутал, какой делать укол, и человек умер. Пока не будем говорить, в какой клинике, дело не в этом. Люди все знают!
Как сказал большой начальник: «Я знаю этих людей, это не секрет, а дело в том, кто за их спинами». Хотя и это известно, и деньги давали миллионами, вы знаете кто. И я знаю, и милиция знает, и налоговики. Знаем, от кого он получил и сколько и кому должен передать. Где и в какое время, у какой гостиницы. Под каким камнем. Но пока брать не будем. Рано. Потому что должна состояться сходка воров в законе, их будет шестнадцать, известны их фамилии, клички, адреса, явки, знаем, о чем они будут говорить. Они будут рваться во власть. Но пока брать их не будем. Улики есть! Но нет доказательств! Хотя мы знаем все. Сколько бы ни виться веревочке… И если кто-то захочет пуститься в бега, спрятаться в офшорах… Достанем!
Пока рано рассказывать, кто подмешал в водку этиловый спирт… Кто отравил сотни людей… Чья рука искусно направляет нас по ложному пути… Кому это на руку… Мы знаем эту руку! Правда, некоторые уже умерли. А другие далече… Кто-то очень хочет, чтобы мы назвали их имена? Назовем! Время придет! Но еще не пришло.
Известны все участники теракта! Но они ушли. Мы знаем их родственников… даже если этого кому-то не хотелось. А вот кто дал команду?! У кого поднялась рука? Где взяли оружие? Кто прозевал проход боевых групп?.. Знаем – и скоро назовем их поименно. Хотя не в этом дело. Потому что их имена известны. Известны те, кто стоял за их спинами, кто из-за океана финансировал, известны кукловоды… Чья-то рука их прикрывает. И эту руку мы знаем! У нас есть неопровержимые доказательства, фамилии, адреса, явки… Но рано! Надо проследить всю цепочку. Известны и оборотни в погонах, кто с ними спелся, сколько брали, куда спрятали, в каких офшорах…
Нам известны все, и скоро мы их будем брать, даже несмотря на презумпцию невиновности. Плевать! Финальный аккорд будет за нами! Он будет мажорным!
Мы уже знаем, кто стоит за нефтью, за газом, за лесом. Они на виду. Но не все сидят в тюрьме… Сядут! Поможем!
Мы знаем, кто застрелил бизнесмена, негра, корреспондента, сколько их было, кто родители и где живут… Назвать? Сказать? Зачем, что это даст?! Ну, посадят условно… Пока они ходят, а их жертвы лежат. Но время работает на нас! Сколько бы веревочке ни виться…
Где золото партии? Знаем! Да и нужно нам не столько оно, сколько знать: кто его закопал? Где? Главное – сколько? Это варварство! Но время придет. Мы их похороним!.. Но вот идолы где?! Так сказать, идеологи. Знаем всех! И даже больше. Найдены штаб-квартира, литература, оружие, взрывчатые вещества, камуфляж, фураж… Скоро назовем всех! Поименно! Побатальонно!
Так что теневая экономика засветилась, выходит из тени. Известно, кто их покрывал, кто сколько украл. Сколько стоит место в парламенте, кто заказывает музыку… Всех знаем!.. Ну, я назову – вам станет легче? Они свое получат не в январе, так в апреле. И это только начало! Мы встанем с колен! Пока мы на четвереньках. Но мы встанем! Вся надежда на общественность. Вместе мы одолеем всех! Возьмем всех! Но рано. Нельзя спугнуть! Сейчас главное – не спугнуть!
Наш человек – капитан ФСБ, фамилию пока не назову, – уже внедрился. В хорошо известные этнические группировки. Единственное, что могу сказать, что капитан – женщина. Ладно, скажу! Она уже в Англии. Занимается полонием, таллием, гелием. Кто кого отравил, мы знаем!..
Западным акулам пора знать, что мы уже все знаем! Мы напали на след. След длинный, но куда он ведет? Откуда и чей полоний?.. Сказать? Рано! Не время! Капитан-женщина идет по следу. Осужденные будут осуждены! Дела будут возбуждены!
Мы арестовали семь человек, подозреваемых в убийстве. Они разоблачены, сознались во всем, пока отпустили одного, потом остальных. Туда им и дорога!
Благодарю за понимание сложности положения! По местам!..
Смерть егеря
– Алло! Зоя Александровна?
– Да!
– Вас беспокоит артист Жмурак, помните, я играл покойника в фильме «Труп на виселице»?
– Что-то не…
– Ну там играл артист, а вытаскивали меня.
– Ах, это вы?
– Помните? Слава богу! У вас что-нибудь есть для меня?
– Да, я собиралась вам звонить, завтра выезд в шесть утра, берите еду, воду, снимаем в лесу; убили егеря, сложный грим, весь в крови, голый, 17 ножевых ран, заплатим два съемочных дня, за вами заедут.
– Так! Съемка через десять минут! Следователи здесь, понятые, давайте покойника! Жмурак, ложитесь! Холодно, я понимаю, обмажьте его грязью, лег нестандартно, раскинул руки, съемка! Дубль первый, смерть егеря, начали! Поехала «Скорая»! Кто там хохочет? Стоп!
– Накиньте на покойника одеяло! Дайте сто грамм!.. Так, съемка! Дубль два! Жмурак, ложитесь! Камера! Есть камера! Мотор! Есть! Начали! Стоп!
– Жмурак! Я видела, как вы дышите. Приготовились! Начали! Дубль три! «Смерть егеря»! Следователь, изучайте тело, считайте ножевые раны, ищите улики, Жмурак, пока можете дышать! Начали! Не дышите! Крупным планом покойник, наезд на ворону на дереве! Ворона каркает! Стоп! Перезарядка!
– Отдыхаем! Жмурак, в автобусе можете поесть! Вы молодец, здорово играете покойника, многие артисты отказываются, а вы запросто! У меня было впечатление, что вы по-настоящему, а вы… так правдиво!
– Спасибо! Я недавно получил заслуженного за обгоревшего в танке. Меня черного несли на руках. Деготь попал в глаз, я еще еле живой, ору! Режиссер кричит: «Молодец!», а я ору! Дым, стрельба – и я отключился. Очнулся в больнице. Режиссер у постели: «Как ты сыграл! Я таких покойников не видел!»
– Так, обед закончили! Съемка, разденьте Жмурака. Дым! Камера! Мотор! Начали! Фильм «Смерть егеря», дубль четыре! Стоп! Жмурак, ты чего дрожишь?
– Холодно! Я привык, что гроб с подогревом!
– Ты где видел гроб с подогревом? Добавьте на него грязь, траву, кровь, давай, дружок, соберись, уже темнеет, завтра снимаем вскрытие, там тепло, а потом в гробу! Соберись! Дайте ему сто грамм.
– Зоя, Жмурака к телефону!
– Давайте, только быстро.
– Да, слушаю! Кого? Расчлененка? Только моя голова и ноги? Когда вылет? На Багамы? Расчлененка? Я такого еще не играл! А почему на Багамах? Так далеко, я могу умереть до съемок… Кто убил ворону?!
– Она мешала, каркала…
– Сволочи!.. Начали! Наезд, хорошо!.. Сняли!.. Так, на сегодня хватит, оденьте Жмурака, все в автобус! Поехали!
– Алло! Это Жмурак? Нам нужен покойник на парашюте! Он раскрылся, но вы уже мертвый!
– Когда?
– Когда сможете…
– Минуточку, посмотрю запись, так… у меня расчлененка, потом гибель на свалке, потом труп в сейфе, затем суицид, потом меня порвал тигр… Я умираю на руках королевы Англии, потом меня сливают в унитаз… Как они это сделают?!. Смогу только в августе…
– Хорошо, хорошо! Мы вас будем ждать живым и здоровым! Вам заплатят как каскадеру!
– Добрый вечер! Начинаем пресс-конференцию с артистом Жмураком, блистательным исполнителем многих ролей покойников!
– Здравствуйте! Да, мне пророчили большое будущее в институте, я сыграл покойника на выпускном, зал рыдал, даже мастер сказал: «Все, хватит, вставай! Отлично!» А я еще долго лежал и думал, а вдруг не встану?! Я был почти в коме!
– А как жена относится к вашему творчеству?
– Две ушли! «Не хотим, – говорят, – спать с покойником!» Дур-ры! Это мое призвание, я нарасхват, а живой кому я нужен? Как-то снимали – ой, юмор! – двух воров в законе, лежим с Васей в гробах, болтаем, бабка проходит мимо, увидела – и упала замертво! Так что вначале хоронили ее! А как-то снимали в Одессе убитого горем бизнесмена – у него жену украли, и он на радостях выпил и умер.
Везут меня по Ришельевской, музыка, венки, массовка, жара!
Вдруг я вспомнил анекдот: «Гриша дома?» – «Пока да!» – «Что значит «пока»?» – «Скоро вынесут!»
Я стал хохотать! Сел в гробу! Музыканты хохочут. Зеваки аплодируют. Режиссер в истерике, кричит: «В гробу я тебя видел!» Я ответил: «А где же еще?» Вышел из гроба и пошел в кино на «Покойник в кляре-2». Вот где класс! Покойника закатывают в тесто – и в печь!
