Как побороть проклятие неудачника
Потребность в высокой самооценке часто рождается в момент осознания: вы хуже кого-то! Представьте, что вы добились чего-то значимого и чувствуете себя на вершине мира. Но как только кто-то другой сделает немного больше, вы падаете лицом в грязь.
Подобно всем стадным млекопитающим, мы обращаем внимание на соотношение нашего статуса и статусов нам подобных. Мерилом же служит изначально встроенный в нас калькулятор значимости. Он рассчитывает ценность с учетом таких неподвластных человеческому контролю характеристик, как физическая привлекательность, счастье, интеллект и сила. Другими словами, мы запрограммированы оценивать себя через сравнение с кем-то. А критериями становятся качества, на которые мы почти не можем повлиять.
При этом вы можете обладать массой достоинств: преданностью, заботливостью, терпеливостью — и прочими качествами, которые действительно можно контролировать, но которые являются поверхностными показателями характера. К сожалению, многие не могут гордиться этими чертами из-за слишком высоких стандартов либо из-за слишком большого пруда, где плавает гораздо более крупная рыба, чем они сами. Порой при самооценке такие качества, как интеллект, красота или сила, не дотягивают до стандартов. Ужас ужасный!
В связи с этим естественно возникают такие вопросы: как можно хорошо к себе относиться, если тебе не нравится то, что ты видишь в зеркале? Ведь то, что ты видишь, — полный отстой, а то, что тебе не нравится, вряд ли изменится к лучшему.
Одни утверждают, что себя нужно любить таким, какой ты есть, — либо «напрямую», либо представляя себя объектом любви некоего божества или же почитателем этого божества. Культивирование любви к себе хоть и помогает ценить себя выше и действовать уверенно, но не помешает вам вести себя по-свински или зависеть от поддержки прихожан и их лидера. Последствиями этого метода становятся сожжения Корана, элэсдэшные вечеринки и прочие разновидности дурного поведения. Подобные дикие вещи могут даже восприниматься как нормальные, поскольку у многих людей разобщены представления о хорошем, дурном и здравом смысле.
Другие заявляют, что можно лучше к себе относиться, если посвятить себя делу, которое приносит наслаждение или лучше всего получается. Это отличный совет, если бы речь шла о некоем универсальном деле, которым заниматься могут все. Печальная правда заключается в том, что у некоторых отсутствуют какие бы то ни было таланты или интересы. А другим развивать врожденные таланты не позволяют жизненные обстоятельства. Разумеется, надо совершенствовать таланты и искать пути самореализации, тем самым взяв на себя ответственность за решение, неподвластное вашему контролю.
Однако смиритесь с тем, что иногда вы просто не можете, да и не должны хорошо к себе относиться. Это, впрочем, не причина перестать совершать хорошие поступки или игнорировать низкую самооценку как побочный продукт тяжкой жизни, перфекционизма или скромных природных данных. Пока вы прикладываете максимум усилий, чтобы быть независимым, порядочным и жить в соответствии со своими ценностями, у вас будет больше причин уважать себя, чем если бы вы были невероятно умным, богатым и красивым.
Ниже перечислены верные признаки того, что не стоит возлагать на хорошее к себе отношение большие надежды:
■ Каждый день вы тратите кучу времени на поиск работы, но до сих пор не сходили ни на одно собеседование. Уже давно вы не можете позволить себе другой еды, кроме консервов.
■ Пластическая операция вам не по карману, к тому же медицинские специалисты утверждают: вашему шнобелю уже ничем не поможешь.
■ Врач поставил вам диагноз «фибромиалгия» и направил вас к специалисту по обезболиванию.
■ Ру Пол говорит: «Вам нужно полюбить себя, прежде чем полюбить другого человека». Но в этот момент у вас сдают нервы, и вы начинаете ненавидеть Ру Пола.
Вот чего хотят люди, когда не могут любить или уважать себя:
■ Изменить все, что им не нравится в себе.
■ Найти терапию, которая бы заставила их полюбить себя.
■ Выяснить, как вернуть былую уверенность в себе.
■ Избавиться от ненависти к себе.
Приведем три примера.
Я никогда себе не нравился и особой популярностью не пользовался. Знаю, это звучит так, будто я себя принижаю, но это факт: я не слишком привлекательный, школьными успехами похвастаться не могу, к тому же я — неуклюжий увалень, которого всегда последним выбирали в команду и который ненавидит спорт. Работа у меня скучная, а жилье я делю с друзьями, поскольку не могу позволить себе отдельной квартиры и даже комнаты. Периодически хожу на свидания. Я уже было свыкся со своим положением, но годы идут, а ничего не меняется, и от этого на душе беспокойно. Моя цель — разобраться, как стать победителем, если ни в тебе, ни в твоей жизни нет ничего интересного, привлекательного или хотя бы просто стоящего.
