Книга: 7 навыков высокоэффективных семей

Дальше: Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам

Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель

Молодой отец рассказывает о том, как его жена развила в себе навык проактивности в трудной ситуации с их сыном:

Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына Брентона, которому было три с половиной года. Он весь сиял.

– Папа, я трудолюбивый! – заявил он.

От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила:

– Брентон, что ты хотел сделать?

– Мама, я хочу помогать, – с гордостью ответил он.

– Что ты имеешь в виду?

– Я помыл посуду вместо тебя.

И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и ее-то мальчик и поливал из кувшина.

– Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника?

– Я не мог дотянуться до раковины.

– А, ну да! – Мать огляделась. – Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото?

Мальчик призадумался, но лицо его вскоре просветлело.

– Я могу это делать в ванной!

– В ванной посуда может разбиться, – сказала мать. – Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог мыть в ней посуду.

– Хорошая идея! – радостно воскликнул мальчик.

– А что нам делать с этой лужей? – спросила мать.

– Да-а-а, – задумчиво протянул сын. – Тут надо много бумажных полотенец.

Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой.

Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. Она проактивно выбрала свой ответ. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика.

Матери потребовалось десять минут, чтобы навести прядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не «трудолюбивым», а «плохим» мальчиком.

Только подумайте, насколько разные последствия могут иметь активная и пассивная реакции. Разница в том, что ребенок вышел из этой ситуации не с чувством стыда и вины, а с чувством, что его ценят и любят. Его добрые намерения и желание помочь не пропали даром. Он научился помогать более эффективным образом. Вся эта ситуация позитивно повлияла на его самооценку и на его отношение к идее помочь родителям.

Как же этой женщине в ситуации, казалось неспособной вызвать ничего, кроме раздражения, удалось не просто сдержаться, но даже и пополнить эмоциональный счет отношений с ребенком? Как заметил ее муж, у нее было ясное представление о том, что самое важное в жизни не чистый пол, а воспитание сына. У нее была цель более высокая, нежели проблема. В тот секундный промежуток между случившимся и своей реакцией на случившееся мать успела осознать эту цель и поступить в соответствии с нею.

Конечная цель: ваше «место назначения»

Навык 2 – начинайте, представляя конечную цель – заключается в достижении ясного и неопровержимого понимания смысла и предназначения вашего существования и существования вашей семьи. Если вернуться к аналогии с самолетом, Навык 2 определяет место назначения. И когда вы четко понимаете, куда летите, это отражается на тех сиюминутных решениях, которые вы принимаете в процессе полета.

Навык 2 базируется на принципе целеустремленности, а в ней заключена огромная сила! Именно этот принцип помогал военнопленным выживать в лагерях. Целеустремленность ведет к успеху и детей, и взрослых, и целые организации. Мечты о будущем сильнее всякого негативного багажа прошлого и даже накопленного багажа настоящего. Когда вы знаете, чего хотите, это наделяет вас силой, позволяя подняться над «багажом» и действовать на основе того, что в жизни самое главное.

Существует много возможностей применения принципа целеустремленности в семейной культуре. Вы можете ставить перед собой цели каждый год, неделю или день. Можете устроить ребенка в музыкальную школу, организовывать семейные мероприятия, приступить к строительству нового дома или завести домашнее животное, помня о том, чего вы хотите таким образом достичь.

Но в этой главе мы сосредоточимся на самом важном и далеко идущем применении принципа первоначального определения целей в семейной культуре – на разработке «семейной миссии».

Семейная миссия – это сведенные воедино представления всех членов семьи о том, в чем смысл существования семьи (чего они хотят достичь, кем стать), и согласованные принципы, на которых строится семейная жизнь. Все это базируется на идее, что всякая вещь создается дважды. Сначала происходит мысленное творение, а только потом материальное воплощение. Прежде чем строить дом, создают чертеж, прежде чем снимать кино, пишут сценарий, прежде чем подниматься в воздух, составляют план полета. Это как известное правило: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».

Представьте себе, что было бы, придерживайся мы обратного принципа – начинать, не думая о конечной цели?

Приходите вы, например, на стройку и спрашиваете у рабочих:

– Что вы строите?

– Понятия не имеем, – отвечают они.

– Ну а на чертеже-то что нарисовано? – настаиваете вы.

– У нас нет чертежа, – отвечает прораб. – Когда за дело берутся такие мастера, как мы, обязательно что-нибудь да получится. Но нам некогда с вами разговаривать. Нам надо спешить, чтобы выполнить работу в срок. Может, тогда мы и поймем, что строили.

Или, вернувшись к аналогии с самолетом, представим, что кто-то спрашивает у вас, пилота:

– Куда сегодня полетите?

– Не знаю, – отвечаете вы. – У нас никакого полетного плана нет. Просто запустим пассажиров и взлетим. В небе много воздушных потоков. Каждый день они направляются в разные стороны. Полетим туда, куда дует самый сильный ветер. И когда долетим до конца, будем знать, куда летели.

Если я работаю с какой-нибудь организацией – особенно с ее высшим руководством, – то часто прошу всех руководителей письменно и немногословно ответить на такой вопрос: «Какова главная цель, или миссия, вашей организации и с помощью какой основной стратегии вы намерены ее реализовать?» Потом я прошу их зачитать ответы в присутствии всех, и обычно обнаруживаются поразительные различия во взглядах. Они поверить не могут, что точка зрения их коллег столь отличается от их собственных взглядов, особенно когда речь идет о вещах, имеющих первостепенное значение для организации. И часто такое происходит в кабинете, на стене которого висит табличка с красиво сформулированной миссией компании.

Можете попробовать провести такой эксперимент в своей семье. Сегодня же спросите у каждого члена семьи: «Какова цель нашей семьи? В чем ее миссия?» Спросите свою супругу: «Каково предназначение нашего брака? Зачем мы живем вместе? Каковы наши приоритетные цели как супругов?» Возможно, вы будете удивлены ответами, которые получите.

Чрезвычайно важно, чтобы вся семейная культура была согласована между членами семьи и вы имели общий курс. Чтобы каждый сидящий в пилотской кабине знал, что все вы двигаетесь в один и тот же пункт назначения, и нет такого, что командир корабля думает, будто летит в Нью-Йорк, а бортинженер уверен, что курс взят на Чикаго.

В Притчах сказано: «Без откровения свыше народ необуздан». В семейной среде противоположностью Навыку 2 является отсутствие видов на будущее, отсутствие «мысленного творения» будущего; все просто плывут по течению, ориентируясь на внешние тенденции и ценности и не имея никаких собственных целей и взглядов на будущее. Просто живут по сценариям, написанным другими людьми. Да и не живут вовсе, а существуют.

Поскольку всякая вещь создается дважды, то если вы сами не позаботитесь о первом творении, кто-то это сделает за вас. Когда вы формулируете семейную миссию, то вы берете на себя ответственность за первое, мысленное, творение своей будущей жизни. Вы решаете, какой должна быть ваша семья и опора на какие принципы поможет вам в ее создании. И это решение придает контекст каждому последующему, которое вы принимаете. Оно задает ваш курс, становится огромным мощным магнитом, который будет притягивать вас к назначенной цели и удерживать на выбранном пути.

Как создавалась наша семейная миссия

Надеюсь, вы извините меня за длинное отступление в нашу семейную жизнь, которое последует ниже, но мы, наша семья, поняли: чтобы извлечь пользу из всего того, о чем здесь идет речь, мало читать (и писать) об этом, мало наблюдать, мало учить других – надо делать. Я собираюсь поделиться подробностями нашей личной и семейной жизни, являющейся отражением той системы ценностей и убеждений, на которые мы, как семья, опираемся, но знайте, что мы с уважением относимся ко всем людям, включая тех, кто мыслит иначе, верит в другие вещи и имеет иную систему ценностей.

Если бы вы спросили нас с Сандрой: «Какое событие в вашей семейной жизни можно назвать самым переломным, трансформирующим?» – мы бы без колебаний ответили, что этим событием стало определение нашей семейной миссии. Свою первую семейную миссию мы сформулировали в тот самый день, когда стали мужем и женой, а это случилось более сорока лет назад. Вторую редакцию мы вырабатывали поэтапно на протяжении пятнадцати лет, пока наша семья пополнялась все новыми детьми. За прожитые совместно годы мы достигли общего понимания той цели, к которой движемся, и согласовали общий путь к этой цели, который и есть семейная культура. И прямо или косвенно, сознательно или неосознанно, но все, что есть в нашей семье, выросло из сформулированной нами миссии и отвечает ей.

В день нашей свадьбы, сразу после церемонии, мы с Сандрой отправились прогуляться в парк, который известен под названием Роща Памяти. Мы сели на скамейку и стали говорить о том, что для нас значила эта церемония и как мы намерены отныне строить свою совместную жизнь. Мы говорили о наших семьях, о том, что мы хотели бы сохранить из своего прошлого в нашей новой семье и что изменить.

Мы подтвердили друг другу, что, вступив в брак, не просто заключили контракт, а дали друг другу обет. Мы будем преданы друг другу полностью и навсегда. Мы также признали, что дали обет не только друг другу, но и Богу, и решили, что сможем больше любить друг друга, если в первую очередь будем любить Его.

Таким образом во главу угла, впереди друг друга и семьи, мы поставили принципы. И мы думаем, что это решение в большей мере, чем какой-либо другой фактор, придало нам достаточно моральной силы, чтобы не бояться просить прощения и прощать, проявлять доброту, снова и снова возвращаться на избранный путь.

Мы обнаружили, что чем больше объединяем нашу жизнь вокруг этих принципов, тем больше мудрости и силы оказывается в нашем распоряжении, особенно в тех ситуациях, когда велик соблазн сосредоточиться на других вещах, таких как работа, деньги и иные блага.

Мы убеждены, что без этого решения наше ощущение безопасности и уверенности в себе оказалось бы в гораздо большей зависимости от настроения друг друга или от стремления завоевать популярность у детей, нежели от нашей внутренней порядочности и верности идеалам.

Когда на первое место мы поставили принципы, все остальное также нашло свое место с точки зрения приоритетов. Принципы – это как особые очки, через которые мы смотрим на жизнь. Они наполняют нас чувством «попечительства», чувством ответственности и подотчетности за все, что есть в нашей жизни, включая семью. И это помогло нам понять, что семья сама по себе является принципом – универсальным, вечным и самоочевидным.

Сидя в Роще Памяти, мы с Сандрой поговорили о детях, которые у нас будут. Мы очень серьезно относились к словам Дэниела Уэбстера:

Если память о себе мы оставим в мраморе, он со временем разрушится. Если мы оставим ее на меди, время сотрет ее. Если в память о себе мы возведем храмы, они обратятся в прах. Но если мы поработаем над бессмертными душами своих потомков и наполним их правильными принципами, мы оставим память о себе, которая не сотрется в веках, но будет с годами становиться только ярче.

Для начала мы определились, на основе каких принципов будем воспитывать своих детей. А потом, когда они появились, мы часто спрашивали себя: «Какими способностями и качествами нашим детям надо обладать, чтобы преуспеть во взрослой жизни?» В результате долгих обсуждений мы определили десять важнейших способностей, которыми должны были обладать наши дети, чтобы жить самостоятельной жизнью и завести свои собственные семьи. К ним относятся: способность трудиться, учиться, умение общаться, решать проблемы, способность раскаиваться, способность прощать, готовность помогать людям, умение молиться, способность выживать в экстремальных условиях, а также умение играть и развлекаться.

В конце каждого дня мы собирались всей семьей за обеденным столом и делились впечатлениями, опытом, шутили, смеялись, философствовали, обсуждали ценности. Мы хотели, чтобы наши дети ценили и любили друг друга, наслаждались совместным времяпрепровождением, имели общие дела и увлечения.

По мере того как дети росли, наше видение цели задавало тон многим семейным дискуссиям и мероприятиям. Мы планировали летние отпуска и каникулы (и вообще досуг) с таким расчетом, чтобы это приближало нас к осуществлению нашей мечты. Например, в списке необходимых качеств значилась способность выживать в тяжелых условиях, и, чтобы развить ее в детях, мы всей семьей участвовали в программах выживания. На несколько дней нас вывозили в горы или в пустыню, где не было никаких признаков цивилизации, и мы должны были полагаться только на себя, на свою изобретательность, на свои знания о том, что можно есть и пить, а чего нельзя. Мы изучали приемы выживания в условиях лютого холода, изнурительной жары и полного отсутствия воды.