– А как вы готовитесь к роли покойника?
– Главное, это уметь не дышать и думать. Противно, когда целуют пожилые артистки просто взасос! Они же знают, что я живой! Смешат речи загробные: «Куда ты ушел? Что, там лучше?» Один наклонился: «Когда долг вернешь? Прибью по-настоящему». Это еще ничего! А вот когда комар!
– А как ваши дети реагируют?
– Кричат: «Папа, папа, он живой, это наш папа!» И пальчиком в глаз!.. В Питере появился конкурент, играет Сталина, Ленина, Коллонтай, Мао Цзэдуна… Такой политический покойник…
– Ну а какие творческие планы?
– Сейчас собираюсь сниматься в фильме «Месть покойника». Он встает из могилы и идет убивать своего начальника, он меня уволил, застав меня с его женой. Я его убиваю электротоком, захожу к его жене, а она уже с другим. Я хватаю утюг… А дальше узнаете из фильма. Скажу только, что страшновато было вылезать из могилы, лежать в гробу куда более приятно!
Пишу книгу «Живой покойник». Он-то живой, а вот она фригидна…
– А есть ли у вас, как у артиста, мечта?
– Вы будете смеяться, но я мечтаю сыграть всех покойников в «Мертвых душах» Гоголя и хочу открыть бизнес, устрою кастинг покойников под девизом: «Из всех искусств для нас важнейшим является кино!»
Кто там?
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Свои, откройте!
– Кто свои?
– Налоговая, УВД! Открывайте!
– А кто вас интересует?
– Вы.
– Я?
– Да.
– Чего вдруг?
– Не вдруг, а откройте!
– Откуда мне знать, что это вы?
– Так! Сейчас будем вскрывать дверь!.. Вот так-то лучше! Всем на пол! Не двигаться!
– Кому всем, здесь только я!
– Сержант, капитан, осмотреть все! Мухтар, след!
– Какой след? Что случилось? Вы знаете, кто я?
– Конечно, поэтому и пришли. Стоять! Руки на стенку! Где остальные?
– Кто?
– Сообщники.
– Какие?
– Те, кто с вами брал банк! Вас было трое! Один маленький, второй еще меньше. У нас есть фоторобот. Группа захвата поехала за ними. Колитесь! Явки, адреса, клички! Чистосердечное признание вам облегчит наказание.
– Какое признание? Когда это было? Какой банк?!
– В шесть вечера где вы были?
– У мамы.
– Какой мамы! Что ты врешь! Ее уже лет двадцать нет в живых! Сержант, ну что там?!
– Много чего. Нашел книгу «Банки России». На ней пятна крови!
– Ну… что скажете?
– Пил вишневый сок на книге…
– Так! Возьмите у него отпечатки пальцев и кровь на анализ! А сок будешь пить в Бутырке!
– Да вы знаете, кто я?!
– Знаем, поэтому и пришли. Капитан, что у вас?
– Нашли сто фунтов стерлингов.
– Ну и что?! Я недавно был в Англии, читал лекции.
– Ну да, теперь в СИЗО будешь читать Уголовный кодекс! Мухтар, ищи!
– А с чего вы взяли, что у меня нет мамы?
– Я пошутил!
– Ладно, ребята, кончайте ваши шуточки. Я хочу спать!
– У тебя впереди лет десять! Выспишься!
– Есть!
– Что?
– Наркотики! Экстази!
– Давай понятых!.. Вы знаете этого человека?
– Конечно, мы его видели в банке, с ним были еще двое, один маленький, второй еще меньше.
– Алло! Да, я! Взяли? Обоих? Давайте их сюда! Очная ставка!.. Алло! Кто это? Марья Петровна? Какая? А, мать… Нет его, уехал. Когда будет? Пока не знаю. Мы кто? Сантехники. Суп в холодильнике? Хорошо, передам!..
– Давайте сюда соседку!.. Проходите! Вы его знаете?
– Еще бы! Каждый день пьянки, бабы, драки! Выгнал жену с ребенком! Изверг! Маньяк!
– Кто эта женщина? Я ее не знаю! Жена уехала в Турцию отдыхать, а детей у нас пока нет!..
– Товарищ полковник! Идите сюда, здесь потайной ход, видите?
– Да нет, Коля, это камин, ищи дальше… Молодец!
– А вот соучастники! Снимите наручники! Вы знакомы?
– Конечно, мы познакомились в Англии. Потом он предложил взять банк. Мы отказывались, а он нарисовал план, все довольно просто, – и мы согласились!
– Он говорит, что читал там лекции…
– Да нет, у нас там был только шоп-тур!
– Какой шоп, какой тур? Я их первый раз вижу!
– Скоро увидишь во второй! И надолго! Ну что там, ребята, что-нибудь есть?
– Есть! Две гранаты, «Муха», «калашников»!
– Ну что, банкир, будем говорить? Онемел?.. Давай, ребята, выноси мебель и все остальное.
– Эй, вы чего!.. Да вы знаете, кто я?!
– Уже знаем! У вас задолженность по плате за свет, газ, землю! Долги отдавать нужно! Полтора миллиона рублей!
– Да вы что, у меня все оплачено!
– Ну да! Оплачивать и оплакивать будете на лесоповале!.. Ты чего?! Побледнел! За сердце схватился!.. Сержант, вызови «Скорую»! Шуток не понимаешь?.. Уважаемые телезрители! Вы смотрели программу «Розыгрыш». Увидимся… Пока-пока.
Путь звезды
Алло! С вами говорит директор и продюсер мегазвезды Ксении! Вы получили райдер?
Значит, так! Вольтарен, растирающий массаж, китайский чай, нанодухи, нанокрем для ступней! Кондиционер убрать! Утром рис приспущенный, курага, кефир, все в номер. Гостиница в лесу, белочки, портьеры в номере темные, шоколад, цветы у самолета в ВИПе, кофе, конфеты, интервью. В номере розы черные, в другой комнате белые гвоздики, аквариум с рыбками, водопад, рояль, бассейн с дельфинами. Завтрак, обед и ужин – приспущенный рис в номер. Овощи, авокадо, лимон, охрана в зале, решетки от фанатов, на балконе снайперы. Лошадь для прогулки, магазины элит-класса, все покупки со скидкой (скидку я оплачу). Под камерой примерка костюмов, шуб. Что-нибудь от насморка. Ну и что, что лето!..
К вам вышли две фуры с пиротехникой, дымом, салютом, декорациями. Пятнадцать человек – подтанцовка. Девять полулюксов, шесть двухместных. Рис азербайджанский, цветы, овощи, семечки, парфюм, водка, тайский массаж, пять тайцев, сауна, рядом туалет. Для технических рабочих – двадцать номеров со всеми удобствами, телевизор, мясо, виски, селедка, торт, сигареты, девочек, мальчиков утром не будить.
Для мегазвезды – лимузин белый, там цветы, коньяк для друзей, красная рыба, черная икра, белое вино, в номера друзьям – шашлык, долма, рыба фаршированная, лимоны, гранаты, охрана, экскурсия в подвалы «Массандры» с презентом (презент я оплачу). Для балета – бассейн с футболистами, фрукты, виски, контрацептивы, тайцы. Побалуйте их перед концертом. В гримуборной – парикмахер, яблоки, коньяк. Цветы, которые вынесут из зала (цветы я оплачу), места для друзей. В антракте – стол для друзей, рыбец из Ростова, раки из Одессы, лук из Ялты. После концерта – крики «Браво!», слезы фанатов, на улице толпа, крики «Мы счастливы!» Пять автографов, не больше. Едем в фитнес-клуб, в это время готовится банкет (я оплачу).
Пригласите мэра, от него подарок, который я вам передам, отъезд в аэропорт. Там похмелка, газеты, бизнес-класс, в полете – горячая уха, водка, поход в кабину летчиков. По прилете – звонок от мэра с благодарностью и пожеланиями впредь… День отдыха и вылет. Париж…
Прошло три года.
Алло! К вам едет Ксения, звезда. Не слышали? Вы что! Вам выслали райдер. Билеты проданы? Пока нет? Ну, это ваши проблемы! Да, под фанеру. Четверо рабочих, шесть человек кордебалет, дым, свет крутящихся фар, охрана два человека, один люкс, фрукты, минеральная вода, желательно ванна, утром шведский стол.
В обед либо уха, либо борщ или харчо – короче, что будет. На второе – котлеты, огурчик, селедка, пиво, водка. На ужин – рыбка, хлеб. Перед концертом – кофе, банан, коньяк.
Организовать десять человек для успеха, букет. Подарок я куплю сам, плюшевого мишку. Нет, магазины, экскурсии отпадают – она уже видела. Рабочие в четырехместном, кордебалет по два, питание напротив, в столовой. После концерта – на трамвае на банкет. Шашлык, водка, соленые огурцы. Кордебалету – матросов, контрацептивы, пиво.
Утром разбудить криками «пожар!» Иначе не проснутся… Вокзал, поезд общий, сами покупают пиво, по приезде сами добираются на метро.
Прошло еще пять лет.
Внимание! Только у нас в казино можно увидеть, услышать и даже послушать суперстар! Песни о главном! Десятого мая в двадцать три часа, столики еще есть. Ксения ждет вас!
