ЛЫСЫЙ

КУДЛАТЫЙ

МУЖЧИНА

ЖЕНЩИНА

СТАРИК

БОДРЫЙ

ДЕВУШКА

ХОЗЯИН

А пока – площадь. На лавках сидят Мужчина и Женщина. И Старик. Но как-нибудь так сидят, будто их пока и нет. Для нас самые важные сейчас персонажи: Кудлатый и Лысый. Это – почти типажи. Кудлатый неотесан, прост, порывист, Лысый утончен и ироничен. При этом они оба, что видно с первого взгляда, алкоголики.

ЛЫСЫЙ. Зачем ты упер этот ранец, глупый человек?

КУДЛАТЫЙ. Если не нравится, иди сопри сам что-нибудь!

ЛЫСЫЙ. Ты снял его с ребенка, а ребенка убил. Негодяй!

КУДЛАТЫЙ. Ни с какого ни с ребенка! Продавщица зазевалась, ну я и…

ЛЫСЫЙ. Еще хуже. Обидел юную продавщицу! Отравил ей молодость! Кому она теперь поверит?

КУДЛАТЫЙ. Никакая она не юная!

ЛЫСЫЙ. Еще хуже. Обездолил старуху. Она всю жизнь верила в людей, а ты плюнул ей в душу. От горя у нее будет инфаркт, и она умрет. Ты убил человека!

КУДЛАТЫЙ. Пошел ты! Обычная девка молодая, и сама уж точно воровка!

ЛЫСЫЙ. Да… Вот как ты о людях! Разве так можно? Ты ее знаешь? Ты с ней знаком? Ты огульно обвиняешь человека! Приятно было бы тебе, если б к тебе подошли и ни с того ни с сего закричали тебе в лицо: подлец, алкаш?!

КУДЛАТЫЙ. Алкаш я и есть, как и ты. А за подлеца и схлопотать можно.

ЛЫСЫЙ (рассматривает ранец). Какая милая вещь, умилительная вещь… А приличней не было у нее ничего?

КУДЛАТЫЙ. Не было!

ЛЫСЫЙ. Ладно. Сперто так сперто. Продать теперь кому?

КУДЛАТЫЙ. Вон мужик пожилой сидит. Внуки есть, наверно.

ЛЫСЫЙ. Логично. Что ж, иди и продай.

КУДЛАТЫЙ. Ага, бегу! Я старался и я опять вкалывай? Иди давай и продавай сам.

ЛЫСЫЙ. Ты украл глупую вещь. А я должен ее всучивать?

КУДЛАТЫЙ. Глупая или умная, а я свою работу сделал! Если ты с похмелья не загибаешься, то стой тут хоть до вечера!

ЛЫСЫЙ. Я загибаюсь. Но старик не возьмет. Я таких знаю: из принципиальных! Скажет: краденого не беру! Он же поймет, что краденое.

КУДЛАТЫЙ. Ага! Тебе и воруй, и продавай, а ты только жировать будешь, сволочь! Так бы и дал по башке.

ЛЫСЫЙ. Как я с таким хамом вообще познакомился, удивительно! Вот судьба!.. Вон парочка сидит. По возрасту у них как раз могут быть дети-школьники.

КУДЛАТЫЙ. Ну и иди к ним.

ЛЫСЫЙ. Но муж с женой на лавочке весной не сидят.

КУДЛАТЫЙ. Это почему же? Отлично даже сидят! Мотались по магазинам, устали – и сели. Вали давай, работай!

ЛЫСЫЙ. Ты не знаешь людей, мой друг, а я знаю. Обрати внимание, как они говорят, как смотрят. В их взглядах и словах интерес друг к другу. Где ты видел, чтобы у мужа и жены их возраста был интерес друг к другу?

КУДЛАТЫЙ. Не крути мне мозги! Они, может, разводятся, вот и интерес. Кому машину, кому квартиру, кому ребенка! Давай, иди!

ЛЫСЫЙ. Если они о разделе имущества – зачем им новое? То ли настроение, чтобы покупать что-то?

КУДЛАТЫЙ. Ну, тогда не знаю! Тогда я выкину этот ранец на фиг!

ЛЫСЫЙ. Ты смотришь на мир убого. Почему обязательно раздел имущества? Может, он бывший муж. Встретились и сели поговорить. Потому что бывших мужей всегда тянет к бывшим женам.

КУДЛАТЫЙ. Вот он возьмет и брошенному своему ребенку портфель как раз купит! Иди!

ЛЫСЫЙ. Нет, это не муж и жена. Не настоящие и не бывшие. Так сидят и разговаривают любовники. У него жена, у нее муж. Им негде встречаться. Они сидят тут и наслаждаются друг другом платонически.

КУДЛАТЫЙ. Как?

ЛЫСЫЙ. И он-то как раз может купить ранец – для ее сына. О! Это тонкий психологический момент! Это способ как бы проникнуть в ее семью, прикоснуться к ее ребенку!

КУДЛАТЫЙ. Гений. Ладно, тебе видней. Если ты такой умный – вали, продавай. Душа горит!

ЛЫСЫЙ. Но есть в их разговоре все-таки какая-то деловитость. Нет, это не муж и жена. И не любовники. Это во мне говорит мой романтизм. Скорее всего, это деловые партнеры. Вот и все. Они встретились поговорить о делах – подальше от чужих ушей.

КУДЛАТЫЙ. Ну и что? У него может быть сын? Или у нее? По дешевке – с руками отхватят! Деловые? Тогда им как раз захочется похвастаться: вот я какой, с ходу взял и купил!

