В возрасте 13-14 лет вследствие нескольких неосторожных поступков я подхватил страшную и мучительную болезнь: гомосексуальность. Конечно, я пытался вылечиться... но в одиночку ничего не добился. Я был одинок, потому что не верил по-настоящему: с Богом меня соединял только разум. Я был очень «серьезным» католиком (был скаутом, прислуживал на Мессе), регулярно причащался и исповедался, увы, без всякого результата, ведь все это я делал только потому, что так надо.

В тот период мое здоровье расшаталось, потому что моя проблема разрушала не только душу, но и тело: ишиас, гепатит, мигрени, спазмофилия, ангины, паразитозы... несколько раз я попадал в больницу и несколько месяцев провел в постели. Когда мне было 17 лет, Он исцелил меня. Я принимал участие в реколлекциях и сознательно записался на адорацию — молитву перед Святыми Дарами. И там — удар молнии! Там я увидел в хлебе Закланного Агнца, я узнал и уверовал. Моя душа наполнилась невыразимой радостью: Он, Всемогущий, Тот, Кто превыше всякого творения, Он возлюбил меня, маленького... И я благодарю Его за это. Уж если Бог любит меня, я должен был полюбить сам себя. И тогда я стал счастлив и уверен. Более того, за этим исцелением сердца последовало исцеление от большей части болезней: ишиас, гепатиты и все прочее, потом спина — все это Иисус вознес на Крест. Благодарение! Но, как и в любой болезни, есть опасный период в процессе выздоровления, когда малейшая неосторожность может спровоцировать рецидив. И мне нужна была шоковая терапия: таинства. Здесь проявляется Божия свобода: Он не насиловал меня, действуя только по Своей воле, но дал мне свободу любить Его и покинуть диавола. И я могу свидетельствовать о двух вещах: во-первых, о том, что нужно постоянно быть на страже и беречься от фальшивых и ядовитых соблазнов «красоты», не приносящих никакой радости (даже, и особенно, физической). А во-вторых и в главных — о всемогуществе Божией любви. В каком бы болоте мы ни увязли, Он любит нас и может помочь... если мы захотим. Свобода, которую Он дал нам, это не возможность делать зло, а возможность делать добро. И наконец, я хочу сказать о том, как использовать страдание (каким бы оно ни было), как при переработке отходов, из страдания можно извлечь нечто прекрасное. Мое положение (семейное происхождение, всегда лучший в учебе, в спорте, в музыке и т.д.) подталкивало меня к гордыне, но страдание дало мне возможность сострадать страдающим. И болезнь, которая сделала меня ребенком и грешником, научила меня смирению и любви, которые были мне необходимы.

Эта болезнь излечима: я — живое доказательство тому. А неизбежные осложнения (которые всегда бывают после болезни) действуют, как «жало в плоть» у апостола Павла (ср. 2 Кор 12:7): призывают нас к порядку! И если мы будем относиться к ним именно так, лукавый будет вынужден отойти...

Чтобы избежать рецидивов, нужно не забывать о нашей Маме, Которая защищает нас с Небес: ведь Она поражает Змия в голову. Не забывать и об ангеле-хранителе, который тоже дан нам не просто так. И что может быть лучше, чем обращаться к ним в молитве?

Прославим Бога за эти исцеления, которые произошли под носом у врачей, так и не разобравшихся, как я заболел и как исцелился. Но прославим Его и за это необыкновенное обогащение... бедностью.

Я открою секрет всем, у кого есть проблемы: проведите ночь лицом к лицу, сердцем к сердцу с Иисусом: «Его любовь — бальзам».

И с того дня, когда я познал, что Иисус — единственный, Кто омывает «белее белого», я уже ни в чем не буду нуждаться.

Этьен, 17 лет

Я обратилась четыре года назад.

Среда, полная насилия. Мы жили в ненависти друг к другу. Мои родители дрались. Отец либо бил нас, либо его не было дома.

Нас с сестрой воспитывали кулаками, запирали в комнате на ключ.

Мать часто угрожала зарезать нас ножом. Однажды я нечаянно разбила стакан, и когда я спала, мать сделала вид, что душит меня; я проснулась, сердце билось со скоростью 100 километров в час, это был настоящий ад. Мать часто повторяла мне: «Ты сатанинское отродье, как твой отец» (надо сказать, что в семье моего отца практикуется колдовство и призывание сатаны). Такие условия разрушали меня эмоционально и психологически.

