Глава 29

Утром я проснулась от тоненького голосочка, старательно выводившего:

— Кис-кис-кис, пора гулять! Эй, ты где? Кисонька!

Я открыла глаза. Где я нахожусь? Почему вместо привычных светло-бежевых занавесок вижу шторы цвета испуганного поросенка? И откуда в моей спальне возник запах ванили, корицы и чего-то приторно-сладкого?

Я села и поняла, что нахожусь в комнате Лапули.

— Кис-кис-кис, — надрывался голос.

— Кто там? — громко спросила я.

Из-под кровати появилась Валя.

— Ой! Прости! Разбудила, да? — расстроилась она. — Ищу Музу, она удрала! Лапуля мучается зайчиком, попросила кисоньку покормить, а та ножками взбрыкнула и ку-ку! Улетела!

Я схватила халат со спинки кровати и попыталась натянуть его, не вылезая из-под одеяла. Считайте меня закомплексованной особой, но единственный человек, перед кем я могла относительно спокойно предстать в неглиже, был Гри. Остальные, даже женщины, вызывают у меня смущение. Валентина на редкость бестактна. Неужели она не понимает, что лучше отвернуться или совсем уйти.

— Полжизни б отдала за твой бюст, — неожиданно заявила Валя, — с детства мечтаю о красивой груди, но у меня минус нулевой размер. Везет же некоторым!

Я запуталась в рукавах пеньюара, разозлилась и сказала:

— Сомневаюсь, что черепашка отзовется на кис-кис.

— Как же ее подозвать? — пригорюнилась Валя. — Посвистеть? Языком пощелкать?

— Понятия не имею, — ответила я, — впрочем, не знаю ответа и на другой вопрос: почему я заснула у Лапули в спальне.

— Неужели ты забыла? — всплеснула руками любимая женщина Умки. — Ты согласилась поменяться комнатами из-за…

— …болезни черепахи! — вспомнила я. — Доктор велел ей жить на южной стороне!

— Извини, мы не успели перетащить все вещи, — засуетилась Валентина, — вчера до опупения мебель двигали! Гостиную переместили в ванную.

— Куда? — обалдела я.

— Или в кухню, — протянула Валя, — я совсем запуталась! Лапуля сначала одно говорила, потом пришла бабушка с красным флагом, она другое предложила, затем прибежала мумия-спортсменка, ей захотелось этажерку из туалета себе взять, а на ее место трюмо поставить.

Я попыталась структурировать поток маразма.

— Ни в одном из наших санузлов нет мебели.

— Да ну? — протянула Валя. — Точно помню, была этажерочка! Я сама ее перла! Голубенькая такая! С красными кастрюлями! Ты не будешь против, если я поищу тут Музу?

— Пожалуйста, — милостиво разрешила я, поспешила в ванную, распахнула дверь и ойкнула.

В большой ванне, подсунув под голову подушку в наволочке с изображениями розовых мишек, мирно похрапывал Димон. Поняв, что тут принять душ нельзя, я поторопилась в другую ванную и обнаружила там два кухонных шкафчика, набитых сковородками. Около них сидела на корточках Лапуля и перебирала какие-то круглые деревянные штуки.

— Танюша! — обрадовалась она. — Как спала?

— Замечательно, — ответила я.

Лапуля выпрямилась.

— Сон видела?

Я напрягла память.

— Вроде гонялась за непонятным животным с пятью ногами, парой голов и гребнем на спине. А что?

— На новом месте приснись жених невесте, — захлопала в ладоши Лапуля, — очень верная примета, всегда срабатывает.

— Отлично, — кивнула я, — значит, я выйду замуж за кракозябру. А где у нас теперь моются?

Лапа поправила идеально уложенные локоны.

— Я не думала на эту тему. Наверное, под душем. Или в ванне.

— В одной спит Димон, а здесь ты с кастрюлями, — пробормотала я.

— Котик вчера пришел в разгар переезда, — зачастила Лапа, — Валечка немного напутала, кто куда пойдет, поэтому тазики сложила к коте, а его одеялко отправила на место Анфисы. Маргоша пошла туда, где жила Муза, легла на ее место.

— Марго залезла в аквариум черепашки? — удивилась я. — Как она там поместилась?

Лапуля медленно накручивала прядь волос на палец.

— Не! Доктор-профессор велел Музоньку на воле держать. Стеклянные стены ограничивают ее психическую свободу! Люди не могут нормально развиваться, если они постоянно носом в преграду упираются!