Другим пунктом было образование. Мы хотели, чтобы наши дети учились как можно лучше, старались, трудились, а не искали коротких путей к высоким оценкам и дипломам. Мы читали вслух всей семьей. Устраивали домашнюю жизнь так, чтобы у детей было время и место делать уроки. Мы всегда интересовались школьными делами детей и старались дать им возможность научить нас тому, чему они научились сами. Нас волновали прежде всего знания, а не отметки, и нам почти не приходилось заставлять детей делать уроки. Им редко случалось получать что-нибудь ниже пятерки с минусом.

С годами фокусировка на тех или иных целях оказала мощное воздействие на наш семейный курс и семейную культуру. Но примерно двадцать лет назад мы решили достичь нового уровня семейного единства и энергии. И именно тогда приступили к разработке и организации материала, посвященного 7 Навыкам. Мы осознали, что любая успешная организация имеет четко сформулированную миссию. Зачастую положения такой миссии вполне искренни и становятся важным фактором в процессе принятия решений, но во многих других случаях пишутся только для целей саморекламы. Мы начали понимать значение некоторых недавних открытий: искренне сформулированная миссия является абсолютно необходимым фактором успеха преуспевающих организаций, фундаментом не только высокой производительности и финансового успеха, но и чувства удовлетворенности работающих там людей.

Мы поняли, что у большинства семей, зарождающихся с церемонии бракосочетания (которая представляет собой форму «начинания с пониманием конечной цели»), еще нет четко сформулированной миссии, которая так важна для успеха организаций. Однако семья ведь является самой важной и фундаментальной организацией на всем белом свете, в буквальном смысле ячейкой, из которых строятся соты общества.

Никакая цивилизация не пережила бы разрушение семьи. Никакой другой общественный институт не в силах заменить собой семью. Никакой другой институт не обладает такой степенью влияния на людей – позитивного или негативного, – как семья.

Тем не менее даже у самих членов семьи нет общего понимания целей и смыла ее существования. Они не прилагают усилий к тому, чтобы выработать общую систему ценностей и целей, которая и есть культура, характер семьи.

Итак, мы убедились, что нам нужна «семейная миссия». Следовало разобраться, какой семьей мы хотим быть, как мы хотим жить, за что мы выступаем – даже за что мы готовы умереть. И это должна быть миссия, которая станет общей для всей семьи, а не только для нас двоих.

И мы приступили к выработке такой миссии. Каждую неделю собирались всей семьей и говорили о нашей миссии. Мы придумывали для детей разные игры и забавы, способствующие развитию четырех человеческих дарований. Устраивали мозговые штурмы. В промежутках между общесемейными советами мы самостоятельно размышляли об этих вещах, а также обсуждали их с глазу на глаз или сообща за обедом. Однажды вечером за общим столом мы спросили у детей: «Как, по-вашему, мы могли бы стать лучшими родителями? В каких направлениях вы хотели бы видеть улучшения?» (После этого они так засыпали нас идеями и предложениями, что через двадцать минут мы не выдержали: «Ну хорошо, хорошо. Похоже, вы поняли, что мы имели в виду!»)

Постепенно мы начали затрагивать и более глубокие вопросы. Мы спрашивали у детей:

Какой вы видите нашу семью?

В какой дом вам хотелось бы приглашать своих друзей?

Что вам не нравится в нашей семье?

Что в семейной обстановке вам доставляет чувство комфорта?

Благодаря чему вам хочется возвращаться домой?

Что вам нравится в нас, родителях?

Какими вы хотите нас запомнить?

Мы попросили всех детей, умевших писать, составить список наиболее главных для них вещей. Они приходили со своими идеями на следующий семейный совет, и мы открыто обсуждали, почему эти вещи так важны и желательны. Постепенно все дети составили описания того, что для них важно и почему – свои собственные варианты миссии. Затем все вместе мы читали это и обсуждали – очень вдумчиво и серьезно. Правда, когда обсуждалась формулировка Шона, мы не смогли сдержать улыбку. В то время он бредил футболом и потому написал: «Мы – одна команда, и мы бьем точно в цель». Не слишком рафинированная формулировка, но действительно – точно в цель.

Разработка общей формулировки заняла у нас восемь месяцев. В этом процессе участвовали все. Даже моя мать. А сейчас у нас есть внуки, которые тоже вносят свой вклад в строительство семейных отношений, так что можно с полным основанием сказать, что в создании нашей нынешней миссии участвовали четыре поколения.

Место назначения и компас

Почти невозможно передать, какое влияние на нашу семью – прямое и косвенное – оказал процесс формулировки семейной миссии. Наверное, лучше всего это можно объяснить с помощью все той же метафоры с летящим самолетом: семейная миссия дала нам место назначения и компас.

Мы получили четкое представление о том, куда, в каком направлении хочет двигаться наша семья. И миссия служит нашим надежным маяком вот уже полтора десятка лет. Она висит на стене у нас в гостиной. Мы часто смотрим на нее и спрашиваем себя: «Насколько наша жизнь соответствует тому, какими мы решили быть и что решили делать? Действительно ли наш дом является местом, где правит любовь? Может быть, мы слишком циничны, критичны, язвительны? Может, мы мало общаемся и плохо понимаем друг друга? Мы только берем или все-таки возвращаем?»

Сравнивая свои поступки с положениями семейной миссии, мы, благодаря этой обратной связи, вовремя замечаем, когда сбиваемся с курса. Но эта обратная связь приобретает хоть какой-то смысл именно благодаря наличию миссии. Иначе как бы мы знали, правильно себя ведем или нет? Не с чем было бы сравнивать. Лишь имея общую цель и общую систему ценностей, мы можем по достоинству оценить свои поступки и вносить в них соответствующие поправки, позволяющие вернуться на курс и в конечном счете добраться до места назначения.

Знание места назначения позволяет нам также лучше понимать наше нынешнее положение и сознавать, что цели и средства неразделимы. Иными словами, место назначения и способы движения к нему сплетены в одно целое. Если местом назначения является определенное качество семейной жизни и определенный уровень любви во взаимоотношениях, можно ли отделить место назначения от пути к нему? На самом деле цель и средства ее достижения – место назначения и путь – суть одно и то же.

Ясно, что наша семья не избавлена от проблем, но, во всяком случае, большую часть времени все ее члены чувствуют, что наш дом является прибежищем веры, порядка, истины, любви, счастья и спокойствия. Мы стараемся вести себя независимо и в то же время взаимозависимо. Стремимся служить достойным целям в обществе. И мы с радостью наблюдаем, как все эти качества проявляются в жизни наших взрослых детей, у которых теперь свои семьи и свои миссии.

Процесс создания миссии позволил нам также превратить уникальные человеческие дарования в «компас», помогающий держаться выбранного курса. Мы и раньше достаточно четко представляли принципы, по которым хотели жить (вроде тех, с помощью которых пополняем эмоциональный счет отношений, как это описывалось в предыдущей главе), но когда пришли к пониманию их с точки зрения семьи как единого целого, это подняло нас на новый уровень осознания этих принципов и приверженности им.

Самосознание превратилось в семейное сознание – способность видеть себя как семью. Совесть стала семейной совестью – совокупностью нравственных ценностей, разделяемых всеми членами семьи. Воображение приняло форму творческой синергии, с помощью которой мы сообща решаем трудные вопросы и приходим к таким решениям, с которыми готов согласиться каждый. А независимая воля стала волей общей, или взаимозависимой, что подразумевает совместные усилия по осуществлению сообща задуманных планов.

Рождение этой общей воли, «мы»-чувства, стало одним из самых важных результатов работы над формулировкой семейной миссии. «Мы» – это как раз то, кем мы решили стать и чем мы решили заниматься. Чувство «мы» – коллективное обязательство, коллективный обет или проявление коллективной воли – стало синергическим итогом коллективного сознания, коллективной совести и коллективного воображения всех членов семьи.

Ничто так не укрепляет семью и не привязывает ее членов друг к другу, как участие в процессе синергического взаимодействия, призванного сформировать эту общую волю. Когда вы занимаетесь созданием общей воли, результат получается чем-то несравненно большим, нежели сумма индивидуальных воль. И это придает совершенно новое измерение самому понятию синергии. Она рождает не просто третье альтернативное решение, а третий альтернативный дух – дух семьи.

Благодаря такому сочетанию наших уникальных человеческих дарований мы смогли создать семейный компас, помогающий определять направление, в котором мы движемся. Он служит своего рода системой самонаведения, которая позволяет нам постоянно прокладывать правильный курс и держаться его. Он помогает нам также правильно интерпретировать обратную связь («показания приборов») и возвращаться на курс, когда мы сбиваемся с пути.

Создайте свою семейную миссию

Мой собственный семейный опыт (плюс опыт моей работы с тысячами семей по всему миру) привел меня к разработке простого трехступенчатого процесса, которым может воспользоваться любая семья, желающая иметь свою жизненную миссию.

Этап 1. Разберитесь, в чем сущность и смысл существования вашей семьи

Суть в том, чтобы свои чувства и идеи по этому поводу выразил каждый из членов семьи. И в зависимости от вашей ситуации здесь может быть несколько вариантов.

Миссия для двоих

Если ваша семья включает в себя лишь двоих супругов, вам имеет смысл уединиться на пару дней или хотя бы на несколько часов в таком месте, где вам никто и ничто не помешает. Некоторое время расслабленно наслаждайтесь уединением. Когда создастся подходящая атмосфера, попытайтесь представить, какими бы вы хотели видеть ваши взаимоотношения лет через двадцать пять или пятьдесят. Источником вдохновения для вас могут стать слова, которые вы говорили и слышали на собственной свадьбе. Если же память ничего не сохранила, может быть, вспомните, о чем говорили на других брачных церемониях, где вы были среди гостей. Возможно, вы слышали такие слова:

Храните верность друг другу.

Соблюдайте все законы, заповеди и обязательства, касающиеся священных уз брака.

Любите, чтите и лелейте друг друга до конца своих дней.

Пусть ваши дети приносят вам одну только радость.

Живите долго и счастливо.

Если подобные слова находят резонанс в вашем сердце, они вполне могут стать основой для вашей миссии.

А может быть, вас вдохновят какие-то другие слова и фразы. Мы с Сандрой, например, черпаем немалое вдохновение в квакерской пословице: «Ты подними меня, я подниму тебя, и так мы вместе поднимемся».

Полезно будет также обсудить следующие (или им подобные) вопросы:

Какими партнерами мы хотим быть?

Как мы хотим относиться друг к другу?

Как мы хотим разрешать возникающие разногласия?

Как мы будем вести финансовые дела?

Какими родителями мы хотим быть?

Каким принципам мы намерены учить своих детей, чтобы помочь им стать в будущем ответственными и заботливыми?

Как мы будем развивать у наших детей потенциальные таланты?

Как мы будем приучать детей к дисциплине?

Какие роли (материальное обеспечение, управление финансами, ведение домашнего хозяйства и т. д.) каждый из нас будет исполнять?

Как нам построить наилучшие отношения с прежними семьями друг друга?

Какие традиции каждый из нас привносит в нашу семью из тех семей, где мы воспитывались?

Какие традиции мы хотели бы сохранить или создать?

Что в прежних традициях мы хотим изменить?

Как мы намерены рассчитаться за добро, которое получали?

Какой бы метод вы ни выбрали, помните, что процесс так же важен, как и результат. Проводите больше времени вместе.

Наращивайте эмоциональный банковский счет отношений. Глубоко исследуйте возникающие вопросы и проблемы.

Старайтесь сделать так, чтобы конечный результат ваших усилий олицетворял собой все, что у вас обоих на уме и на сердце.

Вот что рассказывает одна женщина:

Двадцать лет назад, когда я впервые познакомилась со своим нынешним мужем, мы с большой опаской отнеслись к развитию наших отношений, потому что у каждого уже был опыт неудачного брака. Но с самого начала меня впечатлило то, что у Чака уже был готовый список необходимых требований к семейной жизни, и этот список висел на дверце холодильника. Поэтому каждая женщина, попадавшая в его квартиру, могла сразу сделать выбор: «Да, это меня устраивает» или «Нет, я этого не хочу». Чак с самого начала ставил вопрос прямо и четко.

Поначалу мы жили по его списку. Но постепенно я добавляла пункты, которые считала важными для себя, и мы совместными усилиями пытались определить, чего мы ждем от наших взаимоотношений. Мы говорили друг другу: «У нас не будет секретов друг от друга», «Мы не будем держать обид друг на друга», «Мы будем откровенны друг перед другом в отношении наших потребностей» и т. д.

И это оказало колоссальное воздействие на наши отношения. Теперь все эти слова записаны в наших сердцах. И нам не приходится терзаться внутренними переживаниями, когда чувствуем обиду или видим, что ситуация складывается не так, как нам хотелось бы, так как мы сразу все открыто и без утайки обсуждаем.