Я рада, что мой брак закончился, но не могу привыкнуть к тому, что теперь я в разводе. Мне не хватает другого человека рядом, финансовой надежности и поддержки, которые у меня были раньше. Дети пережили наше расставание спокойно и сейчас прекрасно себя чувствуют, а вот я никак не могу вернуть былую уверенность. Я рассталась с мужем, но у меня нет ощущения, что я буду двигаться вперед, пока не найду другого мужчину и не стану снова женой. А сделать это непросто, ведь я уже не слишком молода и привлекательна, и у большинства мужчин моего возраста есть семьи. Со мной хотят встречаться лишь мерзкие типы, которые либо уже женаты, либо просто охотятся за женщинами старше них. Моя цель — обрести прежнюю уверенность, чтобы не отпугивать людей и не обрекать себя на одинокую скучную жизнь.
Когда мне было лет двадцать, я отличался уверенностью в себе и все в моей жизни шло по плану: я поднимался по карьерной лестнице, пользовался популярностью у девушек и вообще считался перспективным и классным парнем. И вот несколько лет назад у меня появился начальник. Он невзлюбил меня с первого взгляда, карьера моя затормозилась, и мне пришлось перейти на должность без всяких перспектив, с зарплатой, которую хватает только чтобы оплачивать счета. Знаю: будь я по-настоящему компетентен, то сумел бы выстроить карьеру заново, но в экономике сейчас кризис, и мне это не удается. За два года я из звезды превратился в офисный планктон, от чего на душе у меня паршиво. Моя цель — вернуться к прежней жизни.
Непросто чувствовать себя успешным, если ты беднее своих друзей или не столь удачлив, как они, если ты зарабатываешь меньше, чем раньше, и в ближайшем будущем не видишь возможностей изменить жизнь к лучшему. Следуя такой логике, если остальные добиваются успеха, значит, неудачник — ты.
И общество в целом, и каждый из нас принимает эти критерии самоуважения для себя. Мы знаем, что неудача измеряется бедностью, одиночеством или потерей чего-то ценного и приходит она к тем, кто никак ее не заслуживает. Все мы рискуем попасть в порочный круг: из-за неудач чувствуем себя неудачниками, а ощущение себя неудачником притягивает все новые неудачи. Либо вы перестаете воспринимать неудачи как личное оскорбление, либо такое отношение еще больше будет тянуть вас вниз.
В действительности многие люди, которые полагают, будто их жизнь зашла в тупик или катится по наклонной, при этом весьма неплохо управляются с выпавшим на их долю беспределом, стараются работать, заботиться о близких и быть хорошими друзьями. Им кажется, что они проваливают все жизненные экзамены, но это далеко не так. Более того, из-за низкой самооценки они не позволяют себе пагубных зависимостей, эгоцентризма или ожесточенности. Чтобы двигаться вперед, когда чувствуешь себя одиноким, слабым и жалким, нужно обладать огромным мужеством. И это по праву считается одним из важнейших жизненных достижений.
Для многих главный источник разочарований — потеря надежд на встречу со второй половиной. Обычно такое происходит с людьми, которые не допускают социальных ошибок, отрицают свои положительные качества и страдают лишь от нехватки уверенности. Здорово, если ситуацию получается исправить, но зачастую это невозможно, ведь человек сам воздвигает стены между собой и обществом и превращает свою жизнь в социальную пустыню — а все из-за «неподходящего» внешнего вида, возраста, недостаточных умений и прочих «недостатков». Они начинают винить себя, терпеть свидания с неприятными людьми, выслушивать слишком критично настроенных друзей, и тогда ситуация лишь усугубляется.
Но если они будут верить в свою способность завязывать и поддерживать отношения, невзирая на долгие периоды одиночества, если они будут следовать своим стандартам, у них появится больше шансов пройти эту пустыню и отыскать «оазис», который они заслуживают.
Так что забудьте о желании хорошо к себе относиться. Наслаждайтесь моментами уверенности, когда вы можете и обязаны похвалить себя за отлично проделанную работу. Но не превращайте уверенность в цель, ведь она предполагает контроль, ответственность и чувство вины в случае сбоя. Неправильно и жестоко винить себя, если на вашу долю выпала тяжкая жизнь или катастрофическая неудача, а может, даже и то и другое.