Чего уперся на меня?

ЛЫСЫЙ. Ты меня изумил. В тебе обнаружилась бездна ума и знания людей!

КУДЛАТЫЙ. Сам ты бездна! В общем, или ты идешь продавать, или я выкидываю и иду опохмелку доставать сам. Без тебя!

ЛЫСЫЙ. Стой! Тихо!

КУДЛАТЫЙ. Менты?

ЛЫСЫЙ. Ты видишь? Он взял ее за руку! Все-таки любовники! Нежные любовники! Нет, брат, мне и ранец твой не нужен теперь, мне одного вдохновения хватит! Когда я вижу любовь, я на все готов!

ЛЫСЫЙ. Разрешите на секунду прервать ваш разговор?

МУЖЧИНА. Даже на две.

ЛЫСЫЙ. Есть одна несомненная истина на свете: Бог есть Любовь!

МУЖЧИНА. Допустим.

ЛЫСЫЙ. Во мне нет сейчас Бога и нет Любви.

МУЖЧИНА. Мне вас жаль.

ЛЫСЫЙ. Но я смотрю на вас и вижу, что, как минимум, есть – Любовь. Я обожаю гармонию, господа! Вот вы, эти лавочки, это солнце, этот почтенный старик – все в гармонии. Один я – паршивым диссонансом. Но и я могу вплестись лучом света в это светлое царство!

МУЖЧИНА. Вам дать денег?

ЛЫСЫЙ. Если можно. Сто рублей – и гармония восстановлена, господа! Разве не стоит гармония ста рублей?

МУЖЧИНА (смеется). Очень уж мало она стоит.

ЖЕНЩИНА. Ты хочешь оценить?

МУЖЧИНА (достает деньги). Нет. Хочу, чтобы хоть кто-то стал счастлив. (Лысому.) Больше нет, извини.

ЛЫСЫЙ. То есть… Извините… Милые мои! Любовь – есть! Солнце – светит! Ди зоне шайнт, господа!

ЖЕНЩИНА. В этом весь ты. Мы видимся в последний раз. Мы расстаемся. Ты сам – большое мужество! – сам, первый начал этот разговор. Что все кончилось и нет смысла. Понимаю. Сердцу не прикажешь. Я для тебя больше уже… Но даже перед той, которой для тебя нет, ты делаешь красивый жест! Отдаешь последние деньги. И для тебя не маленькие, я знаю. Ты позер! Нет, спасибо, спасибо! Ты позер, вот и все. Спасибо. Ты мне помог. Я не буду горевать теперь. Да и не собиралась. То есть горьковато немножко. И привыкла, и… Хороший человек, мужик. Но, оказывается, еще и жестокий мелкий позер! Потому что в такой ситуации так поступит только жестокий мелкий позер! И хорошо, что я не согласилась с тобой дома встретиться. Дома ты сначала обласкал бы меня, ты бы меня так облюбил, как никогда! Показал бы класс! Чтобы больней было! Чтоб знала, кого теряю! Мелкий позер, вот и все!

МУЖЧИНА. Послушай, не нужно. Не нужно меня толковать. Просто я теряю все. Так получилось. Да, по собственной воле теряю. Потому что нет сил. Любить нет сил. И вообще. Кончился. Одно желанье – засесть дома байбаком и смотреть телевизор. Понимаешь? И эти деньги – они просто в кон. Терять так терять. Все терять.

ЖЕНЩИНА. Мелкий позер. Заело, да? Не хочется мелким позером быть? Не хочется! И пошло-поехало: теряю все! Ни черта ты не теряешь! Ты посылаешь подальше одну бабешку, потому что надоела. И заведешь другую. И все! И никакой больше психологии!

МУЖЧИНА. Неправда. Извини, подлая неправда! Мне не надо другой бабешки. В этом, извини, и трагедия, что если кто мне и был нужен, то только ты. В этом и парадокс. Только ты нужна, но и ты не нужна, потому что я кончился как человек, мне нечем любить. А врать я не умею. Скоро ты бы поняла, что я другой, что я… И… Я не захотел ждать полного истощения, понимаешь? Я даже ускорил события. Обрубить на взлете, на пике.

ЖЕНЩИНА. Сейчас у тебя взлет?

МУЖЧИНА. Ну, не взлет, а… Не цепляйся к словам. В общем, когда живо еще все, когда и любовь еще есть, но я уже предчувствую, понимаешь? Что – скоро. И я не хочу этого дожидаться. Вот и все.

ЖЕНЩИНА. Но откуда эти предчувствия? Я тебе не так уже нравлюсь?

МУЖЧИНА. Ты нравишься мне по-прежнему.

ЖЕНЩИНА. Тогда не понимаю. Может, ты в моих отношениях что-то увидел?

МУЖЧИНА. Нет. То есть…

ЖЕНЩИНА. Тогда я ничего не понимаю! Он предчувствует! Что? Конец всему?

МУЖЧИНА. Да. Пусть не скоро…

ЖЕНЩИНА. Когда?

МУЖЧИНА. Не знаю. В принципе, я уверен, что у нас впереди был бы еще вполне счастливый год… Но потом…

ЖЕНЩИНА. Тогда почему – сейчас? Почему не через год? Если он будет счастливым?

МУЖЧИНА. Но ты теперь знаешь. Ты будешь ждать… Это все испортит.

ЖЕНЩИНА. Ты не знаешь женщин! Мы умеем себя обманывать. Я буду думать: а вдруг пройдет год – и вместо чтобы разлюбить, он меня еще сильней полюбит?