И это стало возможным благодаря тому, что мы изначально оговорили определенные условия нашей семейной жизни.

Семейная миссия необходима потому, что не бывает двух одинаковых людей. Между супругами всегда есть различия. И когда два разных человека вступают в брак, предполагающий самые тесные, нежные, близкие, доверительные отношения, возникающие разногласия могут очень быстро его разрушить, если супруги не исследуют различия между собой и не согласуют общие цели и перспективы семейной жизни.

Рассмотрим пример двух супругов, которых условно назовем Полом и Салли. Пол вырос в семье, где все любили и поддерживали друг друга. Если Пол, учась в школе, жаловался матери, что проиграл соревнования по легкой атлетике, она отвечала (я передаю суть, а не точные слова): «Ох, Пол, какая беда! Ты, наверное, сильно расстроился. Мы все гордимся тобой. Мы любим тебя». А если он говорил: «Мама, я выиграл школьные соревнования», мать отвечала: «Да что ты! Я так рада за тебя. Мы любим тебя. Мы гордимся тобой». И в случае успеха, и в случае неудачи родители Пола в равной степени выражали свою любовь и заботу.

У Салли в семье ситуация была совсем другая. Родители относились к ней преимущественно с равнодушием, а любовь и поддержку выражали только в особых случаях. Если бы Салли сказала матери, что проиграла соревнования по легкой атлетике, та бы ответила: «Нашла чем удивить! Я тебе уже говорила, что ты должна больше заниматься, чаще тренироваться. Посмотри, каких успехов достигла в спорте твоя сестра. А все потому, что она прилагает больше усилий. Что я скажу отцу?» Но если бы Салли сказала, что выиграла школьные соревнования, то услышала бы в ответ: «О, молодец! Горжусь тобой. Надо поскорее сообщить отцу!»

Итак, вы видите двух людей с совершенно разным жизненным опытом. Один из супругов научен любить безоговорочно. Другой любит обусловленно. Они знакомятся и начинают встречаться. А через какое-то время говорят друг другу: «Я люблю тебя» – и женятся. Но уже через несколько месяцев совместной жизни, тесного взаимодействия на повседневной основе в их браке появляются трещины.

Имея в виду обусловленные проявления любви со стороны Салли, Пол говорит ей:

– Ты меня больше не любишь.

– Как ты можешь такое говорить? – возмущается она. – Я тебе готовлю, стираю, помогаю зарабатывать на жизнь. Почему ты говоришь, что я не люблю тебя?

Только представьте, какие проблемы со временем могут у них накопиться, если даже «любовь» они понимают каждый по-своему.

Кроме того, представим, что в семье Пола никогда по-настоящему не обсуждались острые вопросы и серьезные проблемы. Их просто застенчиво прятали под ковер, делая вид, что никаких проблем нет и в помине, – фактически прятали голову в песок. Возможно, просто потому, что в доме всегда была тишь да гладь, они так и не научились обсуждать сложные вещи. А в семье Салли, предположим, эти вопросы возникали постоянно и всегда решались боем (крики, обвинения) или бегством (хлопанье дверьми). Таким образом, к прежним различиям добавляются еще различия в подходах к решению проблем.

Неудивительно, что у Салли и Пола постоянно возникали трения во взаимоотношениях. Немудрено, что каждое новое расхождение во взглядах и опыте усугубляет проблему, а неумелый подход к преодолению этих разногласий может привести к тому, что разногласий становится все больше. И Пол с Салли, поначалу любящие без ума, со временем начинают разве что терпеть друг друга, а потом и терпеть не могут.

С точки зрения общества такие непреодолимые конфликты разрешаются только разводом. И в некоторых крайних случаях это решение представляется оправданным. Но развод может привести к еще большим страданиям, чем те, которые были только что описаны. Представьте, как могла измениться жизнь этой пары, если бы у них было общее чувство цели и эта цель базировалась бы на принципах. Это было бы надежной основой для преодоления различий.

Если внимательно рассмотреть проблемы, с которыми сталкиваются люди в браке, то можно обнаружить, что почти в каждом случае они вытекают из конфликтующих ролевых ожиданий и усугубляются конфликтующими стратегиями решения проблем. Муж может думать, что заботиться о семейных финансах должна жена – ведь так делала его мать. А жена искренне считает это обязанностью мужа, потому что в ее детстве финансами занимался отец. Данное противоречие может не сказываться на семейной жизни, пока супруги не попробуют разрешить его и на поверхности не появятся разные сценарии решения проблем. Муж «пассивно-агрессивен». Он тихонько кипит внутри и ничего не говорит, но постоянно судит и все больше раздражается. Жена «активно-агрессивна». Она хочет выговориться, выплеснуть свое недовольство, решить противоречия в открытой борьбе. В этом плане супруги входят в своего рода сговор, они зависят друг от друга, нуждаются в недостатках друг друга, чтобы этим оправдать свое восприятие и свое поведение. Они оба винят друг друга. Таким образом, маленькая проблема превращается в большую, муха становится слоном. Она может стать даже целым стадом слонов, потому что конфликтующие сценарии решения проблем усугубляют каждую из них, усиливают любые разногласия. Исследуйте проблемы, возникающие в вашей собственной супружеской жизни. Возможно, они тоже коренятся в конфликтующих ролевых ожиданиях и усугубляются конфликтующими сценариями решения проблем.

Конфликтующие сценарии чаще всего обнаруживают себя в двух тесно связанных между собой сферах, и самосознание является тем ключом, который поможет в них разобраться. Первую сферу составляют ценности и цели – что и как должно быть, а вторую – предположения о том, что и как есть в действительности. Эти две сферы взаимосвязаны, поскольку обычно мы судим о том, что есть, через призму того, что должно быть. Когда мы говорим, что есть проблема, мы, по существу, имеем в виду, что ситуация не такова, какой должна быть. Для одного из супругов эта проблема может быть трагедией, а для другого пустым звуком.

Один из них может считать, что семья состоит только из супругов с детьми, другой же трактует это понятие гораздо шире, включая в число членов семьи также и родителей супругов, братьев, сестер, племянников и т. д. Один может верить, что любовь есть чувство, а другой видеть в любви действие. Один решает проблемы методом боя или бегства, другой же хочет решать возникающие вопросы путем обсуждения и переговоров. Один видит в различиях и разногласиях слабость семьи, другой – силу. Позиции супругов по этим вопросам определяются, как правило, тем, что́ они видели перед собой в качестве образца в своей прежней жизни, и в любом браке эти различия во взглядах необходимо обсуждать и прорабатывать.

Это обсуждение и согласование ролевых ожиданий, стратегий решения проблем, целей и ценностей, на которых строятся взаимоотношения, можно было бы назвать «ко-миссией», то есть соединением, смешением индивидуальных миссий или целей. Супруги связываются воедино, чтобы идти одним курсом. И сила «ко-миссии» заключается в том, что она позволяет в буквальном смысле переступить через «по-твоему» и «по-моему» и открывает новый путь – «по-нашему». Она позволяет супругам сообща работать над изучением различий и решением проблем так, чтобы это вело к постоянному пополнению эмоционального банковского счета и приносило позитивные результаты.

Такая «ко-миссия» мужа и жены оказывает настолько важное и мощное воздействие на взаимоотношения между ними и на семью в целом, что даже если уже и есть семейная миссия, учитывающая интересы всех членов семьи, бывает полезно иметь отдельную «супружескую миссию», которая отражает уникальные взаимоотношения между вами и вашей супругой.

Если ваши дети уже взрослые, возможно, вам стоит задаться несколько другими вопросами, например:

Как мы можем помочь духовному росту и счастью наших детей и внуков?

Какие их устремления мы можем помочь осуществить?

На каких принципах должны строиться наши с ними отношения?

Как мы можем, не навязываясь, участвовать в их жизни и в жизни их семей?

Как мы можем им помочь разработать собственные семейные миссии?

Как побудить их преодолевать испытания и решать неизбежно возникающие проблемы, оставаясь в рамках сформулированной семейной миссии?

Как мы можем помочь рассчитаться по «долгам» перед жизнью?

Вы можете также подумать о создании миссии, рассчитанной на три поколения. Подумайте об организации мероприятий, в которых могли бы участвовать члены семьи трех поколений. Это могут быть совместно проведенные каникулы, праздники, дни рождения и т. п. Помните, дети по-прежнему нуждаются в вас и будут нуждаться всю жизнь. Когда вы воспитываете своих детей, вы воспитываете и своих внуков – ведь дети берут с вас пример. Более того, когда вы непосредственно участвуете в воспитании внуков, у вас появляется дополнительная возможность научить чему-то (чему недоучили раньше) и своих детей.

Миссия для троих и более

Важность миссии становится еще более очевидной, если в семье есть дети, нуждающиеся в чувстве принадлежности, которых нужно учить и воспитывать, на которых необходимо позитивно влиять, пока их психика находится еще в стадии становления. И если нет некоего объединяющего семью понимания ценностей и целей, может получиться так, что они будут метаться из стороны в сторону, не имея чувства семейной идентичности или семейного призвания. В этих условиях семейная миссия приобретает исключительную важность.

Маленьким детям обычно нравится, если их привлекают к процессу формулирования семейного призвания. Они любят делиться своими мыслями и помогать создавать то, что наполнит их чувством семейной идентичности.

Кэтрин (дочь):

Перед свадьбой мы много говорили с будущим мужем о том, какой будет наша семья, особенно когда родятся дети. Мы говорили, что будем честными и порядочными во взаимоотношениях друг с другом, чтобы наша любовь длилась вечно и никогда не умирала. Из этих-то обсуждений и родилась наша семейная миссия.

Сейчас у нас трое детей, и с рождением каждого из них мы вносили поправки в миссию семьи, хотя в основе своей она оставалась прежней. С рождением первого ребенка вся наша жизнь сконцентрировалась вокруг него. Но когда родился второй, нам пришлось расширить горизонты и разобраться в том, как мы все-таки хотим растить своих детей, чтобы они стали достойными гражданами.

Дети тоже привносили в нашу миссию свои поправки. Старшей дочери только шесть, и она хочет, чтобы в нашей семье было больше шуток и веселья. От ее имени и от имени нашего трехлетнего сына мы включили соответствующее положение в нашу миссию.

В канун каждого нового года мы садимся и прорабатываем поправки в миссию, формулируя цели на грядущий год. Потом мы вешаем новую редакцию миссии на холодильник. Дети постоянно ссылаются на нее. Они говорят: «Мама, тебе не полагается повышать голос. Вспомни, в нашем доме все поддерживают только веселый и жизнерадостный тон». Полезное напоминание.

А вот еще история:

Примерно четыре года назад мы с женой, двумя детьми и тещей, которая живет с нами, разработали семейную миссию. А недавно мы заново ее проанализировали и решили, что она нуждается в поправках.

Во время обсуждения очень важную идею высказала наша одиннадцатилетняя дочь Сара. Она выразила неудовольствие по поводу того, что один из членов семьи не должен портить настроение всем остальным, привнося в семейную жизнь чрезмерное напряжение. Полагаю, эту мысль ей навеяло, прежде всего, поведение бабушки, которая переживала трудный жизненный период и в наше отсутствие позволяла себе грубо разговаривать с детьми.

Но сама Сара ни словом не обмолвилась о бабушке; она говорила о семье в целом. Бабушка незамедлительно отреагировала: «Да, я знаю, что есть за мной такой грех, и постараюсь исправиться». Мы с женой тут же вмешались: «Ну что вы, это касается всех. Нам всем надо стараться стать лучше». И теперь один из пунктов нашей семейной миссии читается так: «Переживая стресс в своей жизни, мы не будем перекладывать его на других».

Убежден, что сам процесс обсуждения миссии оказывает оздоровляющее воздействие на семью, поскольку люди получают возможность высказываться совершенно открыто и без опаски. А такая атмосфера открытости сама по себе не возникает. Обычно человек опасается открыто высказывать свои мысли из-за возможной критики в свой адрес. Но когда вопрос ставится так: «Давайте поговорим о том, какой семьей мы хотим быть», создается особая атмосфера, позволяющая членам семьи свободно выражать мысли и чувства. Никто ни на кого не обижается, потому что речь идет не о конкретных людях, а об имеющихся проблемах.

Какой прекрасный опыт для детей – узнать, что их мысли и чувства уважаются и учитываются при решении вопроса о том, какой быть семье.

С детьми постарше процедура создания семейной миссии может несколько затрудняться. Поначалу вы можете даже встречать некоторое сопротивление со стороны детей-подростков. Мы сами столкнулись с ситуацией, когда старшие дети поначалу не проявили ни малейшего интереса к этому процессу. Им хотелось, чтобы от них поскорее отстали и они могли заняться своими делами. Дети не видели смысла в том, чтобы столько времени тратить на «разговоры». Но мы все-таки нашли способ разжечь в них интерес.

