Слушать
Наша жизнь представляет собой не что иное, как борьбу за возможность быть услышанными другими людьми.
Милан Кундера
Слушать другого, не делясь своими мыслями, трудно. Для этого требуется желание слушать и способность отключаться от собственных мыслей.
Слушать — это значит принимать все то, о чем тебе говорят, не осуждая и не пытаясь понять внутренний мир говорящего, не проводя параллели со своими чувствами и мыслями.
Активно слушать — это значит повторять и резюмировать все только что сказанное собеседником, в том числе и то, что вы услышали или как минимум поняли; давать ему возможность выговориться и услышать себя самого. Также способность слушать предполагает умение задавать открытые вопросы, на которые нельзя ответить односложным «да» или «нет», помогающие говорящему заглянуть внутрь самого себя: «Ну а как ты там жил? Как ты себя чувствовал?»
Мы привыкли задавать вопросы, содержащие в себе готовый ответ: «И ты не нашел это несправедливым?», «Почему бы тебе его не бросить?»
«Мой босс сделал мне пренеприятное замечание...» — «Ох! Ты же его знаешь! Он никогда не изменится».
«Сегодня я чувствую себя таким уставшим...» — «Это нормально, ведь целый день стоит ужасная жара».
Чтобы выслушать человека, для начала нужно заставить замолчать себя и на время отключить свои эмоции, которые, по сути, являются главным препятствием на этом пути. Когда сказанное вызывает в нас какие-то чувства, у нас появляется потребность выразить свое мнение, уличить, осудить, озвучить свои идеи и чувства по этому поводу.
Чем ближе вам говорящий, тем сильнее вы реагируете на его слова. Тем более когда речь идет о ваших с ним отношениях: ваши собственные желания, страхи и чувства вмешиваются в ход разговора и мешают правильному восприятию слов собеседника. Все это вместе взятое делает общение с близкими людьми таким сложным. Любое слово, сказанное партнером, может вызвать неадекватную ответную реакцию, и все только из-за страха быть отвергнутым, оказаться не на высоте или перестать быть любимым.
Слушать — это значит отказываться от ответной реакции и стараться смотреть на ситуацию только глазами своего партнера.
«Он сказал мне, что ему не понравилась эта книга, но перед тем, как выслушать, что ему не понравилось в ней, мне захотелось самой прочитать ее.
Могу же я сначала понять то, что он сам почувствовал, и только потом высказать свое мнение?»
Одновременного общения не существует, можно говорить только с одним собеседником, который будет слушать. Поэтому диалоги и напоминают сражение за право быть услышанным.
«Спустя несколько лет я вспоминаю диалог со своей матерью...» — «Ох! Это просто невозможно: моя никогда меня не слушает». — «Я видела ее вчера, и мы отлично поговорили». — «С моим отцом намного легче говорить».
В этом диалоге каждый хочет привлечь внимание другого и быть услышанным — оба собеседника преследуют одну и ту же цель.
Если мы чувствуем, что нас не слышат, нужно задуматься. Возможно, мы не слишком ясно формулируем свои мысли, надеясь, что остальные должны сами понять, о чем мы говорим. А возможно, мы не осмеливаемся высказать вслух свои намерения: «Я бы хотел с тобой поговорить», «Я бы хотел, чтобы ты выслушал меня», «Я бы хотел тебе рассказать, как я прошел через все это».
В каждом из нас живет огромное желание говорить, не подвергаясь критике, одобрению, непониманию, утешению, навешиванию ярлыков со стороны собеседника. Просто быть услышанным, чтобы лучше услышать самого себя.
Умение слушать — это отличный подарок, его приятно и просить, и дарить, и получать.
