Перейдем к особенностям женского и мужского характера, которые столь важны в супружеской жизни. Начнем с психических предрасположений, которые характерны для женщин. Даже в Церкви, где много говорится о достоинстве женщины, мужчину обычно называют первым: «Мужчину и женщину сотворил их», Адам и Ева. И не только в Церкви, а практически всегда, даже в сказках, например, «Иван да Марья». Но здесь уступим первое место женщинам и начнем с них.

Врожденные склонности женщины направлены на материнство, в первую очередь на определенный, очень важный этап материнства. Я имею в виду этап, на котором никто не может женщину заменить, - внутриутробное развитие ребенка, младенчество и первые годы его жизни. Женщина обладает рядом качеств, чудесных предрасположений, которые отлично «подходят» ко всем потребностям маленького ребенка. Трагедия состоит в том, что эти естественные качества, так нужные женщине и ее ребенку, мужчины часто высмеивают, из-за них мужья предъявляют женам претензии.

Какие это качества? Первое: мягкость и нежность. Ребенок с несформировавшимися эмоциями требует нежности, мягкости, чуткости, интуиции - чего-то, что даже трудно назвать. А мужчина говорит: «Нюня ты, посмотри на меня». И многие женщины пытаются, как он, не быть «нюней», и у некоторых это даже в какой-то степени получается.

Следующее качество: наблюдательность и запоминание подробностей, это всегда идет в паре. Женщина замечает вокруг себя все подробности. Это необходимо при маленьких детях. Например, женщина чем-то занята в одной комнате, а в другой, где находится ребенок, тишина. Женщина все бросает и бежит в другую комнату, для нее тишина подозрительна, наверное, что-то не так. А мужчина, наоборот, доволен - тишина и спокойствие, он может читать свою газету.

Женщина замечает и запоминает особенности поведения каждого ребенка, и благодаря этому может уберечь ребенка от угрозы. Если он в одной ситуации вел себя определенным образом, то в другой раз мать при нем, уже следит. Мужчина видит совсем иначе. Он регистрирует лишь то, что может пригодиться для какой-то конкретной цели - он знает для какой. Однако многие вещи из окружающего мира, с виду совсем непригодные, через минуту оказываются нужными, и именно женщины способны запоминать все, даже то, что нам, мужчинам, кажется совершенно лишним. И мужчина недоволен: «Ты себе лишь голову забиваешь ненужными мелочами, ты злопамятна, потому что помнишь, что произошло 15 апреля двадцать лет назад - потому что это была неприятность». Да, она это помнит. Но она помнит и то, что произошло 17 апреля, а было приятно. Мужчина не помнит ни одного, ни другого, и недоволен, что она помнит плохое, причем не выражает своей радости, что она помнит хорошее. А ведь женщина одинаково помнит и плохое, и хорошее.

Рассредоточение внимания. Женская способность «переключаться» с одних дел на другие совершенно чудесна, и для среднего мужчины недостижима. И хотя мужчины путем тренировок могут дойти до определенного уровня, это будет детский сад по сравнению с «университетом», которого достигают женщины. Женщина может легко и свободно делать несколько вещей одновременно, что необходимо для нормального функционирования дома. Я могу заняться тремя детишками, могу организовать для них хорошую развивающую игру, могу с ними интересно провести полдня, даже целый день, но не требуйте от меня, чтобы я в это время сварил обед. Чтобы не было недоразумений - обед сварить я могу, но в это время кто-то должен заняться детьми. Как известно, обычно женщина делает и одно, и другое, и заодно еще пару других дел, и это для нее - норма.

Женская способность рассредоточивать внимание иногда приводит к ситуациям, трудным для мужчин. Например, супруги вечером сидят на скамейке, тишина, спокойствие, и начинается разговор на очень серьезную тему. Наконец-то у них есть время, никто не мешает, можно поговорить по душам. Мужчина старается обсудить все подробности, чтобы не было недоразумений, чтобы уже все было точно названо, он так сосредоточен, так старается, так...

И в этот момент жена говорит: «Ой, глянь, там на горке огонек мигает!» Для мужчины это означает (поскольку он пользуется своими мерками), что она над ним издевается. Ведь если бы он глазел вокруг и любовался разными там огоньками, то никогда не смог бы сосредоточиться на том, что хочет сказать. Значит, она его совсем не слушала.