МУЖЧИНА. Хм. Да. Действительно. Женское великое счастье самообмана… Нет, а что это я, в самом деле? Всполошился, как… Пусть кончится тогда, когда кончится! Слушай, ты потрясающая женщина! Пойдем к тебе? Пойдем?

ЖЕНЩИНА. Нет. Кончилось уже все. Господи, какой ты простой стал и понятный! Страшно самолюбивый. Женщина его обожала, души не чаяла – и вдруг мелким позером обозвала! И чтобы доказать, что это не так, ты даже к ней вернуться готов, хотя она давно тебе уже надоела. Год назад, как минимум. Это женщины тоже умеют: знать и понимать, когда всё, конец. Просто они тянут, все тянут, все на что-то надеются. Кончено, милый мой, хороший. Успокойся, бога ради. Ты не мелкий позер. Ты потрясающий мужик. Мне будет тебя не хватать. Все. Поступи как мужчина, оставь за женщиной последнее слово!

Мимо проходит Девушка в фартуке. Озабочена.

МУЖЧИНА (ей). Девушка, вам сколько человек говорили, что вы прекрасны? Вдруг я ровно тысячный? И мне полагается приз?

ДЕВУШКА. Отвали, козел!

КУДЛАТЫЙ. Слышь, хворый! Тут мужик с бабой сидели, они где?

СТАРИК. Ушли.

КУДЛАТЫЙ. Ладно. Тогда ты дай мне денег. Солнце светит, любовь и так далее. Осень настала, холодно стало, птички дерьмо перестали клевать! Гони деньги, хворый!

КУДЛАТЫЙ. На хрена мне портфель, я не министр!

СТАРИК. Там деньги.

КУДЛАТЫЙ. А не врешь? (Открывает портфель.) Чего это?

СТАРИК. Я же сказал – деньги. Берите и уходите.

КУДЛАТЫЙ. Столько денег не бывает.

СТАРИК. Не так уж много. Сто тысяч рублей и десять тысяч долларов.

КУДЛАТЫЙ. Мы проверим! У нас тут эксперт есть! И если ты мне наврал, хворый, то станешь совсем больной! Гуд бай!

Старик сидит. Подсаживается Бодрый человек средних лет.

БОДРЫЙ. Обратите внимание: третий раз за год переделывают фасад! С ума сойти! Это же народные деньги! А во дворе вы были? Моча, вонь, смрад! Вот они, контрасты! Кто-то утопает в роскоши, а кто-то ютится в темном дворе. Нет, лично у меня все в порядке.

СТАРИК. Вы довольны жизнью?

БОДРЫЙ. Вполне. Я, знаете, не люблю, когда ноют. И когда завидуют. Апартаменты им давай, «мерседес» им давай! Зачем? Если ты нормальный человек, так?

СТАРИК. Так.

БОДРЫЙ. Если получаешь нормальную зарплату, чтоб прожить, так?

СТАРИК. Так.

БОДРЫЙ. Если у тебя квартира не бог весть, но жить можно, и двое детей растут, так?

СТАРИК. Так.

БОДРЫЙ. То чего еще, в сущности, надо, если ты нормальный, а не хапуга, не завистник и не идиот?

СТАРИК. То есть вы – счастливый человек?

БОДРЫЙ. Ну, счастливых не бывает в принципе. Но я – в порядке!

СТАРИК. Почему не бывает счастливых?

БОДРЫЙ. Потому что счастья в принципе нету.

СТАРИК. Почему же?

БОДРЫЙ. Нет, то есть в принципе оно как раз есть. Но только в принципе. Это как Бог: может, и есть, но никто не видел.

СТАРИК. Вы верите в Бога?

БОДРЫЙ. Я верю в себя.

СТАРИК. Постойте. Раз счастья нет, то никого нельзя сделать счастливым?

БОДРЫЙ. Никого.

СТАРИК. Но вот у вас дети, жена. Вы ведь сделали их счастливыми?

БОДРЫЙ. Обеспечил. Они довольны. Это у меня на первом плане – семья! А счастье… Я просто, брат-дедушка, вообще этих слов не люблю: счастье, любовь там. Парню с девушкой хорошо: ах, любовь! А на самом деле просто хорошо, вот и все! Но разве этого мало, а? Мало разве?

СТАРИК. То есть счастливым никого сделать нельзя?

БОДРЫЙ. Абсолютно!

СТАРИК. Так… Это вы просто удивительно вовремя… Это, получается, я круглый дурак.

БОДРЫЙ. Ничего. Это склероз.

СТАРИК. Это не склероз, молодой человек! Это форменный идиотизм! Я идиот, вы понимаете?

БОДРЫЙ. Не понимаю. То есть допускаю, но – почему?

СТАРИК. А потому. Я вам вкратце. Вот я жил… Я жил один. Я всю жизнь… Я человек распорядка, я… В общем, старый холостяк. Работал и так далее. Ну, вот… Старость пришла. Нет, были люди, которым я делал хорошо, как вы говорите… Но… Короче, пришла очень пошлая мысль. Очень пошлая и… В общем, я подумал, что никого не сделал счастливым… А тут инсульт, больница… И вот вышел и думаю: что я, собственно, могу? Почти ничего! Единственное, что есть: кое-какие сбережения. Копил на дачу, а дачу не построил, ненавижу я вообще эти дачи… Стал думать. Отдать в детский дом? Но это публичность, цветы – глупо, пошло. Послать туда же анонимно?… Но… Все-таки хочется видеть лица, кому… и так далее. И я подумал: ведь счастье – это миг. И миг случайный. Так я подумал. Так я решил.

