Глава 15
Через полчаса пришлось констатировать: Полины нигде нет. Я облазила все комнаты, заглянула под стол, диван и кресла, изучила пространство за телевизором, порылась во всех кухонных шкафчиках и от полного отчаяния открыла крохотную стиральную машину.
Квартира Моргаловой располагалась на первом этаже, и, в принципе, выскочить на улицу через окно не представляло никакого труда. Одна деталь: все окна были тщательно забраны решетками. А из двери Жукова точно не выходила, я ведь неотлучно находилась на лестнице. Может, Полина превратилась в таракана и выползла через щель?
Еще раз обежав комнаты, я не обнаружила там ничего интересного. Самые обычные, весьма скромные вещи. Юле было чуть за двадцать, но она не слушала плеер, не смотрела DVD-диски, пользовалась допотопным компьютером, не читала современных книг, готовила в алюминиевых кастрюлях. У нее даже не было хорошего телефонного аппарата – в прихожей на маленьком столике стоял «Чебурашка», ярко-красный коробок с большой трубкой и наборным диском. Я видела такой последний раз лет двадцать назад.
Диссонансом на фоне общего убожества выглядела ванная с полочками, заставленными дорогими средствами по уходу за телом и волосами. Сама я пожадничала и не купила крем ценой в пятнадцать тысяч рублей за банку, а у Юли была, кроме него, вся серия: молочко, гель, лосьон. Еще она носила бешено дорогое белье лучших фирм. Я изумилась, читая этикетки на трусиках и лифчиках. Это странно, если учесть, что поверх шикарных комплектов натягивалась блузочка с вьетнамского рынка. И еще сильное впечатление на меня произвел холодильник: в нем я обнаружила банку черной белужьей икры, миног, лососину, сырокопченую колбасу, экзотические фрукты. Юлия не отказывала себе в деликатесах.
Почти в шоке я выскользнула наружу, заперла дверь, дошла до машины и вынула спрятанные в бардачке сигареты.
Уму непостижимо, куда подевалась Полина? Из двери она не выходила, через окна выбраться нельзя, черного хода в квартире нет – это самая затрапезная пятиэтажка без всяких чуланов, комнаток для домработниц и даже без мусоропровода (ведро надо опорожнять во дворе, где стоят баки). Так каким же образом испарилась Жукова?
Резкий звонок мобильного заставил меня вздрогнуть.
– Ты еще не в аптеке? – спросил Дегтярев. – Ну сколько можно возиться!
– Страшные пробки, – быстро нашлась я, – уже лечу, вот, кстати, и вывеска с крестом. Говори, чего надо.
– Персиковое масло, – ответил Дегтярев.
– Зачем? У тебя насморк?
– Неужели трудно выполнить мою просьбу без занудных расспросов? – возмутился полковник.
– Извини, продолжай.
– Вазелиновое масло, сироп шиповника, экстракт черники, жир барсука… – мерно перечислял приятель, удивляя меня все больше и больше. Ну зачем ему такие снадобья? Но вопросов я больше не задавала, в конце концов, Дегтярев не просил цианистого калия, заказывал средства, от которых вреда не будет. – И «Кома мао», – завершил толстяк.
– Какао? – не поняла я. – Но оно в аптеке не продается.
– «Кома мао», – уточнил Дегтярев, – патентованное китайское средство, таблеткам две тысячи лет.
– Они небось давно стухли, – не выдержала я.
– Издеваешься? – рассердился Александр Михайлович. – Рецепт древний, а пилюли произвели недавно.
– Ладно, не злись, я неудачно пошутила, – вздохнула я и приблизилась к прилавку.
Симпатичная девушка в белом халатике выставила под мою диктовку целую батарею пакетов, флаконов и пластиковых упаковок.
Я взяла одну бутылочку и прочитала этикетку. «Персиковое масло из абрикосовых косточек».
– Вам не нравится? – спросила провизор.
– Я просила персиковое масло.
– Вот оно!
– Нет, в пузырьке эрзац.
– У нас есть сертификаты качества на любой вид продукции, – нервно заявила фармацевт. – Чем вы недовольны?
– Вас не смущает персиковое масло из абрикосовых косточек? – уточнила я.
