Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
В руках партнера, занимающего позицию «сильного», сосредоточена вся исполнительная власть в отношениях. Я имею в виду, что именно он определяет, продолжать или прекратить связь. «Слабые» иногда уходят сами, но исключительно из-за того, что «сильная» сторона психологически гонит их прочь.
Я уверен, в какой-то момент жизни вам приходилось бывать «сильным» партнером. Почти каждому знакомо противоречивое, неловкое чувство, когда с вами хочет близости человек, который вам не нужен. Это одновременно лестно и невыносимо, поднимает самооценку и при этом истощает эмоционально. Почти всегда данная ситуация вынуждает человека поступать так, как он не стал бы вести себя в других условиях. Когда все заканчивается, должно наступить приятное чувство облегчения, но оно не приходит. Разберемся, почему и как парадокс страсти создает обстоятельства, в которых нет эмоционального победителя.
Так как у «сильного» партнера есть власть над «слабым», заманчиво повесить на него ярлык черствого сердцееда или труса, боящегося близости. Однако на самом деле большинство «сильных» искренне желают, чтобы отношения складывались хорошо. Как и «слабые», они — жертвы мощных межличностных сил, отталкивающих людей друг от друга, когда отношения теряют гармонию.
В данной главе мы изучим модели поведения «сильных» партнеров с точки зрения самой главной человеческой потребности — не чувствовать эмоционального гнета со стороны другого человека.
«Слабые» на самом деле испытывают невыносимую боль — страдания отвергнутого. Тем не менее, когда отношения выходят из равновесия, «сильные» тоже переживают невероятный стресс. Они обречены на острое чувство вины, гнев, смущение, сомнения в себе, отчаяние. Если они попытаются отрицать свое несчастье, оно будет только усиливаться. «Сильные» часто скрывают угасание любви так долго, как только возможно. Поскольку они, вероятно, сами бывали в положении слабой стороны, им знакома деструктивная мощь отказа, и они будут стараться не наносить партнеру смертельный удар. К этому добавляется страх перед одиночеством, жизнью без романтических отношений, поиском нового возлюбленного и связанными с этим опасностями.
Завоевав любовь партнера, «сильный» сначала чувствует радость и облегчение. Затем возникает замешательство: он понимает, что его чувство остывает, но не знает почему. «Сильный» считает это состояние временным, и его разум напряженно ищет объяснение такому развитию отношений. Но когда человек попадает в ловушку страсти, никакие раздумья и волнения не изменят поведение, отражающее уменьшающийся эмоциональный вклад в отношения.
Один из первых признаков нарушения гармонии отношений — ослабление интенсивности ухаживания одного из партнеров, но не второго. Новоиспеченный «сильный» больше не видит необходимости в подарках, бездумной трате денег, подавлении дурных привычек и уходе за внешностью. Когда Джонатан почувствовал охлаждение к Деборе, он постепенно отказался от одного из традиционных проявлений внимания.
Первые два месяца после знакомства я всегда дарил Деборе цветы при встречах. Я люблю работать в саду, и у меня во дворе постоянно что-нибудь цветет. Букеты стали нашей маленькой традицией. Но однажды Дебора пожаловалась, что с растениями я провожу больше времени, чем с ней, и я почувствовал отчуждение.
При любых гармоничных взаимоотношениях ухаживание неизбежно ослабевает, переходит в привычное поведение — желаемую обоими серьезную, долгосрочную связь. Но возвращение Джонатана «в норму» было преждевременным, что сигнализировало об уменьшении его эмоционального вклада в отношения. При этом он не осознавал, что его отдаление лишь разжигало страсть Деборы.
Лора в свою очередь начала демонстрировать Полу то, что называет своей…
…истинной сутью. Я темпераментный человек и обычно теряю терпение с более медлительными людьми. Я такая — ничего не поделаешь. А Полу на все нужно время, и очень скоро я стала раздражаться. Когда он обратил мое внимание на это, я свалила все на свою занятость.
Многие «сильные» партнеры (и Лора не исключение) стараются маскировать свой возврат к нормальному поведению отговорками, и самая частая — перегруженность на работе. Это позволяет им пресекать нежелательные разговоры о проблемах в отношениях. Кроме того, Лоре, как и многим другим «сильным», хотелось верить, что ее оправдание — не выдумка и что ее стресс связан только с работой.