Через неделю. Эй, вы!.. Никто вас ждать не будет! Столики еще есть!
25 июня. Подонки! Родные! Остался один столик и приставной стул. Звезда вас хочет! Новое платье, заказной парик, пластическая операция. Завтра может быть поздно!
15 июля. Козлы! Есть еще немного столиков. Лечимся песней! Потом в диспансере! Шутка!.. Быстрей в казино! У нас Ксюша! Бери столик! Цены снижены! Кто позвонит сейчас, получит два столика в одни руки!
20 августа. По просьбе наших постояльцев – концерт Ксении! Любимицы народа! Переносится на сентябрь… Скидка пенсионерам, инвалидам! Спиртное бесплатно!
28 сентября. Вы будете смеяться, но вместе со звездой Ксенией! Для разогрева!.. Юмор! Хохот… Столики ограничены! За юмор не отвечаем! Ну, как мы вас?!
12 ноября. Объявленное выступление Раши для разогрева Ксении переносится на утро! Вставай, проклятьем заклейменный! Рабы юмора, гастарбайтеры шуток! Только для вас! Даем стриптиз! Вход свободный! Детям можно! Ну, доигрались?!
31 декабря. С наступающим! Вас приветствует ваше казино! Мы открылись в селе Сосенки! Все к нам! Люля-кебаб! Ксения с хором механизаторов! Первач-самогон! Столиков не будет, они ушли на отопление!
1 января. С Новым годом! У нас пока Дед Мороз спит, Снегурочка в отпаде. Охранника тошнит… А жизнь продолжается! Мы уже засеяли озимые. Однорукие бандиты строят коровники, телки доятся. Даешь казино-хлев! Смотрите «Сельский час»! Агроном Ксения что-нибудь споет!..
Новый год
Геннадий. Ну что, Василий, взял?
Василий. Взял, а ты?
Геннадий. Шкалик и закуску – начальство подарило к Новому году, шоколадку и мандарины. А твое?
Василий. От моего дождешься… Сам купил колбаски. Ну что, встретим?
Геннадий. Кого?
Василий. Не кого, а чего! Новый год!
Геннадий. Давай! Где-нибудь найдем Снегурочку…
Василий. Какую Снегурочку?
Геннадий. Платную! Шучу!.. Василий, а нам хватит одной чекушки?
Василий. Вполне! У меня еще пол-литра есть и бутылка крепыша! А не хватит – магазин всю ночь работает.
Геннадий. А сейчас сколько времени?
Василий. Одиннадцать!
Геннадий. Давай в сад «Эрмитаж»! Там красиво! Каток, елка, театр…
Василий. Какой?
Геннадий. Новая опера. Ты что, там не был?
Василий. О! В опере давно не был!
Геннадий. Сколько?
Василий. От рождения.
Геннадий. Ну вот и «Эрмитаж»! Красота! Ну, давай проводим старый год!.. А стаканы?!
Василий. Давай из ладошек!.. Ну, чтоб не было хуже! Закусывай!
Геннадий. Хуже уже не будет! После первой не закусываю… О! Как тепло стало! Вась, а ты чего не дома гуляешь?
Василий. Мои уехали в Таиланд, с ума посходили, Новый год в жаре! Как нерусские!.. Давай по второй! А то они вернутся!
Геннадий. Вася, давай за объединение церквей! Все же христиане… Чего артачиться! Слава богу, объединилися! Аминь!
Василий. Закусывай – колбаска, шпроты… Открывай свою! Стоп! Милиция! Отбой…
Геннадий. Здрасьте, командир, с Новым годом, наступающим! Вот пришли на коньках покататься! Давай, Вась, надевай коньки!.. Ушел… Наливай!
Василий. Давай за них, за наших… А твои где?
Геннадий. Выгнал к маме в Черкассы.
Василий. А где это?
Геннадий. Украина. Ну, давай, куда от них денешься! Вась, а ты с женой сколько можешь?
Василий. Ну, раз в неделю с трудом! От силы.
Геннадий. А выпимши?
Василий. Не успеваю! А ты?
Геннадий. Раз в год! И то она должна ходить весь день голая, а она в спортивном костюме, и в нем спит…
Василий. Ну, давай… чтоб не моглось, а хорошо жилось! Хорошо сидим! Слава богу, что здесь сидим!
Геннадий. Да, я сейчас пощусь! Хлеб, молоко… Жаль, коммунисты в меньшинстве – кроме них, никто управлять нами не может…
Василий. Ну ты даешь! И что ты можешь вспомнить хорошего?!
Геннадий. Да, билет на футбол стоил пятьдесят копеек, а сейчас?
Василий. Сейчас я не хожу. Дадут по голове – и болеть будешь в больнице…
Геннадий. Ладно! Уже без десяти, наливай. Сейчас как раз наш говорит. Небось говорит, что будет нам лучше.
Василий. Да ничего он нового не скажет!.. Давай! У меня еще шпроты есть с прошлого Нового года… А то еще свет отключат, за неуплату…
Геннадий. С Новым годом! С новым счастьем! А старое счастье чтоб ушло к чертовой матери!..
Василий. А запить чем? Давай крепыш! Эх, жаль, яблочка нет… Знаешь этот случай? Из армии пишет домой солдат с твоей Украины: «Мамо, пришліть мені яблука, я вже не можу – цілий рік без яблук, засинаю з запахом яблука, прокидаюся – думаю тільки о яблуках! Мені спокою не дає запах яблук! Вишліть посилку з яблуками… та вложіть туди шматочок сала. Якщо сало не вміститься – викиньте до біса яблука!»
Геннадий. Ха-ха!.. Ну, Василий, вот и Новый год! Давай! Стоп, милиция!.. Командир, с Новым годом! Налить? С удовольствием, давай ладошки! Ого! Вот это лапа, грамм сто потянет!.. И вам счастья! И вам успехов! И вам чтоб моглось!.. Нет, командир, мы уже катались. Отдыхаем! Пока! Скользкого льда!
Василий. Ну и рожа!.. Слушай! Хорошо как! Снежок пошел! Давай бабу сделаем?
Геннадий. Ни в коем случае! Тебе что, живых не хватает?! О! Сосулька упала! Слава богу, мимо!
Василий. Тут недавно сосулька упала на американца… И правильно, пусть не ставит ракеты у нашей границы! А то вдарим невидимкой!
Геннадий. Правильно! Мы уже встаем с колен!.. Давай, Вася, вставай! Наливай! Еще есть? Крепыш? Давай!
Василий. Ген, а ты в Мавзолее был?
Геннадий. Был, пионером. А ты?
Василий. Стоял в очереди, как за мясом, но мне не хватило… Я думаю, надо его похоронить. Ходят, смотрят… Представляешь, если бы ты там лежал!
Геннадий. Не, я верующий! А ты?
Василий. Не, я выпивающий!.. Давай за Ленина! Хороший был человек!
Геннадий. Почему был? Он всегда живой! Живее всех живых! Наливай!
Василий. Гена! А ты ведешь статистику своих расходов? Как у тебя с бюджетом?
Геннадий. Плачевно.
Василий. А я капитан запаса! А запасы кончились! Подорожало! Хотя жизнь лучше. Правда, не хватает на рыбу, фрукты, икру…
Геннадий. Слава богу, на ладошку хватает! Накапай!
Василий. По последней!
Геннадий. Почему? Я сбегаю! Все открыто!
Василий. Давай за Россию! Представляешь, на Дальнем Востоке уже пошли на работу, а мы гуляем! Большая страна! Там рыба стоит четырнадцать рублей, а у нас девяносто восемь! Махнем на Дальний Восток! Не, давай махнем за Дальний Восток, на Курилы! Японцам – хрен! Мы и так у японцев покупаем нашу рыбу! Я читал. Ловим – а потом у японцев покупаем!.. Э-э! Ген! Не засыпай, замерзнешь! Уже два часа ночи! Идем в оперу, погреемся!.. Откройте! Новая опера, с Новым годом!.. Давай присядем. Скоро откроется…
Геннадий. О! Цыгане! Джавела! Погадай! Денег нет! Ладошку могу налить!.. Ого, сколько ладошек! Ну, гадай! Что? Сто два года? Зачем? Столько еще мучиться?! Еще будет две жены? Ты чего? Зашибись? Я эту не знаю куда деть!.. Все, иди, иди! Больше не наливаю, самим еще надо встретить рассвет! Вась, сбегай, давай еще по двести!
Василий. Деньги давай!
Геннадий. Нету!
Василий. Да?.. А цыгане! Джавела, иди сюда! Давай свитер за бутылку. Ну и что, что поношенный? Чистая шерсть! На, держи! Все, Ген, мы живем!.. Смотри, елка! Давай украсим!
Геннадий. Чем?
Василий. У меня мандаринка, обертка от шоколадки. Стоп! Командир, ты чего, лыка не вяжешь? Слабак! Помоги елку нарядить!
Милиционер. Не, наливай, ладошки замерзли… Салют мальчишам!..
Геннадий. Ну что, Вась, на посошок? Давай за Новый год. Чем ближе к смерти, тем дороже кладбище! Так выпьем, чтоб мы дожили до тех пор, когда похоронить будет дешевле!