– Нет, – удивленно ответила девушка, – это экологически чистый продукт, сделанный прямо на месте сбора, в горах под Воронежем. Видите, вот тут указано: «Деревня Сивки, Воронежская область, гора Арарат».
– Насколько я знаю, абрикосы в ущельях не растут, – протянула я.
– Вы можете ошибаться, – миролюбиво пояснила провизор. – И потом, небось существуют разные сорта.
– Согласна. Вот только Арарат никогда не находился под Воронежем. На школьном уроке географии нам рассказывали, что он в Турции.
– Дама, у нас качественная продукция!
– Персиковое масло не бывает из абрикосовых косточек, – уперлась я.
– А из чего же его давят? – искренне удивилась провизор. – Просто не по-русски написано. Масло, конечно, не из скорлупок, а из ядрышек.
– Девушка, абрикосы – это не персики.
– Во народ! – тяжело вздохнула фармацевт. – Опять плохо. Хотели персиковое масло?
– Да.
– Так забирайте.
– Оно из абрикосов!
– И чего?
– Подобное невозможно, следовательно, средство фальшивое.
– Поймите, – начала уговаривать меня девушка, – это просто название: персиковое масло. Ну, вроде как аспирин, – на самом-то деле он ацетилсалициловая кислота. Ничего удивительного.
– Вы полагаете? – засомневалась я.
– Конечно, – сказала провизор. – Вот бутылочка с сиропом шиповника. Что тут написано? Ага, плоды дикой розы, гибискуса.
– Давайте персик из абрикоса, – сдалась я, – считайте сумму.
– Двадцать пять тысяч сто сорок три рубля четыре копейки.
Я уронила кошелек. В особенности меня умилили копейки.
– Сколько?!
Фармацевт спокойно повторила сумму.
– Вы не ошиблись? – протянула я. – Вдруг вы пальцем не в ту кнопку на калькуляторе ткнули и выпал лишний ноль? Может, две тысячи пятьсот? Хотя это тоже слишком много за коробки с сушеной травой и бутылочки с вазелиновым и абрикосово-персиковым маслом, но не так страшно, как первая сумма.
– Некоторые люди заходят в аптеку только из желания полаяться, – дернула плечиком девушка. – Считаю вслух: черника, масло, сироп, жир… итого, сто сорок три рубля четыре копейки.
– Ага! И где же двадцать пять тысяч? Они откуда взялись?
Провизор схватила пластиковую банку.
– Вот. «Кома мао». Из Китая. Сами просили. Берете?
– Ну да, – ошарашенно ответила я. – Можно узнать, из чего сделаны эти пилюли?
– Когти тигра, носовые перепонки летучих мышей, выделения желез бирманской кошки, листья банана и орехи хуо, – бодро перечислила фармацевт.
– И с какой целью ЭТО глотают? – вопросила я.
Девушка начала складывать покупки в пакетик, поясняя:
– Препарат широкого действия, но в основном назначается людям с ослабленной памятью. Может служить добавочным средством к терапии для перенесших инсульт.
– Ясно, – протянула я, расплатилась и ушла.
Интересно, кто сказал полковнику про «Кома мао» и каким образом когти тигра вкупе с гормонами бирманской кошки поспособствуют реабилитации толстяка?
Дегтярев встретил меня в прихожей.
– Давай сюда, – зашипел он, выхватывая из моих рук аптечный пакетик. – Все купила?
– Конечно, не волнуйся.
– Я и не думал переживать. – Он пошел красными пятнами.
– Кто пришел? – заорали из коридора.
Полковник живо сунул пакет под пуловер и крикнул в ответ:
– Никого нет, я впускаю собак в дом.
Дробно застучали каблучки, в холл вылетела Динка.
– Что значит «никого нет»? – изумилась она. – А это кто?
– Ой, Даша! – изобразил искреннее недоумение полковник. – Ну и ну! Откуда ты взялась?
– С улицы, – безмятежно ответила я и повернулась к Емельяновой. – Ты у нас гостишь?
– Надеюсь, ты не против? Сейчас уеду. Привезла Андрюше кое-какие вещи. У него ведь, бедняги, все сгорело! – отчеканила Дина и удалилась.
– Я пригласил Андрея помочь нам с ремонтом, – засуетился полковник, – а у меня отпуск, живо справимся.
