Часть II. Любовь между мужчиной и женщиной

В семейных системах существуют два типа отношений. Первый тип – отношения между старшими и младшими, например, между родителями и детьми, второй тип – равные отношения, например, между мужчиной и женщиной, решивших стать мужем и женой и согласившихся жить вместе.

В этой главе мы рассмотрим характеристики отношений между мужчиной и женщиной и увидим, насколько они бывают разными. Мы также попытаемся понять, каким образом динамика родительской семьи влияет на взаимоотношения супругов.

Ребенок отличается о взрослого прежде всего тем, что он относительно беспомощен и не может брать на себя большую ответственность. В то время как взрослый часто отвечает не только за себя, но и за других людей.

Чтобы стать зрелой личностью, нам нужно отказаться от детской безответственности и надежды на то, что кто-нибудь когда-нибудь о нас позаботится. Очевидно, что это обманчивая надежда. Но, несмотря на это, часто мы ведем себя в отношениях с любимыми людьми так, как будто они должны нас всем обеспечивать, и разочаровываемся, если этого не происходит. Так или иначе, мы сопротивляемся естественному стремлению к независимости. Мы не хотим заботиться о себе и ждем, что кто-то другой возьмет на себя эту ответственность.

В отношениях между родителями и ребенком очевиден дисбаланс: ребенок зависит от взрослых. Отец и мать заботятся о ребенке, он в свою очередь принимает их заботу. Родители «дают», а ребенок «берет». В отношениях же между мужем и женой мы видим баланс, равновесие между «отдавать» и «принимать», в котором оба партнера в равной степени играют роли и тех, кто берет, и тех, кто дает.

По сути, мужчина берет от женщины то, чего ему не хватает, и дает ей то, чего не хватает ей самой. Женщина это принимает и одновременно отдает мужчине то, что может ему дать. Оба должны быть готовы к равному взаимообмену, а также должны показывать, что нуждаются друг в друге.

Подобный взаимообмен охватывает все уровни – материальный, сексуальный, эмоциональный, ментальный и духовный. Благодаря ему отношения продолжаются и становятся глубже. Чем больше партнеры дают друг другу и принимают друг от друга, тем сильнее их связь.

Дети и родители связаны изначально, их связь биологическая, нравится им это или нет. Отношения между мужчиной и женщиной строятся на свободном выборе, но как только мужчина и женщина начинают обмениваться энергиями, им уже трудно расстаться. Многим страшно давать или брать потому, что они боятся потерять свою свободу.

В работе с детьми и их родителями мы используем фразы, отражающие универсальную динамику: «Ты большой, а я маленький», «Ты даешь, я беру». В работе с парами мы предлагаем другие фразы, более подходящие для партнерских отношений: «У меня есть то, что тебе нужно, и я готов тебе это дать», или: «У тебя есть то, что мне нужно, и я готов это взять».

На одном из моих семинаров я помог участнице осознать свой гнев на мужчин, который она переняла от матери. Ее мать ушла от ее отца. Я помог мужу этой женщины не испытывать чувства вины, поскольку на самом деле он был не виноват. Мужчина и женщина все же развелись, но им удалось сделать это мирно.

В отношениях между партнерами естественно просить друг друга о чем-то и ждать, что партнер выполнит просьбу. Отношения продолжаются до тех пор, пока происходит равноценный взаимообмен. Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров делает вид, что ни в чем не нуждается, и соответственно не принимает то, что дает ему партнер, или же когда кто-то из партнеров не готов вкладываться в отношения. Проблемы возникают и тогда, когда один из партнеров ведет себя как родитель или как ребенок. В обоих случаях нарушается баланс, и если подобная ситуация длится достаточно долго, то пару скорее всего ждет развод.

Ларс, женатый мужчина из Финляндии, слишком беспокоился о своей восьмимесячной дочери. Он взял на себя большую часть забот по уходу за ребенком, во многом заменив жену. Такое поведение говорит о том, что Ларсу не хватает уверенности в себе как в мужчине. Сделав расстановку, мы выяснили, что его дед умер, когда отец Ларса был еще совсем маленьким. Тогда я попросил участников встать друг за другом: сначала Ларс, за ним отец, а за ним дед. Ларс ощутил за спиной мужскую силу и поддержку рода. Это помогло ему расслабиться относительно своей нынешней семьи. В конце сессии он с улыбкой произнес: «Теперь я чувствую себя не таким важным». Расстановка показала, что Ларс нес в себе боль отца и считал себя ответственным за его страдания, поэтому был не уверен в себе и не мог быть настоящим мужем и отцом.