Шон (сын):

В нашей семье миссию составляли, когда я учился в старших классах школы. В то время меня все эти «слова» не слишком волновали. Но сам процесс создания этой миссии – осознание того, что у родителей есть в жизни цель, – придал мне чувство устойчивости. Я был уверен: у нас в семье все будет хорошо. Мои родители все разложили по полочкам, и нам оставалось просто держаться выбранного курса.

Своим опытом делится отец детей подросткового возраста:

Когда мне стукнуло пятьдесят, я решил вовлечь дочерей в процесс разработки миссии семьи, взяв их с собой и женой на Гавайи, где проходила «Неделя 7 Навыков». Я решил, что первую половину каждого дня мы посвятим изучению и обсуждению одного из 7 Навыков, а вторую будем просто развлекаться и забавляться, как это делают люди в отпуске.

Когда я рассказал о своих планах дочерям, большого энтузиазма они не проявили.

– О, прекрасно! Неделю просидеть на Гавайях, уткнувшись в книги. О чем я потом расскажу своим друзьям?

– Очередная папина затея с самосовершенствованием, которая быстро угаснет?

Я оставался непреклонен.

– Обещаю, что будет весело, и этим вы преподнесете мне подарок к юбилею. Вы согласны?

Обе протяжно вздохнули.

– Ну ладно, – ответила одна. (Подразумевается: «Это долго не продлится, и мы всласть позагораем. Я всех потрясу своим загаром!»)

– Ну ладно, – ответила вторая. (Подразумевается: «Глупее ничего в жизни не слышала. Ну что ж, потерплю – это ему подарок как-никак».)

– Отлично! – сказал я. – Спасибо за подарок. (Подразумевается: «О Боже, во что я ввязался?»)

Перед посадкой в самолет я раздал всем по экземпляру «7 Навыков», маркеры, и мы расселись по местам. Пусть не сразу, но – в согласии с нашей договоренностью – жена и дочери отложили свои глянцевые журналы и начали читать. Сразу появились вопросы.

– Папа, а что такое парадигма?

– Парадигма означает то, как ты смотришь на вещи – точка зрения, система отсчета.

– Папа, я прочла уже две главы, и все очень интересно. Однако мне хотелось бы проявить проактивность и сказать, что совсем необязательно обсуждать это каждый день двадцать четыре часа в сутки.

Наконец мне удалось вздремнуть с мыслями о том, что у этих девчонок в голове все-таки что-то есть.

Когда мы прилетели на место и устроились в гостинице, дни потекли по запланированной программе.

За обедом мы вовлекали девочек о разговор о том, что они прочитали за утро. Через три дня все уже вполне осознали важность и силу идей, заключенных в 7 Навыках. Девочки уже сами заводили разговор о них в любое время дня.

В наш последний вечер на острове мы вчерновую составили семейную миссию. Я заранее приготовил необходимые инструменты: ручки, бумагу и попкорн.

– Семья, время выразить наше предназначение! – с энтузиазмом воскликнул я. – Каждый должен сказать, чего он ждет от нашей семьи. Кто хочет начать?

Заминки не было. Не сомневаясь в том, что я действительно хочу услышать их искренние мысли, они говорили совершенно открыто. Мне напомнили, что обычно происходит, когда я спрашиваю, чего им хочется на Рождество. Они говорили именно то, что думали, а не то, что им диктовалось. Ни одно предложение не отвергалось с порога. Это был очень важный процесс, и все отнеслись к нему с должным уважением.

Нам доставило большое удовольствие совместное обсуждение вопроса, какой семьей мы хотим быть. Мы усердно работали над созданием семейной миссии, которая должна была выразить наши глубочайшие ценности и желания. После того как дело было сделано, я спросил:

– Все согласны с тем, что в этих словах выражены наши желания и ожидания?

Одна дочь ответила:

– Это очень хорошая миссия.

Другая сказала:

– Это было забавно. Пожелания каждого нашли в ней свое отражение.

Жена сказала:

– Лучше некуда!

Всю обратную дорогу девочки говорили о том, что этот опыт заставил их глубже задуматься о своей жизни и о жизни семьи.

– Папа, это был подарок не только тебе, но и всем нам! – сказала одна из них.

Поведав мне эту историю, мужчина добавил:

– У меня нет слов, чтобы описать, какое воздействие это оказало на всех нас и на семью в целом.

Когда я попросил его проиллюстрировать эту мысль, он рассказал следующее:

Вскоре после возвращения домой нам с женой нужно было уехать на несколько дней по делам. Я спросил у дочерей, не попросить ли нам кого-нибудь пожить у нас, пока мы будем в отъезде. Их ответ я никогда не забуду: «Повесь миссию на холодильник. У нас теперь есть принципы, которыми мы будем руководствоваться, пока вас нет».

Он добавил, что это только один из примеров того, как создание миссии отразилось на их семейной жизни.

Если вы живете с детьми, попробуйте созвать «семейный совет», на котором могли бы познакомить своих детей с самой идеей семейной миссии и начать процесс ее создания. Постарайтесь сделать так, чтобы детям было интересно. Если они сравнительно маленькие, можно использовать цветные фломастеры и плакаты, а также угощение в качестве приза. Помните, что маленьким детям трудно сосредоточить внимание на чем-то одном в течение длительного времени. Если вы будете заниматься с ними по десять минут на протяжении нескольких недель, это будет намного эффективнее, чем пытаться сделать все это за один раз, пускаясь в длинные философские дискуссии.

Дети постарше могут предпочесть более обстоятельные обсуждения. Но и здесь процесс должен быть более или менее увлекательным и веселым. Лучше растянуть его на несколько недель. Стоит иметь под рукой блокноты и ручки или договориться о том, что кто-то один записывает высказываемые другими идеи. Какой бы ни была ситуация, убедитесь, что каждый участник чувствует себя комфортно и может высказывать свои мысли и чувства совершенно свободно.

Если вы подозреваете, что со стороны детей будет оказано противодействие, может быть, лучше сначала поговорить в неформальной обстановке (например, за семейным ужином) о семейных приоритетах, а о миссии как таковой пока не упоминать. А можете попытаться обсудить эту идею с глазу на глаз с каждым членом семьи (например, когда вместе занимаетесь каким-то делом). Вы могли бы спросить, какие чувства вызывает у них семья и что бы они хотели в ней видеть. Так вы можете побудить детей задуматься о семье на сознательном и подсознательном уровнях. Проявите терпение. Прежде чем вы сможете обсудить идею миссии всей семьей, могут потребоваться многие предварительные переговоры с каждым ее членом по отдельности.

Выберите время, когда все в хорошем настроении, и устройте общее совещание. Не пытайтесь обсуждать очень серьезные вопросы, если испытываете усталость, сердитесь на кого-нибудь или переживаете в семье какой-то конфликт. Совещание можно устроить во время семейного обеда или совместного отдыха. Не жалейте времени. Организуйте все как следует, чтобы было интересно каждому члену семьи. Если чувствуете сопротивление, не настаивайте. Будьте терпеливы. Верьте в процесс и в своих близких. Дайте им время.

Перед обсуждением семейных вопросов четко объясните, что общими усилиями вы хотите выработать миссию, которая оказывала бы объединяющее и мотивирующее воздействие на всю семью. Задайте вопросы, которые помогут членам вашей семьи включить в работу все четыре человеческих дарования:

Каково призвание нашей семьи?

Какой мы хотим видеть нашу семью?

Что мы, как семья, хотим делать?

Какую моральную атмосферу мы хотим иметь в доме?

Какие отношения мы хотим поддерживать друг с другом?

Как мы хотим общаться и взаимодействовать друг с другом?

Что для нас, для нашей семьи по-настоящему имеет значение?

Каковы наиболее приоритетные цели нашей семьи?

Какими уникальными талантами, дарованиями, способностями обладают члены нашей семьи?

Какая на нас лежит ответственность как на членах семьи?

Каким принципам должна следовать наша семья, каким курсом она должна идти?

Кто наши герои? Что нам в них нравится и чему мы хотим подражать?

Какие семьи воодушевляют нас и почему мы ими восхищаемся?

Как наша семья могла бы послужить обществу?

В процессе обсуждения этих вопросов вы можете услышать самые разнообразные ответы. Помните, что мнение каждого члена семьи является важным и его необходимо учитывать. Реакции членов семьи могут быть как позитивными, так и негативными. Не судите и уважайте их. Предоставьте им полную свободу самовыражения. Не пытайтесь решать возникающие противоречия. На данном этапе вы лишь готовите умы и сердца членов семьи к глубоким размышлениям. В каком-то смысле вы готовите почву и еще только начинаете сев. Урожай снимать еще рано.

Эффективность обсуждения этих вопросов можно существенно повысить, если придерживаться трех правил общения.

Во-первых, слушайте с уважением. Обязательно дайте возможность всем членам семьи внести свой вклад в обсуждение вопросов. Помните, что участие в процессе является не менее важным, чем конечный результат. Если человек не считает нужным участвовать в выработке общих для семьи ценностей и целей, которые будут направлять семью, руководить ею и служить критериями прогресса, он не будет их придерживаться. Иными словами, «нет вовлеченности, нет и обязательств». Убедитесь, что каждый член семьи знает, что его идеи услышаны и приняты к сведению как важные. Помогите детям понять, как надо уважительно вести себя, когда говорят другие. Уверьте их, что и другие, в свою очередь, с таким же уважением будут слушать и их.

Во-вторых, своими словами, но максимально точно повторяйте услышанное, чтобы показать свое понимание. Повторить услышанное другими словами – один из лучших способов выразить уважение к говорящему. Призовите и других членов семьи повторять высказанные идеи (особенно когда имеются разногласия), пока автор идеи не будет удовлетворен пониманием. Это позволяет достигать большего взаимопонимания между близкими, смягчить сердца и высвободить творческую энергию.

В-третьих, записывайте высказываемые предложения. Можете пригласить кого-нибудь стать стенографистом вашей семьи. Попросите его записывать все высказываемые идеи. Не надо их оценивать и судить. Не надо сравнивать их между собой. Все это будет делаться потом. А пока просто фиксируйте все мысли, чтобы впоследствии их можно было выложить «на стол» и проанализировать.

Затем можно начинать процесс «отделки». Вы обнаружите, что при составлении положений миссии самое трудное – это расставить ценности и цели в порядке важности.

Я как-то присутствовал на конференции глав Азиатских государств в Бангкоке, где были представлены результаты исследования, сравнивавшего приоритеты ценностей на Западе и Востоке. Например, сотрудничество и коллективизм очень высоко ценятся на Востоке, но далеко не так высоко на Западе, где куда больший приоритет отдается независимости, свободе действий и индивидуализму. Интересно отметить, что азиатские лидеры весьма обеспокоены тем, как бы им не потерять свою систему ценностей и не попасть под влияние западных приоритетов.

Нет, я не пытаюсь здесь решать вопрос о том, какая из двух систем ценностей правильная или какой из них следует отдать предпочтение. Я просто пытаюсь показать, что в разработке миссии самое важное и сложное – правильно расставить приоритеты.

Один из обнаруженных мною способов эффективного решения этой сложной задачи при составлении семейной миссии – выбрать пять наивысших ценностей, а потом исключать их по одной, пока не останется последняя, самая главная. Действуя таким образом, члены семьи волей-неволей задумываются о том, что для них действительно важно. Этот процесс сам по себе может быть весьма поучительным, поскольку члены семьи могут открыть для себя, что порядочность важнее лояльности, честь выше настроения, принципы выше ценностей, миссия важнее багажа, руководство важнее управления, эффективность важнее продуктивности, а сила воображения превосходит сознательную силу воли.

Сам процесс познания сути и смысла существования семьи может во многих отношениях оказаться полезен для формирования высокой семейной культуры. Миссия семьи фокусируется на возможностях, а не на ограничениях. Вместо того чтобы отстаивать свои слабости, в каком-то смысле вы отстаиваете свои потенциальные возможности. И то, что вы отстаиваете, со временем станет явью. Заметьте, что все великие произведения литературы, искусства, кино – то есть те, которые действительно воодушевляют и наставляют, – сосредоточены на возможностях и перспективах и взывают к нашим самым благородным мотивам и импульсам, к нашей высшей сущности.

И только подумайте, как это сказывается на состоянии эмоционального банковского счета! Если даже ваши усилия не приведут ни к какому другому результату, уже то, что вы проводили столько времени вместе, слушали друг друга, общались на самом углубленном уровне, как ничто другое пополняет счета отношений. Ведь в процессе работы над семейной миссией вы ясно даете понять своим близким, как высоко вы цените их самих и их идеи.

