Все животные в природе стремятся найти себе пару, и человек – не исключение. Сексуальное притяжение между мужчиной и женщиной помогает людям не только обратить внимание друг на друга, но и оставаться вместе, когда у них появляются дети и образуется семья. Очевидно, что если бы дети не рождались, то все живое уже давно прекратило бы свое существование, однако первичной силой, с которой начинается развитие отношений, является притяжение двух полярных начал, женского и мужского. В природе это называется спариванием. У людей это – секс, любовь или семья.

Мужчина и женщина притягиваются друг к другу, как два противоположных магнитных полюса. Часто сексуальное желание возникает помимо их воли. Чем ярче в мужчине выражено мужское начало, а в женщине – женское, тем сильнее они отличаются друг от друга, и тем сильнее их друг к другу тянет.

Мужчина и женщина хотят быть вместе, они жаждут раствориться друг в друге, стать единым целым. Это одно из самых глубинных желаний двух любящих людей. Но для этого им необходимо преодолеть различия. Однако, как только благодаря силе притяжения они объединяются, полярности исчезают, и мужчина и женщина вновь хотят разъединиться и обрести собственное начало. Мы не раз видели, как это происходит во многих парах. Сначала партнеры стремятся быть вместе, а затем им хочется отдохнуть друг от друга и какое-то время побыть в одиночестве.

Мужчины и женщины совершенно разные. Утверждение о том, что «мужчины с Марса, а женщины с Венеры», довольно точно отражает их непохожесть. Поэтому одновременно с сильным притяжением им трудно быть близкими друг с другом.

Марсиане и прекрасные обитательницы планеты Венера смотрят на мир совершенно разными глазами, и каждый хочет, чтобы партнер разделял с ним его видение. Мужчина хочет, чтобы женщина воспринимала мир так, как он, а женщина хочет, чтобы мужчина испытывал то же, что и она. Например, она может не понимать, почему он такой упрямый и неэмоциональный. А он удивляется, почему она такая непоследовательная и нерациональная.

Другими словами, мужчины и женщины хотят, чтобы их любимые смотрели на вещи так же, как и они, чувствовали то же, что и они, и у них был бы такой же набор ценностей и ожиданий.

Один из главных уроков отношений состоит в том, чтобы научиться уважать другого как равного. Признавая различия между полами, человек может радоваться им, вместо того чтобы ими манипулировать или пытаться их уничтожить. Для мужчины женщина может навсегда остаться тайной, загадкой, на которую не нужно искать ответ. А для женщины останется необъяснимым поведение мужчины. На самом деле, нет необходимости понимать партнера абсолютно.

Если мужчина и женщина принимают свою непохожесть и при этом относятся друг к другу с равным уважением, то они могут стать единым целым, подобно энергиям инь и ян в китайском символе дао, где противоположности дополняют друг друга. В такой паре партнеры оказываются больше чем просто половинками.

Например, Мартин и Стефани вместе уже больше десяти лет. Стефани схватывает все на лету и поэтому часто переключается с одного на другое. Она может делать несколько дел одновременно. Мартин же совсем другой. Ему легче сосредоточиться на чем-то одном. Он любит доводить дело до конца, не отвлекаясь. Если он начнет делать пять дел одновременно, пытаясь походить на Стефани, то мгновенно окажется в стрессовой ситуации и так ничего и не сделает.

Конфликт возникает тогда, когда Стефани начинает хаотично, как кажется Мартину, выполнять ту или иную работу. Он пытается ее остановить и заставить работать так же методично, как он сам. Ему кажется, что если она будет метаться от одного к другому, то в итоге запутается, потеряется, и у нее возникнут проблемы. Однако Стефани не такая, как Мартин.

