Одиночество – любовь
Любимый, потому что настоящий.
Реклама сока
Вряд ли ошибусь, предположив, что эта глава привлечет наибольшее внимание. И потому, что тема животрепещуща (человечество не избавится от этих страданий никогда), и потому, что интерес моих читателей, скорее всего, относит их к группе, находящейся в поиске (своего пути, счастья, смысла жизни). Кроме того, это самый распространенный и самый болезненный вид одиночества. В этом страдании человек думает, что для полноты жизни ему кого-то не хватает. Без этого кого-то сам по себе он вроде и неполный, ущербный. А тут еще со всех сторон про «вторую половинку» твердят, вопросы неудобные задают. Всю молодость (а иногда и дольше) мнится, что лучшее уже позади, что отстаешь ото всех и в карьере, и в устройстве личной жизни – в пределах видимости всегда есть те, кто кажется состоявшимся, в отличие от тебя. Вот и придумываешь, выискиваешь глазами, прислушиваешься к сердцу, находясь в непрерывном поиске.
Б. Рассел. Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.
Большую часть сознательной жизни ты любишь или думаешь, что любишь, иногда по привычке привязывая свою жизнь к давно отмершим отношениям. Как бы ни классифицировали твое состояние психиатры, как бы ни объясняли его биохимики, тебе от их профессионального мнения не легче. Возникшее вроде бы из ничего чувство преследует, поглощает, погружает в меланхолию, способную в одно мгновение обратиться в эйфорию, и наоборот. Удивительная вещь: порождаемые любовью переживания, вне всякого сомнения, тяжелы, но никто не согласен добровольно от них отказаться.
Обсудим сначала «легкий» случай – любви взаимной и внешне вполне счастливой. Думаю, что большая часть населения с таковой знакома. Бывает ли в ней одиноко? Конечно! Тогда, когда объект обожания по какой-то причине недоступен (между встречами, например). Этот дискомфорт лечится просто: займи себя чем-нибудь, если уж приблизить свидание не представляется возможным.
Вот здесь и возникает первая сложность. Ты легко находишь себе занятие, тебе просто в него «уйти с головой»? Если оба ответа положительные, то по большому счету эта книга тебе не нужна. Я очень рада за тебя, поскольку считаю, что это умение (по собственному желанию увлечься каким-нибудь делом) – одно из главнейших свидетельств твоей состоятельности, твоей внутренней зрелости. Если нет – тебе будет небесполезно прочитать эту книгу целиком.
Но вернемся к «любви счастливой». Для того чтобы она таковой и оставалась, кроме всего прочего тебе необходимо ответить на вопрос: что ты хочешь от любви? Извини, но примитивную сторону отношений, которую в последние десятилетия подразумевают под словом «любовь», я обсуждать не намерена (хотя следует заметить, что такие отношения могут замаскировать одиночество, но только на очень непродолжительное время). Будем считать, что и ты думаешь о чем-то большем, тогда в твоем ответе будут понятия вроде: радость от общения друг с другом, взаимопонимание, бескорыстие, счастье от возможности любить и быть любимым, забота, отзывчивость, уважение. Каким бы ни был твой перечень, у твоего объекта обожания он будет, скорее всего, другим, и это нормально, потому что все люди разные.
Есть на одном из телеканалов игра, построенная на статистике ответов ста случайных людей на вопросы типа «Чего хочется летом?». Каждый раз я пытаюсь угадать шесть самых популярных, и никогда мне это не удается, хотя все ответы незатейливые. Потому что все люди разные, и видят они разное. Радости и печали наши хоть и неуникальные, но все же каждый имеет уникальный комплект представлений об их содержании. Твое понимание любви может существенно отличаться от представлений объекта твоего обожания. Объективной картины, формулы, бесспорного определения любви просто не существует.