– Наняли бригаду? – для поддержания разговора поинтересовалась я.
– Нет, – с детской радостью заявил полковник, – своими силами обойдемся.
– Вдвоем? – усомнилась я.
– Нас много, – возвестил полковник.
– Да? – попятилась я.
– Понимаешь, – ажитированно завел Дегтярев, – мы с Андрюшей подружились. Честное слово, я очень рад нашей близости, впервые у меня возникло полнейшее взаимопонимание с другим человеком. Сначала мы с Андреем составили план, затем организовали штаб и разделили руководство. Корундов отвечает за художественную часть, выдает дизайнерские идеи, я взвалил на свои плечи координацию потоков, разрабатываю стратегию управления, указываю…
– Понятно, – перебила я его. – А кто непосредственно пахать будет?
– Ты о чем? – слегка сбавил тон полковник.
– Хорошо, что имеются руководители, – усмехнулась я, – но нужны и рабочие руки. Кем вы управлять собрались?
– Ситуация под контролем, – заявил Александр Михайлович, – навалимся всем домом.
– То есть? – подскочила я.
– Маша хочет красить стены.
– Она умеет? – поразилась я.
– Ерунда, – отмахнулся Дегтярев, – я ее научу за пять минут.
– А ты сам знаешь, как обращаться с валиком? – не успокаивалась я.
– Элементарно, – хмыкнул толстяк, – умный человек прочитает инструкцию и разберется. Я приобрел книгу «Обновление квартиры», Маня ее прочтет и применит знания на практике.
– Ремонт ответственное дело и…
Дегтярев гордо выпрямил спину.
– Если неграмотные гастарбайтеры берутся за отделку, то мы, люди с высшим образованием, легко справимся с покраской, побелкой и прочей чепухой. Через десять дней Тёма получит полностью готовый к вселению дом. Вот ему будет сюрприз!
– А что, он не знает о твоей идее? – изумилась я.
– Он опять уехал в командировку, – потер руки полковник. – В его отсутствие мы навалимся всем скопом. Маша – краска, Зайка – кафель, Аркадий – окна, Дина – батареи, Тася…
– И эти женщины в вашей команде? – заорала я. – Емельянова с Волковой тоже участницы реалити-шоу?
– Чем больше народу, тем веселей! – засмеялся Дегтярев. – Начинаем в шесть утра. Оцени наш план: мы с Андреем едем на стройрынок, остальные готовят площадку для ремонта, в восемь привозим материалы. И вперед, с песней! Трудимся до полуночи. Никаких перерывов на перекур. Да и сигаретами у нас только ты балуешься. Заодно и бросишь!
– Что, и я в списке строительных рабов?
– Айн момент! – поднял указательный палец полковник. – Где тут мой склерозник? Так, так… Вот: Дарья Васильева – вынос и вывоз мусора.
Ноги мои начали действовать сами по себе, они помимо воли владелицы направились в сторону лестницы. Право слово, полковник с дизайнером сошли с ума. Ни Маша, ни Аркадий, ни тем более Зайка понятия не имеют, с какого бока подойти к обоям и кафелю. А мне никогда не поднять мешок, набитый строительным мусором. Люди, составлявшие план ремонта, сумасшедшие. Кстати, они забыли о животных. Питбуль Банди обожает возиться в грязи – его можно заставить лапами месить раствор. Снап будет подтаскивать кирпичи, сила-то у ротвейлера немереная. Пуделиха Черри влегкую справится с раскатыванием обоев, а Хучик сойдет за валик – мопс круглый, и его шерсть словно шелковый коврик. Жюли надо поручить охрану – йоркшириха возьмет в зубы берданку и побежит по участку. Ну а кошки явятся в самом конце – заметут хвостами пыль…
Провалявшись целый час в ванне, я влезла в халат и решительным шагом направилась в спальню Дегтярева.
Александра Михайловича в комнате не было, зато из ванной доносился страшно недовольный бас.
– Дрянь какая-то! Купили хреноту! Вот черт!
Знаете, кто воистину интеллигентный человек? Это тот, кто, хорошо зная, что, кроме него, в квартире никого нет, идет ночью в туалет и, споткнувшись о кошку и упав на пол, называет животное киской, никак иначе. Дегтярев, конечно, пока далек от идеала, но к нему приближается. Сейчас с ним в ванной случилась незадача, но толстяк не употребляет нецензурные выражения.
