От выживания – к стабильности, успеху, значимости
Я не знаю, какая уготована вам судьба, но я знаю одно: счастливыми среди вас будут лишь те, кто ищет и находит возможности служить другим.Альберт Швейцер
Теперь, когда мы познакомились со всеми навыками, я хотел бы показать вам полную картину всей мощи подхода «изнутри наружу» и совокупного применения этих навыков.
Для начала я хочу познакомить вас с потрясающей историей одной женщины, которая реализовала в своей жизни принцип «изнутри наружу». При этом заметьте, как проактивная, мужественная душа этой женщины постепенно сама становится силой природы. Обратите внимание на то, как этот подход отражается на ее собственной жизни, на жизни ее семьи и общества.
К тому времени, когда мне исполнилось девятнадцать, я уже развелась и осталась с двухлетним ребенком на руках. Нам было трудно, но я хотела обеспечить своему сыну наилучшую жизнь. Еды не хватало. Чтобы накормить ребенка, мне приходилось голодать. Я настолько исхудала, что моя коллега забеспокоилась, не больна ли я. Наконец со слезами на глазах я призналась ей, в каком оказалась положении. Она связала меня с организацией, оказывающей помощь нуждающимся семьям, и их помощь позволила мне поступить в общинный колледж.
Это положило начало осуществлению моей мечты получить ученую степень, зародившейся еще в семнадцать лет, когда я была беременна. Я не представляла себе, как смогу попасть в высшее учебное заведение, ведь у меня еще даже школьного аттестата не было. Но я знала, что обязательно должна получить высшее образование и стать светочем для тех, кто жил в такой же тьме, в какой жила я. Видение это было таким сильным, что я была готова пойти на все, в том числе приложить все усилия, чтобы закончить среднюю школу.
Даже когда в девятнадцать лет я поступила в общинный колледж, то все еще не понимала, каким образом реализуется мое видение. Как я смогу помогать другим, если сама никак не могу оправиться от полученных психологических травм? Но моя мечта и мой сын побуждали меня двигаться вперед. Я хотела, чтобы сын жил лучше, чем я, чтобы он не знал недостатка в пище и одежде, чтобы у нас был собственный двор, в котором он мог бы играть, чтобы он стал образованным человеком. А я не могла ему этого дать, пока сама не имела образования. Поэтому продолжала грызть гранит науки, убеждая себя, что смогу получить ученую степень, начну зарабатывать и мы заживем в достатке.
В двадцать два года я вышла замуж вторично – на этот раз за очень хорошего человека. У нас родилась дочь, и я оставила учебу, чтобы смотреть за маленькими детьми. Нам удавалось сводить концы с концами, но я все еще была одержима борьбой с чудовищем, имя которому голод. Я просто не могла забыть о тех голодных днях. Поэтому, когда дети немного подросли, я решила вернуться к учебе. Мой муж фактически заменил детям мать.
В конце концов я получила ученую степень – даже две: сначала бакалавра, а потом и магистра делового администрирования. И это оказалось очень полезным. Когда мой муж, который трудился на заводе, потерял работу, моих доходов оказалось достаточно, чтобы теперь уже он смог пойти в колледж. Мое образование спасло нас. Муж также получил степень магистра и уже несколько лет работает консультантом. Он говорит, что не представляет, как смог бы добиться этого без моей помощи.
Некоторое время я усердно работала и воспитывала детей, думая про себя: «Я добилась своего. У меня высшее образование и замечательная семья. Я должна быть счастлива». Но потом я поняла, что мое видение еще не реализовано до конца. Ведь я, помимо прочего, мечтала помогать другим людям, а где она, моя помощь? Поэтому, когда меня попросили выступить перед выпускницами женского колледжа на церемонии вручения наград и рассказать, как я получила высшее образование, я согласилась.
Честно говоря, перспектива выступления перед двумя сотнями отличниц учебы, которым предстояло получить награды за успехи в математике и прочих науках, меня несколько пугала. И мне не очень хотелось бередить старые раны и вспоминать о том, из каких низов я поднялась. Но к тому времени я узнала о концепции личной миссии и написала ее для себя. Я видела свою жизненную миссию в том, чтобы помогать другим находить в себе лучшие качества. Думаю, эта миссия и придала мне мужества поделиться своей историей.
Я сказала себе: «Ладно, пойду на это. Но если мое выступление провалится, больше никогда выступать не буду». Однако оно, как показали дальнейшие события, оказалось успешным. Выслушав мой рассказ, преподаватели колледжа решили учредить стипендиальный фонд, дающий возможность получать образование одиноким матерям.
Я была довольна случившимся и уже решила, что свою роль в помощи людям сыграла, но несколько позже записалась на курсы психологического развития для женщин, и там мне представилась еще одна возможность рассказать о себе. После этого одна из слушательниц предложила учредить стипендию хотя бы для одной нуждающейся женщины. Мы согласились вносить в этот фонд по 125 долларов в год.
После этого я пустилась во все тяжкие и ныне состою в стипендиальном совете одного из женских колледжей, оказывающем помощь в получении образования матерям, живущим на пособие. Кроме того, я участвую в сборе средств для выплаты стипендий малообеспеченным матерям с высоким потенциалом. Кто-то может сказать, что это не бог весть что, но я-то знаю, как круто может изменить чью-то жизнь эта помощь. Я сама получала немало помощи от людей, которые считали свои деяния «мелочью», и надеюсь своими «мелкими» делами расплатиться по старым долгам.
Все это весьма позитивно отразилось и на нашей семье. Мой сын, который ныне учится в магистратуре, по роду своей работы помогает инвалидам. Он очень предан этим людям и их благополучию. А моя дочь – студентка первого курса – на добровольных началах обучает английскому языку иммигрантов. Она тоже очень сопереживает обездоленным. У обоих моих детей сильно развито чувство ответственности. Они сознают, как важно помогать людям, и активно участвуют в этом. Да и мой муж, работая консультантом, имеет много возможностей оказывать помощь людям.
Раньше я не слишком задумывалась об этом, но теперь вижу, что тем или иным образом вся наша семья оказывает большое служение обществу в целом. И я чувствую, что мое видение сбывается, и даже более широко и полно, чем я предполагала первоначально.
Я верю, что помощь людям – самое важное дело, какое может сделать человек в своей жизни. И я благодарна судьбе, что мы достигли такого уровня благополучия, что имеем возможность помогать другим.
Только подумайте, каких разительных перемен эта женщина благодаря своей проактивности добилась в собственной жизни, в жизни своих близких и всех тех, кому она помогла. Какая у нее сила духа! Она не позволила внешним обстоятельствам задушить свою мечту, она держалась за свое видение, питала его, и оно стало мощной движущей силой, поднявшей ее над негативными обстоятельствами.
Обратите внимание, как в процесс реализации своей мечты она и ее семья миновали этапы, вынесенные в заголовок данной главы.
Выживание
Поначалу главной, всепоглощающей заботой этой женщины была потребность в еде. Она и ее ребенок голодали. Весь жизненный интерес женщины был сосредоточен на зарабатывании достаточного количества денег, чтобы прокормить себя с ребенком и не голодать. Эта потребность выжить была столь насущной, столь фундаментальной и острой, что даже когда обстоятельства изменились, она «все еще была одержима борьбой с чудовищем, имя которому голод» и «не могла забыть о тех днях».
Итак, мы видим перед собой первый уровень: выживание. И многие семьи в буквальном смысле борются за него – не только экономически, но также психологически, духовно и социально. Жизнь этих людей наполнена страхом и неуверенностью. Они живут в мире хаоса, где нет предсказуемых принципов, от которых можно оттолкнуться, нет структур, нет планов, на которые можно опереться, нет веры в завтрашний день, за которую можно было бы держаться. Они часто ощущают себя жертвой обстоятельств и несправедливости. Они подобны человеку в реанимации: он жив, но признаки жизни неустойчивы и непредсказуемы.
С течением времени многие из этих семей выкарабкиваются, овладевают навыками выживания и даже получают возможность делать передышку между усилиями, направленными на выживание. Но все равно их повседневная жизненная цель – просто выжить.
Стабильность
Возвращаясь к истории нашей героини, можно увидеть, что благодаря собственным усилиям и помощи со стороны она смогла подняться с уровня выживания на уровень стабильности. Она уже не голодала и имела все необходимое для жизни. Она смогла даже создать прочную семью. Хотя рубцы прошлых дней «выживания» продолжали напоминать о себе, в целом положение ее семьи стало вполне благополучным.
Это второй уровень, достичь которого пытаются многие семьи. Они кое-как выживают, но расхождения в рабочих графиках и в мышлении не позволяют им хотя бы изредка собираться всей семьей и обсуждать меры, которые обеспечили бы семье дополнительную стабильность. Они живут в состоянии дезорганизации. Они не знают, что им делать, чувствуя бесплодность своих усилий и ощущая себя попавшими в западню.
Но чем больше знаний они набираются, тем крепче в них надежда. Действуя на основе этих знаний, они начинают создавать в семье некий порядок, некие структуры общения и решения проблем. Надежда преодолевает невежество и отчаяние. И семья становится более устойчивой, прочной и предсказуемой.
Они живут стабильно, но еще не «успешно». В их жизни есть определенная организованность, еды хватает, счета оплачиваются. Но стратегия решения проблем обычно ограничивается дилеммой «борьба или бегство». Жизни членов семьи время от времени соприкасаются для решения наиболее насущных вопросов, но настоящей глубины общения нет. Радости жизни члены семьи обычно находят за ее рамками. «Дом» – это просто бремя, которое ты должен нести. Дома скучно. Взаимозависимость угнетает. Нет чувства общности достижений. Нет настоящего счастья, любви, радости и душевного покоя.
Успех
Третий уровень, успех, подразумевает достижение достойных целей. Это могут быть экономические цели: увеличение доходов, более эффективное их использование или согласованное сокращение расходов с целью накопить деньги на образование или отпуск. Это могут быть интеллектуальные цели: овладение какими-то навыками или получение диплома. Вы можете заметить, что большинство целей нашей героини относятся именно к этим двум категориям – экономическому благополучию и образованию. Но цели могут быть социальными (проводить больше времени в общении с семьей или внедрять традиции) и духовными (выработка общей системы ценностей и укрепление общей веры).
В успешной семье люди ставят перед собой высокие цели и достигают их. Они по-настоящему счастливы, когда вместе. Они воодушевлены и уверены в себе. Успешные семьи планируют семейные мероприятия и должным образом организуют выполнение различных задач. Они стремятся к тому, чтобы жить лучше, любить больше, учиться эффективнее и «затачивать семейную пилу» с помощью совместных мероприятий и поддержания традиций.
Но в жизни даже многих «успешных» семей одного фактора все же недостает. Вернемся к рассказу женщины. Она говорила: «Некоторое время я усердно работала и воспитывала детей, думая про себя: “Я добилась своего. У меня высшее образование и замечательная семья. Я должна быть счастлива”. Но потом я поняла, что мое видение еще не реализовано до конца. Ведь я, помимо прочего, мечтала помогать другим людям, а где она, моя помощь?»
Значимость
Четвертый уровень, значимость, подразумевает вовлеченность семьи в важную деятельность за пределами своего дома. Не довольствуясь достигнутым успехом, семья остро сознает свою ответственность перед обществом. Миссия семьи включает в себя желание оставить после себя какой-то след: помогать другим семьям, переживающим затруднения, участвовать в общественной жизни, помогать церковным или благотворительным организациям. Это приносит всей семье и отдельным ее членам глубокое чувство удовлетворения и осознания выполненного долга.
Героиня нашей истории чувствовала свою ответственность и начала действовать. И ее дети последовали ее примеру. В идеале семьи достигают такого уровня, где чувство ответственности перед обществом становится неотъемлемой частью семейной миссии, смыслом существования всей семьи.
Один из членов семьи может заниматься конкретной благотворительной деятельностью, а остальные сообща поддерживать его усилия. В нашей семье, к примеру, мы всячески помогаем Сандре исполнять обязанности президента женской благотворительной организации. Мы поддержали наших детей, когда они вызвались два года поработать за рубежом на благо церкви. В своей собственной работе я также ощущаю постоянную поддержку со стороны моих близких Все это достигается общесемейными усилиями, даже если не все члены семьи напрямую вовлечены в ту или иную деятельность.
Бывает также, что вся семья целиком участвует в каком-то благотворительном проекте. Я знаю одну семью, члены которой навещают людей в домах престарелых и приносят им фильмы на видеокассетах. Это началось, когда их бабушка перенесла инсульт, что вынудило семью поместить ее в дом престарелых. Семья решила навещать ее хотя бы раз в неделю и приносить старые фильмы из видеопроката. Это нравилось не только бабушке, но и другим пациентам, после чего мои знакомые стали приносить кассеты и им. Так продолжалось много лет и позволяло детям из этой семьи не только поддерживать тесную связь с бабушкой, но также помочь и другим нуждающимся людям.
В другой семье есть обычай в канун Нового года кормить бездомных. Члены семьи заблаговременно собираются и решают, что приготовить, как украсить столы, кто за что будет отвечать. Организация праздничного вечера в столовой для бедных стала для этой семьи доброй традицией.
Я знаю множество семей, которые реализуют идею служения посредством помощи нуждающимся родственникам. Вот что рассказал мне один человек:
В конце 1989 года у моего отца обнаружили опухоль мозга. В течение шестнадцати месяцев врачи пытались лечить его посредством химиотерапии и облучения. К концу 1990 года отец уже не мог сам заботиться о себе, а моя мать, которая была уже на восьмом десятке, необходимую помощь оказать ему не могла.
В связи с этим нам с женой пришлось принять несколько трудных решений. После долгого обсуждения мы решили поселить отца и мать в нашем доме. Для отца мы поставили кровать посреди гостиной, и он прожил у нас еще три месяца.
Теперь я знаю, что, если бы не опора на принципы и ясное понимание, что в моей жизни «главное», я мог бы и не принять это решение. Оглядываясь назад, я вижу, что мы сделали то, что должны были сделать в тех обстоятельствах, все, что могли, чтобы обеспечить отцу наилучший уход и комфорт. Мы отдали ему максимум того, что могли дать, – себя. И нам не в чем было себя упрекнуть.
В последние месяцы жизни отца мы были очень близки с ним. Этот опыт многому научил не только нас с женой, но и мою мать. Теперь она знает, что может смело смотреть в будущее и не опасаться того, что останется одна при схожих обстоятельствах. И наши дети получили бесценный урок служения, наблюдая за тем, что делали их родители, и всячески им помогая.
Все эти месяцы помощь отцу от семьи заключалась в том, чтобы дать ему умереть достойно, окруженным любовью. Какой важный урок из этого извлекли жена умирающего и все остальные члены семьи! И как бесценен этот опыт был для детей, которые видели перед собой пример искреннего служения и любви!
