Заканчивая наши рассуждения, хочу дать конкретный совет каждому отцу. Сегодня, сейчас, сию минуту постарайтесь и начните учиться интенсивно проводить время с ребенком. Так проводить время, чтобы он насытился контактом с вами. Советую почитать на эту тему книгу Росса Кампбелла Т^о]е ёггеско ро!ггеЪи]е сгеЪге («Ты нужен своему ребенку»). Чудесная, прекрасная книга о воспитании, в которой говорится о потребностях ребенка. Если отец понимает потребности ребенка и знает, как их удовлетворить, то эффективным будет даже короткий (несколько минут) контакт с ребенком. Речь идет о том, чтобы постоянно наполнять эмоциональный «сосуд» ребенка. Когда этот «сосуд» наполнен, ребенок эмоционально функционирует хорошо, но когда пуст - начинаются проблемы. Есть методы, помогающие быстро наполнить этот «сосуд». Это контакт через взгляд, через прикосновение и через знаки внимания оказанные ребенку. Нужно помнить, что кратковременный контакт не может заменить постоянного присутствия отца, но может во многом помочь, особенно в случаях, когда отец вынужден много времени пребывать вне семьи.

Каждому из нас известно, какую силу имеет взгляд прямо в глаза. К сожалению, обычно мы им пользуемся в отрицательных ситуациях, например, когда ребенок провинится. Мы грозно смотрим на ребенка и говорим: «Посмотри мне в глаза и говори правду», - или: «Посмотри мне в глаза и признайся, что ты виноват», - или еще хуже: «Посмотри мне в глаза, ты врешь!» Раз мы знаем, какова сила взгляда в глаза, то мы должны использовать это на благо ребенка. Если мы посмотрим ребенку в глаза с любовью, взглядом, говорящим: «Я люблю тебя таким, какой ты есть, несмотря на твои проступки, я всегда буду любить тебя», - то это насытит потребность ребенка в контакте с отцом и тем самым поможет ему в развитии. Заметим, что для того, чтобы посмотреть прямо в глаза, достаточно несколько секунд, в крайнем случае несколько десятков секунд. Наверное, ни один даже самый занятый отец не скажет, что столько времени в день он не может посвятить свооему ребенку. Если сравним это время с тремя часами и сорока двумя минутами, которые по последним известным мне данным средний поляк проводит перед телевизором, то без труда придем к выводу, что дело не в отсутствии времени.

Прикосновение - это второй элемент, удовлетворяющий потребность ребенка (и не только ребенка) в контакте. Непосредственное прикосновение телом к телу. Женщина в благословенном состоянии находится в постоянном телесном контакте с ребенком. После рождения ребенок, положенный на живот матери, быстро успокаивается. Он чувствует ее тепло и слышит ее сердце - он с мамой. Благодаря кормлению грудью, постоянной заботе, частой перемене пеленок маленький ребенок часто чувствует прикосновения. Почти автоматически его потребность контакта удовлетворяется (этого не наблюдается при искусственном кормлении). Нередко случается, что ребенок, который перестал мочить пеленки и некоторое время ходил только на горшок, вдруг начинает снова писать в трусишки. Одна из причин этого в том, что ребенок перестал чувствовать прикосновение, которое имело место при частой перемене пеленок. Снова писая в трусики, ребенок хочет вернуть «старые добрые времена», когда часто чувствовал прикосновение родителей.

И все же обычно маленького ребенка часто ласкают, обнимают, сажают на колени. Но, к сожалению, подрастающий сын или дочь обычно не получают необходимой ежедневной порции ласки. Папа, который маленькую дочь носил на плечах, качал на коленях, обнимал, гладил и нежно целовал, в период ее полового созревания вдруг прекращает эти жесты. В определенном смысле это нормально. Дочь становится взрослой, к ней нельзя уже относиться как к ребенку. Средства массовой информации, говорящие о распространенности полового насилия над собственными детьми, привела к тому, что не один отец просто боится прикоснуться к телу своей дочери. Но ей этого, можно сказать, «органически» не хватает. Такое внезапное ограничение прикосновений со стороны отца девушка обычно воспринимает как отчуждение, отказ в любви. «Девочкой он меня любил, но я становлюсь взрослой, и папа меня уже не любит». Такое отчуждение со стороны самого важного для нее мужчины - собственного отца - часто приводит к тому, что девушка бросается в объятия первого попавшегося парня. Где-то в подсознании она хочет убедиться, насколько она достойна любви со стороны мужчины. Конечно, отец взрослеющей дочери должен найти новые формы ласки, которые удовлетворяли бы нормальные потребности и были приемлемы для дочери, отца и окружения. Многие девушки в период полового созревания с гордостью прогуливаются под руку с отцом. Они любят спрятаться в сильных мужских - отцовских - объятиях. К сожалению, еще больше дочерей в этом возрасте не могут этого испытать и лишь с завистью смотрят на «счастливиц» подруг...