— Черепашка не человек, — перебила я Лапулю.

— Не обижай Музоньку, — занервничала та, — зайчик начнет сердиться! Фу!

— Скажи, пожалуйста, где можно умыться? — спросила я.

— Зачем? — заморгала Лапуля.

Я задумалась. Действительно, зачем? Вот уж глупая привычка принимать душ по утрам!

— Если тебе здесь не нравится, — протянула Лапа, — то, вероятно, лучше пойти… э… на бывшую кухню! Раковина пока там! Ее еще не перенесли.

Я потрясла головой.

— А куда ты решила переместить мойку?

— Не думала пока об этом, — призналась Лапуля, — план составляла Валя, а потом все запуталось. Вот. Хочешь посмотреть?

Не дожидаясь моего ответа, она достала из кармана ярко-розового одеяния сложенный листок бумаги и положила его на стиральную машину, тараторя без умолку:

— Валентина сказала, ей Умка сказал, чтобы она мне сказала, что план надо составить иначе, мол, Котик скажет, что Валя сказала не так. И будет она совсем виноватая, если не скажет, что Умка ей сказал, чтобы она мне про план сказала!

Я развернула бумажку, расправила и стала изучать рисунок. Сначала мне показалось, что вижу кривые прямоугольники и квадраты, не связанные между собой, но потом я разглядела: на каждом нацарапаны слова, например, «Спальня Танюши», «Котиков уголочек», и спросила:

— Ты чертила план квартиры?

— Красивенько вышло? — обрадовалась Лапа. — Я очень старалась.

— Схема не точная, — вздохнула я.

— Я аккуратненько рисуночек малевала, — расстроилась Лапуля.

— Здесь нет коридоров, — уточнила я.

— Зачем они? — поразилась Лапуля. — В них не живут!

— И ты забыла про санузлы, — не успокаивалась я.

Лапа нахмурилась.

— Танюсечка, мы меняем спаленки! Туалетики решили не трогать! Ванночки долго вытаскивать! И унитазики! Без них зайчику нельзя, его постоянно тошнит!

Я мысленно перекрестилась. Очень хорошо, что Лапулю мучает токсикоз! То есть, простите, крайне плохо, что беременная женщина испытывает дискомфорт, мне жаль ее, но веди зайчик себя прилично, пара сумасшедших подружек выдрали б саноборудование из полов и стали думать, куда их пристроить. Не сомневаюсь, что события развивались бы именно так: сначала Валентина и Лапа снимают «фарфоровых друзей», а потом судорожно размышляют, на какое место их поставить. Мелочи, вроде труб канализации, как, впрочем, и стояки, их не озаботили бы, пришлось бы обитателям квартиры бегать во двор. На календаре начало марта, вроде уже весна, но еще очень холодно. Вам понравится справлять нужду под кустом? Мне нет! Как-то стыдно, вокруг полно прохожих, соседей. А что тут перечеркнуто?

Я повертела в разные стороны «чертеж», ничего не поняла и снова обратилась к Лапуле.

— Тут кто-то написал «Красная площадь», это гостиная, да?

Лапа кивнула, а я продолжала недоумевать.

— Затем в квадрате указали «Танюся», снова убрали, обозначили «кухня», вымарали это, вписали «Котик» и в результате заменили его на «Бонапарт».

Лапуля потерла поясницу.

— Мы полагали, что ты поедешь на Красную площадь, но ты передумала. Пришла Анфиса, захотела там кухню разместить, пришла Марго, велела на этом месте Димочку устроить, а потом…

— …пришел кот Умки и отбил себе зал, — завершила я ее монолог.

— Боня не умеет разговаривать, — неожиданно логично возразила Лапуля, — мы чуть-чуть запутались. Едва вещи перетащим, сразу кто-нибудь план переделывает! Валюся устала! Чуть не заплакала!

Тут только я догадалась спросить:

— Вы с возлюбленной Гордина сами возились с мебелью? С ума сойти! Тебе ни в коем случае нельзя таскать тяжелое.

Лапа улыбнулась.

— Не-а! Мы руководили. Позвали мальчиков-слоников, они за деньги пообещали все-все сделать и обманули!

— Надеюсь, ты записала координаты фирмы, которая предоставила нечестных грузчиков, — возмутилась я, — ну и народ! Взяли гонорар и удрали.