БОДРЫЙ. Версия, не лишенная оснований.

СТАРИК. Счастье – это снег на голову. Это какое-то огромное вдруг, это… И – ни за что. Из-за угла. Случайно. И – кому попало, понимаете? И вот я придумал: я сяду сегодня с утра здесь и первому человеку, который со мной заговорит, дам все деньги. Чтобы увидеть этот миг счастья на его лице! И самому стать счастливым.

БОДРЫЙ. Ну?

СТАРИК. Я просидел полдня. И первым со мной заговорил пьяница. Оборванный пьяница. Я дал ему деньги, а он даже и не понял! На его пьяной роже, кроме грязи, ничего не было видно! И я понял…

БОДРЫЙ. Сколько?

СТАРИК. Что?

БОДРЫЙ. Сколько денег?

СТАРИК. Сто тысяч рублей и десять тысяч долларов.

БОДРЫЙ. Так. Давно?

СТАРИК. Что?

БОДРЫЙ. Давно ты ему дал?

СТАРИК. Только что. Перед вами буквально.

БОДРЫЙ. Так. Слушай меня. Ты не идиот. Ты сволочь. Ты… Я человек человечный, а то б я тебя убил бы просто на месте. Гнида ты последняя, сволочь, старпер, козел вонючий, вошь платяная, гнусь подзаборная, клизма двухведерная, ты… Уйди! Уйди, дед, я за себя не ручаюсь! Уйди!

СТАРИК. Я понимаю…

БОДРЫЙ. Молчи!

Она подходит к лотку на ножках с колесиками. На нем разложена всякая бижутерия и кожгалантерея. Возле лотка стоит Хозяин.

ХОЗЯИН. Ну?

ДЕВУШКА. Я же не милиция. Все обегала, везде обегала. Где я отыщу?

ХОЗЯИН. Так. И что мне теперь с тобой делать?

ДЕВУШКА. Не знаю.

ХОЗЯИН. А кто знает? Что мне с тобой теперь делать? Ты говорила с кем-то, когда украли?

ДЕВУШКА. Нет.

ХОЗЯИН. С мужчиной говорила.

ДЕВУШКА. Нет.

ХОЗЯИН. С подругой говорила.

ДЕВУШКА. Нет!

ХОЗЯИН. С покупателями говорила.

ДЕВУШКА. Нет. То есть с покупателями как раз… Кругом же народ, народ, все мимо лотка идут, чуть не сшибают, а товар на виду весь…

ХОЗЯИН. Значит, я неправильно поставил здесь лоток?

ДЕВУШКА. Почему…

ХОЗЯИН. Я спрашиваю: я неправильно поставил тут лоток?

ДЕВУШКА. Правильно.

ХОЗЯИН. Куда же ты смотрела?.. Я задал вопрос… Куда ты смотрела?

ДЕВУШКА. Не знаю.

ХОЗЯИН. Может, ты смотрела на тот красивый карниз?

ДЕВУШКА. Нет.

ХОЗЯИН. Может, ты смотрела вон на то облако?

ДЕВУШКА. Нет.

ХОЗЯИН. Может, ты смотрела на вон тех птиц на дереве?

ДЕВУШКА. Нет.

ХОЗЯИН. Может, ты смотрела на красивого мужчину, который мимо шел?

ДЕВУШКА. Нет!

ХОЗЯИН. Может, ты в землю смотрела?

ДЕВУШКА. Нет!

ХОЗЯИН. Куда же ты смотрела?

ДЕВУШКА. На товар! На лоток!

ХОЗЯИН. Неужели? Хорошо. Смотри на товар. Видишь товар?

ДЕВУШКА. Вижу.

ХОЗЯИН. Весь видишь?

ДЕВУШКА. Весь вижу.

ХОЗЯИН. А может, чего-то не видишь?

ДЕВУШКА. Все вижу.

ХОЗЯИН. Вот я хочу взять здесь. Видишь?

ДЕВУШКА. Вижу.

ХОЗЯИН. А теперь здесь. Видишь?

ДЕВУШКА. Вижу.

ХОЗЯИН. Как же получилось, что ты все видишь, а на твоих глазах берут ранец? Э?

ДЕВУШКА. Не знаю!

ХОЗЯИН. А может, ты решила подарить его бедной старушке?

ДЕВУШКА. Нет!

ХОЗЯИН. Может, ты решила подарить его бедному школьнику?

ДЕВУШКА. Нет!

ХОЗЯИН. Может, ты решила подарить его красивому мужчине?

ДЕВУШКА. Нет!

ХОЗЯИН. Может, ты его просто выбросила!

Хорошо. Закроем вопрос как факт. Ранец исчез – и это невозможно. Теперь вернемся к исходной аксиоме: что мне с тобой теперь делать?

ДЕВУШКА. Да вычтите с меня за него, и все!

ХОЗЯИН. Это естественно. Но, повторяю, что мне с тобой делать теперь?

ДЕВУШКА. Не знаю.

ХОЗЯИН. Я могу и сам решить. Но я прошу тебя ответить: что мне с тобой делать?

Стоявший в сторонке Мужчина не выдерживает и подходит.

МУЖЧИНА. Во-первых, перестать издеваться!

ХОЗЯИН. Желание покупателя – закон. Хотите купить что-нибудь?

МУЖЧИНА. Нет.

ХОЗЯИН. Тогда проваливай далеко отсюда.