Василий. Давай, Ген!.. Надеюсь, что Новый год мы встретили достойно. А на старый Новый год я тебя приглашаю в парк Горького!
Секс по телефону
– Позвони мне… Я исполню любое твое желание… Позвони мне, позвони… Я хочу расслабиться в твоих руках… Позвони, неужели ты оставишь меня одну? А не то будет поздно, я остыну… Набери 70-98-76… Я уже тебя чувствую… Я иду в душ… Слышишь, как струи душа обволакивают мою грудь?.. А теперь я в белом халате на голое тело!.. Ну позвони!.. Милый!..
– Алло!
– Да!
– Ну, я звоню.
– О!.. Мой милый!.. Чего бы ты хотел? Как бы ты хотел?
– Чего?
– Ни чего, а кого! Я снимаю халат!
– Зачем?
– Тебе будет хорошо!
– Да… А как тебя зовут?
– Алла. Какой у тебя сексуальный голос!..
– Да это я вчера выпил… Ты что, уже без халата?
– Конечно! Играет музыка, полумрак!..
– А что за музыка?
– Это секс-музыка, слушай, я сделаю громче… (Слышны эротические стоны и вскрики.)
– Алла! А у тебя Ротару есть?
– Нет, не отвлекайся… Возьми мою грудь… Взял?
– Нет еще.
– Ну давай, я уже дрожу!
– Укройся.
– Я дрожу от страсти!.. Все, милый, сеанс окончен, ты удовлетворен!
– Да ты чего? Давай поговорим! Приезжай ко мне, выпьем, забудемся – ну, как положено!.. Алло! Алла!
– Вы занимались сексом по телефону. Надеемся, вам понравилось. Вам надо уплатить за услугу три тысячи рублей.
– Чего?! За что три тыщи? Кидалы! Я не удовлетворен! Верните деньги!..
– Позвони мне!.. Я исполню любое твое желание… Самые сокровенные фантазии… Даже то, чего ты не захочешь… Я без тебя не могу!.. Мы сломаем три кровати… Мы собьем штукатурку со стен… Мы рухнем в пучину страсти! В экстаз любви! В бездну секса! А потом еще, еще… Ну позвони 70-90-40… Жанна.
– Алло! Жанна?
– Да, милый!
– Я тебе не милый! Раздевайся!
– Не торопись, ты все испортишь!
– Ладно, давай снимай лифчик! Какой размер?
– Четвертый… О, какой ты страстный! Я уже тебя чувствую… Боже, какой напор!.. Ты меня дико возбудил… Я уже открылась…
– Так! Лифчик сняла? Снимай бикини!
– О! Мой мужчина… Все, что хочешь!..
– Сняла?
– Да, хулиган! Ты выпил?
– Нет, мне нельзя, я закодирован. Включай музыку и ложись на живот!
– Ой! Садист! Что ты задумал?
– Жанна! Заткнись! Я раздеваюсь!
– А мне что делать, родной?
– Одевайся, я сам тебя раздену! Оделась? Все, завтра позвоню!
– Вы занимались сексом по телефону. Благодарим за участие. Вам надо уплатить тысячу восемьсот рублей.
– Позвони мне, позвони!.. Куда ты пропал, где твои ласки, твои руки, твои губы, я не могу забыть!.. Какой ты… Ты мне снишься… Я ложусь и встаю с тобой… Мои позывные те же – 90-12-40. Ну же, негодник! Совратитель! Сексуальный маньяк! Дружок! Киска тебя ждет! Займись мной!..
– Алло! Киска?
– Да, мой, только мой!.. Я узнала твой голос! Воркуй!..
– Киска! Я встретил дружка! Я счастлив!
– Боже, мой голубой! Мой блакитный! Я тебе не помешаю, все вместе будем!
– Да, но я люблю его! Ему двадцать лет, он водитель такси.
– Ой, ты меня завел, я уже раздеваюсь… Говори дальше!
– Сначала мы идем в ванну, потом выпиваем, он в бикини, я в халате, полумрак, музыка…
– Подожди! Я уже не могу… Я все это вижу… Ну, дальше, дальше!..
– Я готовлю кофе, он любит капучино… Выпиваем джин с тоником…
– Подожди, я задыхаюсь… Что ты со мной делаешь, изверг?.. Дальше, дальше!..
– Он надевает колготки, лифчик, вечернее платье, делает макияж, надевает парик…
– Ой! Не могу! Ну и?..
– Танцуем! Белый танец!..
– Все!.. Голубок! Я на работе! У меня обед!..
– Вы занимались сексом по телефону! Спасибо за участие, звоните днем и ночью! С вас две тысячи рублей.
– За что? А скидка для геев?..
– Позвони мне! Не пожалеешь!.. Одно твое слово – и я раскроюсь!.. Только для тебя!.. Я тебя поведу в страну жгучего незабываемого секса!.. У меня родинка на груди, я дам тебе ее поцеловать… Я тебя съем, целиком… Позвони!.. 90-10-30. Я готова!.. На все!..
– Алло!..
– Да!.. Ой, подожди, что же ты так сразу!.. Ты меня прижал к железу!.. Ой! Это офигенно!.. Я торчу!.. Боже, как хорошо!.. Ты мне изменял?
– Нет, повернись!.. Я не изменял, но я уверен: если напьюсь – могу случайно изменить!
– Ой, подожди, не торопись!.. Мне щекотно!..
– А ты изменяла?.. Повернись!.. Алло!.. Пропал звук!.. Алло!..
– Нет, это я отдыхала! Я тебе не изменяла, но если захочу – и не спрошу!.. Алло! Ты где? Я повернулась!
– Я покурю!.. Как тебя зовут?
– Не отвлекайся! Иди сюда!
– Куда?
– Ко мне…
– Темно!
– Зажги свет!
– Я при свете не могу!
– Так это же по телефону!..
– Ты сейчас где?
– На полу. Ты меня завел… Я готова на все!..
– Повернись!
– Ой, любимый, ты что?! Ты куда? Сними носки!.. Что ты делаешь?.. Сойди!.. Мне тяжело!
– Повернись!
– Ой, какой ты!.. Неугомонный, я в шоколаде!.. Алло!.. Алло!.. Мальчик, ты уже спишь? Вот козел! Уснул!..
– Если вы еще не занимались сексом по телефону, звоните. А с вас шесть тысяч рублей.
– Позвони мне!.. О-о-о!.. Только я могу такое вытворять!..
– Алло!..
– Алло!.. Коля? Да, родной!
– Жанна! Я Сережу отвез в школу! Да, накормил! Сметану? Взял! Картошку, сосиски – в общем, все, что ты сказала. Целую, работай спокойно…
Э-э-э-х!
– Поел?
– Да! Спасибо, давай арбуз!
– Какой?
– Я вчера купил!
– Съели!
– Что, весь?
– Ты же говорил, что он плохой, мы и съели!
– Могла бы кусочек оставить!
– Ты же не захотел!
– Так что, нужно было все съесть?
– А что, лучше было все выбросить?
– Да нет, ну съела так съела! На здоровье! Но кусочек, для приличия, можно было оставить!
– Да он в самом деле невкусный! Ты не хотел!
– Хотел, не хотел, съела – и все, я рад за тебя!
– Ты что меня попрекаешь куском арбуза?
– Да ты что? Кстати, это не первый раз! На днях я кинулся за отбивной, а там одна кость! Ты что, ночью съела?
– Какая разница, тебе свинину нельзя!
– С каких это пор?
– Ты сам сказал, от свинины у тебя расстройство.
– Ты что придумала? Мне можно все, даже арбуз! Ну съела!
– А ты меня и свининой попрекаешь! Куском мяса?!
– Не куском, там было два куска!
– Я не считала!
– Да мне не жалко, ешь на здоровье, но одну отбивную можно было оставить, для приличия, или спросить: «Ты отбивную будешь?» Я бы сказал: «Буду!» Кстати, а где баночка с красной икрой? В четверг я ее еще видел.
– Ты что, забыл? Ребенок с другом пришел, что же мне, ребенку отказать?
– Да мне не жалко, но это как-то неожиданно!
– Ты был в Питере, мне что же, звонить в Питер и спрашивать: «Можно мне твое пиво выпить?»
– Конечно, конечно, но было пять бутылок! Я думал, приеду, откроем икру с пивом!
– Ну да! Разогреем отбивные, разрежем арбуз…Что с тобой? Ты раньше таким не был! Я пойду куплю арбуз, сожрешь его сам!
– Ну что ты завелась? Ну так я персики съем.
– Уже нет.
– А где?
– Дочка съела, ты забыл, что у тебя дочь!
– Что, все съела?
– Ну я ела, она, соседка…
– Ну для приличия могли бы оставить парочку!
– Так, завтра пойду, наберу, пожарю, наварю, для приличия!
– Завтра я уезжаю!
– Ну вот, приедешь – опять ничего не будет!
– Почему?
– У Светы день рождения, забыл? Будет человек тридцать. Ты же знаешь, как я готовлю, – сожрут все, не говоря о выпивке, один Семен пьет, как Вова… Что успею спрятать – оставлю тебе! Они гулять будут до утра, а ты приедешь вечером! В морозилке будут сосиски, твои любимые!