При длительных отношениях состояние «ты не даришь мне цветы» проявляется в том, что «сильный» партнер становится менее внимательным, чем «слабый». В одних случаях эти изменения не очень заметны, хотя и немаловажны. В других — они переворачивают всю жизнь пары.
Одна моя клиентка, Пег — стройная, привлекательная женщина немного за сорок лет, — прожила в браке 23 года, прежде чем ей удалось реализовать свою заветную мечту. Она была страстным коллекционером предметов американского прикладного искусства, и, когда дети поступили в колледж, на полученные в наследство деньги Пег открыла маленький тематический магазин. Бизнес пошел неожиданно хорошо.
Однако успех бизнеса Пег стал проблемой для крепкой на первый взгляд семьи. На первом сеансе она рассказывала:
По-моему, в том же году, когда я открыла магазин, Билла обошли повышением до исполнительного вице-президента компании. Своим жестом руководство просто показало, что он не принадлежит к корпоративному «внутреннему кругу». Билл уволился, рассчитывая улучшить свое положение в другой компании. Ему действительно предложили работу, но на более низкой должности. Он отказался. Затем у него возникла идея помогать мне развивать бизнес. Мне понравилось его решение, но вскоре стало ясно: Билл собирается возглавить бизнес, не понимая, что моя работа довольно прозаична и скучна — например, пробивать чеки на покупки. В общем, идея Билла не сработала, и он, видимо, просто сдался.
Пег понимала, что их с Биллом статусы за год фактически поменялись местами, но не осознавала, как глубоко данный факт повлиял на отношения между ними.
Раньше я читала кулинарные книги и часами стояла у плиты, чтобы приготовить что-нибудь вкусное, вышивала на его рубашках монограммы, крахмалила воротнички. После открытия магазина все это пришлось прекратить, но я по-прежнему старалась порадовать мужа. Мне не хотелось, чтобы он чувствовал себя на втором месте. Теперь мое стремление сделать приятное кажется сном. Билл заметил, что я перестала угождать ему в «мелочах», и это задело его на удивление сильно. Я защищалась нехваткой времени.
В счастливых гармоничных парах «мелочи» — как валюта привязанности. И когда обмен ими нарушается, страдают и сами отношения. Пег 22 года была «слабым» партнером, однако теперь карьерный провал Билла и ее успех в бизнесе резко поменял их местами.
В период ухаживания человек не настолько слеп, чтобы не замечать недостатков избранника. Но страсть склонна закрывать глаза на изъяны и даже превращать их в очаровательные «изюминки».
Со временем любовь «слабого» партнера бросает восприятие отношений «сильным» в противоположную крайность. Он перестает замечать привлекательные качества своей второй половины и фокусируется на его недостатках. Не важно, насколько красив «слабый» в глазах окружающих. Для «сильного» принц (или принцесса) превращается в лягушку.
Лоре пришлось признаться, что она стала по-другому воспринимать Пола.
Одной из проблем, мешавших мне выйти за Пола, было то, что я перестала считать его физически привлекательным. Честно говоря, больше всего меня раздражали в нем качества, которые сначала умиляли (полное отсутствие тщеславия и чуть «помятый» вид кабинетного ученого). Глядя на него и на других мужчин, сами понимаете, о чем я думала.
Так же как во время ухаживания, идеализация половины подталкивает к близости, утрата прежнего блеска «слабым» партнером дает «сильному» повод для эмоционального отстранения. Для мужчин внешность любимой играет более важную роль, чем для женщин. Поэтому увядание физической привлекательности должно вызывать у женщины — «слабой» стороны в паре — глубокое беспокойство. Часто это прелюдия или оправдание для неверности партнера.
Разрешению проблемы служат методы, к которым любят прибегать «сильные» партнеры. К сожалению, срабатывают они хуже всего, потому что по сути лишь подпитывают ловушку страсти. Выход из ситуации — вернуть «слабой» стороне былой блеск — выглядит вполне логичным, но зачастую только вредит.
«Украшательство» — это когда «сильный» начинает подсказывать «слабому», как стать привлекательнее. Советы (прямые или ненавязчивые намеки) сводятся к призывам изменить прическу, стиль одежды, макияж, массу тела или еще какие-то внешние черты, которые уже не выглядят соблазнительными. Майлс попробовал «приукрасить» Бет.
