13

Оказавшись на улице, я посмотрела на наши окна и увидела сына. С грустным личиком, как если бы он считал себя виноватым в ссоре двух дорогих ему людей, он руками образовал для меня сердце. Его жест доставил мне нечто большее, чем простое удовольствие, и я, в свою очередь улыбнувшись ему полной нежности и любви улыбкой, отправилась прогуляться, чтобы привести в порядок мысли.

Я не хотела, чтобы меня кто-то видел в состоянии раздражения и ненависти. С ума сойти, неужели в такую минуту можно волноваться из-за своего внешнего вида и социального образа! Я избегала встречаться взглядом с прохожими, в душе царил полный сумбур, казалось, что жизнь летит под откос, и мне не хотелось, чтобы кто-то прочел весь этот кошмар и ужас на моем лице. Ну нет, никаких свидетелей моего маразма…

Я дошла до небольшого сквера и позвонила Клоду.

– Клод? Это Камилла. Я вас не потревожила? – спросила я, хлюпая носом.

Бесполезно говорить, что у меня все плохо, – он сразу же догадался.

– Это из-за Себастьена. У нас вышла ссора. Я больше не могла терпеть. Кажется, между нами все кончено…

И пока я изливала душу, я ощущала, как боль постепенно отпускает меня. Какое же это счастье – иметь человека, с которым можно поделиться горестями в трудную минуту!

– …в данный момент он совершенно не способен дать мне то, в чем я больше всего нуждаюсь.

– А в чем вы больше всего нуждаетесь?

– Ну, не знаю… Чтобы он был внимательнее ко мне, мне хочется ласки, тепла… Мне кажется, что я живу с роботом, который каждый вечер возвращается с работы! И если не считать того, что он иногда рычит на меня, а потом утыкается в свой планшетник, можно сказать, что он вообще ничего не делает и ничего не видит вокруг себя… Я даже не ревную его к виртуальным друзьям и подружкам! И пусть бы мир провалился в тартарары, он бы и не заметил. А я же в это время ношусь туда-сюда, воспитываю Адриена, проверяю домашние задания, готовлю ужин… Это несправедливо!

– Я внимательно слушаю вас, Камилла…

– И потом он постоянно твердит, будто я не слушаю его. Но это неправда, это он не слушает меня. Иногда он мне даже не дает слова вставить – все сводит к себе…

Я ходила взад и вперед по скверу, а комок в душе все сжимался.

– Ах, Камилла, вы ведете игру под названием «это он виноват». Из рук вон плохо! Именно поэтому вы не можете договориться: диалог глухих! Слушать с предвзятостью – значит никогда ничего так и не услышать… А если вы действительно хотите расслышать человека, вы должны встать на его место, вы должны сопереживать ему. Вы не представляете, какая это большая редкость, когда встречаешь человека, умеющего слушать. Я часто говорю себе, что тот, кто умеет слушать, может перевернуть мир. А во время выяснения отношений тем более нельзя все принимать за чистую монету. Нужно научиться читать между строк, чтобы воспроизвести в своей душе те же эмоции. Вполне возможно, что за упреком скрывается страх, а за агрессивностью – грусть или еще незажившая рана…

Слушая его, я ощущала, как промозглый холод, помноженный на нервное напряжение, пробирает меня до костей, и подняла воротник у пальто.

– Трудно сохранять благожелательность, о которой вы говорите, в такие моменты. Вы бы посмотрели на него, когда мы ссоримся. Можно подумать, он меня ненавидит!

– М-м… Интересно… А если вы замените «он» на «я»?

– …

– Да, вы все правильно поняли.

– То есть я себя ненавижу?

– Совершенно верно, Камилла. У вас просматривается тенденция интерпретировать поведение вашего мужа сквозь деформирующий фильтр негативных мыслей. В такие моменты вы не любите себя, потому что вбили себе в голову, что недостаточно красивы с вашими лишними килограммами и первыми морщинками… Вы бессознательно проецируете на мужа свои страхи, что уже не столь желанны и привлекательны. И в конце концов ваше отношение к самой себе приведет к тому, что так оно и случится. Вы воплощаете в жизнь самый черный сценарий: вы не желанны для мужа, он вас больше не любит…

Его слова пробили брешь в уме, но успокоение, которое они несли, было недолгим, так как в парке появились двое мужчин. Их лица прятались под капюшонами, и я, насторожившись, с тревогой следила за приближением незнакомцев. Будучи доведенной до отчаяния, не зная, как поступить, я так хотела услышать советы Клода, что совершенно упустила из виду, насколько опасно поздним вечером оказаться одной в столь пустынном месте.

