На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Дерибасовская улица (прежние названия: Гимназская, Лассаля, Чкалова) – одна из центральных улиц города Одессы, является одной из главных достопримечательностей города. Проезжая часть выложена брусчаткой. С конца XX века большая часть Дерибасовской закрыта для движения транспорта и является пешеходной зоной. Дерибасовская – популярное место гуляний, здесь находятся многочисленные кафе и магазины. К улице примыкает Городской сад, первый в Одессе.
Первоначальное название улицы было Гимназская. Названа в честь коммерческой гимназии Вольсея, открытой 16 апреля 1804 года. Изначально улицу разделяла Военная балка, спускавшаяся к военной гавани, и мост на улице отделял Греческую площадь от улицы Ланжероновской. Но вскоре неглубокую балку засыпали.
С 6 июля 1811 года улица получила имя Дерибасовская (де Рибасовская), также встречаются названия Де-Рибасовская, д’Рибасовская. Поименована в честь основателя Одессы и её первого градоначальника Иосифа Михайловича де Рибаса, чей дом располагался на этой улице. Позднее тут жил его брат, Феликс де Рибас.
30 апреля 1920 года улицу переименовывают в улицу Фердинанд Лассаля, деятеля германского рабочего движения, организатора Всеобщего германского рабочего союза.
А после гибели Героя Советского Союза, знаменитого летчика-испытателя Валерия Федоровича Чкалова в 1938 году улица стала носить имя Чкалова.
С 19 ноября 1941 года, после временного установления в Одессе власти румынских оккупантов, улице вернули историческое имя – Дерибасовская.
* * *
Один прохожий спрашивает другого:
– Извините, не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
– На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
– Не знаю.
* * *
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
– Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
– Пять рублей.
– А если я поеду с Мойшей?
– А мне без разницы – с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит стоящему неподалеку человеку:
– Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
* * *
Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
– Скажите, это Дерибасовская?
– Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
– Скажите, а ви таки в трамвае сидели или стояли?
– Сидел…
* * *
Мужик в Одессе останавливает такси.
– Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
– Садись.
Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
– Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
– Так что ж ты сразу не сказал?!
Водитель:
– А я думал вы с шиком хотите…
* * *
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
– Да? И что было?
– Да ничего… Сработала сигнализация и за ним приехали.
* * *
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более пожилым и опытным:
– Вот, решил жениться…
– И почему такой невеселый? Невеста – бесприданница?
– Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
– А шо печалишься?
– Есть одна проблемка: она хромая на левую ногу.
– Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..А так уже на всем готовом…
* * *
– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
* * *
– Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт…
* * *
США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
– Простите, вы еврей?
– Да, но как вы…
– И родом вы из Одессы?
– Да, но как вы…
– И жили вы возле Дерибасовской?
– Да, но как вы…
– И обрезание вам делал дядя Изя?
– Да, но как вы об этом все знаете?
– Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
– Но при чем все это?
– Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.
* * *
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит: в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит ценник: негритянка – 30 руб., индианка – 25 руб., француженка – 20 руб., полячка – 15 руб., местная – 10 руб.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля.
– У нас все для клиентов. За 3 рубля я вас сама обслужу…
1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?
– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет: – Абрам! Абрам! Иди скорее сюда! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает педантично бить Моню.
– За что?! – восклицает потрясенный Моня.
– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
– Идиот! Будь у меня 30 рублей, ты был бы негром!
* * *
Встречаются два одессита:
– Вы знаете, наша Циля – архитектор…
– Да, и шо она строит?
– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его клиентов:
– Захожу я туда, а там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с фантазиями» и «без фантазий». Ну, я в ту дверь, где с фантазиями.
– Ну и что?!
– И вышел таки снова на Дерибасовскую.
* * *
По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
– Девушка, какие у вас хорошие зубы!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой улыбкой:
– А как же вы догадались?
– Это ж какие зубы нужно иметь, чтоб такой зад наесть…
* * *
– Извините, не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит отвечает:
– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там по морде…
Ну, мужик, и задумался. «Страшно, однако. Но как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую?! Эх! Была – не была, пойду!»
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
«Попал, – думает мужик, – что делать? Не пропадать же, первый начну, авось смыться успею». И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь в три погибели:
– Говорили же мне: не ходи на Дерибасовскую!
* * *
На Дерибасовской встречаются две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне…
– И шо? Было закрыто?
* * *
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
– Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
– Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
* * *
2070-й год.
Одесса уже не Одесса, а Шанхай.
Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Цзэдуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
– Моня, при русских таки лучше было…
– Почему?
– Не надо было щуриться…
* * *
– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
– По какому адресу?
– Дерибасовская 16,17,18!
* * *
Судачат в Одессе две старушки:
– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
– Та олигарх какой-то.
– Во олигархов развелось! Балкону негде упасть!
* * *
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему прямо на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и говорит:
– Мама, вы уже там?
* * *
Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. Абрам:
– Который счас час, не подскажете таки?
Прохожий:
– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок!
* * *
– Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите «Рабинович!» – во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия – Шапиро.
В самом начале Дерибасовской (на пересечении с Польской улицей) установлен памятник Иосифу Де Рибасу; бронзовый герой изображён опирающимся на лопату и держащим в руке план города.
Улица Дерибасовская колоритна, но небольшая в длину и в ширину, к тому же не имеет спуска к морю, что, однако, не помешало одесситам выбрать ее главной улицей.
Дерибасовская как место действия фигурирует во многих так называемых «одесских» песнях, самыми известными из которых являются «На Дерибасовской открылася пивная» и «Как на Дерибасовской, угол Ришельевской». Самые известные фильмы, «посвященные» этой улице – «Приморский бульвар» (1988 г.) и «На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди» (1992 г.).