Чтобы сохранять баланс, нам нужно быть детьми по отношению к нашим родителям, взрослыми по отношению к партнерам и родителями по отношению к собственным детям. Вместо того чтобы жаловаться, что в детстве нас мало любили или не любили совсем, нам необходимо взять на себя ответственность за свое взрослое существование и за решение стать родителем. Что касается семейной динамики, то в жизни важно, что мы делаем и как. Отец ответственен за своих детей, потому что однажды он решил стать отцом. Нет никакой другой причины. И в этом отношении не важно, как он себя чувствует в этой роли.

В целом, отношения между родителями и детьми в здоровой семейной системе можно охарактеризовать следующей фразой: мы (дети) – маленькие, они (родители) – большие. Когда мы имеем в виду наших детей, то говорим: «Мы – большие, они – маленькие». А с партнерами мы равны.

Еще раз подчеркну, что когда мы чувствуем себя «маленькими» по отношению к своим детям или относимся к партнеру как к ребенку, то нарушаем естественное равновесие системы. Дисбаланс указывает на наличие семейных переплетений или незавершенных отношений с предыдущими партнерами. Проблемы могут быть как у одного партнера, так и у обоих сразу.

Часто встречаются случаи, когда семейные переплетения обоих партнеров накладываются друг на друга, образуя новую устойчивую систему. Партнеры действуют каждый из своей роли, удовлетворяя потребности другого и не задумываясь о том, что в их системе может быть что-то не так.

Например, мазохист находит садиста, или доминирующий человек находит того, кто готов подчиняться. Если такие люди встречаются, то из них получается «идеальная» пара. Очень часто мужчины, которым не хватало материнского тепла, ищут женщин с сильно выраженным материнским инстинктом. Или неуверенные в себе женщины, считающие, что их не за что уважать, завязывают отношения с грубиянами, которые действительно их не уважают.

Равновесие между тем, когда мы даем, и тем, когда мы принимаем, на тонком уровне сродни движению маятника. Это значит, что если я делаю что-то для тебя, то в моем поступке есть движущая сила, которая рано или поздно заставит тебя сделать что-то для меня. И это не заранее заключенная договоренность «ты мне – я тебе», а естественная динамика отношений, вызванная потребностями личной совести.

Позитивный взаимообмен всегда очевиден: обоюдное стремление вкладываться в отношения помогает нам оставаться вместе. Я одновременно и даю что-то партнеру, и принимаю то, что он дает мне. «Моя любовь к тебе побуждает меня что-то для тебя делать. И когда ты получаешь от меня что-то прекрасное, ты тоже хочешь сделать что-то приятное для меня». Маятник качается, и с каждым его взмахом наши отношения становятся глубже.

Однако маятник качается и тогда, когда взаимообмен носит негативный характер, когда мы причиняем друг другу боль, делаем гадости или не позволяем другому быть успешным. То есть: «Если я отношусь к тебе плохо, если на материальном или эмоциональном уровне я что-то у тебя забираю, то, скорей всего, ты тоже захочешь меня чего-то лишить».

Например, жена изменила мужу. Это негативно сказалось на их отношениях. Многие думают, что если муж все поймет и простит, то проявит себя зрелой, цивилизованной личностью.

Но в соответствии с законами семейной динамики, а именно – с законом равновесия, чтобы в такой ситуации сохранить баланс, жена должна пожертвовать чем-то для себя ценным. Муж может потребовать от нее то, что ей трудно будет выполнить, или ей придется отказаться от чего-то важного, чтобы уделить мужу больше внимания. Например, она вынуждена будет отменить серьезную деловую встречу и в выходные поехать с ним в горы. Но ее жертва не должна быть для нее легкой. Это не просто жест примирения с ее стороны. Муж должен чувствовать, что она действительно чего-то лишилась.

Христианство призывает нас к прощению, но в рамках семейной системы прощение подразумевает под собой унижение одного человека другим, потому что, прощая, мы автоматически становимся выше партнера в моральном плане. «Я лучше тебя, поэтому я тебя прощаю». У человека нет права прощать или просить прощения. Это разрушает отношения. Более того, тот, кто просит прощения, хочет что-то получить от партнера, вместо того чтобы взять на себя ответственность и разбираться с последствиями своих действий. Есть разница между тем, когда вы говорите: «Мне жаль» и «Прости меня, пожалуйста». Скорее всего, прощающий партнер будет возвращаться к этой теме снова и снова лишь потому, что равновесие в отношениях было нарушено.

