Погонщик ежей
Новогодние праздники народ справил от души. И если до первых весенних ласточек еще далеко, то первые в этом году белочки уже тут как тут. Во всяком случае, спецбригаде скучать не приходится.
Диспетчеру скорой позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте свое чудо. Сергей (назовем его так) никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашел самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Все гораздо проще: пять недель говорим водке «да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны – они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или все же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чертик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ежиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чертик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо черта с его вороватыми ежиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ежик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и все такое.
– У вас тут фотоаппарат есть? – спросил парень полицейского.
– Только на телефоне, – ответил тот.
– Так снимай скорее, пока не убежал!
– Кто?
– Ежик с чипсами! – Видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешел к пошаговой инструкции: – Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чертик пиво пьет? Не видишь? Все равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ежиков тоже!
Спецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
– Где тут ежик? Ну где? Ткни пальцем!
– Вот тут должен быть! Вот в этом углу!
– Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
– Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски гвоздь! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
– Кто из сосиски гвоздь? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
– А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! А-а, я все понял! – Сергей прищурился. – Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
– Алкоголик! Допился до чертей с ежиками, а туда же – права качать!
– Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, так он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачев?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
– Ну и что за сыр-бор? – спросил Денис Анатольевич.
– Белочка, – пожал плечами полицейский.
– Какая, на фиг, белочка? – послышалось из-за санитара. – Чертик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козел… ээ… пахан то есть!
– А за козла можно и на пятнадцать суток! – попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того и другого.
– Сергей, ты едешь с нами, – резюмировал Денис Анатольевич.
– А если не поеду? – попытался заартачиться Сергей.
– Ты моих санитаров видел? – Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. – Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
– Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своем телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
– Да они ж их всех…
– Именно. И знаешь, в чем проблема таких, как ты?
– Нет, – растерянно сказал Сергей. – А в чем?
– Вы, алкоголики, – слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают – и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
– Может, полечить?
– Ну если ты настаиваешь… Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский:
– Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
– Но это же… Это же просто фотки со школьной елки!
– Это вы видите. А он видел инопланетную расчлененку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ежиков-то с собой забирать или пусть остаются?
