Одиночество – дружба
Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в мелкой суете
Разнообразные не те.
И он не с теми ходит где-то
И тоже понимает это,
И наш раздор необъясним,
И оба мучимся мы с ним.
Евгений Евтушенко
Помнишь мультик «Большой секрет для маленькой компании»? Правда, теперь его редко показывают: детям он не очень понятен – и куклы своеобразные, и сюжет читается непросто. Я в свое время смаковала реакцию собеседников на резонный вопрос: а в чем, собственно, заключался этот самый «большой секрет»? Ни разу не получила вразумительного ответа. Зрители, увлекшись видео– и звукорядом, как правило, не улавливают последнюю фразу последней песенки: «Ах, было б только с кем поговорить!» Но то, что этот мультик про настоящую дружбу, которая дороже всех соблазнов, – помнят все.
Что нас толкает друг к другу? В сознательном возрасте сдружиться непросто. С каждым прожитым годом мы все неохотнее идем на контакт, менее активны в усилиях продолжения бескорыстных знакомств. Все труднее называть кого-то другом. Приятели, знакомые, коллеги – эти именования в свете имевшихся потерь представляются более благоразумными. Нам сложнее довериться кому-то. Более того, человек, явно выказывающий намерение сблизиться, нередко выглядит в наших глазах подозрительным или просто сумасшедшим. Как результат – после сорока обрести нового друга удается одному из пяти (по данным Интернета), а после пятидесяти и статистики нет.
Д. Лихачев. Подлинные друзья приобретаются в молодости. И сколько я ни наблюдал, открытость к дружбе постепенно снижается с возрастом. И об этом следует помнить и друзей беречь, ибо настоящая дружба очень помогает и в горе, и в радости.
У детей все значительно проще по причине полного отсутствия жизненного опыта. Их приводят в детский сад или школу, где объединяют в группы по чисто формальным признакам. Они выходят во двор, где знакомятся со сверстниками, живущими по стечению каких-то обстоятельств неподалеку. Возникают взаимные симпатии и антипатии. Так начинаются наши первые дружбы. Такие отношения, возникшие по воле случая, должны непременно разрушаться при смене места жительства или школы, что и происходит сплошь и рядом. Но некоторые связи, возникшие в таком соприкосновении, крепнут настолько, что люди умудряются сохранять их всю жизнь.
Считается, что людей объединяют совместно пережитые трудности и кризисные ситуации. Если бы это было правдой, то существовали бы целые братства катастроф. Но люди, совместно выстоявшие в беде, не любят общества товарищей по несчастью. И кто их осудит, ведь они друг для друга являются явным напоминанием о пережитом ужасе. Кто же такое сознательно вспоминать будет! Поэтому они встречаются изредка, как правило, в дни скорби и больше никогда.
Если судьба свела в менее кошмарной, но все же сложной ситуации, в которой вы вместе преодолевали, вместе побеждали, у вас есть шанс на долгую бескорыстную дружбу. Так сдружились мушкетеры, так сплотились комсомольцы-добровольцы, так обрели друг друга однополчане. Очевидно, что это не какие-то «специальные» люди. Это просто люди, силою обстоятельств раскрывшие свое истинное лицо, им удалось увидеть друг друга без каких-либо масок, что и породило взаимное доверие.
Но обрести такую дружбу удается единицам. Чаще наши дружеские отношения длятся столько, сколько длится то, что нас объединяет. Но вот у кого-то жизнь меняет свое русло, теперь наши интересы расходятся. Мы сохраняем взаимную приязнь, искренне рады неожиданным встречам, но общение сводится к обмену информацией (чаще об общих знакомых), которой со временем становится все меньше и меньше (общие знакомые просто уходят из «зоны видимости»). И вот, наконец, мы переходим в стадию, когда, расставшись после одной такой встречи, вздыхаем с облегчением.
Иногда тебя вдруг посещает тоска по прежним временам, и ты делаешь великую глупость – пытаешься реанимировать отмершие отношения. Если это делается без достаточных на то оснований, искусственно оживленная дружба тяготит обе стороны и обостряет твое одиночество, поскольку вполне осознается ее неуместность.
Я, разумеется, помню тех своих друзей-приятелей, которые раскрасили мои питерские годы, но искать их уже не буду никогда. Те несколько попыток, которые я предприняла в первые два-три года после переезда, оставили странный привкус чего-то инородного. Позже я поняла причину. Все люди непрерывно меняются, особенно в пору личностного становления. Если это происходит вдали от тебя, то знакомый тебе, казалось бы, до мозга костей человек вдруг оказывается уже совсем не тем, кто был тебе дорог. Вас больше ничего не связывает формально, и каждого жизнь уводит своей дорогой, незнакомой и местами даже чуждой.
И. Зейналова. Все рассказы о том, что можно на пару лет уехать на заработок и вернуться к тому, из чего вышел, – ерунда. Как бы ты ни был близок с друзьями, пока они живут без тебя, они меняются – и ты тоже. Поэтому отношения нужно полностью переделывать. Я боюсь, не потеряла ли некоторых навсегда…
Одиночество без дружбы, одиночество в дружбе. Чаще встречается первое, а второе – нередко продолжение первого. Человек чувствует себя одиноким не потому, что ему не хватает общения. Не хватает позитивного общения, в котором ему хочется быть любимым, значимым, чувствовать поддержку, видеть в глазах другого преданность и доверие. Иногда потребность в понимании становится значимее других потребностей, дружба – ценнее других отношений.
Страдаем мы не от отсутствия в нашей жизни людей вообще, а от отсутствия желанных людей. Чаще всего мы и имена, и адреса назвать можем. Прочитала на одном из сайтов рекомендации по обретению дружеских отношений с желанным объектом. Автор советует «делать первый шаг, не теряя при этом самого себя и своего внутреннего достоинства», а потом дожидаться ответных шагов навстречу. И если «после наших продолжительных усилий такого не случается», «шагающий» должен сделать вывод, что «либо мы делаем неверные шаги, либо наши взаимоотношения строятся на зыбкой почве, ибо держатся только на одном человеке и один человек пытается тащить на себе все, а это уже абсурдно и искусственно».
С чем я здесь согласна, так это с тем, что дружбы не бывает без взаимности. Ты можешь себе представить ситуацию, когда я с тобой дружу, а ты со мной нет? Бывает, конечно, только дружба ли это? И кого в этой «дружбе» называть другом? А в остальном – какой-то уж слишком технологический подход. Возможно, он способен сподвгинуть кого-нибудь ну очень стеснительного на действия, которые хоть что-нибудь изменят в его жизни (при этом окончательная потеря веры в себя, на мой взгляд, здесь намного вероятнее установления искомых взаимоотношений).
Обычно никаких таких специальных шагов никто не совершает. Более того, от людей, склонных к таким неоднозначным действиям, окружающие иногда просто шарахаются, поскольку нарочитость и неестественность просто настораживают. Хотя, каюсь, были в моей жизни ситуации, когда я «вламывалась» в чужие жизни, преследуя свои корыстные интересы. Иногда такие вторжения оборачивались длительными приятельскими отношениями, что доказывает только то, что какое-то время мы были интересны друг другу. Ну и за назойливость тоже пару раз щелчок по носу получила.
Подростки ревностно следят за «дресс-кодом», стилем поведения, увлечениями и прочими «порядками» своей среды. Быть независимой личностью в их возрасте не только трудно, но и небезопасно. И впоследствии, придерживаясь моды в одежде, увлечениях и развлечениях, хотя отступничество уже не несет в себе прямой угрозы, мы предпочитаем соответствовать. В конце концов большинство из нас становятся зависимыми от внимания к себе со стороны окружающих, а его дефицит некоторые вообще не терпят. В итоге благополучие и спокойствие, наше ощущение счастья подчинены не нам самим, а другим людям. Здесь есть над чем поразмыслить.
Считается, что для достижения гармоничных взаимоотношений (дружба это или любовь) необходимо преодолевать себя, свои собственничество и эгоизм. И вот, найдя «подходящий объект», изо всех сил стараешься нравиться, все усилия прикладываешь, чтобы приспособиться, часто в ущерб собственной индивидуальности. Увы, если для друга тебе приходится что-нибудь в себе преодолевать, то это не дружба, а добровольное рабство. Так же, как невозможно подогнать другого человека под идеальный в твоем понимании образ, так же бессмысленно ломать себя, чтобы соответствовать его запросам. Век такой дружбы не будет долгим, а причиненный ею вред может намного превзойти пользу. В школе у меня была «подруга», под которую мне приходилось все время подстраиваться. Тяготы этих отношений я до конца осознала, лишь освободившись от них. С такими друзьями и врагов не надо.
Р. Роллан. Одиночество покажется менее печальным, чем цепь привычек, привязывающая нас на всю жизнь к существу, которому ты ненавистен или (что гораздо хуже) для которого ты ничего не значишь.
Для многих дружба – это попытка спрятаться от себя за отношениями с другими. Жизнь заполняет тусовочный шум, душевное пространство – толпа. Как наркоманы, мы заменяем одну «дружбу» другой, еще более бессмысленной. Не терпя пустоты, перешагивая через себя, завязываем отношения, зачастую объективно ненужные. Мы нагружаем себя многочисленными контактами сомнительного качества. Душевная свобода иногда настолько ограничена лишними знакомствами, что не позволяет рассмотреть себя в суете забот о чужих интересах.
Удивительно, но такая интервенция не только не разрушает одиночество, но и делает его еще более болезненным, концентрированным. Мало у кого хватает самодостаточности, чтобы отвергать ненужные в общем-то связи. Одиночество хоть и нелюбимо, но иногда крайне необходимо, хотя бы для того, чтобы оградить себя от нежелательных отношений, назойливого вмешательства и прочих несимпатичных способов вторжения в личное пространство.
Википедия. Чувство одиночества исполняет регулятивную функцию и включено в механизм обратной связи, помогающий индивиду регулировать оптимальный уровень межличностных контактов.
Среди твоих знакомых, возможно, есть те, кому, как кажется, чужое мнение совершенно безразлично. Не те, кто намеренно эпатирует (не верь их разглагольствованиям о свободе самовыражения – это просто проявления воинствующего одиночества). Я о других. О тех, кто практически всегда в ровном настроении, всегда готов улыбнуться и поговорить, с кем рядом спокойно и надежно. У них тоже бывают разные дни, но их неприятности не бросаются в глаза окружающим. Их можно застать в добровольном уединении, но чаще – в обществе такого же, как ты, подсознательно тянущегося к их уверенности в себе. А еще, как правило, этому человеку намного больше лет, чем тебе хотелось бы, поэтому и другом его назвать у тебя язык не повернется.
О таком друге ты мечтаешь? Или о другом – веселом, искрометном, умеющим легко справляться с трудностями или обладающим другими привлекательными для тебя чертами? И хочется доверять ему, как своему отражению. А приходило ли тебе в голову сопоставить этот идеал с собственной персоной? Ты-то ему, замечательному, в друзья годишься? Только честно, рассматривая себя как бы со стороны. Конечно, пойдут рассуждения о том, чтобы нас ценили такими, какие мы есть. Но ты-то других «какие есть» ценить не спешишь!
Если тебе с самим собой скучно, то скучно с тобой и окружающим. Кому нужен твой «богатый внутренний мир», если тебе самому он несильно интересен (ты же стремишься искать радость вне него)? Такой «внутренний» имеется у абсолютного большинства (увы!) твоих «товарищей по диагнозу». Поэтому вам нужны внешние раздражители – друзья и любимые. Для вас, скучающих, работает целая индустрия развлечений, делающая большие деньги на ваших проблемах.
У людей, внутренняя жизнь которых примитивна, потребность в других никогда не может быть удовлетворена. Причины собственной слабости они всегда будут видеть в недостаточности чужого участия. Пожилая родственница моей знакомой совершила попытку суицида, решив, что никому не нужна и всем мешает, после того как младший из двоих любящих и очень заботливых детей, наконец, обзавелся собственным жильем и съехал от мамы.
Давно известно: единственное, что каждый может изменить в этом мире, – это он сам. Чтобы когда-нибудь обрести друга, нужно ему соответствовать, то есть необходимо сделать себя достойным его. Не приготовиться потреблять блага дружбы, а научиться быть интересным, благородным, радостным в конце концов! Но себя менять и трудно, и лень. Рекомендации вроде: дать себе искренний отчет, представить желаемый результат, наметить пути его достижения – нагоняют тоску. Ты пробовал, и не раз. Все заканчивалось очередным разочарованием, потому что для видимого результата требуется время и терпение. С последним ресурсом, как правило, хуже всего.
Недостаток всех рекомендаций, с которыми ты сталкивался до сих пор, состоит в том, что они предполагают насилие, а это никому не нравится. Вывод: себя менять нужно с любовью, то есть делать только то, что может доставить удовольствие, прислушиваться к себе, работая над собой, извлечь из этой работы радость. Доводилось тебе видеть людей, любящих свою работу? Стань таким для себя!
Поиск может быть непростым (подробнее об этом ниже), но сколько бы ты в этом направлении ни продвинулся, внешняя жизнь твоя непременно изменится вслед за изменениями внутренними. Ты заметишь, что одиночество может предоставить тебе возможности, о которых ты и не помышлял ранее. Так, например,
ОДИНОЧЕСТВО – ПРЕКРАСНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ ДРУГА,
такого, какого ты хотел бы иметь рядом с собой.
http://heatpsy.narod.ru/odin.html. Когда я нахожусь в обществе близкого друга, и мы оба наслаждаемся общением, вполне очевидно, что я не одинок. Следовательно, всякий раз, когда мы испытываем истинное чувство дружбы, одиночество не осознается нами, хотя оно тем не менее служит как «структурное» (или «трансцендентное») условие возможности дружеских отношений.
Если собственные мысли, любимые занятия способны до краев заполнить твое свободное время, можно только порадоваться за тебя – твой внутренний мир не пуст, в нем эволюционирует разумная жизнь. А значит, рано или поздно рядом окажется человек, которому это будет важно.
И напоследок. Друзья нужны не для облегчения жизни, не для привнесения в нее смысла, не для создания комфортного пространства. Друзья – не предметы первой необходимости, не продукты питания. Друзья нужны для украшения жизни, как обильный стол украшает красивая посуда.
Р. Роллан. Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает.
В. Полунин. Дружба – это впрячься в одну телегу и тянуть ее в гору.
Буддисты. Предполагаемый враг более полезен, чем друг, потому что враг учит терпению и другим полезным качествам, а друг – нет.
Интересный аспект, не правда ли?
