Введение
Итак, давайте с самого начала проясним одну вещь — раз и навсегда.
Я не зациклен на членах.
Да, я написал книгу под названием «Говорящий член», где главным действующим лицом является именно член: книгу, в которой обнаруживаются мои обширнейшие познания о члене, его истории, анатомии и других, связанных с членом вещах: и где уже с первых страниц мне удалось повторить мировой рекорд «книги с наибольшим количеством употреблений слова „член“». (Всё, а теперь и побить его! Я — мировой рекордсмен! Вот тебе, «Алгебра. Квадратный трёхчлен»!) Однако ещё раз повторюсь: я не зациклен на членах.
Писателям часто советуют «писать про то, что им лучше всего известно», но тут как раз совсем другой случай. Я не сидел и не раздумывал: «Черт, так хочется написать книжку. Вот только о чем? Ну, наверное, надо взять что-нибудь из личного опыта. Что ж, в таком случае никуда не денешься — придётся писать о членах. Больших мужских членах».
Потому что на членах я не зациклен.
Согласен, я сам рассказал ещё в прологе, что сидел в туалете и ждал того парня, который написал на стене «Пососи мой член». Но в том-то и дело, что это была всего лишь шутка! На самом деле ничего такого не было.
Честное слово. Я никогда не сосал ничьих членов — точно так же, как никогда не имел ни серьёзных намерений, ни желания этим заниматься. Даже сама мысль, будто я страдаю некоей мужчиноманией, навязчивой идеей стоячей палки или членоозабоченностью, — чистейшая хрень… В смысле, чушь.
Я НЕ ЗАЦИКЛЕН НА ЧЛЕНАХ.
Что ж. вы наверняка спросите: «Но как же получилось, что такой, как он сам о себе во всеуслышание заявляет, членонезацикленный человек написал целую книгу исключительно о членах (полная антитеза его интересам), притом, что его мужское начало и гетеросексуальность остаются вне всяких сомнений и большие, эрегированные члены не прельщают его никоим образом?»
А я вам отвечу: «Отличный вопрос! Я и сам не смог бы сформулировать лучше».
Моя, так сказать, «шишкоодиссея» началась в октябре 2001 года. Я тогда выступал в «Театре искусств», в лондонском Уэст-Энде, со своим моноспектаклем. Шоу называлось «Христос на велике». Сцену я делил с нашумевшими «Монологами вагины» (или «Болтливой дыркой», как выразилась приколистка Дженни Эклер, известная комедийная актриса). «Вагиналки» выступали первыми, а я каждый вечер дожидался своей очереди в гримёре, слушая спектакль по театральному «интеркому». Вы даже представить себе не можете, в какой восторг я приходил, когда 360-местный зрительный зал, надрываясь от хохота, в унисон скандировал слово из пяти букв, когда об этом просила Мириам Марголис. Для меня же это было особенным удовольствием: ведь я знал, что вот-вот займу их место, дабы выступить перед теми двадцатью, кто удосужится прийти посмотреть на меня и кто так же будет выкрикивать то же слово — правда, куда меньшим составом и крайне редко в унисон.
После спектакля я, как правило, топал прямиком в бар, где порой меня всё-таки дожидалось десять процентов моей аудитории. Практически каждый вечер один из них (или оба) покупал мне пиво, приправляя напиток вердиктом:
• Очень недурственное шоу. Жаль только, что народу маловато.
На что я обычно отвечал:
• Ну что уж тут поделаешь? 11 сентября вообще очень плохо сказалось на кассовых сборах.
Мои собеседники замечали, что, мол, это странно, поскольку на «Монологи вагины» народ валит тысячами.
Я тут же поправлял их — возможно, несколько резковато:
• Какие тысячи? Ровно триста шестьдесят. В театре всего триста шестьдесят мест. Само собой, народ повалит валом, если вставить в название слово «вагина». Я и сам собрал бы полный зал, назови я своё шоу, скажем, «Вагина на велике» или «Сиськи на ходулях». Но я этого никогда не сделаю. Потому что во мне ещё осталась кое-какая эстетическая чистота.
Мне обычно хотелось, чтобы они поскорее отвязались, но многие никак не могли уловить моих тонких намёков и продолжали нести всякий вздор:
• Послушайте! А что если вам создать мужскую версию «Монологов вагины»? И назвать её, скажем, «Монологи пениса» или «Членовы байки»?!
Я разражался хохотом — чуть громче и неприличнее, чем следовало, — после чего с сарказмом бросал своим оппонентам:
• Надо же! Мне и в голову такое не приходило! А ведь действительно, какая удивительно свежая, оригинальная мысль! Ах, если б я только мог быть таким же умным и изобретательным, как вы!
А затем, на всякий случай — если до них так и не дошло, что это сарказм, — добавлял:
• Это сарказм.
И все недопонимания обычно тут же прояснялись.
• Могли бы прямо в лицо назвать меня кретином, — продолжал я. — Разумеется, я думал об этом. И подумал в ту же секунду, когда впервые услышал о «Монологах вагины». Но тут же отказался от этой мысли, посчитав её самым жалким, банальным и избитым клише из всех, что только можно себе вообразить. Мужчинам не нужны шоу о пенисах. Мужчины не хотят никаких шоу о пенисах. Любой мужской ответ «Монологам вагины» стал бы всего лишь плагиатом, проявлением женоненавистничества и глупейшим «мачизмом». Так что ничего не выйдет? Я ни за что не возьмусь за эту затею. Понятно вам, придурки?! А теперь валите отсюда, и чтоб я никогда вас здесь больше не видел. Меня от вас тошнит.
А на прощание ещё и кричал им вслед:
— Спасибо за пиво! И не забудьте рассказать друзьям о моем шоу!
