Книга: Избавься от одиночества. Чудо общения
Назад: Желания
Дальше: Потребности и то, чего нам не хватает
Просьбы
С такой же легкостью, как мы смешиваем желание и его исполнение, мы так же плохо разграничиваем желания и просьбы.
Когда мы просим
«Мне необходимо, чтобы меня постоянно слушали, понимали, одобряли, любили, помогали, — признается мужчина, — но я не хочу навязываться своей жене. Я прошу ее об этом, а это не одно и то же. Например, я прошу, чтобы она уделила мне полчаса или минуту своего внимания и выслушала меня».
Если желанию нужно, чтобы его услышали, то просьбе нужен ответ. Просить — это значит позиционировать себя и призывать своего собеседника к такому же действию, будь оно одобрением, отказом или отрицанием. Осмеливаться просить — для некоторых это неожиданное открытие.
«Сегодня днем я смогла сказать одному своему другу-медику, с которым у меня сложились особые отношения, что я хотела бы чаще видеться с ним. Выслушав мою просьбу, он обрадовался. Я не знаю, к чему все это приведет, но для меня чрезвычайно важно было то, что я смогла сформулировать свою просьбу. Мне сразу стало так легко, я как будто заново стала доверять ему. Для меня это было настоящим открытием. Надежда и уверенность возвращаются ко мне».
Просить — это значит отказываться от сидящей глубоко в каждом из нас надежды быть услышанным без разговоров и получать, не прося ничего.
«Когда я мечтала о муже, я всегда говорила себе, что он должен быть предупредительным. Для меня это означало, что он будет угадывать все мои желания без лишних слов. Сейчас я поняла, что такое невозможно, и начала говорить, общаться, просить. Как жаль!»
Средства, к которым многие часто прибегают, чтобы выразить свои требования:
□ обвинения;
□ жалобы или внушение чувства вины;
□ ответы с частицей « не ».
Просьба может превратиться в обвинение или упрек. Мы гораздо легче говорим: «Ты меня совсем не слушаешь!», нежели «Послушай меня». Множество попыток общения заканчиваются немедленной «дисквалификацией» того, кому мы пытаемся адресовать свою просьбу.
Глава семьи, испытывая трудности в общении со своим сыном-подростком, чувствует, что ему, наконец, необходимо наладить общение со своим собственным отцом. Он решает пойти к нему и рассказать о том, что происходит у него сейчас в жизни, договаривается с ним о встрече наедине, таким образом давая ему понять, что он хочет поделиться с ним своими переживаниями: «Ты никогда не позволял мне свободно говорить о том, что я думал. Я знаю, что ты скажешь — глупец...»
Плохое начало для разговора. Отец со своей стороны начнет защищаться, отвечать на обвинения, оправдываться, и необходимое общение превратится в обмен взаимными упреками.
Еще более завуалированной является просьба под видом жалобы или болезни.
«Я чувствую себя бесполезной, мигрень не позволяет мне ничем заняться».
«В наше время люди все меньше и меньше общаются друг с другом, да и само общение носит весьма поверхностный характер. Это не может не удручать».
«У меня очень много работы, так больше не может продолжаться. У нас даже нет времени поговорить друг с другом».
«По воскресеньям я как выжатый лимон, ничего не хочется. Мы проводим все время в кровати, ничего не делая. В любом случае она такая же, как и я».
«В чем мы действительно лучше всех преуспели в наших отношениях, так это убивать желание. Вот уже несколько лет мы ни о чем не просим друг друга, и так даже лучше».
Да, но какой ценой!..
Как можно понять просьбы, которые не то что не были озвучены, а даже не были осмыслены?
В повседневной речи безобидное «почему» часто подразумевает под собой замаскированную просьбу.
«Почему мы никогда не касаемся этого вопроса на рабочих собраниях?»
«Почему ты ничего не говоришь?»
«Почему вы не считаетесь с моим мнением?»
«Почему мы больше не ходим в кино?»
Неправильно заданный вопрос, это «почему», настраивает разговор на оправдания, объяснения, погребает возможный диалог под толстым слоем ненужных и неправильных ответов. Многие из нас подвергают внутренней цензуре свои просьбы, таким образом каждый из нас учится выражать их в непрямой манере.