Помимо прочего, этот процесс может доставлять немало радости и удовольствия. Правда, поначалу вы можете испытывать некоторую неловкость. И ваши близкие тоже. Ведь раньше вам не приходилось так глубоко проникать в чувства и мысли друг друга. Но постепенно дискомфорт уступает место истинному удовольствию от такого глубокого и искреннего общения и укрепления связей. И постепенно, почти незаметно, сущность семейной миссии начинает проникать в умы и сердца членов семьи, становясь все более понятной и близкой.

Этап 2. Сформулируйте миссию семьи в письменном виде

Когда все идеи выложены на стол, можно поручить кому-то в семье обработать и обобщить все мысли и чувства, высказанные в ходе обсуждения, свести их в некую формулу, которая отражала бы коллективное мнение всех, кто участвовал в процессе.

С одной стороны, чрезвычайно важно зафиксировать положения миссии на бумаге. Сам процесс записи их кристаллизует мышление, позволяя наилучшим образом облечь мысли и образы в слова. Кроме того, в письменном виде миссия хорошо видна и легко доступна каждому члену семьи.

С другой стороны, еще важнее, чтобы миссия была записана не просто на бумаге, а в умах и сердцах всех членов семьи. И эти две формы записи не исключают, а скорее подкрепляют друг друга.

Позвольте подчеркнуть, что первый вариант, к которому вы придете, неминуемо будет черновым – возможно, даже лишь первым из множества черновиков. Вы и ваши близкие должны рассмотреть составленный вариант, подумать над ним, обсудить его, внести поправки. С черновиком следует работать до тех пор, пока не будет достигнуто всеобщее согласие, пока каждый не скажет: «Да, в этом и есть суть нашей семьи. В этом наше призвание. Мы верим в эту миссию. Мы согласны с нею. Мы готовы взять на себя обязательство жить в соответствии с нею».

Далее я привожу несколько образцов семейной миссии, включая, разумеется, и нашу собственную, которая идет первой. Вы сможете убедиться в том, что каждый вариант уникален и отражает ценности и убеждения тех, кто его писал. Ваш вариант миссии совсем не обязан походить на них. Он должен отражать ваши собственные чаяния, ценности и убеждения.

Надеюсь, что вы – как и мы – с уважением и благодарностью отнесетесь к людям, которые согласились поделиться своими глубоко личными переживаниями и позволили опубликовать свои миссии.

Миссия нашей семьи состоит в том, чтобы быть источником веры, порядка, истины, любви, счастья и покоя и предоставлять возможность каждому стать ответственно независимым и в то же время эффективно взаимозависимым человеком, способным служить достойным целям общества.

Призвание нашей семьи:

Ценить честность в себе и других.

Создавать среду, в которой каждый может найти опору и поддержку в процессе достижения жизненных целей.

Уважать и принимать уникальные личностные качества и таланты каждого человека.

Поддерживать атмосферу любви, доброты и счастья.

Поддерживать усилия членов семьи, направленные на совершенствование общества.

Проявлять терпение через понимание.

Всегда решать конфликты миром, не давая воли гневу.

Способствовать реализации жизненных ценностей.

Наша семейная миссия:

Любить друг друга…

Помогать друг другу…

Верить друг в друга…

Мудро распоряжаться своим временем, талантами и ресурсами во благо другим…

Вместе молиться…

Всегда.

Наш дом будет тем местом, где наша семья, друзья и гости найдут радость, уют, мир и счастье. Мы будем поддерживать в нем чистоту и порядок, необходимые для комфортной жизни. Будем осмотрительны и разборчивы в том, что мы едим, читаем, смотрим и делаем в своем доме. Мы хотим научить своих детей любить, совершенствоваться, смеяться, трудиться и развивать свои уникальные таланты.

Члены нашей семьи радуются жизни и развлекаются сообща.

Мы все исполнены чувства безопасности и принадлежности.

Мы помогаем друг другу раскрывать видимый и невидимый потенциал.

Мы проявляем друг к другу безоговорочную любовь и моральную поддержку.

Мы постоянно развиваемся в умственном, физическом, социально-эмоциональном и духовном направлениях.

Мы вместе обсуждаем и открываем для себя все стороны жизни.

Мы проявляем заботу обо всех формах жизни и окружающей среде.

Мы семья, в которой каждый служит друг другу и обществу.

Мы семья чистоты и порядка.

Мы верим в то, что разнообразие рас и культур является благом.

Мы благодарны Господу за Его милости.

Мы хотим привить всем людям веру в важность и крепость института семьи.

Имейте в виду, что семейная миссия необязательно должна быть большим и официальным документом. Она может быть в виде даже одного слова или фразы или иметь еще более творческое воплощение в виде некоего образа или символа. Я знаю несколько семей, которые придали тому, что для них важнее всего, форму семейных гимнов, стихов или произведений искусства. Мне известны семьи, у которых каждая строчка миссии начинается с очередной буквы их фамилии. А в одной семье миссию олицетворяет палка длиной чуть больше метра! Один ее конец прямой, а на другом она выгибается штопором. Для семьи это символизирует пресловутую «палку о двух концах». Иными словами, каждый поступок имеет свои последствия, поэтому действовать надо осмотрительно.

Как видите, чтобы составить положения миссии, необязательно быть литератором. Единственный критерий заключается в том, чтобы она отражала мнение каждого члена семьи и содействовала ее сплочению и совершенствованию. И если миссия содержит и фиксирует то, что у всех членов вашей семьи на уме и в сердце, то независимо от того, ограничивается ли она одним словом или имеет размер пространного документа, написана в стихах или в прозе, средствами музыки или живописи, она будет вдохновлять, заряжать энергией и настолько невообразимым образом крепить вашу семью, что это надо пережить, чтобы можно было поверить.

Этап 3. Используйте ее, чтобы оставаться на выбранном пути

Миссия – это не перечень разовых мероприятий. Это в буквальном смысле конституция вашей семьи. И подобно Конституции Соединенных Штатов, пережившей две сотни лет, многие из которых были весьма непростыми, ваша семейная конституция может стать основным законом, который будет сплачивать и поддерживать семью на протяжении десятилетий – и даже нескольких поколений.

Мы подробнее поговорим о превращении миссии в конституцию в главе, посвященной Навыку 3. А пока я хочу резюмировать все три этапа на примере «смешанной» семьи (имеется в виду повторный брак, когда у одного из супругов есть дети от первого брака), которая прошла через этот трехступенчатый процесс. Рассказывает отец:

Семейную миссию мы разработали за несколько недель.

В первую неделю мы собрали всех четверых детей и сказали: «Послушайте, если каждый из нас будет тянуть одеяло на себя и враждовать друг с другом, единой семьей мы никогда не станем». Объяснив детям, что жизнь для всех станет намного легче, если у нас будет общая система ценностей, мы раздали им по нескольку карточек и сказали: «Напишите на каждой карточке только одно слово, которое характеризовало бы нашу семью».

В итоге, рассортировав карточки и убрав повторы, мы получили двадцать восемь разных слов. И на следующей неделе мы попросили каждого пояснить, что он имел в виду, написав то или слово. Например, наша восьмилетняя дочь написала на одной из карточек слово «клево». То есть она хотела иметь «клевую» семью. Мы попросили ее разъяснить, что она понимает под «клевой» семьей. И так же свои эпитеты разъяснил каждый.

Еще через неделю мы перенесли все слова на большой лист бумаги и дали каждому ребенку десять «голосов». Они могли отдать до трех голосов за один пункт, но общая сумма поданных голосов не могла превышать десяти. После голосования остались десять определений, за которые голоса были поданы каждым.

Неделю спустя мы устроили новое голосование, теперь уже по оставшимся десяти пунктам, из которых осталось шесть. Затем мы разделились на три пары. Каждая пара получила два слова и должна была сочинить одну или две фразы, наилучшим образом описывающие значение этих слов. Потом мы снова собрались вместе и зачитали свои фразы друг другу.

На следующей неделе состоялось обсуждение фраз. Чтобы они означали именно то, что должны означать, и были грамматически правильными, мы их отшлифовали. Из этих окончательных фраз и сложилась наша миссия.

Наше семейное предназначение:

Всегда быть добрыми друг к другу, уважать и поддерживать друг друга

Быть честными и искренними друг с другом

Наполнять дом духовностью

Любить друг друга безо всяких условий

Быть ответственными и жить счастливой и здоровой жизнью

Сделать наш дом местом, куда хочется возвращаться

Миссия получилась просто замечательной, и все потому, что в ее составлении от начала до конца приняли участие все члены семьи.

Мы заключили нашу миссию в красивую рамку и повесили над камином. Затем сказали детям: «Каждый, кто заучит эту миссию наизусть, получит большую шоколадную конфету на свой выбор».

Каждую неделю кто-нибудь из нас делился своими мыслями о том, что для него значит та или иная фраза из положений семейной миссии. При постановке перед собой любых целей мы обязательно отталкиваемся от положений своей миссии, делая ее центром нашей семейной жизни.

Процесс разработки миссии оказался необычайно полезен для каждого из нас. В смешанной семье всегда возникают ситуации, когда сталкиваются две разные системы взглядов на воспитание детей. Семейная миссия помогла нам обрести определенную структуру, общую систему ценностей и общее представление о том, куда мы хотим двигаться.

В процессе разработки семейной миссии проявляются два важнейших психологических фактора: вы фиксируете цели и ценности на бумаге и одновременно в головах членов семьи. Когда все это делается осознанно, содержание миссии быстро транслируется в подсознание и в глубинные уголки сердца, и в дальнейшем это помогает вам держать правильный курс, даже не думая об этом.

Письмо и воображение помогают кристаллизовать мышление. А если в процессе задействованы все органы чувств, эта кристаллизация достигает тонкости и точности лазера. Мысли и чувства, заключенные в положениях семейной миссии, навечно выжигаются в мозгу, и благодаря этому вы не забываете о своем предназначении ни на минуту.

Сила семейной миссии

Опыт многих семей свидетельствует о том, что семейная миссия очень сильно влияет на их детей, особенно если дети чувствуют, что их пожелания и вклад при прокладке курса, которым идет семья, действительно учитываются.

Наличие миссии, если вы действительно ею прониклись, помогает преодолеть в себе боязнь быть решительным и строгим родителем. Вы уже не испытываете потребности состязаться между собой, чтобы завоевать у детей популярность. Когда дети бунтуют и отворачиваются от вас, вы уже не принимаете это близко к сердцу, потому что избавляетесь от эмоциональной зависимости, приятия или неприятия со стороны детей. Вам уже не приходится, подобно многим родителям, вступать в своеобразные заговоры за спинами своих детей, ища утешителей, которые ласкают ваше самолюбие, утверждая, что с вами-то все в порядке, а вот молодежь пошла неблагодарная.

Четко понимая общие цели и ценности, вы можете быть очень требовательными к уважению установленных стандартов. Вам хватает мужества требовать от детей ответственного поведения, предоставляя им в полной мере расхлебывать последствия допущенных ошибок. Но одновременно вы наполняетесь еще большей любовью и эмпатией, потому что уважаете в каждом ребенке личность и позволяете ему самостоятельно принимать решения в рамках его опыта и мудрости.

Кроме того, миссия создает мощные связи между всеми членами семьи, связи, которые просто не могут существовать, когда нет общности ценностей и целей. Разница здесь как между алмазом и графитом. Они сделаны из одного и того же материала, но в природе нет ничего тверже алмаза, графит же очень легко расслаивается. Дело здесь в прочности связей между одними и теми же атомами.

Своим опытом делится отец семейства:

Как-то я задумался о своей роли отца и представил, каким бы хотел запомниться своим детям. Поэтому когда разговор зашел о том, как нам провести летние каникулы, я решил использовать это событие для максимального единения семьи. Мы составили своего рода семейную миссию под названием «Команда Смитов», в которой описывалось, как мы будем вести себя во время путешествия.

Каждый в команде выбрал для себя определенную роль. Моя шестилетняя дочь взяла себе роль «группы поддержки». Она должна была помогать рассеивать любое напряжение, которое могло возникнуть в семье, особенно во время переездов на автомобиле. Она придумала несколько речевок и, как только возникала какая-нибудь проблема, вклинивалась с одной из них в назревающий спор: «Смиты, Смиты, силою налиты! Когда мы вместе, мы не будем биты!» Хочешь не хочешь, мы все присоединялись, и это очень помогало погасить негативные эмоции.

Кроме того, мы все имели одинаковые майки. На одной из заправочных станций был весьма нерадивый служащий. Но когда он увидел нас в одинаковых майках, то сразу зашевелился и сказал: «Вы, ребята, действительно выглядите как одна команда». Мы с гордостью переглянулись. Вернувшись в машину, мы открыли все окна, включили на полную катушку радио и погнали вперед, объедаясь мороженым. Мы были семьей!