С сыновьями дело обстоит похоже, хотя проблема в другом. Подрастающий парень не позволит себя приласкать, обнять, погладить. Такому «взрослому мужчине» это не к лицу. Но при этом он желает контакта с отцом. Отец должен найти новые формы прикосновений, чтобы удовлетворить его потребность. Он может похлопать сына по спине, потрепать ему волосы или, например, побороться с взрослеющим сыном. Борьба с отцом может стать любимой игрой и одновременно прекрасным предлогом для наполнения эмоционального «сосуда» через прикосновение.

И проявление внимания, концентрация всего внимания на одном-единственном человеке в мире - на своем ребенке, хотя бы на короткое время. Это касается каждого ребенка в отдельности. В такие минуты ребенок должен почувствовать себя очень важным. Конечно, ребенок не должен чувствовать себя пупом Земли, но он должен видеть, что в этот момент папа весь исключительно для него. И папа должен ему сказать (необязательно словами): «Сейчас ты для меня важнее всех на свете, я тебя слушаю, у меня есть время для тебя, я люблю тебя». Такие минуты много значат для человека и нужны каждому - быть самым важным для кого-то. Насколько детям необходимы такие минуты, можем убедиться на примере известного всем воспитателям явления, когда дети специально ведут себя плохо, чтобы на них обратили внимание, даже ценой болезненного наказания. Это отчаянный крик ребенка: «Я предпочитаю, чтобы меня наказали, чем чтобы никто не обращал на меня внимания». Если в это время, которое я посвящаю ребенку, я буду осведомлен, что как раз заболел его любимый мишка и у него высокая температура... то и так это не потерянное время. Недавно один из друзей рассказывал, как он пролежал полвоскресенья на ковре, играя со своей младшей дочерью. У него было столько важных научных дел, планы, сроки... А здесь бессмысленно бросай кости и переставляй фишки. Время шло, но он старался не раздражаться. И сказал, что многому при этом научился... И другой пример, на этот раз из литературы. Один немолодой мужчина после смерти отца начал перебирать его дневники. Он хотел найти, что его отец написал об одном памятном дне, когда они были вдвоем на рыбалке - весь день лишь он и отец. Этот день оказал большое влияние на всю его жизнь, на его взаимоотношения с отцом. И когда он нашел нужный дневник, прочитал: «Был с сыном на рыбалке. Совершенно потерянное время».

Создавая семью, нужно быть готовым чем-то пожертвовать. Мне известны прекрасные примеры, когда мужчина отказывался от повышения по службе. Сотрудники не могли этого понять, а он отказывался из-за того, что новые обязанности требовали его присутствия в другом городе. Если бы ему пришлось видеться с семьей лишь время от времени, семья не могла бы нормально функционировать.

Каждый мужчина должен поставить перед собой вопрос, должна ли его работа служить семье, или же семья должна терпеть ущерб от его работы. Может, я несколько упрощаю, но если знания мужчины в области педагогики недостаточны, он мог бы доучиться. Мог бы, но обычно ему не приходит в голову, что для осуществления карьеры отца необходимо учиться. А когда речь идет о служебной карьере, то он готов посвятить десятки и сотни часов, чтобы усовершенствовать свои знания. Учится в одной школе, в другой, затем в институте, заканчивает разные курсы, чтобы только стать настоящим профессионалом. И тот же самый мужчина, когда женится, думает, что осуществление власти в семье, и вообще функционирование семьи будет идти само по себе, без усилий. Если бы мужчина посвятил хотя бы столько времени изучению того, что пригодилось бы для его отцовской карьеры, сколько провел в начальной школе, то стал бы великолепным отцом.

И, с другой стороны, неужели мужчинам действительно не хватает времени для детей? Если среднестатистический поляк сидит перед телевизором 3 часа 42 минуты в день (интересно, кто отсиживает перед телевизором мои 3 часа 42 минуты, кто - моей жены и моих детей, а также еще нескольких моих знакомых, у которых вообще нет телевизора?) и в то же время в среднем мужчина посвящает на беседу со своим ребенком менее трех минут в день, то это вопрос не возможностей, а скорее определенного выбора. Есть воскресенья, есть праздники, есть и другие ситуации. Часто достаточно посмотреть ребенку глубоко в глаза, обнять его - это не требует много времени. Но ему и на это времени не хватает, он должен посмотреть новости по всем каналам, где им манипулируют страшным образом, а он думает, что очень умен, потому что видел все известия и теперь может «объективно» найти золотую середину. Какая наивность. Не так должна выглядеть забота о судьбе мира.

Таким образом, мужчина должен ввести в свою программу время, посвященное детям. Кажется, что мужчины просто не считают своего отцовства жизненно важной карьерой, ведь для карьеры они могут найти и время, и силы, а для отцовства нет. Если бы нам удалось помочь мужчине усвоить, что карьера отца так же важна, как служебная карьера, то, может быть, они начали бы посвящать ей несколько больше времени и усилий. Надеюсь, что тогда временные пропорции изменились бы в пользу наших детей, которые постоянно испытывают «голод» контакта с отцом.

Заканчивая, хочу попросить каждого мужчину, каждого отца, чтобы подарили своим детям - может, в ближайшее воскресенье - полчаса с папой, полчаса для каждого ребенка. Я убежден, что во многих домах произойдет настоящий взрыв радости, гораздо большей, чем мог бы вызвать самый дорогостоящий подарок.