Говорят, что после тридцати лет люди уже не сходят с ума от большой любви. Мол, гормоны уже не те, уже на все смотришь прагматичней, глупостей не совершаешь, опять же. Мужиков видишь насквозь. Что ж, я даже не буду с этим спорить, все так и есть. Во дворе меня ждет Яшка Ивлев, с которым мы вот уже почти две недели практически не расставались ни на минуту. И я действительно не могу сказать, чтобы я сходила с ума, хотя отдельными частями тела – да, я была не в себе. Даже не знаю, что сказать, мне почти тридцать четыре года, и я с уверенностью могу заявить, что после тридцати с ума сойти вполне можно. И если не от Большой Любви, то от Большого Секса, ибо то, что между нами происходило, по-другому и не назовешь. Правда, результат-то был все тот же самый, что и когда просто сходишь с ума от любви. То есть я пропадала в его квартире целыми днями и ночами, мы не думали ни о чем, кроме друг друга. Я чувствовала себя совершенно по-дурацки счастливой в его руках, я смотрела на него, когда он спал, и, совсем как когда-то в юности, не было ничего прекраснее его инопланетянского лица в обрамлении спутанных светло-каштановых волос.

– Ты не спишь? – шептал он и прижимал меня к себе. – Тебе надо спать.

– Не учите меня жить, парниша, – улыбалась я и продолжала смотреть на него, стараясь не забыть ни одной черты, ни одной линии. Еще совсем недавно я даже не могла вспомнить его лица, а теперь он лежал весь передо мной, живой, так сказать во плоти. И можно было прижаться к нему, чувствуя живое тепло его тела, можно было зарыться пальцами в его волосы и тихо гладить его по голове, как любимого кота.

– Ты сумасшедшая, тебе чего надо? Смотри, а то я так и не дам тебе поспать! – он приподнялся на локте и приподнял другой рукой мое лицо. Сам же он как будто и вправду был инопланетянином: и вообще не нуждался ни в сне, ни в отдыхе, ни в пище. Как будто соединившись со мной (известным способом), он вставал на подзарядку и за отведенные одиннадцать минут, в основном, правда, увеличивающиеся до нескольких часов, он успевал зарядиться на весь следующий день.

– Я не хочу спать. Я хочу тебя, – я обхватила его шею руками и прижалась к нему. Он вздрогнул и глубоко вздохнул.

– Я уже говорил тебе, что ты потрясающая?

– Нет, в основном только то, что я сумасшедшая.

– А, это правильно. И еще, ты маньячка, ты это знаешь? При таком темпераменте тебя просто нельзя оставлять одну. Как только с тобой муж справлялся? – он ласково провел пальцем по моим губам. Я перевернулась на спину, выгнулась как кошка и замурлыкала под его прикосновениями.

– Муж? Знаешь, это странно, но пока я с ним жила, я и подумать не могла, что у меня есть темперамент. – О том, как я решала проблему несовместимости с мужем, я предпочла умолчать. За умную сойду. Или за верную. Для меня было важно, чтобы Яшка думал обо мне хорошо.

– Значит, это просто не тот муж, – Яша рывком перевернул меня обратно лицом к себе. – Потому что по-хорошему тебя вообще нельзя выпускать из постели.

– Ты думаешь? – посерьезнела я. Нам было так хорошо друг с другом, что это даже пугало. – Яшка, что это такое с нами?

