Итак, в какой-то момент самым главным нашим вопросом стал вопрос – что кушать. Этот вопрос мистическим образом поселился практически в любой голове любого человека на всем земном шаре. Никогда еще не были так едины в своем беспокойстве все политики всех стран. По телевизору нам беспрестанно демонстрировались какие-то саммиты, на которых собралась вся верхушка Евросоюза, чтобы решить, как спасти свои денежки. Круглые столы с президентами США и еще чего-то там решали вопрос, чьи денежки спасать в первую очередь, а чьи во вторую. Наши правители тоже старательно объезжали свет на правительственных самолетах и, как ни странно, кажется, думали ровно о том же самом – что кушать. Аппетит-то ведь у всех разный, и кого-то волнует, на что завтра купить омаров и черную икру, а также как содержать какой-нибудь «Норникель» или «Газпром» в условиях, когда никому на фиг не нужен ни этот самый никель, ни нефть, ни иные ценные производные наших недр. А мне надо было срочно искать работу, чтобы покупать Нике мясо с рынка, а не холестериновые окорочка из супермаркета, где работала бывшая белобрысая любовница моего бывшего мужа. Передо мной всерьез замаячила перспектива того, что и окорочка, может статься, покупать будет не на что. За пару недель после увольнения я отправила свое резюме куда только можно, но парадокс судьбы заключался в том, что на сегодняшнем рынке требовались либо сотрудники без зарплаты, живущие на проценты от выручки, которой сейчас не было ни у кого, либо продавцы-кассиры в супермаркетах. Сначала, когда мне в первый раз вместо должности менеджера или администратора предложили стать кассиршей, я возмущенно стерла это письмо из памяти своего компьютера. Чтобы я, да села, считай, за соседнюю кассу с Кирилловой белобрысой любовницей? Рядом с той, кого обнаружила у себя дома, в собственной кровати, с собственным мужем? Нет, это показалось мне совершенно недопустимым. Я представила, как подсчитываю выручку, а потом выхожу курить в подсобку рядом с каким-нибудь мясным отделом, и там болтаю о мужиках и тряпках с белобрысыми коллегами-кассиршами. И может, потом я привыкну и тоже перекрашусь перекисью водорода, и буду строить глазки покупателям, а одному какому-нибудь покупателю, который пусть даже и женат, зато весел и купит мне коробку конфет, я скажу «да». И однажды, от отчаяния и женского одиночества, я приду к нему в дом и буду глупо смеяться над его плоскими шутками, а сама украдкой постараюсь рассмотреть его семейные фотографии, где он с женой и детьми в Турции или Египте. И его жена покажется мне тусклой и невзрачной, а потом она придет и вышвырнет меня на лестничную клетку в одном белье… Нет, становиться кассиршей я не была готова по идейным соображениям, но другой работы пока не попадалось. И я решилась. Я набрала номер Стаса. Сама, потому что ждать, пока он наберет мой, было бессмысленно. Сколько можно ждать?!

– Привет, – как можно ласковее и сексуальнее промурлыкала я, когда он взял трубку. Мне нужно было успеть, пока он не сказал, что ему некогда и надо лететь… по своим дурацким делам.

– Надя, ты?

– Что, ты меня уже не узнаешь? – обиделась я.

– Богатой будешь, – усмехнулся Стас, не замечая моей обиды. Мужчины, кстати, прекрасно умеют ничего не замечать. Женщины много десятилетий изучают феномен мужской черствости, но мне кажется, что они просто используют миф о своей толстокожести, чтобы не создавать себе лишних проблем.

– Хотелось бы поскорее. Ты как поживаешь? Чего не звонишь? – превозмогая гордость, спросила я. Против воли сердце заныло от тоски по его, Стаса, большим горячим рукам.

– Очень много проблем, ты знаешь. Мне надо как-то со всем этим разобраться. Ты только не обижайся, но сейчас у меня совсем нет времени, чтобы… ну…

– Чтобы вспомнить, что мы вообще-то встречались, да? Что я тоже вообще-то осталась без работы, – не сдержалась я.

– Надь, чего ты хочешь? Мне сейчас нечего тебе предложить, – довольно резко одернул меня Стас.