– В Питере минус двадцать, где моя дубленка новая?
– Ты что, с лестницы упал? Коля носит, ребенок на Аляске в школу ходит, одиннадцатый класс, с него все смеялись, ты же ее не носил!
– Ну спросить меня было можно?
– Тебе что, ребенку жалко?
– Да не жалко, ладно, в старой поеду!
– На чем, куда?
– На машине в министерство.
– Какой машине? Коля на ней уехал, в школу приедет, поедешь в свою синагогу! Я шучу! Кстати, евреи воевали?
– Да, двести сорок генералов.
– Ты их видел?
– Нет!
– А говоришь!
– Ладно! Борщ есть?
– Вчера съели!
– Кто?
– Твои друзья приехали из твоего Израиля, все подмели, еще спят, я их положила на твою кровать, а ты на раскладушке будешь нежиться.
– Я никого не приглашал!
– Это я пригласила! Мы с ними были в круизе, они хотят пойти в Мавзолей, они коммунисты старой закваски! Подожди… Алло! Лера, хочешь к нам? Сейчас, подожди, я возьму другую трубку, а то мой не в духе. Ну давай, жду! Я как раз варю варенье, возьмешь внукам, а ты привези сало, мой сосед любит. Да, знаешь, у нас в гостях капитан с теплохода с собакой, бультерьер, мы ходим в туалет по очереди! Закрутим с тобой соленья, компоты возьмешь детям, внукам, своему Зяме! Разошлись? Чего? Ну да, кто их нацию знает! И мой весь день что-то пишет, а я пашу, так он еще недоволен! И так все ему! Взбесился, почему я подарила его парфюм моему папе!
– Как он узнал?
– По запаху! Они ехали вдвоем в лифте, он остановил лифт, пришел и стал собирать чемодан! У него нюх, как у собаки. Эти духи только у него, это ему дедушка подарил, трофейные, привез после войны из Германии. Да, Лера! Захвати караоке, будем петь, танцевать, найдем тебе католика! Тоже русский, но другой!
– Зачем он мне?
– Для разнообразия, шучу, ну пока!
– О! Ты чего собрал чемоданы? Куда? Когда вернешься?
– Поеду на дачу, отдохну!
– Какую дачу?
– На нашу.
– Опять упал с гамака, я ее давно сдала!
– Кому?
– Каким-то шведам, надо же платить за квартиру, за учебу твоих детей, ты же кушаешь каждый день, ты что, меня попрекаешь?
– Что ты! Я и не знал!
– Я что, должна все тебе докладывать? Раздевайся, гостем будешь! Шучу!
Депрессия
Я не хочу есть! Я не хочу пить! Выключи телевизор, зашторь окна! Все, тихо, можете идти! Отключи телефон, Интернет, выключи мобильник! Все, началась депрессия!
Дай мне аспирин! А воду, где вода, чем я запью?! Я должен об этом напоминать!.. Где лекарства, только что они лежали здесь?! Может быть, здесь у кого-то тоже депрессия? Может быть! Может быть, я здесь кому-то мешаю?! Может быть, я здесь лишний?!
Открой шторы! Темно… Где Женька?.. Иди сюда! Почему не в школе? Горло болит? У меня еще хуже, но я пойду на работу! Я им устрою! Позвони, что я буду в два часа!.. Дай мне трубку! Наташа! Нет ее? А Света? Света! Где Наташа, едет в метро? Скоро будет? В метро!.. Она что, бедная? А ты что делаешь? Печатаешь? А что ты должна делать? Печатать?.. Хорошо, печатай! У меня депрессия, но я скоро буду! Так! Подошло время укола! Давай!
Ну а где обед? Опять котлеты?! У меня от котлет будет не только депрессия, но и дистрофия! Почему цветы не политы? Я один только это вижу?! Кто сегодня моет посуду?
Где Олег? Пошел на теннис? Какой теннис?! У него сессия! А у меня депрессия, а кругом агрессия!.. Когда они выйдут из Ирака? Сколько можно?! Они уже хотят выйти, но не могут! Погрязли! Столько людей гибнет! Они борются за власть! Им бы мою депрессию!..
Жоржик! Песик, ты один меня понимаешь!.. Служи! Так! А они не хотят служить!..
Света! Алло! Ты уже напечатала? Куда ты спешишь? У меня есть дополнения! Наташа пришла? Дай ей трубку!.. Наташа! Последний раз… Тебе повезло, что я в депрессии, но я вернусь! Будь готова!
Кто там хихикает? Электрик? Что он там делает? Вкручивает лампочку? Он вам вкручивает мозги!.. Какую пилюлю?! Я уже вышел из депрессии!
Алло? Паша? Ты как? Я в депрессии! Но нет покоя! Они без меня ничего не могут! А ты как? Давление? Как у молодого? Сто двадцать на восемьдесят?! А сахар? Какой? Ты что, не проверяешь? Ты смотри! Как твой камень? Какой? У тебя же был камень в почке! Я придумал? Да ты что?.. А спишь как? Как убитый?! А как писаешь? Брызги шампанского? Пожарный шланг?.. Ты смотри! А у меня как из пипетки… Ну давай! Ты хоть будь здоров!..
Откройте окна! Включи Интернет, давай котлеты! Сто грамм… нет, двести! Запью пивом! Потом ликер. И кофе. Включи телевизор!.. Жоржик, ко мне! Будем выходить из депрессии! На, жри котлету!
Боже! Кого они выбрали?! Убери котлеты! Он же был председателем колхоза! Мы погибли! Закрой окна! Выключи все! Я впадаю в депрессию! На звонки не отвечаем! Тишина! Тоска! Осень!.. Интересно, как Пушкин выходил из депрессии? Писал стихи? Какой у него был сахар? Он не любил весну? А мне надо выйти из осени!.. Включи телевизор! Боже, опять «Камеди клаб»! Кто это смотрит?! Юмор ниже ступни! Выключи! Тоже мне юмор! А где Гоголь? Вот у кого была депрессия! Сжег второй том «Мертвых душ»! А у меня и сжигать нечего!..
Жоржик, уйди, не надо служить! У тебя нет депрессии! Собака и есть собака!.. Кто сегодня гуляет с собакой? Я один должен все помнить!.. Сколько? Уже два часа ночи? Я ничего не успел!.. Ладно! Завтра так войду в депрессию – всем мало места будет!.. Тьфу ты! Опять туалет занят!..
Нельзя спрашивать!
Я уже в том возрасте, когда меня нельзя спрашивать: «Куда идешь, к кому идешь? Кто там будет? Когда вернешься? Зачем тебе это? Это не надевай, почему ты себе это позволяешь? Вынеси мусор! Не думай только о себе и вообще поменьше думай! Встань, дай здесь пропылесосить! Другого борща у меня нет!» Не надо перебирать мои вещи, иначе я потом ничего не найду! Нельзя говорить: «Как ты похож на своего отца!» Нельзя спрашивать: «Какой у тебя сегодня распорядок дня?» – «Никакой! Не знаю, не думал!» – «Ты помнишь, что ты обещал?» – «Не помню!» – «Тебе напомнить?» – «Не надо!» Нельзя мне говорить: «Тебя опять надули в автосервисе!» Потому что там надувают всех! «Пойди попроси землю под строительство дома!» – «Не пойду!» Я не могу попросить даже два места на кладбище! И вообще до кладбища еще есть время!
Даже если я не взял в магазине хлеб, не надо спрашивать почему! Догадайтесь! Забыл! В моем возрасте можно и забыть! Почему? Забыл – и все! Видимо, думал о другом! Нельзя мне говорить на ночь, что кто-то умер! Тем более если я его уже забыл! И не надо напоминать, ложась спать, я буду думать, кто он. И не засну! Наоборот! Сказать: «Смотри, ему уже восемьдесят, а как он хорошо выглядит!» Хотя тоже могу расстроиться! Восемьдесят – а ходок! Правда, за деньги! А я… Черт, что хотел сказать?.. Была хорошая мысль! Надо было сразу сказать! А я сделал паузу…
Вдруг мне кто-то напомнил про завещание! Ну зачем? То-то я слышу: «Надень шарфик – простудишься!» Кошмарное слово – «завещание». Я же не Ленин! И что это? Конец? Или близость к бессмертию? Или это радость оставшихся? Завещание! Нет чтобы спросить: «Хочешь креветки с пивом? Или жареную камбалу?» Нельзя меня спрашивать: «Ты когда уезжаешь? А когда вернешься?»
– Не знаю, не люблю говорить заранее!
– Ну хоть по дороге подумай про завещание!
– Опять! Я еще живой, а как только напишу – загнусь!
– Вот-вот! Поэтому напиши и живи себе спокойно!..
Любовь и телевизор
– Ну что ты ходишь в этих шароварах?! Что это за мертвецкого цвета свитер?! Пришел муж с работы – ходи в шелковой пижаме или в прозрачной сорочке, чтобы видны были трусики! Действуй на меня сексуально!
– Зачем?
– Что «зачем»?