Как ни странно, все они почему-то забывали.
Так продолжалось три недели. Мой подогретый пивом сарказм оттолкнул от меня последних, кому я ещё нравился, и я стал задумываться: а не совершаю ли я ошибку? Должен признаться, что, несмотря на всю свою эстетическую чистоту, я стал понемногу размышлять о том, каково это — выступать перед многолюдной аудиторией и не терять зрителей сотнями каждый вечер. Я представлял, какое это приятное чувство: вместо того чтобы орать на людей, пытающихся дать мне совет, говорить им что-нибудь вроде: «О, да вы просто ангелы! Спасибо огромное, что пришли посмотреть моё шоу! Не забудьте рассказать друзьям», — и на этот раз они бы точно не забыли. А заработанные деньги можно потратить на всевозможные предметы роскоши.
Однако гораздо важнее было осознание того, что «Вагина» с успехом идёт уже лет шесть или семь, и, несмотря на очевидную необходимость создания подобного шоу о члене, несмотря на грандиозный коммерческий потенциал такого предприятия, никто до сих пор этого не сделал.
Спрашивается — почему?
И тут меня осенило. Наверное, всё дело в том, что «Монологи вагины» — это гимн женственности, восхваление женского начала. Однако вряд ли найдётся человек, который с пеной у рта примется доказывать, что и пенис достоин такого же восхваления. Самое лучшее, что можно сказать о пенисе, — это то, что он забавный. Именно поэтому, пока в «Театре искусств» женщины с благоговейным ликованием воспевали свои вагины, на сцене неподалёку какие-то австралийцы давали шоу под названием «Фокусы пениса», где скручивали свои гениталии в баранку. Чувствуете разницу?
Разумеется, пенис есть нечто большее, чем штука, из которой можно сварганить весьма сомнительную и неприятную на вид пародию на Эйфелеву башню. Но даже если и так, то мне всё равно стоило немалого труда найти возможности для его реабилитации. Если пенис не изображают в виде комичного привеска, то непременно расценивают как опасное оружие. Будучи мужчиной, я уже настолько привык к концепции «все мужики — потенциальные насильники», что у меня и в мыслях не было оспаривать её. Как и стандартное утверждение, будто в тех редких случаях, когда женщина таки соглашается на секс, мужчина как пить дать оказывается себялюбивым эгоистом и неумелым любовником.
Но справедливы ли все эти стереотипы? И если нет, то почему мужчины принимают их без всяких вопросов? Действительно ли пенис — не более чем таран или акробатический балансир? Разве это всё, на что он способен? Не пора ли прекратить издевательства и пропеть шлангу хвалебную песнь? Не пришло ли время «Монологам вагины» с яйцами?
И я решил рискнуть. Подал заявку на участие в Эдинбургском театральном фестивале на следующий год и приступил к работе. Отступать было поздно.
И мне тут же захотелось отступить.
ЧЛЕНОЦИТАТАЧеловек, стесняющийся показать свой пенис или назвать его по имени, ошибается. Вместо того чтобы стараться спрятать пенис, мужчина должен выставлять его напоказ… С гордостью и достоинством.Леонардо да ВинчиОбязательно вызову Леонардо в свидетели на своём грядущем судебном процессе.
Вскоре до меня дошло, почему никто до сих пор не написал оду пенису. Успех «Монологов вагины» объяснялся тем, что спектакль дал женщинам возможность говорить о своих половых органах так, как они никогда прежде не делали. В одной из первых статей о моем проекте, появившейся в «Воскресной Шотландии», Барбара Литтлвуд, преподаватель социологии из университета Глазго, подвергла сомнению необходимость спектакля о члене. Свои сомнения Барбара объясняла тем, что до «Монологов вагины» «влагалище было… источником стыда и смущения. Спектакль же разрушил одно из самых устойчивых табу».
И она была права, черт побери!
Мужчинам совершенно не требуется стимулов, чтобы заговорить о своих пенисах. Мужчины трындят о пенисах постоянно. Не закрывая рта. Так что моё шоу казалось не просто излишним. Никто не стал бы платить деньги за зрелище, которое можно и так бесплатно увидеть на каждом углу (или стене туалета) в любой стране мира. И давайте взглянем правде в глаза: вряд ли можно назвать пенис такой уж свежей, неизбитой темой для комедийного шоу. Большинство мужчин-сатириков посвящают сему предмету, как минимум минут по двадцать. А некоторые вообще ни о чем другом и не говорят (как на самой сцене, так и за ней).
Тогда я спросил себя: «А что же мужчины на самом деле говорят о своих торпедах?» — и вынужден был признать, что хотя пенис и является коронной темой любого мужского разговора, в действительности мы почти ничего не говорим конкретно о нем. И из этого «почти ничего» лишь мизерную долю комментариев можно считать хоть сколько-нибудь серьёзными
В девяностодевяти разговорах из ста мужчины только и делают, что похваляются, какой здоровенный у них самих:
— Да по сравнению со мной у Кинг-Донга (порноактёр 70-х, знаменитый размером «орудия труда» — примеч. перев.) просто Мальчик-с-пальчик.
Или какой крошечный у всех остальных:
— У него членик как недокормленный анчоус… того же размера, да и воняет так же.
Или выдумывают какие-нибудь абсолютно фантастические сексуальные сценарии:
— И вот, прикинь, сижу я в кресле, смотрю футбол по телику, в руке кружка с пивом, а она передо мной на коленках, отсасывает мой леденец… и тут входит её сестричка-близняшка, замечает нас и тоже решает присоединиться.
(Бесспорно, кое-что в этой истории — правда. Скажем, я верю автору вплоть до того места, где речь идёт о пиве.)
