Книга: Избавься от одиночества. Чудо общения
Назад: Глава 5. Личная мифология, или Сказки, которые мы рассказываем о себе, и выдумки, которые культивируем
Дальше: Долг и справедливость
Некоторые убеждения
Наша реакция зависит в большей степени от того, как мы интерпретируем событие, нежели от самого события. Иногда полезно посмотреть на ситуацию с другой стороны, поставить под сомнение свои взгляды, ведь только такой подход является единственной возможностью для взросления и роста.
Реакционные убеждения
Убеждения формируются в зависимости от эмоциональных склонностей:
□ либо чтобы их подтвердить;
□ либо чтобы их побороть.
Например, мужчина, которому трудно выражать свои эмоции, настаивает на важности деликатности и сдержанности в отношениях. Он выступает за идею уважения «секретного сада» — как собственного, так и партнера. Исходя из своего темперамента, он сформировал некую идеологию. Его стиль взаимоотношений остается в согласии с его взглядами... вне зависимости от того, какой человек оказывается рядом.
Другой человек, имеющий схожие трудности с выражением себя (он умеет быть открытым и непосредственным), говорит, что искреннее общение необходимо: «Я считаю, что в отношениях обязательно должна присутствовать прямота».
А, скажем, женщина, подверженная влиянию со стороны своего партнера, сформировала идеал отношений, чрезмерно завысив требования независимости и автономности.
Или еще, мужчина пятидесяти лет, «анархист» в отношениях, провел свою жизнь, сражаясь с запретами, правилами поведения и приличиями.
В отношениях он признает только удовольствие каждого и упорно защищает свою позицию. В минуту душевной откровенности он рассказывает о событии, ознаменовавшем его шестнадцатилетие: «Моя мать была парализована несколько дней. У нее случилось кровоизлияние в мозг, и все члены нашей семьи дежурили у ее кровати по очереди. Она не могла говорить, но, казалось, находилась в сознании. Я был подростком, пожираемым любопытством и раздираемым сексуальными желаниями. В семье разговоры на тему секса были строго-настрого запрещены.
Как-то ночью, когда была моя очередь сидеть с матерью, я откинул покрывало, раздел ее и, почти не отдавая себе отчета, прикоснулся к ее груди и половым органам. Затем я стал ласкать ее. Я был уверен, что ей это доставит удовольствие. Но потом меня охватила паника, и я даже подумал задушить свою мать подушкой, чтобы она никогда не рассказала, что я сделал.
Она умерла несколько недель спустя, никому не сказав ни слова. Все эти дни я приходил в ужас от одной лишь мысли о том, что в ту ночь она могла быть в сознании».
Превратив чувство вины в идеологию свободы от обязательств («Почему бы и не инцест», — говорит он), этот мужчина совершенно не осознает, что именно случившееся повлияло на формирование его мышления. Он живет так, будто сам придумал свой образ жизни. И это в некотором смысле правда, даже если он не отдает себе отчета в том, какие силы им движут.
Правдивость обманчивых образов
Когда мы говорим о себе, нам необходим четкий и ясный образ самого себя, который мы станем демонстрировать и окружающим и — главным образом — себе.
Наши описания правдивы в том смысле, что мы совершенно искренне в них верим, не нуждаясь ни в объяснениях, ни в доказательствах.
Для таких образов характерно то, что они нарисованы нами без нюансов и противоречий и представлены как точное и неизменное изображение того, кто мы есть. Все выглядит так, будто мы показываем людям свою непризнанную и несправедливо оспариваемую реальность:
«Я честный человек, я всегда говорю то, что думаю. Иногда это доставляет мне неприятности, но я не сторонник что-либо скрывать и лицемерить».
Собеседник, услышавший это признание, оказывается в тупике. Он уверен, что его друг — искренний человек, сам видит себя таким, но это совсем не соответствует образу забитого и сомневающегося мужчины, которого он знает. Сказать ему об этом или не противоречить — пускай он продолжает думать, как хочет?
«Я терпелив, я открыт для разных идей, но вокруг меня их нет».
Так мы преподносим себя окружающему миру, выбрав определенный образ.
Речь не всегда идет о приятных образах. Некоторые культивируют автопортрет неудачника, жертвы или беспомощного.
«Никто никогда не любил меня, даже я сам!»
«Меня никогда не понимали, никто не любил меня, я всего добивался сам, ничего мне не давалось просто так».
«В жизни мне не везет. Когда у меня что-нибудь получается, всегда появляется тот, кто все разрушает».
При выборе образа мы всегда руководствуемся желанием быть хорошими и обаятельными. Негативные представления (я ничего не стою, я не могу и так далее) являются не чем иным, как изнанкой идеального образа нас самих. Такие представления, как правило, сопровождаются оправданиями, которые служат поводом для снятия с себя ответственности за происходящее.
«Если бы мой отец не пил, я бы ходила в университет, но я должна была помогать матери заниматься младшими детьми. Я поклялась никогда не выходить замуж — лучше умереть. За пять лет я три раза делала аборт, но это было не по моей вине, я не хотела пить таблетки... От них я толстею».
Часто удивляет то, с каким упорством автор цепляется за свое описание, подробно им разработанное. Он не дает собеседнику видеть себя по-другому:
«Но я не вижу, что тебя используют. Мне кажется, что ты сам устанавливаешь правила игры и получаешь то, что хочешь...»«Нет, нет, я всегда остаюсь в дураках, оказываюсь жертвой, потому что боюсь злоупотреблять, стеснять или навязывать. Достаточно вспомнить историю моей женитьбы. Моя подруга ушла от меня спустя несколько месяцев после того, как я предложил ей пожениться. Спустя некоторое время она внезапно вернулась, объявив, что беременна от меня. Я был растроган и счастлив, в тот же вечер мы решили пожениться, а позже она сказала мне, что не беременна! Видишь, она меня одурачила!»
Ложные образы, которые мы создаем, выполняют и внутреннюю функцию в общении и отношениях.
Три каменщика обтесывают камни на стройке.Прохожий спрашивает их, чем они занимаются.Первый отвечает: «Я обтесываю камни».Второй говорит: «Я воздвигаю стену».А третий произносит: «Я строю собор».
Порой в нашем сознании многое скрыто, и мы не всегда способны радоваться тому, что там обнаруживаем.
«Я выгляжу обделенным, поэтому люди не должны атаковать и критиковать меня».
«Я преподношу себя как благородного и преданного человека; я скрываю от себя и других свою внутреннюю пустоту».
«Я объясняю ей, что способен любить много женщин одновременно и каждой отдавать одинаково. Я успокаиваю ее и себя, отрицая, по правде говоря, угрозу, нависшую над нашими отношениями».
«Я составил список непреодолимых обстоятельств, вынуждавших меня несколько раз менять работу за последние три года, чтобы только не касаться вопроса о моей ответственности».
Внутренняя функция состоит в обретении чувства равновесия и уверенности — благодаря определению, кто есть мы, в простой и логичной форме. Одни довольствуются «хорошим» образом себя, другие «плохим».
Фраза «Я верен себе» может означать «Я остаюсь узником образа, который я выдумал и вне которого боюсь оказаться».
□ Мальчик, поющий в церковном хоре, иногда ворует из кружки пожертвований, но для себя он остается «хорошим мальчиком из хора». Он в это действительно верит, и его сознание аннулирует факт кражи либо же находит оправдания. Преобладает же его убежденность в том, что он хороший и преданный ребенок.
□ Мужчина уверен, что он сделал все, чтобы распланировать свое время и дела так, чтобы суметь проводить как можно больше времени со своей спутницей. Только он забыл поговорить с ней и узнать, свободна ли она. Он считает себя открытым и легким и удивляется, даже оскорбляется, не будучи воспринятым в таком качестве.
□ Женщина рассказала про ряд ситуаций, в которых она чувствовала себя плохой, запертой в одних и тех же повторениях, не способной жить счастливо. Она приходит в ярость и отталкивает своего партнера, говорящего ей: «Да, ты видишь только негатив в жизни...» «Ты сам хочешь, — отвечает она ему, — видеть только отрицательное в том, что я тебе говорю».
Как будто она говорит ему: «Я отправила тебе мой негатив, а ты должен послать мне свой позитив в ответ, чтобы я отказалась от негатива».
□ Социальный работник рассказывает, как она с изумлением слушала, каким образом описывала себя женщина, которую обстоятельства вынудили оставить троих детей: «Я ничего не получила от своих родителей, они не воспитывали меня, и поэтому я не хочу поступать так же с моими детьми. Я делаю для них все, я никогда о них не забуду. Я отдала их в детский дом, но я постоянно думаю о них. Я знаю, что благодаря мне у них все хорошо».
Видение себя в качестве «хорошего отца» или «хорошей матери» — одно из самых стойких, его очень трудно разрушить.
Желаемое и действительное часто путают. Все родители хотят быть «хорошими», они действительно к этому стремятся. Некоторые развивают стратегию ответственности, стремясь контролировать все стороны жизни ребенка — как он выглядит, что он ест, как развлекается, как учится... и в итоге становятся невыносимыми родителями. Такое можно увидеть и в супружеских отношениях.
«Я действительно считал себя идеальным мужем на протяжении долгого времени, в том смысле, что я всегда был согласен с женой. Я соглашался со всем, что она предлагала. Годы спустя я наконец понял, что для нее это было невыносимо, моя пассивность вынуждала ее постоянно быть инициативной... что она ненавидела делать, как она призналась впоследствии».
Мы сохраняем равновесие, отказываясь видеть отрицательное в самих себе. Такой механизм аннулирования, отрицания реальности подчиняется нашей внутренней инфантильности.
«Это несправедливо, я не хочу, чтобы было так, ведь так не должно быть, значит — все не так».
Чтобы освободить больше места внутри себя для настоящих мыслей, чувств и отношений, нужно отказаться от сказок, которые мы себе придумываем, какими бы грандиозными и заманчивыми они ни были.
Такие сказки сложно перестать придумывать или попытаться изменить, ведь они образуют схему, по которой мы выстраиваем события своей жизни, и это дает нам чувство уверенности. Мы даже деформируем происходящие события с помощью своего восприятия, чтобы они вписывались в рамки изначально придуманного нами сценария.
«Я был нежеланным ребенком, появился на свет по случайности. Я никогда не найду своего места в жизни, я всегда буду лишним».
«Моя мать хотела мальчика, и я хотела ей угодить, играя роль нерожденного мальчика до тринадцати лет. Потом у меня началась менструация, но для меня это было чем-то грязным и неприятным. Я была очень счастлива, когда забеременела и родила мальчика, первого в нашей семье. Я бы не вынесла, если бы это была девочка».
Но кто может утверждать, что нежеланный ребенок не может быть любимым? Он может быть неожиданным ребенком, объектом особенной нежности, ведь он не был запланирован, поэтому его рождение — настоящее чудо. Тот, кого не ждут, получает шанс родиться по своему собственному желанию. Он встретит меньше трудностей на своем пути, ведь был рожден не для того, чтобы оправдать ожидания родителей и исполнять их желания.
Изменения видения, точки зрения, взгляд со стороны являются первыми шагами на пути к избавлению от ложных образов, которые нас обременяют и мешают понять себя.
В конечном итоге у нас появится желание стать настоящим, желание просто быть самим собой и испытывать собственные желания.
Мы делаем самые яркие открытия внутри себя.
Назад: Глава 5. Личная мифология, или Сказки, которые мы рассказываем о себе, и выдумки, которые культивируем
Дальше: Долг и справедливость