Другие примеры. Женщина не способна быть по-настоящему близкой с мужем из-за системных переплетений в ее родительской семье. У мужа возникает роман на стороне. Или женщина, родившая ребенка от женатого мужчины, который никак не разводится и не уделяет внимания ребенку, запрещает отцу видеться с малышом.

Таков маятник действий «принимать» – «отдавать» в своем негативном проявлении. Если при каждом взмахе пострадавший будет требовать от партнера немного меньших лишений, чем понес сам, то в итоге гармония в их отношениях будет восстановлена. Если же действие, направленное на то, чтобы компенсировать ущерб, будет больше изначальной обиды, то негативный взаимообмен продолжит наращивать обороты. Партнеры будут чувствовать себя вправе сделать друг другу больше плохого, чем это было изначально. И тогда их отношения будут состоять исключительно из взаимных обид и желания отомстить.

Если обманутый муж начнет вести себя так, что его действия нанесут жене гораздо большую обиду, чем испытал он сам, например, он перестанет общаться с женой и начнет встречаться с разными женщинами, тогда они, скорее всего, рано или поздно расстанутся. Чтобы сохранить здоровые отношения, партнеры должны возвращать друг другу немного меньше негатива, чем получили. Тогда есть шанс вернуться к позитивному взаимообмену.

Одним словом, мы укрепляем отношения, когда даем немного больше позитивного и немного меньше негативного, чем получаем от партнера, и в обоих случаях мы делаем это из любви.

Вести ежедневный учет всего плохого и хорошего, что мы сделали для партнера, может показаться довольно трудным занятием. Но большинство из нас в глубине души всегда знают, даем ли мы больше, чем получаем, или наоборот. Как бы мы ни стремились этого не замечать, какая-то наша внутренняя часть точно знает, вносим ли мы свой вклад в отношения, с удовольствием ли мы это делаем и не слишком ли многого требуем от партнера.

Мы не всегда осознаем свои чувства и часто не хотим открыто их признавать, но на очень глубоком уровне мы, как правило, точно ощущаем, сбалансированы наши отношения или нет. Расстановка помогает нам осознать истинное положение дел. Нередко клиент сначала не понимает, как нарушен баланс в его отношениях. Увидеть ясную картину ему помогает третье лицо – терапевт или ведущий группы.

Один итальянец влюбился в женщину, которая жила в другой стране. Он предложил ей переехать к нему. Она согласилась, ушла с работы и отправилась в Милан. Однако уже в аэропорту при встрече она заметила, что ее будущий муж не очень обрадовался, увидев ее с чемоданом в руке, что точно означало: «Я приехала к тебе, чтобы жить с тобой».

Вместо того чтобы почувствовать себя жертвой и обвинить его, она тактично задала ему вопрос. Ему пришлось признаться в своих истинных чувствах. Она попросила его купить ей обратный билет. Так он и сделал. Его подарок в виде оплаченного билета помог ей не обижаться и не чувствовать себя жертвой. А сам он так компенсировал то, что не сдержал обещания. Это помогло ему избавиться от чувства вины.

Вот простой пример того, как нам следует просить о том, что нам причитается, и отдавать то, что мы должны отдать. Концепция баланса помогает нам осознать необходимость этих действий. Если пострадавший не потребует компенсации, то в соответствии с законом равновесия превратится в «благодетеля» и станет выше своего партнера, которому придется взять на себя роль «злодея».

Во многих случаях отношения разрушаются именно из-за такого высокомерия. Партнеры, чье доверие было подорвано, испытывают праведный гнев и как бы говорят другому: «Я святой, а ты – грешник». Очень часто именно они ответственны за нарушение баланса в отношениях, а не их «согрешившие» возлюбленные, которые обычно хотя бы знают о своих ошибках. «Грешники» скромнее и не так высокомерны, как «святые».

«Подставь другую щеку» – одна из основополагающих заповедей философии христианства. Но из-за нее естественная потребность друзей и любовников поддерживать баланс в отношениях друг с другом остается подавленной.

Закон равновесия ясно указывает на то, что у нас есть право о чем-то просить партнера, и у партнера есть точно такое же право просить о чем-то нас. Чтобы сохранять отношения, мы должны прислушиваться к тому, чего хотят от нас наши партнеры.