МУЖЧИНА. Минутку! Я тут случайно слышал, как вы пытали бедную девушку. И не понимаю, с какой стати вы ее обвиняете. Во-первых, лоток вы действительно поставили неудачно! Не потому, что людей много, а потому, что девушке весь день солнце в глаза бьет!

ДЕВУШКА. Аж глаза уже болят!

МУЖЧИНА. Во-вторых, вы не могли понять, как это можно украсть на виду? Я объясню, хоть и не вор. Просто элементарное соображение, да и читал где-то об этом. Вор подходит к лотку. Весь перегибается наискосок, загораживая корпусом товар, вытягивает руку, таращит глаза и говорит: девушка, это что у вас там? Естественно, внимание продавщицы переключается на тот предмет, на который указывает вор. А он свободной рукой из-под своего корпуса берет любую вещь и передает ее сзади стоящему подельнику или запихивает в карман. Потом ждет, пока продавщицу еще кто-то спросит. Внимание продавщицы еще раз переключено, а вор разгибается и преспокойно уходит! Поэтому вы не только не должны требовать с девушки денег за украденное, но и не имеете права ее оскорблять, чем вы тут целый час занимаетесь.

ДЕВУШКА (Ему). Не надо. Это у нас так. В порядке работы. Ранец копейки стоит.

МУЖЧИНА. Дело в принципе! Он должен перед вами извиниться!

ДЕВУШКА. Не надо! Не надо! Вы идите лучше, идите!

ХОЗЯИН. Минутку. Я потрясен вашей логикой, но вынужден объяснить вам правила торговли. Пройдемте в помещение магазина.

ДЕВУШКА (Мужчине). Не ходите! Вы его не знаете!

ХОЗЯИН (ей). Зато ты меня знаешь. Молчи.

МУЖЧИНА. Вы что, собираетесь мне там угрожать, что ли? Я мужчина, в отличие от вас!

ДЕВУШКА. Не хо…

МУЖЧИНА (ей). Ради вас – хоть на костер.

ДЕВУШКА (тихо). Костер! Это хуже…

Господи… «Скорую» надо вызвать…

МУЖЧИНА. Не надо… Да… Хороша была битва. Но им тоже досталось! Одного так шарахнул, он чуть стенку не прошиб!

ДЕВУШКА. Скажите спасибо, что не убили вас.

МУЖЧИНА (берет зеркало с прилавка). Странно. Следов нет.

ДЕВУШКА. Они умеют. Чтобы вы в суд не подали. Хотя они и судов не боятся. Но внутри точно все отбили у вас. Всю жизнь будете на лекарства работать.

МУЖЧИНА. Что ж. Надо на что-то работать… Да… Но ребра, вроде, целы.

ДЕВУШКА. Скажите, а это вы по жизни такой чокнутый или из-за меня?

МУЖЧИНА. Из-за вас.

ДЕВУШКА. То есть вы, в смысле, за женщин всегда вступаетесь, что ли?

МУЖЧИНА. Никогда. Только за вас. Я же вам сказал, что вы мне понравились. А вы не поверили.

ДЕВУШКА. Кошмар… Из-за меня никто никогда… Нет, было… Во втором классе… Больно вам?

МУЖЧИНА. Терплю. Хотите правду? Я никогда не дрался. Не то чтобы труслив, а… брезговал, что ли… Нет, и труслив был, был труслив и слаб. Меня все били, я никого. Били за то, что я драться не хотел. А я – не хотел!.. Меня слишком рано другое стало интересовать. Школьная любовь.

ДЕВУШКА. Вас видно, вы такой.

МУЖЧИНА. Какой?

ДЕВУШКА. Глаза у вас ласковые и бессовестные.

МУЖЧИНА. Как вы хорошо сказали!

Выходит Хозяин.

ХОЗЯИН (Мужчине). Ты – ушел. (Девушке.) Ты – работать.

ДЕВУШКА (срывает с себя фартук). Сам работай, понял? Сам продавай свой товар поганый, понял? И у тебя его за один день растырят, понял? Осел безрогий, понял? Я тебя не любила ни разу, понял? Я вот его люблю, понял? Он мой жених, понял? Он за меня вам поубивает всех, понял? Друзей приведет, и от вас места мокрого не останется! (Берет мужчину под руку.)

МУЖЧИНА. Я еще вернусь!

Вбегает Бодрый. Пинает вещи ногами.

Входит Женщина. Та самая, которая на лавке сидела.

ЖЕНЩИНА. Что это с тобой? Ты напился?

БОДРЫЙ. Больше бутылки пива не пью!.. Ты замечаешь, как мы живем? Оглянись вокруг, ворона! Ты замечаешь, в каком убожестве мы живем! Ты замечаешь, что мы заживо гнием и дохнем, а настоящая жизнь летит мимо! Чем ты гордишься? Ах, ах, высшее образование! Муж вкалывает с утра до вечера, а она посиживает дома! Переводчица! Переводим бурду с хинди на урду! А жизнь проходит! Уже прошла! Дети уже выросли! И что из них будет? А? Какая у них будет жизнь? Можно это вообще назвать жизнью? Ты понимаешь, что мы с тобой несчастные люди? И дети наши несчастные люди! Почему одним совершенно ни за что достается все, а другим за все заслуги хрен с маслом? Настоящая жизнь проходит мимо! Удача проходит мимо! Счастье проходит мимо! Ты хоть раз в жизни чувствовала, что такое счастье? Настоящее, большое, красивое! А?

ЖЕНЩИНА. Пожалуй…

БОДРЫЙ. Когда? Где?

ЖЕНЩИНА. Я сказала: пожалуй. Ты сядь, успокойся.