Когда мы познакомились, Бет была очень стройной, но после рождения Хлои похудение давалось ей с большим трудом. Дошло до того, что мне приятнее стало заниматься с ней любовью в темноте. На годовщину нашей свадьбы я подарил ей абонемент в тренажерный зал. Бет начала туда ходить, и я уже заметил прогресс. Однако меня раздражали ее настойчивые требования похвалы. Бет ожидала, что я чаще буду заниматься с ней сексом, но этого не произошло. Постепенно она забросила тренировки.
Украшательство часто приводит к обратному эффекту, поскольку рвение «слабого» партнера, стремящегося выполнить все требования любимого, лишь укрепляет в «сильном» ощущение власти. А как только он уверится в возросшем контроле над отношениями, ловушка страсти ослабит его любовь.
«Слабый» партнер не только теряет внешний лоск, он еще и глупеет. Никто не раскрыл этот феномен лучше, чем Мэрилин Френч в своем бестселлере The Woman’s Room («Женская комната»). За описанием первых восторгов новой любви и идеализации возлюбленного следуют слова:
Но однажды происходит невероятное. Вы сидите вместе за завтраком. Ты в легком опьянении смотришь на своего возлюбленного — прекрасного, драгоценного возлюбленного, и вдруг он, приоткрыв свои очаровательные, похожие на бутон розы уста и продемонстрировав великолепные сверкающие белизной зубы, произносит какую-то чушь. Все твое существо замирает и холодеет. Любимый никогда прежде не произносил подобных глупостей… Ты просишь повторить. И он повторяет. Он говорит: «За окном льет как из ведра», а ты в ответ: «Ничего подобного. Дождя нет. Может, тебе стоит проверить зрение и слух?..»
Сексуальное влечение печально известно тем, что отвлекает внимание от уровня интеллекта нового партнера. Впоследствии это может стать мощным источником дисгармонии. Однако даже когда возлюбленные мало отличаются по умственным способностям, дисбаланс, возникающий по другим причинам, представляет «слабого» не таким сообразительным, как на самом деле.
Печальный факт заключается в том, что из-за крайнего напряжения сил «слабый» партнер действительно может терять гибкость мышления, а также свое очарование и находчивость, в которых мы часто видим признак творческого ума. «Слабый» действует неуклюже, заторможенно, зажато, как во время собеседования, которое идет все хуже и хуже. В результате «сильный» партнер чувствует себя связанным со скучным, раздражающим, надоедливым человеком, который лишь ставит его в неловкое положение. Это подпитывает желание «сильной» стороны отношений эмоционально отдалиться.
Когда IQ «слабого» партнера начинает падать, «сильный» может прибегнуть к «академическому» решению. Великолепной иллюстрацией сказанного считаю пример моего клиента Скотта, писателя и менеджера книжного магазина. Скотт сходил с ума по Алане — красивой и жизнерадостной официантке из кафе, куда он часто заходил. Однако в их отношениях быстро возникли проблемы, связанные с дисбалансом интеллектов.
Культурные запросы Аланы сводились к просмотру сериалов и чтению любовных романов. Сначала ее вкусы казались мне очаровательными — так мило и интересно она рассказывала обо всем этом. Через какое-то время ее интересы стали казаться мне слишком юношескими, неразвитыми. Я уговорил ее посещать дополнительные курсы. На мой взгляд, лекции по философии и литературе были неплохим началом для саморазвития. К чести Аланы, она очень старалась, но боязнь неудачи подавляла все ее достижения. Она пыталась говорить «умными» словами и рассуждать на темы, которые, по ее мнению, меня интересовали. При друзьях мне было очень неудобно. Я даже испытал облегчение, когда она умерила свой «интеллектуальный пыл» в компаниях.
Алана отчаянно старалась угодить Скотту, подстраиваясь под его личные качества и требования. Но излишними усилиями она только подчеркивала разделяющую их пропасть и увязала в характерной для «слабых» партнеров чрезмерной податливости. В результате Алана замкнулась в молчании, подавив свою врожденную привлекательную естественность.
Важным элементом эволюции любых взаимоотношений является постепенное привыкание друг к другу, когда возлюбленных начинает устраивать повседневное, неромантическое поведение партнера. Однако когда гармония отношений нарушается, реальная «версия» второй половины разочаровывает «сильного» партнера, причем порой до такой степени, что он не находит в своем избраннике личностных качеств, способных удовлетворить даже базовые потребности.