– Зачем тебе это? Ты все равно меня в упор не видишь. У тебя работа, секретарша, домработница.
– Кто домработница?
– Я! На, жри!
– Не груби! Успокойся! Мы уже тридцать лет вместе, а как чужие. Ты бы хоть надушилась! Пахнешь селедкой!
– Когда-то я пахла для тебя пять раз ночью и три раза в день! А сейчас селедкой… Ты на себя посмотри! Диван продавил! Перхоть сыплется. У меня от тебя уже спазм! Идешь мимо моей спальни и проходишь мимо! Так, чтоб я не слышала!..
– Ты же мне говоришь, что тебе надо подготовиться! Ты готовишься три часа! А сама смотришь телевизор – «Секс в большом городе»! А секс, настоящий, бывает утром! Я читал… А ты утром спишь!
– Я Восьмого марта сделала прическу, надушилась «Шанелью»! Ходила в бикини! Зажгла свечи! А ты выпил, заснул за столом! Я тебя тащила на себе в спальню, а ты кричал: «Уйди, жаба!» А когда я рожала, ты плавал на пароходе! Круизник!
– Да я не хотел мешать тебе рожать!
– Не выдумывай! Секс – это не только постель!
– Это я понимаю! Это взгляд! Походка, улыбка! Это умение вовремя уйти! Вовремя прийти! Это открытые коленки! Прижаться грудью! Гладить все места! А во время акта выключить телевизор, а то я этого Пуаро уже видеть не могу!
– А я не хочу видеть сплошной футбол! Ты так отдаешься спорту, что отдаться мне уже нету сил! На меня тебя не хватает!
– Во-первых, футбол не каждый день! И потом, могла бы в перерыве матча!
– Не дождешься!
– А я уже не жду!.. А когда-то, помнишь, – в парке, в поезде, в бассейне, на кухне, на пляже, под столом, в роддоме, в автобусе, в телефонной будке… В самолете Москва – Сингапур!
– Да, а помнишь, в Ташкенте жара сорок пять градусов, мы потные, сползали… Какой ты был!
– А ты! Тебе было семнадцать лет, еще было нельзя! Но мы были одно целое, и ты стала женщиной! Но какой!..
– Вася! Подожди, я сейчас!.. Все, иди!.. Ну как?
– О боже! Какая сорочка, как ты пахнешь! Шампанское, свечи… Какая грудь!.. Я готов! Все!.. Идем скорей смотреть футбол!.. Ну как тебе наши?
– Наши – не знаю, а ты хорош! Как прежде! Я остаюсь на второй тайм!..
Успокойтеся, мама!
Мама! Сядьте уже, мама, шо вы шнераете туда-сюда, отдохните, мама, шо вы, домработница?! Есть кому двигать мебель, зачем вам ее переставлять, мы сами переставим, когда захотим! Мама, не двигайте диван, он тяжелый!..
А чего вы стали клеить обои в гостиной? Мама, сойдите со стремянки! Вы упадете, у вас борщ выкипает и пирог горит. Мама, сядьте уже!..
А где мои и Гришины дубленки? Сдали в химчистку? Зачем? Они чистые, я их только что забрала оттуда! Мама, вы хоть спросили бы!..
Мама, шо вы делаете в огороде? Зачем? В магазинах все есть! Кому? Сереже? Картошку? Зачем?! Он шо, вас просил? Нет! Так шо?..
А зачем вы ему перестелили крышу? И построили собачью будку? У него нет собаки!..
Мама, отдохните, вам уже пора! Какие уроки с Ленчиком? Он сам сделает, вы уже с ним получили две двойки! Не надо разбираться с учителем! Мы сами разберемся!..
Боже мой! Шо вы делаете, зачем вы поменяли резину на зимнюю – еще нет снега! Лучше к машине вообще не подходите!..
Мама, шо вы сели за рояль! В два часа ночи! Все спят! Шо тихо! Мне уже звонили соседи: «Прекратите шуметь!» И вообще, вы спите с включенным телевизором, там крики, стрельба. Люди пугаются, а вы спите спокойно…
И потом, я не могу выносить этот запах! Вы покрыли паркет лаком! Мама, успокойтесь, вам уже шестьдесят пять лет. Сойдите с крыши, сегодня не будет затмения!..
Завтра поедете с Ленчиком на теннис? Не надо! Он не любит теннис. А? Вы любите? По дороге купите крышки? Какие крышки? Консервировать огурцы, помидоры, баклажаны… Соления… Зачем?! У нас с прошлого года осталось сто банок! Кому? Сереже, Лене, Коле… Соседям?..
А где вы вчера были в такой холод? На митинге? Вы в движении Сопротивления? Против убийства собак? Мама, шо вы везде лезете! Шо, вам больше всех надо?! Шо вы суете свой нос всюду?! Мама! Вас же не просят!..
А зачем вы играете на бирже, купили акции?! А если дефолт? Откуда вы знаете? Вы уже были в МММ… Шо? Купили акваланг? Плавать с акулами?.. Мама, шо вы уже под воду лезете?! Вам мало суши? Не хватает, шоб вы сиганули с самолета! Уже готовитесь? Вам шо, мало воды?..
Шо-шо? Пишете оперу? Кому? Зачем? Заказали? Кто? Ла Скала? Мама! Вам шо, приснилось? Вы шо, с ума спятили?! Мама, не суетитесь! Посмотрите на себя! Зачем вам пластическая операция? Замуж? За кого? За футболиста? Сколько ему лет? Тридцать два?! Мама, шо вы совращаете малолетних? Чего вам не хватает? Страсти? Бурных ночей? Ну да, днем вы заняты!..
А когда свадьба? Уже была? А где он будет жить? С вами на чердаке? То-то я смотрю – вы туда затащили рояль! Картошку! Шпроты!.. Как хоть его зовут? Джон? Американец? Где вы его подхватили? На футболе? В Лос-Анджелесе? А, вы там делали пластическую операцию…
Мама, а кто будет варить, стирать, сажать цветы, – вдумайтесь! Мама, вы шо! Мама, не выпендривайтесь! Мы же вас лю-ю-бим! Ах, свадьбы еще не было? Вы пошутили со свадьбой?.. Разве так шутят?! Вы шо, сбрендили?!
Так! Мы с Гришей идем в театр, а вы отдыхайте. Ну, как всегда! Как обычно. Пока! Пока!..
Вы уезжаете в Америку? И где вы будете жить? У него? На вилле? Наконец сядете за руль… Он вам подарил «Крайслер»? У него яхта? Четверо детей, две собаки? Он учится на врача?.. А кто нам будет варить? Сами? Да вы шо?! Мы же вас любим! Вы шо, чокнулись, мама, совсем сбрендили?.. Когда самолет? Завтра? Да вы шо!..
Алле, алле! Мама? Какая Дженни? Мама Джона… Здрасьте! А где наша бабушка? В огороде? Сажает картошку? А шо, в магазинах нет? Собирается делать ремонт? Начала играть в футбол? Собирается рожать? Вы шо!.. Подошла? Дайте ей трубку!..
Мама, вернитесь! Вам там нравится? Они не умеют варить борщ? Солить грибы? Штопать?.. Болтаете на английском?.. Они вас любят, а мы? Мы тоже любим!.. Мама, где Ленчика спортивные штаны? У нас поломалась посудомойка, отсырел рояль! Нет солений!.. Приедете? Когда? Закончите ремонт?!
Мама, вы за старое? Успокойтесь! Отдохните! Как дети? Ленчик болеет! Шо? Летите? Когда? Леня, бабушка к нам летит! Какой рейс? На своем самолете? Мама, привезите шо-нибудь сладенькое! Пока! Да, встретить не можем. Добирайтесь сами!..
Николай Карполь, великий тренер
Так, девочки! Вы понимаете, что сегодня главная игра? От этой игры зависит, куда мы поедем – домой или дальше! В Париж или в Тамбов! Вспомните, что я вам всегда говорю, чему я вас учил! Вспомните маму, сестру, любимого!..
Баранова! Ты поздно уснула? Читала?! Тебя видели в казино с хоккеистами! А читать будешь после победы! А сегодня читай игру! Зоя, страхуй ее на блоке! Баранова! Что ты смотришь в окно? Баранова, ты кончишь проводницей Магадан – Уренгой!
Зина, вся надежда на тебя! На твою подачу! Не на авось! Играть до верного!.. Вы знаете, как я вас люблю! Но пощады не ждите! Прокляну! Лишу надбавки!
Дорогие… Не подведите! Вы – лучшие! Порвем всех! Живота не жалея! Целую! Все, вперед!
Вера! Вера! Дай пас! Уйди! Бей! Возьми! Блок!.. Баранова! Взять! Достать! Баранова, где ты должна быть?! Дай пас! Куда ты бьешь?! Света! Поедешь домой! Люда, страхуй! Страхуй! Что ты падаешь, как мешок с этим!.. Баранова! Сволочь! Куда бьешь, скотина?! Спокойно, взяли… ну, взяли! Пас, бей! Клава, бей! Группируйся!
Стоп, замена! Валя, смени Баранову! Баранова, сядь! Зоя, бей вторым темпом! Вторым! А ты бьешь пятым! Шура, что ты стоишь! Падай! Падаешь, как на кровать!.. Стоп! Уйди! Блок! Руки! Стоп! Тайм-аут!
