ПРИНЦИП ЭМПАТИИ

Предположим, у вас проблемы со зрением и вы решили обратиться за помощью к окулисту. Выслушав вполуха ваши жалобы, тот снимает с себя очки и протягивает их вам со словами:

— Вот, наденьте! Эти очки я ношу уже лет десять, и мне они здорово помогают. Дома у меня есть запасные; берите, носите эти!

Вы надеваете очки, но видите в них еще хуже.

— Ужасные очки! — восклицаете вы. — Ничего в них не вижу!

— Не может быть! — удивляется окулист. — Мне они великолепно помогают. Попробуйте еще разок.

— Да я пытаюсь! — отвечаете вы. — Все расплывается!

— Что с вами такое? Постарайтесь мыслить позитивно!

— Хорошо! Но я и позитивно ничего в них не вижу!

— Какой же вы неблагодарный! — возмущается окулист. — И это после всего, что я сделал, чтобы помочь вам!

Каковы шансы, что в следующий раз, когда вам снова потребуется помощь, вы обратитесь к тому же окулисту? Насколько я понимаю, невелики. Как можно доверять специалисту, который назначает лечение, не поставив диагноз?

А часто ли мы сами, общаясь с другими людьми, ставим диагноз перед тем, как дать совет? (7)

Чем меньше вас заботит, что люди думают о вас, тем больше вы будете интересоваться, что они думают о самих себе. (7)

Наверняка в вашей жизни были моменты, когда кто-то верил в вас, хотя вы сами в себя не верили. (7)

Быть подверженным влиянию — это ключ к влиянию на других. (7)

Не позволяйте себе обольститься собственной автобиографией. (21)

Эмпатическое слушание позволяет посмотреть на вещи с позиции другого человека, проникнуть в его систему ценностей. Благодаря этому вы представляете себе мир таким, каким видит его другой человек, вы понимаете его парадигму, вы понимаете, что он чувствует. (7)

Эмпатия делает ваше мышление более масштабным. Когда ваш супруг, коллега или друг по-настоящему открывается вам, он встраивает свою систему взглядов в вашу. Теперь его истины принадлежат и вам. (5)

Эмпатия — это не симпатия. Симпатия — это форма согласия. Эмпатия — это не согласие; это полное и глубокое понимание человека — понимание как на эмоциональном уровне, так и на интеллектуальном. (7)

Страх — это узел на сердце, и чтобы его развязать, нужны искренние, открытые, поддерживающие взаимоотношения, подлинное понимание. И речь вовсе не об интеллектуальном понимании! (4)

Я выработал привычку регулярно разговаривать со своими детьми. Основное правило этих «интервью» такое: я только слушаю и пытаюсь понять. Это не время проповедей, чтения моралей, обучения или призывов к послушанию — все это можно сделать в другой раз. Такие разговоры — возможность просто слушать, понимать и сопереживать. Иногда мне ужасно хочется дать совет, научить, дать оценку или посочувствовать, но я определил для себя, что во время этих особенных бесед я буду просто пытаться понять. (4)

Если бы из комнаты, где вы сейчас находитесь, мгновенно выкачали весь воздух, что бы с вами произошло? Вы не думали бы ни о чем, кроме возможности сделать глоток воздуха. Единственным вашим мотивом в такой ситуации было бы выживание. Но сейчас, когда воздуха у вас достаточно, данная проблема уже вас не мотивирует. В этом заключается одно из величайших откровений в области человеческой мотивации: удовлетворенная потребность не мотивирует. Мотивировать может только неудовлетворенная потребность. Следующей после физического выживания главнейшей потребностью человека является выживание психологическое — стремление быть понятым, заслужить уважение других, быть оцененным по достоинству, получить признание. Слушая другого человека с эмпатией, вы даете ему психологический кислород. (7)

Если попытаться выразить в одном предложении самый главный принцип, который я усвоил, изучая межличностные отношения, он будет звучать так: сначала стремитесь понять, а потом — быть понятыми. (7)

Вы подпитываете взаимоотношения в процессе общения: слушаете партнера активно, сопереживая и реагируя. Вы не ограничиваетесь поверхностным слушанием, не ждете возможности встрять в разговор. Вы проявляете эмпатию потому, что это в вашей натуре, а не потому, что это отвечает вашим интересам. (5)

Большинство конфликтов — это не отсутствие согласия, а скорее небольшие стычки эго и взаимное недопонимание. (4)

После одной из моих лекций в университете знакомый преподаватель рассказал мне о своих неважных отношениях с сыном. Он сказал:

— Я понимаю своего сына. Я прожил жизнь, и его проблемы мне хорошо известны. И я предвижу все опасности и подводные камни, которые его ждут, если он меня не будет слушать.

Я сказал ему:

— Я бы предложил вам представить, что вы не понимаете своего сына, и начать с самого начала: выслушать его без всяких оценок и суждений.

— Я не очень в это верю, — вздохнул он. — Но попробую.