Если бы Мартин не пытался переделать Стефани по своему подобию и не мешал бы ей, то в их отношениях было бы больше свободы и меньше ссор. Когда Мартин сможет сказать: «А! Ей нравится делать несколько дел одновременно… и у нее это получается. Мне же легче сосредоточиться на чем-то одном», тогда он научится лучше понимать женскую природу. Женщины чаще всего действуют спонтанно, не концентрируясь на цели и охватывая происходящее целиком. Мартин, возможно, даже обнаружит, что он иногда и сам способен воспринимать ситуацию в целом. Это поможет ему узнать себя с новой стороны.

Влюбиться и захотеть жить вместе – это одно, но при этом еще и учиться друг у друга, и расти вместе с любимым человеком – это гораздо сложнее. Проявление уважения к партнеру как представителю другого пола является одной из первостепенных задач взаимоотношений.

До сих пор мы говорили об отношениях между людьми противоположного пола. Что же касается гомосексуальных отношений, то здесь ситуация несколько иная. В таких отношениях нет напряжения между двумя полярными энергиями, нет того магнетизма, который возникает между мужчиной и женщиной.

Известно, что в гомосексуальных союзах один из партнеров берет на себя роль женщины, в то время как другой партнер проявляет себя как мужчина. Однако в общем и целом между ними нет большой разницы. Поэтому гомосексуальным парам легче чувствовать себя в гармонии друг с другом. Но вместе с тем их отношениям не хватает динамики, в них меньше загадки и соответственно меньше возможности для роста и трансформации.

Одним словом, однополые партнеры меньше узнают о близости с другим человеком, чем разнополые.

Мужчинам и женщинам трудно мириться с тем, что они такие разные. Когда мы это понимаем, мы можем предположить, что принимать партнера, если он еще и сильно привязан к своей родительской семье, намного сложнее.

В родительской семье формируются система ценностей, бессознательные установки и убеждения, а также наше отношение к людям вообще и к представителям противоположного пола в частности. Мы склонны воспринимать мужчин примерно так же, как это делает или делала наша мать, а на отношение к женщинам в немалой степени влияет наш отец.

Поэтому вторым важным уроком отношений является умение воспринимать партнера не только как представителя противоположного пола, но и как человека, выросшего в определенном окружении, со своей собственной системой ценностей, которая может во многом отличаться от нашей. Иногда партнеры приходят из совершенно разных культур. В этом случае им необходимо проявлять уважение к традициям и обычаям той культуры, в которой воспитывался партнер.

Когда вы влюбляетесь, в вашей жизни появляется не только новый мужчина или новая женщина, в вашу жизнь входит новый человек со всем своим багажом, со своим воспитанием, со своим восприятием мира, со своим отношением к жизни и к людям. Это значит, что вам придется научиться любить не только одного человека противоположного пола, но и его родителей, его семью, его культуру. И это может быть даже сложнее.

Например, представьте себе, что мужчина-католик влюбился в женщину, исповедующую протестантскую веру. Если он привязан к своей семье и к католической вере, а она поддерживает традиции протестантской семьи, то им будет трудно найти общий язык. Даже внутри одного и того же христианства существуют различные системы вероисповедания, что значительно усложняет отношения между людьми и ограничивает их способность быть близкими друг с другом.

Если у них родятся дети, то им будет еще сложнее. Жена, возможно, захочет, чтобы дети были протестантами, а муж будет настаивать на том, чтобы дети следовали католической традиции. В этом случае муж и жена будут постоянно ссориться на почве воспитания детей.

Чтобы научиться уважать партнера и быть с ним близким, вы должны признать и оценить по достоинству его происхождение, его систему ценностей и его отношение к миру – принять весь его багаж так же, как вы принимаете свой. Для этого вам необходимо отделиться от своей собственной семьи.

Конечно, это трудно, потому что это значит перестать оглядываться на семью своих родителей и ждать от нее помощи. Это значит стать самостоятельным. Вашему партнеру необходимо сделать то же самое. В случае, описанном выше, мужу-католику нужно признать, что его жена – протестантка и ее вера не лучше и не хуже его собственной.