Я вдруг почувствовала невероятную усталость. Я сидела за Никиным письменным столом, перед компьютером, где еще мелькали страницы сайтов с вакансиями, а в моем холодильнике мышь повесилась.

И Шувалов мне будет рассказывать, что ему нечего мне предложить?!

– Мне, собственно, ничего и не надо. От тебя, я имею в виду. Стас, я не знаю, что делать. Правда, я в отчаянии. Может, ты мог бы помочь мне найти работу? Мне просто не к кому больше обратиться. – Я ненавидела себя в этот момент, но что мне оставалось? Хуже этого звонка Стасу не было ничего. Хотя нет, можно было еще позвонить Кириллу. Тогда уже ниже падать будет точно некуда.

– Ты разве не разместила резюме в агентствах? – холодно поинтересовался Стас.

– Разместила, но все без толку. Никто никому не нужен. Только кассиры или продавцы на рынок. К чебурекам, – горько сказала я.

Стас помолчал. Потом кашлянул и добавил:

– Попробуй обзвонить крупные компании. Разошли резюме напрямую.

– Стас, мне не нужен твой дурацкий совет. Ты можешь помочь мне с работой? Или тебе вообще наплевать, что мне нечем дочь кормить? – окончательно взбесилась я.

Зачем нужно встречаться с мужчиной и даже думать, что его любишь, если в трудную минуту он отделывается советом послать куда-то резюме. Будто я сама этого не знала! Будто я этого уже не сделала. Если кого и надо послать, то самого Стаса.

– Нет, с работой я не могу… не думаю, что могу. Сейчас такое время, – забормотал он.

Я сморщилась от отвращения.

– Не надо мне рассказывать про время. И про то, что ты мне ничего не обещал. И вообще, ничего не надо. Спасибо за урок, дорогой. Ты не просто какой-то там разочарованный мужчина с проблемами. Ты просто сволочь. Тебя ведь не жениться просят, правда? Просто ты мог бы быть рядом, все-таки время трудное не только у тебя. Ты мог бы просто быть рядом. Или это так трудно?

– Слушай, давай поговорим, когда ты успокоишься, – вставил он.

Но я не могла успокоиться. Нет, могла. Но не желала.

– Не хочу я больше с тобой говорить. И не звони мне больше! Меня для тебя не существует! Я умерла! – кричала я в трубку.

– Вообще-то это ты мне звонила, – восстановил справедливость Стас.

– Да, – остыв, согласилась я. – И не надейся, что я повторю это снова.

– Да уж куда мне. Ты же тоже кричишь, что тебе ничего от меня не надо, а сама не можешь и пары недель подождать. У меня, между прочим, тоже момент не из легких. И мне нужно время, чтобы как-то прийти в себя!

– Тебе тяжело, бедненький! – скривилась я. – Может, мне тебе денег подкинуть? На икру!

– Прекрати!

– Слышать тебя не хочу. Ты мне противен! Ты подлец!

– Ну, конечно, – фыркнул он. – Считай, что хочешь. Да, я подлец. Ты довольна?

– Просто счастлива.

– Я рад, – ехидно заметил Стас. – Ты спустила пар?

– Я тебя ненавижу.

– Это того не стоит, уверяю тебя, – ледяным голосом ответил он. – Желаю тебе всего хорошего.

– А я тебе – не желаю! – крикнула я и повесила трубку. – Черт! Сволочь!

– Мам, ты чего! – сунула в комнату голову Ника. Я совсем забыла, что она спала у меня в кровати.

– Все мужики – козлы, – всхлипнула я. И отшвырнула телефон к стене. Он глухо ударился и разлетелся на составные части.

– Ты че?! – возмутилась Ника. – Сломала же.

– И пусть, – я отвернулась и уронила голову на стол. Рыдания, говорят, помогают снять стресс. Не знаю, не знаю.

Ника собрала по полу обломки телефона и попыталась их слепить обратно.

– Никому не хочу звонить.

– Вы поссорились?

