«Начальник я бля буду, в нашем бараке завелась подлая антигосударственная крыса. Сука бля ненавидит Молдову и молдаван и обсирает их при первом удобном случае. Изменник бля родины, гадина и гомосек. HOMO HOMINI LUPUS EST. Прошу прощения, я забыл, что гомосеков мы теперь не преследуем. Потому что это не по–европейски. Лады, начальник. Я бля буду, или нет, зуб даю, этот фраер в натуре враг Молдовы. Я бля в этом точно так же уверен как в том, что вы – Майор Плешка. RESTITUTIO IN INTEGRUMА. Я – бывший председатель Союза Журналистов Молдовы Сахарняну, оступившийся но бля буду, вставший на путь бля исправления. PER ASPERA AD ASTRA. Честным трудом искуплю, начальник! Догоню и перегоню! В натуре…

Возвращаясь к крысе. Мой прогон за нее таков, начальник. ULTIMA RATIO. Ее зовут Серафим Ботезату.

Ты, конечно, в курсе, начальник, что этот фраер сраный сидит за то, что ненавидит Молдову и молдаван. ARS LONGA, VITA BREVIS. Пару лет назад эта подлая крыса пыталась поднять мятеж в селе Ларга, но к счастью – слава Молдове и Кишиневу! — всех его подлых последователей расстреляли войска, посланные тогда еще президентом Ворониным. Слава Молдове! К несчастью, крыса Ботезату выжил и был после этого заключен под стражу, хотя лично я бы его расстрелял бля суку как гниду вшивую раздавил бы на хер но я увлекся, прости начальник. BIS DAT, QUI CITO DAT .

Просто я очень люблю родину, ее поля и сады, ее озера и реки, все бля что хотел растоптать своей пятой этот пидор бля буду – я готов ответить за свои слова начальник – сраная крыса Ботезату.

Начальник, хоть я и оступился перед своей румынской родиной, но то одно – а совсем другое, когда какой–то козел бля хочет разорвать нашу Молдову на сотню мелких кусочков. EGO TE INTUS ET IN CUTE NOVI. От нее и так бля ничего не осталось! Приднестровье сраное отсоединилось, гагаузы сколотили свой блядский Халифат, на севере – Бельцкая республика. А ведь все это была Молдова Наш Общий Дом, и я даже как–то сколотил партию с таким названием и мы получили на местных выборах в 1992 году полтора процента голосов. HOMO SUM, HUMANI NIHIL A ME ALIENUM PUTO . На деле, конечно, в сто раз больше, просто пидарасы и крысы из Избирательного комитета ставили нам палки в колеса и обсчитывали как бля цыгане на бля базаре! Ну ничего… REPETITIO EST MATER STUDIORUM.

И пусть этот фраер набыченный Ботезату, к которому я втерся в доверие, чтобы выполнить задание партии и прави… тьфу, администрации, — говорит, что ничего такого не хотел, меня на мякине бля не проведешь. NON MULTA, SED MULTUM. Он гонит, что хотел просто уехать со своими односельчанами в Италию, но все мы знаем, что ненавистнику Молдовы соврать – как два пальца обоссать. Сейчас крыса Ботезату гонит за то, что он разочаровался в теме бегства в Италию. FABER EST SUAE QUISQUE FURTUNAE. И, мол, нечего молдаванам в Италии делать. Мол они там рабы и все такое. Вот пидар! И это в годы Второй пятилетки Молдо–Европейского плана по интеграционному сближению нашей солнечной республики с блядь святым для каждого на хер молдаванина Евросоюзом! HOMO SUM, HUMANI NIHIL A ME ALIENUM PUTO. Впрочем, это я уже говорил…

Начальник, фраер Ботезату совсем сошел с ума. Он утверждает, что через него бля пролился Божий свет, когда в него трахнуло куском снаряда при подавлении сепаратистского бунта. Он бля говорит что Бог говорит через него. Начальник, кто, я спрашиваю, кроме нашего знаменитого земляка Иона Друце имеет право нести такую херню в прямом эфире?! Бля буду он гонит этот Ботезату!

Начальник, он утверждает, что придумал новую веру – ну даже не придумал, а мол, получил ее, пока лежал в коме в тюремной больнице, — что, мол, все сепаратисты, которые ненавидят нашу Молдову и молдаван, они не враги народа, а святые люди! SALUS POPULI SUPREMA LEX. Начальник, он гонит тему настоящего беспредела, и где? На нашей зоне, где трудятся не покладая рук люди, которые осознали свою бля вину и свой проступок перед народом цветущей Молдовы.

