Глава 5
Как бороться с гневом — чужим и собственным
Как сверхчувствительные личности реагируют на гнев
Обычно сверхчувствительным людям с трудом удается подавить гнев или злость. Гнев — чувство сильное; оказавшись в его власти, мы тотчас же теряем способность сопереживать и делать объективные выводы.
Короткая ссора, на некоторых людей действующая как освежающий прохладный душ, сверхчувствительным личностям обходится очень дорого, надолго выводя их нервную систему из состояния хрупкого равновесия.
Скорее всего, вам тоже непросто справляться со своим гневом, и страдаете от него в первую очередь вы сами. Дело в том, что вы замечаете не только собственные чувства, но и чужие переживания, поэтому, ранив другого человека, расстраиваетесь сами. Это может оказать на вас необычайно сильное влияние, и вы еще долго будете страдать от стыда и чувства вины. Сверхчувствительных людей часто — и вполне обоснованно — считают неагрессивными. Причина понятна: нам просто-напросто не хочется вступать в конфликт. Мы все равно проиграем — иначе и быть не может. Победителями в коротких ссорах и перепалках становятся те, кто не особенно заботится об этических правилах. Выигрывает тот, кто не гнушается никакими уловками, кого не волнуют переживания противника.
Если вы сверхчувствительны, то часто считаете проигравшим именно себя, так как во время ссоры не способны поступиться своими моральными принципами. Это все равно что играть в игру, во время которой сам возводишь перед собой препятствия.
Я всегда считала себя слабой из-за того, что в ссорах вечно вынуждена была отступать.
Хелле, 57 лет
А вот длительные периоды гнева вы переносите намного лучше. Сталкиваясь с чужой злостью, вы умолкаете, теряетесь и какое-то время просто не разговариваете с обидчиком. Но пару дней спустя возвращаетесь к нему и подробно объясняете, какие мысли и чувства испытываете, а каких больше испытывать не хотите.
То, что сверхчувствительных людей волнуют моральные ценности и принципы, вовсе не означает, будто они оставляют равнодушными всех остальных, менее чувствительных. И, конечно, это не свидетельствует о том, что мораль у каждого из нас своя. Однако жить становится намного проще, если считаешь мир добрым, а к такому мнению быстрее приходишь, когда сам стремишься проявлять доброту. Поэтому мы стараемся не навлекать на себя гнев окружающих, не отвечать им злостью, чтобы не расстраивать их своим поведением.
Многие из сверхчувствительных людей, с которыми я успела побеседовать за годы своей практики, рассказывали, что бороться с гневом они не умеют. Близкие, друзья и психологи часто советуют им отвечать злостью на злость, чтобы таким образом самоутверждаться. Но в результате тщательного анализа реакции своих собеседников я выяснила, что у них имеется собственная, совершенно иная стратегия.
Когда-то я работала в кредитном отделе банка.
В мои обязанности входило одобрение кредитных договоров, которые оформляли мои коллеги. Довольно часто мне приносили договор в три часа дня и требовали, чтобы я его одобрила в тот же день, потому что они пообещали это клиенту. Подобные ситуации страшно злили меня, потому что в таких случаях мне приходилось работать сверхурочно.
От такой нагрузки я совсем вымоталась. Пора было положить этому конец. Я просила коллег больше так не делать, но безрезультатно. Не имея привычки повышать голос и ругаться, я решила действовать иначе. И на утреннем совещании сказала, что тот, кто приносит мне на рассмотрение срочный договор в конце рабочего дня, обязан будет освободить меня от каких-то других обязанностей. Но сверхурочно я больше работать не буду. Это подействовало. Коллеги идею одобрили, и количество срочных договоров резко сократилось.
Гит, 54 года
Иногда тихий, но твердый отказ становится более действенным средством, чем громкое возмущение. Если такой способ не срабатывает, можно последовать примеру Гит и поставить какое-либо условие.
В качестве иллюстрации своих слов приведу историю, рассказанную одним из моих сверхчувствительных знакомых.
В свое время я посещал психотерапевта, которая однажды попыталась заставить меня рассердиться по-настоящему. Она полагала, что мне станет легче, если я отброшу стеснительность и сделаюсь более агрессивным. Я согласился, в глубине души надеясь, что, научившись выплескивать злость, легче смогу добиваться желаемого.
Но теперь понимаю, что если не помогают высказанные спокойным тоном аргументы, то громкое возмущение тоже не подействует. Обычно в таких ситуациях вы вообще не в состоянии повлиять на своего противника или оппонента просто потому, что тот не желает или не может удовлетворить ваши требования.
Сейчас я бы точно отказался учиться агрессивности, хотя психотерапевт, конечно, предложила это ради моего же блага. Впоследствии я не раз замечал, что иногда достаточно повысить голос, чтобы добиться своего, но у меня нет ни малейшего желания достигать целей таким образом.