Для «сильных» партнеров универсальная фраза «Почему ты не можешь быть более…» завершается такими словами:
«Сильный» не бросает подобных упреков в лицо своему партнеру, зато часто произносит их в разговорах с друзьями, обсуждая свои проблемы в отношениях. Все эти претензии доказывают: навязчивая любовь «слабого» часто вызывает такую неприязнь «сильного», что тот начинает видеть изъяны в самой личности любимого человека. Выискивание недостатков переходит в еще большее отчуждение.
Когда Лору стали беспокоить отношения с Полом, она приписала это недостатку общения с другими людьми. Ей не хватало любимой ночной жизни, друзей, тогда как Пол был заядлым домоседом. В результате Лора решила сходить с коллегами в новый ночной клуб. Пол сопротивлялся, но Лора пригрозила пойти одна, и ему пришлось уступить. Поведение Пола в клубе напомнило ей «дебют» на рождественской вечеринке.
Пола бросало из крайности в крайность: то он был чрезмерно нежен, то впадал в подавленное настроение. Наконец, я отвела его в сторону и спросила, в чем дело. Он ответил, что здесь очень шумно и ему хочется уйти. Я сказала «пожалуйста», на что он заявил «вместе». Затем он вновь стал вести себя как пылкий влюбленный, будто это могло меня в чем-то убедить. Я его проигнорировала и вернулась к своему столику. Во мне кипело отвращение, раздражение, злость, что Пол ведет себя так… нелепо.
Желание Лоры было простым, но невыполнимым: переделать Пола на свой лад. Данный мотив стоит за всеми решениями «сильных» партнеров, но мы уже знаем, что такой подход неконструктивен, поскольку приводит к чрезмерной покорности «слабого» и связанным с этим осложнениям.
Постепенно сексуальный интерес «сильного» партнера к «слабому» начинает идти на убыль. Сам секс становится лишенной страсти разрядкой напряжения, или, как говорят мне клиенты-женщины, «надо отвертеться или потерпеть». Трепет любви у «сильного» уходит.
В фильме Вуди Аллена «Энни Холл» (Annie Hall, 1977) есть хороший эпизод — мой любимый пример того, насколько отличается отношение «сильного» и «слабого» партнеров к сексу. Когда Энни занимает позицию «сильного» в паре, а Элви Сингер — «слабого», на разделенном экране параллельно показывают их сеансы у психоаналитика. По одну сторону Элви жалуется доктору, что они с Энни почти не занимаются любовью — всего три раза в неделю. По другую сторону Энни говорит, что Элви постоянно хочет секса, целых три раза в неделю! Энни чувствует себя жертвой сексуального интереса Элви, и это ее все больше отталкивает. Конечно, в реальной жизни вряд ли это повод для смеха.
Эротизм, призванный оживить желание у «сильного», может ввести в интимные отношения каждый из партнеров. Пары часто используют эротические стимуляторы, фантазии, специальные книги или фильмы, лекарства, даже привлекают дополнительных партнеров. Конечно, перечисленные приемы мы наблюдаем не только при негармоничных отношениях, но именно для них эротизм зачастую становится необходимой составляющей.
В случае Пег и Билла эротизм ввел муж после двух десятилетий обычного секса. Ошеломленная Пег отнесла смену сексуального поведения мужа к неуверенности, появившейся в нем после перенесенных разочарований в карьере.
Казалось, что он хочет доказать мне и себе свою мужскую состоятельность и ценность, но все мои силы расходовались на другое. Меня такие забавы совсем не интересовали. Билл стал приносить домой такие вещи, как видео для взрослых. Я не спорила, потому что для него это, видимо, было очень важно и мне не хотелось ранить его чувства. Но это было трудно, и он знал, что я притворяюсь.
Иногда эротизм выражается в форме поездок в романтические места, где страсть временно разгорается вновь. Партнеры надеются, что им удастся перенести домой возрожденный огонь. К сожалению, романтические каникулы обычно дают лишь временный эффект и ничего больше.
Есть еще одна форма эротического решения: женщина, занимающая положение «сильной» стороны, просто закрывает глаза во время занятий любовью и представляет себя с кем-то другим. При этом, лежа в объятиях партнера, она может испытывать вину за свои фантазии.