БОДРЫЙ. Ну-ка, ну-ка! Сейчас узнаем, когда и с кем!

ЖЕНЩИНА. Понимаешь… Раньше в романах, если люди, например, за столом говорили, говорили и вдруг пауза, то после этого кто-то говорил: тихий ангел пролетел. На самом деле никакого ангела не было. И все-таки был. То есть у людей души просто одновременно задумались… Нет, не так… Счастье – это тихий ангел. Его никогда не чувствуешь. Его никогда не видишь. Но иногда бывает… Переводишь иногда, как ты выражаешься, с хинди на урду и вдруг задумаешься, а потом опять работаешь, а потом вдруг вспомнишь и понимаешь: это тихий ангел был. Или посмотрю на тебя, как ты там по дереву выжигаешь: милое родное лицо. Ну, посмотрела, забыла, а потом опять вспомнила: тихий ангел!

БОДРЫЙ. Это я-то?

ЖЕНЩИНА. Да нет. Ты не ангел, конечно. И не во всем мне нравишься. Но ты обожаешь детей. Ведь так?

БОДРЫЙ. Которые вырастут такими же нищими!

ЖЕНЩИНА. Я подсмотрела однажды: ты дочери сказку на ночь рассказывал, а потом дверь прикрыл, пришел на кухню, что-то говорил – и вдруг запнулся. Глаза у тебя стали – удивительные. Ты сам не понимал, о чем думаешь, поэтому головой тряхнул – и все. А это был тихий ангел дочери. Или ангел о дочери. Понимаешь?

БОДРЫЙ. Красавица растет. Одна надежда: станет дорогой валютной проституткой. Все-таки на приличную жизнь себе заработает.

ЖЕНЩИНА. Перестань, ты так не думаешь. Ты гордишься ею. И сыном. Они тебя любят. Других таких отцов просто нет. Ты создал дом, понимаешь? Кто что умеет. Кто-то всего-навсего – канцелярский стол, а не человек. Кто-то… ну, по женщинам специалист. Но самый настоящий мужчина, даже великий мужчина – тот, кто создает дом с большой буквы. И не вещи какие-то, не… а дух дома, понимаешь? Дома, в котором всем хорошо.

БОДРЫЙ. И тебе?

ЖЕНЩИНА. И мне. Мне в первую очередь.

БОДРЫЙ. А любишь ты меня мало.

ЖЕНЩИНА. Может быть. Просто такая уж я… Ты по себе судишь. Ты всех нас любишь до крови, до… до тошноты даже какой-то. Я завидую. Но не всем же быть великими людьми.

БОДРЫЙ. Это я, значит, великий?

ЖЕНЩИНА. Конечно.

БОДРЫЙ. Тогда так. Если ты сейчас же великому человеку не нальешь великую тарелку борща, то я тебя…

Появляется Девушка, собирает разбросанные вещи. За нею входит Мужчина. Оба полуодеты.

ДЕВУШКА. Ну и беспорядок у тебя.

МУЖЧИНА. Да оставь. Все равно завтра так же будет.

ДЕВУШКА. Ага. Как я маме в детстве говорила: чего умываться, завтра все равно грязной будешь. Ты почему меня не спрашиваешь?

МУЖЧИНА. О чем?

ДЕВУШКА. Ну, о детстве, где я родилась, где росла. Все спрашивают.

МУЖЧИНА. Кто?

ДЕВУШКА. Мужчины.

МУЖЧИНА. А у тебя их много было?

ДЕВУШКА. Вот, это уже вопрос. У меня их было мало: семь. Ты – восьмой.

МУЖЧИНА. И всех ты любила?

ДЕВУШКА. Я не любила еще вообще никого. То есть я люблю одного певца, неважно кого, все равно он иностранец, но это любовь идеальная. А так… Нет, я не дешевка же тоже, я только по любви. Но это такая любовь. Сейчас вспомню, мне один говорил… Физиологическая!

МУЖЧИНА. И нравится она тебе?

ДЕВУШКА. А почему нет? Я же говорю: по любви, а не за деньги или из-за интереса. Я бы даже этому певцу не дала бы без любви. Утопилась бы, а не дала. Нет, сперва все-таки у нас была бы любовь с ним.

МУЖЧИНА. У тебя, значит, принципы есть?

ДЕВУШКА. Конечно. Только по любви. А если будет любовь настоящая – тогда замуж.

МУЖЧИНА. В замужестве любовь проходит.

ДЕВУШКА. Если она проходит, то она не любовь, а если она любовь, то она не проходит.

МУЖЧИНА. Хорошо. А если муж тебя разлюбит?

ДЕВУШКА. Почему?

МУЖЧИНА. Просто так. Надоешь, и все?

ДЕВУШКА. Я не поняла, мы о чем говорим? Я женюсь на нем, а он на мне, так? Значит – по любви. Значит, она у него тоже не пройдет, потому что любовь не проходит, я же сказала.

МУЖЧИНА. Ты серьезно так думаешь?

ДЕВУШКА. Конечно.

МУЖЧИНА. Черт. У меня ноет все… И без того избили, а тут с тобой еще накувыркался. Вечное мое честолюбие.

ДЕВУШКА. Ты мужик высшего класса.

МУЖЧИНА. Знаю! Только зачем ты мне сдалась, если у меня таких, как ты, штук сто было? Нравился мне тип простушек. Думал, прошло, а оказывается – не перебесился.

ДЕВУШКА. Это ничего.

МУЖЧИНА. Что ничего?

ДЕВУШКА. У мужчин бывает после полового акта охлаждение.