Клава (шепотом), я тебя этому учил! Я тебя вывез за границу из твоей вонючей деревни! Так играй! Умри! Зашибись!
Баранова! Мне противно на тебя смотреть! Корова! Поправилась! Ты разваливаешься до удара! Может, ты беременна? Иди рожай! А не то я рожу!.. Все, девочки! Вперед!.. Баранова! Бей! Баранова, достань, падай! Баранова! Блок! Тьфу! Корова! Стоп! Замена!.. Баранова, сядь навсегда! Медуза! У тебя рост два десять! А ты бьешь в торс! Тебе играть с лилипутами! Света, замени ее!
Светик, бей! Бей! Шура, играй от блока! Света! Не вижу азарта! Амеба! Беспозвоночная!.. Стоп! Баранова, на поле! Светка! Это твоя последняя игра! Корми мужа! К мячу не подходи!.. Баранова! Достань! Ну, тварь! Я тебя лишу звания! Ты меня запомнишь! Я тебе буду сниться! Баранова, Шура, Света – тройной блок! Баранова, ты что, назло мне?! Стоп! Тайм-аут!
Шура (шепотом), посмотри на счет! Тебя он устраивает?! А меня нет! Золота тебе не видать! С такой игрой будешь играть в шашки! У вас последний шанс! Пенсия маленькая! Вам не хватит на лекарства! А здесь у вас массажист! Зарплата! Все условия! Париж! Мадрид! Хотите играть в Шепетовке? Так я вам это устрою! Будете играть за мешок картошки! Будете ездить в метро! Все, пошли, вперед! Дружно! С вами страна! Концентрируйтесь! Баранова, пас Семеновой! Семенова, пас Рожковой! Рожкова! Бей! Ну! Тьфу! Куда?! Ты же диагональная, а ты круглая как… сказать кто?.. Бей, бей! Был аут! Был! Не спорь, Баранова, был аут, не трогай судью! Он прав, был аут! Зачем ты швырнула в него кроссовку?! Баранова! Судья прав всегда!
Ну, Рожкова! Ускоряй! Куда ты бьешь?! Там нет поля! Там аут! Там наша гибель! Баранова! Либеро принимает! Баранова, ты любитель! Сядь! Замена! Баранова, плакать будешь дома… и вспоминать команду, которую ты кинула! Будешь игры в Японии смотреть по телевизору! Ты здесь теряешь время! Годы, жизнь! Иди, играй как хочешь! Я тебе больше слова не скажу!
Баранова! Ну! Бей! Умница! Девочка! Класс! Можешь! Все можешь! Золото наше!.. Шура, пас Барановой, она в ударе! Пошла! Прыжок! Удар! Куда ты бьешь! Шмара, колхозница! Все, Баранова! Финиш! Верни форму! Сдай кроссовки! Пиши заявление! Иди на незаслуженный отдых!..
Ну, Светик, нужен эйс! Умница! Взять! Молодец! У нас матчбол! Один мяч! Ну! Девочки!.. Все, мы выиграли! Спасибо! Вы отдались полностью! Если бы вы все так отда… Баранова! Если захочешь вернуться, я тебя буду ждать! Ты классный игрок! Ты лучшая! Не плачь! Привет маме! Я ведь хочу как лучше!.. Девочки, у кого есть валидол? Все на банкет, тренировка через два часа…
Реквием по СССР
Наблюдается тенденция к возврату СССР. Песни о старом. Песни о главном. Песни забытых песен. Советские фильмы. Народ за СССР (45 %), за КПРФ (20 %). «Единая Россия» – преемница КПСС. Вертикаль власти, те же ритуалы, тот же гимн, в Думе почти все – бывшие члены партии.
Поэтому предлагаю рухнуть в СССР. Разогнать Думу, собрать Политбюро, во всех странах бывших наших друзей вернуть власть коммунистов. Клонировать Чаушеску, Тито, Живкова, забыть Чубайса, Гайдара, Хакамаду. Обобществить заводы и фабрики, возродить колхозы, пятилетки, оставить старую историю страны, дружинников, поп-звезд одеть, голосовать за одну партию, думать всем одинаково. Изъять мобильники, запретить выход в Интернет. Вернуть бесплатное лечение и бесплатное обучение. Оставить только холодную воду, горячую – лишь в общей бане общего пользования, телефоны только у некоторых. Вернуть на Запад «боинги», сантехнику, джакузи. Коттеджи и особняки олигархов отдать под детские сады, снести ненавистные небоскребы, не трогать хрущевки. Восстановить очереди на квартиры.
Вернуть обратно отданные долги. Мавзолей оставить в покое, пусть себе Ильич лежит. И Сталин пусть тоже там лежит. Вернуть все республики, не захотят – силой. Гнать домой китайцев. Евреев в институты не принимать. Армян домой, таджиков, грузин – они там нужнее. Рублевку разрыть и забыть. Ввести обратно расстрел. Милиции – брать, но меньше. Поставить Дзержинского на место. Вернуть комсомол (хотя уже почти). Уничтожить ксероксы, банки, офшоры. В каждом коллективе – человек из КГБ. Наблюдатель.
Выбросить лишние продукты, оставить колбасу по два двадцать, маргарин, рыбу хек, консервы «килька в томате», селедку по праздникам. Ананасы зимой – боже упаси! Виски-шмиски – в унитаз, водку – по талонам. Ввести рыбный день. Закрыть «Рамсторы», «Ашаны», «Макдоналдсы». Вышвырнуть «Ауди», «Тойоты» и «Вольво», оставить только «Волги», «Победы» и «Москвичи». Никаких креветок, лангустов, кока-колы. Мебель оставить только нашу и восстановить очередь с записью на диваны, стулья, стенки. Ну и другие очереди – на ковры (1 шт.), холодильники (1 шт.), обои, посуду, кроличьи шапки, колготки, туалетную бумагу… Из парфюмерии-косметики сохранить пудру, «Шипр», стиральное мыло. И примусы не забыть. Уничтожить памперсы – пусть писают в колготки. Из детских игрушек – плюшевые мишки и ваньки-встаньки. Изъять микроволновки, обменные пункты и вообще всю валюту. Курить «Приму». Уничтожить всю импортную технику. И утварь садово-огородную изъять – копать лопатами!
Убрать американские фильмы, всякие там «Шреки», «Гарри Поттеры», «Рэмбо». Всем смотреть «Подвиг разведчика», «Кубанские казаки» и индийские фильмы. Все не наши шоу – ток-шоу, шоу-бизнес, футбол-шоу – прекратить. Транслировать «Алло, мы ищем таланты!» и «Голубой огонек». Телевизоры только с ручным переключением. Закрыть «Эхо Москвы», оставить «Маяк». Уничтожить казино, игры на деньги по ТВ – «Свою игру», «Колесо удачи», «О, счастливчик!» и т. п. Закрыть дансинги, боулинги, фитнес-клубы. Прекратить дурить людям голову фанерой – петь живьем. Программу «Время» оставить как есть. Запретить нашим спортсменам, артистам, врачам, летчикам, рыбакам, балетным, проституткам работать за рубежом. Из футбола убрать черных и желтых. Играть в теннис между собой. На Олимпиаду выпускать только надежных. Установить для народного артиста СССР ставку 200 рублей, для заслуженного – 150. И восстановить гастроли по плану, шефские.
Зубы рвать без наркоза, рожать – как сможешь. Геев – на сто первый километр. Вернуть цензуру в СМИ, литературе, кино. Закрыть архивы. В церквях устроить склады. Остановить инвестиции. Продолжить «холодную войну» с Америкой, бороться с НАТО, быть готовым пожертвовать собой ради чего угодно. Попробовать не воровать. Пустые прилавки должны опять украсить нашу страну. Землю вернуть крестьянам, фабрики – рабочим. Восстановить БАМ, ТРАМ, трам-тарарам, профсоюзы. И вперед, к победе коммунизма! В одной отдельно взятой бедной стране!
P.S. А еще хотелось бы вернуть молодость, любовь, дружбу, Гагарина, Королева, Туполева, Ландау, Иоффе, Курчатова, Ильюшина, Сахарова, Галлая, Цветаеву, Ахматову, Пастернака, Маяковского, Есенина, Ильфа и Петрова, Булгакова, Зощенко, Галича, Окуджаву, Бродского, Лихачева, Листьева, Холодова, Политковскую, Дунаевского, Блантера, Соловьева-Седого, Рихтера, Гилельса, Утесова, Русланову, Шульженко, Уланову, Нуриева, Моисеева, Боровского, Михоэлса, Акимова, Товстоногова, Образцова, Симонова, Райкина, Эфроса, Гончарова, Марецкую, Орлову, Мартинсона, Раневскую, Грибова, Зельдовича, Смоктуновского, Дворжецких, Высоцкого, Ефремова, Ролана Быкова, Леонида Быкова, Ульянова, Стржельчика, Лаврова, Лебедева, Евстигнеева, Богатырева, Мкртчяна, Миронова, Луспекаева, Гердта, Папанова, Леонова, Ильченко, Даля, Гундареву, Мордюкову, Абдулова, Полищук, Нетто, Харламова… И еще десятки и десятки других замечательных и талантливых людей, которых я не назвал. Царствие им небесное. Аминь.
