Я спасена из ада. Из того ада, который в сегодняшнем мире считается нормой. Это ад беспорядочного секса и неуважения к человеку.

Я родилась в христианской семье, была крещена, я много слышала о Боге, я даже молилась, когда была маленькой. Постепенно по многим причинам я отошла от веры, бросила руку Бога, я хотела быть свободной, жить по-своему... Для меня Он больше ничего не значил.

У меня было трудное детство. Когда мне было пятнадцать, меня изнасиловали... Ранено было не только тело, но и сердце. Что-то во мне было разбито, разрушено. Я не говорила об этом ни с кем и чувствовала себя виноватой и ужасно одинокой. Я безумно боялась беременности и несла бремя этого страха в одиночку. Я не могла спать, мне снились омерзительные кошмары... Молодые люди, мужчины вызывали у меня ужас. Я безумно боялась, и, чтобы преодолеть страх, владевший мной, решила отомстить. Тогда я начала ходить по ночным клубам, знакомиться с людьми много старше меня, с наркоманами, искавшими удовольствий. Я была предоставлена самой себе, и вскоре полностью погрузилась в этот мир: мир соблазна.

Я была привлекательна и знала об этом. Я соблазняла мужчин и все время меняла партнеров. Во мне жила безумная жажда любви, я хотела, чтобы меня любили ради меня самой, но это было невозможно, потому что в этих играх нет любви — есть только эксплуатация и рабство.

Я все глубже погружалась в эту жизнь, и ночь, в которой я жила, становилась все темнее и темнее. Я стала тенью самой себя, я двигалась от неудачи к неудаче, и в восемнадцать лет уже чувствовала себя грязной и старой. Переходя от мужчины к мужчине, я стала предметом, куклой, в которую они влюблялись, а потом бросали. У меня больше не было личности. Я попыталась покончить с собой, но осталась жива — со вкусом горечи во рту... Надо было жить дальше — но для чего? для кого?

В это время мне рассказали про один монастырь, я поехала туда, чтобы отдохнуть, и там я встретила потрясающего священника, который выслушал меня и не осудил. Ради него, точнее, благодаря ему я пообещала самой себе возвращаться туда каждый год. Я еще не встретила Бога, но все же именно Он привел меня туда.

Вернувшись, я продолжала жить, как прежде: мужчины, клубы, все более ночная и одинокая жизнь. Однако в какой-то момент мне показалось, что я нашла любовь. Я встретила парня, с которым прожила два года. Мне казалось, что я оживаю. Мы строили планы, хотели пожениться, родить детей... Но в глубине души я еще не обрела утешения. А потом он ушел от меня к другой... И тогда же умер священник, с которым я общалась... Почва была выбита у меня из-под ног, у меня действительно никого не осталось. И я вернулась к прежней жизни. Я общалась с женщинами, которые были в такой же ситуации, и ад продолжался...

А потом в один прекрасный день, когда я возвращалась из того монастыря (я по-прежнему ездила туда раз в год), в поезде я встретила девушку. Меня поразил ее ясный взгляд: ее глаза были полны света и радости, показавшихся мне неземными... Она говорила со мной о Боге, и я немного открылась, доверилась ей... Мы разговаривали, и она рассказала мне о молодом священнике, который жил в том же городе, что и я. Я сказала себе, что случайностей не бывает...

Я вернулась домой опустошенная, «на грани», встретилась с тем священником и наконец-то «сломалась», рассказала ему про тот ад, в котором жила и из которого не могла выбраться... Он выслушал меня и понял... Бог в моей жизни еще не так много значил, но я хотела изменить свою жизнь, или, по крайней мере, попытаться.

Я начала ходить в молитвенную группу. Меня приняли такой, какая я есть, но я продолжала прежнюю развратную жизнь, и ничего не менялось...

А потом я встретила парня-наркомана, захотела ему помочь — и падала снова и снова. Когда попадаешь в эту среду, это страшно ранит (слава Богу, я не стала наркоманкой). Наши отношения были чисто физическими, мы постоянно ругались. Мне опять хотелось покончить с собой... Для меня это был единственный выход... Мысли о смерти преследовали меня постоянно. Вид у меня был соответствующий: наполовину панк, в наушниках — музыка, пронизанная смертью... А потом, 13 апреля, я услышала голос, который сказал мне оставить этого парня — и я так и сделала. Я была сыта по горло этой жизнью, уничтожавшей меня...

На следующий день мой знакомый священник организовал молитвенную встречу, и я пошла туда. Я была абсолютно потеряна, мой мир рушился... Тот священник говорил о прощении, о Марии Магдалине, грешнице, возлюбившей и прощенной... Она, блудница, со всей своей болью припала к ногам Иисуса... В какую-то долю секунды я поняла все... Я поняла, что та любовь, в которой я так нуждалась, которой я жаждала столько лет, — что эта любовь — Иисус. Меня охватила невероятная радость, на глаза навернулись слезы... В ту секунду я поняла, что Тот, Кто может исцелить меня от моих страхов и скорбей — это Иисус. И я припала к Его ногам, как Мария Магдалина, и Он даровал мне свое Прощение... И с того дня я следую за Ним. Он пришел ко мне, в глубины тьмы... Я ходила на мессу каждый день, и через Его Прощение смогла простить того, кто когда-то изнасиловал меня.

Когда я стала принимать Тело Христа — причащаться, мои раны постепенно преобразились в свет, потому что Он хочет претворить твои раны в звезды! И когда Он приходит ко мне — слабый, бедный, Он лежит в моих ладонях, и мое сердце сжимается от любви.

Да, Он действительно исцелили меня от ада. Конечно, это нелегко, но, когда держишь Его за руку, можно быть уверенной, что все получится! Каждый день я прошу Его помочь мне, потому что знаю свою слабость, но я доверяю Его могуществу и Милосердию! Мария, Матерь чистоты, тоже помогает мне.

Я «омыта» благодаря Его прощению, и теперь я, раньше одевавшаяся только в черное, могу надевать белую одежду, не стыдясь, ибо Он очистил мое прошлое, и я хочу остаться чистой...

Видишь, целомудрие прекрасно, когда принимаешь его с любовью. Оно того стоит. Я хочу сохранить себя для того, кто в один прекрасный день станет моим мужем. Тогда я смогу сказать ему: «Я люблю тебя», и подарить ему себя. Когда ты хранишь целомудрие, это замечательный подарок Богу, потому что твое тело — Его дом. Он подарил тебе тело, и о нем нужно заботиться... Ты ОТВЕЧАЕШЬ за свое тело и за тела других.

