Книга: Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности
Назад: Мой родитель — Засранец
Дальше: Как спасти Засранцев от их собственной мерзости
Как оправиться после унижения со стороны Засранца
У Засранцев — довольно ограниченный взгляд на действительность: их черно-белый мир населяют друзья и враги, третьего не дано. Поэтому такому человеку не остается иного выбора, кроме как натравливать друзей на врага, которым случайно оказались вы, непреднамеренно причинив Засранцу боль. Вы почувствуете себя словно в детской дразнилке, где «кто обзывается, тот сам так называется»: Засранец расскажет всем и каждому, что именно вы — Засранец, который его обидел.
Засранцы делятся своими чувствами с детьми, друзьями, с психологами горячей линии для детей, подвергшихся дурному обращению, с судьями, местным новостным каналом и всем Интернетом. Они никогда не сомневаются в себе, поэтому каждое их слово — истина в последней инстанции. Словом, вам повезет, если сможете покинуть город и начать новую жизнь под другим именем.
И если, будучи несправедливо обвиненным в порочном поведении, вы разозлитесь настолько, чтобы выразить свое негодование и доказать невиновность, то увязните еще глубже. Из состязания по искреннему негодованию с Засранцем вам никогда не выйти победителем. Из-за злости вы выглядите еще более виноватым.
Надо сказать, ложь Засранцев выходит наружу, поскольку они не отличаются умом и не задумываются над сокрытием фактов. Сбор и анализ данных требует времени, но тот, кто настроен отыскать правду, рано или поздно обнаружит ее. Между тем вам придется отвечать на щекотливые вопросы людей, которые вам не верят, терять доверие ваших детей и семьи и разбираться с судебными издержками.
Вместо того чтобы тратить время на причитания о том, как Засранцу удалось разрушить вашу репутацию, рассуждайте стратегически и держите рот на замке. Как бы сильно вам ни хотелось протестовать против чистого безумия происходящего, не доставляйте Засранцу такого удовольствия.
Когда Засранец становится опасен:
■ Вы возвращаетесь домой, за который исправно платите аренду, и обнаруживаете, что ключи не подходят к замку.
■ Суровый полицейский у порога желает поговорить с вами по поводу бумаги, которую держит в руках.
■ Вы случайно узнали, что ваши близкие друзья устроили вечеринку и не пригласили вас.
■ Ваши дети перестали звонить или относятся к вам как незнакомцу.
■ Вы хотите доказать людям, что вы неплохой человек, но понимаете: вам никто не поверит.
Вот чего хотят люди, когда пишут или обращаются за помощью после того, как их унизил Засранец:
■ Чтобы люди узнали всю правду.
■ Восстановить свою репутацию.
■ Прекратить, наконец, расследование.
■ Получить разрешение забрать инструменты из гаража и не дать бывшей сжечь их.
■ Придумать, как увидеться с детьми и объяснить им свою позицию.
■ Не ходить больше на судебные заседания и не защищаться от ложных обвинений.
Приведем три примера.
Мой брак несколько лет держался на волоске, но у меня двое очаровательных детей, и чем больше жена орала на нас, тем больше я чувствовал, что должен быть рядом и оберегать их. В один ужасный день жена заявила в полицию, что я ударил ее. На самом деле я в жизни ее и пальцем не тронул, но не сумел убедить в этом полицейских и судью. Они только посоветовали мне успокоиться, словно я вел себя агрессивно. Затем мне позвонил социальный работник и сообщил, что некто (не уточнялось, кто именно) обвинил меня в сексуальном домогательстве к дочери и что теперь я не могу видеться с детьми. Мне пришлось нанять адвоката, услуги которого не могу оплачивать. Я сплю на диване у матери и одалживаю деньги у друзей. Моя цель — не дать жизни разлететься вдребезги.
Мой бывший муж был настоящим козлом с хорошо подвешенным языком. Он никогда не уделял внимания ни детям, ни работе, ни мне. Больше всего он любил пить и тратить время и большую часть зарплаты в барах с друзьями. А те, как и дети, считают его клевым парнем. Я при этом выступаю в роли злобной, вечно недовольной тетки, зарабатывая деньги, которых он не зарабатывает, и занимаясь воспитанием детей, пока он развлекается. Я старалась не вмешивать в наши дрязги детей, но он ведет себя так, словно в его поведении нет ничего зазорного, а наш развод — гнусные происки против невинного человека. Дети обвиняют меня и доставляют массу хлопот мне и моему новому приятелю, хотя он прекрасный человек, который наверняка станет их отчимом. Мне бы не хотелось плохо отзываться о бывшем муже в присутствии детей, но мой приятель не заслуживает такого хамского отношения, да и я тоже. Моя цель — заставить детей увидеть, кто на самом деле их отец. Пора им прекратить наказывать меня и моего приятеля.
Несколько лет назад мы с мужем переехали в новый город, где он получил работу. Я была рада, что нашла здесь славных друзей, хотя мне не нравилось, как одна из женщин все время пыталась командовать всеми остальными. Я не заостряла на этом внимание: мало ли, может, она так самоутверждается. Однако, когда я отказалась следовать ее советам относительно ремонта в собственной кухне, она резко перестала со мной разговаривать. Я думала, этот конфликт сам собой рассосется, но вскоре обнаружила, что наши общие друзья перестали отвечать на мои звонки. И тут до меня дошло, что меня больше не жалуют в нашем круге. Это похоже на бойкот, который старшеклассники устраивают какому-нибудь изгою с последней парты, только гораздо хуже. К тому же ситуация отражается на моих детях, которые дружат с их детьми. Я ужасно себя чувствую и постоянно плачу. Моя цель — выяснить, что обо мне говорят, и разрешить конфликт.