– Помогите! – заорал вдруг Александр Михайлович.
Я поскреблась в дверь.
– Можно войти?
– Идиотский вопрос! Если учесть, что я кричу уже полчаса, он очень кстати! – возмутился приятель. – Вот умру, а вы это через год заметите!
Я влетела в ванную и, обнаружив полковника с зажмуренными глазами возле умывальника, спросила:
– Что случилось?
– Не знаю! – занервничал толстяк. – Я намазал лицо гелем для умывания, а он не смывается. Скользит по коже и не сходит. Кошмар!
Мне стало смешно. Дегтярева можно назвать метросексуалом, хотя полковник пришел бы в ярость, услышав это определение. Но, нравится ему или нет, он настоящий франт. Наш суровый борец с преступностью обожает средства по уходу за телом, одеколоны, лосьоны после бритья, у него есть кремы для лица, рук, ног, пена для ванны, соль, скраб… всего и не перечислить. Ванная Дегтярева – настоящий склад пластиковых бутылочек и тюбиков. Многие ведущие косметические фирмы выпускают мужские линии, и, похоже, сильный пол начинает стремительно приобретать привычки слабого. Хотя мне самой больше нравится ухоженный кавалер, чем волосатое, потное чудище с «трауром» под ногтями.
– Прямо сейчас поеду в магазин и потребую объяснений, – ревел полковник, тщетно пытаясь соскрести с лица липкую субстанцию. – Это издевательство! А еще написали на упаковке: изумительный гель, освежает кожу, придает ей тонус, используйте два раза в день. Негодяи! Такое ощущение, словно в клей рожу опустил.
– Ты перепутал средства, – стараясь не рассмеяться, ответила я, – вместо пенки взял сильно фиксирующий мармелад.
– Что? – изумился полковник. – Варенье?
– Нет, – давясь смехом, продолжала я, – такое косметическое средство. Вот здесь, на бутылочке, написано: «Мармелад для укладки волос, самая сильная фиксация, гарантия сохранения прически даже при попадании под сильный дождь». Гель стоит на умывальнике левее. На, попробуй шампунь, авось он справится с незадачей.
– Лицо не моют мылом для волос, – запротестовал полковник, который никогда не принимает чужих советов.
– Но физиономию и не принято покрывать средством для цементирования прически, – брякнула я. – Сделай милость, не перечь!
Александр Михайлович протянул руку, я вложила в нее тюбик, который взяла с бортика ванны.
– Это точно шампунь? – с подозрением поинтересовался Дегтярев. – Пахнет странно.
– Не сомневайся, я прочитала название.
– Подожди в спальне, – приказал толстяк и начал сосредоточенно намыливать щеки.
Я вернулась в его комнату, села в кресло, положила ноги на пуфик и взяла сборник кроссвордов. В свободное время приятель обожает решать головоломки.
– Мама! – послышалось из ванной. – Офигеть!
Последний глагол толстяк употребляет очень редко, и то, что он прозвучал сейчас, свидетельствовало о крайней степени изумления и раздражения одновременно. Дверь ванной распахнулась, в спальню влетел полковник. Его лицо приобрело приятный бронзово-коричневый оттенок.
– Ты дала мне красящий шампунь, – зашипел Александр Михайлович, – и теперь я похож на негра.
– Вовсе нет, просто у тебя вид загорелого мачо. А ты, оказывается, оттеняешь волосы? Извини, не знала. – Я искренне попросила прощения.
Полковник закашлялся.
– Мне случайно в магазине подсунули тюбик, – наконец ответил он, – я не пользуюсь этим средством, а выбросить его руки не доходили. И куда я теперь с мордой цвета кофе?
– Два раза умоешься, и все сойдет. Лучше сядь, нам надо поговорить.
– Надеюсь, не о ерунде, – буркнул Дегтярев и плюхнулся в соседнее кресло. – Давай, начинай. Какова цель беседы? Изложи четко, ясно, коротко, не люблю пустой болтовни. Кстати, где пакет с лекарствами? Я положил его на кровать, и словно собака его слизала!