Даже те, кто страдает в подобных сложных ситуациях, могут зачастую послужить своим близким вдохновляющим примером стойкости и мужества. Когда моя сестра Мэрилин умирала от рака, ее пример терпения и стойкости очень сильно повлиял на мою жизнь. За два дня до своей смерти она сказала мне: «Моим единственным желанием все это время было показать своим детям и внукам, как стойко надо принимать неизбежное, и внушить им желание жить достойно, с опорой на принципы». И я знаю, как восхищались этим мужеством ее дети и внуки, как пример сестры вдохновил и облагородил их – и меня – на всю оставшуюся жизнь.
Есть много возможностей жить «значимой» жизнью – в семье и в обществе. У нас есть друзья и знакомые, родственников которых сплотили разные беды: больной синдромом Дауна ребенок, проблемы с наркотиками, финансовые неурядицы, неудачный брак. Вся семейная культура включается в работу и приходит на помощь тем, кто страдает от подобных проблем, помогая им исцелиться и избавиться от психологических рубцов прошлого.
Семьи могут также заниматься общественной и благотворительной деятельностью на уровне школы или общины, оказывая содействие в борьбе с наркоманией и преступностью, помогая детям из неблагополучных семей. Они могут заниматься сбором средств, участвовать в программах обучения и воспитания, в церковных мероприятиях. Они способны осуществлять все это и на более высоком уровне взаимозависимости, объединяя свои усилия с другими семьями.
Есть регионы, все население которых живет и трудится в условиях высокой взаимозависимости. Один из примеров тому – маленькое островное государство Маврикий, расположенное в Индийском океане, в двух тысячах миль от побережья Африки. Для 1,3 миллиона его жителей требованием выживания является максимальное сотрудничество, забота о детях и культивирование духа взаимозависимости. В этом государстве нет ни безработных, ни бездомных, очень мало бедных и низкий уровень преступности. Интересно, что жители Маврикия являются выходцами из пяти очень разных культур. Различия между ними велики, однако они настолько их ценят, что даже отмечают религиозные праздники друг друга. Эта глубоко укоренившаяся взаимозависимость отражает их систему ценностей, в которую входят порядок, гармония, синергическое сотрудничество и забота о людях – особенно о детях.
Семья, которая помогает другим, приносит пользу не только тем, кому оказывает содействие, но и себе, сплачиваясь в процессе служения. Что еще может так заряжать энергией, сплачивать, наполнять чувством удовлетворения, чем совместная деятельность членов семьи, призванная изменить мир к лучшему? Что может приносить больше радости и счастья?
Когда семья распространяет свою любовь на других людей, это укрепляет и облагораживает ее. Благотворительная деятельность наполняет семью чувством собственной значимости, она видит больше смысла в своем существовании, что способствует ее долголетию и расширяет возможности в оказании помощи другим. Ганс Селье, основатель современной теории стресса, учил, что лучший способ оставаться сильным, здоровым и энергичным – это следовать кредо «заслужи любовь ближнего». Иными словами, продолжайте служить людям и помогать им. Селье объясняет, что женщины живут дольше мужчин не по физиологическим, а по психологическим причинам. В их душе и воспитании глубоко заложена ответственность перед семьей. Многие же мужчины фокусируют все свое внимание на карьере и идентифицируют себя через призму профессиональных успехов. Семья становится для них чем-то вторичным, и, уходя на пенсию, они начинают ощущать себя бесполезными. В результате в организме ускоряются дегенеративные процессы, ослабевает иммунная система, и мужчины, как правило, умирают раньше. Есть много мудрости в следующих словах неизвестного автора: «Я искал Бога, но не мог его найти. Я искал свою душу, но душа ускользала от меня. Я постарался помочь своему брату в беде и нашел и Бога, и душу, и брата».
Этот уровень «значимости» представляет собой высший уровень семейной самореализации. Ничто так не сплачивает и не удовлетворяет семью, как совместная благотворительная деятельность. В этом сущность истинного семейного лидерства. Это не только ваше лидерство в семье, но и лидерство вашей семьи по отношению к другим семьям, соседям, обществу и к стране. На уровне значимости семья уже не замыкается в себе. Она становится не самоцелью, а средством реализации еще более высоких целей. Она становится инструментом эффективного содействия ее членов достижению благополучия других людей.
От решения проблем к созиданию
Пока вы двигаетесь всей семьей к своей конечной цели, полезно рассматривать названные четыре уровня как промежуточные цели, как вехи на пути. Достижение каждой из них само по себе является трудной задачей, но может служить удобным плацдармом для перехода на следующий уровень.
Следует также иметь в виду, что в процессе перехода от состояния выживания к состоянию значимости происходят драматические перемены в образе мышления. На уровнях выживания и стабильности мышление главным образом сосредоточено на решении следующих проблем:
«Как нам обеспечить себя пищей и кровом?»
«Что можно предпринять в отношении поведения Дэрил и плохих отметок Сары?»
«Как снять напряженность в наших взаимоотношениях?»
«Как нам выбраться из долгов?»
Но когда вы переходите на уровни успеха и значимости, фокус мышления перемещается на достижение все более высоких целей, которые постепенно выходят за рамки насущных семейных нужд:
«Какое образование мы хотим дать нашим детям?»
«Какого финансового положения мы желаем достичь через пять или десять лет?»
«Как нам укрепить семейные отношения?» «Как мы можем послужить другим людям и обществу?»
Это не значит, что семьям, вышедшим на уровень успеха и значимости, не приходится решать проблемы. Приходится. Но основное внимание уделяется все-таки созиданию. Вместо того чтобы все силы направлять на избавление от негативных элементов в своей жизни, эти семьи нацелены на создание позитивных вещей, которых раньше не было: новых целей, вариантов, альтернатив, оптимизирующих ситуацию. Вместо того чтобы метаться между проблемами, занимаясь тушением то и дело возникающих «пожаров», они заняты поиском возможностей для новых свершений, для дальнейшего движения вперед.
Короче говоря, они мыслят на языке возможностей, а не проблем. Когда вы мыслите на языке проблем, то стремитесь от чего-то избавиться. Когда же мыслите на языке возможностей, вы стремитесь создавать что-то новое.
А это совершенно иное мировоззрение, другая эмоционально-духовная ориентация, способствующая принципиальным изменениям в семейной культуре. Возникает другая атмосфера, другое ощущение. Разница в ощущениях такая же, как между чувством усталости и тоски, гнетущим вас с утра до вечера, и чувством свежести и энтузиазма. Вместо раздражения, отчаяния, тревоги вы наполнены оптимизмом, энергией и надеждой. Вы заряжены позитивной энергией, которая переводит вас в режим синергического созидания. Сосредоточенные на своих мечтах, вы держите в узде все проблемы.
Самое замечательное в переходе из состояния выживания в состояние значимости то, что это очень мало зависит от внешних обстоятельств. Вот что рассказала одна женщина:
Мы обнаружили, что экономическое положение семьи мало влияет на ее способность подняться на уровень значимости. Да, когда имеешь больше, то и делать можешь больше. Но даже в первые годы нашего брака нам удавалось выделять свое время и некоторые ресурсы на помощь другим. И это, как ничто другое, сплачивало нашу семью. Мы приучали своих детей помогать соседям, навещать постояльцев домов престарелых или участвовать в благотворительных акциях. Это был очень сильный фактор воспитания, определивший сущность, смысл существования нашей семьи: «Мы семья, которая помогает другим». Я убеждена, что только благодаря этой сосредоточенности на помощи людям наши дети стали такими, какими они есть.
Движущие и сдерживающие силы
Переходя из состояния выживания в состояние значимости, вы обнаружите силы, которые будут заряжать вас энергией и способствовать движению вперед. Знание и надежда помогут вам достичь стабильности, воодушевление и уверенность поведут к успеху, чувство ответственности и желание внести свой вклад помогут вам подняться на уровень значимости. Все эти силы подобны попутному ветру, который позволяет вашему семейному самолету увеличить скорость и прибыть к месту назначения даже раньше запланированного срока.
Но на вас будет воздействовать также и встречный ветер, силы, которые будут сдерживать вас, замедлять движение вперед или даже тянуть назад, не позволяя приблизиться к цели. Страх и восприятие себя жертвой будут тянуть вас назад, невежество и ощущение безнадежности своего положения – препятствовать достижению уровня стабильности, безволие и эскапизм – противодействовать вашему движению к успеху. Эгоцентризм и ощущение себя собственником – а не попечителем – тех благ, которых вам удалось достичь в жизни, не дают вам подняться на уровень значимости.
Вы заметите, что сдерживающие силы имеют, как правило, более эмоциональную, психологическую и алогичную природу, в то время как движущим силам больше присуща логичность, организованность и проактивность.
Разумеется, надо всячески наращивать движущие силы. Проблема в том, что сдерживающие силы имеют свойство постепенно восстанавливать баланс в силовом поле.
Поэтому еще больше энергии необходимо направлять на их устранение. Игнорировать их – это все равно что пытаться лететь вперед с включенными тормозными двигателями. Вы будете стараться изо всех сил, но пока сдерживающие факторы не устранены, вам не удастся ускорить движение, и прилагаемые усилия лишь истощат вас. Вам нужно наращивать движущие силы и одновременно, и даже в большей мере, ослаблять силы сдерживающие.
Навыки 1, 2 и 3 помогают активизировать движущие силы. Они усиливают проактивность, дают более ясное и мотивирующее чувство места назначения, которое больше, чем «я». Более того, когда у вас нет какого-то представления о собственном призвании, ваш путь наименьшего сопротивления пролегает через зону комфорта, где вы используете только те способности и таланты, которые уже развиты и признаны окружающими. Когда же у вас есть чувство собственной значимости, ответственности, попечительства, служения, тогда путь наименьшего сопротивления заключен в развитии этих качеств и реализации своей миссии, которая влечет вас с огромной силой, преодолевающей притяжение зоны комфорта. В этом и состоит суть семейного лидерства – в создании влекущей вперед силы предназначения, в поддержании всеобщей преданности семейной миссии и готовности пойти на все, чтобы ее осуществить. Быть лидером – значит взывать к глубинным мотивам людей и побуждать их наиболее полно раскрыть свои лучшие стороны. А затем уже Навыки 4, 5 и 6 дают вам процесс совместной работы по осуществлению всего этого. А Навык 7 подзаряжает вас необходимой для этого энергией.
Навыки 4, 5 и 6 позволяют вам также понять и обуздать культурные, эмоциональные, социальные и алогичные сдерживающие силы, так что даже минимальное количество проактивной энергии с позитивной стороны может привести к заметным улучшениям. Более того, глубокое понимание страхов и тревог, сдерживающих вас, меняет их природу, содержание и направление, что позволяет превратить эти силы из сдерживающих в движущие. Такие процессы мы наблюдаем сплошь и рядом, когда так называемый проблемный человек ощущает себя услышанным и понятым, после чего и сам становится частью решения.
Рассмотрим аналогию с автомобилем. Если вы жмете одной ногой на педаль тормоза, а другой на педаль газа, какое действие позволит резко увеличить скорость – отпустить тормоз или еще сильнее жать на газ? Ясное дело, отпустить тормоз. Тогда машина поедет намного быстрее, даже если вы ослабите давление на педаль газа.
Навыки 4, 5 и 6 как раз и позволяют отпустить эмоциональный тормоз в семье. И тогда даже незначительное увеличение движущих сил поднимает семейную культуру на новый уровень. Более того, многочисленные исследования показывают, что вовлечение членов семьи в совместный поиск решения проблем приводит к тому, что сдерживающие силы превращаются в движущие.
Таким образом, эти навыки позволяют вам одновременно воздействовать на те и другие силы и при этом подниматься с одного уровня на другой. Всей семьей изучите приведенную выше схему движения по этому пути, чтобы видеть перспективу, определить движущие и сдерживающие силы и решить, что с ними делать. Вы можете использовать эту схему как инструмент, который поможет вам перейти от решения проблем к созиданию.
С чего начать?
Желание улучшить свою семейную жизнь присуще большинству людей. Подсознательно мы все хотели бы подняться до уровня успеха или значимости. Но зачастую это очень трудно. Мы стараемся изо всех сил, делаем все, что только можем придумать, однако результаты наших усилий оказываются далеки от желаемых.
Особенно это относится к нашим усилиям, направленным на улучшение отношений с супругами и детьми-подростками. Но даже имея дело с маленькими детьми, которые обычно более подвержены влиянию и воспитанию, мы часто не знаем, какое воздействие на них будет наилучшим. Наказать провинившегося ребенка? Отругать его? Поставить в угол? Правильно ли мы поступаем, силой заставляя ребенка делать то, что хотим от него? Или все-таки есть принципы, которые могли бы помочь нам выбрать наилучшие методы воздействия?
Любой родитель (или сын, дочь, брат, сестра, бабушка, дедушка, тетя, дядя, племянник, племянница или другое лицо), который действительно хочет стать проводником перемен и помочь своим близким подняться к более высоким вершинам, может добиться этого, особенно если он понимает и применяет в своей жизни принципы, связанные с четырьмя основными лидерскими ролями. Поскольку семья является естественным, живым, растущим организмом, эти роли можно описать с помощью «дерева принцип-центричного лидерства». Это дерево служит напоминанием о том, что мы имеем дело и с природным явлением, и с естественными законами и принципами. Оно поможет нам разобраться в четырех лидерских ролях, а также находить наилучшие стратегии решения семейных проблем.
Держа в уме образ этого дерева, давайте рассмотрим четыре лидерские роли и поговорим о том, как культивирование 7 Навыков в рамках каждой роли может помочь вам провести свою семью по пути от выживания к значимости.
Модель
У меня есть знакомый, который в детстве любил ходить с отцом на охоту. Отец загодя, за несколько недель, планировал эти вылазки со своими сыновьями, готовился к ним, и дети ждали этого дня как праздника.
Уже став взрослым, один из сыновей рассказал нам:
Никогда не забуду одну субботу, когда открывался сезон охоты на фазанов. Отец, мой старший брат и я поднялись в четыре часа утра. Съев приготовленный мамой обильный завтрак, мы сложили вещи в машину и часов в шесть поехали на поле, где нам предстояло охотиться. Мы прибыли туда пораньше в надежде успеть застолбить место получше и стали ждать восемь часов, времени официального открытия сезона.
Вокруг нас мелькали машины других охотников, которые тоже искали места получше. В 7.40 я заметил, как некоторые охотники выдвинулись в поле. В 7.45, за четверть часа до официального старта, раздались первые выстрелы. Я взглянул на отца. Он не двигался с места, а только посматривал на часы. Скоро над полем начали кружить птицы. К 7.50 вокруг нас на краю поля уже никого не было. Выстрелы гремели повсюду.