Примерно через три месяца после возвращения из этого путешествия у нашего трехлетнего сына была диагностирована лейкемия. Началось очень трудное для семьи время. Но интересно отметить, что, когда надо было везти мальчика в больницу на химиотерапию, он попросил взять с собой ту самую майку. Возможно, таким образом он хотел сохранить связь с «командой», вспоминать нашу поездку и ощущать поддержку со стороны близких.

Через какое-то время он подхватил инфекцию и две недели пролежал в отделении интенсивной терапии. Мы едва не потеряли сына, но он выкарабкался. В те дни он почти не снимал майку «команды». Когда его наконец выписали и он вернулся домой, мы все надели в его честь наши майки. Таким образом мы хотели поддержать то чувство семейного единства, которое возникло у нас во время путешествия.

Вот так идея «Команды Смитов» помогла нам пережить самое серьезное испытание, с каким когда-либо сталкивалась наша семья.

Своим опытом делится разведенная мать четверых детей:

Двадцать лет назад мой муж ушел из семьи, и я осталась с четырьмя детьми – в возрасте четырех, шести, восьми и десяти лет. Какое-то время я ощущала себя в полной растерянности. Была уничтожена. Несколько дней подряд я просто лежала и плакала. Мне было слишком больно, и я боялась того, что ждало нас впереди, поскольку не знала, что делать. Если мне удавалось удержаться без слез в течение часа, я говорила себе: «Ну вот, я час не плакала. Посмотрим, удастся ли мне сдержаться в течение следующего часа». И все это очень тяжело переживали дети, потому что знали, что папа ушел из дома, и не были уверены, что мама не уйдет тоже.

Но именно дети придали мне достаточно сил, чтобы выкарабкаться. Я знала, что если не возьму себя в руки, то не только скачусь в пропасть сама, но и увлеку туда моих дорогих детей. Именно они были моей истинной мотивацией, основой принятого мною осознанного решения.

Я осознала, что мне нужно изменить свой взгляд на вещи. Мы больше не были «традиционной» семьей. И поскольку изменилась семья – она уже не была той семьей, какой была и какой должна была оставаться вечно, как мы прежде думали, – необходимо было изменить на нее свой взгляд.

Вместе с детьми мы поговорили о новой структуре нашей семьи, какой она будет впредь, и приняли несколько фундаментальных решений. Да, наша семья лишилась своей важной части – этого никто не отрицал, – но у нас все будет нормально, если мы будем продолжать посещать церковь и играть в школьных спектаклях, если мы будем и дальше творить добро, если у нас по-прежнему в жизни будут ценности, принципы и счастливые мгновения.

Разобравшись со своими чувствами, я нашла в себе силы, чтобы по достоинству оценить те положительные качества, которыми обладал отец моих детей, и принять как данность то, с чем я была не согласна. Я не хотела прощать его и не хотела, чтобы мои дети виделись с отцом. Но моя высшая совесть, лучшая сторона «меня», сказала мне, что такой запрет пошел бы во вред самим детям. Я поняла, что злоба и ненависть, если дать им волю, сожрут меня изнутри и погубят мою семью. И я молила Бога, чтобы Он дал мне сил, чтобы вселил в меня желание делать то, что надо было делать, потому что без желания вообще ничего нельзя сделать.

Мне было очень тяжело. Были периоды, когда я наполнялась такой злобой, что готова была убить бывшего мужа. Но с годами мне удалось преодолеть свой гнев, и я достигла такого состояния, что теперь могу относиться к нему почти как к брату. Я научилась смотреть на него не как на бывшего мужа, не как на отца моих детей, а как на человека, совершившего в жизни трагические ошибки.

Дети тоже постепенно преодолели кризис в отношениях с отцом и поняли наконец, что у них уже никогда не будет такого отца, какого они хотели бы или мечтали иметь. Они осознали, что отец у них такой, какой есть, со всеми его достоинствами и недостатками, какую бы боль эти недостатки порой ни причиняли, и другого отца у них нет и не будет.

Больше всего нам помогло то, что мы нашли для себя новую цель, новый смысл жизни. Мы создали для себя новый мысленный образ настоящего и будущего нашей семьи.

Обратите внимание, как в обеих описанных ситуациях общее понимание ценностей и целей помогло сплотить семью и удержать курс – даже в условиях тяжелейших испытаний. Вот в чем смысл семейной миссии. Она в буквальном смысле становится ДНК семейной жизни – хромосомной структурой внутри каждой клетки семейного организма, содержащей в себе чертеж, план всей его деятельности. Благодаря этой ДНК каждая клетка является в некотором смысле голограммой всего организма. ДНК, содержащаяся в клетке, предопределяет не только ее функцию, но и взаимосвязи со всеми другими клетками.

Общее сознание цели и смысла укрепляет связи, внушает чувство единства, зажигает внутри горячее «да!», такое мощное и мотивирующее, что позволяет преодолевать любые преграды, любые жизненные испытания, негативные сценарии прошлого и даже накопленный багаж настоящего.

Любовь – это преданность

Откуда же такая сила в семейной миссии? Вот что говорит об этом женщина, вышедшая замуж в сорок три года:

Для меня семейная миссия является практичным, конкретным и осуществимым аспектом самого понятия «любовь». Любовь – это, конечно, розы, ужины в ресторанах и романтические путешествия. Но любовь – это еще жаркие объятия и купальные халаты, любовь – это подавать друг другу утренние газеты, любовь – это приготовить кофе, любовь – это покормить морских свинок. Она и в большом, и в мелочах.

Я думаю, что миссия помогает сделать любовь обязательством. И думаю, что процесс создания миссии не менее ценен, нежели конечный продукт, потому что именно совместная работа по созданию и исполнению семейной миссии позволяет понять, что такое любовь, и развить ее.

Своим опытом делится жена и мать из «смешанной» семьи:

Мне кажется, что семейная миссия изменяет жизнь семьи в том смысле, что вы приобретаете свод правил, или принципов, которым обязуетесь следовать и от которых становится трудно уклониться. Если бы такое было в моем первом браке, если бы было чувство общей цели и предназначения, которое позволило бы взять себя в руки и сказать: «Почему я должна сохранить этот брак? Что я могу сделать для этого?», возможно, отношения сложились бы по-другому. Но вместо этого было иное: «Я сыта по горло. Мне надоело. Пошло оно все». И оно пошло. Не было во мне чувства ответственности перед какой-то общей целью.

Сейчас все по-другому. Возьмем, к примеру, мои взаимоотношения с Бонни. Она мне не падчерица, она моя дочь. Мы в семье договорились: «У нас нет падчериц и нет мачехи. Мы все одно. Мы все созданы равными. Мы все имеем одинаковое право голоса».

Если принять во внимание особенности характера и стиль поведения каждого члена семьи, я думаю, наша семья легко могла бы разделиться на враждующие лагеря. Но чувство общности цели придало нам достаточно силы и преданности друг другу, чтобы мы оставались единой семьей и вели себя как единая семья.

Помните: любовь – это действие, а также преданность. И семейная миссия наглядно объясняет, чему вы преданы, какие обязательства берете на себя.

Как мы уже замечали при обсуждении Навыка 1, самые важные обещания в нашей жизни те, которые мы даем своим близким: супружеские клятвы и негласные обязательства, которые мы имеем перед детьми. С помощью семейной миссии вы можете дать понять своим детям, что действительно имеете обязательства перед ними, и эти обязательства вы взяли на себя в тот самый момент, когда родили или усыновили их, и они не могут быть и никогда не будут нарушены, что бы ни происходило. Вы можете сказать им: «Мои обязательства перед вами не зависят от моего настроения или от вашего отношения ко мне. Они абсолютны и всеобъемлющи. Моя любовь всегда будет с вами. Вы всегда будете в моем сердце. Я никогда не предам вас. Я никогда не оставлю вас. Я всегда буду верна/верен вам, что бы вы ни делали. Я хочу, чтобы вы знали это, и буду продолжать говорить вам об этом и доказывать делами. Моя преданность вам абсолютна, и моя любовь к вам безоговорочна».

Когда дети чувствуют такую преданность – и когда вы постоянно напоминаете им о ней словами и делами, – они с готовностью соглашаются на определенные ограничения, на те обязанности, которые на них возлагаются, на ответственность за свои действия. Но если не прилагаются усилия к тому, чтобы принять те трудные и важные решения, о которых говорится в положениях семейной миссии, родители оказываются лишены якоря, и внешние силы постоянно мешают им держать курс на ответственное отношение к семейной жизни, курс на взаимозависимость, на поддержание установленных стандартов поведения и неукоснительное исполнение согласованных решений.

Создание семейной миссии позволяет вам и вашей семье исследовать, прояснять и обновлять эти обязательства, постоянно помнить о них, иметь их перед глазами, чтобы они запечатлелись не только на бумаге, но также в ваших умах и сердцах и влияли на вашу повседневную жизнь.

Укрепление родственных уз

Из приведенных историй мы видим, что миссия может помочь обрести сплоченность и дать направление в своем развитии семьям различного состава: с двумя родителями, с одним родителем, «смешанным» семьям и т. д. Но она также может быть полезна для укрепления отношений между родственниками и членами семьи, в которой представлены несколько поколений. Вот что рассказывает муж и отец семейства:

В процессе работы над персональной миссией встал вопрос о моих взаимоотношениях с братом, сестрами и их детьми. Помню, в детстве я был свидетелем настоящих войн между отцом и матерью. Бывали дни, когда отец крушил все, что было в доме, – просто швырял предметы, попадавшиеся под руку, в стену и разбивал их вдребезги. Можно насчитать не одну сотню вечеров, когда моя мать стояла у окна и плакала. И это оставило в моей душе неизгладимый отпечаток.

Я не знаю, это ли повлияло на жизнь моих сестер, но у всех мужья оказались либо тираны, либо подкаблучники – ничего промежуточного, – а некоторые из браков не выдержали проверки временем.

Поэтому, размышляя над своей миссией, я осознал свою ответственность за детей моих сестер, и мне захотелось подать им хороший пример. И каждую неделю, занимаясь пересмотром своей миссии, я очень серьезно думаю о том, что хорошего мог бы сделать для своих племянников и племянниц.

Его жена добавляет:

Это позволило мужу стать настоящим проводником перемен в среде его родни. Он помог не только своим родственникам прекратить злоупотребление алкоголем и остановить эмоциональное насилие в семьях. Благодаря ему племянникам удалось повысить успеваемость. Он приходил к ним и говорил: «У вас недостаточно хорошие отметки, чтобы поступить в колледж. Что вы намерены сделать, чтобы улучшить их?»

Племянники часто приходят к нам в гости и воочию видят, как обстоят дела в нашей семье. Мы не сидим вечерами перед телевизором. Очень большое значение мы придаем успехам наших детей в школе. Мы приучаем их к музыке и спорту. Они видят нашу целеустремленность, и это оказывает на них благотворное влияние.

Заметьте, как обретение смысла жизни и системы ценности позволило этому человеку сыграть позитивную и проактивную роль в своей «расширенной» семье, то есть в кругу родни. Он стал там проводником перемен, работая «изнутри наружу». И как это обещает отразиться на судьбе племянников?

Нет счета добрым делам, которые вы можете сделать в своей семье, зная свое призвание, свою роль и свои возможности. Огромные возможности в этом смысле есть у дедушек и бабушек. Они могут играть активную и важную роль в сплочении своих детей и внуков. Когда мой брат Джон и его жена Джейн разрабатывали свою миссию, они полтора года обсуждали ее со своими родителями, детьми, в том числе взрослыми, разъехавшимися по всей стране и обзаведшимися собственными семьями, и в конце концов пришли к фразе, в которой лаконично выразились все их мысли и чувства: «Никаких пустых стульев».

Эти три простых слова содержат в себе очень глубокий смысл. Для семьи это своего рода шифровка. За нею кроются многие глубокомысленные дискуссии, касающиеся природы безоговорочной любви и обязательств членов семьи друг перед другом: «Мы будем помогать друг другу. Мы никого не оставим в беде. Мы будем молиться друг за друга. Мы будем служить друг другу. Мы будем прощать друг друга. Мы не будем таить зла друг на друга. Мы не будем обижаться друг на друга».

Судите сами, насколько такая преданность друг другу сплачивает членов семьи, принадлежащих к разным поколениям.

Инициатором создания миссии расширенной семьи может быть любой из родственников, даже не имеющий своей семьи.

