Как оказать сопротивление обидчикам
Еще одна причина, по которой люди так хотят обрести уверенность, — желание противостоять унижениям и запугиваниям со стороны начальства, родителей или супругов. С одной стороны, называть этих запугивателей «обидчиками» немного нелепо. Но с другой — хотя средняя школа и тусовки во дворе остались позади, обидчикам находится место и во взрослой жизни почти каждого человека. Просто натягивание трусов до ушей и окунание головой в унитаз принимают исключительно психологические формы.
Сколько бы лет вам ни было, когда вас оскорбляют и запугивают, вы потом долго и мучительно раздумываете, что бы такое могли сказать и сделать в ответ. Если только попутно вы не работаете над изобретением машины времени, все эти размышления лишь усугубляют ощущение беспомощности и мешают подготовиться к следующей «атаке» со стороны обидчиков.
Как и любое другое животное, подвергшееся нападению, вы обычно реагируете инстинктивно, не успев даже подумать. Например, изо всех сил стараетесь не показывать страх, поскольку он служит проявлением слабости и провоцирует новые проявления агрессии. Или начинаете защищаться, если вас критикуют за то, в чем вы не виноваты. В любом случае запугивания и издевки вызывают у вас острую потребность в силе, остроте языке и... уверенности! И может быть, даже в абонементе в тренажерный зал.
Однако, когда люди волнуются, они плохо формулируют мысли. Мало кто владеет искусством красноречия столь виртуозно, чтобы говорить начальству в лицо все, что думает, без всяких последствий. Тем не менее люди полагают, что могли бы постоять за себя, обладай они большим самоуважением. Тогда бы они вели себя как герои боевиков, которые отвечают снисходительным взглядом на наведенный пистолет и глумливые ухмылки злодеев.
В действительности противостояние запугиваниям и унижению — плохая цель, хотя она и кажется нам упоительной (вот почему нам так нравятся подобные сцены на экране). Но последствия такого поведения могут быть такими же, как агрессивность на дороге: потеря из виду изначальной цели, риск несчастного случая, чувство вины и наказание за причиненный неумышленный вред. У вас есть цели и обязательства поважнее, а стычки с неприятными людьми (которые вряд ли изменятся) не имеют смысла, даже если обидчики меньше вас.
Правда в том, что принцип «око за око» не поможет в случае унижений и запугивания, скорее, послужит катализатором. Куда лучше задуматься о ценностях и последствиях.
Спросите себя, насколько целесообразна стычка, что вы получите в случае победы, просчитайте варианты худшего развития событий и закройте рот на замок, дав себе время подумать. Никому не нравится быть объектом агрессивного поведения или издевательств. Но после того, как вы стали совершеннолетним, последствия отпора обидчикам стали серьезнее: вместо вызова к директору и подбитого глаза вы рискуете получить штраф и тюремный срок. Так что укрепляйте свою решительность, а не мышцы и учитесь одерживать верх над обидчиками, и помните о самых важных вещах — а унижения к ним не относятся.
Ниже перечислены признаки того, что бросаться очертя голову в бой не стоит:
■ У вас нет черного пояса... или у вас есть черный пояс.
■ Противник богаче, сильнее, у него больше связей и классных адвокатов.
■ Вы понимаете, что по большому счету ваша стычка ничего не изменит.
■ Вы бросаетесь такими фразами, как «зарубить на носу», «несправедливо», «нельзя допустить, чтобы он так думал», хотя не являетесь членом ни одной уличной банды.
Вот чего хотят люди, когда собираются положить конец унижениям:
■ Научиться оскорблять так же мастерски и язвительно, как Дороти Паркер или Уинстон Черчилль.
■ Научиться словесно парировать оскорбления обидчиков.
■ Держать в узде тревожность или боязливую почтительность, которые приводят к беспомощному параличу.
■ Заставить обидчиков отступать.
Приведем три примера.
У меня двадцать лет были отличные соседи, пока рядом не поселился один чокнутый, который тут же вывесил на заборе между нашими домами табличку «Посторонним вход запрещен». Он обвиняет меня в том, что я кидаю на его двор листья, и постоянно зыркает на моих детей, хотя те благоразумно обходят его стороной. Стоит жене выйти поиграть с детьми во двор, как он тут же направляет на них видеокамеру. Поначалу я пытался поговорить с ним по-человечески, но недавно потребовал угомониться, а он разошелся пуще прежнего. В полиции ничем помочь не могут, пока он не угрожает нам физической расправой. Моя цель — заставить соседа успокоиться, а самому — не нервничать из-за него ежеминутно.
Мой начальник часто ведет себя грубо и оскорбительно, хотя сам он считает, что действует как профессионал. На совещании он может наорать на меня из-за невыполненного задания, хотя на самом деле либо ничего мне не поручал, либо дал слишком мало времени на выполнение. Если я начинаю возмущаться, он воспринимает мои слова так, словно я придумываю оправдания. Или же просто меняет тему разговора. Когда я пытался обсудить все это с его непосредственным начальником, тот сказал мне, что это просто такая манера руководства и мне не следует быть чересчур чувствительным. Я ощущаю себя как в ловушке. Моя цель — заставить босса перестать агрессивно себя вести.
Когда мой муж выпивает, он превращается в настоящего деспота. Но в трезвом состоянии он упрямо не признает этого. Он хорошо обеспечивает нашу семью материально, и мне совсем не хочется разводиться. Но стоит ему выпить, и мы все вынуждены ходить по дому на цыпочках. Жить рядом с ним порой ужасно тяжело. Моя цель — научиться противостоять ему и не ощущать себя в мышеловке.
Как ни печально, но не каждый протест может возыметь должное действие. Если бы мы жили в справедливом мире, отважный протест привел бы к должному порицанию каждого агрессора и (или) вынудил бы его задуматься о своем дурном поведении. Возможно, после этого агрессор даже исправился бы. Но в нашем мире протесты только наделяют врагов большей силой.
Следовательно, ваша цель — не заварить кашу, а подумать, что вы можете сказать или сделать, чтобы не навлечь на себя еще большие неприятности. Если обидчик сумасшедший или просто очень раздражительный, то критика, скорее всего, спровоцирует его атаку, а не конструктивный диалог.
В случае, если обидчик все-таки сумасшедший, у вас, вероятнее всего, не остается иного выбора, кроме как смириться с постоянным риском унижения, запугивания, вреда и (или) увольнения. Положить всему этому конец вам вряд ли удастся. Смирившись с этим (утерев слезы и выплеснув раздражение), продумайте другие варианты.
Понимая, что уменьшить риски невозможно, мотивируйте себя искать новое место для жизни, работы и так далее. Если будете слишком упорно вести войну, в которой не можете одержать победу, у вас не останется сил на эти перемены. Но если вы знаете, что сражение заведомо проигрышное, вежливо улыбайтесь, пока не окажетесь как можно дальше.
Время от времени выясняется, что вы гораздо сильнее, чем вам кажется, и что за властью обидчика не стоит ничего, кроме пустого бахвальства и ваших собственных страхов. Однако в большинстве подобных случаев нельзя одержать победу просто послав обидчика куда подальше, потому что он прочно застрял на вашей орбите (близкий член семьи, сосед и тому подобное). Так что вашей победой и вновь обретенной силой следует распоряжаться осторожно и грамотно, чтобы стимулировать хорошее поведение.
Это несправедливо. Но ведь вы живете на свете достаточно долго, раз купили книгу с жаргонным словом в названии, и, значит, уже успели понять: несправедливости вокруг хватает. Кроме того, если вас это утешит: по-настоящему сумасшедший обидчик даже не может четко сформулировать, почему он до вас докапывается. Такова природа сумасшествия. Вы-то можете двигаться дальше, а он навсегда увяз в собственном безумии.
Кроме переезда еще один способ защитить себя (особенно если обидчик не душевнобольной) — отгородиться от негативных эмоций и беспомощности и гордиться своей способностью достойно выходить из затруднительных ситуаций. Если вас достает начальник на работе или муж, прекратите выплескивать эмоции и вступите в переговоры. Начните с приписываемых вам ошибок. С гордостью рассказывайте о том, с чем вы успешно справились, и позитивно — о том, что ваш обидчик, если у него имеются проблески разумности, делает правильно. Без извинений и обвинений выразите сожаление о разногласиях, конфликтах и разочарованиях, а также надежду на улучшение ситуации. Держитесь уверенно, с чувством собственного достоинства, вне зависимости от своих истинных чувств. Дайте задире понять: вы уважаете его мнение, но все-таки оцениваете себя в соответствии со своими стандартами, а в данном случае вы им полностью соответствовали. Если вы не позволите страху и злости испортить впечатление, то сможете донести до собеседника свое несогласие и вам не надо будет при этом защищаться, убеждать или участвовать в диалогах, которые вы считаете деструктивными.
К сожалению, многих агрессоров невозможно остановить из-за их физической, финансовой и психологической силы. В этом случае победой станут любые действия, необходимые, чтобы продержаться, пока не будет найден выход. Окружающие могут воспринимать происходящее так, словно вы поддались запугиваниям, пошли наперекор своим принципам и поддались слабости. Но вы-то знаете: у вас есть более важные приоритеты, нежели борьба с унижениями, и вы достаточно сильны, чтобы вынести унижения, если видите в том необходимость.