– Стас – подлец. Я просто хотела, чтобы он как-то был рядом, понимаешь? – бормотала я, наплевав на то, что Ника – маленькая девочка. Маленькие девочки беременными не бывают, а вообще она наверняка меня поймет. Может, даже лучше, чем я сама. Ника всегда заботилась обо мне по мере сил. Она даже готовит лучше меня.

– Может, у него самого сейчас проблемы, – предположила она, – он-то ведь тоже без работы остался.

– Какие у него проблемы? У него шикарная квартира, машина, деньги. Он-то не будет думать, где взять денег на еду! Да, временно придется перестать пить французское вино и ездить на горных лыжах.

– А он что, ездит? – удивилась Ника.

Я пожала плечами:

– Не знаю. Вполне возможно. Я вообще о нем мало что знаю. Только то, что этот холеный ублюдок не умеет даже печь растопить. Зато шоколадные конфеты ест как семечки.

– Это не преступление, – возразила Ника.

Я кивнула. Честно говоря, только если быть до конца честной хотя бы с собой, я уже жалела, что наговорила все эти глупости Стасу. И гадости. Теперь вопрос был окончательно решен – мы расстались. Еще полчаса назад я могла воображать себе, что пройдет время, он перезвонит, спросит, помню ли я его еще, и не хочется ли мне целоваться в его машине под бормотание новостных радиостанций. Теперь можно было расслабиться и начинать зализывать раны. Я снова была одна, одна как перст и совершенно никому не нужна. Бессмысленный и беспощадный русский кризис поглотил не только мою работу, но и мужчину, лучше которого не было и нет во всем мире.

– Ника, мне так плохо. Что мне делать? – спросила я у собственного ребенка, который во всем полагался на меня.

– Что, совсем нет никаких вариантов? – испугалась она. Я вдруг разозлилась на себя. Как я могу ее нервировать, в ее-то положении. Вот я дура!

– Все будет нормально. Не волнуйся. Я устроюсь на работу, да хоть вот в «Седьмой континент». Перебьемся какое-то время, а потом перейду на нормальное место. Завтра же напишу им, что согласна.

– Мам, вдруг он меня не захочет больше видеть? Вдруг он меня бросит? – вдруг выпалила Ника, пропустив мимо ушей все, что я ей говорила. Я даже не сразу поняла, о чем она.

– Кто бросит?

– Коля. То есть вдруг я признаюсь ему, а он ответит, что это – мои проблемы. А у меня уже живот заметен.

– Ну, понимаешь, как тебе сказать, – смутилась я.

Мне хотелось бы ответить ей, что это невозможно. Что мужчины не такие, и что он, этот ее Николай (надо вообще-то с ним разобраться, мерзавцем), обязательно обрадуется. Но меня только что, буквально десять минут назад, бросил Стас. А он – один из лучших среди всех мужиков, с которыми я когда-либо встречалась. И что, что я после этого должна сказать дочери?

– Только не говори мне, что тогда он мизинца моего не стоит, – отрезала мне путь к отступлению Ника.

Черт, а я ведь именно это и хотела сказать. Эту чудовищную банальность.

– Не скажу. Хотя… может, и Стас мизинца моего не стоит! – грустно улыбнулась я. Нет, в том-то и дело, что стоит. Да, такого, как Шувалов, не было прежде и не будет в будущем. А я сказала ему, что ненавижу его!

– Вам с этим Колей надо просто поговорить. Только не так, как я. Все-таки это такая, м-м-м, непростая новость, верно?

– Может, и не надо говорить? – ухватилась за соломинку Ника. – Еще только три месяца, ничего не заметно. Если правильно одеваться…

– Ника, – спросила я, – неужели тебе легко быть с ним и молчать? А вдруг он потом обидится, что ты все скрыла от него? Он имеет право знать, тебе не кажется? Да, это может быть тяжело, но кто знает правду – тот может двигаться вперед. Вдруг он тоже любит тебя?

– Да? – снова разрыдалась дочь. – За что? За что меня любить? Посмотри на меня, какая я жуткая! И в институт провалюсь!

– Что ты, – опешила я. – Ты – жуткая? С чего ты взяла?

– Я что, в зеркало не смотрюсь? – обиделась она, а я вдруг все поняла. В ее возрасте она совсем не представляет, какое она чудо. Боже мой, наши дочери уверены, что ничего не стоят. Как же это мы так их растим?

– Ника, дорогая, ты прекрасная девочка. И очень хороший человечек. И я очень тебя люблю, и ты ужасно красивая и обаятельная, да-да, я не вру. Просто я не говорила этого тебе, потому что мне казалось, что это же очевидные вещи. Кто ж их говорит? Ты красотка и лапочка. Ты сомневаешься? Тогда откуда у тебя столько друзей? Почему тебе мальчишки звонят день и ночь?

– Может, от скуки?

– Ага. И целовались вы тоже от скуки? – покачала я головой. Потом села рядом с ней и посмотрела ей в глаза.

– Что, мам? Ты что? – заерзала она.

– Слушай, я хочу тебе сказать что-то важное. Только не думай, что я хочу тебя успокоить. Ты понимаешь, уверенность в себе – такая сложная штука, она ведь приходит с годами. Ты сейчас просто слишком мало о себе знаешь, вот и не видишь, как ты прекрасна.

– Прекрасна, как же. Вот, смотри, какая тут складка, – Ника ткнула пальцем куда-то в область живота, – и двойной подбородок, вот!

– Где? – прищурилась я. – Прекрасный подбородок!

– А этот нос? Это же просто ужас! Я выгляжу смешно! – не унималась она.

– Знаешь, странное дело. Тебе семнадцать, и ты просто восхитительна, но тебе это невозможно доказать. А мне тридцать пять, почти тридцать шесть – и я очень даже нравлюсь себе. Потому что уже знаю, что я у себя одна, а нос – это мелочи жизни. Хотя твой носик очень милый. Хочешь, я его поцелую?

– Мам, прекрати. – Ника улыбнулась совсем как в детстве, когда она была крохотной малышкой, а я так любила тискать и щекотать ее. И целовать в этот самый носик. И чтобы она смеялась без остановки и вертелась в моих руках.

– Вот такие мы с тобой две красивые молодые женщины. Кто лучше нас? – гордо встала я на диване.

– Да, мы две леди в изгнании! – засмеялась Ника и встала рядом со мной.

– Ну, кто выше прыгнет? – прищурилась я. – Наверняка я.

– Нет, я! – взвизгнула Ника и схватила меня за руки.

Мы прыгали и хохотали, и в этот миг, когда мы были так близко, так вместе, я почувствовала себя счастливой.

– Ты только сама верь в себя, ладно? И все будет хорошо. Обещаешь? – потребовала я.

Ника кивнула.

– Ты думаешь, он действительно может обрадоваться? – задумчиво спросила она.

– В этом мире все может быть. Я не знаю. Возможно, да. А возможно, что и нет. Но если ты не поговоришь, то так и будешь мучиться. И ничего никогда не узнаешь, – заверила я ее.

Ника резко остановилась и села на диван. Я плюхнулась рядом с ней:

– Позвони ему.

– Я бы ему позвонила, но ты разбила телефон. Он теперь не работает. – Ника кивнула на кое-как сложенные на столе обломки.

– Позвони ему с мобильного. Не придумывай ерунды! – усмехнулась я.

Ника кивнула и нерешительно взяла телефон в руки. Я кивнула и вышла на кухню. Не буду ей мешать. У нее теперь начинается своя взрослая жизнь, и я ничем не могу ей помочь, только могу быть рядом. Любовь, как и жизнь, очень сложная, очень непростая вещь. Но нет ничего прекрасней. И нет ничего больней.

Мне было немного страшно, я ходила мимо прикрытой двери в комнату и думала, что совсем ничего не знаю об этом ее мальчике, ее Николае. А вдруг я не права и он действительно сейчас, прямо сейчас разобьет ее сердце? Ведь я дала своей дочери именно тот совет, которым так боялась воспользоваться сама. И что стало, когда я все-таки позвонила? Я осталась одна.

Теперь я точно знаю, что уже давно нет больше никаких НАС, а есть только один красивый самоуверенный сладкоежка на «БМВ», и одна мать и в будущем бабушка-одиночка с жалостливыми голубовато-серыми глазами, с тонкой фигурой и маленькой грудью. А еще с бывшим мужем-охранником, который, кажется, уже женился на другой, и мамой, которая вьет из меня веревки и которую я люблю, просто потому что люблю. Потому что она моя мама, потому что она одинока и сама развалила свою семью, оставила мужа, который ее любил, но так и не написала тех картин, ради которых было разрушено столько всего. Старушка, которой я часто вру, чтобы не вызвать слез в ее глазах. Даже если знаю, что слезы эти – фальшивые. Я никогда не решалась сказать ей правды о том, что думаю или что чувствую, потому что я для нее – это некий выдуманный образ, с которым она много лет живет и не хочет расставаться.

Не знаю, правильно ли это, но похоже, что моя мать, вырастив меня и столько лет живя рядом со мной, до сих пор не имеет никакого представления о том, какой я на самом деле человек. Кто я, что собой представляю, какие достоинства имею и какие недостатки. Что люблю, а чего боюсь. О чем мечтаю. Я была только статистом в мамином спектакле «Жизнь гения среди удобрения». И я должна была играть свою роль до конца. Только вот я что-то в последнее время от этого очень устала. Слишком многое в жизни изменилось, все стало таким серьезным, подлинным и совсем не игрушечным. И я вдруг стала взрослой, совсем взрослой женщиной с разбитым сердцем. И вдруг впервые я не нашла ни одной причины, чтобы снова придуриваться и разыгрывать спектакли. Я больше не понимала, зачем? И так я сделала в своей жизни слишком много того, что хотела только моя мама. Например, поставила на даче этот ее дурацкий забор.

Забор встал во всей своей двухметровой красе, отгородив нас от новых соседей. После эпохального развала великой и могучей нашей фирмы я приехала на дачу, чтобы, хоть и с опозданием, но попробовать прекратить работы по изоляции елочки, а деньги, хотя бы частично, вернуть. Деньги теперь были гораздо нужнее дома, чем вкопанные в землю, забетонированные и покрашенные морилкой. Куда там, прыткий мамин мужик с хитро бегающими глазками гостеприимно развел руками.

– Ну, хозяюшка, принимай работу! – радостно улыбался он.

– Вот это? – Я в изумлении таращилась на дикое заграждение из неструганых досок. Из того, о чем мы в свое время договаривались с этим мужиком, были только железные столбы, врытые в землю.

– А что? Сейчас морилочкой пройдемся, и будет загляденье! – заверил меня он. Я в ужасе убежала в дом, чтобы не видеть этого безобразия. Морилочка тут никак не могла помочь. Забор был ужасен, и на его фоне елочка стояла, как пленная в концлагере. Особенно глупо было то, что этот дикий частокол отгораживал только одну сторону нашего четырехстороннего квадратного участка. Мне даже захотелось заплакать, но кто же плачет из-за того, что недоделанный забор плохо смотрится на фоне папиной елочки? Так что я сдержалась. Что и говорить, речи о возврате денег я даже не начинала.

– Отличное решение – поставить здесь эту страхолюдину, – возмутилась новая соседка, догнав меня, когда я почти уже скрылась с места преступления. Но побег не удался. Она подошла ко мне со стороны дороги и укоризненно кивнула в сторону чудища.

Мужик предусмотрительно скрылся за домом.

– А что вам не нравится? – пискнула я. – Забор стоит ровно на нашей территории.

– И что, я должна на вот это теперь смотреть? – Она шла на меня, как танк. Ее нос напоминал бойницу, потому что она безостановочно им шмыгала.

– А не надо было вашу эту ржавую рабицу ставить. Мамочку мою расстраивать. Думаете, мне хотелось тут это ставить? Но мама…

– Плевала я на вашу маму. Забирали бы вы вашу елку так, не очень-то она мне нужна. А теперь что, вот это тут будет всегда? – Соседка пыхтела, забывая о том, что именно она и развязала конфликт.

– Слушайте, давайте не будем ссориться. Это моя мама настояла…

– Передайте вашей маме, чтоб она этой елкой подавилась! – плюнула соседка. Потом развернулась и гордо ушла обратно на свою стройку.

– Нет уж. Такое ей сами передавайте, – буркнула я и забралась в машину. Передавать подобное маме, особенно моей – опасно для здоровья. Причем не только моего, но и маминого. Потому что, как бы там ни казалось со стороны, а у мамы здоровья было немного. Помня это, я поначалу решила ничего ей не рассказывать, кроме того, что на нашей даче теперь стоит огромный, неописуемой красоты забор, за которым наши новые соседи не то что нашей елочки, а вообще неба синего не видят – так наш забор высок.

– Прекрасно! – одобрительно кивнула мама, выслушав мой отчет, и подлила мне чаю. – А что у вас там с Никой происходит?

– С Никой? – похолодела я.

Весь этот месяц мы с Никой, даже не сговариваясь предварительно, ни слова не говорили маме.

– Да, с Никой. Она какая-то нервная. Дерганая. Минуты с ней нормально не поговоришь. Это из-за экзаменов?

– Точно! – с облегчением кивнула я. – Из-за экзаменов. Из-за чего же еще?

– Ага, – усмехнулась мама. – Уж она-то не устроит такой сюрприз, как ты. Всю мою жизнь переломала, пришлось ребенка поднимать!

– Это точно, – согласилась я, лихорадочно соображая, как бы увести опасный разговор в сторону. И о том, что в институт Ника даже не ходила. Нам надо, чтобы нас снес ураган? Вот и пришлось менять тему: – А я со Стасом, кажется, разошлась.

– Как это? – удивилась мама. – Вы же еще толком сойтись не успели? Вот, говорила я тебе – меряй по себе шапку.

– Мам, это не шапка, это мужчина.

– Вот тебе лишь бы меня перебить. Значит, бросил он тебя.

– Почему он? – обиделась я. – Может, я его.

– Нет. Не может, – категорически не согласилась мама. – Никого ты не можешь от себя отвадить. Могла бы – не было бы Ники. И Леонида этого, прости господи! Хорошо хоть, он не стал тебе жизнь ломать.

Мама говорила себе под нос и перемещалась по комнате, расставляя на столе заварочный чайник, печенье и прочую ерунду. И ей, как и всегда, казалось нормальным, что она все решает в моей жизни. Как будто я сама неспособна решить хоть что-то. Но дело в том, что впервые это до глубины души возмутило меня. Больше всего возмутило то, что мама действительно имела смелость думать, что она тогда поступила правильно. И уверяла всех вокруг, включая меня, что иначе и быть не могло. Считалось, что я с этим согласна, но тут мне вдруг пришло в голову, что вообще-то я же на самом деле всегда была против. Я никогда не была с мамой заодно, и у меня есть масса вещей, которые я давно должна была ей сказать. Нет, не для того, чтобы ее обидеть или сделать ей так же больно, как она делала мне. Нет, я прекрасно понимала, что маму не переделать и что обижает она меня не специально, не сознательно, стремясь еще больше испортить мое отношение к себе. Просто такова была ее природа. Но для самой себя, для цельности моего мира, я должна была наконец решиться и сказать, что именно я думаю на самом деле.

– А Леонид вообще-то был хорошим человеком, – вдруг возьми да и ляпни я. И сама себя испугалась, потому что порвать меня должны были после этого не по-детски.

Мама от неожиданности даже печенье не проглотила, подавилась.

– Что ты сказала?

– Леонид меня любил. И бросать не хотел. Это все ты тогда решила, сама решила все за нас. Ты вообще все всегда решала за нас. – Я говорила и не верила своим ушам. Неужели же это все я говорю?

– Что?

– Мама, я думаю, это было неправильно. Мы могли бы и сами разойтись, но тогда я бы не мучилась из-за этого всю жизнь. Это были мои отношения и мой мужчина. Я должна была сама разобраться. Он терпел тебя три года. Почти три года! Мне до сих пор кажется, что он меня любил. – Тут я разрыдалась.

Видимо, все эти истории с Никой так на меня подействовали, что я совсем забылась и несла всякую чушь. То есть мама смотрела на меня, словно я несла полнейшую чушь. Конечно, на самом деле это было не так.