Я больше не знала, кто я такая. Я часто писала на тетрадках и папках: "My name is nobody". Я думала, что во мне нет ничего хорошего. Я безумно боялась других людей, отношений. Чтобы самоутвердиться, я играла в маленькую преступницу, у меня была банда, где меня называли «неудавшимся мальчишкой». Мы воровали в универмагах, ловили детей и раздевали их.

Я убедилась, что не могу влюбиться в парня, что я лесбиянка. Эта проблема еще более усугубила мое положение, и я создала нечто вроде кокона, чтобы спрятаться от мира, ведь люди говорили, что гомосексуалисты ненормальные. Потом я начала вступать в сексуальные отношения с парнями, чтобы посмотреть, не поможет ли мне это раскрыться эмоционально и психологически. Я думала, что это меня освободит. Но вместо освобождения это оказалось дорогой, ведущей все глубже в ад. В течение года я пила 24 часа в сутки, потому что не могла выносить саму себя. Я не осмеливалась посмотреть в зеркало. Я переживала настоящую пытку каждый раз, когда в магазине ко мне обращались. как к парню — «месье».

Я боялась людей, их осуждения, я проводила все время в своей комнате, чтобы спрятаться.

Я пила, чтобы чувствовать себя более уверенно в присутствии других, я думала, что тогда, возможно, меня будут любить.

Глядя в зеркало, я спрашивала сама себя: «Ты парень или девушка?» Мне было неудобно в своем теле, я не знала, что сделать с ним, чтобы обрести внутренний мир. Дважды я пыталась покончить с собой.

В доме по-прежнему царила ненависть. Однажды мать обозвала меня «грязной лесбиянкой», я в ярости разбила чашку, отец пришел и избил меня. Это был вечер Рождества, и когда он толкнул меня, я упала в стоящие под елкой ясли. В тот вечер я ушла к своему двоюродному брату (все знали, что он занимается колдовством), который отвел меня в лесбийский клуб. Там у меня были сексуальные отношения с девушками, которые были для меня умиротворяющими, но не утешали: во мне было желание безумной, но чистой и абсолютной Любви.

Однажды, возвращаясь домой, я снова думала о том, чтобы покончить со всем этим раз и навсегда, я хотела пустоты, Ничто.

И вдруг я почувствовала, что слева от меня Кто-то есть. И я скорее почувствовала, чем услышала, слова: «Веришь ли, что Я могу любить тебя вечно, не думая о том, какая ты?» Это Присутствие было настолько сильным, что я остановилась посреди дороги. Я была в покое.

Я этого не знала, но моя мать обратилась, ее сердце изменилось, и во время экуменической молитвенной встречи движения Обновления в Святом Духе она просила 400 братьев и сестер молиться за меня...

Однажды мать сказала: «Если захочешь прийти в нашу молитвенную группу, посмотреть, что это такое, мы будем рады». Не знаю, почему, но я пошла туда. Для меня это было излиянием Святого Духа, я поняла изнутри реальность Иисуса Христа. Я пошла на исповедь и обрела великий внутренний мир.

Евхаристия стала моментом фантастической встречи и очищения, я долго плакала от радости.

Было тяжело. Пришлось бросить все прежние знакомства, иногда я все-таки падала. Но Бог каждый раз ждал меня с распростертыми объятиями, чтобы простить.

Я продолжала путь, со своими ранами, но в надежде. Я по-прежнему страдала, но у меня больше не было жажды смерти.

Я поехала учиться в Лион и полностью погрузилась в подготовку к экзаменам, чтобы больше ни о чем не думать.

Я почти потеряла веру, потому что окружавшие меня христиане не помогали мне. Они не жили той Любовью, которая помогает несчастным и раненым в сердце. Но во время встречи Движения обновления в Святом Духе, на молитве о внутреннем исцелении я услышала слово: «Ты ненавидишь собственную мать, ты тащишь, как ярмо, свою сексуальную ориентацию. Господь хочет освободить тебя от этого. Он просит тебя принять Марию. Через Марию ты обретешь благодать и исцеление». И эти слова помогали мне держаться. Мне кажется, Господь ревностно и с любовью хранил меня, Он защищал меня от мира сего.

Слава Богу за все, что Он сделал и еще сделает для меня!

Слава Богу, ибо он хочет исцелять Своих детей!

Ноэль, 24 года

С самого начала моей юности в моем сердце жила рана, еще из детства. Рана, из-за которой я был просто инвалидом...

Сколько раз я случайно, в толпе видел мальчика, в которого влюблялся? Одно быстротечное мгновение — и мое сердце пылало страстью к незнакомцу, о котором я ничего не знал.