Отец посмотрел на часы и сказал: «Ребята, охота начинается в восемь». Без трех минут восемь возле нас остановилась еще одна машина с четырьмя охотниками, которые не мешкая устремились в поле. «Охота начинается в восемь», – повторил отец. В восемь, когда мы двинулись в поле, птиц уже не было видно.
В тот день мы никого не подстрелили, зато навсегда запомнили человека, на которого я ужасно хотел походить, – моего отца, служившего мне примером безупречной честности и порядочности.
Подумайте, что для этого человека было самым важным в жизни: получить удовольствие от охоты и завоевать славу удачливого охотника или находить тихое удовлетворение в том, чтобы быть человеком чести и примером порядочности для своих сыновей?
С другой стороны, я знаю человека, который подавал своему сыну пример совсем иного рода. Его жена недавно рассказала нам:
Мой муж Джерри в процесс воспитания нашего четырнадцатилетнего сына Сэма совершенно не вмешивается, предоставляя это мне. С самого рождения Сэма Джерри играл роль стороннего наблюдателя и никогда даже не пытался мне помочь.
Когда я обращаюсь к мужу и прошу его вмешаться, он только плечами пожимает и говорит, что ничего не может предложить: учить и воспитывать нашего сына должна я.
Сейчас сын учится в девятом классе, и проблем у него не перечесть. Как-то я сказала Джерри, что в следующий раз, когда директор вызовет в школу родителей, пойдет он, потому что мне это уже надоело. В тот же вечер Джерри сказал Сэму, что в дальнейшем мама отказывается ему помогать, поэтому в его же интересах прекратить безобразия.
Услышав это, я не выдержала и вспылила. В ответ Джерри сказал: «Слушай, не вали с больной головы на здоровую. Это целиком твоя вина. Ты его учила и воспитывала, а не я».
Кто на самом деле воспитывает этого мальчика? И чему учит его отец? Он пытается отстраниться от воспитания, предоставляя это дело жене. Но разве своими действиями он не оказывает влияния на сына? Когда Сэм вырастет, разве не отразится поведение (или бездействие) отца на его собственном поведении?
Нет вопроса в том, что личный пример является основой влияния. Когда Альберта Швейцера спросили, как воспитывать детей, он сказал: «Есть три принципа: во-первых, подавайте пример, во-вторых, подавайте пример, в-третьих, подавайте пример». Для своих детей мы являемся образцом для подражания. То, что они видят в нас, говорит о нас больше, чем то, что мы можем сказать языком. Вы не можете скрыть и замаскировать свою истинную сущность. Как бы умело вы ни притворялись, ваши истинные желания, убеждения и чувства выходят наружу. Дети видят это и учатся на этом.
Вот почему нижняя часть – мощная корневая система – «дерева принцип-центричного семейного лидерства» олицетворяет вашу роль модели для подражания.
Это ваш личный пример, ваша принципиальность и порядочность. Это то, что вызывает доверие ко всему, что вы пытаетесь делать в рамках семьи. Когда люди видят в вас образец той жизни, к которой пытаетесь приучить других, они начинают верить вам и доверять.
Нравится вам это или нет, но в любом случае вы являетесь основной и единственной моделью для своих детей. Вы просто не можете не быть ею. Это невозможно. Люди видят в вас пример – положительный или отрицательный – того, как следует жить.
Об этом красиво написал один неизвестный автор:
Если ребенок живет в атмосфере критики, он учится винить других.
Если ребенок живет в атмосфере уверенности, он учится доверять себе.
Если ребенок живет в атмосфере враждебности, он учится воевать.
Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он учится любить.
Если ребенок живет в атмосфере страха, он учится бояться.
Если ребенок живет в атмосфере признания заслуг, он учится ставить цели.
Если ребенок живет в атмосфере жалости, он учится жалеть себя.
Если ребенок живет в атмосфере одобрения, он учится ценить себя.
Если ребенок живет в атмосфере ревности, он учится чувству вины.
Если ребенок живет в атмосфере дружбы, он учится тому, что мир – приятное место для жизни.
Если мы присмотримся, то увидим, что наши собственные слабости и недостатки проявляются в характере наших детей. Возможно, нагляднее всего это видно в манере преодоления разногласий. Рассмотрим пример.
Мать зовет своих детей обедать и видит, что они ссорятся из-за игрушки. «Мальчики, я же говорила вам, что ссориться нельзя. Договоритесь играть с этой игрушкой по очереди». Старший выхватывает игрушку у младшего и кричит: «Я первый!» Младший начинает плакать и отказывается от обеда.
Мать, недоумевающая, почему ей никак не удается научить своих сыновей ладить между собой, задумывается о том, как они решают вопросы с мужем. Она вспоминает, что как раз накануне вечером у них возник острый спор на финансовую тему. И еще она вспоминает, что не далее как утром, после того как они не смогли договориться о планах на вечер, муж ушел на работу мрачный. И чем больше мать размышляет, тем яснее понимает, что они с мужем раз за разом показывают своим детям, как не надо преодолевать разногласия.
Эта книга полна примеров, иллюстрирующих, как мышление и поведение детей формируется под воздействием мышления и поведения родителей. Образ мышления родителей наследуется детьми и иногда проявляется в третьем и четвертом поколении. Родители запрограммированы своими родителями… которые, в свою очередь, запрограммированы своими родителями, и об этом программировании ни одно поколение, возможно, даже и не подозревает.
Вот почему родительская роль модели является нашей самой фундаментальной, самой священной, самой духовной обязанностью и ответственностью. Своим примером мы вручаем нашим детям сценарии их жизни, сценарии, на основе которых они, по всей вероятности, будут жить до конца дней своих. Поэтому для нас, родителей, чрезвычайно важно понимать, что быть изо дня в день образцом для наших детей – это высшая форма нашего воздействия на них. Поэтому вы должны тщательно исследовать, что на самом деле находится в «центре» вашей жизни, спросить себя: «Кто я? Как я определяю себя? (Самоутверждение.) Куда я направляюсь и каким образом пытаюсь определять направление своей жизни? (Руководство.) Как устроена жизнь? Как мне следует жить? (Мудрость.) Как другие влияют на меня и как я могу влиять на других? (Власть.)» Каким бы ни был ваш «центр» жизни – та призма, через которую вы смотрите на жизнь, – он глубоко воздействует на образ мышления ваших детей, вне зависимости от того, сознаете ли вы это и хотите ли, чтобы такое воздействие имело место.
Если вы делаете выбор в пользу 7 Навыков в своей личной жизни, ваши дети будут видеть в вас образец проактивной личности, реализующей положения своей личной миссии, человека, который уважает и любит других, старается понимать их и быть понятым ими, верит в силу синергии и не боится идти на риск, в сотрудничестве с другими вырабатывая альтернативные решения. Вы станете моделью человека, который находится в состоянии постоянного обновления: поддерживает себя в хорошей физической форме, непрерывно учится, постоянно укрепляет взаимоотношения с другими и всегда старается жить по принципам.
Как такой пример повлияет на жизнь ваших детей?
Наставник
Я знаю человека, который очень предан своей семье. Он занимается многими достойными и благородными делами, но самое важное для него – учить своих детей и помогать им стать ответственными, заботливыми, содействующими общему благу взрослыми. И он сам является превосходным образцом во всем, чему пытается учить.
У него большая семья, и как-то две его дочери собрались замуж. Однажды вечером они пришли домой с женихами, и мой знакомый несколько часов беседовал с ними, делясь тем, что, по его мнению, им могло пригодиться на их жизненном пути.
Когда он отправился спать, дочери пошли к матери и сказали ей: «Папа пытается нас учить, но он не стремится нас понять. Иными словами, отец пытается делиться своими знаниями и опытом, накопленными за годы жизни, но понимает ли он нас как личности? Принимает ли он нас такими, как мы есть? Заботится ли о нас?» Пока дочери не выяснили это, они не почувствовали безотносительную любовь к себе со стороны отца, оставались закрыты для его влияния, каким бы благотворным оно ни было.
Опять к месту выражение: «Мне все равно, что ты знаешь, пока я не узнаю, что тебе не все равно». Вот почему следующий уровень дерева – толстый могучий ствол – обозначает вашу роль как наставника. Наставничество – это построение отношений. Это накопление средств на эмоциональном банковском счете. Вы даете людям понять, что вам не все равно, что вы заботитесь о них – глубоко, искренне, безоговорочно. Что вы защитник их интересов.
Эта глубокая искренняя забота побуждает людей открыться вашему влиянию. Они готовы учиться у вас и поддаться вашему влиянию, потому что доверяют вам. И это явно демонстрирует уже упоминавшуюся нами взаимосвязь между Главными Законами Любви и Главными Законами Жизни. Только когда вы живете в согласии с Главными Законами Любви – последовательно пополняете эмоциональные банковские счета в отношениях с другими людьми, потому что безоговорочно любите и цените их за их внутреннюю сущность, а не за поведение, социальный статус или какие-то другие внешние достоинства, – вы содействуете тому, чтобы эти люди подчинялись Главным Законам Жизни, таким как честность, порядочность, уважение, ответственность и доверие.
Какими бы ни были ваши отношения с детьми, вы для них – первый наставник, человек, который важен для них, чьей любви они жаждут. Вы не можете не исполнять эту роль – в положительном или в отрицательном смысле. Вы являетесь для своих детей первейшим источником их физической и эмоциональной безопасности или неуверенности, и от этого зависит, чувствуют ли они себя любимыми или оставленными в небрежении. И то, как вы выполняете свою наставническую роль, оказывает огромное влияние на их чувство самоуважения и на вашу способность воспитывать и учить их.
То, как вы выполняете свою наставническую роль в отношении каждого члена семьи – но особенно самого «трудного» из детей, – оказывает огромное влияние на уровень доверия во всей семье. Как было сказано в главе, посвященной Навыку 6, ключ к высокой семейной культуре в том, как вы обращаетесь с ребенком, который больше других испытывает ваши нервы. Именно на этом ребенке подвергается проверке ваша способность любить безоговорочно. И, видя эту вашу любовь к самому трудному подростку, другие дети укрепляются во мнении, что их вы тоже любите безусловно.
Я убедился в том, что проявление безусловной любви по нижеследующим пяти направлениям имеет огромную силу воздействия.
1. Вы проявляете эмпатию, то есть сердцем слушаете сердце другого человека.
2. Вы искренне делитесь своими сокровенными мыслями, чувствами, убеждениями.
3. Вы поддерживаете другого человека с глубокой верой в него, уважением, восхищением и ободрением.
4. Вы молитесь за этого человека, из глубины своей души черпая энергию и мудрость высших сил.
5. Вы жертвуете собой ради этого человека, вы готовы сделать лишний шаг, делаете больше, чем от вас ждут, заботитесь о нем, служите ему – даже из последних сил.
Чаще всего в жизни недостает таких факторов, как эмпатия, поддержка и жертвование. Молиться за других и делиться своими чувствами готовы многие. Но вот если вы в придачу к этому готовы эмпатически выслушать, искренне поверить в другого человека, поддержать его и пойти на какие-то жертвы, делая то, чего от вас никак не ждут, вы сможете побудить человека по-настоящему открыться перед вами.
Одна из самых больших ошибок – пытаться учить (или влиять, предостерегать, дисциплинировать), не построив заблаговременно достаточно доверительные отношения, чтобы к вашим поучениям прислушались. В следующий раз, когда у вас возникнет желание чему-то научить или в чем-то поправить своего ребенка, нажмите на «паузу» и спросите себя: «Достаточно ли крепки наши с ним отношения, чтобы выдержать это? Достаточно ли на эмоциональном банковском счете резервов, чтобы ребенок прислушался к моим словам, или они просто будут отскакивать от него, словно он окружен своего рода пуленепробиваемым щитом?» Очень легко поддаться эмоциям момента и даже не попытаться решить вопрос, имеют ли предполагаемые вами меры шанс быть эффективными, достигнут ли они того эффекта, на который вы рассчитываете.
Когда вы пополняете эмоциональный банковский счет, укрепляете отношения, эффективно исполняете роль наставника, дарите вашу любовь и заботу, люди начинают увереннее чувствовать себя и становятся более открыты к вашим попыткам воспитывать и учить их. Люди гораздо больше значения придают тому, что видят перед собой и чувствуют, нежели тому, что слышат.
Организатор
Вы можете быть прекрасным образцом семьянина и иметь замечательные отношения со всеми членами своей семьи, но если жизнь вашей семьи не организована таким образом, чтобы помочь вам достичь того, к чему вы стремитесь, у вас едва ли что-нибудь получится.
Это можно уподобить предприятию, где много говорят о коллективизме и сотрудничестве, но существующие системы – в частности, оплаты труда – стимулируют соперничество и индивидуализм. Как бы вы ни старались добиться своего, существующий порядок вещей встает у вас на пути.
Вы можете много говорить о «любви» и «семейных радостях», но если в планах вашей семейной жизни нет места семейным обедам, совместной работе, семейным каникулам, если вы не ходите вместе в кино и не устраиваете пикники, само отсутствие организации не дает вам претворить сказанное в дела. Если вы говорите кому-то «я люблю тебя», но при этом слишком заняты, чтобы проводить с любимым человеком время наедине, если ваши отношения с ним не становятся высшим приоритетом, вы предоставляете место энтропии и застою.
Ваша организующая роль заключается в создании или перестройке семейных структур и систем с таким расчетом, чтобы они помогали вам осуществлять то, что действительно важно для семьи. В этой роли вы должны использовать Навыки 4, 5 и 6 для создания семейной миссии и учреждения двух новых структур, отсутствующих в большинстве семей: обязательные еженедельные семейные вечера и распланированные по календарю встречи наедине. Это те структуры и системы, которые делают возможным сделать то, что вы пытаетесь осуществить в своей семье.
Без введения центрированных на принципах структур и норм поведения вы не сможете строить семейную культуру, базирующуюся на общих ценностях и целях. Моральный авторитет будет лишь спорадическим и поверхностным, потому что будет опираться лишь на текущие поступки некоторых членов семьи. Он не будет встроен в культуру семьи.
Но чем больший вес в вашей семье набирают мораль и этика и чем прочнее они закрепляются в семейной культуре в форме принцип-центричных структур, тем меньше будет зависеть от усилий отдельных членов семьи процесс создания высокой семейной культуры. Нравы и нормы, закрепленные в самой культуре, будут стимулировать соблюдение принципов. Сам факт, что в вашей семье в обязательном порядке проводятся еженедельные семейные вечера, красноречиво говорит о ее приоритетности. И даже если кто-то из членов семьи лишь делает вид, что ценит ее, если кто-то двуличен или ленив, внедрение этих структур и процессов компенсирует большинство подобных человеческих слабостей – если не все. Принципы закрепляются в форме жестких правил и структур, на которые можно положиться. Это похоже на ситуацию, когда вы всей семьей отправляетесь в отпуск: во время отдыха семья может переживать радости и печали, эмоциональные взлеты и падения, но сам факт, что вы проводите отпуск вместе и это вошло у вас в традицию, встраивает принципы в семейную культуру. Семья избавляется от необходимости каждый раз оглядываться на кого-то, кто подаст пример.