Но, к счастью, есть и несомненные признаки. К таковым относится желание порадовать любимого (и подарок – здесь лишь один из многих вариантов), если, конечно, тебя не пытаются просто купить. А вот желание получать подарки (почему-то некоторые считают, что дорогие подарки – обязательный атрибут) и других доказательств любви – скорее недобрый знак. Еще к верным признакам я отнесла бы стремление заботиться, особенно в мелочах. Опытные сердцееды этим активно пользуются.
Потребность в общении то, что присутствует в любви всегда, и всегда обнаруживается, что потребность эта у вас разная. Одному (одной) хочется украшать свою жизнь вашими отношениями периодически, а другой (другому) необходимо общаться непрерывно, постоянно чувствовать объект любви рядом. И если в начале романа с этим несоответствием мириться легко, то с развитием отношений оно может перерасти в серьезную проблему. Своей дочери при таком несовпадении я бы порекомендовала пристальнее приглядеться и убедиться: этот человек «не ее». Несовпадение желаний в общении – косвенный, но верный признак более серьезных несовпадений.
Потребность в непрерывном общении (не только с любимыми, но и с друзьями-приятелями) характерна для тех, кто мало занят своей внутренней жизнью (по молодости лет, например). Для человека, неспособного себя занять, общение выполняет функцию кислородной подушки. Чем большее развитие получает душа, тем меньше она нуждается во внешних «средствах поддержания жизнедеятельности». Любимые люди из разряда «кислорода» переходят в другие, эстетические разряды.
Даже в самом счастливом союзе люди нуждаются в личном пространстве: для развития, размышлений, роста. Уединение необходимо каждому человеку, и каждый сам определяет его меру. Чем большее развитие получает внутренняя жизнь каждого, тем более интересными они становятся друг для друга. «Строгий ошейник» внешнего, пусть даже самого доброжелательного контроля наносит раны, способные серьезно осложнить любые отношения, поэтому крайне важно совпадение в понимании этого. Если ты замечаешь, что любимому человеку не хватает личного пространства, в твоих силах увеличить его, да и свое личное пространство тоже, и в результате достичь гармонии.
Вот голливудская звезда, побывавшая в пяти браках, сейчас, если верить прессе, снова в поиске. Характерно высказывание одного из ее прежних мужей: «Я не понимал, что подписываюсь на жизнь под микроскопом. Я думаю, мало какой мужчина готов и способен это выдержать». И речь не только о папарацци. За мужьями, которые заведомо подозревались в измене, велось непрерывное наблюдение. Если читать чужую (в данном случае мужа) переписку, верить порочащим слухам в медиасредствах и соцсетях (есть люди, способные сочинять пакости, наверное, потому, что есть люди, готовые поверить в любую пакость), обязательно отравишь свою душу, даже если ничего конкретного не обнаружишь. Требует полной самоотдачи, а сама не готова просто доверять.
Р.-М. Рильке. Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого.
Б. Фейлер. Людям, состоящим в браке, нужно чувство обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание.
Иногда разлады в общении возникают из-за прошлых неудач, когда новой любовью пытаются исцелить раны, полученные в прежних сердечных привязанностях. Вряд ли это делается намеренно, но негативный эффект не заставит себя долго ждать. Снова повторю: все люди разные, поэтому думают и поступают по-разному. Простое доказательство – любой магазин, где полно ненужных тебе вещей, которые другие люди охотно покупают. Опыт, полученный в общении с одним человеком, может быть совершенно неприменим к другому. Лучший совет, который я могу дать тебе, пострадавшему в войнах любви/нелюбви: начни все с чистого листа, не пытайся приписывать новому возлюбленному достоинства/недостатки прежнего, изгони из своей памяти призраки прошлых отношений. Если вдруг окажется, что негативная ситуация повторяется, ищи причину в себе, а не в близком человеке.