– Ой, Марго, я и сам не понимаю, – вздохнул он. И снова приник ко мне. Я понимала (или должна была понимать), что мы два взрослых человека, у каждого из нас есть своя жизнь, в которой все очень сложно. Особенно у меня. И что это вот безумие должно со дня на день кончиться, потому что меня в Москве ждут ротвейлеры, и не мои, как Яшка думал, а Жаннины. Меня ждет моя работа и вообще битва за урожай и место под солнцем. А у него, Яшки, была какая-то странная жизнь в Бердянске, где он жил у тетки, потому что квартира родителей оказалась давно проданной. Он нигде не работал, никуда никогда не спешил и не ездил. Каких-то серьезных денежных затруднений у него сейчас, как я поняла, не было, и это его устраивало, хотя я не расспрашивала его ни о чем конкретно, боясь ответных расспросов. В любом случае, если ему хотелось купить бутылку вина, он спокойно шел в магазин и делал это, а остальное для меня было совершенно неважно. Мы сидели (вернее, лежали) то у него в квартире, то, когда мама требовала меня срочно домой обедать или ужинать, валялись у меня в комнате, на постели как на острове, за пределами которого бушует океан жизненных затруднений, нырять в который мы совершенно не хотели. Нам, двум голым и счастливым человекам, было хорошо и тут, под одним одеялом. Тем более что скоро все должно было закончиться. У меня в комнате на полке секретера лежал билет на поезд. Стоило мне открыть створку, и я понимала, что наши отношения не больше чем рок-н-ролл на час. Все кончится, и тогда все наши обстоятельства свалятся нам на головы. И я поеду штурмовать свой Зимний, а он останется и дальше бродить в мятых джинсах и фуфайке с бахромой по Бердянску. И тогда я, возможно, вспомню, что, помимо способностей к страстному и продолжительному сексу, от мужчины требуется и что-то еще, но пока… пока я упивалась моей Самой Большой и Страстной Любовью в жизни, которая неожиданно вернулась ко мне, когда я ожидала этого меньше всего. И это было прекрасно.

Правда, не всем это так же однозначно нравилось, как и мне. Нет слов, чтобы передать, как отреагировала на все это моя мама. Первая любовь, она на то и первая, чтобы оставаться в прошлом, возникать лишь в воспоминаниях о том, как все-таки это было здорово, хоть и закончилось разбитым сердцем. И все понимают, что она не может повториться. Один лишь раз сады цветут. У всех, между прочим, была эта первая любовь вместе с первой трагедией вселенской, будь она неладна. И что теперь? Все же взрослые люди, все же понимают, что не повторить этой песни, не войти дважды в одну воду. Мама столько всего пережила семнадцать лет назад, когда ее ополоумевшая дочка-красавица и умница, проревев несколько дней у себя в комнате, вдруг сиганула в проходящий поезд (спасибо еще, что не как Каренина) и исчезла из родного города на долгие годы. И если хорошенько разобраться, то и сейчас эта самая доченька-красавица сидит бледная, как немочь, в Бердянске и рыдает иногда по ночам от бессилия и непонимания того, что делать дальше. И все это последствия той самой Первой Любви. Осталась бы она тогда дома, выдали ее замуж за хорошего человека, жила бы она под родительским контролем. Детей бы уже нарожала. Но нет, у всех первая любовь побыла-побыла и прошла. А у нашей Риточки опять все не как у людей. Зачем же, скажите на милость, снова на те же грабли? Всему свое время, и время Яшки Ивлева давно прошло. «Откуда он только взялся на нашу голову?» – ворчала мама, поймав меня в короткой паузе, когда Яшка остался в комнате, чтобы кому-то там позвонить по непонятно каким делам, а я сидела на кухне и старательно впихивала в себя мамин борщ.

– Мамочка, милая, это же все несерьезно! – пыталась, как могла, я утешить ее. Но можно ли было поверить в это, если мы с Ивлевым в буквальном смысле не отлипали друг от друга и проводили все свободное время вдвоем?

– Несерьезно? Вот именно. Ты недавно только болела. На тебя смотреть невозможно, через тебя звезды видно, а ты не спишь по ночам. Вы что, не можете встречаться только днем? – злилась мамуля. – Мало вам?

– Я могу тебя заверить, что я высыпаюсь, – постаралась как можно более серьезно ответить я, но не смогла сдержаться. Усмехнулась. То, как я «спала» в объятиях Яшки Ивлева, сном назвать можно было с большой натяжкой.