Еще раз повторим слова социолога Эмиля Дюркгейма: «Когда традиции сильны, в законах нужды нет, когда же традиций нет, законы все равно не выполняются». В применении к семье это можно сформулировать так: «Когда традиции сильны, в семейных правилах нужды нет, когда же традиций нет, правила все равно не выполняются».
В конечном счете, если члены семьи не поддерживают существующие нормы и структуры, семейная жизнь теряет устойчивость, и семья может скатиться на уровень борьбы за выживание. Но если нормы входят в привычку, они становятся достаточно сильны, чтобы подчинить себе проявляющиеся время от времени слабости отдельных членов семьи. Например, даже если вы начинаете запланированную встречу наедине не в самом лучшем настроении, проведенный вместе вечер, в течение которого вы делаете то, что нравится вам обоим, наверняка его улучшит.
Это одна из самых важных вещей, которой я научился в своей профессиональной работе с организациями. Вы должны встраивать принципы в структуры и системы, чтобы они стали неотъемлемой частью самой производственной или семейной культуры. И тогда вам больше не придется полагаться лишь на дальновидность нескольких руководителей на самом верху организации. Я сталкивался с ситуациями, когда целая команда менеджеров высшего звена покидала компанию, но благодаря «запасу прочности» в организационной культуре это практически никак не сказывалось на экономических и социальных показателях. Это было одной из главных идей Эдварда Деминга, гуру в области качества и менеджмента, и в этом же одна из главных причин экономических успехов Японии недавнего прошлого. «Проблема не в плохих людях, а в плохих процессах, структурах и системах», – писал Деминг.
Вот почему нам следует тратить столько энергии на организаторскую роль. Если в семье нет хотя бы минимума организующих структур, члены семьи уподобляются кораблям, расходящимся в ночи. Поэтому третий уровень «дерева принцип-центричного семейного лидерства» – изображаемый разветвлением ствола на большие и малые сучья – олицетворяет вашу роль организатора. Именно на этом уровне люди видят, как принципы встроены в традиции и структуры семейной жизни, и вы не просто говорите, что семья важна, а переживаете это – в форме регулярных семейных обедов, вечеров, времяпрепровождения один на один. И вскоре члены семьи начинают доверять этим семейным структурам и традициям. Они могут полагаться на них, и это вселяет в них чувство безопасности, порядка и предсказуемости.
Организуя семейную жизнь вокруг главных приоритетов, вы создаете гармонию и порядок. Вы внедряете системы и структуры, которые помогают – а не мешают – делать вам то, что вы пытаетесь делать. Организация в буквальном смысле трансформирует сдерживающие факторы в движущие силы на пути от выживания к значимости.
Учитель
В седьмом классе один из наших сыновей стал приносить домой плохие оценки. Сандра как-то спросила его:
– Я же знаю, что ты не тупой. В чем дело?
– Не знаю, – промямлил он.
– Ну хорошо, – сказала она, – попробуем определить, чем тебе можно помочь.
После обеда они сели и стали разбирать некоторые из плохо написанных тестов. В процессе обсуждения Сандра поняла, что сын перед решением тестов невнимательно читал инструкции. Кроме того, он не умел пересказывать прочитанное, были также и другие пробелы в знаниях и понимании.
И тогда каждый вечер они стали заниматься вместе, сосредоточив внимание на чтении, изложении прочитанного и понимании инструкций. К концу семестра сын уже учился на одни пятерки.
Когда его брат увидел на холодильнике его табель, он изумился: «Это что, твой табель? Ты, должно быть, гений!»
Я убежден, так благотворно повлиять на сына Сандра смогла благодаря тому, что эффективно исполняла роли модели, наставника и организатора. Она придавала большое значение образованию, и все в семье знали это. У нее были прекрасные взаимоотношения с сыном. Она посвящала ему многие часы своей жизни, занимаясь вещами, которые ему нравились, тем самым пополняя эмоциональный банковский счет отношений с ним. И она так организовала свое время, чтобы иметь возможность помочь сыну в учебе.
Те моменты жизни, когда ребенок чему-то учится, узнает что-то новое, относятся к числу самых значимых мгновений семейной жизни. Это ни с чем не сравнимые мгновения, когда ты сознаешь, что внес важный вклад в жизненный успех близкого человека, что твои усилия не пропали даром, а содействовали развитию способностей и навыков, которые ему пригодятся в жизни. Именно в этом состоит главная роль родителя и семьи в целом.
Мария (дочь):
Никогда не забуду один эпизод наших взаимоотношений с матерью, когда я еще была подростком. Отец был в командировке, и подошла моя очередь допоздна побыть с мамой (в то время она была беременна). Мы приготовили горячий шоколад, немного поболтали, а потом устроились на ее просторной кровати, чтобы посмотреть фильм по телевизору.
Во время фильма мама вдруг поднялась с кровати и убежала в ванную, где пробыла довольно долго. Я подождала немного, а потом услышала доносящийся из ванной тихий плач и поняла – что-то не так. Придя в ванную, я обнаружила, что ее ночная рубашка залита кровью.
Увидев меня, мама перестала плакать и без экивоков объяснила мне, что случился выкидыш. Она уверила меня, что с ней все в порядке, просто бывает так, что младенцы в утробе развиваются не так, как должно быть, и случившееся только к лучшему. Помню, меня совершенно успокоила ее трезвая речь, и мы, убрав все, вернулись в спальню.
Теперь, сама имея детей, я поражаюсь тому, как моя мать смогла подавить в себе разрывающие сердце чувства и превратить произошедшее в урок для подраставшей дочери. Вместо того чтобы поддаться горю, что было бы вполне естественно для любой женщины, она проявила больше заботы к моим чувствам, а не к своим и превратила то, что могло стать для меня психологической травмой, в позитивный опыт.
Итак, четвертый уровень дерева – листья и плоды – олицетворяет вашу роль учителя. В этой роли вы в явной форме обучаете других людей главным законам жизни. Учите принципам, чтобы ваши близкие, поняв их и начав жить в согласии с ними, поверили в себя и начали строить свою жизнь вокруг сбалансированной системы универсальных, вечных и самоочевидных принципов. Когда люди видят перед собой пример принципиальной жизни, чувствуют себя любимыми, переживают эти принципы в своей жизни, тогда они готовы слышать, чему вы их учите. И очень вероятно, что они будут жить в согласии с тем, что слышат, и тоже станут примерами и моделями и даже учителями для других людей. И этот прекрасный круг замыкается.
Такого рода обучение рождает «сознательную компетентность». Бессознательно некомпетентные люди неэффективны и не сознают этого, сознательно некомпетентные сознают свою неэффективность, но не имеют желания или силы воли, чтобы что-то изменить. Бессознательно компетентные живут эффективно, но не понимают, почему это происходит: они живут согласно позитивным сценариям, написанным для них другими, и могут учить других своим примером, но не заповедями, потому что сами не понимают, что делают. Наконец, сознательно компетентные люди знают, что делают, и понимают, почему их действия эффективны. Они могут не только показывать пример, но и объяснить, что и как. Этот уровень сознательной компетентности позволяет людям эффективно передавать свои знания и навыки из поколения в поколение.
В своей роли учителя – поднимающего детей на уровень сознательной компетентности – вы абсолютно незаменимы. Как уже было сказано в главе, посвященной Навыку 3, если вы не научите своих детей, это сделает общество. Либо вы сформируете характер своих детей и их будущее, либо это сделает кто-то другой.
Если вы достаточно поработали над собой и можете служить образцом гармонии с главными законами жизни, если вы построили доверительные отношения, живя в согласии с главными законами любви, и если вы проделали организационную работу, тогда роль учителя дастся вам намного легче.
Чему учить, по существу, проистекает из положений вашей миссии. Это принципы и ценности, которые вы определили для себя как важные. И позвольте порекомендовать вам не обращать внимания на тех, кто говорит, будто вы не должны учить детей ценностям, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно выбрать, что для них важно. (Само это утверждение относится к категории «должны – не должны», то есть к определенной системе ценностей.) Жить без ценностей и учить, не опираясь на ценности, невозможно. Они являются точкой опоры для всего. Поэтому вы должны решить, каковы ваши ценности, на каком фундаменте вы хотите строить свою жизнь и на каком фундаменте, будучи ответственными за своих детей, вы хотите, чтобы они строили свою жизнь. Знакомьте их с «литературой мудрости», с глубокими мыслями и высокими чувствами людей большого ума и сердца. Учите их распознавать шепот совести, быть честными и верными – даже когда другие люди ведут себя иначе.
Когда учить, зависит от потребностей членов семьи, от заведенного вами графика семейных вечеров и встреч один на один и от возникновения тех мимолетных «поучительных мгновений», которые являются родителю, ждущему и бдительно высматривающему такие возможности, как чудесные дары.
В отношении учебы у меня есть четыре предложения:
1. Разберитесь в общей ситуации. Когда люди ощущают угрозу, попытки учить их наставлениями обычно вызывают только чувство отторжения по отношению к учителю и учению. Часто лучше подождать исправления ситуации или создать ее заново, чтобы человек почувствовал себя в безопасности и стал более восприимчив к поучениям. Ваша терпимость, проявляющаяся в том, что вы не ворчите и не поправляете ребенка в эмоционально заряженной ситуации, свидетельствует об уважении и понимании и учит ребенка этим качествам. Иными словами, если нет возможности учить словами, учите примером. Урок, преподанный на примере, является бесконечно более действенным и долговечным, чем преподанный словами. Еще лучше, если вы комбинируете оба способа.
2. Оглядывайтесь на свое собственное настроение. Если вы раздражены или чем-то недовольны, это обязательно передастся ребенку, сколь бы логичными и «правильными» ни были ваши поучения или ценности, которые вы намереваетесь ему преподать. Учить надо тогда, когда вы испытываете любовь, уважение и внутреннюю уверенность. Есть хорошее правило: если, поправляя или поучая своего ребенка, вы можете ласково взять его за руку, и вам обоим это будет приятно, значит, в этот момент вы способны оказать на него позитивное влияние. В плохом же настроении вы на это не способны.
3. Проводите различие между временем, когда можно учить, и временем, когда надо помочь и поддержать. Если вы торопитесь с проповедями и формулами успеха в момент, когда ваша супруга или ребенок испытывают эмоциональную усталость или находятся под сильным стрессом, это равнозначно тому, что учить плавать тонущего человека. Ему нужна рука помощи или спасательный круг, а не лекция.
4. Имейте в виду, что в широком смысле мы постоянно учим друг друга тем или иным вещам, потому что всегда излучаем свою истинную сущность.
Помните, вы не можете не учить. Ваш собственный характер и подаваемый пример, отношения, сложившиеся у вас с ребенком, и приоритеты, которые вы расставили в семейной жизни своей организационной работой (или их отсутствие), делают вас первым и самым влиятельным учителем для ваших детей. Насколько они усвоят главные уроки жизни, целиком зависит от вас.
Как лидерские роли соотносятся с четырьмя потребностями и дарованиями
В приведенной ниже модели принцип-центричного семейного лидерства указываются четыре роли – модель, наставник, организатор и учитель, – соотнесенные с четырьмя общечеловеческими дарованиями и с четырьмя наиболее фундаментальными и универсальными потребностями – оставить след (духовное измерение), любить (социальное измерение), жить (физическое/экономическое измерение), учиться (интеллектуальное измерение). Не забывайте также и про пятую семейную потребность – смеяться и радоваться жизни.
Быть моделью – преимущественно духовная роль. Вы опираетесь большей частью на совесть. Наставничество – роль по преимуществу социальная, опирающаяся на самосознание и проявляющаяся в уважении к другим людям, в понимании, эмпатии и синергии. Организационная работа имеет физическую природу и опирается на независимую волю, а также общую волю в плане организации семейного времени и жизни. Она проявляется в формулировке семейной миссии, организации семейных вечеров и встреч один на один. Быть учителем – большей частью интеллектуальная роль. По мере того как мы движемся в будущее, которое создается сначала в уме силой воображения, разум служит рулем жизни.
На самом деле на каждом новом уровне дарования не сменяют друг друга, а складываются. Чтобы быть хорошим наставником, надо иметь развитую совесть и самосознание. Организаторская работа предполагает наличие совести, самосознания и силы воли. А чтобы быть хорошим учителем, надо проявлять совесть, самосознание, силу воли и воображение.
Вы лидер в своей семье
Глядя на эти четыре роли лидера в их соотнесении с четырьмя базовыми человеческими потребностями и четырьмя дарованиями, можно отметить, что их эффективная реализация позволяет изменить семейную жизнь.
Вы модель: члены семьи видят ваш пример и учатся доверять вам.
Вы наставник: члены семьи чувствуют вашу безоговорочную любовь и начинают ценить себя.
Вы организатор: члены семьи переживают порядок в своей жизни и все больше доверяют структурам, обеспечивающим их базовые потребности.
Вы учитель: члены семьи слушают и действуют. Они переживают результаты и учатся доверять принципам и себе.
Важно понимать, что вы исполняете эти четыре роли всегда, на каком бы уровне развития ни была ваша семья. Вы можете быть образцом для подражания и в плане борьбы за выживание, и в плане постановки целей, и в плане благотворительной деятельности. В качестве наставника вы можете унижать людей, вознаграждать успех обусловленной любовью или проявлять безоговорочную любовь. В роли организатора вы можете устраивать в своей семьей полный хаос, а можете вводить распорядок дня, правила и даже миссии. Формально или неформально вы можете учить своих близких чему угодно, от полного неуважения к закону до честности, порядочности и важности служения.
Дело в том, что, нравится вам это или нет, вы уже лидер в своей семье и так или иначе исполняете все эти роли. Вопрос только, как вы их исполняете. Можете ли вы исполнять их так, чтобы построить семью, какую вы хотите построить?
Вы лидер или управляющий?
Вы занимаетесь срочными или важными делами?
Уже много лет я задаю своим слушателям такой вопрос: «Если бы можно было сделать только одно дело, которое, как вы знаете, радикально изменило бы к лучшему вашу личную жизнь, что бы вы сделали?» Потом я задаю им тот же вопрос насчет их профессиональной жизни. Люди находят ответы достаточно легко. В глубине души они уже знают, что им нужно сделать.
Потом я прошу их поразмыслить над своими ответами и определить, относятся ли они к категории срочных или важных дел (или тех и других). Срочность идет извне, подразумевая давление со стороны окружающих и кризис. Важность идет изнутри, из вашей собственной системы ценностей.