Уж ежели в счастливой любви такие сложности, то что же говорить обо всех остальных «сердечных случаях»? Несчастливая любовь это либо любовь с непреодолимыми препятствиями, либо любовь без взаимности (что по сути одно и то же). В этих случаях одиночество воспринимается особенно остро, поэтому требует отдельного разговора. Ниже привожу дамский вариант как наиболее показательный, но в мужском все то же самое, только усилия будут прикладываться к другим сферам.
Допустим, неразделенная любовь – твой случай. Если ты внимательно посмотришь вокруг, то согласишься со мной: есть в твоей жизни два «особенных» человека. Один, с которым все просто и ясно: он тебе не нужен, но ты не можешь не замечать его повышенный интерес к твоей персоне. А вот другой – желанный, любимый – смотрит совсем в другую сторону. В первом случае для кого-то ты настолько хороша и желанна, что тебя это знакомство может даже тяготить, а во втором – все твои усилия привлечь к себе тщетны.
Может, старания недостаточны? И вот начинается: косметические процедуры, дорогие магазины, репетируются взгляды и фразы, планируются и подстраиваются ситуации, придумываются поводы, дающие дополнительную попытку покорения неуступчивого сердца. Ты старательно демонстрируешь свои достоинства, но они не находят должного отклика у объекта обожания. Пустой тратой времени также оборачиваются попытки оценить взаимоотношения, стараясь выявить и уничтожить то, что вас разъединяет, и одновременно усилить объединяющие моменты. Возможно, ты добьешься своего, но обязательно обнаружишь, что счастья все-таки нет. И одной из причин будет накопленная в борьбе усталость.
Но у некоторых ведь получается?! Что получается? Допустим, «объект» клюнет на яркий «фантик», старательно тобой сконструированный. Но рано или поздно он (объект) «развернет» его, а там ты – без прикрас и ухищрений. Где гарантия, что именно это он хотел найти? Возможно, он и примет твою игру, но только как игру, не более того.
А. Рэнд. Человек, добровольно отдающийся в рабство во имя любви, становится самым низменным существом на свете. Он позорит человеческое достоинство и опошляет идею любви.
Возможно, ты – гений перевоплощения и не так-то просто тебя «развернуть». Тогда представь, что эта жертва выламывание себя навсегда. Ты это потянешь? Скорее всего, довольно скоро тебе придется расплачиваться за то, что преуспела, став значимой величиной для объекта вожделения (извини, но любовью это даже называть не буду): напряжение, в которое ты себя ввергаешь, рано или поздно взорвет и тебя, и ваши отношения. Вот что получается.
Одна моя давняя знакомая боролась за свою любовь большую часть сознательной жизни. Началось все в институте, где она влюбилась в однокурсника, который если и отвечал взаимностью, то значительно меньшего накала. Во всяком случае, после окончания учебы он уехал по распределению и ее с собой не позвал. Что делает она? Едет за ним и поселяется с ним в общежитии. В комнате кроме них жили еще несколько парней, вряд ли приветствовавших такое положение вещей. В конце концов, брак был заключен – жених сдался. Странная это была пара. В этих отношениях муж был методичным потребителем. Это продолжалось до тех пор, пока не женился и не стал жить отдельно их единственный сын. Оставшись вдвоем, они обнаружили, что больше их ничего не связывает. Теперь бывшие супруги ведут активные боевые действия по разделу совместно нажитого имущества. Куда же делась та сумасшедшая любовь, которая сподвигла мою знакомую на столь решительные (и в те времена весьма порицаемые) действия?
Л. Грыу. За отношения нельзя бороться. Все эти глаголы – бороться, держаться, отвоевывать – подразумевают под собой неправильную энергию, которая не имеет ничего общего с любовью и гармонией.