Но это не так. Она его внимательно слушает, но при этом видит, что происходит вокруг. Каждый мужчина должен об этом знать, это пригодится ему в контактах с женщинами. Классический пример: входит папа в комнату дочери и начинает ей о чем-то говорить, и говорит, говорит, а она в это время вяжет себе свитерок, шарфик или, скажем, носки для возлюбленного. Папа с ней говорит, а она вяжет. Отец начинает нервничать: «Я с тобой говорю!» А она ему: «Да, папа, я слышу», - и дальше вяжет. Но он ведь «знает», что когда она ковыряет спицами, она не может слышать, потому что он сам, чтобы услышать, должен отложить работу, посмотреть в сторону, откуда слышится голос, и все внимание сосредоточить на том, что ему говорят. И бедная дочь обвиняется в том, что не уважает отца, издевается над ним и неизвестно в чем еще.

Женщина быстро и спонтанно реагирует на то, что происходит вокруг. Это тоже необходимо при маленьких детях, потому что если, например, ребенок пытается перелезть через перила балкона, то не время рассуждать: «Перелезет или нет? Невозможно, чтобы перелез». Необходимо сейчас же быть рядом с ребенком - и женщина сразу бежит к нему, тогда как мужчина сидит и размышляет: «Да разве это возможно, чтобы такой малыш перелез через барьер?»

Женщине необходимо общаться, она постоянно ощущает внутреннюю потребность в общении. Мужчина обязан идти навстречу этим потребностям, особенно если он решился на супружескую жизнь. Он должен выслушать жену, а не говорить: «Она снова включила свой передатчик, только болтает языком и базарит». С точки зрения развития детей, женская потребность в общении чудесна. Присмотримся к матери, которая ласкает младенца, держит его у груди - она мимикой, словами, жестами постоянно что-то передает ему, а он быстро учится. Иногда мать, которую случайно застанем за таким занятием, застесняется, но ведь это действительно чудесно. Она вынуждена общаться, и чем больше радости в сердце, тем сильнее желание высказать это.

И здесь начинаются проблемы, потому что у нас была тайна, а она проговорилась. Например, наступило зачатие ребенка. Супруги договариваются: «Никому об этом не скажем первые три месяца, это будет наш секрет». Дали слово друг другу. Но пошли на именины, и жена говорит: «Для меня кофе не заваривайте, я теперь не пью кофе, спасибо, спасибо, ни в коем случае. Вино? Нет, нет!» И, конечно, все тут же понимают, в чем дело. Должен ли муж предъявлять ей претензии? Если и да, то ограниченные. Он должен понимать, что ей трудно удержать в секрете такую чудесную, восхитительную новость. Поэтому, дорогие мужья, следовало бы немножко сквозь пальцы смотреть на женские секреты, особенно связанные с сильными эмоциями, положительными или отрицательными. Тем временем муж обвиняет жену, понуждаемую к общению, что она проболталась и прочее, и прочее. Муж должен радоваться, по-настоящему радоваться, что его жена выражает свою женственность через потребность общения.

Женщина может поступать с большим самопожертвованием, но для нее такие действия не могут быть абстрактными, висящими в пространстве, - они должны кому-то служить. И в этом женщины гораздо более конкретны, чем мужчины. Ее дела должны быть направлены на конкретного человека, должны быть кому-то нужны, кому-то служить. А мужчина может творить великие дела, которые совершенно абстрактны, и, может быть, никогда никому не принесут пользы. Для него достаточно, что все вышло по плану, функционирует согласно замыслу - он этим доволен... Он достиг важного результата. Женщина же должна видеть смысл - для нее важнее, для кого она это делает.

Конечно же, муж может упрекать ее в том, что она выбирает объектом своих действий не только его. Пока она с самопожертвованием служит ему, по его мнению, все в порядке. Он даже не выражает недовольства по поводу «чрезмерного» самопожертвования. Но если активность жены переносится на удовлетворение чьих-то потребностей - даже тогда, когда муж признает необходимость нести помощь - но с ущербом для его интересов, могут появиться проблемы. Даже в таких неоспоримых случаях, как, например, помощь больной матери мужа. Наверное, не найдется более невинной ситуации: жена с самопожертвованием заботится о больной матери мужа, но... не успела сварить обед. «Ты не преувеличиваешь со своей заботливостью?» Муж даже в такой ситуации начинает упрекать ее за то, что она посвящает свое время кому-то вне дома.