Начальник, эта крыса Ботезату мутит народ и говорит своим корешам, а их у него все больше, что молдаване это мол новый народ Израиля. Типа Бог заключил с ними договор на тему мучений, а взамен за это даст им новую землю, а эта, мол, заражена воровством и коррупцией, подлостью и бесчестием…. Начальник, я цитирую! Начальник, ты сам понимаешь, что в этих словах, во–первых, до хера до воротничка клеветы на нашу Молдову. Да, отдельные недостатки у нас еще встречаются, но разве это повод очернять ВСЮ страну? SIC TRANSIT GLORIA MUNDI. Дальше, начальник. Продолжая тему ереси, которую придумал Ботезату. Разве нет ничего антигосударственного в том, что ему, видите ли, не нравится эта земля? Не нравится, так уматывай бля!

Начальник, в лагере есть разные люди. Я видел свет, я видел тьму. Бог придумал баб и отбой, а Дьявол придумал старшину и строевую подготовку. То есть, это уже из дембельского альбома, пардон… VOX POPULI VOX DEI. Начальник, люди все разные и все зависит от обстоятельств в которые тебя ставит судьба. Я видел, как крыса становится мышью. Я беседовал с разными людьми за разные темы. Я имею что сказать за то и за это. Сода для того, чтобы чай был черней. Понятно? Тогда и себе налей… Кстати, начальник. Неплохо было бы подкинуть бацильного чая. Ну и все такое. VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT.

Начальник, да, я оступился. Хотя я и не считаю, что те пять миллионов леев, на которые я построил себе дом, вместо того, чтобы отремонтировать эту сраную Центральную библиотеку, которую один хер на воротник никто бы не посещал – такое уж бля преступление. Страна обошлась со мной сурово, да бля, есть за что. Я вором был, я понимаю, воровка никогда не станет руки пачкать. Апропо. Но, начальник, я честный вор а не какая–то херня типа крысы Ботезату, нахождение с которым в одном бараке леденит душу всякого порядочного арестанта. И потом, я же исправляюсь! TEMPORA MUTANTUR, ETNOS MUTAMUR IN ILLIS.

Начальник, ситуация стала совсем как дни у бабы. Критическая! Кстати. Начальник, я имею сказать, что охранники вчера водили баб в пятый отсек барака и трахали их там, и пили спирт и говорили всякие смутьянские речи, но об этом я доложу тебе в отдельном сообщении, которое пишу не за чай или больничный. Но, конечно, чай ты мне передай и больничный выпиши. Начальник, ситуация бля критическая, повторюсь. Ботезату этот блядский проповедует хрен знает что. Он утверждает, что молдаване это вроде как новые евреи. Вот сука! Сравнить нас с жидами, которых мы еще в 1992 году повыкидывали всех на хер! Но, конечно, в связи с бедственным положением республики Молдова и кредитом, который мы сейчас просим у Израиля, я согласный с тем что мы несколько погорячились и еврейский народ теперь – лучший друг молдавского. LEGEM BREVEM ESSE OPORTET. Начальник! Ботезату говорит, что мы вроде как рассеяны Богом по всему миру. Молдаване, — прогоняет Ботезату за свою веру, — рассеяны по всему миру ради того, чтобы была испытана их вера в эту самую новую религию. И, мол, если молдаване сдюжат и вытерпят все мучения – а конец им типа бля близок – то Бог вознаградит их и подарит не что–нибудь а Новую Землю. А?! Каково?! Как будто Бог бля это дилер какой–то, или как там называются эти, которые землей торгуют… Хирург? Нет, это лекарь по херу… А, вспомнил! Риэлтер бля. Вот, как будто Бог бля риэлтер какой… BIS DAT, QUI CITO DAT.

Начальник, надо срочно принять меры, потому что я не могу все это бля слушать. Да, Молдова переживает не лучшие времена, да, к сожалению, в Кишиневе пахнет говном, потому что очистные не работают – я думаю, из–за происков врагов типа Ботезату – да, голод, да войны, да миллион гастарбайтеров… Бля, написал и понял, как плохо–то все! Но, конечно, это дьявольское наущение. Я прочитал про себя сейчас стихотворение «Вставай румын» и наущение отступило. И это я, верный сын Молдовы, засомневался! Что уж говорить про колеблющихся, про малых сих, которых бля соблазняет эта крыса и пидар Серафим Ботезату?!

Да, у нас много недочетов и недостатков, но все это временно, мы же понимаем! Каких–то двадцать лет прошло, а надо сто, двести! Я лично готов терпеть и триста, чтобы увидеть своими глазами, как расцвела наша и без того бля цветущая Молдова! А пока я жду, начальник, в натуре, не забудь чай, масло и хавчик. HEREDIS FLETUS SUB PERSONA RISUS EST.