По большому счету, просить – значит доверять. Когда мы о чем-то просим партнера, мы проверяем наши отношения и исследуем их границы. Нам также необходимо узнать и свои истинные возможности, без преувеличений или преуменьшений: на что в действительности мы способны в отношениях. Умение осознавать свои границы и границы партнера, а также умение просить и принимать – на самом деле, это тонкое искусство, но также и часть нашего внутреннего взросления. Мы понимаем, что мы всего лишь люди, каждый со своими слабостями. И насколько бы продвинутыми мы ни были, мы не способны на безусловную любовь.

В тот момент, когда мужчина и женщина вступают в интимные отношения, между ними возникает связь. Эта связь биологическая, инстинктивная, зов природы, благодаря которому родители остаются вместе и заботятся о детях – ведь в естественных условиях, без контрацептивов, результатом сексуальных отношений являются дети. Так природа заботится о сохранении вида. Однако из-за того, что секс удерживает двоих людей вместе и усложняет их расставание, люди очень часто принимают плотское желание за любовь.

Связь мужчины и женщины может быть окрашена любовью или симпатией, а может и не быть. Естественно, когда секс соединен с любовью, то связь сильнее. Нередко люди испытывают очень сильную привязанность к своим первым партнерам. В последующих отношениях сила привязанности уменьшается с каждым новым партнером.

Большинство из нас сильнее переживает разрывы с первыми партнерами, чем со вторыми или третьими. Возможно, наибольшие страдания нам приносит расставание с первой любовью. Интенсивность боли при расставании показывает, насколько сильна была связь. Когда мы расстаемся с пятым или шестым партнером, мы уже не так сильно переживаем и быстрее восстанавливаемся.

В то время как биологическая связь становится слабее с каждым новым партнером, любовь может быть глубже и богаче. Когда мы смотрим на любовь и привязанность с этой точки зрения, мы пониманием разницу между ними.

Конечно, сила привязанности в каждом отдельном случае разная. Например, если мужчина и женщина провели вместе всего одну ночь, то их связь, скорее всего, не будет слишком сильной, но нельзя отрицать, что даже одна ночь может стать началом глубокой близости. Гораздо более сильная связь возникает между мужчиной и женщиной в случае изнасилования. Когда женщине приходится подчиняться против воли, она испытывает боль и ненависть. Слишком негативный аспект может сделать такую связь даже более крепкой, чем любовная.

Иногда мы занимаемся сексом, не придавая этому большого значения. Но в тот момент, когда мужчина и женщина встречаются в постели, между ними происходит что-то важное, и это необходимо учитывать. Что касается бессознательной силы, управляющей семейной динамикой, то она требует от нас признания всех наших связей, какими бы кратковременными они ни были.

Разорвать связь не так просто. Чтобы по-настоящему расстаться с партнером, нужно быть ему по-настоящему благодарным и признаться себе в том, что он сыграл немаловажную роль в нашей жизни. По-другому завершить отношения невозможно, а с незавершенными отношениями трудно поддерживать близость с кем-то другим. Например, если мужчина ушел от женщины, не задумываясь, без сожалений, не чувствуя никакой утраты, то его новая возлюбленная, скорее всего, будет беспокоиться о том, что он может так же поступить и с ней. Разве она будет ему доверять? А, кроме того, важно, чтобы она испытывала симпатию к его предыдущей спутнице.

К нам на группу пришла пара. Они чувствовали, что в их отношениях нет глубины. Им обоим хотелось ощущать большую близость друг с другом. До этого женщина была замужем, и у нее есть дочь от предыдущего брака. Когда мы поставили обоих мужчин в расстановку, женщина, замещавшая жену, обратила внимание на бывшего мужа, а ее нынешний мужчина оказался в стороне.

Мы спросили клиентку, как она воспринимает сложившуюся ситуацию. Она ответила, что ее предыдущий брак был ошибкой. Другими словами, она продолжала обвинять бывшего мужа за то, что он жестоко с ней обращался. Она не могла заставить себя испытывать к нему благодарность. Она злилась и не могла его отпустить. Соответственно, в новых отношениях она не была доверяющей и открытой.

Влияние первых отношений всегда будет сильным. Но это не значит, что одни отношения лучше других. Это значит, что любые поступки оказывают влияние на нашу дальнейшую жизнь и имеют свои последствия. Это особенно касается такого интимного и основополагающего явления, как секс.

Степень привязанности естественно влияет на желание двоих людей оставаться вместе, несмотря на все взлеты и падения, которые им приходится переживать. Если их ничего не связывает, то, скорее всего, они расстанутся при первых же трудностях. Если связь сильна, то они будут оставаться вместе даже в самые тяжелые моменты в их отношениях.

Любовь укрепляет связь. Когда в отношениях есть активный и здоровый взаимообмен энергиями, желание партнеров быть вместе растет с каждым таким взаимообменом.

Практика расстановок показывает, что способность быть близкими у большинства людей ограничена. Как я уже сказал, в молодости мы сильнее привязываемся к другим людям. Но чем старше мы становимся, тем более слабые связи устанавливаем.

В том, чтобы иметь только одного партнера или нескольких, нет ничего плохого или хорошего. Любые отношения оказывают на нас свое воздействие, и каждый раз это происходит по-разному. Мы не можем притвориться, что, сделав какой-то выбор, остаемся абсолютно открытыми ко всему остальному. Отношения с конкретным человеком формируют нашу жизнь неповторимым образом и придают ей определенное направление. Поэтому нам необходимо учитывать все, что мы делали или делаем в жизни.

Даже если в каких-то ваших отношениях не было особой любви, все ваши сексуальные связи в той или иной степени влияют на вас по той простой причине, что вы были с кем-то вместе, и это должно быть признано. Например, если клиентка с помощью расстановки хочет завершить отношения с бывшим партнером, мы можем попросить ее обратиться к нему с такими словами: «Благодарю тебя за то время, которое мы были вместе. Наши отношения мне многое дали, и то, что я получила от тебя, останется со мной навсегда. То, что я давала тебе, я давала с любовью, ты можешь это сохранить».

Так клиентка признает, что этот мужчина был в ее жизни. Внутренне она смиряется с этим фактом и перестает тратить силы на переживание того, что было в прошлом. Когда клиент искренне признает свой вклад в отношения и вклад партнера, отношения могут быть завершены, а у клиента появляется энергия для новых связей.

То, что начиналось с любви, может быть завершено только с любовью. Чем больше мы кого-то любили, тем больнее нам с ним расставаться. Переживать боль одновременно необходимо и целительно – так мы признаем то влияние, которые оказал на нас наш партнер. Если мы этого не сделаем, то в глубине души останемся с ним связаны. Это не позволит нам двигаться дальше. Как только мы признаем все, что дал нам этот человек, и все, что мы ему дали, мы станем внутренне богаче и сильнее и освободимся для новых отношений, в которые сможем вкладывать всего себя.

Как я уже говорил, по закону Священного Порядка родители стоят на первом месте, а дети – на втором. А мужчина и женщина по этому закону равны, потому что начинают отношения друг с другом и входят в систему одновременно.

Однако на практике, наблюдая за динамикой семейных пар в процессе многих расстановок, мы пришли к выводу, что члены семьи чувствуют себя лучше, если мужчина занимает первое место во вновь созданной семейной системе. Причина этого проста: традиционно мужчина в семье – основной добытчик и защитник. В системе он обычно заботится о благополучном месте семьи в социуме и несет ответственность за защиту семьи от внешнего воздействия. Женщина ближе к детям. Она оказывается главной фигурой «внутри» семьи. Поэтому мужчина стоит на первом месте в Семейных расстановках – при условии, что именно он заботится о внешнем благополучии системы.

Однако на первом месте мужчина стоит не во всех семьях. Ведущему необходимо выяснять положение мужчины в семейной системе каждого нового клиента. Первенство мужчины – спорный вопрос, особенно теперь, в свете повсеместно обсуждаемой политики равенства полов и повышенной общественной чувствительности к дискриминации женщин.

В наши дни за внешнее благосостояние семьи может быть ответственна и женщина. Тогда на первое место в семье нужно ставить ее. Кроме того, есть еще несколько особых случаев, когда первое место занимает женщина. Например, тогда, когда ее родительская семья отягощена сложной семейной историей или болезненными событиями, такими как смерть матери при родах. Для того чтобы признать всю серьезность ситуации, лучше поставить женщину первой.

Итак, чтобы определить, кто стоит на первом месте в семейной иерархии, вам необходимо учесть функции мужчины и женщины в семье, роли, которые они играют, а также весомость трагического события в прошлом кого-либо из партнеров. Правильное расположение семьи – по кругу по часовой стрелке. Члены семьи, имеющие более низкий ранг, стоят слева от членов семьи более высокого ранга. Во время расстановок я всегда смотрю на расположение членов семьи относительно этого порядка и ищу для них место, где они будут чувствовать себя лучше всего.