Когда дисгармония в паре невелика, эротические стратегии могут иметь успех, ведь тогда у «сильного» появляется хотя бы один хороший повод остаться. В разговорах о проблемах взаимоотношений вы наверняка тоже слышали: «Не могу уйти, потому что в постели все потрясающе». Но если есть серьезный дисбаланс, рано или поздно наступит момент, когда никакие дозы эротизма не смогут оживить угасшую любовь. У эротизма по расчету есть проблема: он по расчету.
Когда двух людей связали новые, захватывающие отношения, или они создали гармоничную пару, между ними нет секретов. Они свободно делятся своими чувствами, переживаниями, предположениями, просто сплетничают.
Однако если срабатывает ловушка страсти, у «сильных» партнеров пропадает желание непринужденно общаться со своими «слабыми» половинами. Как и во многих других аспектах поведения, «сильные» не до конца осознают, что склонность воздерживаться от разговоров — признак нарастающего эмоционального отчуждения. В то же время «слабые» часто это понимают и пытаются «разговорить» партнера. Вот что произошло между Пег и Биллом.
Когда я возвращалась домой после интересного насыщенного дня в магазине, Билла интересовало буквально все. Но я так уставала, что повторять все заново просто не могла. Поэтому я рассказывала ему о каком-то одном событии, умалчивая об остальных. Билл начинал давить, и во мне нарастало раздражение.
Обратите внимание, Пег списывала на усталость свое нежелание беседовать с мужем и не признавалась, что ей просто не хотелось доверительно общаться с ним. Молчание — один из самых мощных барьеров, которые ставит «сильный» на пути к близости. С его точки зрения, чувства «слабой» стороны становятся настоящей удавкой, и такой барьер необходим для выживания.
Из целой гаммы смешанных чувств у «сильного» партнера кристаллизуется главное: он осознает, что попал в западню отношений с человеком, который его любит и очень в нем нуждается, но в любви к которому сам он не уверен.
Лора:
В то время в отношениях с Полом мне больше всего не нравилось ощущение, что я никогда больше не смогу страстно его полюбить. Было трудно поверить в силу его чувств ко мне, ведь мои собственные были какими-то… блеклыми. Я обижалась на Пола за то, что он не мог поддерживать во мне возбуждение.
Джонатан:
Дебора — человек крайностей: ей нужно либо полное погружение в отношения, либо никаких отношений вообще. Она не принимает «золотой середины», которая устраивала меня: приятно проводить время вместе, но при этом иметь достаточную свободу. Заметив в Деборе эту черту, я ощутил, что погружаюсь в зыбучие пески.
Майлс:
Смешно! Я достиг в жизни всего, что только мог пожелать, — у меня потрясающая жена, очаровательный ребенок, хороший дом, успешный ресторан, — и я чувствовал себя таким несчастным. Дошло до того, что мне страшно было возвращаться домой. Бет стала такой зависимой от меня, что я ощутил себя в тупике.
Надеясь снять напряжение, вызванное «лишением свободы», и избежать боли реального бегства, загнанные в угол «сильные» партнеры могут обратиться и к другому набору стратегий.
В начале ухаживания влюбленные смотрят только друг на друга. Но когда у «сильного» партнера возникает ощущение ловушки, он может уходить визуально, заглядываясь на привлекательных представителей противоположного пола — часто в присутствии «слабой» стороны своего союза.
Людям свойственно наслаждаться красотой человеческого тела, и многие счастливые пары время от времени позволяют себе это. В определенном смысле такое поведение — защитный клапан, безобидный способ справиться с тем, что моногамия противоречит некоторым человеческим инстинктам.
Однако чрезмерный интерес к красивым окружающим может очень ранить партнера и сигнализировать о серьезных проблемах в отношениях. Так было в случае Бет и Майлса.
Во время одной из редких семейных поездок на природу мы пошли на пляж. Я приготовила аппетитные закуски, положила новый купальник — первый, купленный после того, как я начала ходить в тренажерный зал, и очень рассчитывала хорошо отдохнуть. Но Майлс только и делал, что смотрел на других женщин. Похоже, он не мог себя побороть. Я что-то говорила, а его глаза смотрели мне за спину. Я оборачивалась и видела там девиц в бикини, причем даже не слишком хорошеньких!
Те, на кого обращает внимание «сильный» партнер, совершенно не обязательно должны быть красивее его пары. Значение имеет, что они не такие и эмоционально неподвластны ему.