Послушайте историю, рассказанную одним человеком:

Как-то мне позвонил отец и предложил всей семьей отправиться в путешествие. Родители мои жили в Виргинии, одна сестра с мужем в Огайо, а другая сестра и брат в Юте, так что семья рассеялась весьма широко.

В то время я занимался углубленным изучением 7 Навыков и решил, что было бы замечательно написать положения миссии для нашей «расширенной» семьи. Ради этого перед поездкой я разослал всем своим родным письма, где объяснил суть семейной миссии, присовокупил некоторые вспомогательные материалы для ее составления и попросил к началу путешествия иметь свой черновой вариант миссии.

В результате совместной работы над миссией мы все сблизились и лучше узнали друг друга. У каждого из нас издавна сложились определенные стереотипы в отношении друг друга, стереотипы, давно потерявшие свою актуальность. «А, Джонни, этот беззаботный весельчак. Он хороший парень, но на него едва ли можно положиться. Дженни – настоящая зануда. Она вечно на что-нибудь жалуется. Дэвид капризен, но всегда добивается того, чтобы его капризы исполнялись». И так далее и тому подобное о каждом родственнике. Эти клейма могли иметь какой-то смысл, когда нам было по двенадцать-тринадцать лет, но они уже давно потеряли всякую связь с действительностью. Собравшись вместе, в первый же вечер мы обсудили именно данный вопрос.

Это был невероятный вечер. Каждый из нас получил по экземпляру всех черновых вариантов миссии, потом зачитывал свой вариант, а остальные отмечали, что им больше всего понравилось. Меня поразило, насколько разные у всех были подходы и формы. Брат написал свою версию миссии в стихотворной форме. Отцовская версия заняла несколько строк, а моя – три страницы. Каждый вариант был уникален.

Из двенадцати вариантов мы выработали семейный девиз и для каждого заказали майки с его начертанием. Миссию на том этапе согласовать пока не удалось, но мы сильно продвинулись в этом направлении.

Самым удивительным во всем было то, как на нас подействовал сам процесс. Например, во время нашего путешествия внешне очень приличный, даже роскошный на вид мотель, который мама выбрала из рекламной брошюры, оказался настоящим притоном. Если бы подобное случилось раньше, мы бы все просто разругались и разъехались по домам. Но опыт работы над семейной миссией приучил нас открыто обсуждать все возникающие вопросы, так что в течение получаса проблему ночлега удалось решить, и угроза срыва дальнейшего путешествия миновала. Уверен, что после этого случая мы ощутили себя по-настоящему сплоченной семьей.

Кроме того, вследствие работы над миссией несколько семей переехали на новое местожительство, поближе к маме с папой, решив, что семья дороже денег. Более того, мы даже обсудили вопрос, что неплохо было бы заниматься бизнесом сообща. Все понимали, что это сопряжено со многими трудностями, но одновременно были уверены, что это даст нам возможность лучше узнать друг друга. Поэтому мы сложили свои пожитки и преодолели сотни миль, чтобы жить вместе.

Раньше отношения между нами были на уровне «привет, увидимся на Рождество!». Теперь же мы понимаем, что наши дети должны расти поблизости друг от друга. Мы хотим, чтобы они не понаслышке знали своих дедушек и бабушек. Так началась новая эра в истории нашей семьи.

Заметьте, как этот человек взял на себя инициативу, хоть и не был главой семьи. Заметьте, что он работал в своем Круге влияния и создал ситуацию, которая укрепила всю семью. Можно только представить, как эта семья сплотится в последующие годы.

Реальность такова, что все зависит от вас, определяется тем, что происходит у вас в голове и в сердце, и теми проактивными решениями, которые вы принимаете, стремясь вызвать перемены в семье.

Никогда не забуду конференцию, которую я устроил для группы родителей на Восточном побережье с целью научить их разрабатывать семейную миссию. Они были не только родителями, но и руководителями компаний и привели с собой на конференцию своих жен и детей-подростков.

Первые полтора дня были почти целиком посвящены теме укрепления взаимоотношений. Участники учились слушать друг друга и выражать свои мысли так, чтобы собеседник чувствовал, что его любят и ценят.

На второй день я перешел к вопросу о создании семейной миссии. Перед началом конференции участники проделали немалую предварительную работу и много прочитали по данной теме. Но когда в конце дня дошло до вопросов и ответов, было видно, что эти люди еще не прониклись идеями, которые я проповедовал.

Они были умны – очень умны. Они обладали многими талантами и способностями, многого добились в своей профессиональной карьере. Но у них была подспудная проблема: брак и семья не являлись для них высшим приоритетом (хотя многие утверждали обратное). Они были настолько поглощены своей работой, что семья виделась им скорее пристройкой к главному зданию их карьеры. Все участники приехали на конференцию в надежде узнать быстродействующие приемы, с помощью которых они могли бы перестроить свои семейные отношения и создать высокую семейную культуру, и, выполнив и отметив галочками все необходимые для этого мероприятия, снова целиком сосредоточиться на работе.

Я же пытался помочь им подняться на совершенно иной уровень. Чтобы встряхнуть их, я прямо и нелицеприятно поставил вопрос ребром: «Предположим, у вас появился замечательный товар, который с помощью крупномасштабной рекламной кампании вы хотите внедрить на рынок, так как знаете, что он обладает большим потенциалом. Это взволновало бы вас? Могли бы вы сделать все необходимое, чтобы выполнить эту задачу? Или представим, что конкуренты вторглись на вашу территорию и переманивают к себе покупателей. Могли бы вы пойти на все, чтобы спасти ситуацию? А что, если бы вы обнаружили, что какие-то ваши продукты или услуги оказались необычайно хорошо приняты на испытательном рынке, и у вас есть два года форы перед конкурентами? Направили бы вы на реализацию этого преимущества все свои силы и таланты? Постарались бы перестроить всю свою жизнь так, чтобы извлечь максимум из сложившейся ситуации?»

Они все знали, как в таких случаях поступили бы. Это было для них наивысшим приоритетом, и они направили бы на достижение желаемого результата все ресурсы, пожертвовав менее важными делами. Призвали бы на помощь всех, кто мог бы им помочь, посвятили бы успешному осуществлению задуманного дела все свои таланты, время, навыки и всю свою мудрость.

Затем я применил те же самые рассуждения и вопросы к браку и семье. Если раньше у слушателей и оставались сомнения, то теперь они рассеялись. Всем открылось, что фундаментальная проблема и источник всех семейных неурядиц заложены в том, что они еще не сделали семью высшим приоритетом в своей жизни.

Эти люди разом протрезвели и задумались. Неудачно складывающаяся семейная жизнь заставила их оглянуться на себя и заняться серьезным самоанализом. И тогда они пришли к пониманию, что семья не является чем-то побочным, что это не просто фон для главного, а она и есть главное в жизни. И участники конференции начали понимать, что «успех» в этой сфере жизни не достигается быстродействующими приемами; он базируется на долговременном и неуклонном следовании принципам, которые правят всеми аспектами жизни.

В этот момент изменилась сама атмосфера конференции. Слушатели поняли, что им было нужно – направлять на укрепление брака и семьи всю свою творческую энергию и таланты. В решении своих проблем им следовало ориентироваться на прочные и долговременные принципы, а не на быстродействующие и скоротечные приемы. И строить свою жизнь необходимо было вокруг того, что действительно важно.

Обратите внимание, что семейные неурядицы заставили участников конференции обратиться внутрь себя, разобраться со своими мыслями и чувствами. Пока они не расставили правильно приоритеты, они не могли добиться успеха на семейном уровне. Но когда приоритеты стали ясны, эта внутренняя победа над собой привела к перелому в семейной жизни.

Невозможно обойти тот факт, что в Навыке 2 – как и в любых других усилиях, направленных на укрепление семьи, – успех приходит изнутри. Вы можете обнаружить, что для успешного создания семейной миссии вначале нужно разобраться со своей персональной миссией, потому что трудные жизненные вопросы решаются именно внутри вас, в ваших мыслях и чувствах. Как сказано в Притчах, «больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни».

Ясное осознание личного предназначения поможет вам (и всем членам семьи, включая маленьких детей) расставить приоритеты и делать то, что действительно важно.

Как-то один психотерапевт рассказал мне об успешном использовании миссии для благотворного воздействия на девятилетнего мальчика с поведенческими нарушениями. Этот мальчик придерживался мнения, что может добиться желаемого агрессивным поведением по отношению к окружающим. Он задирал детей на детской площадке и был источником множества проблем для детей и их родителей, которые, понятное дело, были недовольны его поведением.

Но психотерапевт, вместо того чтобы убеждать ребенка (что, строго говоря, он и должен делать), научил его принципу проактивности. Он воззвал к уникальным человеческим дарованиям мальчика, помог ему разобраться, какой жизнью он хотел бы жить и чем хотел бы заниматься. И это чувство предназначения и цели набрало в мальчике такую силу, что его жизнь повернулась на 180 градусов. Он смог увидеть себя со стороны и понять, как его поведение портит жизнь окружающим. И уже через пару месяцев, по словам психотерапевта, мальчик стал «образцовым гражданином».

Отец семейства рассказывает:

Я всегда был с детьми резок, строг, упрям и несколько грубоват. Но когда я написал свою миссию, то понял, что в доме нам нужна более спокойная, терпимая и мирная атмосфера. И это все изменило! Теперь я стараюсь разговаривать тише и спокойнее и больше слушать других, а не просто навязывать свои идеи.

Миссия помогает мне смотреть на вещи в перспективе. Когда имеешь дело с маленькими детьми, велик соблазн пассивно реагировать на события. А вот задуматься над тем, как на них отражается происходящее, – это требует времени и усилий.

Но теперь, когда возникает сложная ситуация, я стараюсь остановиться и подумать: «Насколько это важно?» Я считаю, что применять власть по отношению к детям оправданно только тогда, когда речь идет о вещах, способных реально отразиться на их судьбе. Теперь я понимаю, что, когда ругал детей по поводу пролитого молока или расписанных карандашом стен, это не приносило им никакой пользы.

А вот как красиво писал об этом Бенджамин Франклин:

Мы стоим на перепутье каждый день, каждую минуту жизни, определяя дальнейший путь. Мы выбираем свои мысли, чувства, действия, которые считаем позволительными для себя. Каждое такое решение принимается в контексте той системы ценностей, которую мы выбираем и которая направляет нашу жизнь. И когда мы определяем свою систему ценностей, мы делаем самый важный выбор за всю свою жизнь.

В порядке резюме можно сказать, что создание семейной миссии является обычно трудным испытанием, требующим предварительной внутренней работы по прояснению своего личного предназначения и системы ценностей. Кроме того, работа над семейной миссией может потребовать от вас разобраться в ваших супружеских отношениях – поскольку это фундаментальные отношения, из которых произрастает все остальное в семье. Если у супругов нет общих целей и ценностей, будет очень трудно найти общий язык еще и с детьми. Поэтому не стоит жалеть времени на создание «супружеской миссии», которая поможет вам и вашей супруге идти по жизни в одном направлении.

Три «не»

Работая над семейной миссией, важно иметь в виду три вещи, которых не надо делать.

1. Не навязывайте миссию. Вовлечение всех членов семьи в процесс определения семейной миссии на том уровне, о котором мы говорим, требует времени и терпения. У вас может возникнуть искушение просто самому – или вместе с супругой – написать положения миссии, а потом объявить о них детям. Не делайте этого! Если члены вашей семьи считают, что положения миссии не отражают их интересы, они просто не будут ей следовать. Одна мать об этом сказала так: «Каждый должен чувствовать себя соавтором миссии. Когда вы последний раз мыли машину, взятую напрокат? Ведь если она не ваша, отношение к ней совсем другое». Поэтому постарайтесь сделать так, чтобы в разработку семейной миссии каждый внес свой вклад – кроме разве что совсем маленьких детей. Помните: кто не участвует, тот не чувствует себя обязанным.

2. Не торопитесь. Если вы будете торопить своих близких с формулировкой миссии, есть опасность, что они выполнят ваше требование, но только для того, чтобы вы отстали. Законченная миссия не будет отражать их истинных чувств, и они не будут считать себя связанными ею. Еще раз повторим: процесс столь же важен, как и результат. И процесс этот требует истинной увлеченности, готовности слушать друг друга и работать сообща, чтобы законченная миссия действительно отражала мысли и чувства всех членов семьи.

