Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Когда пара впервые заходит ко мне в кабинет, мужчина и женщина заверяют, что оба хотят спасти отношения. Однако в дальнейшем становится ясно, что безоговорочно стремится к этой цели только «слабый» партнер. «Сильный» не может определиться со своими желаниями, надеждами и ожиданиями от сеансов психотерапии. Сможет ли наука обновить «слабого» партнера, превратить его в восхитительного возлюбленного? Предложит ли она простой выход из удушающих отношений?
Я пришел к выводу, что реальное желание лидеров состоит в том, чтобы психотерапия положила конец неопределенности. Они не могут понять, стоит ли продолжать отношения с данным партнером, и надеются, что голос специалиста, то есть посредника, окажется решающим.
Классическое для «сильных» партнеров раздвоение чувств сквозило в рассказе Джонатана, когда он описывал свои ощущения после того, как попросил у Деборы время подумать в одиночестве.
Меня очень беспокоило, что мои чувства к Деб так быстро превратились из пылких в теплые. Однако объективно я понимал, что не встречу никого, кто даст мне больше, чем она. Я представлял свое состояние, начни Деб встречаться с другим — это было бы ужасно. Поэтому не стоило даже думать об окончании нашего романа. Я переживал непростое время. Мне не хотелось продвигаться вперед и пробовать что-то с ней создать, но именно это я и делал! А ставки были высоки.
От таких переживаний можно сойти с ума. Неопределенность чувств — это одновременное притяжение и антипатия к предмету, человеку, поступку. Колеблющийся человек видит, что аргументы «за» и «против» полностью сбалансированы, и поэтому ситуация кажется безвыходной. Наверное, самое неприятное в серьезных любовных решениях то, что хочется знать наперед, к чему они приведут. Не обернется ли расставание со «слабым» партнером самой большой ошибкой в жизни? А может буквально за углом уже поджидает куда более подходящий возлюбленный? Кажется, одно решение правильное, а другое — нет, но никто не даст подсказку. Не хочется сжигать за собой мосты, но, очевидно, это как раз тот случай, когда нельзя иметь все и сразу.
В такие переломные моменты почти все испытывают неуверенность, поскольку идеальных пар не бывает, а, как выразился Джонатан, «ставки высоки». Но для лидера несбалансированных отношений неопределенность оборачивается долгими эмоциональными мучениями. Как мы увидим, «сильные» применяют разные стратегии, чтобы склонить чашу весов в ту или иную сторону и выбраться наконец из болезненного состояния нерешительности.
Для обозначения подобного поведения я использую термин «синдром обязательств и неопределенности» (СОН), придуманный мною для дилеммы, стоящей перед лидерами-холостяками, не решающимися вступать в брак. СОН бывает разным по интенсивности.
Многие «сильные» партнеры в самом начале отношений принимают для себя решение не вступать в брак. Так повел себя Скотт, менеджер книжного магазина, в романе с официанткой Аланой.
Я был одержим страстью, хотел быть рядом с Аланой, но о серьезных отношениях не задумывался. Испытывая сильнейший душевный порыв, в первый момент я на несколько секунд представил, что у нас все может получиться, хотя в глубине души понимал, что мы очень разные. При этом мне очень нравилось, что она стремится обо мне заботиться, и не хотелось ее ранить. Наверное, именно поэтому все затянулось дольше, чем нужно.
Отношения такого типа часто возникают под влиянием сиюминутных потребностей «сильного», переживающего переходный или просто сложный период в жизни и нуждающегося в заботе. В несбалансированных, но «поддерживающих» отношениях часто оказываются студенты факультетов, на которых особенно сложно учиться, и люди, с трудом продвигающиеся по карьерной лестнице, или те, кто пережил неудачу в любви. Например, когда Скотт влюбился в Алану, он только что закончил писать свой первый роман и получил два «чуть теплых» отзыва от друзей.
«Сильный» партнер такого типа обычно не признается, что заранее установил «потолок» отношений. Ему не хочется без нужды ранить свою половину и превращать стабильную связь в хаос и драму. Его поведение туманно, он ничего не обещает и старательно скрывает свои истинные чувства.
Такие лидеры часто заканчивают отношения, воспользовавшись любым поводом: понравился кто-то другой, устал от давления «слабого» по поводу брака, завершился трудный период и поменялись потребности. Порой возникает несколько причин одновременно. В некоторых случаях лидер отчетливо понимает — надо продвигаться вперед и расставаться, но вся его решимость вдруг куда-то пропадает, стоит ему собраться с силами, чтобы объявить об этом «слабому» партнеру. В такой момент ранимость и протесты эмоционально зависимой стороны могут, попав в резонанс с сочувствием и страхом перед выходом из безопасной гавани, заставить «сильного» пересмотреть свои планы. Таким образом, неопределенность затуманивает даже четкую на первый взгляд картину.
Лидеры, серьезно страдающие СОН, обычно хорошо воспринимают идею брака, но до тех пор, пока их отношения не пошатнутся и не начнут выходить из равновесия. Синдром обязательств и неопределенности возникает и в негармоничном браке, хотя форма его проявления будет слегка иной: «сильного» начинает привлекать мысль о разводе.