Вместо этого представьте, что вы застряли в полосе неудач, и спросите себя: как поступил бы в такой ситуации хороший человек — то есть не тот, кто пытается быть счастливым (поскольку это невозможно), а тот, кто старается поступать правильно. Составляйте как можно более конкретные, реалистичные и точные планы. Отслеживайте их выполнение, оценивая себя по фактическим результатам, а не по внутренним ощущениям. Возможно, вам кажется, что вы делаете очень мало: ну кормите детей, выполняете работу, делаете несколько телефонных звонков. Но если вы делаете все, от вас зависящее, невзирая на бедность, лишения, социальную изоляцию и прочие удручающие факторы, тяжким грузом лежащие на сердце, вы идете верным путем к успеху.
Сложно не сравнивать себя с другими, но попробуйте вместо этого установить собственные стандарты с учетом своих способностей. Постоянно сверяйтесь с этими стандартами. Пусть вы не всегда будете ощущать себя победителем, но уж точно никогда не проиграете.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не имеете:
■ Какие-нибудь нормальные способности.
■ Возможность заполучить друга или любовника в любое время.
■ Всего один повод для уверенности и оптимизма.
■ Мечты, которые бы осуществились в реальности.
■ Возможность без ужаса смотреть в зеркало или на свою жизнь.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Прикладывать все усилия, чтобы выжить.
■ Вести себя так, словно вы себе нравитесь.
■ Постоянно занимать себя делами, чтобы отвлечься.
■ Стараться не усугублять свои проблемы.
■ Сменить нижнее белье в надежде на то, что это поможет изменить судьбу.
Вот как это можно сделать:
■ Смените «должен был» и «мог бы» на «просто не смог» и «есть как есть».
■ Составьте перечень видов деятельности, которые вы считаете обязательными для работы, здоровья, выживания и личной жизни.
■ Ежедневно оценивайте себя так, словно оцениваете друга.
■ Накидывайте пару баллов каждый раз, когда совершаете позитивный поступок или радуете себя чем-то приятным (хотя и ощущаете себя при этом неудачником, который ничего не заслуживает).
■ Заведите собаку. Кошка тоже подойдет, но наличие в доме лотка с дерьмом не очень-то способствует культивированию уверенности в себе.
Ваш сценарий
Вот что нужно говорить себе/окружающим, если вы чувствуете, что попали в ловушку, застряли и вообще находитесь ниже плинтуса:
Дорогой [я/любимый питомец/потолок]!
Мне недостает уверенности в себе из-за того, что я не могу похвастаться [талантами/деньгами/образованием/привлекательностью] и не могу [почувствовать себя увереннее после визита к врачу/приема антидепрессантов/чтения книг из серии «помоги себе сам»]. Однако я не позволяю своим чувствам довести меня до [вставьте незаконные действия и(или) пагубную зависимость], по крайней мере пока я занимаюсь бизнесом. Я все еще уверен в своей, способности игнорировать степень своей (не)уверенности в ожидании момента, когда и на моей улице наступит праздник.
А вы знали... о наказании ЗСО (завышенной самооценки)
Если вы никогда о ЗСО не слышали, вы не одиноки: об этом губительном, но до недавнего времени непризнанном состоянии почти не писали. Тем не менее оно поражает множество людей, которые до сих пор страдали максимум из-за тонких и сухих волос и полного отсутствия чувства юмора.
Прежде считалось, что гораздо более опасная штука — это НСО (низкая самооценка): ведь она мешает людям развивать в себе уверенность, необходимую, чтобы заводить друзей, оказывать влияние на людей и быть оратором-мотиватором. Ну, или хотя бы для того, чтобы с кем-нибудь переспать.
Но оказывается, большинство людей с НСО неплохо устраиваются в жизни, невзирая на постоянную самокритику и самосомнения. А люди с ЗСО в это время даже не догадываются о своем мерзком поведении, следствием которого нередко становятся разбитые отношения. Поэтому они не обращаются за помощью. Их излишняя самоуверенность во всем, что они делают, — от кошмарных решений в плане отношений до ужасного выбора в одежде — доставляет неудобства только окружающим. Они уверенно шагают по жизни с замысловато выстриженной растительностью на лице. И у них обычно имеются бесчисленные (преимущественно внебрачные) дети, которых они не в состоянии обеспечить.
Между тем специалисты-медики, через которых проходит поток пациентов, получивших травму от общения с обладателями ЗСО, ошибочно приходят к выводу, будто проблемы клиентов вызваны их низкой самооценкой. С точки зрения лечения хорошее к себе отношение не сильно помогает, но человечество значительно выиграло бы, умерь обладатели ЗСО восхищение собственной персоной. Пока данное расстройство не получит заслуженного официального признания со стороны медицинского и Опра-центричного сообщества, нам всем придется защищать себя от этого немолчаливого убийцы.