В восемь часов этим вечером его сын заявил:

— Папа, ты совершенно меня не понимаешь!

Позднее мой знакомый признался мне, что ему не хотелось во все это погружаться, но он обещал себе, что выслушает сына.

— Хорошо, сынок, — ответил он. — Наверное, так и есть. Тогда расскажи мне.

Они проговорили больше трех часов. Позже он с благодарностью сказал мне, что не подозревал, насколько плохо знает своего сына, и не давал ему возможности высказаться, выразить себя, быть самим собой.

— Мы с моим сыном заново обрели друг друга. Теперь мы снова друзья. (4)

Большинство людей слушают, не пытаясь понять: они слушают с намерением ответить. Они либо говорят, либо готовятся говорить. Они все пропускают через собственные парадигмы, пытаясь прочесть в жизни собеседника собственную биографию. (7)

То, что для одного человека является делом всей жизни, может ничего не значить для другого. Вы работаете над крайне важным проектом, а ваш шестилетний ребенок пристает к вам с каким-то пустяковым, на ваш взгляд, делом. Но для него это дело в данный момент имеет первостепенное значение. (7)

Наши беседы превращаются в коллективные монологи; мы никогда по-настоящему не понимаем, что происходит в душе другого человека. (7)

Люди в душе очень чувствительны, очень ранимы. Я не думаю, что это проходит с годами или с опытом. Даже под самой суровой и грубой оболочкой таятся нежные чувства и чуткое сердце. (7)

Поведение людей обусловлено скорее их чувствами, чем мыслями. Если между людьми нет добрых чувств, прийти к разумному соглашению почти невозможно. (4)

Люди стремятся соответствовать вашему к ним отношению, вашему мнению о них. (21)

Бунтарство идет от сердца, а не от разума. (7)

В первую очередь стремитесь понять, а уже потом быть понятыми. (7)

Золотое правило гласит: «Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступали с вами». Хотя и кажется, что значение этих слов лежит на поверхности, — делать так, как хочешь, чтобы делали другие, — я все же думаю, что в них заключен более глубокий смысл: нужно понять другого человека так, как вы сами хотели бы быть понятым, и затем обращаться с ним в соответствии с этим пониманием. (7)

Чем глубже вы понимаете другого человека, тем больше вы его цените и тем более трепетно к нему относитесь. Коснуться души другого человека — все равно что ступить на священную землю. (7)

Когда людям больно и вы слушаете их с неподдельным желанием понять, просто поразительно, до чего быстро они открываются перед вами! Они хотят открыться, снимая слой за слоем, как шелуху с луковицы, пока вы не доберетесь до спрятанной внутри нежной сердцевины. (7)

Когда атмосфера накалена эмоциями, попытка учить часто воспринимается как форма осуждения и неприятия. (7)

Когда у нас возникают проблемы в отношениях с другими людьми, мы испытываем вполне ощутимые страдания — нередко очень сильные — и хотим, чтобы они прекратились. Вот тогда-то мы и начинаем лечить симптомы с помощью быстродействующих средств из арсенала этики личности — «социального пластыря». Мы не осознаем, что эта боль — лишь симптом, результат более глубокой хронической проблемы. (7)

Имея в своем арсенале установку «Не связываться», вы можете честно сказать: «Я стремлюсь только к результату «Выиграл/Выиграл». Я хочу выиграть сам и хочу, чтобы выиграли вы. Я бы не хотел, настояв на своем, оставить вас разочарованным, поскольку впоследствии ваши негативные эмоции выйдут на поверхность. Однако не думаю, что и вы чувствовали бы себя хорошо, добившись выигрыша за счет моего проигрыша. Давайте же стремиться к ситуации «Выиграл/Выиграл». Давайте приложим усилия, чтобы мы оба выиграли. А если не получится, давайте договоримся вообще не заключать никаких соглашений. Лучше вообще не взаимодействовать, чем принять решение, не удовлетворяющее нас обоих. Тогда в следующий раз нам, возможно, удастся что-то сделать вместе». (7)

Наши высказывания похожи на яйца, уроненные с большой высоты. Вы не можете «отозвать» их обратно, так же как не можете игнорировать тот беспорядок, который они произвели. (21)

Вы не можете думать о производительности по отношению к людям. Производительность применима к вещам, а к людям — эффективность. (7)

Как-то один отец пожаловался мне:

— Не понимаю я своего сына. Он просто не хочет меня слушать!

— Позвольте мне уточнить, правильно ли я вас понял, — сказал я. — Вы не понимаете своего сына потому, что он не хочет вас слушать?

— Так и есть! — согласился отец.

— Так, позвольте еще раз… Вы не понимаете сына потому, что он не хочет вас слушать?

— Именно это я и сказал! — нетерпеливо ответил он.

— А мне казалось, что, чтобы понять другого человека, вам нужно слушать его.

— Да? — удивился мой собеседник. Воцарилась долгая пауза. — Ах, да! — воскликнул он снова, и лицо его просветлело. (7)