А если это больная соседка? «Глупая ты, наивная, позволяешь себя эксплуатировать!» Он ей объясняет: «У этой соседки взрослые дети, которые живут на соседней улице». Может быть, так оно и есть. Если у соседки взрослые дети, то, помогая ей, в определенном смысле, антивоспитываем их, отнимая у них возможность позаботиться о больной матери. Если это действительно так, то мужчина должен помочь жене понять ситуацию: «Дорогая, не пойдем к ней, давай лучше дадим шанс ее взрослым детям. Если будет совсем плохо и будет необходимо, то пойдем и поможем, но знаешь, лучше сначала дадим им шанс», а не упрекать жену.

Муж должен радоваться, что жена готова вмешаться в каждую ситуацию, где сердце подсказывает, что нужна ее помощь. А он, спокойно взвесив аргументы, должен сказать: «Туда не пойдем, они и без нас обойдутся, а здесь действительно нужно помочь». Это - задача мужчины. Но чаще всего эти вопросы становятся предметом упреков со стороны мужа.

И еще одна характерная черта женщины - это ее работа и отдых. Она любит работу разнообразную, где постоянно происходит что-то новое, и плохо переносит монотонную работу, например, на конвейере. Такие занятия для нее ужасны. Конечно, женщины выполняют и такую работу, но она приносит им гораздо меньше радости, чем работа, требующая что-то организовывать, расставлять, выполнять много действий одновременно, часто вставать, ходить, двигаться, что -то делать. Женщина прекрасно это переносит и, устав от одного занятия, отдыхает, выполняя следующее. Может отдыхать также в промежутках между разными занятиями, может на минутку присесть, отложить работу. И хотя это происходит довольно часто, ей удается быстро отдохнуть.

У мужчины все происходит совершенно иначе. Когда он начинает работу, это должно быть великое дело, а не мелочи - мелочами может заниматься женщина. Он должен творить великие дела. Современные обычаи, хотя сами по себе разумные, чтобы муж помогал в кухонных и домашних делах, на практике выглядят совершенно безнадежно. Муж возвращается с работы усталый, а жена ему: «Присядь, милый, возле меня, и расскажи, как там», - а сама продолжает готовить ужин. И при этом постоянно: «Подай мне соль, подай мне сахар, и еще вон ту коробочку с верхней полки». И муж становится «мальчиком на побегушках». Для мужчины нет занятия хуже, чем «побегушки», причем побегушки у женщины. Психологически для него это невыносимо.

Он охотно поможет, но перед ним нужно поставить конкретную задачу. Со стороны женщины требуются определенные усилия придумать такую задачу, чтобы он сел и работал. Например, почистить 10 кг картошки. Он будет чистить, и почистит, и будет доволен - такую работу сделал, куча картошки, и так порядочно очищена. Но горе, если во время этой работы жена его попросит: «Оставь на минутку эту картошку и подай мне соль». Пожалуйста, не делайте этого. Не удивляйтесь, что это раздражает каждого мужчину. Один сразу взрывается, другой старается заглушить свое раздражение, но каждому это неприятно. Он ведь занят настоящим делом, и не отдохнет, пока не закончит. Он может «пахать» много часов подряд, и он должен это закончить.

А когда закончит, он должен отдохнуть. Этого женщины тоже не понимают, и поэтому наносят мужьям (и мужчинам вообще) много обид. Рассмотрим такой пример. Муж и жена получили участок, 450 квадратных метров целины с монокультурой лебеды или другого сорняка. Поехали с самого утра, муж взялся за дело - он с этим справится. А она только легкую работу выполняет, здесь что-то обтрясет, здесь в кучу соберет, а он копает и копает. Он не может позволить себе отдохнуть, потому что дело нужно закончить. И злится на жену, потому что она постоянно - то птичка, то бабочка, то с соседкой поболтать. «Я могу работать, а ты должна так часто отдыхать?» Да, она должна часто отдыхать. Женщина даже легкой работы не может делать целый день, если она монотонна. Не может так, как он, ей необходимо отдохнуть, сменить занятие.

Вечером возвращаются домой, муж валится на диван, а жена суетится, готовит ужин. И, конечно, выражает недовольство: «Я тоже целый день работала, а теперь должна готовить ужин, а ты говоришь, что должен полежать на диване». Да, он должен. Он может интенсивно работать, но потом должен интенсивно отдыхать.