Чтобы вам стало понятнее, почему мужчина идет первым, давайте взглянем на культуру первобытных племен, поскольку семейная динамика уходит корнями в тот период, когда племенам грозила настоящая внешняя опасность. В примитивных культурах первенство мужчины ни у кого не вызывало вопросов. Он отвечал за жену и детей, а также чаще всего и за весь род. В случае угрозы его родные должны были следовать за ним, потому что сами они защитить себя не могли.

Таким образом, мужчина, безусловно, нес ответственность за всю семью. Его авторитет был непререкаем, сомневаться в нем означало подвергать опасности всех членов племени. А что касается порядка в системе, тот, кто ответственен за сохранность всей группы, автоматически становится первым в ее иерархии, и обычно это мужчина.

Тем не менее, женщина, и в особенности мать, является главной фигурой в семье, потому что именно она дает жизнь и заботится о детях. Поэтому все, что делает мужчина, должно служить так называемому «женскому началу». Под служением женскому началу мы имеем в виду не то, что мужчина должен прислуживать своей жене – в этом случае он будет относиться к ней как к матери. Мужчина должен служить женскому началу, защищать свою женщину, добывать пропитание для детей и заботиться о благосостоянии семьи. Мужчина работает для семьи, и делает он это для женщины, для детей и будущих поколений.

Берт Хеллингер сказал: «Женщина следует за мужчиной, а мужчина служит женскому началу». Как и ожидалось, его заявление многим показалось спорным. Его неправильно истолковали, считая, что оно подчеркивает превосходство мужчин и мужского начала. Но вместо того, чтобы воспринимать его заявление буквально, обратите внимание на его метафоричность. Хеллингер считает, что женщина может следовать за мужчиной только в том случае, если мужчина действует в интересах женского начала, то есть снабжает семью материально, заботится о ее финансовом благополучии, а не демонстрирует свой мужской шовинизм.

И вновь необходимо подчеркнуть, что речь идет не о чем-то идеальном, не о какой-то философии или новомодных социальных концепциях. Мы говорим об основных законах семейной динамики, пытаемся их понять, чтобы успешно распутывать семейные переплетения и освобождаться от бремени давно минувших событий. Ведущий Семейных расстановок исследует то, как системные законы действуют в каждой отдельно взятой семье, и тем самым помогает клиентам становиться спокойнее и свободнее внутренне.

Возьмем для примера пару, в которой женщина живет в одной стране, а мужчина – в другой. Опыт показывает, что если женщина последует за мужчиной и переедет жить к нему, у этой пары будет больше шансов построить успешные отношения, чем если мужчина переедет жить к женщине.

Во многих культурах традиция предписывает женщине после замужества переехать в дом или в страну мужа. Мужчина к женщине переезжает очень редко. Если это все-таки происходит, то чаще всего их отношения постепенно разрушаются. Конечно, это не значит, что мужчина ни в коем случае не должен переезжать к женщине, просто так случается, что если мужчина следует за женщиной, то на их пути возникает больше препятствий и проблем.

С другой стороны, если во время расстановки муж и жена осознают этот факт, то у них есть возможность понять причины их проблем, найти решение и восстановить баланс.

Сегодняшнее общество отличается от того, каким оно было раньше. Мир меняется со стремительной скоростью, и это нужно учитывать. Особенно необходимо обращать внимание на социальные роли мужчин и женщин, которые в наши дни уже не столь четко определены. Это ни плохо, ни хорошо. Это часть процесса гомогенизации общества. На самом деле границы социальных ролей уже давно размыты. Нормы морали, классовые и половые различия, которые еще восемьдесят лет назад помогали людям той или иной культуры держаться вместе, с развитием высоких технологий постепенно уходят в небытие.

Поэтому в Семейных расстановках мы рассматриваем семью и отношения внутри нее такими, какие они есть, оставляя в стороне социальную идеологию. Чтобы расстановки приносили наибольшую пользу клиентам, ведущий должен игнорировать как традиционные, так и новомодные концепции о том, как должно быть устроено общество, и в каждом отдельном случае проявлять максимум объективности в своих наблюдениях. Он должен подбирать индивидуальное решение для каждой семьи или пары.

В последние годы резко возрос уровень неопределенности в отношениях мужчин и женщин. Из-за этого очень многие чувствуют себя неуверенно в той или иной роли. И здесь нам на помощь приходят расстановки, поскольку во время сессии мы как раз и исследуем отношения в семье и приводим в порядок распределение социальных ролей. Семейные расстановки помогают нам направить всю энергию на развитие нашего природного, мужского или женского начала и обрести свое место в семейной системе.