Иногда мы знаем людей тысячу лет (хорошенькое выражение, представляю, как я буду выглядеть в тысячу лет), но так и не можем чувствовать себя с ними достаточно свободно. Я не имею в виду ту свободу, которая позволяет в гостях у подруги расстегивать после обеда джинсы и валяться кверху пузом, переваривая обильную трапезу. До этой свободы мы доходим быстро, но при этом часто все еще покрыты коркой из комплексов и представлений о себе, которые не позволяют нам довериться и открыться. Ибо что может быть важнее для человека, которому всю жизнь завидовали, чем то, чтобы даже после полной гибели Помпеи ему все еще продолжали завидовать. Что только не положишь на алтарь общественного мнения, на что не пойдешь, чтобы уверить всех вокруг, что ты по-прежнему живешь в толстом слое шоколада, даже если на самом деле ты, как мишка косолапый, давно сосешь одну только лапу, да и та почти иссякла. Например, зачем тратить последние деньги, чтобы произвести на кого-то впечатление? Не встречаться с друзьями детства, чтобы они не увидели, как ты постарела/потолстела/обеднела/полысела/развелась (нужное подчеркнуть). Что страшного в том, чтобы кто-то тебя немного пожалел? Ничего, если только этот кто-то не решит на костях потоптаться, насладиться по капельке, по глоточку чьей-то чужой неудавшейся жизненной «стори». А так, по опыту, могут поступить многие. Многие, но не Жанна. Почему? Потому что она такой вот душевный человек, по нелепости жизни растрачивающий свою женскую доброту на ротвейлеров да на стоматологические станки, похожие на орудие пытки? Ничего подобного, просто Жанне никогда ни на что не хватает времени.

– О, Марго, какая радость, я думала, этот поезд уже никогда не приедет, – встретила меня она, атаковав словами, как мелкой дробью.

– Поезд опоздал только на десять минут. Это вообще-то норма, – удивилась я, глядя, как она лихо хватает один из моих чемоданов. И тут же застывает.

– Ты что, вывезла с Украины весь их стратегический запас?

– Запас чего?

– Ну, я не знаю, что может так весить. Зенитные установки в разобранном виде? Понимаешь, не могут так весить тряпки. И потом, я помню примерно, сколько весили твои тряпки. Вряд ли ты там за месяц скупила весь Крещатик.

– Крещатик – это в Киеве, – поправила я ее.

– Ну, все равно рядом.

– Почти восемьсот километров.

– Как до Питера практически. Так что ты там везешь? – спросила она, но ответ ей, собственно, и не был интересен. – Грузчик! Грузчик!

– Давай я сама донесу, – забеспокоилась я. Грузчики, они, как известно, денег стоят. Жанна бросила чемодан, внимательно на меня посмотрела, потом подвела итог:

– Тебя, конечно, подкормили и поджарили немного на солнце, но если ты сама все это допрешь – ты кончишься прямо тут. А тебе еще с ротвейлерами жить.

– Ой, прямо не верю, что я это делаю, – моментально обмерла я.

– Я тоже. Что ж такое, где же эти грузчики. Так что там у тебя за кирпичи?

– Банки.

– Банки? Какие банки? – опешила она. Как настоящая (а не липовая, как некоторые) столичная жительница, она и предположить не могла, что можно поездами тягать банки с лечо. Хотя мне, к примеру, когда я была студенткой, мама сильно помогала, отправляя с проводниками эти самые банки. В первые годы я практически на этих самых банках-то и продержалась. Как сейчас помню, как по субботам я ехала к поезду, искала знакомую проводницу, а у самой живот сводило от предвкушения. Ну когда же, когда мне вручат мои дорогусенькие огурчики, помидорчики, арбузец соленый, вкуснятинку. Тогда мне банки не казались тяжелыми. А потом меня Кешка подхватил, и необходимость в банках отпала, хотя мама еще долго пыталась мне их навязать.

– С маринованными овощами. Вкусно, тебе понравится.

– Ага, это тебе с твоей пневмонией отъедаться надо. А у меня от свиного гриппа три кило прибавилось. Жрала много в больнице. Надо было больше в тебя запихивать.