Такое откровенное разглядывание обычно причиняет «слабому» боль, провоцирует его на злобные или псевдошутливые комментарии. Иногда «сильный» партнер даже пробует отказаться от дурной привычки посматривать на привлекательных особ противоположного пола. Но это нелегкая задача — он смотрит непроизвольно, — ведь это непреодолимая психологическая реакция на скуку. Когда «сильного» «ловят на месте преступления», он начинает придумывать всевозможные хитрые уловки, чтобы скрыть свою дурную привычку. Так, один мой клиент украдкой поглядывал на привлекательных покупательниц в супермаркете, пока жена выбирала продукты.
Когда вы в следующий раз окажетесь на вечеринке, понаблюдайте за поведением пар. Вы многое увидите: женщину, флиртующую со всеми подряд, и мужчину, мрачной тенью следующего за ней. Или мужчину, танцующего со всеми женщинами, кроме той, с кем пришел, а она разговаривает с подругами, не сводя с него глаз.
Для неудовлетворенных «сильных» партнеров вечеринки служат чем-то вроде «прогулки в тюремном дворе». Они ценят обстановку, царящую на них и оправдывающую неправильное поведение: «я немного перебрал», «он сам ко мне подошел…»
Как правило, «слабый» партнер ходит за своей «сильной» половиной по пятам, надеясь как можно быстрее уйти из опасного места. В результате страдают оба: после короткого глотка свободы «сильный» чувствует себя как в ловушке, а «слабый» еще больше боится быть отвергнутым.
Когда человек не получает то, что хочет, он сердится. Это нормальная реакция. Гнев и обида «сильного» партнера прямо пропорциональны ощущению, что он находится в тягостных отношениях. Он злится на «слабого» за то, что тот его разочаровал; сердится на самого себя, потому что попал в безнадежную ситуацию, которую бессилен изменить без эмоциональных бурь. Конечно, злость еще больше разрушает чувства «сильного» к «слабому».
Бывает, что, контролируя отношения, «сильный» партнер не чувствует власти над ситуацией. Это не одно и то же, и бессилие может вызвать новый виток эмоциональных процессов. Обида и отчаяние выплескиваются из области эмоций в поведение. «Сильный» подавляет своего партнера, а потом переживает шок, пугаясь собственных поступков. Так, Лора обнаружила, что ее раздражение постепенно переросло в приступы ярости, направленные на Пола.
В детстве мой брат храпел, как паровоз, с тех пор я терпеть не могу храп. У меня чуткий сон, а Пол ужасно храпел. Однажды ночью я разозлилась, разбудила его и выгнала из кровати. Досыпал он на диване. Впоследствии мне было очень стыдно, но я заметила, что стала чаще выражать свое раздражение. Как будто распахнулись створы шлюза.
«Сильный» партнер легко выплескивает свой гнев по разным мелочам, вроде храпа, поскольку не хочет касаться более важной проблемы — он разлюбил. Как и в случае Лоры, «сильный» начинает постоянно придираться к «слабому». Такое недостойное поведение не только дает выход гневу, но и является бессознательной попыткой прогнать партнера без обсуждения реальных причин разрыва.
Кажется, гнев превращает «сильного» в злодея. Механика парадокса страсти позволяет ему безопасно выпускать пар, не боясь негативной реакции уступчивого партнера. Далее мы увидим: «слабый» тоже злится — отношения не удовлетворяют и его потребностей. Но он не может безопасно выразить свое раздражение — страх быть отвергнутым не позволяет ему этого делать.
Поэтому «сильному» достается роль подлого, агрессивного «плохого», а «слабый» часто становится преданной жертвой, «положительным героем». Такая ситуация коварно подпитывает дисгармонию отношений. Она заставляет «сильного» чувствовать себя все хуже и хуже, подталкивает его к нападкам на «слабого» с обвинениями, что тот делает из него чудовище. А это, в свою очередь, ставит «слабого» в положение добродетельной «Жанны д’Арк», терпеливо выносящей дурное обращение. Однако нельзя забывать, что, повесив ярлык «плохого парня» на «сильного», мы полностью снимаем вину за проблемы во взаимоотношениях со «слабого» партнера.