Это непросто. Представьте, что ему придется сказать своей семье: «Послушайте, ваша вера не хуже и не лучше протестантства». Скорее всего, ему будет трудно сказать такое. Он будет чувствовать себя виноватым – как будто он совершил предательство по отношению к своим родным.

Лорена – испанка. У нее двое детей от кубинца, с которым она разошлась. Она хотела, чтобы расстановка помогла ей смириться с тем, что ее муж ушел и переехал в Соединенные Штаты. В начале сессии развитие шло очень медленно, но когда мы добавили в расстановку представителя испанцев и представителя кубинцев, то продвинулись гораздо быстрее. Представитель кубинского народа грозил кулаками испанцам, а представитель испанцев постепенно отступал назад. Стало ясно, что бывший муж Лорены идентифицировался с кубинцами. Он нес в себе обиду кубинского народа на испанских колонистов. Он ушел от нее, потому что не мог вынести того, что его жена – испанка. Он чувствовал вину перед всеми своими кубинскими предками. Лорена поняла динамику ситуации, поклонилась Кубе и всему кубинскому народу и, в конце концов, смогла проявить уважение к мужу как к отцу своих детей.

Недавно, во время одной из консультаций, я разговаривал с девушкой из Израиля. Ей сделал предложение парень, выросший в Германии. Когда ее мать услышала о том, что дочь хочет выйти замуж за немца, она перестала с ней разговаривать, не желая ни видеть ее, ни слышать. Более того, почти все израильские друзья этой девушки приняли сторону матери и начали стыдить, восклицая: «Нельзя так издеваться над бедной матерью!»

Девушка оказалась в безвыходном положении. В любом случае ей придется нелегко. Ей предстоит либо выйти замуж и чувствовать себя виноватой перед матерью, либо отказаться от замужества и чувствовать себя виноватой перед любимым человеком.

Сможет ли она уйти от матери и выдержать вину, зависит от ее личной зрелости. Отказываясь от близости со своей родной семьей, человек остается один. Но при этом он обретает самостоятельность и возможность быть самим собой.

Чтобы научиться по-настоящему уважать своего партнера и быть с ним близким, нам придется пережить чувство вины перед родителями. Степень возможной близости между партнерами определяется тем, насколько они готовы отказаться от привязанности к родительской семье. Обычно это понятно с самого начала их отношений.

Мы не всегда испытываем позитивные чувства к родительской семье. Наше отношение может быть и негативным. Многие люди уходят из семьи, испытывая боль и злость, открыто протестуя против сложившихся в семье порядков. Они даже могут заявлять, что другие семьи, по их мнению, гораздо лучше. Но что касается семейной динамики, и мы уже об этом говорили, негативная реакция обычно указывает на гораздо более сильную связь. В результате семейные ценности влияют на таких людей больше, чем на тех, кто сохранил мирные отношения с родителями. Парадоксально, но мы становимся именно такими, какими ни за что не хотели бы стать. Мы привязаны к тому, что отвергаем. Гнев – это та же любовь, только со знаком минус.

Все мы так или иначе находимся в каком-либо семейном переплетении: либо несем чью-то боль, либо отождествляемся с кем-то из родственников, часто даже об этом не подозревая. Поэтому, когда мужчина и женщина решают быть вместе, им нужно принять не только семью партнера, но и все то, что партнер из нее вынес.

Проблемы родительской семьи будут тем или иным образом отражаться на наших отношениях до тех пор, пока переплетение не будет разрешено. Поэтому любой союз имеет определенные возможности и определенные ограничения, в зависимости от того, насколько сильно каждый из партнеров привязан к своим родным.

Каждый раз, когда мы хотим помочь партнеру преодолеть семейные переплетения, например, бессознательно предлагаем себя в качестве заместителя отсутствующего родителя, мы не уважаем партнера и его границы и отрицаем его любовь к своей семье. Вместо этого нам нужно научиться принимать все, что партнер перенял от родителей, и все, что переняли от наших родителей мы. И научиться отделять одно от другого.

Одна из самых частых и сложных проблем взаимоотношений состоит в том, что мужчина за счет женщины пытается разрешить свои проблемы с мамой, а женщина использует мужчину для того, чтобы разрешить свои проблемы с отцом. Мы хотим избавить другого человека от боли не потому, что действительно хотим ему помочь, а лишь потому, что сами не можем выносить сильные чувства. Например, утешая кого-то, чаще всего мы исходим не из любви, а из страха: чья-то боль напоминает нам о нашей, а мы не можем с ней справиться и не хотим ее признавать.

Естественно, мы стремимся быть с человеком, которого любим, как можно ближе. Но если у мужчины есть какие-то неразрешенные проблемы в отношениях с матерью, он не может быть близким с женой, а женщина, у которой не все решено в отношениях с отцом, не может быть близкой с мужем. Однако жена не может заставить мужа отказаться от связи с матерью, она может лишь сказать: «Я уважаю твою любовь к матери». Если он в свою очередь относится к жене как к матери, то у жены есть право сказать следующее: «Я – не твоя мать», но при этом у нее нет права переделывать мужа или помогать ему в разрешении его проблем.

Семейная динамика не позволяет нам вытянуть другого человека из его переплетения. К тому же у нас нет на это никакого права. Чем активнее мы пытаемся «спасти» партнера, тем меньше у нас шансов на то, чтобы быть вместе. Например, чем больше Лорена пыталась удержать своего кубинского мужа, тем сильнее он на нее злился, и в итоге ушел. Если бы она просто признала его любовь к кубинским предкам, то, возможно, он остался бы с ней.

Стремление «помочь» партнеру принимает самые разнообразные формы. Я не раз разговаривал с мужчинами, которых направляли ко мне их жены. Однако жены не понимают, что мужчины всегда бессознательно саботируют стремление женщин их «исправить». На самом деле, поступая так, жена ведет себя как мать и соответственно вмешивается в отношения мужа с его родной матерью. Мужчина должен сам во всем разобраться. Его гнев и сопротивление в данном случае оправданы. Он должен показать жене, что она ему не мать.

В зрелых отношениях партнеры могут сказать друг другу: «Я понимаю, как тебя воспитывали в твоей семье, и уважаю это. Я не буду тебя менять или спасать». Примерно то же партнеры говорят про себя: «Меня так воспитали. Я должен поступать так ради любви к маме и папе. Пожалуйста, позволь мне быть таким, какой я есть, не пытайся меня изменить».

Признаться себе, что мы ничем не можем помочь любимому человеку, всегда сложно. Для многих это просто невозможно. Но если мы научимся уважать свои границы и границы другого, то сможем по-настоящему расти в отношениях. Многое также зависит от того, способны ли мы смотреть вглубь и понимать собственную семейную динамику и динамику партнера.

Когда отношения не складываются, но мы никак не можем расстаться, то чаще всего это значит, что мы видим в партнере кого-то из родителей. Мы не можем жить без него, потому что чувствуем себя беспомощным ребенком, зависящим от родителя. Он кажется нам богом или дьяволом, и мы полностью в его власти. Подобное восприятие не приемлемо в отношениях двух равных людей. Нам необходимо понять, что партнер – это, прежде всего, просто мужчина или женщина. Когда в отношениях двоих нет никаких проекций, то партнерам может быть трудно жить друг без друга, но не невозможно. Когда же им приходится расставаться, они удивляются, насколько легко им оставаться в одиночестве.

Во время расстановок иногда бывает полезно напомнить клиенту о природе взрослых отношений и попросить его произнести фразу, которая адресована партнеру и которая поможет ему отказаться от детских проекций: «Я могу жить без тебя, и ты можешь жить без меня».

Вы уже понимаете, что для того, чтобы в ваших отношениях с любимым или любимой появилась глубина, вам необходимо отделиться от родительской семьи. Под глубиной я понимаю стремление обоих партнеров учиться, получать совместный опыт, развиваться и становиться зрелыми людьми. Для того, чтобы лучше понять, что это значит, давайте обратимся к истокам детско-родительских отношений, а также исследуем то, каким образом ребенок становится взрослым.

В большинстве первобытных культур становление мальчика, его превращение в мужчину сопровождается различными ритуалами. Особенно это касается подросткового периода, когда сын отдаляется от матери и переходит в поле влияния отца. После нескольких церемоний мальчик уже не может спать там, где спят женщины его племени. Он отказывается от близости с матерью и проходит ритуал посвящения в мужчины, после которого у него нет пути назад.

Теперь он – мужчина и должен войти в мир взрослых мужчин. Во время ритуала отец передает мальчику свою мужскую силу. Сын начинает ощущать отцовскую энергию как свою. Таким образом он получает доступ к своей собственной мужественности и превращается в зрелого мужчину. Только после этого он может вступать в отношения с женщиной.

В нашем современном западном обществе тоже присутствуют своего рода ритуалы-посвящения, просто они не так очевидны. Например, мальчик, подражая отцу, рубит дрова, возится с мотоциклом или машиной, налаживает рыболовные снасти и вместе с отцом идет на рыбалку. Все эти, казалось бы, внешние действия являются отражением внутренних перемен, происходящих с подростком. Он перенимает отцовский опыт и учится распоряжаться своей мужской энергией.

Взросление девочек происходит иначе. Девочка тоже начинает свою жизнь рядом с матерью. Но в определенном возрасте, во время полового созревания, ей нужно отделиться от матери и стать ближе к отцу, которого она идеализирует и почитает. Он захватывает все ее внимание. В отношениях с ним она исследует свою пробуждающуюся сексуальность. Конечно, между ними нет сексуальных отношений, но все же он первый мужчина в ее жизни, и с его помощью она естественно учится пользоваться своей женственностью и выстраивать отношения с мужчинами. Она даже начинает флиртовать с отцом, заигрывая с его мужской энергией.

Однако, несмотря на притяжение, в какой-то момент девушка должна отойти от отца и вновь вернуться к матери. Она как будто уступает место матери, признает, что ее родители – муж и жена, и что она должна отказаться от своего детского романа с папой, чтобы стать самостоятельной зрелой женщиной.

И вновь она начинает почитать мать как самого важного для нее родителя, но на этот раз – по-другому. Благодаря матери она обретает женскую силу, женскую энергию, вступает в мир женственности. Она учится ощущать себя настоящей женщиной в своем желании найти партнера и стать матерью.

Итак, мальчику нужно совершить всего лишь один переход: от матери к отцу. Тогда как девочке нужно сначала отделиться от матери и стать ближе к отцу, и затем вновь вернуться к матери.

Во время расстановок видно, что близость с отцом или с матерью может мешать отношениям двух любящих людей. Например, клиент-мужчина ставит своего заместителя напротив заместителя своей жены, отражая таким образом их отношения в паре, а свою мать – рядом со своим заместителем, напротив жены. Также и женщина может поставить своего отца рядом с собой. И тогда сразу видно напряжение обоих партнеров. Ведь так муж не может быть целиком и полностью со своей женой, часть его энергии уходит к матери. В свою очередь жена также тратит силы на отношения с отцом и соответственно не может по-настоящему интересоваться мужем.

Когда же я ставлю отца мужчины за ним или рядом с ним, а за женщиной или рядом с ней ставлю ее мать, оба партнера начинают чувствовать себя сильнее, у них появляется желание быть ближе друг к другу. Это помогает им воспринимать друг друга на равных: жену как женщину и мужа как мужчину. Тогда между ними возникает притяжение. В качестве эксперимента за мужчиной можно поставить в ряд всех его предков-мужчин, а за женщиной – всех ее родных женщин. Эффект будет поразительным. Они оба почувствуют невероятную силу как обладатели мужской и женской энергий.

Такая простая демонстрация показывает, что нужно мужчинам и женщинам, чтобы быть достаточно сильными и способными на длительные отношения. Мужчине нужно отказаться от близости с матерью и перейти в область влияния отца, а женщине нужно отдалиться от отца и стать ближе к матери.

Расставание с родителем противоположного пола необходимо, чтобы построить близкие отношения с любимым человеком. Когда это происходит, мужчина обретает мужскую силу, а женщина получает возможность использовать женские качества. Оба партнера учатся у родителя своего пола полностью использовать энергию мужского или женского начала.

Каждый раз, когда у клиентов есть трудности в области построения отношений, поведение заместителей во время расстановки отражает корень проблемы. Мы видим, отделился ли клиент от родителя противоположного пола или все еще остается «маменькиным сынком» либо «маленькой девочкой, которой нужен отец», а также может ли он или она уважать родителя своего пола.

Если женщине трудно быть рядом с сильным мужчиной, это значит, что ей нужно обратиться к матери и перенять ее энергию, прежде чем строить глубокие отношения с партнером. Для этого ей может понадобиться некоторое время. Сможет ли она в итоге повернуться к матери, является показателем того, насколько она готова к зрелым отношениям с мужчинами.

Чем ближе мужчина и женщина подходят друг к другу в отношениях, тем яснее они понимают, что каждому из них чего-то не хватает. И в стремлении выяснить, чего именно, им нужно сблизиться с родителем своего пола и отдалиться от другого родителя. И тогда, получая силу мужского или женского начала, каждый из партнеров занимает свое место в паре, и оба с удивлением отмечают, что их отношения стали крепче.

Эта визуализация поможет вам понять, какое влияние оказывают на вас ваша личная совесть и семейная вина, а также то, как личная совесть и семейная вина конфликтуют между собой.

Найдите тихое, уединенное место. Устройтесь поудобнее. Позаботьтесь о том, чтобы в течение примерно пятнадцати минут вам никто не мешал. Закройте глаза.

Представьте, что вы выросли в католической семье. Ваши родители являются ревностными поборниками христианской религии. Они соблюдают посты и каждое воскресенье ходят в церковь.

Вы же учитесь в университете, и теперь у вас есть свое собственное мнение насчет религии. Родителям трудно мириться с тем, что вы живете совсем не так, как должны жить примерные католики. Недавно вы познакомились с потрясающей девушкой. Она учится в том же университете, что и вы. Вы на седьмом небе от счастья. Кажется, что вы нашли женщину, с которой готовы прожить всю жизнь. После нескольких встреч выясняется, что она выросла в еврейской семье, но для вас это не имеет никакого значения.

Вы вместе уже несколько недель. Вы решили познакомить любимую девушку с родителями. Через некоторое время они пригласили вас обоих домой на ужин. И вот назначенный день настал. Вы знаете, что они обязательно начнут расспрашивать вашу девушку о ее семье и ее религии.

Что вы чувствуете по этому поводу?

Представьте, что вы сидите все вместе за столом. Что вы чувствуете, когда смотрите на родителей?

Что вы чувствуете, когда смотрите на любимую девушку?

Вы не хотите говорить про своих родителей и стараетесь не подходить слишком близко к родительскому дому вместе с любимой девушкой.

Поскольку ваши отношения развиваются, задайте себе вопрос: что вы чувствуете, когда встречаетесь с родителями и они спрашивают вас о вашей девушке? Как вы выкручиваетесь?

Также спросите себя, что вы чувствуете по отношению к любимой девушке? Каким вам видится ваше будущее? Вы думаете, ваш план сработает? Сможете ли вы и дальше вести две параллельные жизни?

Это упражнение помогает понять, как работает совесть. Часто мы испытываем чувство вины как перед родной семьей, так и перед любимым человеком.