Но вернемся к тем двоим твоим знакомым, с которыми взаимности не получается (дамский вариант, если помнишь). В подавляющем большинстве случаев понять происходящее помогла бы видеосъемка, которая продемонстрировала бы тебе тебя в общении с каждым из этих «особенных». «Изнутри» все выглядит совершенно иначе невольно ты раскрашиваешь реальность в приятные для тебя цвета, видишь и слышишь то, что хочешь, и выводы соответствующие делаешь. Непредвзятый взгляд – и оказывается, что с ненужным ухажером ты не пытаешься приукрасить себя, продемонстрировать свои (по твоей личной оценке) лучшие стороны, ты естественна, возможно поэтому и притягательна. В то же самое время именно искренности, естественности тебе не хватает в общении с желанным объектом.
Вряд ли он (объект) осознанно распознает ситуацию, но подсознательно чувствует и фальшь, и давление (ему пытаются внушить несвойственные ему чувства и желания), и это является одним из барьеров между вами. Наверняка существуют и другие, которые с твоей стороны не позволяют тебе открыться, а ему не позволяют увидеть тебя под маской. Не буду препарировать возникающие в таких отношениях психологические проблемы. Достаточно осознать, что они есть, причем существенные, чтобы пересмотреть необходимость таких отношений.
И. Ялом. Любовное наваждение обкрадывает реальную жизнь, «съедает» новый опыт – как положительный, так и отрицательный. Но существует и обратный эффект – наваждение завладевает душой именно из-за скудости реальной жизни.
Мы уже говорили о дружбе и о том, что невозможно представить дружбу без взаимности. Такие отношения ты посчитаешь навязанными и будешь от них уклоняться. Да и другой стороне они радости не принесут: выпрашивать дружбу – дело не самое приятное. Для дружеских взаимоотношений нужны двое, здесь всем все понятно. Почему же безответная любовь вызывает сочувствие? Потому что эта ситуация знакома каждому изнутри, каждый помнит эту боль и сострадает потерпевшему.
В этом ослеплении тебе не заметны очевидные вещи: несоответствие любимого образа и реального человека, негативная реакция объекта обожания на сам факт твоего существования, несоразмерность положения, возраста, интеллекта, имиджа или еще чего-то, что ты просто не берешь в расчет. Но понятие «люди одного круга» работает именно потому, что в этом самом круге часть самых очевидных несовпадений исключена по умолчанию. Жестко? Пожалуй, но очень похоже на правду. Конечно, бывают исключения, иначе литературе и кинематографу пришлось бы трудно. Кстати сказать, именно кинематограф и литература чаще всего виновны в наших юношеских напрасных надеждах.
По моему глубокому убеждению, любовь без взаимности – болезнь (знать бы это раньше!). И как любую болезнь ее надо переносить, терпя страдания и немощь, и лечить, грамотно используя доступные средства. Как известно из медицинской практики, осознание собственной болезни – начало исцеления. Испытываемое тобой одиночество в твоей любви – типичный симптом широко распространенного заболевания – любви безнадежной.
Ваше несовпадение – отражение вашей внутренней дисгармонии. Настаивать на таких отношениях – напрасная трата времени и сил. Знаю, отказаться от себя (как тебе сейчас это представляется) очень трудно. Народная мудрость рекомендует клин клином вышибать («Любовь, что дубовый лист, – старый не отпадет, пока новый не вырастет»), но избежать на этом пути новых разочарований или не внести в новые отношения болезненность прежних – очень непросто. Хотя некоторым удается.
Если бы каждому действительно предназначался единственный человек в мире, счастливые союзы были бы столь же редки, как рождение сиамских близнецов. Природа мудрее – наши «половинки» встречаются намного чаще, чем нам кажется. Просто мы плохо смотрим по сторонам.
Единственно верный безопасный путь в любовной неразберихе – вернуться к себе. Не в себя, не замкнуться, удалившись от мира! Уединение в такой ситуации заставит тебя «обгладывать» воспоминания, как собака кость, что может привести к глубокой депрессии. Вернуться к себе – значит обратить внимание на себя не как на предмет интереса со стороны (ты же так старалась для него), а как на самого верного своего товарища, человека, который с тобой навсегда. Сделай то, что любишь, порадуй себя, развлеки, полюбуйся – столько красоты накопило человечество! Осознанная, а значит разнообразная, интересная, внутренняя жизнь – она и спасет, и на новый путь выведет. Уверяю тебя, твое одиночество лечится (правда иногда долго, все зависит от «запущенности»), просто надо потрудиться.
