Вам в помощь

Пора, наконец, определить, какие роли вы играете и что с ними делать. Как вернуть свой плинтус на место и стать счастливее? Сейчас мы подключим третью внутреннюю фигуру – Взрослого. Он выступит адвокатом вашего внутреннего ребенка перед родителем и облегчит вам жизнь.

Упражнение «Моя роль»

Это упражнение необходимо для того, чтобы научить мозг думать по-другому, как вы раньше не могли себе позволить.

1

Возьмите свой блокнот и ответьте на вопрос «Кто я?». Это ваши роли. Напишите 20 слов на отдельном листочке. Начните с самых простых, социальных ролей. Например:

– сосед;

– покупатель;

– пассажир;

– водитель;

– пешеход.

Сложные роли «сын» или «дочь» не пишите. Эту роль лучше не брать, так как ребенок а) не должен расстраивать маму, б) должен радовать маму, то есть быть хорошим, а для этого играть все мелкие роли так, чтоб мама могла им гордиться (минимум на 6 баллов, по пятибалльной шкале).

Для того чтобы научиться жонглировать, не надо брать ни хрусталь, ни чугун.

2

Затем на каждом листочке под ролью пропишите свой потолок (подвиг), то есть ролевые ожидания. Настоящая (роль) должна. Например:

Настоящий сосед должен:

– знать всех соседей поименно;

– поддерживать чистоту на смежной территории;

– делиться: солью, спичками, небольшими суммами денег, инструментами… и т. д.;

– в случае отсутствия соседей:???

И всё, всё, вплоть до абсурда, пока мы его не выпишем, мы не сможем осознать, что это НЕВЫПОЛНИМО!

Это все то, что от вас требуется. Ведь, настоящий человек – это тот, кто приносит 100 % пользы другим. Но если вы приносите пользы меньше, чем 100 %, вы виноваты, так как недодали.

Теперь начертите свой плинтус. Это 0 % пользы (меня нет). Пропишите правило: Отсутствие пользы – еще не вред!

Ниже пропишите преступление или вред в данной роли. Все пакости и подлости, которые может сделать очень плохой сосед. Например,

– засунуть спички в замочную скважину;

– залепить жевательной резинкой глазок;

– и т. д.

Дальше задаете себе вопрос: А я это делаю? И обязательно фразу А ведь мог(ла) бы!

Если нет, то я замечательный(ая)… (роль), вы еще плохих не видели!

И так по каждой роли ваш внутренний взрослый должен выступить адвокатом вашему внутреннему ребенку.

Где же скрывается мое настоящее Я?

Если мы постоянно играем роли, возникает закономерный вопрос: «А бываем ли мы вообще когда-нибудь сами собой?»

Мое Я во сне

По-настоящему со своим Я мы встречаемся только во сне. Здесь не имеет значения ни возраст, ни мораль, ни знания, ни статус, ни наличие детей, ни приличия, мы ходим голые, бесстыжие. Во сне просыпается наше настоящее Я. Что касается морали – это правила общежития, которые мы держим в нашей оперативной памяти. А если ее подгрузить, то мы теряемся и не осознаем, кто мы. Так, при ретроградной амнезии человек теряет все моральное.

Ко мне как-то пришла одна женщина. Она прошла Афганистан, получила контузию, у нее была амнезия. Когда она пришла с войны, она не признавала ни мужа, ни ребенка. Вычеркнулись все роли. Но навыки, то, что становится нашей привычкой, или, иначе говоря, наша нравственность, не теряется.

Как-то американцы провели эксперимент. Они откупили детский садик после ремонта на несколько дней, собрали лучших специалистов по эргономике (это новое направление, как сделать помещение уютным) и поручили им сделать полный отчет, как ребенок тактильно и визуально реагирует на помещение. Для этого им пришлось встать на колени, ползать по полу, смотреть в окно так же, как это делают дети. Через 5 минут дяденьки и тетеньки забыли, что они взрослые, и стали драться из-за машинок и куколок. Таким образом наше настоящее Я и проявляется.

Ролевое преступление

Итак, в своих должностных обязанностях мы забываем, кто мы. А в течение жизни у нас накапливается масса ролей. По каждой роли у нас есть ролевые ожидания. В нашем сознании Я должен Это (ролевые ожидания). Преступление возникает, если мы не хотим Это – 50 % вины, или хотим не Это – 100 % вины. Дешевле получается ничего не хотеть.

Допустим, вы домохозяйка, и вы должны уметь готовить. Есть у нас такая роль. Но вы совсем не любите и не хотите готовить, вам проще сходить в кафе и перекусить. Но приходит домой голодный муж и вопит: «Почему ужин не готов? Ты же дома сидишь, должна меня накормить». И вот оно, родное чувство вины накрывает.

Любая роль включает определенный список должностных обязанностей. Наше сознание твердит: «Я должен это! Я должен кормить своих детей как примерный семьянин! Я должен любить свою жену как идеальный муж!» или «Я как хорошая хозяйка должна содержать дом в чистоте! Я как настоящая жена должна во всем потакать мужу! Я как добросовестная покупательница должна купить эту вещь, раз я ее померила!» Нас так воспитали, и мы отлично блюдем свои роли, частенько в них застреваем. Бывает, что наши роли начинают противоречить друг другу. Например, на работе я должен выполнить все задания, поэтому мне нужно задержаться. Но как примерный семьянин я просто обязан возвращаться домой вовремя, чтобы уделить время жене и детям. И я должен хотеть это, причем всегда, чтобы быть хорошим. А иначе настигнет чувство вины.

Скрытый запрет – это преступление, он приводит нас к тотальному чувству вины. И в результате получается: Я должен хотеть Это, причем всегда.

Рис. 9. Что такое преступление

Эта схема начинает нас убивать.

Допустим, все знают такую роль, как пассажир. Он должен войти, оплатить проезд, уступить место пожилым, беременным. Кто бы мог подумать, что роль пассажира опасна?

Как-то я зашел почти в пустой автобус. Сел подальше, чтобы не уступать никому место. Я еду – кайф. Автобус наполняется, все сидячие места уже заняты. И вот в автобус входит бабушка, и мне становится плохо. Почему? Я не хочу уступать ей место. Внутри меня начинается диалог. Внутренний родитель возникает: «Как примерный пассажир, ты должен уступить место пожилому человеку!» И мне уже неудобно сидеть. Удовольствия никакого. В итоге я не выдержал и говорю:

– Бабуль, иди садись.

А она:

– Спасибо, сынок. Я выхожу на следующей остановке.

Я лоханулся на весь автобус. А рядом женщина спрашивает:

– Мужчина, вы будете садиться на свое место?

Ну нет, чтобы сесть на свое место. А я:

– Да нет! Мне тоже выходить!

Надо же как-то оправдаться. И мне приходится выходить. А ехать-то нужно было дальше. И я снова вхожу в автобус, снова плачу. И злюсь.

А агрессия же запрещена. И навернулся такой снежный ком. День не задался.

И вот такие маленькие роли начинают отравлять нам жизнь.

Пока мы не осознаем какое-то явление, оно управляет нами.

У нас постоянно идет конфликт между нашими субличностями. Помните, в каждом из нас сидит маленький детеныш в возрасте до 6 лет, играющий роль взрослых тетенек и дяденек, и та мама, которая воспитывала нас до 6 лет. Мама внутри никогда не постареет, а ребенок никогда не повзрослеет. И вы в любом возрасте знаете, как бы на ситуацию посмотрела ваша мама.

Анекдот в тему

Француженка потягивается после секса:

– Пьер, дай сигаретку! Жерар, подай зажигалку! Знала бы моя мама, что я курю.

А на самом деле кто нас учит-то?

Допустим, мама говорит: «Воровать нехорошо». У вас записалось. Затем приходит папа и восклицает:

– Смотри, чего я принес! Купил по дешевке.

Она ему в ответ:

– Ты чего, сдурел, зачем покупать, спереть не мог с работы?

И что нужно делать, чтобы понравиться маме? Переть. Только потом она меня ругает за то, что я украл. И некоторые мамы говорят, что такому не учили. А кто? Откуда ребенок мог такое срисовать?

Любой ребенок – это продолжение матери. Он смотрит материнскими глазами. Их взгляды – это то, что мы думаем и чувствуем. Поэтому нас в других больше всего злит, что они делают то, что нам не разрешает внутренняя мама. Мы, как пупы земли, себе этого не позволяем, а какой-то там «не пуп» это делает.