Стоящие на распутье лидеры обращаются к старому приему Бенджамина Франклина — ставить в списке доводов галочки «за» и «против». Но из-за СОН возникает весьма мучительная ситуация: аргументы выглядят очень похоже.
Что хорошего в браке | Что плохого в браке |
Преданный супруг | Подавляющий супруг |
Конец холостяцких «загулов» | Тоска по холостяцким развлечениям |
Безопасный и доступный секс | Скучный рутинный секс |
Родство душ | Отдаление старых друзей |
Милая работа по дому | Нудные обязанности |
Эмоциональная безопасность | Ощущение ловушки |
Поскольку «за» и «против» уравновешивают друг друга, «сильные» могут бесконечно выбирать, по какому пути пойти, а из-за этого их тревога только растет. Везде поджидают болезненные потери. Ситуация кажется совершенно проигрышной.
Синдром обязательств и неопределенности дает начало спорам между умом и чувствами. Разум лидера резонно заявляет: нельзя бросить такого любящего, преданного партнера, а сердце горячо требует чего-то большего. Поэтому «сильный» считает, что стоит сохранить отношения, но чувствует, что надо уйти.
У «слабого» все наоборот: сердце хочет продолжать отношения несмотря ни на что, а разум осознает отчуждение «сильного» и предупреждает, что держаться за него нельзя.
Большинство лидеров испытывают к своим половинам теплые чувства, но не знают, «настоящая» ли это любовь. Данный вопрос дополняет существующую неопределенность в отношениях. Даже когда Лора была полна сомнений, стоит ли ей провести с Полом остаток дней, она не переставала чувствовать к нему привязанность.
Я совершенно растерялась. Даже когда Пол безмерно раздражал меня, я была полна теплых чувств. Разве могло быть иначе? Он был такой ласковый, такой щедрый, так меня поддерживал, я восхищалась многими его качествами. Мы хорошо знали друг друга. Он был самый лучший друг, которого только можно себе представить. Разочарование возникло из-за мелочи — отсутствия восторга. Мне кажется, это состояние воспринималось мною как данность. Но я не столь наивна, чтобы думать, что восторг влюбленности будет длиться вечно. Может быть, в продолжительных отношениях так и надо себя чувствовать? Я действительно не знала.
Язык, столь богатый смыслами и нюансами, бессилен, когда речь заходит о любви. Понятно, что к родителям мы испытываем качественно иные чувства, чем к возлюбленному (я не говорю о любимых лакомствах). Тем не менее всю эту гамму эмоций мы описываем одним избитым словом. Неудивительно, что Лора, как и многие другие лидеры отношений, испытывала смущение.
Я объяснил Лоре, что чувство, которое она описала, психологи называют «товарищеской» любовью и отличают ее от «романтической». Пол превратился для нее в «очень близкого друга», который больше не разжигает огонь чувств. На товарищеской любви строятся многие счастливые и крепкие отношения, однако сомнения Лоры явно свидетельствовали, что она очень нуждается именно в страсти и романтике.
Я настоятельно советую похожим на Лору «сильным» партнерам признать, что желание ярких романтических чувств, возникающее в длительных отношениях, вполне допустимо. Как только лидеры перестанут корить себя за эту совершенно естественную потребность, они придут в эмоциональное состояние, которое поможет им поработать над отношениями. А по мере того как отношения постепенно начнут возвращаться к равновесию, у романтических чувств, несомненно, появится шанс вновь выйти на поверхность.
Как свидетельствует Пег, иногда чувство жалости можно спутать с любовью.
Это было странное состояние. Я по-прежнему чувствовала к Биллу сильную привязанность: нас объединяли прожитые вместе годы, наши мальчики и многое другое. Но когда он перестал работать, я стала жалеть его, почти как раненую птицу. Сначала мне хотелось заботиться о нем, но романтические чувства пропали.
Жалость — естественный враг страсти. Вызывающий жалость партнер по определению понес какую-то потерю, а она почти всегда смещает равновесие позитивных сил между романтическими партнерами. Моей важнейшей профессиональной задачей было подсказать Пег, как помочь Биллу справиться с двойной проблемой: фиаско в карьере и успехом жены.
Это любовь — по Эдгару Аллану По. Жертва СОН ощущает себя в капкане нерешительности, тогда как неопределенность заставляет ее эмоции и желания раскачиваться из стороны в сторону, как маятник.
Маятник идет вниз, и все грани отношений кажутся плохими, неправильными. Лидер пытается заставить себя оценить хорошие стороны «слабого» партнера, но они уже ничего не значат. Перспектива продолжать серьезные отношения с ним не привлекательнее жизни в эмоциональном Алькатрасе, знаменитой американской тюрьме.
Иногда дневные мечты Лоры перемежаются с ночными снами. Вскоре после ситуации в клубе ей приснился сон, в котором четко отразилось отчаяние «сильного». Она была в великолепном свадебном платье и шла к церкви, где ее уже ждал Пол. Но доносившаяся органная музыка звучала безрадостно и зловеще, а когда Лора подошла ближе, перед ней разверзлась «бездонная яма». Не сумев остановиться, она полетела вниз и проснулась в холодном поту от ужаса. Ее бессознательное посылало явный сигнал: «Беги от него!»
Когда негативное напряжение накапливается, лидер приходит к выводу, что отношения пора заканчивать. Где-то должен ждать кто-то более подходящий, умный, забавный, красивый, сексуальный, успешный; кто-то, кто надолго вдохнет страсть, избавит от смятения чувств. «Сильный» перебирает потенциальных кандидатов, и его мысли очень приятны. Слишком приятны…
Лидера внезапно охватывает сильнейшее чувство вины и вероломства. Майлс признавался:
Мысль о сексе с другой женщиной все больше привлекала меня, и, возможно, я начал бы действовать, если бы не почувствовал себя из-за этого подлецом. Я думал о том, чем рискую, об угрызениях совести, об осложнениях, о том, что жизнь Бет будет разрушена. А маленькая Хлоя… Мое сердце начинало болеть почти физически.
Представив себе реальные последствия разрыва отношений, «сильный» впадает в сентиментальность и тоску по прошлому. Как только Пег приходила в голову мысль о разводе с Биллом, ее захлестывали воспоминания о проведенных вместе счастливых минутах.
Я начинала думать о том, как мы были счастливы после покупки первого дома. Я так гордилась, что могу наконец переехать из квартиры! А еще о трудных родах второго сына. Я очнулась после анестезии и увидела вокруг букеты цветов. Билл стоял c Бобби на руках и смеялся сквозь слезы. Это особые моменты…
Чувство вины, сострадания и тоски по прошлому толкают маятник в другую сторону. Иногда изменения настроения происходят очень быстро и резко. Тогда «сильному» почти не верится, что ему могла прийти идея о том, чтобы бросить «слабого». Теперь лидер сосредоточен на теплом уюте отношений и отчаянной незащищенности одиночества. Он думает о вполне реальном риске заразиться венерическими болезнями; размышляет, есть ли кто-то лучше, чем его спутник жизни. А если да, получится ли что-нибудь с этим человеком? Наверное, нет. «Сильный» предупреждает сам себя, что не надо требовать от любви слишком многого, ведь можно легко потерять все.
Теперь маятник застывает в положении «за брак» и настраивает лидера на сохранение серьезных отношений. Когда чувство вины проходит, наступает такое облегчение, что даже возникают моменты настоящего, безудержного счастья. Не хочется ничего — только удержать это позитивное чувство любви.
Но вскоре вступают в силу другие обстоятельства: «сильному», освободившемуся от вины и беспокойства, сопровождавших его размышления о расставании, вновь начинают лезть в голову старые мысли. Он еще раз смотрит на «слабого» — это все тот же человек с теми же неприятными качествами. И опять пропадает уверенность в необходимости сохранять отношения с ним.
Чем же определяется решение лидера остаться с прежним партнером — истинной любовью или попыткой избавиться от вины и волнения? Не прогадает ли он, оставшись? Теперь недостатки зависимой стороны уже невыносимы, и фантазии на тему разрыва возвращаются. Маятник идет в сторону негативных граней брака. Но теперь лидер еще глубже вовлечен в отношения; он еще сильнее чувствует себя как в ловушке, и цикл начинается снова.
Когда серьезные обстоятельства, например беременность или новая работа, вынуждают принять решение о судьбе отношений, маятник бешено раскачивается во все стороны. «Сильный» попадает на «американские горки» эмоций. То он твердо решил уйти и собирает вещи. То в следующую секунду страстно обнимает «слабого», давая страшные клятвы никогда не расставаться. Практически все страдающие СОН знакомые мне лидеры (клиенты, друзья, коллеги, да и я сам не исключение), которым приходится быстро решать судьбу отношений, переживают своего рода «временное помутнение рассудка». Для этого состояния характерны сильные перепады настроения и тенденция выводить друзей из себя мольбами помочь и поддержать. И когда «сильный» попадает на «американские горки», «слабый» находится рядом, переживая вместе с ним все захватывающие дух эмоциональные взлеты и падения.
Когда неопределенность впервые загнала Джонатана в тупик, он сделал то же, что и большинство лидеров, — попросил отсрочку.
Дебора позвонила мне через несколько дней после Дня благодарения и поинтересовалась, решил ли я что-нибудь по поводу наших отношений. Я честно признался, что пришел к выводу, что сам точно не знаю, чего хочу, и предложил действовать по обстоятельствам. Мы решили встретиться в ближайшие выходные и вместе позавтракать.
Решение «действовать по обстоятельствам» оказалось идеальным вариантом для Джонатана. Не расставаясь с Деборой, он ограничивал ее ожидания. Хотя Дебора была задета переходом Джонатана от пылкости к нерешительности, она согласилась с доводами, что катастрофа с предыдущим браком оставила в его душе страх перед серьезными отношениями. Джонатан сказал, что лучше продвигаться постепенно, надеясь, что со временем все само наладится.