Г. Флобер. Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его.
В подавляющем большинстве случаев любовь с препятствиями – это та же неразделенная любовь. За редким исключением непреодолимыми преграды становятся по воле (осознанно или нет) одной из сторон. Занятно, но иногда именно препятствия людей объединяют, а их исчезновение приводит к концу отношений. Иногда именно разъединенность дает тот необходимый объем независимости, который делает отношения вообще возможными. Не твой ли это случай?
Д. Лихачев. Любовь не должна быть безотчетной, она должна быть умной. Она должна быть соединена с мудростью, с умением отделять необходимое от пустого и ложного. Она не должна быть слепой.
Наверное, следует отдельно поговорить об одиночестве на «руинах» любви, когда рана свежа и оттого огромна и кровоточит. Ведь как замечательно было! Было! Я не придумываю, не идеализирую минувшее. Все окружающее – дома, деревья, люди еще несут на себе печать причастности. Хочется вспоминать, обсуждать в надежде, что разговор как заговор притянет, вернет. Чуть отвлекусь, забудусь на минуту. Но мгновение – и с новой силой горечь утраты обрушивается на всю мою жизнь, делая ее бессмысленной, счастье – недостижимым, невозможным.
Кому это не знакомо? Два мира соприкоснулись, приникли друг к другу, слиплись, срослись, и вдруг – разрыв. Если удалось представить образ, переданный мной выше, то результат тебе очевиден. Теряя любовь, ты действительно несешь утрату, потому что часть твоего мира действительно вырвана из твоей жизни, и это больно.
Одиночество, предоставляя неограниченные возможности обращения к больному вопросу, бередит и не дает зарасти поврежденному участку души, поэтому уединение в такой ситуации просто противопоказано. Держаться за воспоминания, перебирать их – напрасно себя мучить, растягивать пытку.
Как это ни банально, но лечит время. Вспоминая прежние горести, мы улыбаемся, правда, как-то грустно. Но боли уже нет. Переболев этим, иммунитета мы все же не приобретаем. Следующая потеря будет столь же болезненной, и подготовить себя к ней не представляется возможным. Или возможно? Сколько нужно потерять, чтобы как-то легче к этому относиться? Как богата юность на подобные душевные траты! Конечно, хочется вечной идиллии, но опыт человечества свидетельствует о том, что идиллия призрачна и крах ее неминуем. Так стоит ли сожалеть об утрате? Утешаю дочь: так становятся взрослыми. В безмятежности и благополучии детство затягивается. Хорошо ли это?
Среди твоих знакомых наверняка есть пары, отношения которых держатся из боязни одиночества. «Хоть кто-нибудь» – не просто плохой вариант. Это самая большая ошибка, которую ты можешь совершить в своей жизни. Фактически, свою единственную уникальную жизнь ты таким выбором вкладываешь в нудное, никому не нужное предприятие. Хорошо, если ваш роман будет обоюдно ненужным и все закончится само собой, но так бывает довольно редко. Чаще одной из сторон разорванных отношений действительно больно и обидно, для кого-то из вас мир рухнет и останутся руины. Подумай, стоит ли обращать просто знакомство в серьезные отношения по одной-единственной причине – из страха одиночества?
И. Ялом. Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.
Кто-то. Одинокая женщина ищет одинокого мужчину для создания одинокого ребенка.
Хорошо, когда твоя любовь взаимна и навсегда. В юности такое будущее представляется совершенно естественным, и печальные примеры окружающих не убеждают. Но проходят годы, а проблемы «про любовь» не исчезают. Кризис среднего возраста – термин, не требующий разъяснений, но, несомненно, требующий понимания. Кто-то сказал: трагедия человека не в том, что он стареет, а в том, что в душе остается молодым. Человеку очень трудно смириться со своим старением. Сколько сил бросается на борьбу с внешними признаками, а результат копеечный. В конечном счете удержаться в приличном виде удается тем, у кого хорошая генетика и хорошая душа.