– В меня много не запихнешь, – взгрустнулось мне.

– Так, грузчик! – Жанка, наконец, раздобыла нам малоинициативного, даже апатичного мужичка с тележкой. Делать ему на такой жаре явно ничего не хотелось, а тут еще мы с банками своими. Креста на нас нет. Лучше бы так ему, горемычному, денег на пиво дали.

– Оплата почасовая.

– С какого это ляда? – возмутилась Жанка, но он был неприступен, слупил с нас страшные деньги, да еще и отказался сумки в машину грузить без дополнительных бонусов и поощрений. Поощрять его мы не стали, сгрузили все сами в Жанкину «Вольво». Пряный воздух вокзала бил прямо в нос, а шум города даже немного оглушил меня, закружилась голова. Надо же, как быстро можно отвыкнуть от всей этой суеты. И в первый день моего возвращения на круги ада (а по-другому нашу столицу-то и не назовешь, особенно в жару) я так и не смогла заснуть. Самое интересное, что я не мучилась, нет. Бессонница и все такое, с этими назойливыми мыслями о невозможности уснуть, с головной болью и снотворным в три часа ночи, хотя знаешь, что в семь уже вставать – все это не коснулось меня. Просто не захотелось спать. Вечером мы с Жанкой отключили мобильники (правда, предварительно я отзвонилась маме и заверила ее, что возвращение в Москву состоялось без происшествий), купили бутылку красного полусухого и проболтали до самого вечера.

– Значит, у тебя был роман? – ехидно переспрашивала она, по-доброму насмехаясь над всей моей историей. – Оживили былое? Дело хорошее.

– Он был такой… такой… – я мечтательно вздохнула и описала в воздухе круг рукой.

– Не маши конечностями, бутылку сшибешь, – усмехнулась она. – Лучший на Земле он, да? С тебя бы мыльные оперы писать. Значит, ты говоришь, он безработный.

– Ага, – загрустила я и принялась поглощать виноград. Доцент спал в углу, а Василий Алибабаевич сидел рядом со мной и с непонятной страстью смотрел, как я ем. Было некомфортно. Вдруг он прикидывает, достаточно ли я уже отъелась. Вот ведь и Жанна сказала, что я поправилась.

– А ты, значит, директор заводов, котлет, пароходов и так далее, – рассмеялась она. – Никогда не думала, что ты умеешь хорошо врать.

– Не директор, а главный бухгалтер. И потом, я врать вообще-то умею просто прекрасно. С Кешкой знаешь как наловчилась. С ним же без вранья и дня было не прожить.

– Красавица, умница, комсомолка. Я бы на месте твоего простого лохматого парня из Бердянска тебя бы тоже полюбила, – хмыкнула Жанна. – Да что там, я бы даже согласилась при таком раскладе составить счастье всей твоей жизни. И даже много бы не взяла.

– Ты думаешь, все из-за этого? Из-за Москвы? – расстроилась я. Нет, не то чтобы я на что-то надеялась, но иногда, когда Яшка смотрел на меня как бы незаметно, со стороны, и явно о чем-то сильно думал какую-то думу трудную, я мечтала, чтобы он хотел… что? Не знаю, эта история окончена. Точка.

– Гляди, как бы он еще не нарисовался, – предостерегла меня Жанна. – Бердянск чай не сахар. А это шанс.

– Не думаю. Мы так расстались, что, как тебе сказать… если бы он хотел, он бы мне хоть намекнул. Может, спросил бы телефон. А так – он даже телефона не взял. Нет, все кончено.

– Ну, кончено так кончено. Эдак всем спокойно. У нас тут в Москве своей рыбы хватает, хочешь крупной, хочешь мелкой. Лови не хочу.

– Я не хочу.

– Чего не хочешь? – не поняла она. Я допила вино одним залпом.

– Никого я не хочу. Ловить, бегать, краситься – зачем? Я тут подумала – не лучше ли мне вообще остаться одной. Как ты!