Многие лидеры стараются поддерживать отношения в формате свиданий как можно дольше, исходя из того, что ситуация будет развиваться. Однако вместо этого отношения становятся на удивление статичными. Многие «слабые» понимают, как опасно настаивать на помолвке или браке — это означает риск вообще потерять партнера.
Есть еще один способ, которым «сильные» покупают время, — намного более рискованный, чем свидания. Он состоит в том, чтобы попробовать решиться…
Когда люди одинаково хорошо соответствуют друг другу и серьезно подумывают о браке, совместная жизнь становится правильным шагом к настоящей близости и прочным долговременным отношениям. Даже счастливые гармоничные пары испытывают волнение перед лицом таких обязательств, и проживание под одной крышей иногда помогает им. Но я почти уверен, что в большинстве пар, живущих вместе без конкретных перспектив брака, отношения несбалансированы.
Совместная жизнь — это один способ, которым лидер «покупает» себе драгоценное время и откладывает на потом решение «быть вместе навсегда». Он оптимизирует варианты: «слабый» партнер остается при нем и по-прежнему удовлетворяет его важные потребности, однако шанс найти другого кандидата окончательно не исчезает.
В основном лидер надеется, что совместная жизнь сама разрешит обуревающие его сомнения и поможет определиться с чувствами. Может быть, она окажется раем на земле, а может быть, и адом. Он молится, чтобы было либо одно, либо другое.
Некоторые «сильные» стремятся избежать обязанностей, связанных с совместным проживанием. История Джессики и Филипа показывает, что лидеры часто объясняют совместную жизнь с зависимыми от них партнерами практическими поводами.
Филип работал в Нью-Йорке на телевидении продюсером новостного шоу, а Джессика — сценаристом в той же передаче. Их обеды перетекли в ужины, и однажды вечером Филип признался в любви. Джессика была тронута и польщена. Филипа очень уважали коллеги, ее друзья тепло относились к нему за вдумчивость и чувство юмора. Была лишь одна проблема: Джессика испытывала сильную привязанность к Филипу, но в ней не было пылкой страсти, знакомой по другим связям. Она вспоминает, как обдумывала решение переехать к нему жить.
В Нью-Йорке, когда люди создают пару, немедленно возникает проблема совместного проживания, поскольку снимать квартиру — очень дорогое удовольствие. Когда мы с Филипом сошлись, мне уже было тридцать два, а я все еще жила в комнате с соседкой. Знаете, в жизни наступает момент, когда просто вырастаешь из такого образа жизни, а у Филипа была отличная квартира в хорошем районе. Я знала, что веду себя как отъявленная авантюристка, но мне было очень хорошо с ним, а место показалось шикарным, и такое сочетание меня очень привлекало. Иногда я задумываюсь, что было бы, если бы мы встретились не в Нью-Йорке, а где-нибудь еще…
Когда поведение одного из партнеров определяется практичностью, велика вероятность, что он — колеблющийся лидер, а отношения в паре негармоничны.
Когда пара съезжается, новизна ситуации может придать отношениям временный импульс. Но «медовый месяц» заканчивается, и «сильный» партнер, придя в себя, чувствует еще большую неопределенность. Полусерьезные отношения естественным образом цементируют ситуацию, переплетая жизни и имущество пары. «Слабый» неизбежно становится более эмоционально зависимым от «сильного», а тот чувствует еще большую скованность. Ответственное решение по-прежнему где-то вдалеке, как мираж, а СОН не проходит.
Страдающие СОН лидеры иногда просто слагают с себя полномочия и избегают принятия решений, давая судьбе право определить исход отношений. Данный подход практикуют более пассивные типы лидеров, например Джессика.
Я прожила с Филипом несколько лет. Он не настаивал на браке, но время от времени поднимал эту тему. Обычно я отвечала: «Пока нет…» А потом у моей сестры родилась дочка. Я никогда не возилась с детьми и просто влюбилась в малышку. Теперь я поняла, что мне очень хочется ребенка, но все еще не могла заставить себя выйти за Филипа. Я забеременела, но никак не могла решиться на вступление в брак. Честно говоря, я не собиралась ничего предпринимать до родов, но родительское воспитание вдруг взяло верх над моими сомнениями, и на четвертом с половиной месяце беременности мы официально поженились.
Джессика избегала принятия решения до последнего, предоставив биологическим и социальным силам «втолкнуть» ее в брак. Единственный выбор, который она сделала, — путь наименьшего сопротивления.
Бракосочетание — социальный институт, мудро придуманный для избавления от синдрома обязательств и неопределенности.
Существует два основных типа заключения брака — «быстро и скромно», который выбрала Джессика, и «грандиозный праздник». При первом варианте, когда маятник смещается к позитивной стороне серьезных отношений, колеблющийся лидер решается на свадьбу (да какая разница!). Это спонтанный, относительно безболезненный и даже захватывающий порыв, а не решение, которое «сильный» с трудом и сомнениями принимает после многочисленных колебаний маятника.