И начиналось необыкновенное внутреннее головокружение... В течение многих недель меня преследовал и терзал образ этого мальчика. Вечерами я в своей комнате в одиночестве плакал о любви по имени неизвестность... Я изматывал сердце безысходными мечтами. В то время в моих мечтах не было никакой чувственности, они были вызваны глубоко искаженной эмоциональностью.

Я часто спрашивал сам себя... почему я должен был оказаться именно в тот момент именно в том месте? Всего несколькими секундами раньше или позже — и я мог бы никогда не увидеть этого мальчика, который так взволновал меня... Почему?

Но это была ложная проблема. Если бы моим сердцем не завладел тот мальчик, нашелся бы другой. В моем сердце была потребность заполнить эмоциональную пустоту... мне нужны были объятия, в которые можно было бы броситься, мне нужна была безопасность. Однако страсть созвучна агрессии.

Моя история началась всерьез однажды вечером осенью 1981 г.; мне еще не было восемнадцати.

Мой слабый взор был покорен красивым мальчиком, и мимолетный поцелуй в щеку разрушил стены песочного замка моей души. Я пригласил его к себе без задней мысли, как друга. А он играл со мной... Он не думал о последствиях своих действий, которые ничего не значат в глазах мира... но для меня они значили много...

И этого хватило, чтобы я полетел в пропасть. В пустоту, в которой я видел неописуемую страсть к этому незнакомцу, который уже на следующий день смотрел на меня как на незнакомого...

Огонь загорелся. Вулкан проснулся... Я страдал, измученный любовью, которой я не искал и не хотел. Это было несправедливо, но я не пытался бунтовать. А потом время провалилось в туннель воспоминаний... Бесконечное и болезненное путешествие. Каждый вечер я плакал от этой боли, пылающей и разрушающей. Неисцелимой боли. Неутешной печали, которая снедала мою жизнь.

Я был один! один! один! И самое страшное — что даже когда ты живешь в замечательной и многочисленной семье, ты не менее одинок.

В начале 1982 г. я начал потихоньку вновь обретать вкус к жизни, как ребенок, пробуждающийся к жизни. Я понял, насколько травмировал меня тот парень... Но рана не исчезла, она была жива и горела...

И вот тогда в моей жизни произошла встреча с самой прекрасной любовью: с Самой Любовью.

И я знаю, что еще до того, как Он явил мне Свое присутствие, Он уже был рядом со мной. Я знаю, что Он был рядом в моих страданиях в те вечера, полные боли, что Он окутывал меня нежностью в ночи, полные отчаяния... Он был рядом — такой незаметный, такой любящий. А я, замкнувшись в темноте, ничего об этом не знал...

В это время мой самый младший брат после долгого перерыва захотел пойти на мессу. Он вернулся в восторге. Потом к его радости присоединилась мама. Потом пришла моя очередь...

От мессы к мессе Господь подготовил мое сердце к принятию Его. Я, бедная умирающая душа, Он, Святое Тело Жизни...

И вот однажды в воскресенье я почувствовал, что Он приглашает меня на Свою Трапезу: Творец Вселенной зовет меня, нищего, на Свой праздник! Я плакал... Через неделю я горел нетерпением вновь обрести моего Иисуса в воскресной Евхаристии.

Однако мое сердце все еще было ранено... Как глубока была эта рана! И однажды в воскресенье, принимая Живое Тело Иисуса, я почувствовал, что Он как бы возложил руки мне на голову. И великий поток Любви излился прямо в мое сердце. Это была подлинная Пятидесятница. Я чуть не упал навзничь, я был как пьяный... Его любовью.

В тот момент я не знал, что это было излияние Святого Духа, я не понимал, что это значило. Все, что я понимал, это что Бог меня любит, и эта Любовь дороже всего, что я мог себе представить. Ибо Бог знал, что мне было нужно. Он всегда предугадывал мои желания.

И так, от Евхаристии к Евхаристии — какое счастье! Какая нежность! Какая радость! Какая Радость! Я чувствовал, как Иисус входит в мою рану... и это было незабываемо. Я чувствовал, что во мне живет Пресвятая Троица, во мне, в моей ране. Мария всегда защищала меня, моя любимая Мама заботилась обо мне, грешном. Мария спасла меня от неописуемого ужаса, от мыслей о смерти... Если можешь, помолись обо мне Господу, чтобы Он никогда больше не допустил в моей жизни таких страшных парижских вечеров, полных одиночества. Тяжелых вечеров, когда я чувствовал, что моя жизнь не здесь, не в этом городе-ловушке... Тяжелых вечеров, когда я чувствовал себя бесполезным.

Я хочу быть с Богом! Я хочу служить Богу моему! Я молю Его опережать мои желания (а они велики); один я не могу ничего!

Та жизнь прошла, обтрепалась... И я ищу счастья — служить Ему.

Антуан, 24 года

Я пишу тебе, брат, чтобы сказать: ИИСУС любит тебя! Я живу этим уже два года. Вот как произошла Встреча. Я был в молодежном лагере, и чтобы избежать мытья посуды, записался на адорацию. Первый день — первое впечатление: ковер в часовне удобный. Итак, проблем нет, и на второй день и вновь пришел туда. И тогда Он спросил: «Я тебе нужен?» Я ничего не понимал. Мне было 17 лет, уже 4 года я был «геем», попробовал наркотики, зарабатывал проституцией, вел совершенно лицемерную жизнь. И меня — меня! кто-то мог любить, более того, хотеть моей любви?! И Кто! Сам Бог, Он, Святой, Благой и Совершенный! Иисус, Которого я распинал моими грехами, заметил меня и захотел меня принять.

Я, который в течение четырех лет шел от «опыта» к «опыту», я, который хотел только одного — смерти, я, который все глубже погружался в темницу... и Он одним Взглядом, одним Словом смыл все это и сказал мне: «Не бойся, ибо Я с тобою» (Ис 41:10).

Какое счастье! И теперь я знаю, что если раньше я говорил: «Может быть, тьма скроет меня», то теперь «ночь светла, как день» (Пс 138:11, 12). И я знаю, что Господь спас меня, потому что возлюбил (ср. 2 Цар 22:20), и жизнь, моя жизнь, твоя жизнь — прекрасна.

Может быть, ты думаешь: «Ну, тем лучше для него, но если я даже соглашусь, что Бог есть Путь, Истина и Жизнь, я не смогу следовать за Ним, у меня нет ни возможности, ни благодати, ни сил... и т.д.» О нет! Я не избранный! Ну, может быть, и избранный — как и каждый, кого любит Бог-Любовь. И Он ищет нас там, где мы есть, не отвергая ту или иную часть нашей личности, нашего прошлого: но Он позволяет нам не быть рабами всего этого! И сейчас, по прошествии двух лет, у меня бывают дни, наполненные отвращением после очередного падения, бывают дни одержимости, когда даже молитва, кажется, не способна справиться с этими образами, с непреодолимой жаждой «свежей плоти». Бывают дни плача, когда так хочется, чтобы были объятия, в которые можно броситься. Дни, когда так мало любви, когда ненавидишь себя и жаждешь смерти. Но именно потому, что я пережил все это, я могу сказать тебе: держись, ты не одинок! Доверие, надежда, материнские объятия — все это существует!

«Средства первой помощи»: молитва хвалы, даже, и особенно — когда это трудно, когда кажется, что это неестественно. Ты скажешь: ну я еще могу понять, как можно хвалить Бога за страдание, испытание, которое помогает возрастать в вере, но ведь то, что происходит со мной, — это просто зло! Да, это так, и это наша беда. Но, видишь ли, не надо винить себя. Самая большая опасность — это самобичевание, которое ведет к смерти, которое делает твои цепи еще более тяжелыми. Если чересчур усердно заглядывать в пропасть, есть все шансы свалиться в нее. Итак, надо просить о благодати принять себя и полюбить себя в своей бедности, конечно, в абсолютной честности, без трусливого довольства собой, но все-таки в любви.

Второе — это доверие и самоотдача. Я не могу, я не понимаю, итак, Господи, Твоя очередь: «злое, которого не хочу, делаю» (Рим 7:19), так смилуйся же надо мной, Господи. И Бог, Который хорошо нас знает, предлагает нам чудесное таинство, которое помогает от всех духовных болезней, таинство покаяния. Это таинство — свет, источник радости и истинный праздник, а вовсе не тяжкая и нудная обязанность, как часто думают. И не бойся довериться, прийти сразу после падения, чтобы избежать «заражения крови» (чтобы не возникали мысли типа «ну, один раз или дважды — уже все равно»), а когда ты в состоянии выздоровления, установи для себя ритм, частоту исповеди — этих укрепляющих встреч с Господом.

Конечно, угнетает мысль о том, что ничего не меняется, потому что ты просишь прощения каждый раз за то же самое. Но если установить определенный ритм, будет легче держаться от исповеди к исповеди, и эти дружеские встречи станут для тебя желанными. Наконец, не бойся доверять одному и тому же священнику, и тогда он сможет помогать тебе, сопровождать тебя в трудные моменты. Лично я ходил на исповедь сначала раз в неделю, а теперь раз в две недели, и в этом я обретаю огромную радость, мир и способность слышать Духа Святого.

Примирившись с Богом, ты сможешь примириться с самим собой! Если ты хочешь жить в Духе, будь в мире и радости. А для этого вырвись из одиночества, найди братьев. Каких братьев? В первую очередь Того, Кто всегда с тобой: Всемогущего Отца, Спасителя Иисуса, Духа животворящего и укрепляющего. Молись чаще! Он просит только твоей молитвы, и Он, Единый в Трех Лицах, знает тебя лучше, чем ты сам! И Мария, Которая поражает в голову древнего змея, Которая открывает тебе Свои объятия, в каком бы «состоянии» ты ни был, Мария, Которая предстательствует за тебя каждый день, Мария, Матерь Нежности и Милосердия. Думай и о своем Ангеле-хранителе, который может стать твоим самым верным другом, — это зависит только от тебя! — твоим лучшим советчиком (могу сказать, что мой ангел окружает меня утешением и защитой). Наконец, все святые на небесах, твои близкие (усопшие родственники) и все остальные! Общение святых — не общие слова. Молись о том, чтобы найти человека, которому ты сможешь доверять, который не будет судить, но понесет вместе с тобой твое бремя (друг, крестный, родственник, священник...) Вот чем нужно дышать.

Наконец, нужно противостоять искушениям. Существует несколько практических способов «элементарной гигиены», которые кажутся очевидными, Но это не значит, что их так легко соблюдать: избегай определенных мест, где, как ты знаешь, ты можешь поддаться слабости (например, я не хожу один на пляж и даже в газетный киоск), это же касается книг и фильмов. Занимайся спортом. Что еще важнее — обратись к людям. Вспомни друга, который потерял семью в автокатастрофе, подумай о беженцах из Ливана и т.п. И наконец, веди систематическую борьбу с нездоровыми мыслями. Как? Например, прими решение при каждом искушении читать розарий, Иисусову молитву: ты можешь с верой прибегать к Имени Иисуса. («Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю». Ин 14:14). И даже если ты не чувствуешь ни искренности, ни уверенности, проси Бога о помощи, даже если в эту минуту тебе кажется, что ты хочешь чего-то другого. Это не лицемерие, наоборот, это верность. Не ищи так называемой честности с самим собой — это дьявольская ложь. Иди к Истине, несмотря на слабость, с доверием. Бывало, что я повторял: «Иисус, Иисус, Иисус», в тот самый момент, когда шел на поиски «приключений», и в течение двух мучительных часов Он хранил меня, как бы против моей воли (благодарение Богу). Но для того, чтобы это работало, надо заранее отдать Ему все.

Наконец, я могу засвидетельствовать, что если бы не благодать ежедневного принятия Иисуса в Евхаристии, все это было бы невозможно. И в те долгие минуты, когда ты созерцаешь твоего Бога в адорации, твой взор просвещается, и, окунувшись в Его взгляд, ты будешь очищен. Если ты хочешь быть в согласии с Господом, позволь Его Свету, Его Присутствию, источнику всякой благодати, действовать.

Твои братья, Церковь, Мария, ангелы и все святые, Бог в Таинствах, в молитве и Своем Слове — Библия будет светильником на твоем пути, — все это дает возможность проникнуться Любовью. И не забывай, что Он уже избавил тебя Своим Крестом, смерть уже побеждена Его воскресением (маленькая хитрость: носи на шее, поверх одежды, знак твоей принадлежности Иисусу — например, крест; но не крест-украшение, который порой становится даже эротическим символом, а настоящий крест. И если ты почувствуешь, что тебе стыдно и хочется спрятать крест, ты поймешь, что то, что ты делаешь, не от Бога. Это безошибочный признак).

И наконец, НЕ БОЙСЯ! Бог навеки с тобою. Ты — дитя Божие.

Луи, 23 года

Я обращаюсь ко всем ребятам, которые делают неизвестно что со своим телом, с сексуальностью, со своим сердцем, которые не уважают себя, а значит, и других. Ко всем, кто издевается над любовью, над самым прекрасным, самым благородным, достойным уважения.

Если ты девушка, может быть, ты лучше поймешь меня, как бы «изнутри», если, к несчастью, ты сама пережила нечто подобное. Пусть эти строчки подарят тебе надежду.

Если ты парень — именно к тебе я особенно хочу обратиться. Пожалуйста, прочти мое письмо без задних мыслей. Я обращаюсь именно к тебе, чтобы попытаться объяснить, какой трагедией для девушки становится изнасилование, какими страшными могут быть психологические и даже физиологические последствия. А главное, я хочу попросить тебя слушаться сердца, а не тела. Ведь ты — не зверь, ты — человек, ты сделан из плоти, сердца, чувств и любви.

Итак, я открываю тебе эту часть моей жизни. Прежде всего, я хочу возблагодарить Господа, Который спас меня, даровал мне возродиться — родиться вновь — в Его Любви, которая превыше всякой любви.

Я хочу попросить тебя, чтобы тыуважал тело, интимный мир другого человека, и уважал себя самого.

Мне 28 лет. Когда это случилось, мне было 13. Прошло уже пятнадцать лет, но я не могу забыть ничего. Эти кадры врезались мне в память, в душу навсегда. Это нормально, ведь все это было записано не на камне, а на мягкой податливой глине. Страница, на которую это записывалось, была совсем чистой... Но сейчас любовь Иисуса преобразила все.

Когда мне было тринадцать, я была еще совсем ребенком. Я была счастлива, я любила жизнь и хотела любить весь мир, и особенно — любить Бога больше всего, всем сердцем. Утопия? — Нет, не думаю. Это именно детская простота. Так что же, это возможно? Да, думаю, возможно, благодаря силе Бога (я думаю так и сегодня, несмотря на всю жестокость, с которой я столкнулась).

Я часто думала: «Я сохраню чистоту до дня свадьбы (если мое призвание — выйти замуж)». Вообще-то я чувствовала призыв всю жизнь любить только Господа. Я понимала, что только Бог может утолить всю мою жажду любви. И вот я иду по улице — и внезапно, без всякой причины, без всякого повода, на меня обрушилась вся человеческая жестокость... Та пятница, тот час, полный боли, все жесты остались в памяти навсегда. Его слова (типа: «Я хочу убить тебя») — страшные, чудовищные слова... Это было между оградой кладбища и лесом. Рядом не было никого, кто мог бы спасти меня. Там, за оградой, были мертвецы, и я хотела быть одной из них... Что может сделать тринадцатилетняя девчонка, чтобы защититься от двадцатипятилетнего парня? Ничего. Я хотела, чтобы меня не было. Я так звала Иисуса — Он что, внезапно оглох? Почему все так?.. Почему столько жестокости?.. Я задавала себе столько вопросов — одиннадцать лет подряд. Одиннадцать лет — это очень долго, поверь. Особенно, если ты совсем одна...

Когда я наконец вернулась домой (родителей не было, они уехали на несколько дней), я думала только об одном: умереть. Я попыталась покончить с собой. Но, проспав двое суток, я проснулась. Однако мысль о смерти не покидала меня еще очень долго. Я стала другим человеком. Было «до того», а впереди — только «после того», и я ненавидела это «после». Я ненавидела саму себя. Я потеряла все. Осталось тело и сердце без всякого желания жить. Да и было ли у меня сердце? Любовь, которая была в моем сердце, сменилась ненавистью ко всему роду человеческому, а особенно — к мужскому полу.

Что-то очень глубокое, очень личное во мне было убито — что-то, что делало меня мной, неповторимой личностью. То, что Бог вложил в меня от начала, теперь исчезло — было разбито, уничтожено. Думаю, что имя этому — Чистота. Без этой сокровенной чистоты я чувствовала себя отвратительно грязной. Я потеряла человеческий облик.

Так зачем же жить, если я потеряла все? Освободить меня может только смерть. Так мне казалось, и эта мысль прочно засела в моей голове. Но время шло, и ничего не происходило. Иисус, моя вера, все, что было важно раньше, — все исчезло в один момент. Во мне не осталось ни капли любви — ни к кому, даже к себе самой. Потом была еще одна неудачная попытка самоубийства. Я построила «башню» и забаррикадировалась в ней. Я укрепляла свою башню, как могла, чтобы никто, никогда не нашел ни единой трещинки. Родители не понимали, что со мной. Мой характер становился все хуже и хуже. Мне было тяжело смотреть на то, что происходило со мной, но я ничего не могла поделать — это почти не зависело от меня. Я была жертвой — и чувствовала себя виноватой. Сколько раз по ночам повторялся тот же кошмарный сон — сцена изнасилования... Забыть об этом было невозможно. Мне хотелось убить того парня. Какая жажда мести переполняла мое сердце! И, вместо того, чтобы направить эту мстительность на других, я обращала ее на саму себя...

Говорить со мной о Боге стало бесполезно: в Нем для меня сосредоточилась вся моя тоска, все мое отвращение к самой себе. Он был виноват в том, что произошло, ведь Он не пришел мне на помощь! Сейчас я уже понимаю, как Он страдал вместе со мной все это время, ведь Он — Бог-Любовь. Он являет нам любовь каждый день, Он явил Свою любовь в моей жизни.

Прошли годы. Мало-помалу я снова начала молиться. Думаю, хотя я и не осознавала этого тогда, это было потому, что я была страшно одинока. Мне нужно было с кем-то поговорить. Сегодня я знаю, что Господь держал меня за руку все время и никогда, ни на секунду не оставлял. Это я бросила Его руку. Ту чистоту, которую я потеряла помимо моей воли, мог вернуть мне только Он. Только Он мог сотворить меня заново.

После одиннадцати лет отвращения и тоски я встретила священника, которому смогла открыться. Через таинство исповеди, через любящее сердце этого священника мне удалось «отдать» Иисусу всю накопившуюся во мне ненависть, и постепенно с Божией помощью я освободилась от нее. Иисус нашел-таки брешь в стенах моей «прекрасной» башни, которую я с таким усердием возводила. Мягко, но уверенно Он совершал Свою «работу» Спасителя. Он все время звал меня по имени. Для Него я по-прежнему была Его ребенком, я была такой, как «до того». И через несколько месяцев, камень за камнем, моя башня развалилась. Он хотел только одного: пребывать в моем сердце, чтобы непрестанно дарить мне Свою Любовь. Он неустанно взывал ко мне: «Ты дорога в очах Моих, драгоценна, и Я возлюбил тебя» (Ис 43:4).

Нужно было, чтобы я позволила любить меня. Но именно это было труднее всего. Мне нужно было снова стать ребенком. В этом мне очень помогла святая Тереза Младенца Иисуса: «Чем беднее ты будешь, тем больше будет любить тебя Иисус; если ты заблудишься, Он пойдет искать тебя далеко-далеко».

Кроме того, я поняла, что Он взял на Себя все мои страдания, вознес их на древо Креста. Его принесенное в жертву страдание помогло мне постепенно принести в жертву мои страдания. Конечно, это произошло не сразу. Нужно было еще очень и очень много Божией нежности, ласки, терпения, чтобы оправдать меня в моих же глазах, примирить меня с самой собой.

Я вновь начала радоваться жизни. Но вот однажды, придя на работу в больницу, я обнаружила, что меня ждал своеобразный сюрприз. Передо мной на больничной койке лежал он. Тот самый парень, который причинил мне столько горя, который хотел убить меня, к которому я втайне питала такую страшную ненависть, — он был здесь, страдающий, несчастный, слабый.

Одиннадцать лет его лицо было выгравировано в моей памяти, хотя все эти годы я ни разу не видела его. И вот оно снова передо мной. Когда первый шок прошел, до меня дошло, что теоретически я должна его лечить. Но на практике мне казалось, что это выше моих сил. Он был здесь, в моих руках, зависел от моей милости, он, как любой больной, ожидал, что я вылечу его.

И вот вся моя ненависть к нему, которая только начала затихать, разгорелась с новой силой, еще жарче, еще реальнее. Я могла отомстить: я могла убить его. И это не пустые слова. Я прекраснейшим образом могла ввести ему смертельную дозу какого-нибудь лекарства. Я думала об этом. С самого начала. Я думала об этом, когда шла домой, зная, что завтра в больнице я снова увижу его. Я думала, что, убив его, я почувствую себя свободной — навсегда.

И все же я не могла на это решиться. Я подолгу беседовала со знакомым священником, и он мне очень помог. Я не могла забыть любовь, которую являл мне Иисус все последние месяцы. Его Любовь во мне становилась все сильнее и сильнее. Да, я хотела любить Иисуса. Я хотела сохранить Друга, Которого я узнавала все лучше и лучше, лучшего из друзей. Я хотела, чтобы в моем сердце был мир. Я понимала достаточно, чтобы осознать, что, убив, или просто причинив вред этому типу, я вернусь в мою башню, в замкнутый круг насилия. Все мои идеи насчет того, что, отомстив, я обрету желанную свободу, были враньем. Только Иисус может освободить нас по-настоящему. Он делает нас свободными, потому что Он любит нас и учит нас тоже любить. Месть провоцирует зло, любовь — добро.

Я хотела пребывать в Его любви. Как этого достичь? Соблюдая Его заповеди (Ин 14:15).

Я чувствовала, что Иисус призывает меня простить. Однако мне казалось, что это выше моих сил. Во мне продолжалась борьба. Простить или не прощать? Я думала, что, даже если я прощу, для меня это не изменит ничего, то, что я пережила, уже никуда не денется. Ну и чего ради прощать? Но я знала, что, отказавшись от прощения, я еще раз закрою дверь моего сердца перед любовью Иисуса. Ведь Он просил прощать врагов... Кроме того, я понимала, что, отказавшись от прощения, я как бы закрою этого парня в его грехе, вдали от Бога. Но... нет, я все еще не могла простить. И тогда я принесла все это в молитве Господу и просила только одного: чтобы я была честной в моем прощении. Чтобы это прощение действительно было исполнением желания моего сердца и Воли Господа. Я доверилась нашей небесной Матери и просила Ее сделать мое сердце послушным Духу Святому.

И вот в один прекрасный день мое прощение расцвело, как цветок, и я сорвала его и подарила Иисусу в таинстве исповеди. Тогда меня охватило невероятное спокойствие. Конечно, я не смогла бы забыть все, что пережила, как по мановению волшебной палочки, но, когда я простила, все преобразилось. Именно Господь Своей благодатью дал мне возможность простить и принести Ему это прощение. Без Него мое сердце никогда в жизни не согласилось бы простить. Я слишком слаба для этого...

Любовь Господа творит чудеса. Веришь, что она превосходит все, что ты можешь себе представить? Веришь, что она всегда здесь, стоит только протянуть руку? Как ты думаешь, стоит идти вместе с Ним, чтобы узнать Его получше?

И вот — самое прекрасное из чудес: Он превратит препятствия в звезды... если ты подаришь Ему свое сердце.

Мари, 28 лет

Я никогда не любила девчонок. В детстве я, правда, все равно пыталась дружить с ними, но это скорее была дань традиции, что у девочки должна быть лучшая подруга. Однако, когда мне было лет одиннадцать, я попробовала на вкус то, что ныне зовется лесбиянством. Это не было большой любовью или стремлением отличаться от других, просто нам обеим было скучно. Мы с подругой жили на даче у ее бабушки около недели. Нам быстро надоели все игры, и мы решили попробовать, что же это такое. Мы забрались на второй этаж, пока там никого не было, разделись, стали целовать друг друга, ласкать. Мы быстро вошли во вкус. Пока я жила там, все это происходило почти каждый день. Мне нравилось то, что мы делали, хотя, наверное, я не до конца понимала, что происходило со мной и с ней и вообще что это такое. Потом я уехала. Позже мы уже никогда не вспоминали о том, что мы делали там, и никогда не говорили об этом. А когда я стала старше и поняла, что тогда происходило, мне делалось жутко от мысли, что я, быть может, лесбиянка. Иногда меня начинала мучить жуткая страсть, ужасное желание попробовать еще раз побыть с девушкой. Мне было интересно вновь пережить эти ощущения, понять, действительно ли я такая. Но, слава Господу, со мной больше никогда этого не происходило. Спустя три года я встретилась в новой школе с парнем, который надолго завладел моим сердцем, и о своих лесбийских выходках я почти не вспоминала, тем более что мне было теперь интересно попробовать, что такое быть близкой с молодым человеком. Я тогда совсем не думала о том, что девственность моя священна и что, утратив ее, я утрачу частицу себя. Я просто нырнула с головой в трясину эмоций и страсти. Мне было страшно, но я уже не могла остановиться. Самый ужас начался потом — я жутко боялась забеременеть, а признаки были налицо. Я уже готовилась копить деньги на самый жуткий грех — аборт. Но Господь тогда излил на меня всю Свою милость, Он уберег меня! Тревога оказалась ложной, видимо, я просто перенервничала. Через месяц после этих событий мы расстались с этим парнем, а еще через четыре месяца я пришла в Церковь. Мне открылось, насколько неправильно было все, что я делала. Я месяц не могла подойти к исповеди, молилась и плакала. А потом вдруг мне стало легко, я почувствовала, что Господь простил меня и принял, что Он рад видеть меня вернувшейся к нему блудной дочерью. Хотя все равно я всю жизнь буду просить у Него прощения за то, что натворила.

Тамара