 А теперь спустись пониже и зависни, чтобы мы могли пострелять, как следует! — крикнул офицер сил НАТО в Молдавии

 Есть, мой генерал! — воскликнул пилот, чем изрядно порадовал капитана.

Вертолет завис над горой, где скрывались от погромов местные цыгане. Несколько минут силуэт машины в небе окаймлялся красными вспышками – это работали пулеметы, — после чего вновь стал просто серым в потеках маскировочных пятен. Цыгане, разбегавшиеся еще при появлении вертолета, лежали внизу. От табора не уцелел никто.

Капитан взмахнул рукой, и вертолет набрал высоту, после чего, слегка наклонив переднюю часть, угрожающе понесся вперед. Капитан огляделся. В вертолете находились 20 бойцов спецназа, подготовленных для проведения крайне сложной операции. Речь шла о ликвидации главы опасной молдавской секты «исходников». Представитель МВФ и НАТО в Молдавии, конечно же, вовсе не поверил исполняющему обязанности президента Михаю Гимпу, когда тот сказал, что Серафим Ботезату еще не схвачен.

 Молдаванин хитрит, как всегда, — сказал хитрый ирландец, когда вернулся к себе в усадьбу в «Зеленой зоне».

 Наверняка они его где–то спрятали, — предположил он.

 Где бы я спрятал человека, которого бы все искали? — стал думать ирландец, открыв еще бутылку коньяка, единственного, что, кроме оклада, мирило его с Молдавией.

 В месте, где бы никто не подумал его искать! — подивился своей догадке ирландец.

 А где бы никто не подумал искать того, кого все ищут? — стал развивать свою мысль глава МВФ дальше.

 В таком месте, в котором, как раз, находятся все те, кого ищут, — ответил он себе половину бутылки спустя.

 Что же это за место? — спросил он себя.

 Тюрьма, — ответил он.

 Гениально, — похвалил себя ирландец.

 Недаром я возглавляю миссию МВФ и НАТО в этой нищебродской, черт бы ее побрал, стране, я голова! — воскликнул глава миссии МВФ и НАТО в нищебродской Молдавии.

После чего вызвал к себе военного атташе и велел подготовить специальный отряд для ликвидации главы сектантов. Что молдаване сами с этим не справятся, глава миссии МВФ был практически уверен. Молдаване вообще ни с чем не справлялись. Так что все приходилось делать самому. Атташе, получив инструкции, убежал. Ирландец, допив пятую бутылку коньяку, достал карту и стал искать. Ну, конечно же, Касауцы. Мужчина улыбнулся. Он представил себе лицо главы Молдавии Гимпу, который на следующий после ликвидации день будет просить приема. Ха–ха. Чертовы молдаване. Весь пиджак изблевали, подумал ирландец, и, прямо на заблеванном пиджаке, уснул.

А вертолет с отборными спецназовцами поднялся над «Зеленой зоной» Кишинева, после чего стремительно понесся в сторону Касауц. Но, конечно, по пути ребята развлекаются, как могут, подумал капитан с гордостью. Отборные люди. Гордость морской пехоты, десанта, и разведки. Лучшие из лучших. Сталь и пламя! Лед и свинец! Капитан, поморщившись, вспомнил, что ему так и не дали названия этой операции. Без названия было как–то… Поэтому капитан решил, что операция по ликвидации сектанта будет называться «Мухобойка».

 Глядите, мой генерал! — воскликнул пилот.

Капитан взглянул в указанном направлении. На заброшенном поле, залитом наполовину водой, копошилась семья молдаван. Пара детишек и мамаша. Папаша наверняка в Подмосковье бетон мешает, подумал капитан. Мамаша тащила за собой плуг, а детишки, повисшие на нем сзади, изо всех сил пытались держать борозду ровной. Над полем кружились аисты.

 Вьетнам, — сплюнул капитан.

 Хуже, — сплюнул пилот.

Пулеметчик, поймав одобрительный кивок капитана, — все равно это не жизнь, а мучение — развернул орудие и, прицелившись, дал очередь. За ней другую. Мамаша, бросившая плуг, бросилась к маленьким засранцам. Те попадали в самых нелепых позах, словно жуки. притворяющиеся мертвыми, и дергали ногами. Думают, что бегут, подумал капитан, и посмеялся. Пулеметчик дал вслед семье еще очередь, уже наугад, и вьетнамский пейзаж скрылся где–то позади.

Навстречу экипажу летело Солнце и повышение по службе.

 Споем, парни! — крикнул капитан.

Предложение было встречено одобрительными возгласами.

 Летим над морем как–то раз, — начал бортовой стрелок.

 Летит от шефа к нам приказ! — поддержал его разведчик.

 Летите детки на Вудсток, бомбить американский городок, — подпел пилот.

 Летим над морем, красота, две тыщи метров высота, — запел капитан.

 Но нас заметили с земли, на нас зенитки навели, — продолжил морпех.

 Первый снаряд попал в капот, раком встал старший пилот, — пел пилот, смеясь.

 Второй снаряд попал в кабину, Ивану яйца отрубило, — давился хохотом капитан.

 Третий снаряд попал в туалет, там было трое, теперь их нет, — пел пилот.

Ребята радостно ржали, проверяя оружие. Как здорово быть крутым парнем, подумал капитан. Черт побери, операция предстояла серьезная. Прилететь в лагерь, показать документы администрации, после чего при полном и беспрекословном подчинении ликвидировать этого молдавашку. «Исходника» Серафьима Ботьезатту… Капитан сплюнул.

Экипаж самолета, решившего бомбить США, в песне стремительно снижался.

 Летим над морем, красота, два миллиметра высота, — выводил сержант.

Это была старая песня, которую разработали специалисты НАТО для поднятия боевого духа солдат. Песенка повествовала о кучке советских дебилов, которые решили бомбить ЕС и были сбиты прямо над морем. Текст песни написал известный французский философ Анри Глюксман, который работал над текстом более десяти лет. Европа на то и Европа, что мы делаем все основательно и по науке, подумал капитан. Эта легкая, остроумная песня со смыслом, — как писали в «Гвардиан», — сразу же покорила сердца наших ребят, отважно сражающихся за демократию на всех многочисленных фронтах свободного мира, вынужденного обороняться от хищных лап вра…

 Летели мы бомбить ЕС, теперь летим кормить медуз! — грянули парни хором последнюю строчку.

Стали сами себе аплодировать. Ну, теперь к делу, подумал капитан. Достал из мешка тюбики с пастой «Лесной бальзам» — зеленая, болотистого цвета, она идеально подходила для маскировочных полос, — и принялся отвинчивать крышечки.

Тут–то в вертолет и попала ракета.