— Нет, нет, — защитила рабочих Лапуля, — они ни копеечки не взяли! Бегали туда-сюда, туда-сюда, вжик-вжик, туда-сюда, топ-топ, туда-сюда.

Меня стало поташнивать, а Лапуля не унималась.

— Шмыг-шмыг, бах-бах! В одиннадцать вечера один из слоников этажерку уронил и сказал: «Ну, ребята, все, я пошел. У меня мозги вытекли. Перекидываю полки в восьмидесятый раз, офигел». Правда, грубо?

— Не очень вежливо, — согласилась я.

Лапа облокотилась о стиральную машину.

— Остальные слоники не лучше. Все побросали и к двери рванули. Я им кричу: «Слоны, стойте, вы не дотаскали вещички!» А они топ-топ к лифтику. Я им: «Слоны, стойте, вы денежки не взяли», а они убежали. Нет, ты понимаешь, совсем!

Я привалилась к раковине. Представляете, какие указания раздавали Валя и Лапуля, если грузчики предпочли спешно удрать от двух очаровашек, даже не взяв кровно заработанные деньги? Скажете, такое невозможно? Ну так вы не знакомы с нашей Барби и ее новой подруженькой, вас не заставляли сто сорок раз переставлять этажерку из ванной в гостиную и обратно.

— Их главный слон напоследок крикнул: «Никогда не звоните в нашу фирму», — возмущалась Лапуля. — Спрашиваю: «Почему?» А он проревел: «Контора переехала на Канатчикову дачу». Это где же такая? И не глупо ли туда в марте перебираться? Ни цветочков, ни травки еще нет.

Я постаралась сохранить на лице сочувствующую мину, а Лапа продолжала жаловаться на «слоников».

— Другой, ну не главный, тихонько дверку прикрывая, спросил: «Девушка, вы, типа, ваще замужем или одна живете? Может, вам кто нужен? Вроде доктора!» Решил ко мне клеиться, нахал! Ну я его сразу осадила, ответила: «Не на что вам рассчитывать! У меня скоро зайчик родится! Я в интересном положении. Ясно?» А он так вздрогнул и шепнул: «Дай бог вашему мужику-кролику терпения, сходите к врачу!» И кто он такой? Врач? Зачем к нему идти? Валя считает, он нас к дизайнеру направил, который патио оформляет. Ну вот уж глупость! Где тут дворик с фонтаном? Танюля, ответь, не молчи, как ковер!

На мое счастье, именно в этот момент раздался звонок в дверь, и я сбежала от Лапули в холл.

— Лекарства вы заказывали? — спросил простуженным басом курьер.

— Да, да, — закричала Валентина, выбегая из коридора, — вы обещали еще вчера доставить. Почему опоздали?

— Подзадержался, — спокойно сказал парень. — Где проверять будете?

— Выкладывай на тумбочку, — приказала Валя.

Юноша расстегнул пластиковую сумочку и нудным тоном стал вещать:

— Витамины с кальцием. Биологически активная добавка для нормализации психического состояния. Гель для втирания в ноги с эффектом смягчения усталой кожи. Капли в глаза для тех, кто постоянно находится при искусственном освещении, спрей от сухости воздуха, назальный дозатор с календулой…

Я нахмурилась. Конечно, хорошо, что Лапуля решила следить за своим здоровьем. Беременная женщина обязана заботиться о том, как развивается младенец, но не повредит ли ей большое количество медикаментов? А курьер не замолкал:

— Термолосьон для озябших организмов, очистительный кишечный чай, нюхательная соль с ароматом водорослей, растворимые таблетки из ламинарии, мелок от микрофлоры…

— Ерунда какая-то! — не выдержала я. — Неужели бактерии можно уничтожить при помощи мела?

— Тараканы-то, если плинтусы помазать, помирают, — возразил доставщик. — Мне другое интересно, почему средство от насекомых назвали «Машенька»? Что производители имели в виду?

— Займись делом! — прикрикнула Валентина. — Носки от грибка принес?

— Ну так! — сказал парень. — Непременно.

Я напряглась.

— С грибковой инфекцией надо срочно бежать к врачу!

Валя кивнула.

— Доктор уже сюда приходил и кучу лекарств выписал. Мы их по его списку заказали. Мы еще хотели мазь от инфекции, которая передается через поцелуи, и компрессы для головы.

— Приволок, — подтвердил курьер, — с вас пятьдесят три тысячи! Рублей!

— Ух! — выдохнула я. — Ничего себе сумма!