Если вы не поддадитесь страху и злости, то сможете выразить свое несогласие без необходимости защищаться, убеждать или участвовать в спорах, которые считаете деструктивными. Не важно, будет услышан ваш протест или нет, вы-то сами знаете, чего стоите. И ваша гордость не страдает.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете получить:
■ Победа над несправедливой агрессией.
■ Справедливый исход (простите, что употребил здесь это ужасное ругательство).
■ Избавление от незаслуженной критики.
■ Способность влиять на свою репутацию.
■ У-В-А-Ж-Е-Н-И-Е.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Сохранять хладнокровие, когда атмосфера накаляется.
■ Учиться выбирать сражения.
■ Уважать себя, вне зависимости от неуважения со стороны других.
■ Выбирать наименее унизительный вариант, с которым придется примириться.
■ Гордиться своим умением при необходимости глотать дерьмо и улыбаться.
Вот как это можно сделать:
■ Закройте рот до тех пор, пока не будете готовы говорить. Не голосите и не устраивайте драмы только потому, что злы или устали.
■ Просчитывайте перспективы победы.
■ Оценивайте сами себя и уважайте свою оценку.
■ Сформулируйте все положительное, что можете сказать о себе, своем преследователе и позитивных особенностях ваших отношений.
■ Уважайте разногласия и конфликт, не принимая на себя ответственность за них и не извиняясь.
■ Предпринимайте активные действия, когда сочтете их целесообразными, а не когда вас захлестнут чувства.
■ Терпите боль до тех пор, пока не сможете двигаться дальше.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить агрессору/себе, когда вас ложно обвиняют, высмеивают или оскорбляют:
Дорогой, [я/родственник/босс/противник]!
Я ценю наши [вставьте положительное прилагательное, описывающее доброту и ненасилие] отношения и, сожалею, что ты, [несчастен/зол/недоволен/угрожаешь судебным иском/вынуждаешь меня совершать болезненные физические действия]. Я верю в ценности [упорного труда/добрососедства/чистки зубов после каждого приема пищи] и проанализировал собственное поведение, чтобы проверить, действительно ли мне нужно [поработать над собой/засунуть голову в задницу/самоудовлетворяться], как ты утверждаешь. Не могу с этим согласиться, но верю: мы сможем многое почерпнуть из совместной работы и в будущем ситуация разрешится к лучшему.
А вы знаете... что Принц служит вдохновением для всех нас?
Не нужно любить музыку Принца (хотя все же следует), или разделять его политические и религиозные взгляды (поверьте, вам не стоит о них знать), или даже цитировать его слова в своей собственной книге (пожалуйста, ознакомьтесь в Интернете с весьма уместным в нашем случае текстом песни «Let’s Go Crazy», поскольку здесь мы не имеем права его воспроизвести), чтобы уважать человека, который родился под именем Принс Роджерс Нельсон.
А все потому, что Принц — фигура куда более значительная, чем великан таланта среди лилипутов. Он икона для всех, кто ощущает себя иным, неудачником или изгоем. Он, без сомнения, наделен огромным и достойным восхищения талантом. Но больше всего в Пурпурном человеке впечатляет не его успех на музыкальном поприще, а решимость писать музыку и пробовать иные формы самовыражения (танец, одежда, подражание кричащим птицам) просто потому, что такова его миссия как артиста. И делает он это вопреки насмешкам, для которых вообще особого ума не требуется.
Будучи смешанных кровей и крошечного роста (157 см), Принц настолько сильно верил в себя и свой талант, что уже в подростковом возрасте принялся исполнять песни собственного сочинения. На свой первый альбом он поместил изображение собственного голого торса. Мощный талант позволял ему доминировать в культуре 1980-х годов, несмотря на его пиратскую рубашку и хирургический костюм его товарища по музыкальной группе. Принцу хватало решительности поступать по-своему, невзирая на реакцию публики. Учитывая, что он был миниатюрным «не женщиной и не мужчиной» с вечно голым торсом и фальшивыми африканскими кудряшками, эта самая реакция оказывалась порой весьма жестокой.
Так что, если вы разуверитесь в своих силах; если для того, чтобы поверить в себя и добиться больших успехов вы решите стать привлекательнее, выше и носить обувь на платформе, вспомните Принца. И поверьте, что тоже можете вести себя эксцентрично, сохраняя верность своей мечте и миссии.