МУЖЧИНА. Это тебе тоже объяснили?

ДЕВУШКА. Сама знаю.

МУЖЧИНА. Откуда?

ДЕВУШКА. Не помню.

МУЖЧИНА. Дура ты. Заурядная дура. И из-за такой заурядной дуры я стану, может быть, инвалидом.

ДЕВУШКА. Не станешь. Ты бы кровью харкал сразу и мочился. А у тебя пока все нормально. Значит, легкие в порядке, почки и печень тоже.

МУЖЧИНА. Помолчи! И не суетись! Сядь! Жаль, что ночь, а то прогнал бы тебя к черту!

ДЕВУШКА. Ты не злись, а то жалко.

МУЖЧИНА. Кого?

ДЕВУШКА. Тебя, конечно. Ты у меня, как зуб, ноешь. Я понимаю, тебе досадно. У тебя был порыв, тебе показалось, что ты меня любишь, а теперь ты жалеешь, у тебя все болит, а между нами разница в интеллектуальном развитии. Это нравственное похмелье у тебя.

МУЖЧИНА. Что?

ДЕВУШКА. Ну, как настоящее похмелье, после водки. Человек выпил, а утром мучается: дурак, зачем выпил? Самое интересное, через день опять пьет. Вот. Нравственное – то же самое, только по-другому. Человек что-то сделает, ну сдуру, или захочется, или просто так. А потом мучается: дурак, зачем я это сделал! Так что я тебя прекрасно понимаю!

МУЖЧИНА. Ты что заканчивала?

ДЕВУШКА. Среднюю школу города Полынска.

МУЖЧИНА. И все?

ДЕВУШКА. И все.

МУЖЧИНА. А откуда такая умная?

ДЕВУШКА. Сама по себе.

МУЖЧИНА. А известно ли тебе, что я простушек умствующих вообще не перевариваю?

ДЕВУШКА. Догадываюсь. И нарочно тебя злю. Тебе же хочется злиться, вот я тебе и помогаю.

МУЖЧИНА. И ты со всеми мужчинами так? Всем помогаешь? Всем делаешь все наилучшим образом?

ДЕВУШКА. Да. Мне это нравится. То есть не только… Понимаешь… Ты вот меня защитил – это вообще подвиг. Памятник в бронзе. Но другие если и так просто меня полюбят, я почему-то страшно благодарна. Ты представь: миллионы людей. В том числе девушек. И вот мужчина вдруг выбирает меня. У меня такое внутреннее спасибо возникает: смотри-ка, из миллионов он меня выбрал!

МУЖЧИНА. Дура! Это похоть! Иногда бросаются на кого попало!

ДЕВУШКА. Фиг вот. С теми, кто на кого попало, я ни разу. Я только с теми, кто, ну, там, подошел, именно со мной заговорил: ну, там, девушка, у вас там глаза… А мне приятно: для меня старается, меня хочет, меня выбрал. Честное слово, страшная благодарность сразу. Но сразу не даю, а только если все-таки более или менее серьезно. И потом что угодно для него могу сделать за то, что он меня полюбил, обласкал. Так стараюсь всегда…

МУЖЧИНА. Старательность я заметил. Я даже подумал, что ты проституцией промышляешь. Очень уж все профессионально.

ДЕВУШКА. Я любительница экстра-класса! Проституция – ни за что! Сто раз предлагали. Один человек с юга совсем с ума сошел. Сперва таскал цветы. Потом перстень. Потом колье. Потом деньгами целую кучу. Я ничего не беру: не понравился он мне. Он вообще с ума сходит. Нет, серьезно, просто сходит с ума, мне сказали, даже собирался с друзьями меня просто увезти. Но ему сказали, что я лучше сама себе глаза проткну, чем… Тогда он знаешь что? Он подкатывает тогда машину новую – не помню, какую. Дверь распахивает и говорит: это твое. За одну ночь. Я ему говорю: закрой дверь и закрой пасть. И приходи завтра вечером. То есть покорил он меня, конечно. Вечером мы с ним у подруги встретились. Никаких машин, никаких денег. Перстень, правда, оставила себе – все-таки от чистого сердца.

МУЖЧИНА. Врешь! Ведь врешь же, не бывает таких! Ей машину за ночь, а она… Вот врет, а!.. Все женщины продажны в той или иной степени! Все женщины, в сущности, на один коленкор. Уж я-то знаю! Если не деньгами, то душу им взамен давай, что еще страшней! Все женщины… Выходи за меня замуж.

ДЕВУШКА. Так и знала, что предложишь.

МУЖЧИНА. Врешь! Не могла ты этого знать!

ДЕВУШКА. Из семи все семь предлагали. Почему-то.

МУЖЧИНА. Потому что ты марсианка. Каждому лестно жениться на марсианке.

ДЕВУШКА. Это мне тоже один говорил.

МУЖЧИНА. На руках буду носить. Ты… Ты невероятная девушка, ты…

ДЕВУШКА. Я пойду. У меня тут подруга неподалеку живет.

МУЖЧИНА. Не отпущу.

ДЕВУШКА. Ты не такой, отпустишь… Тебе будет хорошо. Будешь теперь долго вспоминать. И жалеть. Что первый раз в жизни встретил девушку, на которой жениться захотел, а она упорхнула.

МУЖЧИНА. Ты не марсианка, в самом деле?

ДЕВУШКА. Пскопские мы преимущественно. Прощай, любимый мой. Спасибо за эту ночь.

МУЖЧИНА. Останься, ради бога! Я тебя прошу!