– Я не одна! – возмутилась Жанна, кивнув на Доцента. Василий Алибабаевич же, словно желая тоже вставить свое веское слово, тявкнул и зачем-то положил мне морду на колени. От неожиданности я несколько одеревенела, испугалась.

– Васечка, отойди, пожалуйста, – пропищала я, но он только еще сильнее ткнул меня носом в коленку. – Ой!

– Говорю тебе – не бойся ты его. Он у меня с очень крепкой психикой, просто так кусаться не станет. Просто он винограду хочет.

– Винограду? – удивилась я.

– А что? Если собака, так и винограду не есть? Васька у меня и помидоры жрет. Вот Доцент – тот только из миски и только мясо. Овощи – никогда, даже под дулом. Хотя что ему дуло? Оттяпает, и все. А Васька любит.

– И что, дать ему?

– В каком смысле? – пьяно захохотала Жанна. Я густо покраснела, ну и грубиянка она.

– В смысле винограда.

– Дай, конечно. Надо же между вами как-то контакт устанавливать, – согласилась она, и я принялась кормить пса виноградинами, которые он жрал прямо так, с косточками. Мой корм явно пошел в коня, потому что уже после десятой виноградинки я убедилась, что Васька мой не пытается откусить мне руку, а, наоборот, виноград берет аккуратно и интеллигентно, чтобы не пришлось за него краснеть.

– А у меня через неделю день рождения, – зачем-то сказала я, хотя эта информация и не представляла для Жанны никакого интереса. Во-первых, она послезавтра уезжает и, стало быть, поучаствовать никак не может. Во-вторых, даже если и так – я все равно не собираюсь его отмечать. Этот день рождения был первым, с которым я совершенно не представляла, что делать.

– Сколько стукнет?

– Тридцать четыре.

– Красотка. А ты ведь получаешься младше меня!

– А тебе сколько? – удивилась я.

– Сорок один, – сообщила она, страшно меня удивив. Она выглядела гораздо моложе. Может, тоже завести собаку?

– Хорошо выглядишь.

– А знаешь, почему? Потому что высыпаюсь, – заявила она, зевнув. Мы засуетились, вымыли в ванной посуду, составили на кухонный столик и разошлись по кроватям. Через несколько минут из-за тонкой двери я уже слышала размеренное дыхание трех носов (Жанны и ее любимцев, причем Василий Алибабаевич даже храпел), но я же спать не хотела совсем. Я просто села на подоконник, уперла ноги в стену и стала думать о своем. Что оно – мое. Жизнь идет дальше, и плохого в этом ничего нет. Просто отсчитываются годы. Может, и правда плюнуть на все и ребенка родить? Уехать домой, в Бердянск, мама будет счастлива. Что я буду тут делать? Кому я тут вообще нужна? Завтра пойду на работу, девчонки обрадуются. И что девчонки? И что с того, что я почему-то все-таки люблю этот город с его безумными развязками, от которых упал бы в обморок любой бердянский автомобилист? И люблю его вместе с пробками и давкой в метро, и с магазинами, на которые никаких денег не хватит, а теперь тем более, потому что денег вообще нет. Ну и что? Полюблю Бердянск. В Бердянске Яшка. Вот! Значит, ты все-таки думаешь о нем, глупая женщина. Думаешь, и от одних мыслей о нем, о его темных глазах, о его руках становится невыносимо хорошо и пронзительно одиноко одновременно. Но хорошо все же больше.

Через неделю жизнь практически пришла в норму. Жанна уехала. Я проводила ее до дверей, поняла многое про жизнь, глядя, как она прощается с собаками, почувствовала необъяснимую радость, когда поняла, что осталась в доме одна. За последние месяцы я практически никогда не имела возможности побыть одной. Оказывается, мне этого очень хотелось. За пару дней успела убедиться, что я-таки не совсем одна. Какое же это «одна», если в шесть утра перед работой тебя гонят бегом по улицам две здоровенные собаки, которые вместе весят значительно больше, чем ты. Кстати, после этого я приняла решение выгуливать их все-таки по отдельности, как бы это ни было проблематично для меня. По одному я все-таки хоть как-то могла их остановить. Хотя бы даже упершись ногами в землю и повиснув на поводке. На мои скромные «фу», «стоять» и особенно «домой» кони реагировали плохо. В частности Василий Алибабаевич. Нет, он по-своему принял меня, но просто не считал меня кем-то, до разговоров с которым стоит снисходить. Мало ли на свете хороших людей с виноградом. Что ж теперь, слушаться? С чего бы?

Но в целом и с ним все было неплохо, разве что засыпать из-за прогулок с собачками я начала прямо в десять вечера. Тем более что я вышла на работу и теперь по утрам запирала псов после прогулки и мчалась на Белорусскую, бежала по знакомой улице через знакомый мост к знакомому зданию. Я не была там больше трех месяцев, но на нашем болоте никогда ничего не меняется. И еще не успела пересечь проходную, как уже почувствовала, как же я по всем соскучилась.

– О, а вот и наша Марго! – заверещали девчонки. – Ну, наконец-то! Хоть на человека начала походить. Ну, как ты?

– Ничего.

– Как же ты нас всех напугала, – рассказала мне Раиса. – Я уже было совсем решила тебя уволить за прогулы, как вдруг звонит Зинка и сообщает, что у тебя пневмония. Знаешь, как меня потом совесть мучила? Ты как себя сейчас-то чувствуешь?

– Нормально, – успокоила я ее. – Можешь взваливать на мои хрупкие плечи весь ваш бумажный хлам. Буду отрабатывать.

– Вот и умничка, – обрадовалась она, тотчас же бросив меня на фланг счетов-фактур и накладных. Бездонное дно, непочатый край работы в любой период года. Ох, жизня ты моя горемы-ычная! Сидя за горой бумажек и ожесточенно перепроверяя номера счетов, я думала, что надо мне не тянуть и как-то решать с моим рабочим местом, ибо тут мне не просидеть долго. Хоть тут и девчонки, хоть тут и хорошо.

– Пойдешь курить? – спросила меня Вероника.

– А как же, – улыбнулась я. Мы вышли на лестницу и некоторое время молчали. Я даже не знала, с чего начать, так много со мной всего произошло. С удивлением я обнаружила, что, собственно, я совсем даже не готова на самом деле все ей рассказывать. Я совсем не горю желанием вытряхнуть на свет божий все мои мысли и чувства, не такие уж мы и близкие подруги. Мы просто работаем вместе. С некоторых пор я, оказывается, перестала чувствовать себя плотно окруженной кольцом близких, верных, любящих людей. С уходом Кешки из моей жизни ушла эта уверенность, но сегодня я обнаружила, что меня это больше не расстраивает.

– Ну, как отдохнула? – прервала молчание Вероника, выдохнув дым.

– Ты знаешь, отлично, – ответила я, выдыхая аналогичное облако. Я с удивлением отметила, что мне совсем не хочется откровенничать.

– Поправилась, выглядишь хорошо, – отметила она. – А как у вас с Кешкой?

– Да никак, – пожала плечами я. На Вероникином лице отчетливо проступило недовольство. Мол, а где же наши сплетни? Где наши жареные факты? Я улыбнулась и добавила: – Мы с Кешкой больше ни разу не встречались.

– Вот ведь какой. Столько лет прожили, и ни звонка.

– А я ему даже благодарна. На фиг он мне сдался, – пожала плечами я.

– Но как же ты будешь жить-то? – удивилась она.

– Ну, а ты-то как-то живешь же, – подметила я. Правда, что там говорить, Вероника-то хоть и не была замужем, но имела тут квартиру и маму, которая ждала ее с работы с горячим ужином. Но меня внезапно задел такой ее нездоровый интерес к моей персоне. Чего смотрите? На мне узоров нету и цветы не растут.

– Ладно, – пожала плечами она, затянувшись вновь. Мне стало как-то даже неловко, ну чего я к ней привязалась. Что поделать, если в течение многих лет я была постоянным источником каких-то новостей. То уходила от мужа, то возвращалась, то влюблялась, то разлюблялась, то на отдых уезжала в заморские края, откуда возвращалась с ворохом подарков. Чем она-то виновата, что я так вдруг переменилась и не хочу ничего рассказывать о том, как я, что я, какие у меня дела. Да кого я лечу, я о Яшке Ивлеве рассказывать не хочу. Но ведь послушать-то я могу? А то так я вообще без друзей останусь.

– Ну, а у вас чего новенького?

– У Зинки мужик, – сообщила мне она и в последующие дни я была удостоена всех самых малейших подробностей Зинкиного адюльтера. Он был женат, она не собиралась уводить его из семьи, прежде всего потому, что намерений создавать собственную у нее, в общем-то, и не было. Но роман был мощный, они уже просили у Вероники ключи от ее дачи.

– Да что ты говоришь, – старательно кивала я, но у самой в этот момент в голове крутились только списки вакансий, которые я скачала с одного соответствующего портала. Мне надо было срочно менять работу, у меня заканчивался собачий корм, на улице лил дождь, и я с ужасом думала, как поведу зверей гулять. Тут зонтом не отделаешься, особенно когда они побегут. А они бегают в любую погоду. Словом, впервые за долгие годы у меня оказалась столь насыщенная жизнь, набитая какими-то простыми, но очень важными делами и мыслями, что мне просто было жаль времени, которое я тратила на все эти сплетни. Возможно, в прошлом, чтобы заполнить какую-то пустоту, мне и было необходимо говорить, говорить, говорить каждую минуту, но теперь все изменилось. И слушая в столовой какую-то очередную Зинкину историю о какой-то очередной подруге, у которой роман с женатым окончился счастливой свадьбой, я вдруг поняла, что хочу поменять работу. Раз уж у меня поменялась вся моя жизнь.

В этом году мой день рождения пришелся на выходной, вторая суббота августа. Денег у меня не было не то что лишних, но даже и необходимых. Все, что могла, я откладывала на аренду квартиры. У меня было всего полгода, чтобы решить все вопросы, и я не собиралась терять ни дня. Такой четкой картины, такого понимания того, что почем и что с чем едят, у меня не было раньше никогда. Я решила остаться дома, привести в порядок гардероб, принять ванну, почитать книжку, получить поздравления от тех, кто сочтет нужным обо мне вспомнить – и больше никуда не ходить. С появлением в моей жизни собак потребность в свежем воздухе удовлетворялась у меня автоматически четыре раза в день, так что желания куда-либо выдвинуться дополнительно у меня не было вообще. Так что я решила, что проведу этот день рождения именно так, как не проводила его никогда, – сама с собой.

Я сидела дома, слушала музыку, листала какую-то книжку с чьим-то трупом и периодически читала СМС. «Наша косметическая компания поздравляет вас с днем рождения и дарит 500 бонусов на покупку, если вы ее совершите до конца августа».

– Опля, еще один! – радовалась я, попивая коньячок. За день меня поздравили раз десять все мои сети, в которых я любила закупаться в свое время. Магазин одежды был самым душевным, он желал мне всегда оставаться такой же красивой. Кажется, он – магазин – был ко мне искренне расположен. Такого я вообще-то не ожидала. Обычно я не обращала на это внимания, потому что весь мой день был занят сначала подготовкой стола, потом приемом гостей, потом разного рода разговорами и подарками. А сегодня я проводила соревнование между поздравлениями со стороны реальных людей и виртуальных порталов. Как вы можете догадаться, порталы побеждали. Их было больше, у них не было проблем с памятью, они не затруднялись сформулировать свои чувства. Их поздравления выглядели и звучали лучше, чем поздравления живых людей. Хотя живые люди тоже звонили. Кузя, например. Рассказала, что уже неделя, как она переехала в квартиру своего любовника.

– Как, неужели сподобился? – поразилась я.

– Сподобилась она, жена его, – усмехнулась Кузя. – Решила с обоими деточками свалить на месяц в Гагры.

– В Гагры? Это же Абхазия? Неужели не страшно, с детьми тем более.

– Ну, детям уже скоро от армии отмазываться пора будет, – усмехнулась Кузя. – И потом, в Гаграх сейчас тихо. И дешево.

– Все равно, – пожала я плечами. – Зачем рисковать? Ведь есть же Крым.

– Там сейчас русских не любят. Хотя, собственно, кому я рассказываю. Ты же сама только что с Украины. Небось и тебя заставили отвечать за всю Россию.

– Не заставили. Правда, я весь месяц практически из кровати не вылезала, – усмехнулась я. – Может, это и было моим политическим протестом? Ну, и как тебе с твоим живется?

– Пока только неделю живется, – поделилась Кузя. – Держимся за ручки, смотрим новости по вечерам. Ужин при свечах делала. Даже вместе ванну принимали, еле влезли. Эх, старость не радость.

– Ты ж худая? – удивилась я.

– Я-то да, а он нет. В общем, скажу я тебе, маленькие у нас ванны, для личной жизни непригодные. Ну да ладно, ты-то сама как, празднуешь? Или сачкуешь?

– Сачкую, – честно призналась я. – Принимаю поздравления от форумов и сетевых магазинов. Пока перевес на их стороне, хотя если считать с тобой…

– Считай меня за троих, от меня пользы больше, – заверила она меня. Мы поболтали еще немножко, потом позвонили еще несколько старых любовников, которые за давностью лет как-то уже сами собой перетекли в раздел «друзья». Девчонки с работы отметились, пожелали счастья и здоровья, намекнув, что основной праздник будет послезавтра, на работе.

– С тебя тортик, – напомнила Зинуля, не полагаясь на меня, такую странную и немного не в себе после этой болезни. А я, кстати, была как раз в себе.

– Девочка моя, поздравляю тебя от всего сердца. Мы с папочкой хотели пожелать тебе найти мужчину хорошего, чтобы тебя любил, – проговорила то ли поздравление, то ли требование мама.

– Ма, а можно, чтобы я его тоже любила? – спросила я. – А то я больше не согласна как с Кешкой.

– Кеша, между прочим, хороший был муж. Только вот выпивал, но где ты себе лучше возьмешь? – возмутилась мама. Мое неприкаянное положение ее нервировало. И ее можно было понять, ведь в любой момент я норовила свалиться в их с папочкой старые усталые руки со всеми своими бедами. Вот и рожай нас, эдаких, после такого.

– Кеша прекрасный – но я с ним была несчастна.

– Зато сыта! – вспыхнула мама. Про то, как Кешка «профукал» нашу с ним квартиру, я ей напоминать не стала. Просто сказала:

– А я не голодна, – и аккуратно закончила разговор. А вообще, впервые за долгие годы, несмотря на то, что было мне и трудно и сложно, я почувствовала странное, доселе мне неведомое чувство. Сначала я даже не знала, как его именовать, столь новым оно для меня оказалось. Но потом, из какой-то новостной передачки, я услышала, что наконец-то одна маленькая страна где-то там, в Европе, получила независимость и теперь, хоть и тяжело ей, бедной и маленькой, она будет строить свою жизнь так, как того хочет ее народ. Вот тут-то у меня все и встало на свои места. Да, мне трудно, приходится с конями гулять, а потом и вообще придется переехать и работать как проклятой, чтобы выжить, но зато я теперь независимая. Прежде всего в моей бедовой голове. Вернувшись из Бердянска, я вдруг осознала, что имя Кешка, как ты его ни произнеси, не отдается в моем сердце ничем. Совсем ничем, разве что капелькой легкой грусти. Но это объяснимо. Зато теперь я была независима, а раньше я одновременно и ненавидела его от всей души, и нуждалась в нем, как инвалид в своем кресле. Мне казалось, что как бы я ни ненавидела его, я не смогу без него ходить. Ан нет, смогла. Да что там, я практически не вспоминала ни о нем, ни о наших общих знакомых. И когда мне неожиданно под вечер позвонила Анька Виноградова, единственная из старой гвардии, как она сказала, «не могла не поздравить», я даже удивилась.

– Аня? – переспросила я, словно это мог быть какой-то призрак или сбой в телефонной сети. – Это ты?

– Да, я. Вот звоню, хочу поздравить. Как ты поживаешь? – слова были дружескими, но тон их дружеским не был. Я вся внутренне собралась, чувствуя подвох.

– Да нормально вроде. А у вас-то как? – сквозь зубы уточнила я. Аня протянула паузу, потом ответила.

– У нас тоже все хорошо. Ты знаешь, у Кешки-то дочка родилась, – зачем-то добавила она. Я догадалась, что в этом-то и состояла цель звонка.

– Очень рада за него. Передавай мои поздравления.

– Передам, – зло бросила Анька. – А знаешь, это, наверное, было очень правильно, что вы расстались. Нельзя было вам вместе жить.

– Да? Я тоже так считаю, но, прости, не понимаю, зачем ты мне все это говоришь? – нахмурилась я.

– А ты знаешь, я считаю, что ты должна знать наше мнение, – запальчиво выкрикнула она. – Кешка без тебя прямо расцвел. Пить бросил. Бизнес у него в гору пошел, прямо даже странно. Пока с тобой был – все только уходило, а теперь купил квартиру, машину, все такое. А как он светится, с тобой он никогда таким не был.

– Какой везунчик. Кто ж ему мешал раньше-то от меня отделаться? – усмехнулась я, хотя, не скрою, ее слова меня все же задели. Даже если ты полностью защищен, если тебя поливают навозом, хоть запах-то, но просочится. У Ани Виноградовой в руках было полное ведро навоза, и, судя по ее нетерпению, она давно искала повода его вылить.

– Он просто очень порядочный человек. А ты не имела права так с ним обходиться.

– Это тебе Кешка сказал? – полюбопытствовала я. – Или твой Виноградов?

– Мы… мы все так считаем.

– Какое чудное единство, – хмыкнула я. – Значит, решила бросить в меня камень?

– Как же ты могла так с ним поступать! – возопила она.

– А как, как я с ним поступала?

– Ты гуляла! – выговорила наконец она. Я чуть не расхохоталась.

– И что? А он был не против. Его это как раз устраивало. Может, это его даже возбуждало.

– Это не так.

– Так! – закричала я. – И потом, откуда тебе знать? И кстати, тебе не приходило в голову, что я же не одна гуляла. Были помощники.

– Он просто не мог… не мог решиться тебя бросить, – пискнула негодующая Аня.

– Это все не твое дело, дорогая, – ярость меня просто переполняла, и хотелось, страшно хотелось, просто язык чесался сказать, какого хрена ты тут выступаешь, если твой же собственный муж один из первых со мной, как ты выражаешься, гулял и клялся, что Кешка мизинца моего не стоит. А тут теперь ты, дура! И что мне делать с твоей решимостью меня покарать?

– Ты знаешь, у Кешки теперь совсем другая жизнь.

– Я рада за него. Ты только за этим звонила? Спасибо за поздравление.

– Марго, послушай…

– Лучше повесь трубку. Правда, а то хуже будет… всем, – я буквально отбросила от себя мобильник, как ядовитую змею. Потом я осторожно, как сапер, отключила его совсем, чтобы ни одна падла больше не поздравила меня с днем рождения. Все, достаточно. Я не сказала про Виноградова, и я была рада, что не сделала этого, но как же мне хотелось бросить это ей в лицо. Ей, надутой и уверенной в себе, уверенной в том, что она все про меня понимает. И что уж с ней при ее ангельском характере ничего подобного никогда не произойдет, любая беда гарантированно обойдет ее стороной. Как же я теперь ненавижу так запросто судить людей. И ведь не придет ей, сирой, в голову, что не может она знать всего, чтобы судить. Ладно, послушали и хватит. Надо отдышаться. В сравнении с такими вот поздравлениями мои виртуальные друзья из спортивного магазина и сети товаров для здоровья казались куда более адекватными. А какое мне дело, что их не существует? Зато они не грубят. Я встала, стащив с себя спящего Василия Алибабаевича, отложила книжку, забрала с собой стопку коньяку и пошла в ванную, и долго-долго смотрела на свое отражение в зеркале.