Хенрик, 48 лет
Эта история — далеко не единственный пример бесцеремонности психотерапевтов, которые пытаются заставить сверхчувствительных людей пожертвовать вежливостью ради более примитивной поведенческой тактики.
Ссоры сверхчувствительным людям только вредят. Подобные выплески гнева очень изматывают; в этом состоянии мы становимся беззащитными, теряем способность мыслить объективно и оказываемся во власти противника. Будучи психотерапевтом, я часто помогаю парам разработать стратегию, применяемую в тех случаях, когда назревает ссора. Например, можно сказать: «Перерыв!» и договориться о времени, когда вы будете готовы вернуться к обсуждению проблемы, а во время перерыва поработать или прогуляться в одиночестве.
Если вы впечатлительны, то лучший способ для вас — прекратить ссору, успокоиться и вновь наладить контакт как с самим собой, так и с оппонентом.
Раньше считалось, что от гнева можно избавиться, дав ему выход. То есть если злишься, нужно хорошенько поколотить подушку. Это ошибочное мнение разделяют и некоторые психотерапевты, несмотря на то что агрессивные жесты не только подпитывают злость, но и усиливают ее. Намного полезнее будет просто рассказать кому-то о своих переживаниях или сделать несколько упражнений, позволяющих расслабиться.
Используйте возможность сопереживать и размышлять
Я создала классификацию видов злости на основании вызывающих ее причин — и в зависимости от них предлагаю различные поведенческие стратегии. Эта классификация поможет тем, кто не любит ссоры и старается их избежать. Более подробно я излагаю ее в книге «Новые тропинки в лабиринте чувств», где помимо прочего объясняю, как использовать свое умение размышлять при поиске самой простой стратегии решения конфликтов.
Способность сопереживать тоже может пригодиться. Зачастую гнев перекрывает и подавляет другие, более тонкие и скрытые чувства, испытываемые в этот момент человеком. Как правило, сверхчувствительные люди обладают талантом их распознавать, и талант этот может пойти на пользу. Если вы поймете, какие чувства собеседник испытывает на самом деле, у вас появится возможность помочь ему освободиться от гнева.
Причиной гнева или злости являются неудовлетворенные желание или потребность. И ваш собственный гнев — вовсе не исключение. Для начала постарайтесь выяснить, в чем его причина. Возможно, достаточно всего лишь попросить вслух — и вашу просьбу удовлетворят. Вы можете подсказать этот способ и другим людям, для чего достаточно будет одного простого вопроса, например: «Чем тебе помочь?» Научитесь озвучивать собственные желания — причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить. Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно — достаточно с самого начала осознать собственные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.
Сопереживание как ответ на гнев: есть ли смысл?
В принципе, можно утверждать, что озлобленный человек причиняет страдания в первую очередь себе самому и потому нуждается в заботе и любви. Однако порой такое понимание оказывается бесполезным и тот, кто хочет помочь, сам становится объектом гнева.
Общение с некоторыми людьми может сильно навредить сверхчувствительным личностям, но они руководствуются лучшими побуждениями, перенося все страдания стойко и терпеливо. Они искренне сопереживают своим близким и верят, что со временем те перестанут злиться.
Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Предствьте себе человека, о котором заботитесь и гнев которого вынуждены терпеть, и поставьте его на свое место. Будут ли к нему относиться с должным уважением? Если ответ отрицательный, то разумнее отказаться от сопереживания и вместо этого потребовать изменить отношение к вам.
Когда не можешь выразить недовольство напрямую
Если конфликты доставляют дискомфорт, появляется желание сделать вид, будто все в порядке и ничего страшного не случилось. Возможно, вы успокаиваете себя и говорите, что все это пустяки. Если ситуация вам не нравится, главное — постараться не попасть в одну из двух ловушек: резко оборвать собеседника или, наоборот, промолчать, мысленно возложив вину на себя самого. Вам надо отыскать компромисс и высказаться, причем темой высказывания должны стать вы сами, а звучать оно должно нейтрально, как констатация факта.
Не следует говорить: «Ты мне настроение испортил!» или «Мне, между прочим, тоже обидно!». Подходящие примеры высказываний, констатирующих тот или иной факт, приведены ниже.
— Когда ты на меня так смотришь, у меня живот начинает болеть.
— А я думал, ты скажешь мне что-нибудь приятное.
— Я бы лучше не свеклу съел, а салат.
— Знаешь, по-моему, если уж договорились, то слово надо держать.
Чем яснее вы сможете объяснить собеседнику то, что чувствуете, тем более значимой будет ваша роль в беседе. Четко обозначьте вашу позицию и запомните: осмелившись продемонстрировать свои чувства, вы переводите ваши отношения на другой, более высокий уровень.
На первый взгляд кажется — особенно если вы не любите конфликтовать, — будто проще закрыть глаза и сделать вид, что ничего не произошло. Но это плохая идея. Если вы раз за разом будете бояться высказывать недовольство, возникнет вероятность, что спустя какое-то время ваши отношения начнут казаться вам бессмысленными и не приносящими ничего, кроме беспокойства.
Если сверхчувствительные люди боятся проявить недовольство в ситуациях, когда сделать это необходимо, виной тому низкая самооценка.
Меня часто называли бесхребетным и советовали просто стукнуть кулаком по столу — мол, так все меня сразу же зауважают. Я решил воспользоваться этим советом. Как-то раз повысил было голос, но голос почему-то сорвался, и вместо крика у меня получился какой-то жалкий писк.
Сейчас я понимаю, что все дело в низкой самооценке. Меня всю жизнь не покидало чувство собственной неполноценности, я был уверен, что мне и на свет-то появляться не стоило. Я испытывал глубокую благодарность уже за то, что другие люди не отворачивались от меня и позволяли находиться в своем обществе. Поэтому я считал, будто просто-напросто не имею права доставлять окружающим неудобства. Порой меня охватывала злость, но я боялся проявлять ее открыто. Знал, что злюсь и что можно повысить голос, но не отваживался продемонстрировать это.
Йенс, 45 лет
Для таких людей, как Йенс, основная проблема — вовсе не злость, хотя окружающие убеждают его в обратном. Главную сложность для него представляет его собственная самооценка.
Когда гнев заглушает бессилие и печаль
Нередко испытываемый нами гнев «забивает» другие, намного более плодотворные и конструктивные чувства, являющиеся источником радости и оптимизма. Гнев обычно настолько перекрывает все остальные эмоции, что сам разгневанный человек оказывается не в состоянии распознать их.
За гневом скрывается надежда на то, что действительность можно изменить. Гнев — чувство сильное, его цель — устранять препятствия и бороться за желаемое. Ощущая злость, вы стремитесь, пусть даже неосознанно, к каким-то переменам.
Сложности возникают, когда вы пытаетесь изменить то, что изменить невозможно. Например, в вашей злости на супруга кроется надежда, что он в корне изменится. Поэтому вы постоянно ругаете и одергиваете его, тем самым усложняя жизнь и себе, и ему. Однако все это совершенно бесполезно. Основные черты характера изменить практически невозможно.
Бывает, что мы злимся на своих пожилых родителей. В этом случае за злостью тоже кроется надежда, что неким волшебным образом вы сможете повлиять на ваше общее прошлое и получите то, чего, по вашему мнению, недополучили в детстве. Вы надеетесь, что мама с папой вдруг изменятся — и тогда все вы заживете душа в душу, как в сказках.
Порой мы испытываем гнев ровно до тех пор, пока не наберемся сил и не примем действительность такой, какая она есть. Если у нас хватает смелости отказаться от безнадежной борьбы, злость превращается в печаль. По сравнению с гневом у печали имеется неоспоримое преимущество: она вызывает жалость и заставляет людей заботиться о вас. Вы получаете помощь и вступаете на путь избавления от печали. Обычно печаль спустя какое-то время уходит, слезы высыхают, вы оглядываетесь вокруг и начинаете искать другие возможности. А вот гнев может перерасти в озлобленность, которая будет мучить вас до конца жизни.
Гнев, причиной которого является надежда на изменения, встречается в самых разных типах взаимоотношений: его испытывают бывшие супруги, коллеги, братья и сестры. Если эти чувства осознаны, избавиться от них значительно проще. Вы можете проанализировать свой гнев, понять, на что именно надеетесь, и тем самым либо изменить действительность (если, конечно, это возможно), либо отказаться от своей надежды. В этом случае вы какое-то время будете испытывать грусть, но затем сможете начать новую жизнь.
Прекратив оплакивать недостатки своего супруга или собственное детство, вы поймете, что ваш супруг, родители и все остальные — это обычные люди со всеми их достоинствами и недостатками, весьма похожие на вас самих. И хотя детство не вернешь, а супружескую жизнь не начнешь сначала, вы в состоянии полностью изменить характер отношений — стоит только перестать упрекать других в отсутствии каких-либо качеств и пытаться переделать действительность или окружающих вас людей.
Если объектом гнева стали вы сами — например, на вас злятся ваши взрослые дети, попробуйте продемонстрировать собственное бессилие: «Я бы так хотела подарить тебе новое детство». А если друг обиделся на вас, потому что вы ушли с его дня рождения раньше всех, скажите ему: «Я бы очень хотел все изменить».
Морализаторство — не лучший выход
Морализаторы нередко используют фразу «следовало бы», причем как по отношению к самим себе, так и по отношению к другим. Например, морально осуждая самого себя, вы думаете: «Мне следовало бы уделять детям больше внимания». Таким образом вы направляете гнев внутрь и нападаете на себя самого.
Но жертвой вашего морализаторства может стать и кто-то из близких: «Тебе следовало бы заботиться обо мне!» Или даже хуже: «После того, что я ради тебя сделал, ты должен проявить хотя бы капельку благодарности!» Если вы легковозбудимы, то, скорее всего, склонны к морализаторству, при этом жертвой его становитесь либо вы сами, либо окружающие.
Сверхчувствительные люди чаще всего склонны обвинять себя, а не других. Вы постоянно отмечаете, что «не дотягиваете» до установленных вами же стандартов, и вскоре приобретаете склонность подвергать себя жестоким нападкам: «Мои родители столько для меня сделали, а я даже по телефону с ними не могу толком поговорить. Мне следовало бы совсем иначе себя вести». Подобного рода самообвинения морально выматывают вас — в итоге вы перевозбуждаетесь и устаете.
От «следовало бы» к «хотелось бы»: от гнева к печали
Нам следует научиться различать желания и надежды, не забывая при этом, что любые надежды должны опираться на реальное положение вещей. Если же они больше напоминают мечты, то можно потратить полжизни на погоню за несуществующими миражами. Так происходит, например, с женами, которые уже давно разлюбили собственных мужей, но продолжают жить с ними в надежде на то, что в один прекрасный день мужья совершенно преобразятся. Подобные надежды наносят вред в первую очередь самим женам. Отбросив надежду на волшебное преображение супруга, жена сможет воспринимать действительность такой, какая она есть, и, руководствуясь этим, либо смирится с существующим положением вещей, либо решит изменить что-то в себе самой.
С желаниями дело обстоит иначе. Желать можно всего чего угодно — даже совершенно невероятного. Например, чтобы кто-то из умерших близких вам людей ненадолго воскрес. Своим тайным желаниям вы не властелин. Допустим, желтый цвет вам нравится больше, чем синий, но происходит это не потому, что вы так решили. Ваши предпочтения определяются неким внутренним чутьем. В какой-то степени можно утверждать, что желания человека это и есть он сам. И если он предпочитает проводить время в одиночестве на природе, то поступает так, прислушиваясь именно к голосу собственных желаний.
Наши желания обладают жизненной силой. Порой они причиняют нам боль — так происходит, если наша реальная жизнь в корне отличается от желаемой. В этом случае боль и печаль вполне осознаны. Лично я предпочитаю осознавать собственную печаль, что позволяет не терять связи с реальностью, и при этом не пытаюсь скрыть от самой себя причины этой печали.
Когда объектом вашего морализаторства становитесь вы сами или окружающие вас люди, вы подпитываете гнев, направленный наружу или внутрь себя. Осознавая собственные желания, вы чувствуете печаль, если они невыполнимы, и радость, если они могут осуществиться.
Как правило, гнев — чувство более поверхностное. Многие люди с головой погружаются в него, не прислушиваясь к более глубинным чувствам, и причин тому несколько. Возможно, гнев мешает вам осознать свою печаль. Или же вас раздражает собственное бессилие, вы не желаете признавать, что и для вас существует нечто недостижимое, не поддающееся вашему влиянию. До тех пор, пока вы испытываете гнев, вы за что-то боретесь. И чем дольше вы боретесь, тем меньше замечаете все остальное.
Некоторым проще направить гнев на своих родителей, чем сознаться самому себе, что случившегося не исправить. Детство давно закончилось, и в нем уже ничего не изменить. Если вам нанесли психологическую травму, то придется жить с ней и дальше. Если вы ощущаете, будто потеряли нечто важное, то с потерей придется смириться. Осмелившись взглянуть в глаза действительности, вы дадите выход собственной печали.
А в печали кроется возможность исцеления. Печаль — чувство, которому требуется определенное время. Печалясь, вы становитесь объектом любви и заботы со стороны окружающих, но мало кто захочет помогать человеку озлобленному или разгневанному. Гнев отдаляет, в то время как печаль вызывает сочувствие.
«Мне следовало бы быть не хуже других», — попробуйте немного изменить эту мысль. Сформулируйте ее так: «Мне бы хотелось быть не хуже других». Во второй фразе обвинение уступило место печали. Измените «Тебе следовало бы мне помочь» на «Мне бы хотелось, чтобы ты мне помог» или просто на «Мне не хватает твоей помощи».
Надеюсь, вы заметили, как изъявление желания меняет весь настрой фразы. Попробуйте сами: когда начнете обвинять себя в чем-то, замените обвинение фразой «я бы хотел». Постарайтесь проанализировать свои чувства: возможно, вам станет грустно, но в то же время вы ощутите умиротворение. А это чувство оказывает на нервную систему сверхчувствительного человека воздействие намного более благотворное, чем гнев.