Ложь вынуждает вас покинуть дом, превратиться в объект расследования или просто отдаляет от вас семью и друзей. В любом случае она причиняет невыразимую боль, а возможные последствия приводят в ужас.
Когда вы оказываетесь втянутыми в гущу событий, то забываете, что урон можно сократить. Ведь друзья, которые верят во всякие бредовые измышления про вас, не ваши друзья. А что касается доверия к вам близких людей, в частности, детей, то время вернет его. Терпение и упорство и вправду могут все перетереть, ну а пока помните: что бы ни происходило, верьте в правду о самих себе. Не воспринимайте свои невзгоды как личную неудачу. Не стремитесь контролировать, что окружающие о вас думают, — ведь это невозможно.
Пример волков, участников шоу «Последний герой» и политиков ясно показывает: нападки на того, кто нападает на вас, могут повредить агрессору. Но вам они не помогут, а только повлекут новые контрнападки. Помните: в состязании раздраженной искренности Засранец с легкостью даст вам сто очков вперед. Чем громче вы протестуете, тем более виноватым кажетесь. Преимущество появится позже, когда вам выпадет возможность задокументировать факты касательно того, кто что сказал и как расходуются деньги.
Вместо того чтобы нападать или защищаться, выждите немного, чтобы сформировать собственное мнение о выдвинутых против вас обвинений, даже если точно не знаете, в чем они заключаются. Придерживайтесь любых юридических и финансовых стандартов, о которых предупреждает вас адвокат. Решите самостоятельно, правильно или неправильно вы поступили — как если бы вы оценивали друга. Здесь вам не нужно быть идеальным, достаточно быть просто хорошим.
Несомненно, вы должны спросить себя, действительно ли эта ложь исходит от Засранца. Взвесьте все, что вам известно об этом человеке. Особенно тщательно оцените, насколько мерзким и узким становится его мышление, когда он печален или чувствует угрозу.
Если вы уверены, что проблема не в вас, помните, что вы совершили единственное преступление — вступили в отношения с Засранцем. И пусть даже вы сознательно пошли на эти отношения, здесь нет ничего криминального.
Давайте отпор только в трех случаях: если вы не в суде, если вы не считаете это необходимым и если у вас невысокие шансы на победу. В таком случае заручитесь помощью и запаситесь всеми видами оружия, которое потребуется для длительного противостояния. Возможно, вам не удастся полностью избежать социального или юридического урона. Зато вы поверите в собственные суждения, получите опыт успешной борьбы и станете гораздо более хорошим человеком, чем вам казалось. И уж конечно, вы лучше, чем Засранец, — даже если он встанет на путь исправления.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете:
■ Заставить людей увидеть ложь Засранца.
■ Заставить Засранца признать свою ложь и вообще свое за-сранское поведение.
■ Быстро добиться справедливости или быть уверенным хоть в какой-то справедливости.
■ Знать, когда закончится поток грязи, чтобы иметь представление о дате прекращения этого кошмара.
■ Научиться как можно скорее избавляться от чувства беспомощности.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Учиться оценивать и одобрять свои действия — эта уверенность поможет переждать шторм.
■ Не позволять разочарованию из-за разрушенных отношений еще сильнее разрушать их. Это может погубить и вашу надежду на новые здоровые отношения.
■ Овладеть приемами, позволяющими одержать победу в клеветнической войне (преимущественно за счет молчания).
■ Выстроить новые, более качественные отношения. При этом хорошо использовать знания, полученные в период военных действий.
Вот как это можно сделать:
■ Посоветуйтесь с юристом, как защитить себя и свои активы (и забудьте о своем добром имени, по крайней мере на время).
■ Не позволяйте себе говорить и делать то, что вам больше всего хочется: ведь инстинкты, как и Засранцы, ошибаются.
■ Обратитесь за помощью к адвокату, психотерапевту или близкому другу для составления позитивных и тщательно продуманных ответов (и никакой ругани).
■ Запаситесь бумажными доказательствами — электронными письмами, банковскими выписками и т.д., — чтобы документально подкрепить свою защиту.
■ Уважайте себя за то, что делаете, не обращая внимания на негативную реакцию, злость или беспомощность, которые вам придется испытать.
■ Не позволяйте себе втягиваться в бессмысленные разговоры о чувствах — такие разговоры всегда заканчиваются плачевно.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить Засранцу, который поливает вас грязью:
Дорогой [клеветник-засранец]!
Я пишу это, поскольку всегда ценил наши отношения, ведь долгое время они были [приятными/стабильными/гораздо лучше, чем рак]. Я, однако, слышал, что ты, чувствуешь себя [обиженным/оскорбленным/готовым разбить мне лицо]. Мое отношение к мнимому [насилию над ребенком/супружеской неверности/неуважению к твоим друзьям] — такие же, как и у тебя. Поэтому я тщательным образом проанализировал свои действия, чтобы понять, где я мог нарушить этические стандарты. В общем и целом я не согласен с твоим обвинением и могу только надеяться, что время и мои доказательства убедят тебя изменить свое мнение. Между тем я не позволю нашим разногласиям мешать совместной [опеке над детьми/продаже церковной. выпечки/поддержке «Нью-Ингленд Пэтриотс»] и больше не стану поднимать эту тему. В случае необходимости ты, можешь связаться со мной, по электронной почте.
Памятка для укрощения Засранцев