В то же время проект роскошной свадьбы заставляет колеблющегося лидера ощутить свою беспомощность: события просто накатывают на него с мощью цунами. Даже когда праздник ожидается не самый роскошный, планирование, затраты, приглашения, ожидания всех участников события подавляют «сильного» и не дают сделать ни шага в сторону. Свадебная роскошь наполняет его парализующим ужасом, и ему редко хватает смелости и самообладания вырваться на открытое пространство, как зайцу, попавшему в луч прожектора.
Однако нельзя утверждать, что брак — всегда плохая идея при негармоничных отношениях. Я за то, чтобы несбалансированные пары работали над собой до брака, но свадьба сама по себе в принципе помогает достичь гармонии.
Даже в наш век легких разводов большинство людей признают значение и важность института брака. Многие пары признавались, что не старались бы устранить проблемы в отношениях, если бы не решили пожениться.
Но если лидер ожидает, что брак подарит ему волшебное, безоблачное, сказочное счастье (а некоторые так и думают), то его ждет большой сюрприз. Уже до свадьбы ощущая себя в западне, после церемонии он может оказаться «погребенным заживо». А когда он поймет, что вошел в договорные отношения и теперь навеки привязан к «слабой» стороне и что нарушение договора обернется эмоциональной и финансовой катастрофой, он находит утешение в не самых безопасных вещах.
Сексуальная неверность дает неопределившемуся «сильному» (женатому или холостому) шанс вырваться из внутреннего тупика. Иногда лидеры сознательно ищут романы на стороне, но чаще бездумно ухаживают за теми, кого находят привлекательными. Надо признать, что человек не всегда до конца признается себе в неудачных отношениях, и сигналы заинтересованности, посылаемые им потенциальным партнерам, могут быть непроизвольными.
Сознательно или нет, лидера начинает притягивать необычность, страсть и перемены, которые даст новая связь. В то же время чувства вины, стыда и тревоги сдерживают его. Но наступает критический момент, и «сильный» решает, что роман на стороне поможет ему определиться с основными отношениями раз и навсегда. Это называется логическое обоснование, позволяющее отбросить вину и страхи, чтобы проверить свою привязанность к «слабому».
Лидера может поразить накал эротизма при первой встрече с новым любовником. Запретность плода многократно усиливает страсть. Майлс убедился в этом, когда разочарование в жене привело к бурному роману с кондитером ресторана — привлекательной девушкой чуть старше двадцати лет.
Я давно заметил, что Моника мной интересуется, и понял, что наши чувства взаимны. Однако понимал и то, что любое развитие отношений приведет к неприятностям. Однажды вечером Бет несколько раз звонила мне из-за какой-то ерунды, и мое терпение лопнуло. Когда ресторан закрылся, Моника принесла мне бокал вина и спросила, не хочу ли я поболтать. Через несколько минут мы занимались любовью у меня в кабинете. Должен сказать, это было что-то сверхъестественное.
Когда у нового любовника отсутствуют качества, делающие его более гармоничной парой для лидера, измена не становится хорошим решением проблемы и лишь усугубляет ситуацию. Связь с Моникой позволила Майлсу разрядить связанное с Бет напряжение и удовлетворила накопившиеся сексуальные потребности, но попутно обострила в нем чувство вины перед женой и досаду, что та не соответствует его ожиданиям. Мимолетное наслаждение запретной связью убедило Майлса продолжить роман с Моникой и еще сильнее усугубило чувства вины и злости. Подобные решения часто входят в привычку и ведут к еще более серьезным проблемам.
Когда маятник отношений клонится к проблемам, лидер, вероятно, прибегнет к еще одной распространенной стратегии, позволяющей выиграть немного времени, — к пробному расставанию. Привлекательность этого решения в том, что оно дает «сильному» ничем не ограниченную свободу на любовном рынке, но по-прежнему не разрушает основных отношений.
Лидер деликатно предлагает такой выход, подчеркивая, что он даст обоим время все обдумать. Он убеждает партнера, что ему нужно немного «свободы», уединения и что тогда появится шанс во всем разобраться. На вопрос «слабой» стороны, что было неправильно сделано ею, «сильный» охотно берет всю вину на себя. Он начинает рассказывать, что «сейчас совсем запутался», часто ссылается на загруженность на работе. Лидер будет чувствовать и демонстрировать «слабому» свою ответственность за произошедшее, подчеркивая, что тому будет куда лучше без него.
Связь Майлса с Моникой длилась два месяца — больше он не мог выносить обмана. Они с Бет почти не разговаривали, его жизнь все больше вращалась вокруг ресторана и Моники, а жена по-прежнему ничего не знала. Тем не менее расставание далось Майлсу нелегко, и он чувствовал, как разрывается между двумя очень разными стихиями: жизнью семейного человека и бонвивана-ресторатора. Вот как он описывал решающий вечер.