ДЕВУШКА. Ты напейся. И утром подумаешь, что тебе все приснилось. А если нет – ну, будешь тосковать обо мне, мечтать. Искать. Только не найдешь.

МУЖЧИНА. Почему?

ДЕВУШКА. А ты меня не узнаешь.

МУЖЧИНА. Ничего себе, как мне плохо-то! Даже хорошо!

В роскошных креслах, в роскошных халатах сидят Лысый и Кудлатый.

ЛЫСЫЙ. Мы с тобой сняли номер за две тысячи долларов?

КУДЛАТЫЙ. Сняли.

ЛЫСЫЙ. Мы сняли проституток по тысяче?

КУДЛАТЫЙ. Сняли.

ЛЫСЫЙ. Мы всю ночь читали им стихи и отпустили?

КУДЛАТЫЙ. Отпустили.

ЛЫСЫЙ. Ты помнишь, что одна их них поцеловала меня в губы на прощанье?

КУДЛАТЫЙ. Помню.

ЛЫСЫЙ. А ты знаешь, что проститутки никогда не целуются в губы?

КУДЛАТЫЙ. Знаю.

ЛЫСЫЙ. Врешь, ты этого не знаешь!

КУДЛАТЫЙ. Знаю! Я сам никогда не целуюсь в губы. Что в них хорошего? Скользкое что-то, а во рте зубы гнилые.

ЛЫСЫЙ. Это у тебя гнилые, а у нее зубки были перламутровые. А губы коралловые. И она поцеловала меня и сказала: спасибо, дядечка, мы так отдохнули!

КУДЛАТЫЙ. Отдохнули – это да!

ЛЫСЫЙ. Идем дальше. Мы персики ломтиками со сливками кушали?

КУДЛАТЫЙ. Кушали.

ЛЫСЫЙ. Форель свежепойманную кушали?

КУДЛАТЫЙ. Кушали.

ЛЫСЫЙ. Мы седло дикой гвинейской козы под соусом ремулад, обложенную ребрышками белой куропатки, кушали?

КУДЛАТЫЙ. Кушали.

ЛЫСЫЙ. Мы фирменный салат из сорока восьми ингредиентов, включая языки амазонских петухов, кушали?

КУДЛАТЫЙ. Кушали.

ЛЫСЫЙ. Мы картошечку в мундире по твоему особому заказу кушали?

КУДЛАТЫЙ. Кушали.

ЛЫСЫЙ. Мы бордо тысяча восемьсот семьдесят седьмого года пили?

КУДЛАТЫЙ. Пили.

ЛЫСЫЙ. Виски пили?

КУДЛАТЫЙ. Пили.

ЛЫСЫЙ. Портвейн «Анапа» по твоему спецзаказу пили?

КУДЛАТЫЙ. Пили.

ЛЫСЫЙ. Вот именно так я мечтал провести хоть одну ночь в своей жизни!

КУДЛАТЫЙ. И я.

ЛЫСЫЙ. Не тронь! Хотя… Бог с тобой, и ты мечтал. И знаешь сколько в результате у нас осталось?

КУДЛАТЫЙ. Сколько в результате у нас осталось?

ЛЫСЫЙ. Ничего!

КУДЛАТЫЙ. Ты серьезно? Ты с ума сошел! А опохмеляться чем будем?

ЛЫСЫЙ. Это ерунда. Это еще нескоро, вот поспим – и начнется похмелье. Ну, украдешь опять какой-нибудь ранец.

КУДЛАТЫЙ. Ни за что! Я не вор. Это вышло случайно! Я его завтра найду и подброшу этой девчонке.

ЛЫСЫЙ. Я мечтал! Нет! Я думал, что мечтал! Мечта вечно голодного и похмельного студента, да еще из не очень умных. Но мне повезло. Произошло то, о чем я не мечтал. Девочка юная меня поцеловала и сказала: спасибо, дядечка! Понимаешь ты, брат мой в безумии, в пошлости и глупости, понимаешь, что она запомнит это на всю жизнь?! Нет, весь я не умру теперь!

КУДЛАТЫЙ. Пушкин.

ЛЫСЫЙ. Помнишь? И в тебе есть человеческое?

КУДЛАТЫЙ. Обижаешь! Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя, то как зверь, то как… ребенок маленький… (Плачет.)

ЛЫСЫЙ. Прости меня, брат. Прости. Я больше никогда тебя… Да, это Пушкин! Но я побил Пушкина. Пушкина она не помнит или помнит холодно, без души. А меня будет помнить горячо! Она через пятьдесят лет будет рассказывать своим внукам: однажды ночью меня похитил потомок князей. Он умчал меня в роскошные чертоги, он окружил меня негой и роскошью и всю ночь читал мне стихи. И отпустил меня со слезами! И внуки не поверят, что были такие бескорыстные времена и такие бескорыстные люди, потому что все будет продажно и гнусно! А я, когда состарюсь совсем, уйду в монастырь. Покаюсь. Постригусь. Соберу вокруг монахов и расскажу о своей кутейной и грешной жизни и о том, как однажды я спас душу одной прекрасной блудницы и заодно свою. Я только на одну секунду спас: когда наши дыхания, чистые дыхания, братья-монахи, безгрешные дыхания, хотя плоть моя, быть может, и горела, наши чистые дыхания слились в одно! И полетели тихо вверх, чтобы кому-то там, кого, возможно, и нет, донести весть о том, что случилось великое событие: две души на миг породнились в один космос – и, может, это и спасет мир! И я до сих пор еще чувствую, как они летят, летят, летят…

…