Разговор с внучкой
– Дедушка, почему ты не звонишь? Я волнуюсь!
– У меня кончилась зарядка в мобильном, а нормальный уже два месяца не работает. У них там что-то прогнило, и они не знают, чей кабель – федеральный или региональный.
– Дед! А как вы раньше жили? Как вы жили без телефона, мобильника, Интернета, без пульта переключения программ в телевизоре? Вы что, вскакивали, влезали в тапочки и переключали, потом опять вскакивали и переключали шестьдесят программ?
– Моя прелесть!.. У нас вообще телевизора не было, а у кого был, к нему весь двор приходил… А ты говоришь – без мобильного! Хотя у нас был свой телефон – улица Дерибасовская. Вечером были известны все новости! Кто слушал Би-би-си, кто – «Голос Америки»… И шепотом, шепотом…
– А потом что?
– Потом кто шептал – пропадал… Твоя прабабушка была коммунист, а прадедушка – футболист, он слушал «Голос Америки», а она – закрытое письмо на партсобрании. Потом он рассказывал, что там, а она – что здесь…
– Дед, а где ты отдыхал летом? В Турции, на Канарах, в Баден-Бадене?
– Я отдыхал в Молдавии. Всей семьей сбивали ящики для винограда, жара, ели мамалыгу, один ящик – две копейки…
– И твоя мама сбивала?
– Конечно, она же была коммунисткой, а им отдыхать не положено. Они строили коммунизм. Днем и ночью!
– А что это – коммунизм?
– Не знаю, я до него не дожил, слава богу, а вот капитализм вижу воочию. Ем хорошие сосиски, отличную селедку, хожу – и не могу привыкнуть к изобилию. Правда, если бы я жил на пенсию, я бы ходил в магазин на экскурсию… У нас ведь и колбасы не было, а если была, то не для нас.
– А для кого?
– Для них!
– Каких таких них?
– У кого была мебель, черная икра, виски, сигареты «Мальборо», сыр, молочные продукты… Три холодильника забивались… Они жили в другой стране! А сейчас у них есть еще больше – яхты, самолеты, Куршавель…
– О! Я была в Куршавеле с папой! И в Китае, и в Египте!
– Значит, тебе повезло. А мы, внучка, стояли в очередях годами – за квартирой, за детсадом, за операцией, часами – за хлебом и молоком, за мясом, за кроличьей шапкой, за колготками, за нижним бельем, за обувью, за посудой… На витрине написано: «Мясо – рыба», а внутри ничего, одни кости – ни рыбы, ни мяса. Самая вкусная еда была – хлеб с маслом и сахаром. Многие жили за счет воровства: на швейной фабрике крали ткани, на обувной – кожу, на Дальнем Востоке – икру. Сейчас воруют покрупней – газ, нефть, сталь, металлолом, суперфосфаты…
– А ты воровал?
– У меня были левые концерты, иначе я бы не прожил…
– А как это – левые?
– Вот как выйдешь из дому, сразу налево… И вообще, почему у тебя до трех ночи горел свет?
– Я сидела в Интернете, а потом смотрела «Дом-2».
– Это не дом – это дурдом, я видел: ругаются матом, курят, дерутся, предают друг друга, крича вслед «Мы счастливы!»…
– Так это же телевизор!
– Нет, это жизнь.
– Дед, не нравится – переключи!
– А тебе нравится?
– Я тащусь от «Камеди клаб», от «Наша Раша»!
– Извини, но это ваша параша!
– А что это – параша?
– Не дай бог тебе узнать!.. Хотя уже показывают фестиваль малолетних убийц. Первое место занял пацан, убивший четырех человек…
– Слушай, мама говорит, ты выступал в театре какого-то Райкина… Расскажи…
– Да, мне повезло.
– А кто он?
– Как тебе сказать? Великий комик! Петросян хуже.
– А кто это?
– Ты даже Петросяна не знаешь?
– Нет, я знаю Собчачку – это класс!
– А кто это?
– Дед, ты не знаешь Собчачку?!
– Нет. Я знаю Шуру.
– А это кто?
– Шура? Это бренд. Можно сбрендить. Совсем поехать…
– Дед, а какая у тебя пенсия?.. Чего молчишь? Ты плачешь?
– Нет, я зашелся хохотом. Я редко смеюсь… Какая пенсия? Да вы все на нее живете – твоя мама, брат, бабушка… Спасибо стране, она всех пенсионеров по заслугам, по труду, в хвост и в гриву!..
– Да не расстраивайся, ты же еще можешь!
– Да, еще чуть-чуть могу, а остальные?
– Каждый живет, пока может!
– Не живет, внучка, а выживает…
– Ты не прав. Посмотри, сейчас все есть – машины, памперсы, сникерсы, посуда, мебель – все!
– Да, есть, но не наше, все импортное – от джинсов до «Макдоналдсов», от сериалов до футбола. Где наши Стрельцовы, Яшины, Лобановские?! Хотя ты не знаешь… Это был футбол!
– Дед, ты любишь чупа-чупс?
– Что это, чипсы?
– Ха-ха!.. Дед, ты вообще как? Хау ар ю?
– Да так себе… Давление, сахар… Осталось поперчить!
– Что тебе привезти? Я скоро еду в Англию, учиться!
– У нас уже не учат?
– Так папа хочет.
– А ты?
– Я – нет.
– А зачем ты едешь?
– Не знаю… Слушай, дед, кто нарисовал «Подсолнухи»?
– Зачем тебе?
– Ну, это тест в Англии.
– Ван Гог.
– Ну да! А кто это?
– Художник, у него нет одного уха.
– Он таким родился?
– Нет, отрезал сам.
– Зачем?!
– Ему не понравились «Подсолнухи».
– А «Джоконду»?
– Леонардо.
– Его так зовут?
– Да. Да Винчи.
– А каких ты знаешь террористов?
– Твою бабушку…
– Я серьезно! Это тоже тест.
– Что-то слышал… Черт их знает… Хамас, группировка ЭТА…
– Какая эта?
– Ну, вроде баски… Были еще красные кхмеры…
– Это типа «Наших»?
– Нет, «Наши» у нас.
– А чего они хотят?
– Кто, кхмеры?
– Нет, «Наши».
– Чтобы ты училась не в Англии, а у нас. Ты что, не патриотка?
– Не знаю.
– Ну, ты кого любишь?
– Маму, папу, тебя, бабушку, Ленчика.
– А Родину?
– И Родину. Меня в школе спрашивают: ты за кого? Я не знаю. А ты?
– Я знаю: я за тебя!
– Дед, а мы евреи? В школе говорят, что я похожа…
– Ты нет, а я да.
– Почему?
– У тебя папа русский и мама.
– Как? Мама же твоя дочь!
– Да, но она русская.
– Как это?
– Так нужно было. У меня и фамилия не моя.
– А чья?
– Псевдоним.
– А что это?
– Я был вынужден. Подрастешь – расскажу.
– Извини, дед, у меня вторая линия!.. Алло! Танечка, что? На «Зверей»? Пойду! Бай!.. Ну все, дед, я иду на «Зверей»!
– В зоопарк?
– Дед, ты отстой!
– Ты бы лучше что-нибудь почитала. У меня такая библиотека, альбомы художников… Кому это оставить? Ты читала «Двенадцать стульев», «Собачье сердце»?
– Видела, там ты! Если честно – скучно… А вот «Няня»!..
– Боже, и это моя внучка!
– Дед, у меня все впереди, я все прочитаю! Я уже прочла половину твоей книги!
– Ну и как?
– Мне нравятся фотографии, бабушка красивая! Сколько ей лет было, когда вы познакомились?
– Семнадцать.
– А тебе?
– Двадцать семь.
– Ого, ты уже тогда был староват! А сколько вы вместе?
– Сорок лет.
– Ничего себе! С одной?
– Ну да.
– Ну ты даешь, дед!..
– А у тебя есть бойфренд?
– Есть, но он, к сожалению, грузин.
– Почему к сожалению?
– Он хочет увезти меня в Грузию.
– Грузия – прекрасная страна. Это у вас уже серьезно?
– Ну, он мне нравится. Он сексапильный.
– Боже, тебе пятнадцать лет! Хотя Джульетта… ей было тринадцать, что ли…
– А кто это?
– Одна решительная девица… Это плохо кончилось.
– Они не предохранялись?
– Вот это да! Ты и это знаешь?
– У нас в школе есть урок сексологии, мальчишкам дают презервативы, учат с ними обращаться…
– Да-а-а… Я полный отстой!
– Дед, знаешь, я не пойду на «Зверей»… Мы давно с тобой так подробно не говорили. Давай лучше поедем в твою Одессу!
– Мы обязательно поедем в Одессу. Этот город лучше, чем Лондон! Там солнце, море и очень гостеприимные люди, и юмор там особенный… Но Одессу нужно знать изнутри, там нужно родиться. И когда-нибудь ты обязательно привезешь своих детей в Одессу и расскажешь им обо мне. Договорились?..