Почти во всех без исключения случаях ответы, записанные моими слушателями, относятся к разряду важных, но не срочных. В процессе обсуждения они начинают понимать, что эти дела так и остаются нереализованными именно потому, что не являются срочными. Они не давят. К сожалению, большинство людей привязаны к срочности. Более того, если они по каким-то причинам не занимаются срочными делами, то чувствуют себя виноватыми. Они полагают, что это неправильно.
Но по-настоящему эффективные люди сосредоточены на вопросах важных, а не просто срочных. Исследования показывают, что во всем мире самые успешные бизнесмены фокусируют внимание на важных делах, а менее успешные – на срочных. Иногда бывает, что срочные дела важны, но в большинстве случаев это не так.
Ясно, что человек, который сосредоточен на действительно важном, эффективнее того, кто фокусирует внимание просто на срочности. Это относится ко всем сферам жизни, включая семью. Разумеется, родителям приходится иметь дело с кризисами и «тушить пожары» – это одновременно срочное и важное дело. Но когда они проактивно решают тратить время на вещи по-настоящему важные, но необязательно срочные, это уменьшает вероятность и число кризисов и «пожаров».
Только подумайте о некоторых важных вещах, которые были рекомендованы вам в этой книге: пополнение эмоционального банковского счета, создание личной, супружеской и семейной миссии, проведение еженедельных семейных вечеров, совместные работа, молитвы, учеба и работа. Эти дела не являются срочными. Они не торопят нас так, как торопит необходимость доставить в больницу подростка, перебравшего наркотиков, разобраться с супругой, которая только что весьма эмоционально потребовала развода, или попытаться образумить ребенка, который решил бросить школу.
Но все дело в том, что, сознательно решая тратить время на важные дела, мы сокращаем число по-настоящему экстренных ситуаций в семейной жизни. Многие вопросы обсуждаются и прорабатываются заблаговременно и не перерастают в проблемы. Есть отношения, есть структуры, люди всегда могут мирно решить все возникающие разногласия. Главное внимание уделяется профилактике, а не «тушению пожаров». Еще Бенджамин Франклин говорил: «Унция профилактики стоит фунта лечения».
Реальность такова, что в большинстве семей увлекаются управлением, а лидерства не хватает. Но чем больше в семье качественного лидерства, тем меньше ей нужно управления, потому что люди сами управляют собой. И наоборот: чем меньше лидерства в семье, тем больше нужно управления, потому что в отсутствие общих целей и ценностей вам приходится постоянно контролировать ситуацию и людей. Внешнее управление в такой ситуации необходимо, но одновременно рождает бунтарский дух и ведет к еще большему разладу. «Без откровения свыше народ необуздан», – сказано в Притчах.
Вот здесь и выходят на сцену 7 Навыков. Они открывают возможности для эффективного лидерства и успешного управления – помогают решать как просто «важные» вопросы, так и «срочные и важные». Они помогают укреплять отношения, обучить членов семьи естественным законам, которым подвластна всякая жизнь, и закрепить эти законы в положениях семейной миссии и полезных семейных структурах.
Нет сомнения в том, что современная семейная жизнь – это воздушная акробатика без страховочной сетки. Только принцип-центричное лидерство снабжает вас такой страховкой в форме морального авторитета, внедренного в саму семейную культуру, и одновременно – должным умонастроением и навыками для выполнения этих акробатических упражнений.
Семь навыков помогают выполнять ваши естественные роли семейного лидера, ведя семью к стабильности, успеху и значимости.
Три распространенные ошибки
В отношении «дерева принцип-центричного семейного лидерства» люди часто допускают одну из трех ошибок.
Ошибка № 1. Думать, что одной роли достаточно
Первая ошибка – это думать, что каждая роль является самодостаточной. Многие родители считают, что достаточно просто показывать пример, и если проявлять в этом упорство, то дети обязательно последуют за ними. А быть наставником, организатором и учителем необязательно.
Другие полагают, что достаточно быть наставником, проявлять любовь и заботу, строить доверительные отношения и это компенсирует многочисленные огрехи самих родителей, а создавать какие-то организационные структуры и чему-то учить необязательно и даже вредно. Любовь кажется им панацеей, ответом на все вопросы.
Некоторые убеждены, что достаточно правильно организовать семейную жизнь, заниматься планированием, внедрять структуры и системы – и отношения в семье будут улучшаться. Про такие семьи можно сказать, что они хорошо управляются, но им недостает лидерства. Возможно, в своем развитии они продвигаются быстро и последовательно, но не в том направлении. В семье есть превосходная организация, но ей недостает тепла, чувства. Дети, ощущая сухой формализм семейных вечеров, при каждой возможности стараются их избегать и не испытывают никакого желания к ним возвращаться – разве что из чувства долга или внутреннего стремления что-то изменить в семейной жизни.
Есть родители, которые видят свою роль лишь в том, чтобы словесно поучать своих детей, полагая, что внятное и настойчивое объяснение рано или поздно заставит их прислушаться. Если же дети не внемлют наставлениям, всю вину родители возлагают на них.
Есть родители, которые полагают, что достаточно подавать пример и проявлять любовь, то есть совмещать роли модели и наставника. Другие считают важным быть моделью, наставником и учителем, а вот заниматься строгой организацией семейной жизни нет необходимости, поскольку в конечном счете все решают взаимоотношения.
Этот анализ можно было бы продолжать, но все крутится вокруг идеи, что нам необязательно исполнять все четыре лидерские роли, а достаточно какой-то одной, двух или трех. Но это большая – и весьма распространенная – ошибка. Каждая роль необходима, но абсолютно недостаточна в отсутствие трех других. Например, вы можете быть хорошим человеком и иметь прекрасные отношения со своими детьми, но в отсутствие организации и учебы в семье не будет какой-то структурной опоры, которая поддержала бы детей на выбранном ими пути, когда вас нет рядом или когда в семейной жизни происходят события, негативно влияющие на отношения. Детям нужно не только видеть и чувствовать, как надо жить, но также и переживать это, иначе они могут так и не понять важные законы жизни, на которых строится всякий успех и счастье.
Ошибка № 2. Игнорировать очередность
Вторая ошибка – еще более распространенная – игнорировать очередность ролей: думать, что можно учить, не укрепив предварительно отношения, пытаться укреплять отношения, не став заслуживающей доверия моделью, или полагать, что принципы и законы, заключенные в вербальных поучениях и наставлениях, самодостаточны, и их не нужно закреплять и материализовывать в процессах, структурах и системах повседневной семейной жизни.
Листья дерева растут на ветвях, ветви отходят от ствола, а ствол растет от корней. Так и каждая лидерская роль вытекает из тех ролей, что ей предшествуют. Иными словами, существует строго определенный порядок – модель, наставник, организатор, учитель, – отражающий истинный процесс «изнутри наружу».
Подобно тому, как корни питают все другие части дерева, так и ваш личный пример вдыхает жизнь в отношения, придает смысл организаторским усилиям и открывает возможности учить.
Ваш пример воистину является фундаментом всех других частей дерева. И каждый уровень является необходимой основой и частью вышестоящих уровней. Эффективные семейные лидеры понимают важность этого порядка и, когда происходят сбои, соблюдают необходимую очередность в процессе выявления источников проблемы и принятия мер для ее решения.
В греческой философии источниками человеческого влияния считаются этос, пафос и логос. Этос, по существу, означает, что вы воздействуете на людей своим примером высоконравственного поведения. Пафос, как источник влияния, связан с отношениями, эмоциональным сопереживанием, взаимным уважением и пониманием того, что происходит между людьми. А логос имеет дело с логикой – логикой жизни, жизненными уроками.
Здесь, как и в 7 Навыках, очередность и синергия чрезвычайно важны. Люди не услышат вас, пока не почувствуют и не увидят, о чем вы толкуете. Логика жизни не пустит корни, если вы проявляете безразличие или не заслужили доверия своим примером.
Ошибка № 3. Думать, что одного раза достаточно
Третья ошибка связана с представлением, что, исполнив свои роли однажды, вы можете забыть о них. Иными словами, ошибка заключается в том, что вы смотрите на исполнение этих ролей как на разовое событие, а не как на непрерывный процесс.
Моделью, наставником, организатором и учителем вы должны оставаться постоянно – изо дня в день. Вы должны постоянно служить примером, в том числе примером того, как надо просить прощения, если оступился. Вы должны постоянно пополнять эмоциональный банковский счет, потому что вчерашняя еда не утоляет сегодняшний голод, особенно в семейной среде, где уровень ожиданий весьма высок. Поскольку обстоятельства постоянно меняются, организаторская работа не должна прекращаться, подстраивая принципы и семейные структуры под меняющиеся реалии жизни. Также непрерывно должно продолжаться обучение в явной форме, поскольку люди находятся в постоянном развитии и им нужно учиться применять те же самые принципы на все новых уровнях развития. Кроме того, в меняющихся обстоятельствах жизни в игру вступают новые принципы, и их тоже нужно изучать и закреплять.
Мы обнаружили, что каждый ребенок представляет собой уникальный мир с индивидуальными проблемами и потребностями. С рождением очередного ребенка мы поднимаемся на новый уровень ответственности, энергии, перспектив. Мы даже заметили, что в отношении самого младшего из детей – из ностальгии по прошлым славным временам воспитания многодетной семьи – проявляем чрезмерную мягкотелость. Возможно, это связано с нашей собственной потребностью быть нужными, желанием, чтобы в нас нуждались, даже несмотря на то, что наша миссия нацелена на достижение независимости и взаимозависимости.
Джошуа (сын):
Когда ты самый младший из девятерых детей, это дает определенные преимущества. Старшие братья и сестры вечно жалуются родителям, что они меня балуют и мне все сходит с рук. Они говорят, что родители со мной и наполовину не так строги, как были с ними, и мне не приходится столько трудиться и напрягаться, как приходилось им. Они спрашивают: «А что ты вообще делаешь кроме того, что убираешь в своей комнате и выносишь мусор?»
Они говорят мне, что, когда они были в моем возрасте, стать скаутом-орлом было гораздо труднее, учителя были строже, а мама с папой были далеко не такими «добренькими». Они жалуются, что в то время, как им приходится оставаться дома и готовить еду, я путешествую. Братья говорят, что раньше они занимались штангой и качали мускулы, а теперь у них полно других забот, и поэтому они уже не могут тягаться со мной в теннисе и баскетболе. Они говорят, что, если я хочу попасть в хороший колледж, мне стоило бы взяться за ум и учиться на одни пятерки, а если не буду работать головой, то никогда не попаду в магистратуру. Еще братья говорят, что мне следовало бы прислушаться к их советам и не повторять допущенные ими ошибки. Они не сомневаются в том, что я мог бы стать профессионалом в любом виде спорта, потому что они не жалели времени и усилий, чтобы тренировать меня. И если я буду просто делать то, что они говорят, мне жить будет намного легче, чем им.
Я сижу и пишу эту книгу и в то же самое время постоянно помню про аналогию с самолетом, постоянно ищу возможности меняться к лучшему и практически применять все то, чему пытаюсь научить вас. Я всегда помню о необходимости постоянно корректировать курс своего движения, думать о конечной цели и уважать законы роста, развития и счастья. В противном случае я рискую уподобиться благонамеренному человеку, который, видя, как бабочка отчаянно силится вырваться из своего кокона, разорвать маленькую нить, связывающую ее со старой формой существования, и от всего сердца желая помочь ей, перерезает остающуюся связь ножом. Тем самым он лишает бабочку возможности пройти до конца цикл развития и обрекает ее на гибель.
Мы никогда не должны думать, что уже сделали свое дело – идет ли речь о воспитании детей, внуков или даже правнуков.
Как-то я выступал перед группой супругов-пенсионеров и говорил о важности поддержания семейных уз между тремя поколениями. Они признали, что их чувство ответственности по отношению к взрослым детям и внукам значительно ослабло. Интересы семьи перестали занимать центральное место в их жизни. Они встречаются только по праздникам и гасят чувство вины рассуждениями о том, что не надо мешать взрослым детям жить самостоятельной жизнью. Но, открыв душу и разобравшись в себе, многие признали, что такое отмежевание, даже отречение от своих детей и внуков поселило в их сердце печаль. После нашей беседы многие слушатели приняли решение «вернуться в семью» и стараться активнее участвовать в жизни своих детей и внуков. Конечно, это важно – помогать детям стать независимыми, но мышление в духе «у них своя жизнь, а у нас своя» не позволяет создать ту систему родственной поддержки, в которой так нуждаются семьи, подвергаемые огромному негативному давлению со стороны массовой культуры.
Семьи часто впадают в одну из двух крайностей. Либо они слишком зависят друг от друга в плане эмоциональном (а также порой социальном, финансовом и интеллектуальном), либо слишком отдаляются друг от друга, стремясь к полной независимости, своего рода контрзависимости. Иногда члены семьи культивируют независимый образ жизни, который имеет вид взаимозависимости, даже несмотря на то, что на глубинном уровне имеет место сильная зависимость. Можно отличить зависимость от истинной взаимозависимости, прислушиваясь к лексике людей: в одном случае они обвиняют друг друга, а во втором – нацелены на поиск будущих возможностей и расширение сферы ответственности.
Только когда люди заплатят полную цену за личную победу и достижение настоящей, сбалансированной независимости, они могут начать работать над вопросами взаимозависимости. Что касается связей между поколениями, мы с Сандрой для себя решили, что ответственность перед внуками вторична по сравнению с ответственностью перед детьми. Иными словами, мы определили, что наша основная работа заключается в том, чтобы морально поддерживать наших детей и помогать им воспитывать своих. Это определяет стратегию наших отношений с детьми и внуками. Мы убеждены, что дедушки и бабушки не должны думать о себе как об «отставных» родителях, которые свое дело сделали и больше семье не нужны. Из семьи в «отставку» не уходят. Со стороны даже взрослых детей всегда есть потребность в моральной поддержке и в построении общего видения смысла и перспектив «расширенной» семьи.
Даже когда дети покинули родительское гнездо, они по-прежнему нуждаются в поддержке, наставлениях и отзывах, им еще нужно утвердиться в новой для себя родительской роли. Внукам также необходимо общение со своими дедушками и бабушками, как коллективно, так и наедине. Таким образом дедушки и бабушки могут подкрепить поучения родителей или в каких-то ситуациях временно их заменить.
Возможности для проявления взаимной любви и поддержки между поколениями растут вместе с ростом потомства. И, независимо от вашего возраста, вы всегда можете оставаться человеком, абсолютно и безоговорочно любящим своих детей и внуков, что, как показывают многочисленные исследования, совершенно необходимо для их нормального психического роста и развития. На такую безоглядную любовь способны только бабушки и дедушки.
Мы с Сандрой продолжаем чувствовать огромную ответственность перед нашими девятью детьми и их супругами, а также перед нашими двадцатью семью (на текущий момент) внуками. Мы рассчитываем также внести свой вклад в воспитание наших будущих правнуков, и даже праправнуков.
Первой линией обороны всегда должна быть семья – в каком смысле ее ни понимай, узком или широком. Поэтому мы никогда не должны думать, что наши роли модели, наставника, организатора и учителя уже сыграны до конца.
Фактор триммера
Временами путь от выживания к значимости бывает очень труден. Цель может казаться недостижимой, пропасть между идеалом и реалиями – огромной. А вы один. Сколько может сделать один человек?
Много, если он «переходный» человек.
Рулевые плоскости кораблей и самолетов имеют небольшой подвижный участок, называемый триммером. Когда триммер двигается, он приводит в движение основную рулевую поверхность, которая изменяет курс самолета или корабля. Чтобы развернуть на 180 градусов большой океанский лайнер, требуется немало времени, но самолет можно развернуть довольно быстро. В том и другом случае важную роль в процессе играет маленький триммер.
Так вот, очень полезно представлять себя триммером своей семьи – маленьким рулем, который приводит в движение большой руль и постепенно меняет курс семейного самолета.
Если вы родитель, вы очевидный триммер. У вас есть свобода выбора и мера ответственности. Ответственность, преданность – это зубчатая передача, связывающая намерение с действием. Если нет преданности, поступки диктуются внешними обстоятельствами, а не намерением. Поэтому главной, фундаментальной предпосылкой, из которой вытекает все остальное, является ваша преданность себе и своей семье, включая обязательство жить в гармонии с 7 Навыками.
Хотя главную лидерскую роль в семье играют родители, работу триммера могут выполнять и другие члены семьи – сыновья, дочери, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, дедушки, бабушки, приемные родители и т. д. Они привносят в семейную культуру фундаментальные перемены и улучшения.
Многие становятся настоящими переходными фигурами. Они останавливают передачу негативных тенденций из поколения в поколение, переступают через гены, программирование, воспитание, давление окружающих и начинают все сначала.
Человек, росший в неблагополучной семье, где царили бедность и насилие, рассказывает:
Будучи школьником, я мечтал поступить в колледж. Но мама мне говорила: «Ты не сможешь. Ты недостаточно умен. Привыкай к тому, что будешь, как все мы, жить на социальное пособие». Своими словами она мне просто обрубала крылья.
Но как-то я гостил у своей замужней сестры и благодаря ей смог увидеть, что есть и другая жизнь, что жить можно не только на социальное пособие и продуктовые талоны. Сестра указала мне путь.
Они жили в хорошем районе и имели приличную работу, причем сестра работала неполный рабочий день – не по необходимости, а ради удовольствия. Общение с этой семьей помогло мне взглянуть на жизнь по-новому. Я ходил с ними в поход и занимался многими интересными вещами. Глядя на их жизнь, я сам возжаждал хорошей жизни. Я думал про себя: «Вот чем я хочу заниматься. Вот как я хочу жить. А на пособие так не проживешь».
Сестра оказала огромное влияние на мою дальнейшую жизнь. Благодаря ей я набрался мужества переехать на Запад, продолжить образование, сделать из своей жизни что-то стоящее. Мы много общаемся, доверяем друг другу свои тайны, делимся мечтами, надеждами, целями. Хотя бы раз в год мы обязательно видимся, несмотря на то что живем очень далеко друг от друга. Общение с сестрой и постоянное укрепление отношений значат для меня очень много.
Муж и отец, сам ставший проводником перемен, вспоминает о человеке, который был проводником перемен для него:
Когда мне было девять лет, мои родители развелись. Отец бросил мать с семью детьми в возрасте от семнадцати до полутора лет. Он был алкоголиком и не оказывал своей семье ни эмоциональной, ни финансовой поддержки. Алиментов мы от него не получали. Через год после ухода отца мой старший брат завербовался в военно-морской флот. И я остался с матерью и пятью сестрами. Наверное, поэтому я немного «странный». Клеить обои у меня получается лучше, чем запустить заглохший мотор. В любом случае влияния отца я на себе не испытал.
Женившись на Черлин, я столкнулся с совершенно другой семейной ситуацией. Ее отец был сильной ролевой моделью. Он уделял своим детям очень много внимания, времени и энергии. Он побуждал их ставить перед собой высокие образовательные и иные цели. В отпуск они всегда ездили всей семьей. Всегда вместе молились. Когда в семье возникали проблемы, отец был тут как тут и постоянно решал их в духе победы для всех сторон.
Этот человек, будучи надежной и активной опорой семьи, произвел на меня неизгладимое впечатление. Я видел перед собой замечательную семью и понимал, что в этом огромная заслуга тестя. Общаясь с ним, я превращался в губку – наблюдал и все впитывал в себя. Мой тесть стал, вне всяких сомнений, главной ролевой моделью в моей жизни.
Видите, какое огромное благотворное влияние оказывают на других эти проводники перемен, эти люди-триммеры? Даже когда нет необходимости преодолевать негативное прошлое, а нужно лишь строить позитивное будущее, они могут быть очень полезны.
Каждый из нас принадлежит к какой-то семье и каждый имеет способность принести своей семье большую пользу. Марианна Уильямсон писала:
Больше всего мы боимся не собственного бессилия, а того, что мы сильны без меры. Больше всего нас пугают наши светлые, а не темные стороны. Мы спрашиваем себя: «Кто мы такие, чтобы быть богатыми, красивыми, талантливыми?» Но почему бы нам не быть такими? Мы дети Бога. И наше самоуничижение никому не приносит пользы. Нет ничего хорошего в том, чтобы прятаться от света и избегать ответственности. Мы рождены, чтобы сиять, чтобы проявлять собой славу Божью, которая внутри нас. И речь идет не о немногих избранных, а обо всех. И когда мы позволяем своему внутреннему свету сиять, мы бессознательно подбадриваем других людей делать то же самое. Освобождаясь от собственных страхов, своим присутствием мы автоматически освобождаем от него других.
Вы наиболее полно проявляете свою человеческую природу, когда видите себя способным переступить через свой характер и стать лидером в семье, помогая ей, в свою очередь, стать лидером и катализатором перемен в обществе.
Отказ от старых карт
Никогда не забуду свой первый спуск с горы на тросе. Высота скалы была примерно сорок метров. Сначала я стоял и смотрел, как это делали другие. Я видел, как внизу их подхватывали крепкие руки и поздравляли собравшиеся зрители.
Но когда подошла моя очередь, все мои рассуждения о безопасности этого предприятия вылетели из головы, и я пережил настоящий ужас. Мне объяснили, что я просто должен пятиться задом вниз по скале. Умом я понимал всю эту ситуацию и знал, что это совершенно безопасно. Более того, я ведь сам был из числа инструкторов – правда, имел дело не с технической частью, а с социальной, эмоциональной и духовной сторонами подготовки начинающих скалолазов. И сорок учеников ждали от меня проявления лидерских качеств. Тем не менее, мне было ужасно страшно. Первый шаг вниз с утеса был моментом истины, переключением парадигмы. Я должен был покинуть свою зону комфорта и поверить в интеллектуально-физическую систему идей и веревок. Как мне ни было страшно, я справился – как и другие. Я благополучно спустился вниз, и этот успех воодушевил меня.
Не могу найти пример, который лучше описал бы чувства тех, кому, может быть, приходится вести внутреннюю борьбу с идеями, изложенными в этой книге. Возможно, эти чувства свойственны и вам. Идея семейной миссии, еженедельных семейных вечеров, регулярных встреч один на один может далеко выходить за пределы вашей зоны комфорта, и вы даже вообразить не можете, как это у вас получится, хотя умом понимаете, что это имеет смысл и вы действительно хотите этого.
Все, что я могу вам ответить на это: «Вы можете!» Сделайте шаг. Наберитесь мужества и прыгайте.
Я понимаю, что в этой книге мы осветили довольно много вопросов. Но не дайте обилию материала вас захлестнуть. Если вы начнете с того места, где находитесь, и будете упорно работать, я гарантирую, что все у вас получится. Чем больше вы будете жить согласно этим навыкам, тем явственнее будете видеть, что главная сила заключена не в каждом навыке по отдельности, а в том, как они, соединяясь, образуют систему мышления, своего рода ментальную карту, которую можно применять в любой жизненной ситуации.
Представьте, насколько полезна бывает точная карта, если вам нужно добраться до какого-то места. Неточная же карта, однако, хуже чем бесполезна – она вводит в заблуждение. Представьте, что вы хотите попасть в какой-то район на территории США, а у вас под рукой есть только карта Европы. Вы удваиваете усилия, но это означает лишь, что вы вдовое быстрее движетесь не в ту сторону. Вы стараетесь мыслить позитивно, но, несмотря на весь свой энтузиазм, продолжаете блуждать. Как ни крутите, но если предположить, что эта карта – единственный доступный вам источник информации, до нужного места вы едва ли доберетесь.
В работе с семьями есть три наиболее распространенных типа «неправильных», вводящих в заблуждение карт.
1. Карта «чужих советов». Проецировать свой собственный опыт на других людей – распространенное явление. Но подумайте сами: ваши очки пригодны для другого человека? Ваша обувь придется впору другому человеку? Иногда да, но чаще нет. То, что работает в одной ситуации, совсем необязательно сработает в другой.
2. Карта социальных ценностей. Она отображает теории, которые базируются на социальных ценностях и нормах, а не на принципах. Но как мы видели при обсуждении Навыка 3, социальные ценности далеко не всегда совпадают с принципами. Например, если вы любите своего ребенка в зависимости от его поведения, на какое-то время вы можете заставить его изменить поведение. При этом ребенок учится завоевывать любовь примерным поведением. Но принесет ли это хорошие результаты в долгосрочной перспективе. И каким будет его представление о сущности «любви»?
3. «Детерминистская» карта. Одной из самых тонких коварных парадигм является карта, основанная на детерминистских посылках. Из нее, в сущности, следует, что все мы является жертвами наших генов и обстоятельств. Люди, живущие по такой карте, склонны говорить и мыслить в таком ключе:
«Такой уж я уродился, и с этим ничего нельзя поделать».
«Моя бабушка была такой, моя мать была такой, и я такая».
«Эта черта характера у меня по отцовской линии».
«Он меня бесит!»
«Эти дети сводят меня с ума!»
Детерминистская карта дает нам искаженное представление о нашей внутренней природе и фактически отрицает наличие у нас свободы выбора.
Эти и другие карты лежат в основе многого из того, о чем мы думаем и что мы делаем в своей семье. И пока они довлеют над нами, нам очень трудно выйти из-под их влияния.
Расскажу одну историю, иллюстрирующую эту мысль. Как-то я выступал перед большой группой людей, и в аудитории сидела моя мать. Впереди нее сидели два человека, и она очень переживала, что на протяжении всего моего выступления они продолжали разговаривать между собой. Она считала это неэтичным, даже оскорбительным по отношению к ее сыну, и такое неприличное поведение сильно коробило ее.
Когда мое выступление закончилось, мать подошла к знакомому, который сидел в первом ряду, и стала с возмущением рассказывать о своих соседях. Тот ответил: «Ах да, эта женщина приехала из Кореи, а мужчина рядом – ее переводчик».
Моя мать была просто шокирована. Она увидела эту ситуацию в совершенно ином свете и была в сильном смущении, стыдясь своих поспешных суждений. И еще она поняла, что упустила многое из того, о чем я рассказывал, – и все из-за неправильной карты.
На протяжении выступления она могла думать об этих людях более доброжелательно, а впоследствии – даже поговорить с ними в дружелюбном тоне. Но пока ее «карта» твердила, что это невоспитанные и неучтивые люди, любые усилия, направленные на изменение отношения к ним, принесли бы минимальные результаты. Только получив более точную «карту», она смогла кардинально изменить свой взгляд на ситуацию.
Дело в том, что наши поступки отталкиваются от наших «карт». И если мы хотим что-то изменить в своей жизни и в жизни семьи, недостаточно пытаться воздействовать на психологические установки и поведение. Нужно изменить «карту».
Подход «извне вовнутрь» больше не работает. Работает только «изнутри наружу». Как говорил Эйнштейн, «значительные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы создали их». Ключ в том, чтобы набираться знаний и использовать новый образ мышления – новую, более точную «карту».
Опыт применения системы 7 Навыков
Помимо надежды и решимости, я хотел бы, дорогой читатель, чтобы вы извлекли из этой книги должное понимание полезности и силы «карты» или системы 7 Навыков как единого целого в плане изучения и решения любых проблем, какие могут возникать в вашей семье. Ключ к успеху – не в каком-то отдельно взятом навыке, и не в какой-то отдельно взятой истории из этой книги, сколь бы воодушевляющей она ни была, и не в какой-то отдельно взятой практике, сколь бы эффективно она ни помогала другим. Ключ в том, чтобы усвоить и использовать предлагаемый здесь новый образ мышления.
Вы можете спросить: «Но может ли такое быть, чтобы один и тот же подход был применим к любой ситуации – к проблемам многодетной, бездетной, неполной или смешанной семьи, к отношениям с родственниками и т. д.?» Вы можете спросить: «Может ли один и тот же метод срабатывать в разных странах, в разных культурах?»
Ответ: Может – если базируется на универсальных потребностях и принципах. Система 7 Навыков основывается на принцип-центричном подходе к удовлетворению наших фундаментальных потребностей – физических/экономических, социальных, интеллектуальных и духовных. Эта система проста, но ее не назовешь упрощенческой. Как сказал Оливер Уэнделл Холмс, «я не дал бы ломаного гроша за простоту по эту сторону сложности, но отдал бы правую руку за простоту по ту сторону сложности». Семь навыков дают простоту по ту сторону сложности, потому что они основываются на универсальных принципах, организованы «изнутри наружу» и могут быть адаптированы к любой ситуации, в какой оказывается человек. Они могут быть применимы как к острым, так и к хроническим проблемам – снимая ощущаемую боль и устраняя ее первопричину. Система 7 Навыков – не мудреная академическая теория и не набор упрощенческих формул успеха. Это воистину третья альтернатива.
Для иллюстрации того, как можно применять эту систему на практике, я расскажу вам две истории успешного ее применения в очень разных обстоятельствах. Читая их, следите за тем, когда начинают использоваться все 7 Навыков, – либо для понимания проблем, либо для их разрешения.
Рассказывает женщина, пережившая сложный кризис в своем браке:
У нас с мужем всегда были очень сложные отношения. Мы оба чрезвычайно упрямы, всегда точно знаем, чего хотим, и исполнены решимости добиваться своего любой ценой.
Примерно полтора года назад мы зашли в абсолютный тупик. За три года до этого Джефф сообщил мне о своем намерении поступить в магистратуру, для чего надо было переезжать в Пенсильванию, через всю страну. Мне это очень не понравилось, потому что у меня была обещающая карьера, мы совсем недавно купили дом и мои родители жили по соседству. Так что я не имела никакого желания куда-то переезжать.
Поэтому я закусила удила и отчаянно сопротивлялась в течение шести месяцев. Но в конце концов сдалась. «Я все-таки замужняя женщина, – сказала я себе, – и, наверное, мой долг – ехать с ним». Скрепя сердце я поехала за мужем в Пенсильванию. Я поддерживала его материально на протяжении следующих двух лет, но не это главное. Мне было очень трудно на новом месте. Потребовалось немало времени, чтобы после Юты я приспособилась к жизни в Пенсильвании. У меня не было там ни друзей, ни родных, и все пришлось начинать сначала. И конечно, в своих несчастьях я целиком винила Джеффа, потому что это он затащил меня сюда.
Когда Джефф, наконец, получил степень магистра, я сказала: «Ну хорошо, я тебя все это время кормила, теперь твой черед искать работу». Он прилежно рассылал свое резюме во все уголки страны и регулярно бывал на собеседованиях. Но ситуация складывалась не так, как рассчитывал Джефф, и он очень переживал по этому поводу.
А мне на его переживания было наплевать. Я лишь хотела, чтобы муж нашел какую-нибудь работу – любую – и мы, наконец, уехали из этого опостылевшего мне университетского городка.
Джефф не раз пытался заговорить со мной о своих чувствах. Он говорил: «Ты знаешь, Энджи, я бы предпочел открыть свое собственное дело. Я не хочу работать на чужого дядю».
А я отвечала: «Знаешь, меня это мало волнует. Из-за твоей учебы мы погрязли в долгах. Капитала у нас нет. Ты должен найти работу и обеспечивать семью. Я хочу еще детей, хочу, наконец, зажить оседлой жизнью, чтобы не нужно было переезжать с места на место. А ты мне этого дать не можешь». Мне уже просто надоело, что он никак не мог определить свое место в жизни. В конце концов я плюнула и в расстроенных чувствах уехала к родителям в Юту.
Живя у родителей, я решила устроиться на работу. И устроилась. После этого я позвонила Джеффу и сказала: «Ты вот никак не можешь найти работу, а я захотела и нашла. Это потому, что я захотела». Я проработала на том месте три месяца и в это время узнала о 7 Навыках.
Джефф наконец решил приехать и выяснить отношения, которые к тому времени были уже почти никакие. Он жил в Пенсильвании, а я в Юте. Мы практически не общались. У нас не было своего дома. Все наше имущество умещалось в кладовке. А ведь у нас был ребенок. Наш брак дошел до критической точки, и надо было решать: намерены мы сохранить семью или нам стоит развестись?
В день его приезда мы пошли поужинать, и я подумала: «Я должна применить то, о чем узнала. Ничего другого не остается. Попробую мыслить в духе обоюдной победы, попробую поговорить с ним, и, может быть, нам удастся достичь синергии».
Я объяснила Джеффу некоторые из этих идей, и он согласился их испробовать. Мы просидели в ресторане, обсуждая наши проблемы, часов пять. Каждый из нас начал составлять список пожеланий и ожиданий в отношении нашего брака. Его удивило, что моим главным желанием была стабильность. Мне не так уж и было важно, чтобы он имел «нормальную» работу; просто наличие «нормальной» работы ассоциировалось у меня со стабильностью.
– Если я обеспечу стабильность, открыв собственное дело, это тебя устроит? – спросил он.
Я сказала:
– Конечно.
– Если я смогу сделать это и если ты найдешь работу по душе, которая позволит жить в той части страны, где тебе нравится, ты будешь довольна?
Я снова ответила:
– Конечно.
Тогда он спросил:
– Ты что, так любишь работать? И поэтому всегда настаиваешь, чтобы я нашел работу?
На что я ответила:
– Дело не в этом. Мне действительно нравится работать, но я не считаю, что работа для меня всё. У меня есть и другие обязанности в жизни.
Мы продолжали обсуждение всех возникавших между нами вопросов и покинули ресторан, имея на руках готовый список общих, разделяемых обоими и четко очерченных ожиданий. Мы записали их, опасаясь, что если не зафиксируем свой план письменно, то скоро отречемся от него.
В сентябре прошлого года, ровно через год после того знаменательного ужина, Джефф вытащил список, и мы прошлись по его пунктам, отмечая, что было выполнено, а что нет.
Муж открыл собственный бизнес, и он процветает (хотя трудности остаются, и немалые). Иногда Джеффу приходится работать по двадцать часов в день, и я стараюсь помалкивать насчет долгов, в которые мы влезли, чтобы открыть дело. Но бизнес действительно окупается, и мы постепенно начинаем выбираться из долговой ямы.
Отчасти из-за того, что риск, связанный с бизнесом Джеффа, еще не миновал, мне тоже приходится много работать. Но мне работа нравится. Меня уже несколько раз повышали, и наконец я получила место, о котором мечтала.
Мы купили дом. В общем, мы добились всего, что значилось в нашем списке. Впервые в жизни я чувствую, что в нашей семье наступила стабильность. И я счастлива. А все началось в тот вечер, когда мы решили практически применить Навыки 4, 5 и 6.
Вы заметили, что, столкнувшись с проблемами в браке, эта женщина сделала проактивный выбор (Навык 1. Будьте проактивны). Хоть это было очень трудно в тех обстоятельствах, она решила практически применить Навыки 4, 5 и 6 (мыслите в духе обоюдной победы; сначала старайтесь понять, потом – быть понятым; достигайте синергии). Женщина объяснила процесс своему мужу, и они вместе составили список того, чего реально хотели от брака (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель).
Заметьте, как они начали думать об обоюдных интересах (Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы) и достигли взаимопонимания (Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым). Разговаривая и все больше открываясь друг перед другом, они все лучше понимали то, что каждый чувствует внутри. Обсудив все вопросы, супруги наконец, составили список общих пожеланий и ожиданий (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель). Впоследствии они еще раз проанализировали тот список и оценили достигнутый прогресс (Навык 7. «Затачивайте пилу»).
Видите, как эти супруги с помощью системы 7 Навыков смогли изменить к лучшему свой брак и свою жизнь?
Рассмотрим другой пример. Вдова рассказывает о том, как ей пришлось пережить трагедию с мужем:
Пять лет назад мой муж Том попал в аварию, и его парализовало. С этого времени мы перестали строить планы на будущее. Оно отошло для нас на второй план. Все наше внимание было сосредоточено на выживании Тома.
Стоило нам почувствовать какой-то прогресс в состоянии Тома, как ему нужно было возвращаться в больницу. Это происходило примерно каждые полгода. И каждый раз он там оставался на срок до двух месяцев. За это время наметившийся было прогресс сходил на нет, и мужу приходилось приобретать небольшие двигательные навыки заново.
Мы жили в подвешенном состоянии, зная, что Том обречен, но сколько он протянет, никто сказать не мог. Он мог умереть и через час, и завтра, и через год, и через десять лет. Мы жили вне времени, ожидая неизбежной развязки.
Как раз в то время я поменяла работу. На прежней работе руководство считало, что если ты не работаешь по шестьдесят часов в неделю и работа у тебя не на первом месте в жизни, значит, ты недостаточно стараешься, или ты недостаточно умен, или недостаточно быстр. И вдруг я оказалась в среде, где Навык 3 (Уделяйте главное внимание главным вещам) был основным правилом жизни. Мне фактически сказали: «Ты сама решай, что для тебя главное. И не просто решай, но и сама можешь сделать это главным».
Было совершенно ясно, что жить Тому недолго, и потому я решила, что главный приоритет для меня – качество нашей жизни в пределах того срока, что нам остался. И вот, поменяв работу, я получила возможность поставить Тома на первое место в списке своих приоритетов.
После работы я спешила домой, чтобы побыть с мужем. Иногда я возила его куда-нибудь. Иногда мы просто сидели, взявшись за руки, или смотрели телевизор. Но важно то, что мне не приходилось беспокоиться насчет работы. Раньше я все делала на бегу: прибегала домой, кормила Тома, торопилась сделать все необходимое по дому, чтобы с утра опять спешить на работу. С Томом я проводила очень мало времени. Но когда мне удалось сделать его тем высшим приоритетом в своей жизни, каким он и был, количество и качество времени, которое мы проводили с ним, значительно выросло. Мы говорили о его смерти, планировали похороны, вспоминали нашу жизнь. Обсуждали то, что было интересно нам обоим. За последние шесть месяцев качество наших взаимоотношений достигло такого высокого уровня, какого мы не могли достичь за всю нашу прежнюю жизнь.
Жизненная миссия, которую я сформулировала для себя в то время, содержала такую фразу: «Я буду служить миру, служа каждый день одному человеку». И в течение этих шести славных месяцев Том был тем человеком, которому я служила. Он тоже не имел никаких сомнений насчет своего жизненного предназначения: постараться с честью и достоинством пережить те тяготы, которые ему еще выпадут, а также извлечь уроки из своего жизненного опыта и поделиться ими с другими. Он считал, что отчасти его миссия в том, чтобы быть ролевой моделью для своих сыновей и показать им, что из любых жизненных испытаний можно извлечь полезный урок.
Смерть Тома принесла нашей семье чувство освобождения. Но моя жизненная миссия, задававшая курс моей жизни, оставалась при мне. Первое время было очень трудно. После того, как каждое мгновение своей жизни я отдавала мужу, я оказалась как будто в вакууме. Но в скором времени получилось так, что моя помощь понадобилась детям, переживавшим критический период в своей жизни. На следующие месяцы тем «одним человеком», который упоминался в моей миссии, стали мои дети. Были также периоды, когда этим человеком, нуждавшимся в помощи, была я сама.
Как мать-одиночка, я обнаружила, что, когда сосредоточила все внимание на детях, когда вспомнила о том, что роль матери является главной моей ролью в жизни, которую нужно исполнять каждый день, я без особых проблем смогла организовать свою жизнь так, чтобы дети заняли в ней главное место. И это дало то, что больше всего мне нужно было от семьи: возможность быть рядом со своими детьми, проводить с ними больше времени, делиться с ними своим опытом, учить их ценностям, принципам, которые помогли мне пережить самые мрачные периоды моей жизни. И я могу это делать, отнюдь не отказываясь от всего остального в жизни. Я по-прежнему работаю, но моя работа не страдает от того, что я стараюсь питать и крепить отношения с самыми дорогими мне людьми.
Обратите внимание, как эта женщина начала применять Навык 3 (уделяйте главное внимание главным вещам), чтобы организовать свою жизнь вокруг основных приоритетов. Заметьте, как они с мужем постарались понять сокровенные мысли и чувства друг друга (Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым), как они оба начали практиковать Навык 2 (начинайте, представляя конечную цель), сформулировав личные миссии, которые помогли им обрести чувство предназначения в трудный период их жизни. И обратите внимание, как миссия, сформулированная этой женщиной, придавала ей сил даже и после смерти мужа.
Заметьте, как после смерти мужа она перенесла чувство предназначения и ориентацию на служение людям на своих детей (Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель), и обратите внимание на ее проактивное решение проводить с ними больше времени (Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам), а также на дух обновления (Навык 7. «Затачивайте пилу»), когда свое время она посвящала душевному исцелению детей и себя самой.
Даже в самое трудное для себя время эта женщина смогла стать проводником перемен, решив оставить своим детям в наследство любовь.
Видите, как эффективно с помощью системы 7 Навыков разрешились обе эти ситуации, несмотря на то, что они совершенно непохожи одна на другую?
Еще раз скажу, что сила этой системы не в каждом отдельном навыке, а именно в их совместной работе. Их синергия создает новое целое – мощную систему решения проблем, – которое больше суммы составляющих его частей.
Применение системы 7 Навыков к вашей ситуации
Сейчас я хочу попросить вас выделить какую-нибудь проблему, существующую в вашей семье, и посмотреть, как система 7 Навыков может быть приложима к этой ситуации. Для облегчения задачи прилагаю специальную форму. Если такая или схожая процедура решения семейных проблем войдет у вас в привычку, обещаю, что в дальнейшем вы будете справляться со своими проблемами с каждым разом все более эффективно, потому что вам будут помогать принципы, которые управляют всей жизнью.
Если при изучении каждой своей проблемы вы будете проникать в лежащие в ее основе принципы и выяснять, какую роль они играют в вашей ситуации, то очень скоро поймете их вечную и универсальную природу. Т. С. Элиот писал: «Мы не должны прекращать поисков. И результатом этого станет возвращение в начальную точку, которую мы увидим словно впервые».
Работая с этой системой, вы (помимо того факта, что она работает) также откроете для себя полезный язык, с помощью которого сможете более эффективно описывать происходящее в вашей семье. Мне об этом говорят многие семьи, работающие с 7 Навыками.
Вот что рассказал один отец:
Думаю, самым важным результатом нашего знакомства с 7 Навыками стало формирование общего языка для обсуждения понятий высшего порядка. Раньше нашим языком было хлопанье дверьми или вопли ярости, а теперь мы способны разговаривать, умеем выразить себя, когда испытываем гнев или боль. И когда мы пользуемся выражениями типа «синергия» и «эмоциональный банковский счет», наши дети понимают, о чем мы говорим. А это действительно важно.
Рассказывает женщина:
Семь Навыков сделали нас более восприимчивыми к учебе, более податливыми. Они стали частью нашей повседневной жизни. Если я зло разговариваю с мужем, он напоминает мне, что это уменьшает, а не наращивает баланс эмоционального банковского счета. Эти понятия вошли в наш обыденный лексикон. Когда кто-то из нас обижен на другого, мы не ругаемся и не отмалчиваемся. Мы обсуждаем наши чувства без враждебности и стеснения.
А вот что говорит женщина, недавно вышедшая замуж:
Семь Навыков стали для нас системой решения проблем и языком для их обсуждения. Мы часто говорим друг другу: «О да, здесь мы достигаем обоюдной победы», или «Да, это проактивный выбор, который мы можем сделать сообща», или «Да, мы не согласны друг с другом, но я действительно хочу понять, во что ты веришь и что ты имеешь в виду. Это важно для меня, и я уверен(-а), что мы найдем третью альтернативу, которая окажется лучше того решения, которое я вижу».
Воистину система 7 Навыков даст вашей семье новый язык и выведет на более высокий уровень общения. И она поможет вам стать «переходным человеком», проводником перемен в любой ситуации.
Мужество как действие
Процесс становления переходным человеком или переходной семьей требует большого мужества – совсем как в той истории со спуском с горы, которую я рассказывал выше. Мужество – это высшее человеческое качество, проявляемое в самые напряженные моменты. Возьмите любое положительное качество или достоинство, какое сможете придумать: терпение, упорство, умеренность, скромность, добродушие, верность, веселость, мудрость, порядочность… Вы можете полагаться на эти качества до тех пор, пока силы сопротивления не станут слишком велики. И вот тогда в игру вступает мужество. В каком-то смысле, пока этот момент не наступит, пока внешние обстоятельства не ошеломят вас, мужество вам не требуется.
Более того, вы проявляете мужество, силу духа именно благодаря подавляющим дух обстоятельствам. Если они благоприятные и заряжают вас положительной энергией, то этой энергии зачастую достаточно, так что вполне можно обойтись и без привлечения внутренних сил. Но вот если обстоятельства неблагоприятные, если они высасывают из вас энергию, тогда вам требуется привлекать на помощь мужество.
Если помните, в главе, посвященной Навыку 3, мы говорили о том, что еще сорок-пятьдесят лет назад общество благоприятствовало семье. Поэтому успешная семейная жизнь не требовала большой самоотверженности и умения расставлять приоритеты. Но сегодня ситуация в обществе неблагоприятна для семьи, поэтому людям, пытающимся стать проводниками перемен в своих семьях, без внутренней силы духа, мужества не обойтись. Необходимо немалое мужество, чтобы создать в семье атмосферу взаимной поддержки и любви, действуя вопреки негативным тенденциям общества.
Мы способны на это. Только слово «мужество» мы должны понимать не просто как качество, которое либо есть, либо нет, а как действие, которое под силу каждому. Оно – в нашей власти, как «любовь» и как «прощение». И сама эта мысль укрепляет дух и придает мужества. Если соединить эту мысль с мечтой о том, какой вы хотите видеть свою семью, то это сочетание будет наполнять вас энергией и воодушевлять.
Одной из самых положительных сторон семейной жизни является взаимная моральная поддержка членов семьи. Вы можете придать мужества друг другу. Вы можете поверить друг в друга. Вы можете уверить друг друга, что никогда не сдадитесь, что видите друг в друге потенциал и ваши поступки опираются на веру в этот потенциал, а не отталкиваются от чьего-то поведения или каких-то обстоятельств. Вы можете сами быть смелыми и придавать крепости духа друг другу. Вы можете сплести внутри семьи прочную и надежную страховочную сеть, так что члены семьи смогут без опаски развивать в себе необходимые качества, чтобы справляться с любыми обескураживающими, «антисемейными» силами и обстоятельствами.
«С твоей любовью, с памятью о ней…»
Незадолго до смерти моей матери я получил от нее письмо, которое открыл уже на борту самолета, направляясь на очередное выступление. Она часто писала мне нежные письма, хотя каждый день мы общались по телефону и встречались примерно раз в неделю. Эти письма были для нее особой формой выражения привязанности и любви.
Помню, как я читал ее письмо и как слезы катились по моим щекам. Помню, как я почти по-детски смущался, стыдился своей впечатлительности. Однако мне было так тепло и приятно читать эти письма. Я думал: «Каждый нуждается в материнской и отцовской любви».
Когда мама умерла, на ее памятнике мы начертали строчку из великого шекспировского сонета: «С твоей любовью, с памятью о ней…».
Призываю вас прочитать этот сонет очень медленно и вдумчиво. Постарайтесь постичь красоту и глубокий смысл каждой фразы:
Когда в раздоре с миром и судьбой,
Припомнив годы, полные невзгод,
Тревожу я бесплодною мольбой
Глухой и равнодушный небосвод
И, жалуясь на горестный удел,
Готов меняться жребием своим
С тем, кто в искусстве больше преуспел,
Богат надеждой и людьми любим, –
Тогда, внезапно вспомнив о тебе,
Я малодушье жалкое кляну,
И жаворонком, вопреки судьбе,
Моя душа несется в вышину.
С твоей любовью, с памятью о ней
Всех королей на свете я сильней.
Если наши дети и внуки скажут о нас такое, что может быть важнее и лучше?
Как у многих родителей, у нас с Сандрой были общие восхитительные, волшебные переживания, связанные с рождением каждого из наших детей, особенно трех последних, когда отцам было позволено присутствовать при родах.
Наши дети родились до того, как эпидуральная анестезия, это чудо наших дней, стала обыденным явлением. Я помню, как Сандра, рожавшая без всякого обезболивания, как-то попросила меня помочь ей правильно дышать. Ее научили этой технике дыхания на подготовительных курсах, которые я прилежно посещал вместе с ней.
Я ободрял ее и пытался подавать пример, а Сандра сказала, что ее инстинкты побуждают дышать совсем не так, как учили на курсах, и что она должна «дисциплинировать себя и сосредоточиться, чтобы все делать правильно». Она сказала также, что я даже не догадываюсь о том, что она реально переживает, хоть она и благодарна мне за мои благие намерения и усилия.
Я испытал непередаваемое, ошеломляющее чувство любви и уважения к жене, ко всем матерям за их самопожертвование. Я осознал, что все великие дела рождаются из самопожертвования и что только через него – сосредоточенное, целенаправленное самопожертвование родителей – может родиться по-настоящему счастливая семья.
Пережив все это, я убедился в том, что самая главная роль, которую мы можем сыграть в своей жизни, – это роль отца или матери. Как говорил мой дед Стивен Ричардс – и эти слова произвели огромное впечатление на меня как отца, – «из всех мужских занятий ни одно не сопряжено с такой огромной ответственностью и ни одно не имеет столь безграничных возможностей, как призвание быть мужем и отцом. Нельзя сказать, что человек преуспел в жизни, какими бы ни были его достижения, если он не окружен любимыми людьми».
Союз смирения и мужества
После многолетних наблюдений и исследований Альберт Грей в своей речи, названной «Общий знаменатель успеха», высказал глубочайшую мысль: «Успешный человек имеет привычку делать только то, что неудачники делать не любят. Успешные люди это делать тоже не любят, но они подчиняют свою нелюбовь силе цели».
Как лидер в семье вы имеете перед собой очень высокую и достойную цель. И эта цель – место назначения – мотивирует вас проявлять мужество, подавлять страхи и чувство дискомфорта, которые неизбежно будут возникать первое время, пока вы изучаете и начинаете применять идеи, изложенные в этой книге.
Смирение и мужество можно сравнить с матерью и отцом метафорической семьи, которая есть в каждом из нас. Нужно иметь смирение, чтобы признать, что принципы правят всем. Нужно иметь мужество, чтобы следовать принципам, когда социальные системы ценностей влекут вас совсем в другую сторону. И ребенком, рожденным в союзе смирения и мужества, является целомудренность, образ жизни, основанный на принципах, а внуками – мудрость и менталитет достаточности.
Именно эти качества позволяют нам – индивидам и семьям – сохранять надежду, даже когда мы сбиваемся с пути, и раз за разом возвращаться на правильный курс. Мы всегда должны помнить, что есть принципы «точного севера», которые никогда не ошибаются, что мы обладаем правом выбора, возможностью применять эти принципы в своей ситуации и что наша цель достижима.
Никакие усилия не приносят столько наград, столько радостей и такого глубокого удовлетворения, как усилия, нацеленные на построение дружной и счастливой семьи. Несмотря на все трудности и сложности, я утверждаю, что семейная жизнь стоит затрачиваемых на нее сил, жертв и страданий. И свет надежды никогда не гаснет.
Как-то я видел телепередачу, в которой двое заключенных независимо друг от друга говорили о том, какими бесчувственными они стали в тюрьме, что больше ни о ком не заботятся и ничья боль их больше не трогает. Они говорили, что стали законченными эгоистами, замкнулись в своей собственной жизни, а на других людей смотрят как на «вещи», либо помогающие им получить желаемое, либо препятствующие этому.
Потом им обоим дали возможность больше узнать об их собственных предках. Они узнали, как жили их родители, деды и прадеды, как они боролись, побеждали, терпели неудачи.
После этого заключенные заговорили совсем по-другому, что-то изменилось в их сердцах. Они стали смотреть на людей по-другому. Каждый из них задумался: «Пусть я и совершил ужасные ошибки, но жизнь на этом не закончилась. Я сумею пройти через испытания и, подобно своим предкам, оставлю после себя след, который увидят мои потомки. И даже неважно, если я никогда так и не выйду на свободу. У моих потомков будет моя история и мои намерения. Они будут лучше понимать, как я здесь жил».
В этих людях, сидевших перед телекамерами в оранжевых тюремных робах, проснулись совесть и надежда, и выражение их глаз смягчилось. Это произошло благодаря тому, что они услышали о своих предках и как бы вернулись «домой» – в семью.
Семья есть у каждого. Каждый может спросить: «Каково наследие моей семьи?» Каждый может постараться оставить после себя след. И лично я верю, что даже если нашего собственного влияния и силы семейных уз не хватает, есть высшая форма влияния, на которую мы можем положиться: сила Бога. Если мы сохраняем веру, никогда не отрекаемся от наших блудных сыновей и дочерей, а молимся за них и делаем все, что в наших силах, чтобы достучаться до них, Бог протянет руку помощи – по-своему и в свое время. Мы никогда не знаем, когда на человека найдет вдохновение и он заглянет в глубины своей души и реализует свой самый драгоценный дар – свободу принять решение и наконец вернуться домой.
Благослови вас Бог в ваших усилиях, направленных на создание высокой семейной культуры. И благослови Бог вашу семью. Повторю то, что я уже цитировал в первой главе:
Дела людей, как волны океана,
Подвержены приливу и отливу.
Воспользуйся приливом – и успех
С улыбкою откликнется тебе;
С отливом же все плаванье твое
В тяжелую борьбу преобразится
С невзгодами и мелями. Для нас
Настал прилив. Коль мы его пропустим,
Нас верная погибель ожидает.
Мне много приходится летать, и я часто переживаю большую радость в душе, наблюдая, как люди сходят с трапа самолета. Я вижу любящие семьи, встречающие своих близких, которые были в отъезде и сейчас возвращаются домой. Видя это, я останавливаюсь, наблюдаю, сопереживаю. И когда я вижу, как любящие друг друга люди обнимаются со слезами радости и благодарности на глазах, мои глаза тоже увлажняются, и мне всем сердцем хочется скорее вернуться домой. Это живое подтверждение той истины, что вся наша жизнь – это, в сущности, возвращение домой.
Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками
Движение к высшей цели
● Проанализируйте приведенный материал. Разберитесь с четырьмя уровнями развития семьи (выживание, стабильность, успех и значимость) и обсудите главные отличительные особенности каждого уровня. Спросите членов семьи: «На каком уровне находится наша семья? И какова наша следующая цель?»
● Обсудите следующее утверждение: «Семья, которая помогает другим, приносит пользу не только тем, кому оказывает помощь, но и себе, сплачиваясь в процессе служения».
● Проанализируйте материал. Обсудите разницу между мышлением на языке проблем (нога на педали тормоза) и мышлением на языке возможностей (нога на педали газа). Спросите своих близких: «Как нам устранить сдерживающие силы, чтобы движущие силы быстрее понесли нас вперед?»
Лидерство в семье
● Проанализируйте материал, посвященный «дереву принцип-центричного семейного лидерства». Обсудите четыре лидерские роли: модели, наставника, организатора и учителя. Поговорите о главных характеристиках каждой роли. Обсудите следующие вопросы:
– Почему для модели важно быть достойным доверия?
– Почему для наставничества так важно укреплять отношения? Как может помочь укреплению доверия идея эмоционального банковского счета?
– Почему планирование и организация играют такую важную роль в семейном влиянии и лидерстве?
– Почему роль учителя так важна для семьи?
● Обсудите наиболее распространенные ошибки, связанные с принцип-центричным семейным лидерством.
● Проанализируйте разницу между дисциплинирующим воздействием и наказанием. Можете вернуться к Навыку 4. Спросите: «Как принцип-центричное семейное лидерство способствует соблюдению дисциплины без наказаний?»
● Поговорите о триммере, ментальных картах, мужестве и смирении. Обсудите, как эти идеи связаны с руководством семьей и воспитанием детей.
● Вместе подумайте, кто вы в своей семье – лидеры или управляющие? В чем разница?
● Обсудите утверждение: «Сознаете вы это или нет, но вы уже лидер в своей семье!» Почему это утверждение справедливо?
Обсуждение материала этой главы с детьми
«Мы добры к другим людям и стараемся им помогать»
● Обсудите следующие ситуации:
1. Эми попросила отца помочь ей с уроками. Отец устал после работы, но все равно улыбается и помогает.
2. Адам хочет поиграть с игрушечной машиной, но с ней уже играет его брат-близнец. Мама просит Адама: «Пусть твой брат поиграет еще немножко».
Спросите: «Что происходит, когда члены семьи заботятся друг о друге и помогают друг другу? Что они при этом чувствуют?»
● На отдельных полосках бумаги напишите имена детей и сложите их в коробку. Теперь пусть каждый вытащит одну бумажку, чтобы никто не знал, какое имя он вытащил. Попросите каждого ребенка на протяжении дня проявлять особую доброту и заботу к тому, чье имя он вытащил, и обращать внимание на возникающие при этом чувства.
● Расскажите следующую историю:
Сэмми стоял у окна и смотрел на дождь. Вдруг он услышал, как будто за окном кто-то плачет. Он старался разглядеть, кто там плачет, но из-за дождя ничего не было видно. Тогда он быстро спустился вниз и открыл входную дверь. На крыльце сидел промокший насквозь котенок и мяукал. При виде несчастного животного у Сэмми внутри все перевернулось. Он взял дрожащего котенка на руки и пошел с ним на кухню. Сестра Сэмми вытерла котенка, взяла коробку и постелила туда чистых тряпок. Потом она налила котенку молока в блюдечко. Сэмми присел рядом с котенком и погладил его, чтобы согреть. Когда котенок перестал дрожать, Сэмми тоже было тепло и приятно. «Я так рад, что услышал мяуканье, – сказал он. – Может быть, мы спасли ему жизнь».
Спросите у детей: «Какие чувства Сэмми испытывал к котенку?» (Возможные ответы: Сэмми сочувствовал промокшему и замерзшему котенку, он хотел проявить доброту и помочь, ему было приятно быть добрым и помогать.)
● Поделитесь примерами проявления доброты к другим людям и помощи им из своего личного или семейного опыта. Объясните, что вы при этом чувствовали. Помогите детям придумать, какую помощь они могли бы оказать людям.
● Вовлекайте детей в свою собственную общественную и благотворительную деятельность. Будьте образцом менталитета достаточности, и ваши дети вырастут добрыми и щедрыми людьми, заботящимися о благополучии других.
Назад: Навык 7. «Затачивайте пилу»
Дальше: Глоссарий