Благодарю Тебя, Господи, что Ты создал меня женщиной, что Ты дал мне тело, чтобы прославлять Тебя, танцевать для Тебя, принимать жизнь... В завершение я хочу привести слова святой Терезы Младенца Иисуса, которые выражают мой опыт:

«Я буду делать лишь одно: начинать песнь, которая будет длиться вечно: воспевать Милосердие Господне!»

Аминь!

Мириам, 21 год

После первого опыта отношений с молодым человеком я поняла и почувствовала в себе битву двух выраженных особенностей моей личности: с одной стороны, развитая чувственность, а с другой — желание, даже жизненная необходимость (стремление) к целостности (некой полноте) всего моего существа — тела, духа, сердца, души. В тот же момент я обнаружила в себе одновременно сильное стремление, сильное желание и большую восприимчивость к языку тела, прикосновений, телесного контакта (обретенную в различных формах эмоциональных отношений), и в то же время жизненную необходимость того, чтобы этот язык был в соответствии с языком сердца и духа. Я не могла отделить свое тело, жесты от чувств и мыслей, я не могла разделить саму себя. Тогда я еще не знала этого, но сейчас я знаю, что это Бог восхотел сохранить меня в чистоте, защитив меня, чтобы я не отдавала свое тело неумеренно и во лжи. Я постепенно открывала в себе, в собственном опыте все богатство девственности и всю ценность дара, отдания себя единственному человеку в Божием благословении. Выбор Церкви обрел смысл в моей жизни, и я смогла сделать его моим выбором.

Итак, для меня началась трудная борьба, когда сатана исхитрялся находить выгодные пути, используя людей и выбирая для своего действия те моменты, которые у меня периодически бывают, когда мое тело требует нежности, возможности дарить и принимать на языке тела. Это было очень труднопереносимое искушение начать с одним или другим юношей близкие отношения, о которых я заранее знала, что они были бы чересчур скоротечными, искусственными, фальшивыми и «спланированными» (социальная привычка) и принесли бы мне лишь поверхностное удовольствие на несколько мгновений.

Особенно разрушительной была страшная агрессивность (так умно и могущественно подготовленная и рассчитанная) рекламных плакатов, более или менее явными деталями пробуждающих чувственность и сексуальное желание, эротических сцен в фильмах, которые стали уже автоматическими, как бы необходимыми (!), и кроме того, «свобода», переходящая в эксгибиционизм, молодых пар на улице.

Столько боли, столько страданий, столько рабства, столько пищи для фантазий, которые очень быстро нашли себе место в уже «привычном» пространстве моего разума. Сначала это были «милые», скрытые фантазии — просто желание романтических встреч, влюбленности, но потом они трансформировались в жестокие наваждения, полные насилия, порнографии, животного инстинкта. Постепенно, незаметно, как хорошо умеет делать отец лжи...

Итак, хотя Бог даровал мне остаться чистой телом и действиями, я предавала Его, принимая грех в мыслях, я все равно осквернялась!

Очень долго я не видела своего греха, я чувствовала себя такой слабой перед ним, я находилась в замкнутом круге, и кроме того, я боялась, что, отвергнув свой грех, должна буду отказаться от чувственности, с которой он был связан, от чувственности, которую я ощущала как необходимую часть моей сущности, которую считала прекрасной, богатой, от которой я не могла отделить себя — даже для Бога.

Однажды утром я проснулась, чуть не плача, потребность плакать была непреодолима, она исходила их самых глубин существа; я не могла понять этой потребности, но она не исчезала (теперь я знаю, что это Господь призывал меня к покаянию). Когда я начала молиться, я наконец дала волю слезам и рыданиям, и обрела новый опыт милосердия Божия: я увидела Христа, проливающего Кровь на Кресте, я знала, что моими слезами Господь освобождал меня от греха (той грязной воды, которая была во мне), чтобы наполнить Своей Кровью! Я приняла очищение кровью Агнца Божия! Я чувствовала, что меня наполняет новая жизнь, облеченная в Любовь Божию!

Перед лицом такого явления божественной силы сатана мог только отступить, и фантазии оставили меня. Если же они иногда пытаются искушать меня, есть всесильное имя Иисуса, отгоняющее их, и уверенность в Его неизменно даруемом спасении. Что касается плакатов и фильмов, они, конечно, никуда не делись, но теперь я свободна от них во Христе, я сильна против них в Иисусе, теперь я отвергаю их, отказываюсь от них во имя всех, кто, сознательно или нет, остаются их рабами, как была когда-то я.

Я хочу добавить, что Господь оставил мне мою чувственность, и теперь я знаю, что она хороша сама по себе, она — творение Господа, дар Божий во мне, и однажды Он даст мне пережить ее в полноте, с Ним, в истине и чистоте, потому что в Нем она — уже пространство не рабства, но жизни. Теперь я знаю, что Господь не лишает нас ничего, если только мы готовы разделить это с Ним, отдать все в Его распоряжение, чтобы Он действовал для вечной Жизни, нашей и всех остальных. Наоборот, Господь помогает нам, чтобы богатство всего, что есть в нас, проявлялось и бесконечно умножалось, и чтобы мы больше не боялись, но пребывали в доверии и отданности Ему.

Бог совершил во мне дело очищения и освобождения для жизни в полноте и в вечности, и я чувствую, что призвана отныне разделить с Ним дело, необходимость которого в нашем мире я поняла, помочь молодым (и не очень молодым), затерянным в иллюзии удовольствия, легкой любви, сексуальной «свободы», которую предлагает им общество через воспитание и средства массовой информации, с неистовством разрушительного безумия. Господь даровал мне Свет, Истину, Жизнь, с нежностью, терпением и милосердием приведя меня из смерти в жизнь, и теперь я хочу вместе с Ним просвещать тех, кто находится во тьме лжи, так, как Он пожелает (в безбрачии или в браке), и в верности Его делам.

Николь, 22 года

Когда мне было 17 лет, я никогда не гуляла с мальчиками и из-за этого чувствовала себя страшно виноватой, даже отверженной отверженной.

Я никак не могла подойти к этой теме. У меня было служение в Церкви, но я не знала, к чему Бог призывает меня. Я училась на медицинскую сестру, и эти три года учебы я отдала Господу.

Для меня это было время взросления, как для ребенка, который учится ходить. Если ребенка в два-три месяца поставить на ножки, он свалится и разобьет себе нос. Примерно так происходило со мной. Я не могла устоять в той ситуации. К концу эти трех лет я поняла, что мое призвание — брак. Я сказал Господу: «Поскольку Ты призываешь меня к этому, позволь мне встретить кого-нибудь». Я все еще чувствовала себя немного виноватой в том, что у меня не было отношений с парнями... Я говорила себе: «Если я скажу девчонкам, что у меня нет парня, меня осудят». Я не понимала, как важно мое тело; не осознавала, как прекрасно отдать свое тело Господу и своему супругу.

Итак, я встретила парня, полюбила его, с ним мне было очень хорошо. Но мне не удавалось выразить ему свою любовь. Я была очень зажата, не знала, как себя вести. Я смотрела на своих подружек, которые, казалось, абсолютно свободно обращались со своим телом. Тогда я сказал себе: «Может быть, тебе тоже стоит вести себя так». Даже на уровне поцелуя мне было плохо, я не задавала себе вопрос, хорошо это или нет. Мне не удавалось принять эти отношения. Тем временем я начала работать в больнице. Из медсестер я была младшей.

Мне было 23, а средний возраст был примерно лет 30-35, и все, с кем я работала, вступали в отношения со всеми подряд, но не вступали в брак. Из восьми медсестер замужем были только две.

В этой компании часто говорили о парнях и т. д. И когда обращались ко мне, я не осмеливалась признаться, что у меня не было сексуальных отношений. Я отвечала неопределенно: «Ну да, у меня есть парень». Это была правда, но я говорила очень уклончиво. Однажды меня спросили: «Так ты уже спала с парнем или нет?» Я ответила: «Да, да!» Я солгала, и мне было бы очень трудно признаться в этом. Я говорила себе: «Ты никогда этого не делала, ты солгала... Ну что ж... В конце концов, ты это сделаешь!» Я работала во вторую смену и заканчивала работу в 9 часов вечера. Я пошла к своему парню... Ну и вот, это произошло. Это было хорошо, он познакомил меня с моим собственным телом. У меня никогда не было физического контакта с самой собой. Конечно, я смотрела на себя в зеркало, но это было совершенно другое... Я уступила ему. Во всяком случае, я его любила и думала, что он меня любит. Я согласилась на эти отношения. Но я обнаружила, что для него я была всего лишь игрушкой, еще одной девушкой, которую он мог занести в список своих побед. Когда я поняла это, было уже слишком поздно. И я поняла, что совершила самый дурацкий поступок в своей жизни. Я согласилась отдать свое тело тому, кто меня не любил. А ведь в течение этих трех лет я старалась созреть, чтобы быть готовой к встрече с тем, кого хотел даровать мне Господь. И вот я отдалась первому встречному, не стараясь узнать его. Ведь я не знала его по-настоящему. Просто это был парень, который мне нравился, и ничего больше. Настоящей встречи не произошло. Я отдалась ему, не понимая, какое значение это будет иметь для меня, какие раны нанесет. И когда я поняла, что я наделала, я почувствовала себя очень виноватой. Я сказала себе: «И что теперь ты отдашь своему мужу? Ничего, больше ничего. Я не смогу сказать ему: смотри, я чиста. Потому что это будет не так». Итак, мне очень трудно было принять то, что произошло. А потом у меня появилась возможность довериться священнику, который даровал мне таинство прощения. Я обнаружила, как любит меня ОТЕЦ, настолько, что дарует мне снова стать чистой в Его глазах. И даже если я не могу дать своему будущему мужу чистоту тела, я принесу ему чистоту души. Моя душа чиста пред Богом.

Мари-Поль, 24 года

До момента моей встречи с Богом я был на дне пропасти... неупорядоченные сексуальные контакты: гомосексуальные связи, отношения с замужними женщинами, одна из которых забеременела от меня и сделала аборт... После всего этого я мечтал полностью отдать себя Господу, и я действительно вновь открыл, что такое ЛЮБОВЬ, истинная любовь, которой я искал у родителей, но они, занятые своими заботами, не обращали внимания на мою НУЖДУ. У меня было все, родители много работали, чтобы обеспечить мне это, но для меня их не было: не было любви. И только Бог мог утешить меня и восполнить этот голод.

Через два с половиной года после обращения я полюбил девушку, с которой мы были вместе в молитвенной группе (наконец-то я умел любить не только за физическую красоту). Но я считал, что это несерьезно, я не задумывался о наших отношениях, однако когда мы расстались на время пасхальных каникул, я понял, что люблю ее, потому что мне ее не хватало. Я ждал, я много молился, и в августе я поехал вместе с друзьями в Арс. Там я отдал свою жизнь в руки Господа со словами: «Да будет воля Твоя. Возьми меня Себе, если хочешь... но Ты знаешь, что я люблю ее, и я знаю, что если Ты вложил в сердце желание, это значит, что Ты хочешь воплотить это желание...»

Как я узнал позже, в это время она молилась теми же словами. Я хочу сказать тебе, чтобы ты сказал это другим молодым ребятам: как важно прожить время, полностью отданное Господу, потому что ожидание, даже если оно длительно и его трудно переносить, исполнено благодати. Для меня ожидание продолжалось два с половиной года: это было очень долго, и было очень трудно любить без взаимности; но в надежде на Бога и слово Его, в ожидании и вере сердца готовятся и взгляды меняются. Я могу сказать, что это было необходимо, потому что за это время очень изменился мой взгляд — то, как я смотрел на девушек, на женщин, и особенно на нее.

Раньше, когда я влюблялся, меня привлекала физическая красота, и это продолжалось дня три. Теперь я люблю ее за ее красоту, дарованную Богом, я люблю ее, и мое сердце ранено болью ее тела — тела, которое она не уважала в юности.

Мы говорили обо всем этом, и я думаю, что могу сказать, что то, что я пережил, было необходимо, чтобы мы могли любить друг друга всю жизнь. Сейчас мы дали друг другу обещание не заниматься любовью, пока не поженимся, и мы принесли в жертву двадцать дней, в течение которых не целовались — за всех тех, кто не знает, что можно любить друг друга и при этом не целоваться и не заниматься любовью.

Я открываю для себя красоту истинной женщины: я говорю «истинной», потому что имею в виду женщину, которая живет жизнью Бога, а не тех женщин, которые хотят занять место мужчин и теряют самое прекрасное, что есть в них: благодать Марии, нежность, молитвенное присутствие возле Иисуса, быть может, не слишком многословное, но всегда рядом, когда требуется (как было в Кане Галилейской) интуитивно почувствовать потребности других... Что ж, я пока остановлюсь, но я следую от открытия к открытию.

Филипп, 23 года

Если бы жизнь давалась только по воле человека, меня бы здесь не было... потому что я отнюдь не была желанным ребенком. Первые месяцы после моего рождения мама много плакала. Даже если позже родители показывали мне свою любовь, во мне всегда оставалась эта рана. Когда мне было лет 14-15, все доказательства их любви, какие были возможны, все-таки были недостаточны, я чувствовала себя совершенно одинокой и говорили сама себе: «Я не должна была родиться. Это был несчастный случай». Мне 23 года, а 23 года назад не было таких надежных противозачаточных средств, как сегодня... Иначе меня бы здесь не было.

Когда мне было 15 лет, я поняла что жизнь мне дали не мои родители — был КТО-ТО другой, и этот Кто-то — БОГ... БОГ любил меня, и потому Он восхотел, чтобы я родилась, несмотря на все препятствия, поставленные людьми. В тот момент я поняла, как велика эта тайна, насколько она превосходит понимание.

В тот год я пережила очень болезненный опыт: я была студенткой, и одна из девушек на нашем курсе была беременна. Ее родители сказали: «Если ты беременна и не хочешь ребенка, надо делать аборт». Борьба продолжалась в течение месяца: она всем сердцем хотела сохранить ребенка. Она понимала, что внутри нее — жизнь. Она даже делала УЗИ, видела, как бьется сердечко... Ее ребенок должен был родиться после Рождества, и она даже придумала ему имя — Ноэль. Но парень, которого она любила, не принял ребенка. И хотя для нее это было страшно, она все-таки сделала аборт. Это было безумно тяжело, она понимала, как много значит для нее этот ребенок, потому что была очень честной. «Этот ребенок для меня возможность измениться, ведь я сделала столько глупостей, и если сейчас я найду в себе силы его сохранить, вся моя жизнь изменится, мне нужно будет начать другую жизнь, чтобы растить, воспитывать его...»

Она осталась совсем одна, и сделала аборт. Видели бы вы, насколько несчастной она была! В ней появилась какая-то трещина. Когда говорят, что аборт — это ерунда... Я знаю, что это неправда!

Нужно много молиться о ней и о ее ребенке, маленьком Ноэле, который мог родиться. Нельзя играть с жизнью, потому что эта игра заходит слишком далеко. Этот ребенок просил только одного — жить, и его жизнь прервалась слишком рано.

Я была совсем юной, но мои родители во имя женской эмансипации толкали меня к «свободе». Они давали мне стопки книг со словами: «Это твоя жизнь, и делай с ней, что хочешь». Но во мне было что-то, что говорило «нет». Думаю, в этом плане меня действительно Кто-то защищал. Я никогда не соглашалась гулять по вечерам с парнями. Я отказывала одному за другим, потому что сама себе я говорила: «Когда-нибудь ты выйдешь замуж, и ты не сможешь сказать тому, кто станет твоим мужем, "Я тебя люблю", если до этого ты говорила многим парням: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!" Это слово просто потеряет смысл». И я была в полной изоляции, потому что все знали, что я не гуляю с парнями. Надо мной каждый день смеялись, но все знали о моем решении. Потом я закончила школу. В университете я чувствовала себя слишком юной. Я говорила себе: «Для меня любить кого-то — это на всю жизнь, и я не хочу любви без завтрашнего дня», — и поэтому я была одна. Довольно быстро собралась небольшая компания. Время от времени они устраивали вечеринки, которых я старалась избегать. Пару раз я ходила с ними, но чувствовала себя некомфортно. Даже если ничего не происходило, я видела столько всего... По сравнению с другими девчонками я отставала на несколько лет. Они гуляли с мальчиками. Они порой уже не знали сами, с кем встречаются, это был какой-то замкнутый круг...

Я хочу сказать вам, что жить в такой ситуации нелегко, потому что я хочу сохранить чистоту, и если я решу выйти замуж, это будет серьезно. Я часто была мишенью насмешек и нападок. Однажды вечером ко мне пришла делегация девочек, чтобы доказать мне, что я ненормальная и должна быть такой же, как они. Но я почувствовала, что в них был как бы скрытый плач. Они сами прекрасно понимали, что несчастны, и я видела, как им плохо. Любить кого-то на всю жизнь — это могут все, эта возможность не зарезервирована для немногих избранных. Это для всех. И этого надо постараться достичь. Сейчас я совсем не представляю себе свое будущее. Но все, что я знаю, — что если я когда-нибудь выйду замуж, это будет тот момент, которого я ждала всю жизнь.

Изабель, 22 года

Я родилась в христианской семье, наша семья была единой, я никогда не испытывала недостатка в любви и нежности.

Однако, когда мне было примерно лет восемь, произошел мой первый опыт отношений с мальчиками. Я проводила каникулы на ферме, там были и другие дети. Вечером мы собирались в амбаре. Именно там я первый раз целовалась с мальчиком. Мы играли в такую игру: нужно было или целоваться в губы, или говорить, нравится ли тебе кто-то из присутствующих. Мне очень нравилась эта игра, потому что среди мальчиков был один, в которого я была влюблена. Я не испытывала никаких угрызений совести, играя в подобные игры. Однако я ничего не рассказывала родителям. Вскоре мы начали играть в эту игру с одноклассниками практически на каждом дне рождения.

Я заметила, что в эту игру играли только вечером, в полумраке, и, конечно, ни в коем случае не в присутствии взрослых. Когда мы с подружками беседовали, тема была только одна: «мальчики», и для меня это действительно было совершенно нормально.

Когда мне было 12 лет, моя семья переехала в другой город. Я пошла в частную школу, где были только девочки, и поначалу у меня не было контактов с мальчиками. А когда мне было 13 лет, у меня появился первый парень. Я встретила его на каникулах, поэтому отношения продолжались только две недели. Потом было много других парней, вплоть до моих 16-17 лет, когда Иисус Христос стал главным «мужчиной» в моей жизни, когда я поняла, что Он воистину жив, что Он любит меня больше, чем кто бы то ни было, и что Он хочет только одного — сделать меня счастливой, изменив мою жизнь.

К счастью, Бог защитил меня от вступления в сексуальные отношения, потому что я боялась (когда мне было 7 лет, на меня напал мужчина), и если мой парень настаивал на сексуальных отношениях, я разрывала дружбу. Но когда Иисус занял место в моей жизни, я поняла также, что неправильно встречаться с одним парнем, потом с другим, и я решила жить более целомудренно. Однако это не мешало мне влюбляться, и, к несчастью, я не всегда держала обещания.

Когда мне было 19 лет, у меня был только один друг, но я постоянно влюблялась. Потом Господь попросил меня прожить год так называемого «целибата любви», сосредоточиться только на Нем. В начале все получалось, но очень быстро я обнаружила, что я опять влюбилась и не могу ничего сделать со своей восприимчивостью по отношению к парням. Я была разочарована. Я понимала, что не нормально быть все время в состоянии влюбленности. Я думала, что я ненормальная и никогда не обрету исцеления. Но однажды во время молитвы поклонения перед Святыми Дарами Господь помог мне понять причину такой восприимчивости: Он подсказал мне подумать о том, со сколькими парнями я уже целовалась. Их было очень много, и я начала очень рано. Господь помог мне понять, что я не ненормальная, потому что, слишком рано начав встречаться с мальчиками, я открыла в себе какую-то дверь, теперь она открыта, мне нужно удовлетворить эту жажду, и только Он может вновь закрыть этот раненый уголок моего сердца.

И сейчас я хочу дать тебе совет, если у тебя были или есть подобные проблемы: найди причину и позволь Господу исцелить тебя. Я знаю, что если Он хочет, чтобы я когда-нибудь вышла замуж, Он выбберет для меня одного-единственного юношу, и Он покажет мне его, когда я буду готова. Я хочу сохранить мое тело чистым для него, и я доверяю Господу, Который поможет мне узнать его.

Я советую тебе довериться Марии. Для меня Она — воплощенная чистота и целомудрие.

Ингрид, 20 лет

Мне так понравилось все, что ты написал о любви и сексуальности. Действительно, эта тема волнует сильнее всего, затрагивает самое глубокое в человеке, и именно об этом особенно трудно говорить. Лично я очень часто строила высокие стены молчания вокруг этой темы, потому что я боялась, что меня не поймут. Когда мне было лет 15, я гуляла с мальчиком, хотя мне этого не хотелось. Я так боялась, что не осмеливалась ничего сказать. Меня просто вложили ему в руки. Я была очень наивной девочкой, я смотрела на мир через розовые очки, и в тот год все происходило очень быстро. В классе все смеялись над моей наивностью, особенно в том, что касается сексуальности. И я закрылась в молчании страдания и страха.

Это может показаться банальным, но это была как бы первая трещина в моем сердце, и потом она стала больше. Конечно, в тот момент я просто возненавидела себя за то, что я гуляла с мальчиком. Я обзывала себя всякими словами. Единственным выходом было убежать, пока дело не зашло слишком далеко.

В университете один человек начал посматривать на меня, и для меня это был как бы взгляд любви. Я очень испугалась, потому что тоже чувствовала, что он мне очень нравится. Для меня в нем сконцентрировалось все, что было прекрасного в мире, но в то же время я физически ощущала тревогу, я даже не могла есть, дрожала, и внутренне кричала, потому что для меня эти отношения были невозможны. Когда он подошел ко мне и заговорил, я ничего не ответила. Снова встала стена молчания и страха. И я очень страдала от этого. Каждый день я ходила молиться Марии в маленькую часовню неподалеку. Она держала в руке маленькую птичку. И я, как эта раненая птичка, ложилась на Ее ладонь. Она утешала меня и понемногу возвращала мне мир. Я начала понимать красоту тайны Иисуса на кресте: Любовь и страдание.

Но, конечно, поскольку у меня была потребность любить и быть любимой, я по-прежнему много, много любила. Дружба была для меня большим утешением. Что-то чистое и прекрасное.

Я встретила парня, который вскоре сказал мне, что он в меня влюблен. Для него важнее всего был секс. Вскоре мы начали гулять вместе, и он научил меня мастурбировать. Но я не хотела с ним спать. Он считал, что я не свободна и что я эгоистка. Это слово надолго запечатлелось в моем сердце и было для меня пыткой. С того момента я еще больше возненавидела себя. Но в то же время этот парень мне помог, потому что с того времени я стала воспринимать отношения между мужчиной и женщиной как нечто нормальное. Ему хотелось страстной и недолговечной любви. У него была подружка, которой он, по его словам, был духовно верен, а время от времени он «загуливал» с кем-то еще. Я вышла из этих отношений, потеряв ориентиры, запутавшись в эмоциях. Я открыла в себе чувственность и продолжала узнават ее через мастурбацию. Поначалу я делала это только из люопытства, но очень быстро обнаружила, что из-за этого замыкаюсь в себе и еще больше страдаю. Но уже не могла остановиться.

Потом я начала ходить в одну общину инвалидов — умственно отсталых людей. Я сразу почувствовала себя как дома, я приняла тот образ жизни, который увидела там. Там была радость обретения братьев и сестер, захваченных тем же желанием любить в чистоте, в простоте и всем сердцем. Я поняла, как часто за насилием скрыто страдание, я поняла красоту каждого, малость и ранимость, я поняла, что все мы в своем роде инвалиды, и еще много других вещей!

Особые люди давали мне жизнь, и я могла любить, любить, любить! Но хотя это время было прекрасно, оно было и очень трудным для меня. Я сразу влюбилась в одного из сотрудников-ассистентов. Он был очень похож на меня. Я думала, что это потрясающе. На самом деле, конечно, это был способ любить себя в нем. Кроме того, я его очень идеализировала. Идти к нему означало спускаться одновременно в пропасть света и в пропасть страдания. В течение двух лет я мучила себя, думая, что он тоже меня любит. Я была в этом уверена. И много раз я доходила до дна невыносимого отчаяния, в полной зависимости от этой страсти, от этой иллюзии. Я была в тревоге, и все время натыкалась на стены, которые сама выстроила вокруг себя.

В некотором роде мы с ним поддерживали друг друга. Я знала, что он понимает мое страдание, хотя и не полностью понимает, что со мной происходит. Он поддерживал меня своей молитвой. Он был очень верующим, и приближаться к нему для меня, во многом, означало приближаться к Иисусу (как святой Иосиф мог приблизиться к Богу, пребывая рядом с Марией). Я была для него источником надежды в трудные для него периоды, потому что я действительно чувствовала, как труден его путь исцеления. Эта община особых людей на духовном уровне очень многому меня научила.

Но через девять месяцев мне пришлось уйти оттуда, потому что для меня эта работа была слишком утомительной. Этот новый период неопределенности как бы подтолкнул мою веру. В новом страдании я поистине открыла для себя реальное присутствие Иисуса в Евхаристии, и текст об учениках, шедших в Эммаус, обрел для меня все свое значение.

Я начала работать с детьми в центре досуга. Эта новая действительность мира работы для меня тоже была очень тяжелой. Каждый вечер я находила время помолиться (даже если это нередко было поверхностно). Я просила Иисуса научить меня молиться.

Однажды днем я гуляла за городом и прославляла Бога за все чудеса, которые Он совершал во мне. В тот момент я почувствовала совершенно неописуемую радость. Это было счастье человека, который почувствовал себя освобожденным от греха. Потому что именно на кресте любишь поистине, бескорыстно. Я чувствовала себя такой счастливой, такой легкой, такой свободной.

Сейчас прошло уже два года. И с тех пор этот путь света все прекраснее и прекраснее. Иисус нежно помогает мне обретать исцеление в Евхаристии, через таинство исповеди, примиряющее нас с Богом. Поклоняться Господу в Святых Дарах — это как бы подняться на холм и сесть там, лицом к солнцу, и просто сидеть... Есть еще и прекрасный путь Библии, все эти евангельские события, которые побуждают двигаться вперед, которые воскрешают нас в наиболее трудные моменты. Нести другим Иисуса — огромная радость! Возвращаясь из Парэ-ле-Мониаля, я подарила образ Туринской Плащаницы молодому человеку, который ехал в поезде рядом со мной — это была такая радость! Я рассказала ему, как Иисус коснулся меня, вошел в мою жизнь. Какое счастье — все больше отдавать себя в руки Божии, чтобы нести в мир Иисуса, чтобы усыновлять других во Свете, как Мария.

Мари-Кристин, 21 год

Когда мне было восемнадцать, я поступил в университет. Вплоть до того момента у меня была очень возвышенная концепция любви и тела — слишком возвышенная. Распущенность, с которой я столкнулся в университете, совершенно выбила меня из колеи.

Я сказал себе: «Почему бы и мне не вести себя, как они? Ведь они не выглядят такими уж несчастными». Самым пошлым образом я попался сразу во все ловушки: секс, алкоголь, наркотики... полный порочный круг. Я считал себя свободным и взрослым.

После первого сексуального «опыта» у меня осталось парадоксальное чувство, что я разрушил то, что во мне было самого ценного, я подверг насилию свою невинность. Это может звучать глупо в устах парня, и тем не менее...

Я мог бы взять себя в руки. Но я решил продолжать, испытать все, что возможно, выбрав в качестве принципа идею о том, что мы жалеем только о тех глупостях, которых не совершили!...

Очень быстро я пресытился, стал заниматься любовью как любым другим «делом». Желание стало потребностью, все более и более ненасытной. Я был неплохим соблазнителем, и, к несчастью, стал довольно популярен... особенно среди девушек. Кроме того, мы стали неразлучными друзьями с бутылкой. Я стал рабом мастурбации и гомосексуализма. Из своего тела я сделал божество, а из тел других — предметы.

Через два года такой разнузданной жизни я был совершенно разрушен — и тело, и сердце. Две небольших попытки самоубийства — но два больших чуда.

Я мало думал о Боге, но Он думал обо мне! Он защитил меня от смерти, кроме того, Он действовал через одну девушку, в которую я был немножко влюблен. Она пригласила меня на молодежную молитвенную встречу и в паломничество в Рим с католической «тусовкой». Но я был не готов. Была еще видеокассета о Туринской Плащанице, была встреча с Жаном Ванье и с Ги Жильбером... Короче говоря, Он использовал все средства, давал мне знаки, чтобы показать мне Жизнь. Но я не видел. Наоборот, я становился все более и более одинок, бунтовал, обижался на жизнь.

Но несмотря на всю эту грязь и цинизм, мое сердце и тело жаждали только одного: НЕЖНОСТИ!

Господь посетил меня незадолго до Пасхи. В то время я жил с одной девчонкой, уже ничего не хотел и должен был остаться на второй год на том же курсе; я решил покончить с собой, на этот раз — всерьез, окончательно. Но Бог видел ситуацию иначе. Он, несомненно, решил, что я уже наделал достаточно глупостей.

Очень просто и с бесконечной нежностью Он вложил мне в руки (через друзей-католиков) христианский журнал «Огонь и Свет». Со страниц изливался мир, невыразимая нежность... Я увидел себя совершенно честно, я увидел, каким чудовищем я стал. Я еле сдерживал слезы, наворачивавшиеся на глаза.

Не размышляя, ведомый Самим Богом (хотя я и не понимал этого), через несколько дней я поехал в небольшой монастырь, о котором раньше слышал.

Я сопротивлялся Ему неделю, но потом Его Нежность наконец победила меня. Это было в Вербное Воскресенье.

Его нежность, Его Милосердие захватили меня, почти ранили! Я был спасен. Но еще не исцелен.

Трудности, раны, которые были во мне из-за моих отношений с отцом, мешали мне принять эту любовь и узнать Христа.

Через несколько дней мне была дарована огромная благодать совершить мини-паломничество в комнату Марты Робен (в Шатонеф-де-Галлор). И там было преумножение благодати и любви! В этой маленькой комнатке через Марию я совершенно естественно смог простить всех девушек, которых я знал, и помолиться за них. В то же время я открывался навстречу материнской нежности Марии.

И именно через Марию я «пришел» ко Христу чуть позже, в таинстве исповеди, которое было незабываемым — конечно! Я понял тогда, что Христос умер за мои грехи, чтобы дать мне Свою Жизнь, Свое Счастье. Какая благодать!

Три месяца я прожил в том монастыре. Я продолжал пить и еще не совсем бросил мастурбацию. Там я понял, что вера в Иисуса Христа не мешает падать, но позволяет подниматься после падения и еще немного возрастать в любви.

Я могу смиренно свидетельствовать, что вплоть до сего дня Господь мало-помалу, день за днем, исцелял и исцеляет меня. Я могу с уверенностью подтвердить, что ежедневная Евхаристия, поклонение Иисусу в Святых Дарах и, конечно, таинство исповеди — те пути, через которые Бог исцеляет мое ТЕЛО, мою ПАМЯТЬ и ЭМОЦИИ.

Я вновь открываю для себя красоту женщины, этого венца творения, и благословенную между женами — Марию.

Я могу сказать, что Господь вернул мне девственность, Он обновил меня в первозданной чистоте тела и духа, ибо:

Я вновь открываю для себя красоту своего тела. Ибо наши тела — видимый плод и уникальное воплощение любящей и созидающей мысли Бога Любви!

И я хотел бы просто поделиться с тобой надеждой, которой Бог, день ото дня, наполняет меня: Бог есть Любовь, Иисус Христос воскрес, и Он один может утолить нашу жажду, больше, чем мы могли бы надеяться! Ибо невозможное человекам возможно Богу.

Твой брат Жан-Паскаль, 21 год.

Родители воспитывали меня в вере; я научилась неким моральным ценностям, но это были только данные мне предписания, которых я сама не принимала по-настоящему. Я верила в них до того дня, когда вследствие любовного разочарования начала сомневаться во всем. Ну в конце концов, что хорошего я получила от того, что не спала с парнем, которого любила? Это бы у меня осталось, у меня было бы хотя бы несколько воспоминаний о счастье с ним, а так у меня не осталось ничего! И я решила избавиться от девственности, которая мне мешала. Я думала, что теперь, когда есть противозачаточные таблетки, можно больше пользоваться жизнью. Очень быстро я поняла, что тело — это оружие, которым я могу пользоваться, чтобы соблазнять или ранить.

Тем не менее, я не находила ни любви, ни счастья, на которое я так надеялась. Во мне была какая-то пустота. Я не отдавала себя полностью, да и как я могла бы полностью отдать себя парням, которых я даже не успевала толком узнать? Я чувствовала себя все более и более одинокой, хотя была окружена друзьями. Я не видела выхода и больше не верила в любовь, у меня началась депрессия, и я хотела покончить с собой. В этот момент Господь вошел в мою жизнь через таинство исповеди.

Это таинство — самое чудесное событие в моей жизни. На самом деле я не смогла бы справиться своими силами, но, отдав Господу все грехи и раны, я дала Ему возможность сделать из меня нового человека. Он вернул мне ту чистоту, что я потеряла, взяв на Себя все, совершенное мной. Для меня это было полное обращение, но все получилось не сразу, потому что жизнь наложила отпечаток и на мое тело, и на душу, и я вполне могла очень быстро вновь вернуться к тому, что было моей жизнью. Отличие от того, что было раньше, заключается в том, что теперь у меня было оружие, данное мне Господом для битвы: таинство исповеди, чтобы вставать после каждого падения, и Евхаристия. Евхаристия стала моим исцелением. Каждый день (или по крайней мере так часто, как получалось) я ходила на Мессу и причащалась. Потихоньку я вновь училась тому, что такое истинная любовь. Я принимала Тело моего Господа, Который в хлебе полностью отдавал Себя мне в любви. Туда, где была жажда смерти, Он вливал Свою жизнь. Следующим этапом была молитва перед Святыми Дарами, в которой я узнавала, что можно любить бескорыстно, без желания немедленно завладеть. Поклонение Иисусу в Святых Дарах на самом деле было как бы обменом взглядами. Взгляд Иисуса помогал мне понять, что Он любит меня такой, какая я есть, и что в Его глазах я единственная; а мой взгляд открывал всю красоту и чистоту разделенной любви. Я поняла, что для того, чтобы любить, нужно сначала смотреть друг на друга, чтобы постараться узнать друг друга лучше.

Вот так Господь вновь приучал меня к жизни. Я поняла, что таинства — это не моральная обязанность, но подлинная потребность. Это позволяет мне держаться в той чистоте, которая в будущем позволит мне пережить полноту любви.

Мари, 21 год

С момента первой встречи с Иисусом я влюбилась в Него и захотела следовать за Ним (конечно!), нести свой крест — крест разделения моей семьи (двоюродные братья и сестры, дяди и тетя), которая недавно была столь единой, — потому что моя бабушка всегда воспитывала своих семерых детей в любви и в вере, — но сейчас наша семья совершенно развалилась: йога, дзен-буддизм, трансцедентальная медитация, вера в реинкарнацию, сожительства, разводы, многие ушли из Церкви. Деньги тоже разрушают отношения, но самый страшный бич, о котором я хочу сказать, это внебрачные сексуальные отношения!

Как много пар распадается, как много молодых закрывается и отвергает любовь, потому что им не рассказывали истину о любви. Сегодня это вопрос жизни и смерти для завтрашнего мира — вновь провозгласить истину.

Когда мы маленькие, у нас прекрасное и чистое представление о любви, но другие люди разрушают его. Лично я с самого раннего детства чувствовала призвание к браку и думала, что единственным, с кем я буду целоваться, будет мой муж. Но я смотрела, как моя собственная сестра, как и многие другие, гуляет с парнями, как будто это совершенно нормально, и начала задаваться вопросом: нормально ли, что у меня в 15 лет еще не было отношений с парнем?! В Парэ-ле-Мониале я получила ответ: там Вы, о. Даниэль-Анж, говорили о целомудрии. В тот день я полностью «обратилась» к чистоте, а потом, прочитав Вашу книжку «Тело твое создано для любви», решила нести «свидетельство о жизни — самое сильное из всех возможных: не поддаваться на провокации греха, чего бы это ни стоило» (цитата из книги о. Даниэль-Анжа «Тело твое создано для любви»). Знали бы Вы, чего мне это стоит! Мир толкает меня к легким путям, к потребительскому отношению к любви, а я выбрала требовательность. Мир толкает меня играть с любовью (добрачные связи), а я делаю ставку на целомудрие. Мир плюет на верность и семью, а я мечтаю только о том, чтобы у меня были дети. Я поняла, что христианин живет в мире, но не от мира, и это настолько трудно — быть в противоречии с другими, — что очень часто мне приходится вести тяжелую борьбу с искушением быть как все. Каждый раз мне требовались все мои силы, чтобы устоять перед парнями 20-25 лет, которые хотели гулять со мной и в придачу очень нравились мне... Господи, как трудно не уступать удовольствиям плоти! Ведь я очень хорошо знаю, что эти парни (как и я сама) искали только удовольствия, которое я могла им дать. Мария помогает мне держаться в чистоте, и когда я чувствую, что вот-вот сорвусь, Она говорит мне: «Вероника! Подумай о том, кого ты еще не знаешь — и кто будет твоим мужем: НЕ ПРЕДАВАЙ ЕГО!»

Когда мы говорим о молодых, которые меняют партнеров, как перчатки, речь идет не только о предательстве, но и о тяжелых ранах (даже если дело не доходит до сексуальных отношений. Я знаю стольких ребят, которые не дошли до этой грани, но уже стали скептиками и не верят в любовь).

Мое сердце тоже ранено всем тем, что я вижу вокруг себя, всеми этими парнями, которые хотели бы перепрыгнуть через несколько этапов и гулять со мной; но мои раны прекрасны, ибо Кровь Иисуса омывает их своей славой. Ведь Он сказал: «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят» (Мф 5:8 ).

Отец Даниэль, умоляю Вас, не переставайте провозглашать везде красоту целомудрия! Скажите всем молодым, что их жертвы сегодня спасут детей завтрашнего дня, потому что благодаря этим жертвам появятся настоящие семьи. Нужно, чтобы в новом тысячелетии поднялась армия святых, но, главное, святых чистых, целомудренных, и потому свободных, которые будут сражаться во имя Христа и Пресвятой Девы, святых, которые будут нести свой Крест Чистоты (потому что, осмелюсь сказать, чистота — это Крест для тех, кто выбрал путь до конца), не столько ради того, чтобы самим прожить прекрасную и глубокую любовь, сколько ради тех, кто не узнает этой радости и будет ранен и телом, и сердцем.

Кроме моего креста, я несу и крест многих молодых, их откровений, их ран, их битв, когда они тоже выбирают целомудрие. Знаете, я и так слишком слаба для моего креста, и так тяжело нести их крест! И сейчас я говорю себе, что если я отступлю, сдамся, за мной отступят и другие. Ужасно, правда?!

Так много молодых, не получивших любви, которым действительно необходимо довериться священнику. Но я не знаю другого священника, кроме Вас, которому можно было бы доверить все это.

Нормально ли это, скажите мне, нормально ли это, что молодые в этот период юности, когда они такие хрупкие, не могут найти никого, кому можно довериться, не могут найти священника, которому можно исповедоваться и получить через него все милосердие Божие? Я думаю, священникам не хватает понимания духовного отцовства, они не знают о безграничной жажде молодых, которые тоже могли бы что-то дать им, как мне кажется. Ведь духовное отцовство — лучший ответ одиночеству, безнадежности, самоубийствам молодых, «подростковым кризисам». Скажите об этом всем священникам! Пусть они не боятся этой апостольской работы.

Вероника, 16 лет

Когда мне исполнилось 19 лет, я поняла, что в этот год в моей жизни что-то должно измениться и я должна принимать активное участие в этом.

В то время я особенно искала ярких впечатлений, источников вдохновения, и в этом был смысл моей жизни.

Также я задумывалась о жизненном пути. Я слышала с разных сторон, что «нехорошо быть одной», «надо кого-то найти» и т.д. Но как найти?

В определенный момент мной овладел страх, что если я останусь одна, то это будет очень плохо и вредно для здоровья и т.д. Словно какая-то неведомая сила меня запугивала и заставляла делать что-то, угодное ей, но не совсем желанное для меня.

И однажды, «примирившись со своей совестью», я стала мечтать, и эта мечта незаметно обратилась в призыв, обращенный неизвестно куда. Я хотела встретить человека, которому была бы нужна именно я, который относился бы ко мне всерьез, но сама не хотела иметь по отношению к нему каких-либо обязательств. Мне хотелось, чтобы он не затрагивал всей моей жизни, а лишь «терпимо удовлетворял телесные потребности». «Чтобы кто-то был». Странная, страшная логика, как я сейчас понимаю.

Вскоре я познакомилась с женихом моей подруги. Мелькнула мысль: «А пожалуй, он подойдет». Я даже не хотела оставаться с ним надолго. Хотела «взять, поиграть и вернуть обратно» — и для первого раза хватит.

Через какое-то время «представился удобный случай». Я неожиданно встретилась с этим человеком на улице, мы разговорились, и он признался мне в любви, на что я ответила очень бурными и красочными «взаимными признаниями», в которых не было ни слова правды.

И вот мы идем в обнимку по набережной Москвы-реки. Все замечательно, эйфория полная — все идет по-моему, а он был мне даже до какой-то степени симпатичен. Рядом человек, готовый отдать для меня все, и я вроде бы готова на все.

Но при большем сближении я начинаю понимать, что что-то не так. Рядом со мной человек, чьи интересы, взгляды на жизнь мало совпадают с моими, они больше похожи на взгляды моей подруги. А для меня этот человек — почти чужой. При этом он безумно в меня влюблен и хочет остаться со мной надолго, может, на всю жизнь.

Только что я была готова на все, а теперь вижу, что не могу согласиться на близость телесную с человеком, с которым нет обычной человеческой близости. Смутное ощущение, что «что-то не так», постепенно сменилось неприязнью к этому человеку и даже страхом перед ним.

Через три дня я призналась ему в своем обмане и сказала, что не могу на самом деле полюбить его и поэтому для меня невозможно наше совместное пребывание.

Он был в шоке. Я очень боялась его справедливого гнева, но, к его чести, он мирно отпустил меня, сказав, что никогда не сможет меня забыть и что я могу в любое время прийти к нему.

Прошло около двух месяцев. Я пребывала в душевном мраке и смуте. Однажды ноябрьским вечером он разыскал меня и предложил снова встретиться. Я решила попробовать начать заново, с нуля, выстроить наши отношения по-другому, по-честному. Для этого мне хотелось сначала просто по-человечески с ним подружиться, сблизиться. Для него же эта встреча была продолжением уже существующих отношений. Он ждал лишь, когда наконец-то исчезнут все преграды и мы сможем лечь в постель. И снова рядом — чужой человек, пугающий меня своей страстью.

Никогда я не чувствовала себя так одиноко, как в тот черный ледяной ноябрьский вечер, сидя в обнимку с чужим женихом в кафе, среди металлического блеска, ненавистной музыки и шумной суеты.

И вот тут я поняла, что окончательно зашла в тупик.

Все решила одна бессонная ночь.

Как раз в это время я встретилась со своей бывшей одноклассницей, с которой до этого не виделась много лет. И я узнала, что она из верующей семьи и с детства ходит в Церковь. Постепенно она стала рассказывать мне о своей вере, и порой наши разговоры были очень бурными — многое я принимала в штыки. Я не хотела согласиться со многими требованиями Церкви, а главное — не могла согласиться на власть Бога надо мной. «Я и так слабый человек, а если я смирюсь перед Кем-то, то растворюсь в Нем и окончательно потеряю себя».

А в ту ночь я поняла, что терять уже нечего. Нужно сделать шаг. Обязательно нужно. Но в какую сторону?

Стать близкой с этим человеком я не могу, так как он мне совершенно чужой и внушает страх и отвращение. Просто так расстаться с ним тоже не могу — опять проклятый страх, что это «надо». Кому?

Странно, я тогда не думала о его любви ко мне. Его страсть, его стремление к близости причиняло мне сильнейшую душевную боль. И как долго потом слова «я тебя люблю» означали для меня «я хочу тобой овладеть, и мне все равно, что ты там себе думаешь, чем живешь». Каждый из нас был глух и слеп по-своему.

Значит, есть еще какой-то путь, на котором я смогу найти правильные ответы на свои вопросы и принять правильные решения.

И тогда я произнесла в своем сердце: «Если Ты есть, Господи, будь моим Господином. Я соглашаюсь на то, чтобы Ты властвовал в моей жизни». И сразу словно солнечный луч прорезал мрак ноябрьской ночи, а сердце наполнилось миром и покоем.

В тот момент я словно увидела мир по-новому, увидела все безобразие своего греха и весь абсурд событий последних месяцев.

Тогда я достаточно легко смогла расстаться с этим человеком.

Прошел еще год, прежде чем я окончательно ответила для себя на вопрос: «Почему нужно верить именно в Иисуса Христа?», крестилась и пришла в Церковь.

Много времени понадобилось, чтобы Господь исцелил все раны, которые я нанесла себе этим грехом, исцелил страх и ненависть к тому человеку, которые таились в сердце, разрушая душу.

Теперь я вижу, что причина многих моих не сложившихся отношений кроется именно в этом грехе. И я благодарна Господу за то, что Он остановил меня у края пропасти.

Антонина