Иногда самое сложное, когда другой отвечает "да"»
Тот, кто хочет, чтобы его просьба была выполнена, должен использовать средства для ее правильного выражения:
□ для начала нужно, чтобы просьбу услышали;
□ а затем, в случае положительной реакции, можно развивать ее дальше.
Рассмотрим, например, предложение вступить в брак. Недостаточно признания в любви и назначения даты свадьбы. Нужно (но мы об этом часто забываем) принять и понять (и конечно, озвучить):
□ то, чего мы ждем от сложившейся ситуации;
□ то, что мы хотим привнести в дальнейшее развитие отношений;
□ наши зоны нетолерантности|то, что не поддается обсуждению), наши границы;
□ наши утопии и причуды воображения.
Самое сложное в некоторых просьбах, когда другой отвечает «да».
Если вы что-то просите, то будьте готовы выполнять определенные требования.
□ Если я звоню по телефону, мне нужно что-то говорить.
□ Если я прошу о встрече, я не могу прийти на нее без своих мыслей и идей.
□ Если я прошу о помощи, нужно помогать другому помочь мне.
□ Если я требую внимания, мне нужно быть готовым его получить.
□ Если я прошу выключить телевизор, тогда я сам должен начать интересный разговор.
Тот, кто просит, берет на себя весьма серьезную ответственность — он первым все начинает.
Мужчина, довольно сильно опасавшийся реакции женщин, рассказал нам, что он никогда не выступал инициатором интимного сближения. «Так, если все складывалось неудачно, женщина винила в этом себя, а с меня спроса и быть не могло».
«Ничего не требуя, я ограждаю себя от лишних разочарований... И от обязательств тоже!»
Некоторые довольно ловко превращают своего партнера в просителя, таким образом занимая позицию, которую они считают более безопасной, а затем сами жалуются, что от них требуют слишком многого.
Когда нас просят
Когда нас просят о чем-то, это может привести нас к некому внутреннему конфликту.
«Моя мать приглашает меня провести с ней выходные, но у меня есть более важные дела...»
«Она попросила меня подарить ей цветы, и ее просьба лишила меня удовольствия решить самому преподнести ей букет».
Внутренний конфликт — это невыносимое напряжение, и именно из-за него возникает желание или даже потребность в том, чтобы нас не просили о том, чего мы не хотим делать, точнее, чтобы другие не желали и не ждали от нас ничего, потому что даже непроизнесенные вслух просьбы висят в воздухе и давят на нас.
«Я хочу остаться дома сегодня вечером, надеюсь, что жена не попросит меня пойти с ней в кино, так как ее просьба вызовет у меня негодование».
«Я не хочу проводить все десять дней отпуска у его родителей. Лишь бы только они меня не попросили об этом, как случилось в прошлом году... я была бы так рада! Мои ожидания очень сильно отличаются от ожиданий его родителей».
Идеальная ситуация возможна только в том случае, когда требования партнера совпадают с нашими возможностями, когда происходит чудесное совпадение предложения со спросом.
«В наших отношениях сексуальная жизнь — это весьма животрепещущий вопрос, трудный для обсуждения, вызывающий множество эмоций. Секс требует от меня слишком многого, а мое желание испарилось. Намного легче притворяться, нежели заводить разговор и видеть, какое лицо она сделает, когда услышит мое "нет"».
Сексуальные потребности — это наиболее тяжелая тема для разговора в паре, потому что потребность одного зависит от желания другого: «Я хочу, чтобы ты хотел того же, что и я, и в тот самый момент, когда я этого хочу...» Постоянные расхождения желаний, желания с опозданием, конкурирующие желания — все это иногда делает отношения невыносимыми. И то, что мужчина никогда не скажет вслух о своем страхе стать импотентом и страхе перед течением времени, так и витает в воздухе, ухудшая отношения.
Ах! Как напрасны безответные просьбы!
Просьбы партнера порождают в нас внутренний конфликт — конфликт между желанием исполнить просьбу и отказом или невозможностью ее исполнить.
«Должен ли я приносить себя в жертву и при этом думать, что я делаю то, чего хочет моя жена?»
«Он хочет, чтобы я изменилась, чтобы я стала женщиной его мечты, но я не могу это сделать».
Назад: Желания
Дальше: Потребности и то, чего нам не хватает