Но можно ли представить себе мужчину, который готов обсуждать эту тему вполне серьёзно?
— Послушайте, парни! Может, перестанете кидать понты хотя бы на секунду? Я хочу поговорить о моей проблеме — эректильной дисфункции.
Да после такого заявления он сразу стал бы всеобщим посмешищем. Я вам даже больше скажу: всеобщим посмешищем, у которого вдобавок ещё и стопудово крошечный член.
Чем больше я размышлял на эту тему, тем яснее понимал, что мужчины обсуждают свои целкоковырялки с юмором и насмешкой (к примеру, называя их «целкоковырялками») как раз потому, что, как и женщины до «Монологов вагины», мужчины чувствуют неловкость и даже стыдятся неадекватности своих гениталий. Мы стыдимся, правда ведь, парни? Мы стыдимся — и стыдимся в этом признаться даже самим себе. Мы не можем открыто заявить, что нас жутко беспокоят размеры и форма наших половых органов; что мы постоянно переживаем по поводу собственных сексуальных показателей и страшно беспокоимся, что не сможем достигнуть эрекции в нужный момент. Поскольку быть настоящим мужчиной — значит иметь член размером с руку младенца, способный моментально вскакивать как по команде. «Стоит лишь шляпе упасть», — как говорят американцы. Когда я был подростком, меня такой вопрос не волновал вообще. Стоило кому-нибудь уронить шляпу, и — БАЦ! — у меня вставал, причём мгновенно. Иногда хватало шляпы, небрежно оставленной на краю стола. Готовой упасть в любую секунду. Предвкушение уже было половиной веселья. А подчас я и вовсе обходился безо всяких шляп.
Вот как запросто это было! Теперь-то, в тридцать шесть, мне нужно не менее сотни шляп. Причём каждая следующая должна быть развратнее и порочнее предыдущей. (И эти шляпы к тому же должны падать с всё большей и большей высоты. Я уже дошёл до того, что посылаю непальцев со шляпами на Эверест, и они оттуда их сбрасывают. Но и тогда у меня встаёт лишь наполовину. — Здесь и далее, кроме специально оговорённых случаев, примеч. автора.)
А если уж быть откровенным до конца, то это далеко не единственное опасение, которое я тайно носил в себе всю свою сознательную жизнь. Ирония в том, что я никогда не высказывал эти опасения в открытую из боязни выставить себя трусом и набитым дураком. Если вы всё же решите читать дальше, то, возможно, я даже расскажу вам, что это за опасения!
Барбара Литтлвуд была не права. Мужчинам нужен такой проект. Правда, при условии, что он не будет слишком занудным. Что в нем будет достаточно юмора, чтобы они по-прежнему могли смеяться, не роняя при этом своё мужское достоинство. Если я правильно понимаю, они должны смеяться и думать: «Слава тебе господи! Я не одинок». (Кстати, вчера вечером, когда я только-только закончил своё выступление, в зрительный зал — под предлогом, будто ищет сигареты подруги, — вернулся устрашающего вида тип, весь в татуировках. Подойдя прямо к сцене, он сказал: «Спасибо за тот кусок про укушенную „струну банджо“. Со мной было то же самое. Больно, блин, — офигеть можно! Я думал, я один такой». Он явно испытывал облегчение. Знаете, когда такой мужик рассказывает вам о ранах на своём члене, чувствуешь, что поработал не зря. Да, кстати, сигареты он так и не нашёл Странно, правда?)
Итак, что же это может быть за шоу? Будет ли оно исключительно для мужчин? Поначалу я именно так и думал.
Для меня было важно, чтобы «Поговорим о члене» не превратилось в банальную пародию на «Монологи вагины». Хотя я никогда не стал бы отрицать, что на мысль о новом проекте меня натолкнул именно этот спектакль, мне хотелось избежать соблазна составить ему конкуренцию. Я не стремился утверждать, будто в наше время мужчины угнетены гораздо больше женщин (разумеется, это не так) или что пенис лучше влагалища. Главным образом потому — буду с вами откровенен, — что лично я предпочитаю вагину. Я думаю, она великолепна. Я даже больше скажу: вагина — моё третье любимое отверстие в теле. Клянусь.
Третье, девочки. Не так уж и плохо. Продолжайте в том же духе.
Однако я полагал, что, поскольку «Болтливая дырка» поёт с женского голоса, моё шоу должно строиться исключительно на голосах мужчин.
Но моя точка зрения изменилась, стоило мне посмотреть «Монологи вагины».
На спектакль я отправился с подружкой — у нас было первое свидание. Сразу должен предупредить вас, парни: это было ошибкой. Пока мы сидели, читая программку и ожидая начала спектакля, я вдруг испытал странное чувство беспокойства. И огляделся вокруг. Я был единственным мужчиной в зале!
Этого просто не могло быть! Ведь в зале полно народу. Я перепроверил ещё раз. Ряд сзади — сплошь женщины. Впереди — то же самое. Я заглянул на балкон — и был оглушён писком женских голосов. Хотя постойте-ка!
Вон там, через четыре ряда впереди — обжимающаяся парочка. Ну, слава богу! Нет! Обе — женщины! Проклятье!
Минуточку, что значит «Проклятье!»? Две обжимающиеся женщины. Сбылась моя заветная мечта! Но нет, в этих критических обстоятельствах не было места эротизму. (И вообще, они были совсем не похожи на лесбиянок из видео) Единственное, чего мне в тот момент хотелось, так это увидеть хотя бы одного мужчину, заключить его в объятия, осознать, что я не одинок. И я увидел его. Место № 23. Ещё один потеющий от волнения, беспокойно ерзающий на месте страдалец. Я поймал его взгляд, отметил дикий ужас в глазах. Мы оба явно думали об одном и том же: «Женщины, повсюду женщины. Пойдём-ка лучше выпьем». Но пока мы вставали, готовясь улизнуть в бар, свет погас и спектакль начался. Шанс был упущен. Мы оказались в западне. Это была «комната 101», и наши жизни уже никогда не будут такими, как раньше.
Надо сказать, на самом деле всё оказалось не так плохо, а местами даже забавно — правда, гораздо забавнее для женщин, чем для нас. Они визжали, прямо как та старушка, которую постоянно показывают среди зрителей студии в классическом комедийном шоу «Вас уже обслужили?»; та, что считает слово «мохнатка» самым возмутительным из всего, что ей когда-либо доводилось слышать. Вот только на этот раз не было никаких сомнений: женщины на сцене обращались исключительно к своим половым органам. И они ещё называют это прогрессом!
Тем не менее, вечер «прогрессировал», а я всё думал о своей девушке и о том, как сделать первый шаг. Но всякий раз, когда я пытался приобнять её или взять за руку, со сцены грохотало очередное заявление насчёт порочности и хищнических инстинктов мужиков. Я испытывал навязчивое чувство вины, словно совершил нечто такое, чем опозорил себя навсегда. Обычно такое чувство приходит лишь наутро после свидания.
Спектакль явно рассматривал вагину изолированно от всего остального, и складывалось впечатление, будто вагинальное проникновение суть нечто дурное. Неудивительно, что в зале практически не было мужиков. Обычный мужчина соглашается потратить 40 фунтов на театр лишь по одной причине: элегантный антураж обещает некое дальнейшее развитие событий. А неприличное название пьесы лишь усиливает такую возможность. Однако единственное, что может разгорячиться у вашей подружки после «Монологов», так это мозги, а мозги — это самое последнее место, которое вам хотелось бы видеть разгорячённым на первом свидании. Единственным положительным героем-мужчиной в этой постановке можно считать парня, которому нравилось смотреть на влагалище своей девчонки. Буквально часами.
Извращенец хренов!
И ни единого слова о мужчинах и женщинах, соединяющих свои гениталии для взаимного удовольствия. Шутки в сторону — лично мне это показалось довольно странным.
Гениталии вообще нельзя рассматривать по отдельности. Гениталии существуют для того, чтобы ими делиться. Как шоколадными конфетами «Куолити-стрит». Хотя мне почему-то всегда достаются с зелёной начинкой, самые противные на вкус.
В конце спектакля подруга посмотрела мне в глаза и объявила, что твердо решила стать лесбиянкой. Виктория! Обычно женщины сначала проводят со мной ночь, а уж потом делают выбор относительно стиля своей будущей жизни. Я поискал глазами второго парня, но, когда наконец нашёл его, тот уже успел, сгорая со стыда, отсечь собственный пенис и называл себя Ребеккой.
Несомненно, нужен был какой-то другой путь, не вызывающий подобного раскола между полами.
И я решил, что моё шоу должно быть как для мужчин, так и для женщин. Оно должно отмечать не только положительные моменты, но и смешные, и отвратительные. Поскольку пенис важен практически для каждого… кроме, пожалуй, лесбиянок и монахинь. Но это не беда — поскольку для пениса лесбиянки и монахини как раз очень даже важны (в частности, как это ни странно, монахини-лесбиянки). А самое важное — если бы не пенис, то даже лесбиянок-монахинь не было бы вообще. (Так что отсосите, монахини-лесбиянки. Теперь не будете так умничать, а?)
Своим существованием мы все, в той или иной степени, обязаны пенису, а большинство, из нас благодаря ему ещё и получает определённое удовольствие — пусть даже и в искусственной форме. С помощью пениса моё шоу должно примирить мужчину и женщину, а не вбивать между ними клин раздора.
Если только вы не стремитесь к обратному.
Итак, демографически определив аудиторию как «всех и каждого», я принялся размышлять, на какие вопросы мне хотелось бы получить ответы. Вот лишь некоторые из них — те, что пришли в голову моментально:
• Важен ли размер? И если нет, то почему не производят двухдюймовых (5,08 см.) вибраторов толщиной с карандаш?
• Действительно ли мужчины думают только своими дрынами? И правда ли, что внутри мужчины сидят два мозга, а запаса крови хватает только на один? Или мозгов у нас нет совсем, а крови с избытком — вот она и ищет, куда бы приткнуться?
• Как мужчины справляются с неизбежной ситуацией, когда стоит всё реже и реже? Ведь когда нам по 18, наши бревна торчат чуть не до потолка. А когда нам переваливает за 30, то мы максимум целим в бабушкино фото на каминной полке — да и то после определённых усилий и пары-тройки упавших шляп… По крайней мере, так мне говорил кое-кто из моих приятелей.
• Действительно ли все мужчины по жизни ленивые, наглые, пекущиеся лишь о собственных сексуальных интересах, увиливающие от ответственности, неразборчивые, инфантильные юнцы? Или некоторые всё же не такие лентяи?
Как сатирику (слово, кстати, мужского рода) мне было интересно разобраться, почему знаменитый случай с Джоном Уэйном Боббиттом, которому, как известно, жена оттяпала член, выбросив его из окна автомобиля прямо на дорогу, везде и всюду признается анекдотическим? Причём как мужчинами, так и женщинами:
• Вы слышали, что Лорена Боббитт стала метеорологом? По её прогнозам, к утру на землю выпадет от четырёх до шести дюймов… (10,16-15,24 см.)
• МУЖЧИНА: Угадайте, что это? (Перебрасывает из одной руки в другую воображаемый объект.) Джон Уэйн Боббитт занимается онанизмом.
• Лорена Боббитт встречается с теннисистом? Наверняка ничего серьёзного Просто учится подрезать.
Ха-ха-ха. Как смешно. Сотвори даже отдаленно нечто подобное с женщиной какой-нибудь мужчина (что бы она там ни натворила, чтобы заслужить такое), его абсолютно справедливо осудили бы как негодяя и преступника. Изуродуй какая-нибудь женщина мужчине лицо, отрезав ему, скажем, нос, это безусловно сочли бы зверским злодейством. Так почему же атака на пенис не вызывает ничего, кроме всеобщего ржания?
Почему мужчины не возмущаются?
Короче говоря, несмотря на мои первоначальные сомнения, нашлось достаточно веских оснований для продолжения работы.
Следующим камнем преткновения стал вопрос: как, заставить мужчин в открытую говорить о своих маслобойках? Изначально я планировал последовать примеру (или, если угодно, «передрать» идею) Ив Энслер (автора «Монологов вагины») и проинтервьюировать мужчин с глазу на глаз. К сожалению, можно было заранее предугадать, что в этом случае большинство ответов окажется в духе Кинг-Донга. Как представителя мужского пола меня самого переполнял ужас при мысли о том, что придётся обсуждать эти темы с другими мужчинами.
И вообще, захотят ли мужчины говорить об этом?
И есть ли у них что сказать?
Мужчин можно обвинить в том, что они только и думают что своими шомполами, — зато они крайне редко думают о них. Потому что для многих мужчин даже просто подумать о собственном пенисе — это уже что-то немужское, где-то даже «голубое». (Обратите внимание на цветистое и подозрительно бурное утверждение моей традиционной сексуальной ориентации в самом начале данного вступления.)
Я подумал, что обойти такое препятствие можно, к примеру, разместив соответствующий вопросник в Интернете. По большому счету, я не ожидал собрать так уж много материала в результате подобного исследования. Да, я думал, что получу, скажем, несколько неплохих острот для будущего шоу; может, даже немного статистики. Не имея ни малейшего понятия, захочет ли хоть кто-то поучаствовать в моей затее. Фактически мне было почти всё равно. Правда, позднее, читая некоторые ответы, я искренне пожалел об этом своём «почти».
Как бы там ни было, но в мае 2002 г. я открыл веб-сайт с адресом (на который, кстати, можно выйти с узла ) и вывесил два анонимных вопросника, посвящённых исключительно членам (один для мужчин, другой для женщин).
Безусловно, имелся определённый риск, что мои изыскания не будут восприняты всерьёз. Так что я снабдил вопросники следующим призывом:
ВЫ РЕШИЛИ ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОСЫ
АНКЕТЫ «ПОГОВОРИМ О ЧЛЕНЕ»
Хотя я и понимаю, что любой из вас может поддаться соблазну и ответить на вопросы анкеты какой-нибудь «уморительной» шуткой, я всё же буду вам крайне признателен, если вы воздержитесь от подобных проявлений юмора. Своим будущим шоу я намереваюсь наконец-то дать честный ответ на вопрос: что же мужчины (и женщины) всё-таки думают о пенисе?
Я искренне убеждён, что, несмотря на важность этого предмета для каждого мужчины, представители мужского пола крайне редко говорят (и даже думают) о нем честно. Уж поверьте, я могу себе представить, какие забавные ответы вы можете прислать, наверняка они будут просто великолепны — так что я был бы безмерно рад, если б не увидел в ваших анкетах ни одного из них.
Не бойтесь быть серьёзными. И хотя внешне моё шоу предполагается как комическое, мне всё же хочется, чтобы оно имело самые серьёзные основания. Так что подумайте хорошенько, прежде чем отвечать. Включите мозг. Удивите себя.
Я не собираюсь никого высмеивать. Я буду очень щепетилен в отношении любой полученной от вас информации (за исключением тех случаев, когда ваши истории будут носить откровенно юмористический характер).
Если вы столкнётесь с вопросом, на который у вас нет желания (или возможности) отвечать, — пусть так и будет. Обязуюсь использовать все ваши ответы, полностью сохраняя их анонимность.
Затем я сел и выписал на бумаге все вопросы, которые только могли прийти в голову. Одни предполагались как чисто статистические:
ДЛИНА ВАШЕГО ПЕНИСА — В СТОЯЧЕМ ПОЛОЖЕНИИ (В ДЮЙМАХ)?
Другие ставили целью выяснить, как много пенис значит для своего хозяина:
ЕСЛИ БЫ ВЫ СТОЯЛИ ПЕРЕД ВЫБОРОМ, ЧТО ВАМ БЫЛО БЫ БОЛЬНЕЙ ПОТЕРЯТЬ — ПЕНИС ИЛИ НОГУ?
Третьи сосредоточивались на позитивных чувствах:
ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ СВОИ ПЕНИС?
Четвёртые касались чувств негативных:
ВЫЗЫВАЛИ ЛИ У ВАС КОГДА-ЛИБО РАЗМЕР ИЛИ ФОРМА ВАШЕГО ПЕНИСА ЧУВСТВО БЕСПОКОЙСТВА ИЛИ СТЫДА?
Некоторые были вопросами сугубо личного характера:
СКОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫ МАСТУРБИРУЕТЕ?
Другие — сексуально-живописными:
СЛУЧАЛОСЬ ЛИ ВАМ ВСТАВЛЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ В ОТВЕРСТИЕ СВОЕГО ПЕНИСА?
Одни основывались на моем личном опыте:
ИСПЫТЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ ЗАТРУДНЕНИЯ, КОГДА ПРИХОДИТСЯ МОЧИТЬСЯ В ПРИСУТСТВИИ ДРУГИХ МУЖЧИН?
Другие носили чисто философский характер:
ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, БУДУЧИ МУЖЧИНОЙ?
А некоторые вопросы были намеренно глупыми:
ЕСЛИ БЫ ВАШ ПЕНИС УМЕЛ ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ОН СКАЗАЛ (В ДВУХ СЛОВАХ)? (Этот вопрос я также спёр из «Монологов вагины». Но оригинальность идеи в том, чтобы задать его применительно к пенисам, а не к вагинам. Так что плагиатом это никак не назовёшь)
Сказать по правде, я и сам не знаю, почему решил задать некоторые из вопросов. Однако именно они дали самые удивительные результаты. К примеру, я спросил у мужчин:
ПЫТАЛИСЬ ЛИ ВЫ ПОСОСАТЬ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ЧЛЕН?
Да: 3120 (70,86 %) Нет: 1283 (29,14 %) Всего ответов: 4403
На удивление, более 70 % респондентов признались, что пробовали! Если хорошенько призадуматься, это весьма близко к цифре 69, что было бы гораздо ироничнее.
Затем я спросил:
И У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ?
Да: 772 (19,16 %) Нет: 3258 (80,84 %) Всего ответов: 4030 (Я только сейчас вдруг сообразил, что и сам был одним из тех, кто ответил «да» на этот вопрос. Я попытался пососать свой член в 13 лет и, будучи в те времена куда более гибким, обнаружил, что могу дотянуться губами до головки и взять её в рот. Так что, хотя выше я и заявлял, что никогда не сосал ничьих членов и не имел на это ни малейшего желания, теперь вы сами видите, кто я есть на самом деле: бессовестный лгун и членосос.)
Практически каждый пятый мужчина утверждает, что ему это удалось. Да уж, такие ребята никогда не останавливаются на полпути. В конце концов, мне стало действительно интересно, и я пошёл ещё дальше:
ВЫ ВЫПЛЮНУЛИ ИЛИ ПРОГЛОТИЛИ?
Выплюнули: 666 (40,46 %) Проглотили: 980 (59,54 %) Всего ответов: 1646
То есть соотношение проглотивших и выплюнувших собственную сперму составило где-то 50 на 50.
По-моему, это кое о чем говорит. Что значит — вы не готовы проглотить собственную сперму? Чего же вы тогда ждёте от других? Почему считаете, что кто-то другой сделает это за вас? Я вас не понимаю, плевуны. Вы же только что отсосали собственный член! Но проглотить свою же сперму? О, нет, это ведь будет странно — так что ли?
Следует отметить, что хотя лишь 772 респондента признались, что смогли пососать свой пенис, на вопрос насчёт того, проглотили они собственную сперму или выплюнули её, ответило аж 1646 человек. Я даже не знаю, о чем думали остальные 874, отвечая на этот вопрос. Возможно, они решили, что я спрашиваю, проглотили бы они или выплюнули, будь у них такая возможность? А может, отвечая на вопрос, они имели в виду чью-то чужую сперму? Я не думаю, что всё это так уж сильно повлияло на окончательное процентное соотношение ответов, однако этот конкретный пример показывает, насколько нетрезвыми были некоторые из объектов моего исследования (и когда заполняли анкету, и когда пытались орально стимулировать свои члены).
Итак, вопросник висел в Интернете, но я пока не имел ни малейшего понятия, как сделать так, чтобы о нем узнал наш огромный мир «членоюзеров».
Я разослал по электронной почте сообщение о новом сайте своим друзьям и поклонникам, попросив переслать его всем, кого, по их мнению, это может заинтересовать (разумеется, здесь не имелись в виду их бабушки — ну, разве что старушки настолько продвинуты, что могут откровенно ответить на вопрос: «Получаете ли вы удовольствие от анального секса?»).
Сайт моментально стал грандиозным хитом. В первые 24 часа на вопросы анкеты ответила тысяча людей.
Менее чем через неделю моё имя попало в газеты, на пятую страницу «Индепендент», которая, кстати, ошиблась, утверждая, будто анкета содержит ровно 69 вопросов. (На самом деле их было 68 для мужчин и 26 для женщин. Видите, как пресса может вводить читателей в заблуждение, лишь бы повысить интерес к истории. Как же вам не стыдно, господин Кахал Милмо?! Наверняка это не ваше настоящее имя, так ведь?)
Сайт упомянули многочисленные ленты новостей в Интернете, а также многие газеты по всему миру. Чем, вероятно, и объясняется внезапный всплеск ответов из Китая где-то через пару месяцев. И хотя большинство ответов поступило от жителей Великобритании, широко представленными оказались и такие страны, как Ирландия, США, Австралия, Новая Зеландия и государства Европы. К странам, из которых пришли единичные ответы, можно отнести Бразилию, Кувейт, Мексику, Пакистан, Египет, Ботсвану, Сингапур, Японию, Сербию, Хорватию, Самоа, Ямайку, Тринидад и Македонию. Один человек даже описал себя как польско-ирландского индейца-чероки. Вот это я понимаю — коктейль! Не буду приводить здесь его ответы, так как полагаю, что люди могут догадаться, кто он такой! Ещё один респондент — когда я спросил о его национальности — ответил: «Не твоё дело», хотя затем преспокойно сообщил о длине и обхвате своего пениса, а также выложил всю подноготную о своей эректильной дисфункции. Вообще, интересно, что люди понимают под «твоим» и «не твоим» делом!
Возраст респондентов варьировался между 11 и 89 и в среднем составил около 30 лет.
Представленными оказались все сексуальные группы, и нет ничего удивительного, что среди ответивших на вопросы о пенисе лесбиянок оказалось не густо (правда, 22 лесбиянки всё же прислали свои анкеты, дай им бог здоровья, вместе ещё с 370 женщинами, которые определили себя как «бисексуалки»).
К тому моменту, когда материал уже был готов к печати (вопросник провисел в сети почти год), анкеты заполнили 5214 мужчин и 2267 женщин. (Количество ответов варьировалось от вопроса к вопросу, поскольку некоторые предпочли не отвечать на все вопросы и, кроме того, когда проекту было уже около недели, я сам добавил кое-какие дополнительные вопросы, поскольку понял, что анкета не охватывает ряд довольно важных тем. И ещё — анкета для мужчин оказалась довольно длинной, так что многим просто надоедало её заполнять, и они бросали, так и не закончив!) Исследование, кстати, до сих пор продолжается, так что прошу вас: не стесняйтесь, заходите на сайт и заполняйте анкету. Я намереваюсь постоянно уточнять статистику и пересматривать ответы, которые затем использую в своём шоу. Чем больше, тем веселее!
Должен сказать, меня поразил и одновременно порадовал такой массовый отклик, а также разнообразие анкетных данных моих респондентов. Однако я прекрасно понимаю, что результаты исследования ещё весьма далеки от научной точности.
Почему? Ну, во-первых, люди могут отвечать неправду. Я не готов утверждать на 100 %, но, по-моему, подавляющее большинство респондентов отнеслись к вопроснику так, как я и надеялся, и ответили честно (иногда, даже слишком честно). «Шуточные» же ответы я в состоянии был отсеять сам (например, я решил не учитывать данные мужчины, написавшего, что длина его пениса в эрегированном состоянии составляет «многие мили»). Во-вторых, моя анкета открыта лишь для тех, у кого имеется доступ к компьютеру, что само по себе уже искажает демографию респондентов. В-третьих, людям приходится выбирать, участвовать в опросе или нет, однако некоторым просто-напросто не нравится, когда их ставят перед выбором. И, наконец, речь идёт о предмете, говоря о котором мужчины, как всем хорошо известно, зачастую склонны преувеличивать либо просто лгать (и самим себе, и окружающим). Вы сами увидите, что это обстоятельство запросто могло послужить причиной на удивление внушительных средних показателей размера пениса в стоячем положении!
Таким образом, в силу всех указанных выше причин не стоит слепо принимать мои статистические данные на веру, подобно Евангелию. (Кстати, будучи человеком, прочитавшим Евангелия от корки до корки и обратившим внимание на массу невероятных и порой противоречащих друг другу вещей, в них содержащихся, я бы также воздержался от советов слепо принимать на веру всё, что там написано) Однако я и в самом деле считаю, что результаты демонстрируют определённые тенденции и, следовательно, игнорировать их нельзя. Кроме того, отдельные ответы оказались весьма занимательными, откровенными и, опять же, до грубого искренними. Хотя очень обнадёживает тот факт, что одни и те же ответы повторяются сплошь и рядом. Отчасти в силу данной причины я и принял решение создать из них книгу, которая больше сосредоточилась бы на общем опыте, чем на крайностях половочленного мира, обычно освещаемых в сенсационных документальных телефильмах.
Вынужденный тысячами прочитывать довольно объёмистые анкеты — причём каждый день прибывали всё новые и новые, — я довольно скоро пришёл к выводу, что полученного материала уже более чем достаточно для одночасового сценического шоу. Особенно с учётом того, что Интернет-обзору в моем проекте отводилась лишь второстепенная роль. Во время предварительных показов, которые я устраивал в крошечных комнатках на вторых этажах лондонских пивных, я с каждым разом всё больше убеждался в том, что материала хватает уже на многие часы, а я пока лишь едва коснулся поверхности пениса. Мне даже пришлось отказываться от одних тем, чтобы как следует охватить другие. И это меня жутко огорчало.
В то же время интерес к проекту со стороны СМИ рос буквально на глазах. Я стал получать электронную почту практически со всего мира: люди спрашивали, можно ли перевести сценарий моего шоу на их национальный язык и исполнить силами местных актёров. И это, несмотря на то, что на тот момент сценарий ещё не был закончен даже по-английски. Я начал подозревать, что поймал за хвост птицу удачи. (На сегодняшний день достигнуты соглашения с театральными группами из Германии. Португалии, Норвегии. Дании. Финляндии. Италии. Израиля, Индии, Исландии. Швейцарии и США.) Мне стало очевидно, что данная тема значительно объёмнее, чем просто шоу. Я понял, что смогу воздать должное жезлу страсти, только если напишу о нем книгу. Читайте дальше, и вы узнаете, удалось ли мне найти для неё издателя.
И хотя основной целью проекта было заставить людей смеяться, мне также хотелось сделать его как можно более познавательным, основанным на фактическом материале. С самого начала я решил приобрести максимум книг по данной теме. Зайдя на сайт Интернет-магазина www.amazon.сот, я напечатал в строке поиска слово «пенис» и немедленно получил пару рекомендаций.
ЕСЛИ БЫ ВАШ ПЕНИС НОСИЛ ОДЕЖДУ, КАКУЮ БЫ ОН ВЫБРАЛ?
• Берет и рубашку в полоску.
• Ту, что стройнит, а то он довольно толстый.
• Прелестное платьице в цветочек.
• Сомбреро с дыркой на макушке,
• Усердный ротик.
• Шляпу пуританина.
• Джинсы и футболку.
Кстати, около 50 % мужчин остановили свой выбор на чем-то повседневном.
• Ему наверняка захотелось бы вырядиться во что-нибудь сутенёрское, вроде Снупа Догга в роли Медвежонка Хагги из фильма «Старски и Хатч», но я бы ни за что не позволил ему выходить из дома в таком виде.
• В его нынешнем состоянии — монашескую рясу.
• Только шмотки от «Прада».
• Никакую. Он не пижон, и его не интересуют тряпки. Ему просто хочется секса с девчонками.
• Он был бы эстетом в бархате.
• Отпадные джинсы, стрёмную толстовку и растаманский хайр.
• Костюм Наполеона.
• Меховые наушники.
• Кимоно кунгфуиста.
• Презерватив.
• Клубничный джем.
• Футболку клуба «Селтик».
Очень многие выбрали форму своей местной футбольной команды.
• Зачем прятать красоту под одеждой?
Самый красноречивый из ответов 33 % мужчин, написавших «никакую».
• Одежду Дарта Вейдера (Персонаж эпопеи «Звёздные войны». — Примеч. перев.).
• Костюм для дайвинга.
• Ярко-красный «ирокез» и футболку с острым политическим слоганом.
• Купидонову стрелу сквозь головку.
• Замаскировался бы под мороженое.
• Плащ Дракулы и шляпу Индианы Джонса.
• Вожжи.
• Землистые тона. Он же «красноголовик».
• Что-нибудь типа той херни, что каждый день напяливает телеведущий Джонатон Росс.
• Одежду банды из «Заводного апельсина» в комплекте с тростью и накладными ресницами.
• Смокинг, цилиндр, монокль. По возможности, сигару.
• Только не терновый венец.
• Кожаную «косуху».
• Солдатское обмундирование.
• Шлем пожарного.
• Какие-нибудь лохмотья, в которых он будет похож на бродягу и оборванца.
• Кэтрин Зету-Джонс.
Однако мой самый любимый ответ, обобщающий мнение примерно 5 % участников, таков:
• Неужели другие всерьёз ответили на этот вопрос? Лично мне он кажется полным абсурдом.
Однако едва я поместил одну из рекомендованных книг в «корзину», на экране тут же всплыла страничка, предлагавшая купить ещё ряд изданий о пенисе. Признаюсь, мне это очень помогло, и помню, я тогда ещё подумал: а есть ли люди, которые действительно пытались скупить всю литературу, когда-либо написанную о члене? Я приобрёл что-то около 15 позиций, исключительно для исследовательских целей, — и неважно, что подумал тот, кто запаковывал посылку перед отправкой на мой адрес. Подозреваю, с тех пор фамилия Херринг навечно осела в «чёрном» списке какого-нибудь правительственного компьютера.
Некоторые из томов, прибывших в течение следующих недель, оказались чрезвычайно полезными (для тех, кто хотел бы всесторонне изучить вопрос, я специально поместил в конце книги библиографический указатель). Зато все остальные либо были чересчур «юморными», либо не содержали ничего, кроме религиозных нравоучений. Я понял, что придётся копать глубже, а потому записался в авторитетную Британскую библиотеку.
Где сразу стал причиной безудержного веселья, получая у библиотекаря интересующие меня книги. Но особенно забавным мне показалось сидеть в этих священных палатах, читая о членах, когда сосед по столу с головой погружен в исследования англо-папских отношений в XII веке. С одной стороны, в этом было что-то неправильное, но с другой — что-то на удивление правильное.
Итак, главные решения были приняты, и я готовился со всей серьёзностью приступить к странствиям по миру членов. Это и вправду оказалась настоящая «Одиссея». Я думал, она продлится максимум нескольких месяцев, но в итоге ей суждено было отнять у меня годы жизни. Пенис превратился в коварную Сирену, завлекавшую на скалы всё, что попадало в поле её (т. е. его) зрения; он стал гигантским Циклопом, пленившим меня в своей пещере и пялящимся своим жутким глазом. Наверное, он уподобился и ещё какому-нибудь персонажу знаменитой гомеровской книги — просто я не мог больше вспомнить ни одного.
Уже через несколько недель я понял, что страшно устал от всех этих членов. Это стало первым в моей жизни чисто психологическим расстройством. Целыми днями я только и делал, что размышлял о членах, рассматривал рисунки и фотографии членов, беседовал о членах с другими людьми. Я едва не лишился рассудка. И даже стал подумывать, что лучше бы я писал книгу о больших сиськах.
ЧЛЕНОФАКТСогласно опросу, проведённому в 2002 г. Гордоном Гэллапом и его коллегами из университета штата Нью-Йорк, сперма делает женщин счастливыми. Исходя из теории, что в мужской сперме содержатся повышающие настроение гормоны — тестостерон и эстроген, — исследователи использовали стандартные психологические тесты, чтобы оценить настроение примерно 300 студенток своего учебного заведения. Оказалось, что счастливее всего были женщины, партнёры которых никогда не пользовались презервативом. Чуть ниже на шкале счастья находились те, кто лишь иногда занимается сексом с презервативом. Самыми же несчастными и подавленными оказались студентки, для которых безопасный секс — норма жизни. Гэллап заявил, что его выводы, скорее всего, справедливы и в отношении женщин, которые занимаются оральным и анальным сексом без презерватива, — однако чтобы утверждать наверняка, нужны дополнительные исследования. Я же рискну избавить его от дополнительной работы, сказав, что результаты его исследований абсолютно спокойно можно применять и к таким женщинам. Особенно, что касается анального секса.
Говорю я это, кстати, специально для того, чтобы лишний раз напомнить о своём мужском начале. Чтобы ни у кого не осталось сомнений насчёт моей незацикленности на членах. По крайней мере, я не был зациклен на них, когда всё ещё только начиналось…
Назад: Пречлен
Дальше: 1. Хвати фигню пороть… секс-пистолет идёт!