Сдерживая шаг и стараясь не броситься наутек, чтобы не вызвать их подозрения, я сразу же направилась к выходу. Почувствовав чью-то руку на своем плече, я вскрикнула и отшатнулась в сторону, стараясь освободиться. Один из двух мужчин, тот, что помоложе, наклонился ко мне, и в нос ударил резкий запах алкоголя.

– Вы что-то уронили, мадам, – проговорил он, протягивая мне косынку, которую я обычно повязывала на ручку сумки.

– Да, спасибо, – пробормотала я, резко выхватила косынку из рук и пошла дальше.

В телефоне звучал беспокойный голос Клода:

– Алло, Камилла, алло? Где вы?!

Я почти бегом выбралась на освещенную улицу моего квартала, и сердце забилось ровнее. Постепенно я успокоилась и смогла продолжить разговор:

– Сожалею, Клод, небольшое недоразумение. Так о чем мы с вами говорили?

Объясняя суть нашей с мужем ссоры, Клод упомянул о принципе драматического треугольника и объяснил, что при негативном сценарии отношений между людьми каждый поочередно находится то в роли жертвы, то преследователя, то спасителя.

– Вы же понимаете, что из такой схемы не может быть благоприятного исхода при условии, что вы так или иначе не остановите развитие драмы. Вот ваш сценарий: ваш муж – преследователь, когда набрасывается на вас с обвинениями; вы выступаете в роли спасительницы, когда предлагаете ему убрать крошки с дивана, а потом жертвы, когда жалуетесь, что вам никто не помогает. Когда диалог сводится к упрекам, в роли преследовательницы уже вы. Он, в свою очередь, становится жертвой, когда утверждает, что у него был тяжелый день, и т. д. Каждый исполняет свою роль, не находя другого выхода, кроме неизбежного нарастания конфликта! Но существуют прекрасные способы выйти из этого треугольника…

– Какие же?

– Осознать факт существования подобного сценария, остановить развитие сюжета в самом начале и подождать благоприятного момента, чтобы возобновить диалог. После этого следует очертить круг проблем и грамотно сформулировать мужу ваши просьбы и пожелания, чтобы он понял без дополнительных расшифровок и объяснений, чего вы, собственно, от него хотите. Если это вполне обоснованные и разумные запросы, нет никаких оснований полагать, что он с ними не согласится.

– Интересно…

Я была настолько увлечена разговором, что даже не заметила, насколько мои пальцы, сжимавшие мобильник, окоченели от холода, и сунула продрогшую руку в теплый карман пальто, переложив телефон в другую.

– Вы должны научиться определять для себя лимиты поведения и познакомить с ними окружение, – продолжал Клод. – Ваш личностный профиль таков, что вы очень часто руководствуетесь стремлением доставить удовольствие: это форма хронической сверхадаптации к желаниям остальных в ущерб собственным желаниям. Вы эмпат по природе и характеру, и это очень хорошо, что вы заботитесь о благе ближнего. Но вы должны различать эмпатию рассудочную и эмпатию всепоглощающую. Эта последняя означает, что вы полностью отождествляете себя с другим человеком, берете на себя все его негативные эмоции и горести и в конце концов сами от этого страдаете. Что же касается эмпатии рассудочной, то она заключается в следующем: вы понимаете проблемы другого человека и глубоко ему сочувствуете, не позволяя тем не менее, чтобы его отрицательные эмоции отражались на вашем психическом здоровье. Это как защитный панцирь, он сослужит хорошую службу в вашем противостоянии с окружением, готовым вас целиком и полностью поработить. Я уж не говорю о том, что, чувствуя себя «грушей для битья», в один не самый лучший момент вы не выдерживаете и срываетесь. Именно это и происходит, не правда ли?

Я утвердительно кивнула.

– Но не стоит беспокоиться, в этом нет ничего страшного. Нужно всего лишь отказаться от старых привычек и наметить новые цели. Откажитесь от чрезмерной отзывчивости, доброты, будьте искренней или, если точнее, более аутентичной в проявлении эмоций. И, наконец, что очень важно, научитесь с течением времени «отклеивать марки», вместо того чтобы взрываться, как скороварка под давлением, свидетелями чему мы и являемся.

– Марки? Что вы имеете в виду? Чтобы я с ним переписывалась?

– Нет, нет. Ни в коем случае! «Отклеивать марки» – это образное выражение, которое означает, что нужно постепенно научиться проговаривать все то, что накопилось в душе. Нужно объяснять по мере возможности мужу, чем вызвано ваше недовольство.

– Понимаю…

– Если ваши беседы с ним будут сопровождаться доброжелательностью и чуткостью, не думаю, что у него найдутся хоть какие-то аргументы, чтобы не выслушать вас! А затем, в будущем, когда почувствуете, что находитесь на пределе, следуйте правилу «красного стоп-сигнала», выработанного и согласованного вместе с ним.

– Красного стоп-сигнала?

– Да, выработайте вместе с ним какой-нибудь символ, которым вы будете предупреждать друг друга об опасности возникновения ссоры. У нас с женой есть такой знак, и это прекрасно работает! Это как предупреждающий сигнал в машине. Лампочка загорается и мигает, сообщая о поломке. В вашем случае она сообщит о том, что вы ступаете на территорию минного поля. Будучи предупрежденным, каждый из вас постарается заглушить взрыв агрессивности в душе.

Бип! Звонок второго вызова. Уверена, что это Себастьен. Ответить или нет? Пусть подождет. Ему было послано автоматическое сообщение «Линия занята».

– Камилла, вы меня слушаете? Кажется, был звонок.

– Да-да, еще один вызов, ничего страшного, я позже перезвоню.

– Это ваш муж?

– Да. Но прошу вас, продолжайте. Если бы вы знали, насколько ваши рекомендации важны для меня!

– О’кей, Камилла. Но я ненадолго задержу вас. Вам пора возвращаться домой, а мне не терпится засесть за интересный журнал, который меня ждет возле камина.

Что касается меня, то я даже не отдавала себе отчета в том, что отняла у него столько времени, и теперь чувствовала себя виноватой.

– И последнее, очень важное, Камилла, предупреждение: учитесь формулировать свои критические замечания и просьбы без злобы и насилия. Никогда не начинайте фразу с убийственного «ты». Я называю это «градом упреков», от которого невозможно защититься и тем более заставить другого принять вашу сторону. Если объяснять в двух словах, как вы должны в этом случае действовать, то тут подойдет ФОТО-метод.

– Неужели вы мне предлагаете сфотографироваться с ним, да еще в момент ссоры?

– Нет, я совсем не это имел в виду. ФОТО – это аббревиатура, где Ф – факты, которые вас возмущают; О – ощущения и эмоции, переживаемые вами в данный момент; Т и О – территория обсуждения. То есть вы выводите партнера из «зоны военных действий» и приглашаете за стол переговоров, предложив такое решение конфликта, которое устроило бы обе стороны и не было бы ни побежденных, ни победителей. Возвращаясь к вашему сценарию, скажу, что его можно переиграть следующим образом: «Когда ты утверждаешь, что я работаю меньше тебя (это объективная реальность), я ощущаю обиду и чувствую, что меня не уважают, а мой труд обесценен (ваши ощущения, эмоции), хотя я нуждаюсь в поддержке и одобрении с твоей стороны, мне хочется, чтобы ты гордился мной. И я думаю, мы чаще должны выражать друг другу благодарность и признательность, чтобы каждый чувствовал, что его оценивают по достоинству за вклад в функционирование семьи (конструктивный путь, устраивающий обе стороны). Таким образом мы могли бы избежать многих недоразумений и ссор. Ты со мной согласен?»

– Неплохо, хотя во всем этом чувствуется некоторая наигранность.

– А что для вас важнее: ощущение наигранности или возможность избежать эскалации конфликта?

Я улыбнулась:

– О’кей, Клод, я поняла принцип. Ну а сейчас-то мне что делать? Когда я уходила из дому, он был взбешен и даже заговорил о разводе!

– Не обращайте внимания. Он сказал это под влиянием момента… Уверен, если вы ему протянете трубку мира, он будет рад, вот увидите. Ведь так просто сделать шаг в нужном направлении, хотя только немногие делают его. Именно поэтому у нас столько разводов. Очень жаль! Сколько семей можно было бы спасти, если бы люди совершили хоть малейшее усилие над собой. Нужно сказать, что в нашем обществе сверхпотребления предпочитают выбросить поврежденную вещь, вместо того чтобы ее починить. «Большая удача падает с неба, маленькое счастье завоевывается трудом», – утверждает китайская пословица.

– Ах, Клод, мне бывает иногда так грустно, как будто небо заволокла серая пелена…

– Вы сами провоцируете в себе это состояние, ваш мозг формирует его из множества ощущений. Вы постоянно прокручиваете в сознании плохой фильм, но в любой момент вы можете изменить сценарий, помните это, Камилла!

– Но как?

– Продолжайте делать то, что мы уже начали: формируйте позитивный настрой, заботьтесь о себе, заостряйте внимание на своих положительных чертах и преимуществах, на всех тех козырях, которые у вас в руках, попытайтесь понять, каковы ваши истинные запросы и ценности. Вы должны стать для себя точкой отсчета, чтобы наслаждаться жизнью и сиять от радости. И вы не должны возлагать на мужа ответственность за собственное счастье. Он – всего лишь вишенка на торте в вашей жизни.

Я представила себе голову Себастьена в центре громадного кремового торта. Забавная картина!

– Вы полагаете, что я слишком многого жду от него?

– Не мне отвечать на этот вопрос. Я только хочу сказать, что в любви нужно уметь сохранять дистанцию. Напрашиваются аналогии с резинкой в белье. Когда она слишком натянута, задыхаешься, а когда она вообще не охватывает тело, можно кое-что потерять. В данном случае я имею в виду связи с партнером, которые можно утратить. Нужно найти правильное натяжение. И нужно также разрубить гордиев узел, связывающий нас с прошлым.

– То есть?

– То есть понять, как отношения, сформировавшиеся в детстве, влияют на настоящее.

– Не понимаю, как прошлая жизнь может влиять на мое теперешнее существование!

– Вы даже не представляете, до какой степени. Не вы ли мне рассказывали об отце, который бросил вас вскоре после вашего рождения?

– Да, я помню.

– Вполне возможно, что некоторые ситуации вашей теперешней жизни реактивируют раны прошлого и высвобождают, хотя вы об этом и не догадываетесь, диспропорциональный по отношению к настоящему событию, которое является своего рода пусковым механизмом, разряд эмоций. Это называют эластичностью реакций. Совсем недавно вы бессознательно довели собственного мужа до такого состояния, что в порыве отчаяния и злобы он пообещал вам развестись… Вы, таким образом, привели в действие старую негативную схему из детства: страх быть покинутой мужчиной, которого вы любите…

– С этой точки зрения все выглядит более чем ужасно! Я даже не отдавала себе в этом отчета…

Продрогшая до костей, я зашла в небольшой бар, открытый в столь поздний час, и заказала официанту, подошедшему к моему столу, чашку горячего шоколада. Мобильник раскалился чуть ли не докрасна: ведь мы беседовали уже около получаса, и все это время Клод с тем же увлечением и желанием помочь, как в первый раз, наставлял меня на путь истинный. Видимо, он сам прошел через все это и поэтому не мог поступить иначе. Ему до боли было знакомо все то, о чем он говорил. А я старалась запечатлеть в памяти каждое его слово, каждую интонацию.

– Осознание – это первый и самый необходимый шаг на пути избавления от эластичных связей с прошлым. А затем, продолжая работу над собой и накапливая позитивные трансформации, вы, наконец, сможете покончить со старыми демонами. Вы больше не являетесь беспомощной маленькой девочкой, которой вы были, когда отец оставил вас. Теперь вы взрослая, самостоятельная, несущая за себя ответственность женщина, способная противостоять разным жизненным ситуациям. И, принимая во внимание вышесказанное, вы должны понять, что главное сейчас – успокоить, заставить поверить в себя ту часть вашего естества, которой когда-то нанесли травму. Только таким образом вы примиритесь с собой и обретете мир в душе.

– А как же можно успокоить маленькую девочку, которая все еще живет во мне? – спросила я, потягивая горячий шоколад.

– Сядьте в тихом и спокойном месте, где вас никто не потревожит, и разговаривайте с ней, как с собственным ребенком. Вы можете ей сказать, что любите ее, что всегда придете на помощь, что она может рассчитывать на вас… Но для полного излечения от полученной в детстве травмы придется перейти к следующему этапу – к этапу прощения.

– Кого же?

– Вы должны простить собственного отца.

– …

Клод почувствовал, что я вся внутренне сжалась, поскольку, прежде чем продолжить, выдержал паузу.

– Торопиться не следует, можно сделать это, когда почувствуете, что момент настал, что вы готовы… А сейчас улучшайте климат в семье, станьте движущей силой в отношениях с мужем, действуйте!

– Вам не кажется, что мы все время возвращаемся к тому, с чего начали? Почему именно я должна совершать усилия, почему не он?

– Потому что ваши усилия по формированию позитивного настроя в семье вознаградятся сторицей! «Делать добро ближнему – это просвещенный эгоизм», – говорил Аристотель. И кроме того, вспомните, что сейчас вы опережаете своего мужа в процессе личностного роста, поэтому именно вы должны указать ему верный путь. И, может быть, вам покажется более естественным, если вы возьмете инициативу в свои руки. Кому, как не вам, высечь искру, чтобы разжечь пламя… Согласитесь, что гораздо лучше отказаться от классической дуэли по выяснению отношений, от этого пустого соревнования, за участие в котором люди готовы заплатить высокую цену вплоть до развала семьи. Нужно покончить со всем этим, не так ли, Камилла?

Да, конечно, он прав, тысячу раз прав!

– Исходите из принципа, что ваш партнер старается дать максимум из того, что он может дать в момент «Т», и обращайте внимание на тот позитив, который он привносит, не концентрируясь на том, что в нем вас разочаровывает, потому что это не соответствует вашим ожиданиям. «Что посеешь, то и пожнешь», – старая поговорка, как никогда, актуальна в данном случае. Посеешь упреки – пожнешь разочарование и горечь. Сейте любовь и признательность, в ответ получите нежность и благодарность.

– Да, я согласна. Я отдаю себе в этом отчет. Но что меня бесит больше всего, так это отсутствие остроты, летаргия в любовных отношениях! А ведь я все еще мечтаю о большом чувстве, о романтическом флере!

– И здесь также нужно учитывать сформировавшийся уклад жизни: никаких фантастических идей, никаких нереализуемых желаний, но и нельзя сбрасывать со счетов ваши амбиции. Вы правы, когда говорите, что хотели бы разжечь пламя, но только при условии, что вы не будете проецировать на мужа диспропорциональные ожидания! Вы должны уважать его глубинную сущность, принимать таким, каков он есть, и не ждать от него того, что он не в состоянии вам дать. Любовь – это как растение, которое требует ухода, которое растет и развивается в том случае, если его поливают. Цените мужа за то хорошее, что он делает, выражайте ему признательность, одобрение вплоть до восхищения. И тогда увидите, как он будет меняться на глазах, как превратится в мужчину вашей мечты, и вполне вероятно, что он будет более восприимчив к вашим предложениям внести новизну в любовные отношения. Улыбка, поддержка, ласковая забота, нежность – вот почва вашей территории Любви.

Снова звонок.

– Это опять Себастьен.

– Ну, все, Камилла, вешайте трубку. Чего вы еще ждете?

– Клод?

– Да?

– Спасибо.

Мы обменялись с Себастьеном несколькими словами, достаточными для того, чтобы разрядить остановку. И чтобы внести каплю юмора в наше примирение, я вошла в квартиру, размахивая белым носовым платком. Мир был скреплен нежным поцелуем, свидетельствующим о восстановлении отношений.

Воспользовавшись тем, что все так хорошо складывается, Адриен выбежал из своего укрытия и бросился к нам с объятиями.

– Вы больше не разводитесь? – спросил он с нотками беспокойства в голосе.

Мы с Себастьеном смерили друг друга взглядами, пытаясь понять, что у каждого на душе. И тут в его глазах – да, я не ошиблась – я вдруг увидела, насколько он привязан ко мне. Больше у меня не было поводов для волнений.

– Нет, конечно! – сказала я, ласково взъерошив волосы сына.

– Ну, мама! – тут же возмутился он, приглаживая непокорные пряди.

Я заметила, что на протяжении вот уже нескольких месяцев Адриен стал проявлять интерес к своей внешности, и горе тому, кто дотронется до его тщательно уложенной с помощью всяких гелей и муссов прически.

Убедившись, что мир в семье восстановлен, он тут же принялся отстаивать свои права:

– Мамочка, моя любимая мамочка, я уже сделал все уроки, пожалуйста, очень тебя прошу, верни мне планшет!

Не знаю, какую профессию он себе выберет, но я совершенно спокойна за сына. Он, как никто другой, умеет добиваться своего! На него невозможно долго злиться и тем более противостоять его обаянию…

С серьезным видом продвинутого геймера Адриен засел за свой планшет, а у меня появилась редкая возможность остаться наедине с Себастьеном. Осадок в душе после ссоры все еще мешал проявлению чувств и не давал нежности свободно изливаться в жестах и взглядах. В то время как он подал мне бокал белого вина, я совершенно четко осознала, что должна совершить над собой усилие, чтобы вернуть нашей любви страсть и жар первых лет. Но чтобы вернуть ей былую притягательность, мне предстояло проделать большой путь…

К счастью, в вопросах выбора правильного пути я могла рассчитывать на Клода.