Гнев и его проявление, даже косвенное, — нормальная реакция на ощущение «заточения», которое испытывает «сильный». Я объясняю своим клиентам, что такое поведение не делает человека плохим. Но, к сожалению, некоторые люди демонстрируют свой гнев опасными способами.
Некоторые клиенты попадают ко мне по решению суда. В большинстве случаев это мужчины, занявшие в отношениях позицию «сильного», которые физически и психологически издевались над своими спутницами жизни. Лечение в таких случаях бывает очень трудным и не всегда дает результаты. Тех же клиентов, которые хорошо реагируют на психотерапию, я стараюсь убедить, что их чувство гнева и отчаяния часто было оправданным. Вот только проявлять насилие в ответ на эти чувства нельзя ни в коем случае.
Оправдание отчаяния и гнева, испытываемых этими мужчинами, невероятно укрепляет их эго. Они сразу же начинают чувствовать себя увереннее и благодаря этому с большей вероятностью научатся эффективно и без вреда для окружающих справляться с гневом.
У гнева есть еще одна захватывающая функция, порождаемая ловушкой страсти и используемая как решение проблем. Давая выход злости, партнер, занимающий позицию «сильного», пытается спровоцировать ответную реакцию излишне покорного «слабого» и изменить его пассивное поведение. И это правильно, поскольку проявление гнева «на равных» действительно помогает сбалансировать отношения. Многие «сильные», в том числе Лора, со временем начинают считать своих партнеров мягкотелыми слабаками.
Казалось, Пол готов вытерпеть любую мою выходку, даже когда я критиковала какие-то базовые принципиальные вещи. Иногда мне просто хотелось, чтобы он накричал на меня, продемонстрировал твердость. Я уважала бы его больше.
Однако гнев как решение обычно не приводит ни к чему хорошему и лишь подавляет «слабого». Запомните: чтобы проявить гнев, зависимым людям необходимо ощутить невероятную злость или иметь очень высокую самооценку.
В большинстве случаев резкая реакция «сильного» на свою пару вызывает в нем чувство вины. Он обвиняет себя в том, что разлюбил, не хочет интимной близости, ругает «слабого», стыдится его, обманывает и так далее. Но самое главное, «сильный» чувствует вину за то, что в нем так много злости на партнера.
Гнев подталкивает «сильного» бросить более слабого партнера, но чувство вины (и страха) напоминает ему о том хорошем, что было и есть в их отношениях. Угрызения совести коварны и порой столь интенсивны, что «сильный» сохраняет негармоничные отношения, чтобы наказать самого себя за ужасное поведение и чувства, которым нет оправдания.
Гнев и вина тесно переплетены друг с другом — настолько тесно, что «сильный» иногда чувствует обе эмоции сразу. Не только гнев порождает в нем угрызения совести, чувство вины тоже может разозлить. В один из «взрывоопасных» вечеров Майлс испытал это.
У меня был кошмарный вечер в ресторане. Шеф-повар отпросился из-за болезни, и, как назло, пришел ресторанный критик. Вернувшись домой вечером, я первым делом споткнулся о ходунки Хлои. В доме был беспорядок, и это вывело меня из себя. Я закричал, что мы живем в грязи, дочка расплакалась. Бет проснулась и накричала на меня за это. Тут я еще больше разозлился, стал обвинять жену в беспорядке, в том, что она ничего не доводит до конца и вообще ни на что не способна. Мои слова задели ее за живое, и Бет начала плакать. Мне стало очень стыдно, что я расстроил ее до такой степени. Моя следующая мысль была: «Да я просто не могу больше так жить и не должен переживать».
Спираль гнева и вины поглощает значительную часть эмоциональной энергии «сильного», играя роль психологической ловушки, поскольку ее внутренние факторы подпитывают в нем чувство безысходности.
«Сильные» часто не находят объяснения гневу и обиде на партнера. Пытаясь разобраться в том, что же их так злит и обижает, эти люди выстраивают определенные логические цепочки.
«Сильные» люди часто уверены, что это «что-то» — врожденные недостатки характера, неисправимый эгоизм и холодность, из-за которых они неспособны никого любить. Лора занималась как раз таким самобичеванием.
Я так плохо обращалась с Полом, что начала думать: «Какая же я стерва!» Это меня очень беспокоило: раз я не в состоянии ничего создать с таким человеком, как Пол, смогу ли я вообще любить кого-то дольше двух месяцев?
Выискивание в себе изъянов — одна из форм самонаказания, и с помощью этого мы отчасти искупаем вину за то, что кого-то ранили. Это своего рода епитимья.
В подобном поведении кроется вполне реальная угроза. «Сильный» часто считает себя полностью ответственным за то, что больше не любит партнера, как будто чувства можно включать и выключать на свое усмотрение. Иногда это вызывает столь мощное презрение к себе, что человек готов практически на все, лишь бы избежать его. Обычно это означает еще большее отдаление от партнера. Один из самых сложных аспектов моей работы — убедить «сильных» освободиться от цепкой хватки вины. Я напоминаю им, что на «слабом» партнере лежит та же ответственность за проблемы в отношениях, а настоящий виновник — мощные движущие силы любви.
По мере ослабления ощущения вины с плеч «сильных» спадает часть груза и появляется надежда. Как ни парадоксально, шансов оживить любовь больше, если прекратить проклинать себя за ее угасание.
Только, пожалуйста, не воспринимайте мои слова так, что никогда не следует чувствовать себя виноватым. Если разочарование партнером ведет к агрессивным действиям, то вина пытается сказать вам: «Прекрати так себя вести!» Тем не менее у большинства моих клиентов и у людей, которые читают книги вроде этой, проблема состоит как раз в избыточном чувстве вины за «неправильные» мысли и чувства. (В главе 10 я описываю стратегии корректировки такого способа мышления.)
Одна из самых трудных задач для меня — заставить женщин, занявших позицию «сильного», не чувствовать себя столь виноватыми в ухудшении отношений. С малых лет девочек учат, что быть женственной означает помогать и поддерживать. Гнев считается агрессивной, мужской, негативной эмоцией, ему не место в женском поведении. Сейчас данное мнение менее распространено в обществе, но оно по-прежнему прочно держится, особенно среди женщин, родившихся до беби-бума (конец 1940-х — начало 1950-х годов). Заняв главенствующее положение в отношениях, женщины считают необходимым скрывать гнев за виной, обращая его внутрь себя. Многие боятся даже мысли, что контролируют отношения и имеют больше власти, чем муж. К данной категории женщин относится Пег, которую я причислил к «замаскированным лидерам».
Пока Пег была «слабой», она очень редко позволяла себе сердиться на Билла. Однако и заняв лидирующее положение в семье, она продолжала подавлять гнев. Из-за непреходящего ощущения вины Пег впадала в депрессию, состояние безнадежности, в какой-то момент даже думала о самоубийстве.
Однажды я почувствовала, что слишком злая и недостойна жить дальше. Вы не поверите, но порой мне даже представлялось, как Билл умрет от инфаркта, а я буду стоять на похоронах в траурной одежде и все будут мне соболезновать. Самое ужасное, что в глубине души я была рада свободе. Когда меня посещали такие мысли, хотелось, чтобы моя машина упала с обрыва.
Гнев Пег воплощался в ненависти к себе и депрессии. У нее начали появляться и физические симптомы — головная боль и потеря аппетита, она выглядела изможденной усталой женщиной.
В основе депрессии Пег было то, что я называю «фантазией вдовы/вдовца». Это распространенная стратегия борьбы с ситуацией у «сильных» партнеров, подавляющих свой гнев чувством вины. Если бы «слабый» внезапно умер, «сильный» стал бы свободен и не виновен в случившемся. Ему даже будут сочувствовать, никто не скажет, что он бессердечный. Пег было трудно принять подобные фантазии как сигнал подсознания, как предупреждение, что она чрезмерно переживает ощущения вины и стыда. Я рассказал ей, насколько распространены подобные фантазии, и предложил считать их барометром ее несчастья и отчаяния в браке, но не подпитывать ненависть к самой себе (из-за чего ощущение вины лишь усугубляется, вызывая дополнительную потребность в таких мечтах).
Некоторым лидерам отношений инстинкт безошибочно указывает на появляющиеся признаки парадокса страсти. Тогда, наблюдая за странным поведением возлюбленного, его навязчивостью, «сильный» как можно быстрее и изящнее прерывает отношения. Но когда возникающий дисбаланс завуалирован сильной потребностью и страстью, или отношения успели далеко зайти, возникает еще одно осложнение: многие, возможно, даже большинство «сильных», тонут в том, что я называю СОН — синдромом обязательств и неопределенности.
Войти с помощью соц. сетей: