Загрузка...
Книга: Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха
Назад: Упражнение «Уровень Счастья» (начало)
Дальше: Упражнение «Фея-крестная»

Упражнение «Уровень Счастья» (продолжение)

Составьте список того, за что можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в него было включено все, что стоит благодарности: солнечный день, сбережения в банке (даже если сумма не очень велика и банка хранится дома), свое здоровье, здоровье членов вашей семьи, жилье, пища, красота, любовь, мир.

Думается, это упражнение заставит вас по-другому взглянуть на окружающее.

 

Хочется напомнить вам историю о двух людях, которым показали полстакана воды. Один сказал: «Он наполовину полон, и я благодарен за это». Другой сказал: «Он наполовину пуст, и я чувствую себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в их отношении к тому, что они имеют. Люди, владеющие искусством благодарности, физически и эмоционально более благополучны, чем те «обманутые» люди, чьи чашки всегда наполовину пусты.

Множество людей изнуряет себя погоней за счастьем. «Когда я женюсь, я буду счастлив», «когда мои дети вырастут и получат образование, я буду счастлив» и т. д. А ведь счастье – это не нечто такое, за чем нужно постоянно гоняться. Скорее всего, это состояние внутренней свободы от тревог, сомнений в себе, страхов, слепого подчинения привычке и обществу, соревновательной борьбы, благоговения перед авторитетами и зависти к другим. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым.

И наоборот, вы взвалите на себя непосильную ношу, если будете считать, что можете сделать вашего Значимого Другого счастливым. Самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете такого рода властью. Если вы стремитесь к этому, то фактически играете в сверхответственность. А если продолжаете искусственно поддерживать распадающиеся отношения, чтобы не сделать несчастным Другого, понимая при этом, что для себя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием.

Рассмотрев понятие ожидания, перейдем к следующей причине личностных проблем – чувству безопасности.

Люди, опасающиеся за свое будущее, нередко стремятся обезопасить себя деньгами, собственностью, страхованием здоровья, личными отношениями, брачным контрактом и т. п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые боязливые дети неохотно покидают родительское гнездо. Мужья и жены пытаются добиться гарантии любви и заботы друг от друга. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к обладаемому требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду.

Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем курс акций, погода или национальная безопасность. Любящий послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).

Вернемся к упражнению с вашим Значимым Другим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведения? Пытались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность в будущем? Такое стремление к безопасности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы будем в отношениях с нашими близкими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем счастливее будем во взаимоотношениях в будущем.

Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется, всегда возвращаются; те, кто волен в своих чувствах, всегда остаются интересными. Горькая враждебность и грязь развода неизвестны тем парам, которые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам по желанию, скорее будет держать вас всю ночь в своих объятиях, чем тот, которому просто негде больше спать.

Это, конечно, написано для женщин. Однако в современных интимных отношениях эти предостережения могут быть адресованы равным образом и мужчинам. Современная женщина противится эмоциональным оковам и скорее будет очарована мужчиной, если он примет в ней неизбежные перемены. Сейчас много мужчин среднего возраста, которые находятся в панике от перемен, происходящих с их женами: подумать только, мать и домохозяйка вдруг стремится найти работу и независимо от него установить собственные контакты. Его безопасность под угрозой того, что удобный и привычный уклад жизни разрушится, и он может попытаться воспрепятствовать ее стремлению обрести свободу. Те же мужчины, которые поддерживают в своих женах стремление к личностному росту и изменениям, обычно бывают вознаграждены тем, что получают в итоге более интересного партнера, вносящего что-то новое в совместную жизнь.

У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в безопасности. Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, в результате чего неизбежно сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве.

Люди, которые стараются привязать своих близких к себе из страха потерять их в будущем, рискуют расстроить свои отношения в настоящем, не говоря уже о том, что просто не могут получать от них удовольствие. Ибо как можно радоваться жизни с партнером прямо сейчас, если тратить время и силы, беспокоясь о том, что он может умереть, бросить или разлюбить? Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, и тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».

Контроль – еще одна основа личностной проблемы человека.

Часто люди, которые не осознают свою потребность в безопасности, стремятся контролировать судьбу или Значимых Других, пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними. Мать, которая указывает восьмилетнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, который перебивает жену на вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; начальник, который отказывается публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, – все эти люди пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого – контроль над Значимыми Другими и последующее недовольство с их стороны. Эти попытки контроля очевидны, однако не для тех, кто пытается их осуществить. Встречаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои отношения, что ее новый приятель и лучшая подруга никогда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене-алкоголичке, что они приглашены на вечеринку; мать дочери-подростка так стирает ее свитер (который не нравится ей из-за того, что он слишком открытый), что тот дает усадку. Не напоминают ли вам эти примеры ваши попытки контролировать ситуацию или других людей? Если да, вспомните, сколько вы вкладывали в это энергии? И каким был конечный результат? Таким, как вам бы хотелось? Или каким-то другим?

Большинство людей чувствуют себя несчастными, когда пытаются контролировать Значимых Других. Они также испытывают тревогу, воображая ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других – одно из самых лучших средств помучить себя.

А как вы себя чувствуете, когда обнаруживаете, что кто-то пытается контролировать вас? Что вы делаете и говорите?

Конечно, в отношениях с Другими горько быть отвергаемым партнером. Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти положение или отсрочить неизбежное расставание. Но чаще всего они не работают, поскольку партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм.

Существуют две формы поведения из арсенала средств, используемых для контроля, которые люди употребляют в крайних случаях во вред себе.

• Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удивительной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете подхватить болезнь, нанести себе травму или как-то иначе повредить здоровье. Но будьте уверены, он все равно вас бросит. И что вы тогда будете делать?

• Угроза самоубийства. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот, кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контролировали.)

Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют сохранить дистанцию, которая даст каждому возможность видеть мир другого человека во всей его полноте.

Мы все нуждаемся в любви и одобрении. Иногда люди (и мужчины, и женщины) жалуются на то, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одобрения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой», «она никогда не говорит мне, что любит меня», «она никогда не хвалит меня, когда я подстригаю газон, зато критикует, если трава поднимается выше, чем это ей нравится» (надеемся, что ваш внутренний сигнальный звоночек подал голос в ответ на эти «никогда»), «он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Возможно, все эти Значимые Другие действительно холодные и критичные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и принятии, возлагая на них ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности. Все это пустая трата времени. Каждому из нас необходимо – с помощью ведения дневников самонаблюдения, специальных упражнений – научиться любить и принимать себя. Человек, который нуждается в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Правильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта прическа?», «Тебе понравилось мое выступление?»), способен утомить даже самого терпеливого Значимого Другого, который в конце концов позволит себе, т. е. своей субличности Мучителя, высказать саркастические или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет.

Если вы не умеете любить себя и ищете признания и одобрения у вашего Значимого Другого, советуем выполнить следующее упражнение.

Назад: Упражнение «Уровень Счастья» (начало)
Дальше: Упражнение «Фея-крестная»

Загрузка...