Отказываясь от зависимости, мы превращаемся в лучших компаньонов для себя. Можем ли мы согласиться быть хорошим отцом и хорошей матерью для себя самих, что означает перестать искать их вне себя?

Мы берем на себя и четко различаем материнский и отцовский аспекты этого отношения к самому себе. Материнская нежность, теплота, понимание, добродушие, безусловный взгляд на нас самих. Мы не лишим себя любви, даже если будем критиковать то, что делаем и как живем.

Например, если мы получили что-нибудь хорошее от уже закончившихся отношений, то нет надобности это разрушать и отказываться от этого. Нужно учиться признавать и хранить воспоминания о хороших и счастливых моментах жизни, не превращая их в сожаления, горечь и страдания.

Одна женщина написала нам: «Сейчас, когда я чувствую, что что-то подталкивает меня взять еще добавки, съесть больше, чем я хочу, я задаю себе вопрос: „В чем ты действительно испытываешь голод, чего ты хочешь так сильно?" Мне достаточно признать свой настоящий голод (скрывающийся за очевидным), свое сильное желание (скрывающееся за булимическим бегством), и я освобожусь от обжорства, перестану запихивать в себя еду, как делала это на протяжении многих лет.

Я ликвидировала, то есть раздала весь запас шоколада и бисквитов, которым запасалась на случаи эмоционального голода...»

Родительский взгляд — функция возмещения. Мы задаем себе направление, отсылаем себя к шкале ценностей, мы прокладываем себе дорогу, мы пытаемся соответствовать определенным требованиям, мы медлим с исполнением своих желаний во имя всеобщего блага.

Быть хорошим родителем для своих собственных чувств — это значит учиться слушать их, узнавать что-нибудь про них, но также и устанавливать для них границы и заставлять их уважать, не поддаваясь их чрезмерному влиянию. Мы учимся идти к тому, что идет нам на пользу, помимо моментального удовлетворения, которое нам, к примеру, дают алкоголь, курение, транквилизаторы, снотворное. Мы создаем некоторые внутренние приемы, которые помогают и задают направление.

Как эта женщина, которая говорит: «Когда я замечаю за собой, что увлекаюсь процессом самоприниження и сравнения (он намного лучше того-то или того-то...), я запрещаю себе это делать. Я не знаю почему, но я говорю с собой на английском: «Drop comparison!» (Перестань сравнивать). И я отвечаю себе: "Хорошо!,, Вот такой смешной диалог я веду сама с собой».

«Я научилась определять людей и ситуации, которые оказывают на меня благотворное действие и вдохновляют меня. Такие отношения я развиваю. Я избегаю или ограничиваю те, которые вызывают у меня чувство тревоги, боли в желудке, делают меня недовольной собой и окружающими людьми. Я знаю, что плохо влияет на меня, что бы ни говорили другие. Я могу научиться оставлять то, что плохо для меня».

Здесь речь идет и о многочисленных соматизациях, порожденных чувством вины, подавленной яростью, запретами. Мы можем позволить себе быть той соблазнительной женщиной или тем стремительным мужчиной.

«Я потеряла десять килограммов с момента последнего тренинга, когда я кое-что осознала.

Десять! Это очень важная для меня цифра, но я не хочу на этом останавливаться. Я хочу, чтобы эта цифра еще увеличивалась — возможно, несколько медленнее.

Десять килограммов! Ноша, исчезающая по чуть-чуть, которую я смогла разделить на следующие части: для начала, я думаю, что я избавилась от килограммов опасений и страхов — выражаться, определяться, осмеливаться говорить «да», а в особенности — «нет»...

А затем исчезли килограммы, которые скрывали мое женское тело от окружающих и меня самой. У меня состоялся замечательный разговор с родителями, в котором я, наконец, смогла показаться им в роли женщины со своей жизнью, с телом женщины, с любимым мужчиной. Конечно, каждый из нас троих знал об этом, и каждый молчал.

И в то мгновенье, когда я смогла обнять своего отца, я потеряла еще несколько килограммов, смешанных со слезами. Я заметила, что в этом году у меня не было и отита, появляющегося в начале каждого лета, и еще я купила себе юбку — я себя порадовала.

В итоге килограммы, состоящие из смеси сожалений, горечи и подорванного доверия, испарились... и я думаю, что любовный траур в конце концов себя изжил. Рана зажила... после пяти лет.

Вот я думаю, из чего состояли эти десять килограммов? Сейчас я хочу избавиться от тревоги, которая, кажется, всегда во мне жила. И порою мой «любимый саботажник» напоминает мне, что он всегда где-то рядом.

Мне понадобилось некоторое время, чтобы избавиться от этого, и я научилась жить наедине с собой».

А этот полный мужчина «услышал» груз своего веса, ужасную тяжесть всех «нужно», терзавших его тело каждую секунду. «Нужно уезжать, нужно вставать, нужно быть там, нужно сделать то, нужно...» Все эти предписания выступали в качестве ужасных приказов, которых он не мог ослушаться. Следовало принести облегчение самому ненавистному тирану — себе самому.

Когда он решает оставить все эти «нужно», не слушаться собственных диктаторов, его килограммы уходят. У него остается вес только его тела, ровно семьдесят килограммов...

Молодая женщина рассказала нам о своих открытиях. О связях, которые через нее существовали между ее дочерью и ее матерью. «Я поняла, наконец, это длительное молчание, принятое у моей матери, так что мое тело оказалось „загрязненным"... я убивала себя в течение долгого времени, не осмеливаясь нарушить это молчание». (Она говорит об изнасиловании, которое произошло, когда ей было одиннадцать.)

«Я помню, что в пятнадцать лет обзывала свою мать ужасными словами, и она говорила мне: „Ты брызжешь ядом, как змея. За что Бог дал мне такую дочь, как ты?" Да, слова могут убивать, я это понимаю, они могут быть скрытыми, отрицаемыми, невысказанными...

После тренинга я поняла, что никогда не доверяла своей матери и что моя дочь тоже никогда не доверяла мне... И это была именно моя трудность — быть матерью, которую я проецировала на свою дочь!.. И от этого страдал мой ребенок — так же, как и я от развода своих родителей...

У шестилетней Жюли вот уже три года не прекращается крапивница. Она чешется, расчесывает раны, «клеймит» себя. Сейчас я понимаю, что это знаки моего собственного страха, отрицаемого ужаса, который она услышала. Я понимаю все это сейчас и могу отпустить чувство вины, живущее у меня в крови.

• Чувство вины за то, что я пошла против своего отца, разочаровала его.

• Чувство вины за то, что я так часто заставляла плакать свою мать и получала от этого удовольствие.

• Чувство вины за свое тело, которое так рано стало объектом сексуального желания.

• Чувство вины за то, что я сказала своему бывшему мужу: «Я больше не люблю тебя».

• Чувство вины за то, что я лишила своего ребенка отца и разрушила собственную семейную жизнь.

• Чувство вины за то, что я разрушила другую семью — семью моего мужчины, с которым я сейчас живу — там у него осталось трое детей.

Сколько вины!

Многие говорили мне: „Ты об этом пожалеешь, это станет мучить тебя, рано или поздноты будешь несчастлива". Подобные проклятия пугали меня довольно долго. Я думала, что обязана слишком многим заплатить за эти долги, что одним прекрасным утром со мной произойдет что-нибудь, чего я ожидаю меньше всего... И я постоянно этого ждала. Так я и жила до недавнего времени. Сейчас я снова начинаю любить себя и окружающих людей, и поэтому я решилась написать вам, чтобы рассказать о примирении с собой».

Быть хорошим отцом для себя самого — это значит сделать всю работу сегодня, чтобы завтра у нас был отличный свободный день... Чувствовать свое сексуальное желание вместо того, чтобы убивать его. Не подавлять свои мечты и желания. И здесь речь идет не о произвольных поступках, а о поведении в отношениях. Можно сформировать добродушное, уважительное и теплое отношение к самому себе. Установить связи между своими разными сторонами, разными гранями личности, соединить все это. Часто внутри нас сражаются и ведут войну антагонистические аспекты нашей сущности. Некоторые люди используют медитацию, чтобы прийти к цельности, сближая свои противоположности и противоречия. Можно следовать искусству эпикурейцев, которые знали толк в наслаждениях — смаковать, а не бездумно потреблять.

Необходимо становиться более требовательным к качеству отношений, которые нам нужны. Мы должны признать свои ограничения и не позволять недостижимому идеалу нас терзать.

Быть лучшим компаньоном для себя самого — это значит научиться как можно быстрее пресекать саботажников, живущих внутри, особенно дисквалифицирующее нас сравнение и присвоение, посредством которого мы делаем суждения других людей своими и становимся такими, какими нас воспринимают окружающие.

Лавируя между хорошим расположением к себе и требовательностью, мы не теряем из виду то, что для нас важнее всего.

Мы постоянно растем со стимулирующей угрозой, что ничего еще не сделано и не достигнуто.

Завтра первый день моей настоящей жизни.

Цельность можно найти только внутри себя: есть только мы и наша жизнь. Именно сегодня мы понимаем, что живем.