3. Не забывайте про нее. Помните, что определение целей – это навык, привычка высокоэффективных семей, а не однократное событие. Когда вы записываете миссию, вы не завершаете процесс, а только начинаете его. Обильные плоды она начнет приносить только тогда, когда вы вплетете ее в ткань повседневной семейной жизни, когда станете жить согласно ее положениям. А для этого миссия должна быть постоянно перед глазами. Вы должны размышлять над ней и использовать ее как настоящую конституцию вашей семьи. Можете размножить ее и раздать всем членам семьи, держать копию в своем бумажнике или заключить в рамку и повесить на стену. В нашей семье миссия нанесена на медную табличку, которая висит на входе в дом. На ней написано: «В этом доме царит дух любви и альтруизма». Всякий раз, когда мы заходим в дом и выходим из него, она напоминает нам о том, какой семьей мы стараемся быть.

Помните про китайский бамбук

Следует всегда помнить про чудо китайского бамбука. Вот послушайте, как в одной семье миссия и 7 Навыков в конце концов помогли наладить отношения родителей с дочерью, которые оставались напряженными много лет. Рассказывает отец:

Пять лет назад наша очень умная и обладающая немалыми музыкальными способностями дочь, учившаяся тогда в седьмом классе, связалась с компанией ребят, которые плохо успевали и баловались с наркотиками. Уже тогда мы попытались уговорить ее поработать над семейной миссией, но безуспешно.

Пытаясь помочь дочери, после седьмого класса мы перевели ее из государственной школы в католическую и не позволяли встречаться с приятелями из прежней школы. Ради этого мы даже переехали в другой конец города. Но несмотря на постоянный контроль с нашей стороны и со стороны учителей, успеваемость девочки продолжала ухудшаться. Она по-прежнему перезванивалась и время от времени встречалась с прежними друзьями, а также достаточно грубо и неуважительно вела себя с матерью. Мы пытались влиять на поведение дочери разными формами кнута и пряника, но все было тщетно. Наконец, мы отправили ее с группой детей из нашего прихода в церковный лагерь.

Пока она находилась в лагере, мы с женой составили нашу супружескую миссию. Ежедневно примерно час времени мы отводили на то, чтобы выслушать друг друга и выяснить, как каждый из нас понимает свою личную миссию. И решили продолжать придерживаться принципа свободы выбора и жить согласно высшим ценностям – что бы ни происходило с нашей дочерью.

Когда на следующий год дочь отказалась продолжать учебу в католической школе, мы переехали из Техаса в Нью-Джерси, где у нас были родственники. Мы поселились в довольно богатом пригородном районе, где были великолепные государственные школы и очень мало проблем с наркотиками. Дочь пошла в девятый класс и почти сразу стала в школе источником проблем. Под давлением других родителей, считавших, что мы недостаточно занимаемся воспитанием дочери, нам пришлось перепробовать разные формы воздействия на нее, но никакого позитивного эффекта не достигли. Дочь дерзила, угрожала сбежать из дома и даже покончить с собой.

По рекомендации школьной администрации ее включили в группу подростков, занимавшихся со школьным психологом, и там она быстро завела друзей, которые пили, курили марихуану и распутничали. Видя эту безудержно разгульную жизнь, мать уже всерьез стала опасаться за здоровье и жизнь дочери.

В десятом классе ситуация только ухудшилась. Девочка отказывалась от дальнейшей психотерапии, и ее исключили из группы. Она все чаще ночевала вне дома. Мы с женой, казалось, уже истощили запас разумных идей. Мы не были готовы совсем махнуть на дочь рукой или перепоручить ее заботам полиции, но ничего другого уже и не видели.

И в этот момент мы с женой решили пойти тем путем, который подсказывали нам принципы, а не советы доброхотов. Как и прежде, мы продолжали обсуждать наши отношения и нашу миссию, и хотя мне приходилось много разъезжать по делам, ни одного дня мы не пропустили. Мы научились отделять наши проблемы от проблем дочери и верить, что наши старания приносят больше плодов, чем это видно на поверхности.

Мы работали по принципу «изнутри наружу» и серьезно относились к тому, чтобы всегда и во всем служить положительным примером. Как бы ни вела себя дочь, мы никогда не позволяли себе нарушить данное слово и всеми силами старались повышать уровень доверия в отношениях с ней. Мы демонстрировали нашу безоговорочную любовь к дочери, в то же время ясно давая понять, что ее поведение идет вразрез с нашими ценностями, и стараясь открыть ей глаза на последствия ее поступков.

В плане последствий мы педантично придерживались своего Круга влияния, не выходя за его пределы. Если дочь уходила из дома, мы не пытались ее искать и возвращать домой силой, но мы сразу ехали за ней, если она звонила. Мы выражали свою любовь и заботу к ней, а также готовность слушать, чтобы понять, но мы не собирались из-за нее ломать свои планы, губить собственную жизнь или скрывать происходящее от родни. Мы не могли безоговорочно доверять ей; мы объясняли дочери, что она – как и мы – должна заслужить доверие.

Мы обращались с ней как с проактивной личностью. Всячески подчеркивали ее таланты и позволяли в той или иной области действовать по собственной инициативе ровно настолько, насколько она в этой области заслуживала доверия.

Все-таки мы разработали семейную миссию, хоть и без участия дочери. Мы включили в миссию только те положения, в которые, как мы знали, она тоже верила. Мы постоянно совершенствовали систему формального и неформального поощрения, процессы принятия решений и обмена информацией. По просьбе дочери мы записали ее в Альтернативный учебный центр при школе и еженедельно собирались вместе с ней, педагогами и представителями школьной администрации, чтобы просто поговорить.

И только учась в одиннадцатом классе, дочь проявила первые отклики на наши усилия, хотя и продолжала принимать наркотики со своими друзьями. Она стала прислушиваться к нашему требованию не курить и не принимать наркотики дома. Если в школе сколько-нибудь существенных подвижек не наблюдалось, то в домашней жизни обстановка стремительно улучшалась.

На протяжении следующего года наши взаимоотношения сильно укрепились. Мы начали лучше понимать друг друга и ввели в обычай совместные семейные ужины. Наркотики она все еще употребляла, хотя мы продолжали выражать свое неодобрение и по-прежнему не доверяли ей в тех вопросах, где могли быть задействованы наркотики.

Дочь забеременела, и мы позволили ей самостоятельно принять решение сделать аборт, хотя не одобряли такой вариант. Мы продолжали говорить о ее высоком потенциале и выражать безоговорочную любовь, а также всегда спешили на помощь, когда она нуждалась в нас, – чего никак нельзя было сказать о ее «друзьях».

Однажды – это было в начале двенадцатого класса – ей стало плохо от передозировки наркотиков, и она позвонила матери, которая тут же повезла ее в больницу. После этого дочь разом порвала с наркотиками и алкоголем, а ее успехи в школе стали заметно улучшаться.

А еще год спустя отношения в семье достигли такого уровня, что превзошли самые смелые ожидания. Дочь старалась всеми силами продемонстрировать, каким ответственным человеком она стала. Она вернулась в школу, где училась на одни пятерки. Кроме того, устроилась на работу, чтобы иметь возможность жить более самостоятельной жизнью. Мы договорились, что еще два года она проживет дома и закончит государственный колледж, а потом попытается поступить в университет.

Мы с женой понимаем, что никаких гарантий нет, но думаем, что, строя свою жизнь вокруг правильных принципов, мы значительно повысили вероятность возвращения нашей дочери к нормальной жизни. Семь Навыков образуют систему отсчета, позволяющую искать принципы, которые кроются за нашей ситуацией, и придающую уверенность в том, что, как бы ни шли дела, мы можем спокойно спать по ночам и жить своей жизнью. Самым неожиданным явилось то, что мы с женой выросли над собой и изменились так же сильно, как дочь, если не больше.

Духовное развитие детей и налаживание взаимоотношений, все то хорошее, что мы хотим видеть в своих семьях, требует времени. А ветра, которые пытаются сбить нас с курса, порой очень сильны – даже внутри самой семьи.

Многие родители – особенно из «смешанных» семей – жалуются на то, что их усилия, связанные с составлением семейной миссии, наталкиваются на сопротивление со стороны детей-подростков. Некоторые дети говорят: «Мы родителей не выбирали. Это была не наша идея. С какой же стати мы должны сотрудничать?»

Родителям, сталкивающимся с подобными проблемами, я бы сказал следующее: вы сможете серьезно усилить свои позиции, если будете иметь заранее разработанные личные и супружескую миссии. Дети-подростки переживают трудный период в своей жизни и терзаются чувством неуверенности. Они мечутся в поисках пристанища. И вы могли бы стать для них надежной опорой. Если ваш курс и ваши принципы кристально ясны и вы устойчиво демонстрируете их в своем поведении и своих реакциях, ваши дети постепенно проникнутся этими принципами. Сила принципов особенно ощутима, когда вы руководствуетесь ими в условиях межличностных бурь.

И еще я бы сказал: не отказывайтесь от попыток создать семейную миссию. Старайтесь делать всей семьей все, что только возможно. С теми, кто сопротивляется, больше работайте один на один. Постоянно пополняйте эмоциональный банковский счет. Можно даже составлять миссию по частям, сначала включив в нее положения, отражающие мысли и чувства тех членов семьи, которые готовы к сотрудничеству, и продолжая стучаться безоговорочной любовью в сердца тех, кто сопротивляется.

Со временем эти сердца смягчатся. Быть может, сейчас вам в это трудно поверить, но я сам был тому свидетелем очень много раз. Если ваша цель ясна, если вы действуете на основе принципов и безоговорочной любви, дети постепенно начинают проникаться доверием к этой принцип-центричной и безоговорочной любви.

Знание места назначения и наличие компаса выведут вас на дорогу почти в любой ситуации – с условием, что вы имеете достаточно терпения и веры, чтобы держаться того, что вы знаете, и сохранять выбранный курс.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Всякая вещь создается дважды

● Обсудите утверждение: «Всякая вещь создается дважды, и если вы сами не позаботитесь о первом творении, кто-то это сделает за вас». Спросите своих близких: «Как мы могли бы позаботиться о первом творении?»

● Обсудите примеры первого и второго творения (создание планов и чертежей перед постройкой дома, разработка полетного плана перед вылетом). Что требует первоначального мысленного творения в повседневной жизни – на работе, в школе, дома, в спорте, в саду, на кухне?

Сила целеустремленности

● Проанализируйте аналогию с самолетом из первой главы. Разберитесь, насколько важно, чтобы самолет имел пункт назначения и компас.

● Обсудите важность ясного понимания целей и предназначения семьи на материале раздела «Как создавалась наша семейная миссия». Обсудите, как родители, такой вопрос: «Какие способности мы хотим развить в своих детях, чтобы они преуспевали, став взрослыми?»

● Разберитесь, какие преимущества дает наличие ясных целей. (Например, возможные варианты более глубокого понимания призвания и смысла жизни, появление надежды на лучшее будущее, сосредоточение на возможных решениях, а не на проблемах.)

Разработка миссии

● Обсудите и примените трехступенчатый процесс создания миссии.

● Обсудите три рекомендуемых правила и три «не».

● Разберитесь с четырьмя общечеловеческими дарованиями. Обсудите, как разработка семейной миссии способствует развитию этих дарований.

Обсуждение материала этой главы с детьми

Важность планирования

● Спросите детей: «Если бы завтра мы отправились в путешествие, какие вещи вы взяли бы с собой?» Не говорите им, куда вы собираетесь ехать и надолго ли. Когда они соберут вещи или составят список того, что нужно взять, спросите их, насколько существенным для их сборов стало бы уточнение, что они поедут на Северный полюс и проживут там целый месяц в иглу.

● Спросите: «Можно ли сшить платье, не имея выкройки или хотя бы мысленно не представляя фасона? Готовить блюдо, не имея в голове рецепта? Строить дом без чертежа?» Помогите детям понять, что семье тоже нужен план, чтобы преуспеть.

Выявление способностей, желаний и целей каждого ребенка

● Попросите всех членов семьи назвать одну или несколько сильных сторон, которые они могут отметить в каждом из детей. Запишите их и обязательно учтите при составлении семейной миссии.

● Привлекайте детей к участию в работе над семейной миссией. Раздайте им карточки и попросите записать или нарисовать на них то, что, на их взгляд, сделало бы семью счастливой, то, что им хотелось бы делать в семье, или все хорошее, что они наблюдают в других домах и хотели бы видеть в своем. Используйте эти карточки при составлении положений миссии.

● Ясным вечером сходите с детьми на прогулку, полюбуйтесь звездами, поговорите о Вселенной или о Земле, о том, что значит быть частью общечеловеческой семьи. Обсудите, каким образом каждый человек и каждая семья могли бы содействовать счастью всего человечества. Спросите членов семьи, какую пользу они могли бы принести миру. Запишите эти идеи и учтите их при разработке семейной миссии.

● Придумайте семейный флаг, выберите семейный девиз или сочините семейную песню.

Назад: Навык 1. Будьте проактивны

Дальше: Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам