Поддержка и самоподдержка: несколько распространенных способов поддержать себя и других, которые не работают

Есть множество способов, которыми люди помогают себе и другим сделать что-то или справиться с переживаниями. Насчитала несколько таких, от которых и сама пострадала. Сейчас перечислю. (Здесь не рассматриваются абсолютно деструктивные способы реагирования вроде «сама виновата» или «надо было раньше думать»; но даже искренние попытки поддержать близкого могут быть вполне разрушительны.)

Этот способ поддержать ближнего своего настолько распространен, что по праву стоит на первом месте. Нельзя сказать, чтобы он уж совсем-совсем не работал: в конце концов рабы на галерах, подгоняемые ударами бича, хотя трудились неэффективно и были частью системы с очень маленьким КПД, но все-таки толкали вперед судно (правда, сгорали на непосильной работе очень быстро). Точно так же работает и «волшебный пендель» – предполагается, что нужно так наподдать другому (или попросить его наподдать тебе), чтобы расстояние до поставленной цели пролететь. И вот ты уже ближе к запланированному, а болью в заднице и унижением можно пренебречь. В народе вообще широко распространено мнение, что ежели взяться, стиснуть зубы и заставить себя – то всего можно достичь. А ежели кто пинает балду с нестиснутыми зубами, то он просто лентяй и его излечит только хорошая взбучка.

И то верно: у человечества позади долгая история унижений, насилия и жестоких наказаний. Практически любого человека можно заставить делать что угодно с помощью побоев и издевательств или только угроз. Опять же рабы на галерах, египтяне, строящие пирамиды, зэки на Беломорканале – их достижения, совершенные из-под палки, потрясают. Значит, и ты, ленивая морда, будешь писать диплом и бегать по утрам, подогреваемый страхом наказания. Что не так?

«Волшебный пендель» предполагает очень мало уважения к «мотивируемому»: беднягу обзывают и высмеивают, встряхивают (морально и физически) и описывают страшные картины будущего. Будешь, мол, сидеть в навозе, презренная размазня, и завидовать другим – успешным, сумевшим вовремя стиснуть зубы и СДЕЛАТЬ. Так что соберись, тряпка, и пошел!

Чтобы наподдавать пенделей себе (или чтобы просить их у других), нужно считать себя глупым, бестолковым, безответственным и неумелым. «Опускание» подразумевается по умолчанию. Но многих как получателей, так и отпускателей «волшебных пенделей» это вполне устраивает: для его же блага все делается! Сейчас его вздрючим, обругаем и унизим – потом сам же спасибо скажет! Скажите, ведь напоминает производимую с благими намерениями заботливым родителем порку, да?

Проблемы здесь только две: во-первых, далеко на «пенделе» не улетишь, и долгого равномерного движения он достичь не поможет (мне рисуется забавная картинка: человек, двигающийся от пенделя к пенделю по странной синусоидальной кривой), а во-вторых, никто не научится отвечать сам за свои действия и самостоятельно мотивировать себя на работу – все будет делаться только посредством чужого грубого толчка пониже спины. Фактически человеку будут нужны понукания всю оставшуюся жизнь, потому как отношение к выполнению работы будет примерно таким, как у раба к кнуту надсмотрщика. То есть «волшебный пендель» – очевидное тактическое (а то и оперативное) решение, которое стратегического разрешения проблемы не подразумевает.

Шапкозакидательство. На экзамене в Институте Гештальта я наблюдала крайне поучительную сценку. Итак, экзамен; большинство студентов волнуются, заранее переживая за результат. И одна из студенток, выходя из дома, попросила маму: боюсь, мол, мама, вся трясусь. Скажи что-нибудь, поддержи меня! И мама сказала. Да так сказала, что девушка чуть живая до места экзамена дошла. Мама всего лишь напутствовала дочь словами: «Иди, ничего не бойся, ты всех порвешь, ты самая лучшая и все знаешь и умеешь лучше всех». У девушки руки так и опустились; в таком нервном состоянии она и пришла на экзамен и просила сочувствия уже у однокурсников, чтобы срочно прийти в себя.

Почему же такие, казалось бы, добрые слова, сказанные явно любящей мамой, настолько потрясли нашу героиню, что ей отдельная помощь понадобилась? Да потому, что девушка о себе и так сама знала: она не лучшая, отнюдь не лучшая. Никого она не «порвет», а экзаменационная комиссия не будет, как в голливудском фильме, аплодировать ей и рыдать от счастья. Сдать хорошо или очень хорошо – да, она может; мобилизовавшись, морально укрепившись и показав себя и свои навыки с лучшей стороны, – вполне сможет. Сдать блистательно – ну только если чудом, конечно.

Но наша героиня вовсе не была дурой и не готова была поверить в свое превосходство по умолчанию. Она трезво оценивала свои силы. И хорошей поддержкой было бы не соврать: «Ты круче всех», а честно увидеть ее страх и поддержать искренним: «Я вижу, что ты боишься. Но ты справишься и сможешь сделать все достаточно хорошо». Уже это было бы для девушки достижением и некоторой победой над своими страхами и растерянностью.

Позитивное мышление, черт его дери. Еще один из мифов, бытующих в народе: что там, где много хорошего, не может быть ничего плохого – ему нет места, оно уходит, исчезает, улетает в космос. Поэтому просто не нужно думать о плохом, не нужно помнить обид, надо прощать и любить и «притягивать в жизнь позитив» (бр-р-р, вот ерунда-то!). Да, да, достопамятный фильм «Секрет», не к ночи будь упомянут, – из той же оперы. Как обычно позитивность выглядит на практике?

Для примера приведу историю из моей жизни. После банковского кризиса 2008 года мне позвонила подруга и стала рассказывать, что у нее ипотека, на руках маленькая дочь и старая мама, доходы упали, а банк внезапно поднял выплаты вдвое, так, что проценты стали выше, чем ее нынешний заработок. Рассказывала она все это долго, с подробностями, из которых было понятно, что все возможные способы уже перепробованы и искать спасения негде. Я слушала, слушала, слушала, и на сердце становилось все тяжелее. Под конец я вздохнула и сказала одну только простую фразу: «Слушай, Даша, я так тебе сочувствую…» И не успела я пояснить, как мне тяжело и как я ей сопереживаю, – подруга внезапно выдохнула: «Лизка! Да ты единственная, кто такое мне сказал! СПАСИБО!!!» Тут выяснилось, что я была не первой (судя по всему, и не пятой), кому подруга поведала свои ипотечные злоключения. И к моменту звонка мне она уже успела порядком пострадать от позитивного мышления сочувствующих друзей. Ей предлагались варианты:

• А ты думай о хорошем и не думай о плохом – не притягивай в свою жизнь негатив!

• Ну не все же так плохо, поищи позитивные стороны в происходящем – в конце концов, все испытания даются нам, чтобы мы стали сильнее!

• Все не так уж плохо, могло бы быть гораздо хуже.

• Через пару лет ты вообще будешь со смехом вспоминать свои проблемы, так что не надо драматизировать (а надо, опять же, думать о хорошем).

Ну и тому подобное. («Соберись, тряпка» ей не предлагали – нравом подруга крута и могла бы запросто обломать рога любому сборщику тряпок.)

А вот человеком, который просто посочувствовал, без всяких нравоучений и призывов к позитиву, оказалась среди ее многочисленных знакомых, как ни странно, только я.

Та история закончилась хорошо: моя подруга в итоге собралась с духом и даже организовала ассоциацию владельцев ипотечных кредитов, которая добилась существенного послабления и отсрочки выплаты долгов (писала какие-то письма, петиции, собирала под свои знамена единомышленников) – в общем, справилась с трудностями. Но в тот момент ей нужно было, чтобы никто не отрицал трудности и безнадежности ситуации, никто не «бодрил» и не пытался разрядить действительно серьезную проблему дешевой шуткой. Нужно было, чтобы кто-то рядом признал, что – да, проблема тяжелая, выхода из нее не видно, и она переживает не напрасно. В момент кризиса человеку важно именно это, а не то, чтобы ему рассказали (пусть даже это и правда), что через пару лет он и не вспомнит о сегодняшних переживаниях.

Игнорировать переживания настоящего момента – глупо и неправильно. В конце концов наша жизнь складывается из тысяч и миллионов маленьких «здесь и сейчас». И почему это «через пять лет» важнее нынешнего дня?

В ситуации, когда человеку трудно и видно, как он мучается и страдает, первая реакция – сделать что-то, чтобы прекратить его страдания. Если он плачет – сказать: «Не плачь». Если он переживает – развеселить или отвлечь. Но тем самым мы не ему помогаем, мы стараемся сделать легче себе. В самом деле, если человек плачет, то нам трудно смотреть на это, нам становится плохо. А если мы его отвлекли, развеселили, взбодрили – то и переживать, в общем, не надо. Не плачет же. Взбодрился. Значит, мы сделали ему лучше.

Нет. Не сделали. Мы себе облегчили жизнь, а ему – нет. Важно понимать, что именно мы делаем и насколько это будет реальной, действенной поддержкой. Перечисленные выше способы такой поддержкой не являются.