Кто-то. Не делайте пакостей, и они не избороздят ваше лицо морщинами.
Т. Гвердцители. На мой взгляд, духовная жизнь. Она же отражается на лице. Если вы добрый человек и занимаетесь любимым делом, то и выглядеть будете отлично.
А. Цой. Бесспорно, у меня есть свои секреты красоты. Но все это ничто без работы над внутренним, духовным миром, который основан на позитиве, гармонии, добре, прощении, любви, умении радоваться.
Еще труднее в этот неизбежный период жизни каждого понять причины своей неудовлетворенности. Поднимается уже забытый вопрос о смысле жизни, привычное, с таким трудом выстроенное, начинает раздражать. Как, и это все?! Хочется убедиться в обратном, но вместо того чтобы искать новые горизонты, пытаются реанимировать прежние радости. Сколько бы мне ни аргументировали целесообразность близких отношений между людьми со значительной разницей в возрасте, я не могу не видеть их противоестественности. Но дело даже не в этом.
Пресловутый кризис среднего возраста чаще всего проявляется в форме разрушения: идеалов, устоев, отношений. Настолько часто, что обычно этот самый кризис ассоциируется с изменами и разводами. Кризис у одного, а страдают супруг, дети, родители, друзья. Все вдруг оказываются неправы, чужды и «ничего не понимают». В бездне внезапного одиночества оказываются люди, совершенно к этому не готовые. В такой момент легко ожесточиться, наговорить лишнего. Желание вернуть «как было» перекрывает все каналы объективного восприятия действительности. Боль утраты усиливается сочувствием окружающих.
Он ушел, но истинная утрата на самом деле еще не свершилась, и только ты в силах ее предотвратить. Закончится ли уход мужа (жены) из дома его (ее) возвращением, зависит только от тебя. Сколько достойных семей рухнуло из-за чьей-то непримиримости, нежелания понять и отпустить, а потом простить и принять, из-за выплеснутой горечи и злых слов, сказанных сгоряча. Если когда-нибудь моему мужу захочется от меня уйти, я постараюсь убедить его, что всегда буду ему рада, чтобы он не боялся вернуться ко мне.
И вот, наконец, последний из рассматриваемых вариантов – жизнь без любви. Есть те, кто в отсутствии любви в своей жизни вообще никакой проблемы не видит. Здесь две категории. Первые – люди вполне самодостаточные, которые свою чашу любовных страданий испили и утешились другими радостями жизни. Уверяю тебя, это распространенное явление, особенно среди людей старшего поколения. Им грустно видеть, как ты страдаешь, но они точно знают, что все пройдет. Вторые живут в любви настолько давно и надежно, что просто не отделяют ее от себя. Их счастье ими даже не всегда осознается. Прозрение случается при утрате, и это всегда очень болезненно.
Но для тебя жизнь без любви горестна, безнадежна, довольство тех, о ком речь шла в предыдущем абзаце, тебе чуждо. А зачем тебе любовь? Многим, особенно молодым, возлюбленный нужен для повышения самооценки. Наличие такового расценивается как знак собственного высокого качества. На подруг, не имеющих кавалеров, смотрят как на неудачниц, что провоцирует их (подруг) на никому не нужные отношения (см. вариант «хоть кто-нибудь»). На одной дороге рано или поздно оказываются и сами «качественные», когда желанный объект куда-то исчезает и возникший вакуум требует срочного заполнения. Ну, нам с тобой все это малоинтересно.
Нам любовь нужна для наполнения жизни счастьем. Но если мы такие хорошие, что не так? Возможно, специалисты сочтут мои последующие рассуждения гипертрофированной рефлексией, но это – мои искренние убеждения.
Наша внешняя жизнь – отражение и продолжение нашей внутренней жизни, следовательно, то, что мы имеем, наше сегодняшнее одиночество, построено нами. Конечно, свою роль играет и образ жизни, и сфера деятельности, и демографическая ситуация в конкретном населенном пункте, но все это не главное в определении судьбы. Ведь если оглянуться, в тех же условиях среди окружающих тебя людей достаточно примеров личного счастья, взаимной любви.
Главное – что у тебя внутри и как ты к себе относишься. Это проявляется в каждом сказанном тобой слове, в каждом твоем жесте и поступке. И не думай, что вокруг тебя нет профессиональных психологов и поэтому никто ничего не в состоянии понять. Даже дети, чье внутреннее чутье развито настолько, что они прекрасно распознают в людях все их истинные качества. И люди постарше, пусть и утратившие связь с природой, все же сохраняют достаточную чувствительность для подобного анализа.
Если твоя внутренняя жизнь наполнена сетованиями по поводу несчастной доли, собственного несовершенства, «венца безбрачия», наконец, – места для прекрасного остается крайне мало. Вот и «просвечивает» в тебе тоска-безнадега, даже сквозь показное фонтанирующее веселье и бурную деятельность. Любовь – это состояние души, рождающееся тогда, когда она к этому полностью готова. Если ты считаешь, что недостойна любви, то ее, скорее всего, и не будет. Беда это широко распространенная – среди твоих знакомых таких множество, что бы они ни демонстрировали. Сетования у них могут быть разными, а результат один – нехватка счастья в их ощущениях. Вопрос это большой, требующий отдельного разговора.
Но вернемся к любви, вернее, к ее отсутствию. Совершенствование внутренней жизни – первый и главный аспект в борьбе за собственное счастье, но не единственный. Крайне важно отношение к другим людям. Не к кому-то конкретному (назначенному на должность объекта любви), а ко всем окружающим тебя людям. Только доброе отношение ко всем окружающим может привести тебя к твоему человеку (затейливы дороги счастья).
Первое, что следует принять всей душой: в этом мире у тебя нет противников. Тот, кто строит против тебя козни, – искренне заблуждается, травит свою душу злостью, завистью. Прости его! Не существует плохих и хороших людей: в каждом из нас страстей намешано немерено, некому на этом свете судьями непогрешимыми быть. Постарайся в каждом человеке видеть его хорошую сторону и мириться с его недостатками (как приходится мириться с проявлениями хвори у больного). Когда люди, которых ты будешь видеть через линзу добра, поймут, что кто-то считает их замечательными, они отзовутся тебе своими лучшими качествами. А там и до любви рукой подать!
Пора завершать эту тему. Так что же такое одиночество в любви? Если ты любишь и при этом страдаешь от одиночества, то, скорее всего, тебе стоит пересмотреть терминологию. Нельзя здесь быть категоричным человечество в этом сложном вопросе, наверное, никогда не разберется. Все же выскажу свое мнение на этот счет:
ЕСЛИ ТВОЕ ОДИНОЧЕСТВО ОТ ЛЮБВИ, ТО ЭТО – НЕ ЛЮБОВЬ.
Да, наверное, тезис спорный. Но если это твой случай, присмотрись к своим чувствам и вашим отношениям: все ли в них соответствует твоему пониманию любви? Что мешает ей быть счастливой? Не зацикливаешься ли ты на придуманном тобой и реально не существующем образе? Отношения между двумя людьми могут и должны быть легкими и радостными для обоих. Любовь тягостная, жестокая, рвущая душу, никому не нужна. Прозрей и излечись. Как ни странно, но средства от несчастной любви и средства от одиночества – одни и те же.
В. Токарева. Жизнь больше, чем любовь. Любовь – это только часть жизни. Любовь – это фон, на котором протекает жизнь.
3. Фрейд. Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
Г. Маркес. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