Когда мужчина работает (неважно, как: физически, умственно или как-нибудь еще) он всегда устает. Мужчина - например, врач - дежурит, и хотя ничего не произошло за время всего дежурства, он возвращается домой усталым. Он постоянно был начеку, готов ко всему. Женщина может при этом отдохнуть, здесь почитает, там еще что-нибудь сделает. Ей легче отвлечься и быть готовой сразу же, как только ее позовут. А мужчина постоянно «на работе», и он по-настоящему устает.

Мужчина возвращается домой с работы... Мудрая женщина, жена, позволит ему прилечь или сесть в удобное кресло: «Дорогой, отдохни!» Женщины могут возмутиться: «Какая же в этом мудрость? Ведь дома столько дел: розетку привинтить, лампочку заменить, стиральную машину починить... Когда он это все сделает? Вернулся домой, свободен, пусть займется этими делами, они ведь нетрудные». И тогда муж до вечера будет слоняться по дому злой, и злым пойдет спать, так ничего и не сделав. Он просто не в состоянии ничего толком сделать, вернувшись домой усталым. Даже если что-то начнет, то скорее всего испортит. А если мудрая жена позволит ему сперва отдохнуть, ничем не нарушая его интенсивного отдыха, то через полчаса муж будет готов со свежими силами сделать в доме множество дел. Ошибкой и недоразумением было бы мерить его своими мерками: раз я могу отдыхать, делая разные вещи, то и он может.

Момент, когда «папа отдыхает» - это прекрасный предлог, чтобы помочь детям успокоиться хотя бы на полчаса в день. Тихо, папа отдыхает! Нашим детям очень не хватает спокойствия. И можно одновременно достичь нескольких целей: возбудить уважение к отцу, принудить детей к спокойному поведению, и получить отдохнувшего мужа в хорошем настроении. Одно из отрицательных последствий, какие приносит шумная музыка (а многие прямо купаются в ней с утра до вечера), связано с тем, что человек не слышит голоса своей совести - не говоря уже о голосе Бога - и перестает прислушиваться к внутреннему голосу, заглушает его шумом. Поэтому момент тишины в доме очень нужен, дети должны этому научиться.

Когда перед мужчиной стоит несколько задач одновременно, то, в отличие от женщины (которая думает, как ей организовать работу, чтобы сделать все сразу - и часто у нее это прекрасно получается), он думает, как сделать так, чтобы чего-то не делать. Не будем задумываться, какова причина такого мышления - то ли лень, то ли творчество, а может, их сочетание. Например, если мужчина вынужден много стирать, то он не хватается быстрее за стирку, а придумывает стиральную машину. А почему в ней потом стирает жена, это уже совсем другой вопрос.

Во всяком случае, мужчина думает, как преобразовать поставленную задачу. Это подходящий случай, чтобы он мог внести изменения в функционирование дома, и почувствовать удовлетворение, что он в этом доме что-то значит, что может быть организатором. Но большинство женщин, к сожалению, этому препятствуют, продолжая делать по-своему, как научили их мамы, которые, в свою очередь, научились от своих мам.

Есть один симпатичный анекдот. Муж спрашивает жену:

 Почему ты всегда, когда печешь рулет, обрезаешь края? Объясни, почему? Я не понимаю.

 Как это почему? - отвечает жена. - Так надо, и все.

 Что значит, надо?

 Ну, всегда так делают.

 А почему так делают?

В конце концов жена говорит:

 Моя мама всегда так делала.

Муж идет к маме. В таких случаях мужчины не могут остановиться на полпути, не получив ответа.

 Мама, почему ты всегда обрезала края рулета, когда укладывала его на противень?

 А как же, это ведь нормально.

 Но объясни мне, для чего это нужно?

 Моя мама всегда так делала, а зачем, не знаю.

Добрались и до бабушки, которая, к счастью, была еще жива. Спрашивают:

 Бабушка, почему ты обрезала края рулета, когда укладывала его на противень?

 Да противень-то у меня маленький был.

Это чтобы женщины запомнили: иногда неплохо послушать мужа, и по его совету сделать что-то не так, как мы всегда делали. Может оказаться, что все останутся в выигрыше... Если мужчина придумал что-то хорошее, придумал мудро, благодаря чему семья получает конкретную выгоду - то наша семья становится лучше. Он сделал открытие, что можно что-то делать иначе и сэкономить полчаса в день. Это чудесно - лишних полчаса в день.

Можно задуматься, что произойдет, если идея мужчины окажется ошибочной. Что, если жена начнет поступать согласно его подсказке, а выйдет на самом деле плохо? Оказывается, и в этом есть хорошие стороны. Мужчина видит, что его нововведение принесло плохие результаты, и начинает стараться доказать, что может придумать лучше. Начинает думать, изобретать, заботиться о домашних делах.

Но если жена не позволит ему ввести изменения, внедрить изобретение, продолжая поступать по-своему, то он очень быстро освобождает себя от домашних обязанностей. Ему не о чем заботиться, жена и так сделает по-своему... И муж, в определенном смысле, по желанию жены, незаметно исключен из домашних дел. Все дела, даже самые мелкие, происходят без него. Он может страдать, видя, что надо бы делать иначе, но она и так «лучше знает» и не прислушается к его мнению.

Это очень тяжелое состояние для мужчины, и поэтому не следует удивляться, что многие мужчины пытаются полностью уйти в свою работу. Честный мужчина идет на работу и там чувствует себя кем-то важным, там его ценят, там он может принимать решения. Он даже готов жене всю зарплату отдавать, лишь бы не быть дома, потому что дома он никто, она все равно делает все по своему усмотрению. Подчеркиваю: допустить мужа к делам, которые женщина действительно знает и делает лучше - это трудная задача для женщин. Очень трудная, так как они вынуждены как бы противиться самим себе, но в результате это приносит необычайные плоды, и поэтому стоит над этим задуматься.

Мужчина творит дела, и они должны быть великими. Для женщины важнее то, как их воспринимает адресат. Муж спрашивает, зачем жена столько времени «истратила» на подготовку для кого-то сюрприза.

 Он ведь обрадовался, - объясняет жена.

 Ну и что из того? - спрашивает дальше муж.

 Как что? Разве ты не видел, как он радовался?

 Ну ладно, порадовался, и что дальше?

 Ты ничего не понимаешь. Он ведь обрадовался.

 Но что конкретно следует из того, что он обрадовался?

Такой разговор может тянуться долго. Просто они говорят о разных вещах. Для мужчины смысл имеет лишь то, что имеет конкретные очертания, что может пригодиться для какой-то цели.

Знания о том, что для кого важнее, можно использовать при подготовке подарков. Подарок для мужчины должен быть конкретный, для чего-то пригодный, даже если это винтик для его машины, не обязательно красиво запакованный, лишь бы пригодился. А для женщины гораздо важнее, с чувством ли для нее выбрали подарок, как его завернули, не забыли ли о цветке, есть ли лента, какие чувства в ней вызвал подарок. Бессмысленно поведение мужа, который говорит: «Перестань ты со своими ленточками, мы ведь опаздываем. Не заворачивай вообще этого подарка, ведь важно, что дарим, а не как это завернуто». Для женщины важно не только, что она получает, но скорее, как ей это подают. Почувствует ли она, что ей дали подарок от сердца, или что ей просто... швырнули...

Мужчины и женщины иначе помнят те же самые события, в зависимости от их значения. Короче говоря, некоторые моменты остаются для мужчин незамеченными. Наверняка у каждой пары случаются перебранки вроде:

 Мы уже об этом говорили.

 Нет, не говорили.

 Наверняка говорили.

 А я уверен, что не говорили.

Многое зависит от того, как выглядел разговор. Если, например, девушка предложила парню: «Пойдем в кино!» - а он ответил: «Ладно, можем пойти», - и на этом закончилось, то для него такой разговор не имел места. Он через неделю уже его не помнит. Не было никаких событий: даже не договорились, какой фильм, какой кинотеатр, кто купит билеты. Он будет отрицать: «Наверняка не было и речи о кино!» А она помнит, потому что в ее воображении уже появилось продолжение... И они могут сильно поссориться.

И еще одна важная особенность мужчины: сосредоточение на выполняемой работе. Мужчина так сосредоточен, что даже изолирует себя от окружающей среды. Он не замечает, что происходит вокруг, парадоксально, но может даже отвечать на вопросы, а потом не знать, на какие вопросы отвечал. Работа его поглощает целиком.

Например, муж взялся за починку телевизора. Жена довольна, всем соседкам уже починил, наконец за свой взялся. Разобрал его на мелкие части - все-таки свой чинит, нужно досконально изучить... А заодно еще что-то проверить, усовершенствовать... И вместо получаса сидит над ним час, два, пять часов. Ковыряется, ковыряется, еще это исправит, еще то... Жена ходит на цыпочках, чтобы ему не мешать, пускай делает. В конце концов приготовила ужин и, пока ужин горячий, как муж любит, зовет: «Милый, ужин на столе!» Он отвечает: «Да, иду». И продолжает починку. Жена снова: «Милый, ужин стынет!» - «Иду, иду». И продолжает починку. И когда терпение жены иссякает (что может наступить раньше или позже, в зависимости от ее характера), она появляется в дверях со скалкой и говорит:

 Ты пренебрегаешь моим трудом.

 Каким трудом? О чем ты говоришь?

 Я ведь звала тебя ужинать.

Внимание! Он ответит:

 Ты меня не звала. Я ничего не слышал.

А она ведь слышала, как он ей отвечал!

 Врешь!

 Это ты врешь, не делай из меня дурака...

Кто виноват? Никто. Действительно никто. Оба правы, хотя, скорее, оба неправы, потому что должны делать скидку на то, что мужчина и женщина в этом друг от друга отличаются. Нет смысла доказывать, кто прав.

Как следует поступать? Помнить, что мы отличаемся друг от друга. Женщина должна знать, что мужчина концентрируется на работе, отключается от действительности. Вообще, после такого события жена должна поговорить с ним и сказать: «Знаешь, мне так обидно, что я звала тебя ужинать, а ты не приходил». А он должен сказать: «Знаешь, мне так трудно оторваться от работы, которую я начал». Получив такую информацию, она, зная, что ему нелегко оторваться, будет более терпелива. А он, зная, что ей обидно ждать, постарается быстрей оторваться. И так должно быть. Если она знает, что он ничего не слышит, когда занят работой, то она не будет кричать из кухни, а подойдет к нему, потянет за край пиджака, заглянет в глаза и спросит:

 Ты видишь меня?

 Вижу.

 А слышишь?

 Слышу.

 Ужин готов!

Появляется вопрос: всегда ли можно оторвать мужа от работы? Например, на обед.

На обед да, но здесь одно замечание. «Милый, обед!» Он: «Ну, лаааадно». Бросает работу, приходит, а там обед, правда, почти совсем готов, но на столе еще ничего нет. Так отрывать мужа от работы нельзя, иначе он взбесится. Обычно жена не понимает, почему - ведь обед почти готов, здесь налей, тут подай, там поставь. Такие пустяки ничто по сравнению с его великим делом! Так что, если жена хочет оторвать мужа от занятия, то должна сделать это осторожно. «Милый, суп налит, ложка возле тарелки, хлеб нарезан, все готово. Только на минутку оторвись, как только сможешь. Как только сможешь, приди на минутку. Только поешь, и вернешься работать». Необходимо считаться с тем, что ему будет трудно отложить работу. «Я знаю, что тебе трудно оторваться...» - после такого вступления будет уже легче.

Все вышеописанное можно сформулировать в двух предложениях. Мужчина хочет в жизни стать кем-то, а женщина - кем-то для кого-то. Сердце мужчины - это дела всего мира, а мир женщины - это дела ее сердца. Благодаря этим лаконичным афоризмам можно легко запомнить все самое важное о мотивах функционирования мужчины и женщины.

Своего рода итогом наших рассуждений может стать следующий анекдот. Я только прошу, чтобы никто не обижался. Наоборот, может он поможет кому-то с юмором воспринимать трудности в жизни.

Адам в раю спрашивает Бога: «Господи Боже, почему ты создал Еву такой красивой, чудесной, соблазнительной? Я ни о чем другом не могу думать, только о ней, о ней и о ней». Бог отвечает: «Я хотел сделать так, чтобы ты мог полюбить ее». Тогда Адам снова спрашивает: «Господи Боже, но почему же тогда ты создал ее при этом такой наивной, нерасторопной, нерациональной и, прости меня, Господи, такой глупой?» На что Господь Бог отвечает: «Знаешь, Адам, я хотел, чтобы не только ты мог полюбить ее, но чтобы и она могла полюбить тебя».