– А кушаешь ты чего? Я вчера обед сготовила – так ты и ложки не съела. Твой Ивлев, между прочим, все съел. Так на нем и лицо есть, а у тебя одни только глаза бесстыжие. Как я должна людям-то в глаза смотреть?

– А чего тебе им в глаза-то смотреть? – удивилась я. – Разве их это дело?

– Это у вас в Москве никому ни до кого дела нет, а у нас тут все свои. И все всё про всех знают. И уже, между прочим, шепчутся.

– У нас тоже шепчутся, только никому до этого нет никакого дела.

– И правильно! Поэтому у вас там и бардак такой, что никому нет ни до кого никакого дела. У вас от одного дома трубу водопроводную потеряли и так и не нашли. Живут люди без воды – и ладно. Весь двор перекопали, а никому и дела нет. Потому что всем на все наплевать, – высказалась мама. Она очень любила смотреть новости и все время бурлила от переизбытка общественно значимой информации.

– Это у нас? В Москве трубу потеряли? – усмехнулась я.

– Нет, не в Москве, кажется. Но у вас, в России. Слушай, а может, ты не поедешь туда?

– Мам, не начинай, – разозлилась я. Разозлилась главным образом из-за того, что эта крамольная мысль не возвращаться и провести весь остаток жизни с Ивлевым в постели уже не раз посещала меня и саму.

– А что такого?

– У меня там работа. Жанна, ты же знаешь.

– Жанна? Кто такая Жанна? – вынырнул из глубины квартиры Яшка с мобильником в руке.

– Да так, коллега по работе, – буркнула я. Вся эта паутина из неуклюжего вранья, которой я себя опутала, мне уже порядком надоела. Но как теперь объяснить Яшке, что девять десятых того, что я про себя рассказала, – ложь. Нет уж, мне осталось всего несколько дней, и я ни за что не хочу их испортить.

– А, ну да. Твоя работа. А как же твоя фирма целый месяц без главного бухгалтера?

– Да уж как-нибудь. Отчеты уже сданы, а после такого гриппа я им нужна только в нормальном состоянии, – пояснила я. Да уж, главный бухгалтер, слышала бы меня Раисочка Львовна. Ее бы передернуло. Она частенько говорила, что впервые в моем лице видит женщину, столь ловко превращающую работу в удовольствие.

– В общем, труба зовет, – причмокнул он. – Ой, Людмила Николаевна, какие пирожки! Вы сами испекли?! Я просто не верю своим глазам. Я же, знаете, через всю жизнь пронес память о ваших пирожках.

– Ой, Яша, да брось ты! – отмахнулась мама, явно подобрев. – А вообще, может, хоть ты ее заставишь поесть? И ей надо больше быть на воздухе.

– Яволь! Так, Марго, берем всю тарелку и идем к тебе. Я буду тебя кормить, – Яшка смешно отдал честь, приложив руку к пустой голове, и потащил меня в комнату. Он никогда не служил ни в какой армии. В советской – потому что учился, а в российской – не довелось. Все так странно с этими пертурбациями, Беловежскими пущами, перестройками, развалом держав. Когда все это происходило, я была совсем девчонкой и только и делала, что ждала звонков вот от этого самого Яшки. Когда начался наш роман, мне было тринадцать, а ему семнадцать, и он как раз заканчивал школу. Ну а потом он уехал поступать в Киев, и четыре долгих года мы были связаны телефонными проводами сильнее, чем стальными замками. Когда я рассказывала об этом Кешке, уже много лет спустя, он отказывался верить, что я четыре года встречалась с мальчиком, причем заметьте, с одним и тем же, и это при том, что он жил в нескольких часах езды.

– Ты бы живо нашла другого! – уверял меня он.

– А я вот не нашла.

– Что, совсем никого другого нет в Бердянске твоем? – подло изображал удивление Кешка. – Вроде все-таки не Иваново.

– Я просто его любила!

– Знаю я, как ты любишь, – мотал головой Кешка, а между тем все это была чистая правда. И хотя в Бердянске с мальчиками никаких проблем не было, я бегала на автовокзал и четыре года встречала автобус из Киева, откуда выпадал мой уставший, помятый и пропахший дорожной пылью студент. И нам не был нужен никто другой. Ни ему, ни мне. Мы могли часами говорить обо всем на свете, могли молчать, могли целоваться так, что потом губы трескались. И все это было пропитано одинаковой остротой, а все это время, все четыре года, были наполнены удивительным ощущением, что мы с ним одно целое. Как ни смешно, но примерно это же самое чувство наполняло меня и сейчас.

Яша сказал, что никогда не был женат, потому что долго искал себя, а ни одна из знакомых ему женщин не захотела ждать, пока он себя найдет.

– И что, ты всегда был один? Не верю.

– Я не был один. Я, кажется, сказал, что никогда не был женат. Но однажды у меня был даже роман с негритянкой. Это, я тебе скажу, полный улет!

– Ах ты подлец! Как ты смеешь мне об этом говорить! – я ударила его подушкой по голове, а он заломил мне руку. Но я, вырываясь, поинтересовалась: – А где ты в Бердянске раздобыл негритянку? В санатории?

– В Бердянске? – не понял он. – Нет, это было не в Бердянске.

– А ты ее любил?

– Кого?

– Негритянку.

– Нет.

– А ты вообще любил? – этот вопрос волновал меня куда больше. Ведь за столько лет я, можно сказать, хоть и любила многократно, но так и не полюбила никого всерьез, кроме разве что Кешки. Но об этом я бы предпочла не говорить.

– Я даже не знаю. Не уверен, – отвел он глаза, и по его красивому лицу пробежала тень. – Смотря с чем сравнивать. Если с чувством к тебе… то это сложно. После того выпускного вообще что-то поломалось во мне, но думаю, я все-таки любил. Была у меня одна… целых три года.

– Ты думаешь, ты все-таки меня любил?

– Да. Я был твоим первым мужчиной. Ты вообще помнишь? – нахмурился он. – Или ты тоже считаешь, что это все было так, первая глупость юной дурочки?

– Тоже? – удивилась я. – А кто еще так считает?

– Я, – зло ответил он. – Я так считал.

– Но почему? Не из-за этого же выпускного? – поразилась я.

– А почему нет? Стоило мне отвернуться, оставить тебя с компанией, как ты тут же меня предала.

– Это не я тебя предала, – улыбнулась я. – Это шампанское вперемешку с водкой тебя предали. А я, кстати, даже не знала, что мне туда мальчишки подливают. Так ты все-таки меня любил? Ты тогда хотел, чтобы мы помирились?

– Какое это теперь имеет значение? – отвернулся Яша. Он вышел на мой балкон и закурил.

– Очень большое, – я набросила на плечи халат и вышла за ним. Солнце пробивалось сквозь густую листву напротив моего окна, нагревая и без того жаркий воздух. Мне нравилась жара, это было как раз то, без чего мне было очень нелегко в Москве. Тот, кто вырос на море, под солнцем, трудно привыкает к серому небу над головой.

– Да, я тебя любил. Но тех времен уже не вернуть.

– Это да, – согласилась я. – Просто я прожила столько лет, думая, что ты бросил меня, что ты совершенно меня не любил. Может быть, ты вообще просто играл со мной, развлекался.

– Что? – возмущенно обернулся он.

– О, милый мой, чего я только не передумала тогда. Каких только версий не выдвигал мой помраченный разум. Я почти свихнулась. И я ведь почти уже решилась поехать в Киев и умолять тебя меня простить, представляешь?! Вот это было бы шоу.

– Ты… это правда? – поднял брови Яша.

– Меня остановило только одно.

– Что?

– Твои слова.

– Какие слова? – нахмурился он.

– Ты не помнишь? Как же ты мне тогда сказал? – задумалась я. – Вот смешно, тогда эти слова жгли меня как раскаленное железо, а теперь я даже не могу вспомнить. Нет, подожди: «Я никогда даже близко не подойду к такой девке, как ты».

– Девке? Я так сказал? Я не мог так сказать!

– Как раз так и сказал, и именно ты. Ладно, это уже не важно.

– Нет, важно. Ты имей в виду, что я так не думал.

– Да? Теперь я буду знать. – я рьяно жестикулировала, отчего мой халат распахивался и запахивался, раздражая его. Он подошел ко мне, решительно развязал пояс халата, просунул руки под него и, хитро улыбнувшись, кивнул:

– Продолжай. Что ты говоришь?

– Что теперь я смогу вспоминать тебя таким, как сегодня. А не таким, как тогда.

– Ну, может быть, тебе станет легче, если я скажу, что все-таки приезжал к тебе.

– Что-о? – раскрыла глаза я.

– А то! Все лето я злился как черт. Но думал, что осенью-то я тебе задам жару. Я-то думал, ты приедешь в Киев, поступишь, я тебя найду, сделаю так, чтобы мы случайно встретились. А ты…

– А я не поступила. То есть поступила, но…

– Но не в Киеве, поганка такая. И я поехал в Бердянск. А твоя мама сказала, что ты уже очень хорошо устроилась, и чтобы ноги моей не было в твоей жизни и все такое. В принципе, права была старушка. Видишь, как оно все у тебя сложилось.

– Ага, – уныло кивнула я. – Сложилось.

– А что, я всегда знал, что ты очень талантливая. Правда, не думал, что ты в бухгалтеры подашься. У тебя же характер легкий, праздничный. Тебе бы и работу такую, чтобы… да что там, уж что есть, то есть. Зато теперь ты бизнес-вумен, куда деваться. Сама стоишь на ногах.

– Ну да, – еще более уныло согласилась я.

– А что, я это очень уважаю. Когда женщина в состоянии сделать себя сама. Тем более в Москве. Нет, правда, уважаю.

– Я уже поняла, – постаралась оборвать я его. Все-таки гораздо приятнее принимать знаки внимания, если они тобой заслужены. А я потратила всю свою жизнь на то, чтобы так и не разобраться в отношениях с собственным мужем. Карьера, работа – все это только пыль у дороги, на обочине которой я сижу и плюю в небо. Что делать дальше – даже и не представляю. Но время все расставляет по местам, и через несколько дней я займу свое место согласно плацкартному билету. Верхняя полка, боковая, других не было. Лето. Лучшее время на юге, и мне не хотелось бы терять это время на ерунду типа разговора о моей псевдокарьере. Яша думает, что я спешу вернуться к своей лучезарной жизни в Москве – что ж, тем лучше. Оставим после себя хорошие воспоминания. Пусть он знает, что любил яркую, сильную, талантливую женщину. А сами потихонечку поползем зализывать раны, полученные в боях за место под солнцем.

Наш странный, бурный роман, так сильно похожий на курортный (в том числе и за счет, собственно, курорта), протянулся до самого последнего гудка моего поезда, подкатил, как волна морская, к самым пальцам и откатился обратно, оставляя за собой четкий след на мокром песке. Там, на летнем песке возле теплой воды, остались жаркие объятия, неосознанные обещания чего-то там несбыточного, невозможного для нас обоих. Здесь, в тамбуре вагона с выбитым окном, было накурено. Воздух иссохся, пока болтался между городами, а белье пахло несвежестью и было влажным на ощупь.

Когда мама прощалась, она плакала. Папа хотел отвезти меня на вокзал, но Яша сказал, что он сделает это сам и оставит себе привилегию помахать мне платочком.

– Людмила Николаевна, что вы будете прощаться там, в сутолоке, на вокзале. Порыдайте уж лучше у подъезда. А она вам обязательно из поезда позвонит, – деловито распоряжался он.

– Ой, а как же я позвоню, если у меня мобильник-то отключен? – забеспокоилась я. Денег мне родители с собой дали, надо было найти терминал и положить их на телефон, чтобы Жанна, которая обещалась встретить меня на вокзале, смогла если что связаться со мной. Если что «что»? Если поезд застрянет в Харькове? Если меня не пропустят на границе, скажут, что я контрабандные банки с лечо везу? Наши родственники из деревни, той, под Бердянском, откуда баба Тоня, снарядили меня целым овощным складом, и если Жанна меня не встретит, я просто кончусь под тяжестью маринадов. Кучи вопросов нагнали меня раньше даже, чем первый вагон дернулся в сторону Москвы.

– Пойдем, положим деньги, – предложил Яша. – Заодно купим хлеба, чтобы маму твою порадовать. Хоть я и сомневаюсь, что ты в поезде вообще будешь есть. Слушай, а ведь когда ты была юной, ты лопала за двоих. Мои вареники ты могла употреблять кастрюлями.

– Ну, так то ж твои вареники! – мечтательно причмокнула я. – И ты знаешь, я и когда была постарше, тоже лопала так, что у меня даже местами появлялся лишний вес.

– О, хотел бы я пощупать твой лишний вес. А то сейчас и необходимого не дощупываешься.

– Это все из-за пневмонии, я думаю. Ничего, еще разъемся.

– Как разъешься, сразу мне звони, – усмехнулся он. Я тоже улыбнулась уголками губ, но на самом деле впервые в этот момент очень четко осознала, что буквально через пару часов его снова не станет в моей жизни, и мы опять пойдем каждый своей дорогой. Две непересекающиеся прямые. И может быть, если бы он сказал мне хоть одно слово, я все бросила бы и осталась тут с ним пропадать на скрипучей кровати в квартире его тетки, и было бы это очень хорошо. Но он не сказал его, этого слова, кто его знает, почему. Может, он действительно верил, что эта идея обречена в самом зародыше. А может, что было бы куда печальнее для меня, просто и не хотел никакого продолжения. Не хотел этого скромного счастья на скрипучей кровати, за которое, как водится, надо было слишком многим заплатить. Как минимум свободой.

– Обязательно позвоню, – кивнула я. Мы поцеловались с мамой, обнялись с папой, чмокнулись с Леркой, которая, хоть и была обижена на меня за то, что я упала в объятия мужчины, вместо того, чтобы общаться с ней, но все-таки пришла меня проводить. Все мои одноклассники заочно, через Лерку, были благодарны нам с Яшкой за самую шикарную сплетню лета о том, как мы сошли с ума и влюбились заново прямо на встрече выпускников. И это Лерку со мной примиряло.

– Ну, Лер, ты не пропадай.

– И ты пиши. Ты есть в Одноклассниках?

– Где?

– В Одноклассниках. В Интернете? Вы что там, в Москве, совсем от жизни отстали?

– А, в Интернете? Нет, пока не была, но обязательно зарегистрируюсь.

– Там все наши. А с этим-то у вас чего? – тихонько спросила она меня, еле заметно кивнув на Яшку, стоящего около такси с чемоданами.

– Ничего, – пожала плечами я.

– Все?

– Все, – подтвердила я. На самом деле не совсем все. Еще были страстные объятия у поезда и его судорожная попытка что-то там сказать, а моя – что-то ответить, но… он все-таки смолчал, и я смолчала, потому что, в самом деле, что мы, дети какие-нибудь и не справимся со своими глупыми чувствами? Конечно, справимся, но, черт возьми, я все же тихо плакала под стук колес. Мне было невыносимо жаль того, что было, и еще жальче того, что могло бы быть. Лучше него у меня никогда и никого не было, и теперь можно было со всей уверенностью сказать – я никогда и никого, кроме него, не любила. Да. Никого.