— За две копейки ничего хорошего не купишь, — отрезал доставщик. — Берете? Если отказываетесь, я не уйду, пока десять процентов от счета за ненужную доставку не оплатите. Нечего даже надеяться, что от меня избавитесь. Даете деньги, и я отваливаю. Не даете, живу тут вечно. Я за ваши «хочу», «не хочу» из собственного кармана в кассу тыщи вносить не собираюсь.

— Остынь, — велела Валентина, — нам лекарства нужны. Тань, у тебя есть наличка?

— А что? — предусмотрительно поинтересовалась я.

— Димон в спешке минуту назад ускакал, даже кофе не выпил, а у Лапы только карточка, — объяснила она. — Коробок вечером тебе все вернет.

— Ладно, — кивнула я и отправилась за кошельком.

Лапуле повезло, как раз вчера я сняла большую сумму, собиралась заглянуть в магазин, чтобы купить себе весеннюю обувь, пальто, пару юбок.

Получив деньги, юноша тщательно пересчитал их, убрал в сумку, затем, хитро улыбаясь, произнес:

— За покупку положен подарок. Вот!

Валентина уже успела унести медикаменты. Тумбочка в холле была пуста. Доставщик грохнул на нее картонную корзиночку, в которой стояло шесть крохотных бутылочек, каждая объемом миллилитров двадцать, наполненных прозрачной жидкостью.

— Что это? — удивилась я.

Юноша радостно заулыбался.

— Эксклюзив! Есть только на нашем складе! Уникальная минеральная вода. Ее добывают в Альпах, из ледника, чище на свете нет! Одна беда, она долго не хранится, выпить нужно в течение месяца! Минералка ваще без консервантов, поэтому тухнет.

— Спасибо за презент, — сказала я, — но наш младенец пока не родился, лучше отдайте чудесную водичку какой-нибудь мамочке.

Юноша взглянул на меня с неприкрытым изумлением.

— Думаете, бутылочки для детей?

— Конечно, — сказала я, — для взрослых навряд ли станут выпускать емкости, куда помещается столовая ложка воды.

Курьер показал пальцем на корзинку.

— Они не для человеков!

Настал мой черед удивляться.

— Для кого же предназначена минералка?

Вам ни за что не угадать его ответ.

— Для белок, — выпалил курьер.

— Милых, пушистых, рыжих зверьков? — на всякий случай уточнила я.

— Они еще серые бывают, — обрадовался парень.

Секунду мы молчали, затем я воскликнула:

— Белки могут попить в лесу из лужи.

— Для домашних питомцев воду производят, — перебил меня курьер, — бельчата нынче на пике моды, их в особняках многие держат, на участках селят.

— Ладно, — кивнула я, — оставим в покое олигархов, которые поят своих белок минералкой с Альп. Если есть спрос на подобную воду, то, естественно, ее производят. Но зачем приносить бутылочки в подарок обычной москвичке, которая сделала заказ на витамины, капли в глаза и в нос? Логичнее преподнести ей… ну… не знаю… упаковку ватных палочек!

— Так мы ветеринарная сеть, — зачастил курьер, — продаем исключительно средства, адресованные кошкам-собачкам-хомячкам-крысам. А на подарки акции. Сейчас вода для белок! Вам не нравится, а другие рады. В прошлом месяце мы раздавали пудру для котов!

— Постой! — воскликнула я. — Ты нам привез лекарства для животных?

— Что, сами не знаете, какой заказ делали? — ухмыльнулся юноша.

Я почти лишилась дара речи, но справилась с собой.

— А для кого все эти спреи-мази?

Курьер достал из сумки квитанцию.

— Для черепашки Музоньки. Вы меня проверяете? Зря стараетесь, я учусь в ветеринарной академии, подрабатываю на складе, никогда ничего не перепутаю. Дверь заприте, я побежал дальше.

Я подождала, пока юноша выйдет на лестницу, закрыла замок и замерла. Интересно, как отреагирует Димон, когда услышит, какую сумму я отдала за биологически активные добавки для черепашки? Надеюсь, его слегка утешит дармовая минералка для белок. В течение месяца дедушка российского Интернета непременно найдет время для похода в лес. Там, в чаще, он угостит милых зверушек водой с альпийских ледников, а они будут рыдать от радости, сплетут хакеру венок из ромашек, вручат ему корзинку орехов, лукошко сушеных грибов и проводят аплодисментами.