Начальник, Ботезату проповедует веру ночами и вечерами, днем и утром, в столовой и в карьере. У него рот бля не закрывается, все несет да несет, и постоянно его о чем–то спрашивают, а он, сука такая, отвечает. IBI VICTORIA UBI CONCORDIA. Надо заткнуть ему этот его поганый рот! Хером по лбу кирпичи, чтоб приснились карачи! Вышел на поле лошок, раз нагнулся – петушок! Увидел ложку дырявую – рот на нее не раззявай! Арестант, будь начеку, не пускай никого к очку! FINIS CORONAT OPUS. С уважением от пацанов… “

… дочитав, Майор поморщился. Как и все молдавские интеллигенты, стукач Сахарняну злоупотреблял матом и непонятными ему самому латинскими фразами. Потом Плешка вздохнул и отметил нехватку бумаги у стукача. Донесение было написано на обратной стороне анкеты из какого–то журнала. От журнальной записи сохранилась лишь фраза «…турбируете ли вы во время отсутствия Любимого?».

Слава Богу, места оказалось мало, иначе Сахарняну написал бы донос в разы больший.

Плешка вздохнул еще. Каких–то 15 минут назад ситуация представлялась ему намного менее критической, чем она есть на самом деле. И тут стукач прав. В отряде Плешки – псих и опасный преступник, исповедующий новую ересь. С одной стороны, смешно. С другой, не пропустить бы дело о мятеже. Ведь если оно окажется серьезным, то выговора не миновать. Комендант лагеря Влад Филат давно уже ревнует Плешку к Ниночке. Ведь он, Филат, не обладает таким уникальным поэтическим даром как он, Майор. И давно ждет случая насолить Плешке. Майор побарабанил пальцами по голове – вернее, высушенному черепу казненного заключенного, — и закусил губу. Череп принадлежал зеку из чужого отряда и был выпрошен Плешкой из–за изумительного строения. Задняя его часть была вытянута, отчего Плешка, стряхивавший пепел в глазницы, звал пепельницу «моя Нефертити». А спереди на лбу у черепа были две бугристых шишки, которые, — как считали ученые, исследовавшие череп, — свидетельствовали о тотемном происхождении части молдавских родов от священного зубра.

Забавно, но череп «Нефертити» принадлежал мужчине. Его молодцы из второго отряда затравили собаками за то, что тот возмутился качеством баланды.

— Молдаване, добрые люди! — крикнул он в своей первый же вечер в столовой.

— Разве эти помои и есть старая добрая молдавская зама (первое блюдо – прим. авт.)?! — завопил он, выпучив глаза и потрясая кулаками.

Позже Плешка читал личное дело бунтовщика и узнал, что того звали Вал Бутнару и в графе «слабости» было обозначено «еда, в особенности зама». К сожалению, перед смертью Бутнару, осужденному за измену Родине второй степени, поесть замы не удалось. Его просто напоили кипятком и заставили бежать по полю от лагеря, спустив вслед собак. Расправу надзирателя сняли на мобильные телефоны и отослали картинку на канал «Журнал–ТВ». Им зек Бутнару и руководил, до тех пор, пока его предприимчивые заместители не решили обвинить босса в государственной измене и под шумок не отобрать весь канал… Репортаж с мобильных телефонов был показан под рубрикой «Без комментариев» перед прогнозом погоды. Это было то время, когда телевизионные каналы в Молдавии, пусть с перебоями, но работали.

Майору Плешке вовсе не было жаль «Нефертити». Зама жидковата… В стране свободным жрать нечего, переводы гастарбайтеров после начала мирового кризиса иссякли, хлеба нет, а этот урод на суп жалуется! Майор с ненавистью погасил окурок в глазнице. Злился он, конечно, не на безобидного и давно мертвого лоха. Сильные негативные эмоции в Майоре будила мысль о коменданте лагеря Владе Филате.

— Выскочка, блатной, — думал нервно про себя Плешка, когда его знакомили с новым комендантом.

По выслуге лет лагерь давно должен был возглавить Плешка, старый служака. Но в Кишиневе рассудили по своему… И в Касауцах появился наглый молодой Филат, который пороху не нюхал, и начал здесь командовать… Плешка стукнул кулаком по столу. Ничего, рано или поздно он получит лагерь, потому что именно он, Майор, и заслуживает быть здесь первым. Я буду комендантом, упрямо подумал Плешка.

Плюнул в череп, и начал составлять шифровку в Кишинев.