Я поздно вернулся домой. Бет не спала и что-то читала. Я все еще обдумывал, как уйти от жены, но вдруг все началось... Жена обвинила меня в связи с Моникой. Я ничего не ответил, но сказал, что подумываю о том, чтобы попробовать пожить порознь. Она заплакала и прошептала, что не может поверить в случившееся. В ответ на мои слова, что я запутался и что недолгое расставание поможет, она уничтожающе взглянула в мою сторону, отшвырнула книгу и закричала, что ненавидит меня.
Для некоторых лидеров провоцирование пробной разлуки становится «мягким» способом завершить несбалансированные отношения. Намекая, что не все потеряно, они постепенно подводят «слабого» партнера к этому решению, стараясь смягчить его страдания и унижение. При этом многие «сильные» искренне верят в собственные слова о том, что расставание будет временным. Какими бы рассуждениями ни руководствовался лидер, весьма вероятно, что реальность его удивит. Дело в том, что после выхода из интимных отношений ловушка страсти порождает новый мощный виток эмоциональной динамики.
Когда к пробному расставанию подталкивает связь на стороне, есть три распространенных исхода.
Новая связь приносит большее удовлетворение и оказывается более гармоничной, чем официальные отношения. В этом случае неопределенность исчезает, но конфликт, вина и эмоциональная боль — нет. Особенно это чувствительно, когда официальные отношения имеют долгую историю. Лидер будет испытывать сильнейшую горечь потери, печаль, часто считая себя проигравшим. Разумом он понимает, что полный разрыв лучше и для него, и для партнера, но боль от этого меньше не становится. После разрыва «сильный» надеется, что его бывшая половина быстро найдет новый объект для романтических чувств и избавит его от вины.
Когда лидер расстается со своим «слабым» партнером и соединяется с любовником, его чувства внезапно переживают странную метаморфозу. Сейчас, когда любовник стал основным объектом новых отношений, «сильный» обнаруживает, что ему не хватает брошенного партнера. Его бывший «слабый» вдруг начинает казаться интереснее и недоступнее, чем любовник, который совсем недавно полностью владел всеми мыслями и мечтами. Именно это испытал Майлс.
Я не мог поверить в то, что происходит. Вскоре после моего ухода из семьи мы с Моникой поехали на выходные в Палм-Спрингз, но Бет не выходила у меня из головы. Наверное, я ожидал, что она будет активнее за меня бороться, и теперь не мог избавиться от мысли, что какой-то другой мужчина вмешается и займет мое место в семье.
Обычно подобная трансформация происходит, если в новых отношениях лидер продолжает занимать господствующее положение. Любовник кажется более привлекательным на расстоянии, когда лидер только собирается установить над ним эмоциональный контроль, но не может этого сделать. Пока этого не случилось, новый партнер, естественно, сам себе хозяин и может вступать в связи с кем пожелает. Но когда «сильный» реализует свои намерения, «свободной птицей» становится его прежняя «слабая» половина. Представляя, как «бывший» партнер вступает в новые любовные связи, лидер стремится опять вернуть себе власть над ним. Данное стремление бывает столь сильным, что вынуждает бросить нового любовника и вернуться к старому в полной уверенности, что расставание было большой ошибкой. Если обе «слабые» стороны очень влюблены в «сильного» и обе хотят его вернуть, тот начинает метаться, разрываемый противоречивыми эмоциями.
Лидер гонится за страстью, пытаясь найти ее в двух послушных любовниках, и вечно тоскует по тому, кого только что бросил. Он решает, что, видимо, любит обоих, и фантазирует о том, чтобы жить с двумя партнерами сразу. Теперь у «сильного» целых два возлюбленных, с которыми он не может определиться, и эмоциональное жонглирование неизбежно усиливает душевные страдания.
Обычно один из «слабых» партнеров теряет терпение, он ставит ультиматум и чаще всего остается с лидером, поскольку больше настроен положить конец неопределенности ситуации.
Это противоположность второго исхода. Когда лидер освобождается и уходит к новому любовнику, тот начинает чувствовать, что чары рассеялись. То, что «сильный» бросил ради него старого партнера, доказывает новому избраннику, что эмоциональный контроль отношений в его руках. Теперь бывший лидер оказывается в позиции «слабого» и все больше влюбляется, а его новый возлюбленный все больше отдаляется. На самом деле с бывшим «сильным» поступают во многом так же, как он сам с только что брошенным партнером, и многие замечают парадокс ситуации. Как правило, роман заканчивается, а раненый, униженный и одинокий лидер пытается вернуться, надеясь, что его примут обратно.
Почти все расставания, вызванные неверностью, попадают в три описанные выше категории, однако краткие простые описания не передают душевных мук и ран, вызываемых подобными ситуациями.
Если лидер отношений инициирует пробное расставание до того, как нашел замену своему партнеру, он будет уговаривать себя не сразу заводить новый роман. Ему хочется насладиться свободой. На самом деле уход для него нечто вроде поездки в летний лагерь, по крайней мере в первое время.
Вырвавшись из клетки, лидер немедленно ощущает прилив эйфории. Он радуется собственному пространству, праву есть, где и когда захочется, приходить и уходить, когда ему нужно, и готовится отправиться на поиски новой пары. Подготовка к новому роману может включать походы в тренажерный зал или на лекции, обновление гардероба. Некоторые «сильные» со временем начинают наслаждаться таким положением, у них вырабатывается вкус к независимости, и они решают ни за что не возвращаться к прошлым отношениям в новой любви.
Многие лидеры, глотнув свободы, уже через несколько дней обнаруживают, что эйфория пропала и на ее место пришло отчаянное ощущение незащищенности. Пока человек живет со своим «слабым» партнером, ему гарантированы уверенность, комфорт и близость, что он воспринимает как само собой разумеющееся. А после очередной нескончаемой ночи на новом месте «сильный» чувствует одиночество и неустроенность. В борьбе с этими ощущениями он бросается на поиски социальных связей в надежде найти романтических партнеров, но не получает настоящего удовольствия. Может, бывшая «слабая» половина его и не устраивала, но без нее он чувствует огромную пустоту, к которой не готов.
Именно это произошло с Джонатаном, когда он ушел от Деборы.
Я воображал, что вернусь к прежней жизни, будто никакой Деборы не было. Мне хотелось подолгу слушать музыку, читать, работать в саду. Но когда я попытался возобновить свои старые занятия, что-то изменилось. Я выполнял те же действия, но не так естественно, как раньше. Меня окружала пустота. Я привык быть с другим человеком.
Джонатан столкнулся с одной из величайших неожиданностей для лидеров — с пустотой, образованной отсутствием в его жизни «слабого» партнера.
Однажды вечером я пошел поесть — один. Оглядевшись, увидел парочки, которые прижимались друг к другу, болтали, смеялись. От этого мое одиночество чувствовалось еще сильнее. Я ощущал себя неудачником, каким-то непрошеным гостем. Мне вспомнилась Деб, наши первые совместные ужины… Мы были совсем как эти пары, и будущее казалось таким светлым…
У многих лидеров разрыв с зависимым от него партнером, который подпитывал самооценку и давал ощущение защищенности, приводит к эмоциональному голоду. Совсем не важно, какую западню и удушье чувствовал «сильный» перед уходом, но, выброшенный в свободное плавание без эмоциональной поддержки, он обычно сталкивается с неожиданно тяжелой адаптацией.
Когда недавно разошедшийся со своей парой лидер сталкивается с новыми кандидатами, он может испытать еще один жестокий удар. После разрыва с Аланой Скотт обнаружил, что его попытки очаровать привлекательных представительниц противоположного пола не имеют успеха.
В книжном магазине время от времени организовывают встречи с авторами. На одной такой встрече с ирландским поэтом, казалось, присутствовали только симпатичные девушки. Просто рай, не так ли? Когда чтение стихов закончилось, гости остались в зале выпить по бокалу вина и поговорить с поэтом. Я выбрал одну красавицу, которая мне очень понравилась, подошел к ней, представился и предложил вина. Она согласилась, но, когда я наливал вино, моя рука немного дрожала. Девушка извинилась и присоединилась к кружку вокруг ирландца. Странно, ведь когда я был с Аланой, женщины всегда подходили ко мне.
Чтобы понять, почему лидер теряет привлекательность, придется разобраться в изменениях, произошедших в его эмоциональном мире. Пока «сильный» был связан со старым партнером, его основные потребности — секс, близость и дружеское общение — всегда удовлетворялись.
Свободный от необходимости заботиться об этих потребностях, он не был зажат и очаровывал окружающих. А то, что он официально «занят», делало его весьма желанным романтическим «призом».
Когда лидер покидает теплое убежище старых отношений, его базовые потребности начинают напоминать о себе. По мере того как они накапливаются, непосредственность и обаяние сменяются очевидной эмоциональной озабоченностью. У Скотта эта неустроенность проявлялась тревогой, заторможенностью, чрезмерным беспокойством. Интуиция подсказывала женщинам, к которым он подходил, как отчаянно ему нужна новая привязанность. Вступая в новые отношения в такой момент, бывший лидер немедленно становится «слабой» стороной, и это чувствуют большинство потенциальных партнеров.
Обычно вскоре после начала пробного расставания лидер выходит на связь со старым партнером. Часто никаких поводов придумывать не нужно: ему необходимо заехать за одеждой или пообщаться с детьми, обсудить какие-то важные вопросы. Иногда повод явно надуманный. Отличный пример показан в фильме «Энни Холл»: недавно уехавшая Энни (лидер) звонит среди ночи Элви и просит приехать и убить огромного жука в ванной. Тот, конечно, с радостью выполняет поручение.
«Старый» партнер часто начинает казаться очень привлекательным, почти столь же желанным, как в период ухаживания. Причина ясна: спровоцировав пробное расставание, «сильный» отказывается от прямого контроля над «слабым», который теперь волен делать что хочет, как и сам лидер. Оказавшись вне зоны эмоционального контроля, зависимая половина вновь становится привлекательной и интересной.
Вернувшись к старому очагу, «сильный» может пережить неожиданное, приятное чувство возбуждения. Занимаясь «официально» заявленным делом, он может «случайно» задеть партнера, и от этого прикосновения по его телу расходятся волны желания.
Именно это произошло, когда Майлс спустя три недели после ухода впервые зашел домой.
Бет так переживала мой уход, что потеряла аппетит и заметно похудела. Она решила начать работать на неполную ставку, и, казалось, ее жизнь постепенно возвращалась в норму. И вообще Бет прекрасно выглядела. Я очень обрадовался встрече и автоматически хотел обнять ее, но она меня отстранила. Бет все еще сильно сердилась. Когда я собрался уходить, она смахнула что-то с моего плеча. Я обернулся и опять попытался ее обнять, и на этот раз она тоже обняла меня. Неожиданно мы поцеловались и направились в спальню. Когда все закончилось, мне очень хотелось остаться, но она сказала, что я должен уйти.
«Слабые» в большинстве своем лелеют любовь к «сильному» долгое время после его ухода, даже если и сердятся на него. Одни делают все, чтобы вернуть партнера, но другие, как Бет, слишком горды для этого.
«Сильные» партнеры, которым за время пробного расставания не удалось создать новых, лучших отношений, часто страдают от резкого и болезненного удара по самолюбию. Возникшая неуверенность в себе дополняется неудовлетворенностью и ощущением незащищенности. Став чужим, лидер начинает страстно желать близости, которую когда-то давал ему «слабый» партнер и которую он беспечно воспринимал как само собой разумеющееся. Когда же появляется жажда встречи, «сильный» ощущает, что произошел эмоциональный прорыв. Прощай, неопределенность! Теперь у него есть только одно желание — вернуться к оставленному партнеру. Он, волнуясь, готовится объявить: пробное расставание подошло к счастливому концу.
Теперь судьба отношений оказывается в руках «слабого».
Если «слабый» партнер принимает «сильного» с распростертыми объятиями, пара вновь переживает период ухаживания, проходя все его этапы и стадии, но в режиме «быстрой перемотки». Пробное расставание уравнивает стороны: лидера делает более заинтересованным и менее уверенным в себе, а зависимого превращает в привлекательного и свободного человека.
Воссоединение — это реконструкция момента, когда «сильный» впервые почувствовал радость и облегчение из-за того, что завоевал любовь партнера. Если пара не состояла в браке, то именно теперь возникают и реализуются свадебные планы. Если же пара ранее зарегистрировала свои отношения, то воссоединившиеся супруги могут устроить себе второй медовый месяц, завести ребенка, поменять мебель, купить новый дом.
Однако радость воссоединения не всегда эффективно решает проблемы в паре. Вообще это самый подходящий момент, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту, поскольку оба партнера заинтересованы в отношениях. В то же время вероятность, что они это сделают, невелика, ведь им кажется, будто трудности полностью устранены. К сожалению, рано или поздно партнеры возвращаются к прежним моделям поведения. Для лидеров в несбалансированных отношениях это означает неприятное возвращение неудовлетворенности и СОН. Недовольство может еще и отомстить, так как «сильный» партнер осознает, что скован крепче, чем раньше, узами брака, родившимся ребенком, новым домом.
Многие уходят снова. Одни понимают, что просто обязаны перебороть страх перед расставанием и попытаться найти настоящее счастье. Другие приходят к выводу, что их уход благотворно скажется и на «слабой» стороне. Многие приходят к психотерапевту, чтобы с его помощью оценить себя и свои романтические взаимоотношения.
Часть лидеров, осознавая всю дисгармонию и бесперспективность отношений, решают остаться, используя их в качестве безопасной гавани во время поиска более привлекательных и подходящих партнеров. Это очень удобно: в постоянном союзе нет рисков, например опасности заразиться венерическими заболеваниями.
А некоторые просто сдаются. Выгоревшие эмоционально после неудачных попыток найти новую любовь, они предпочитают остаться в несбалансированных отношениях со всеми их недостатками. Иногда они превращаются в трудоголиков или спиваются, сидят часами у телевизора, ищут интересы вне дома, чтобы заполнить пустоту, которую ощущают.
Для многих лидеров пробная разлука становится важным и запоминающимся жизненным уроком. Они узнают, что отсутствие страсти в отношениях — небольшая цена за такие блага, как комфорт, надежность и дружеские отношения. Они принимают своего несовершенного партнера таким, каков он есть, и зарекаются относиться к нему как к должному. Их жизнь наполняется ответственностью: обеспечивать семью, заботиться о детях, быть верным супругом. Примирившийся лидер получает вполне реальные эмоциональные награды. Он будет ощущать глубокую привязанность к своему партнеру, комфорт и теплоту очень надежных отношений. А когда его «слабая» половина почувствует себя увереннее, поймет, что ее понимают и принимают, гармония естественным образом начнет восстанавливаться.
Однако хотя «сильный» смиряется с дисгармонией отношений, ему не подавить затаившееся чувство, что он мог бы жить лучше в радостном романтическом союзе. Для этого надо было только потерпеть и найти более подходящего партнера.
Войти с помощью соц. сетей: