Вашему вниманию, дорогие читатели, предлагается методика, названная алгоритмом, который позволит с пользой для себя проанализировать любую проблему. Методика не новая. В той области психотерапии, которая называется аббревиатурой НЛП — нейролингвистическое программирование, — эта методика значится как шестишаговый рефрейминг — универсальный способ создания более эффективного поведения в контесте, как было предложено отцами создателями НЛП — Д. Гриндером и Р. Бендлером. За долгие годы работы с этой методикой она была упрощена и адаптирована для русскоязычного менталитета и углублена так, чтобы стала ещё более интересной и полезной.

Итак, коль скоро это алгоритм, алгоритм предполагает четкую последовательность определённых действий или шагов. Дорога в тысячу километров начинается с первого шага. Ну что же, уважаемые читатели, в путь!

Нужно взять блокнот и ручку. Или, если вы привыкли работать с компьютером, включите его. Из своего плотного графика уделите себе некоторое время, на первых порах не меньше часа. Для чего мы рекомендуем вести записи: во-первых, это явится хорошим организующим моментом; во-вторых, вы научитесь лучше структурировать свои мысли; в-третьих, спустя какое-то время вы сравните свои старые записи с результатом, который вы обязательно получите.

А теперь вам необходимо ОЗВУЧИТЬ СВОЮ ЖИЗНЕННУЮ СИТУАЦИЮ. То есть возьмите на себя ответственность за создание любого факта из вашей биографии. Вы автор всей вашей жизни вообще и тех ситуаций, которые вам доставляют столько хлопот, в частности. Практика показывает, что многие проблемы, с которыми люди готовы работать, можно разложить на три неравные составляющие.

Предлагаю включить так называемый «якательный» перенос, то есть перенос внимания на самого себя. Это поможет научиться брать на себя ответственность, когда вы будете ОЗВУЧИВАТЬ СВОЮ СИТУАЦИЮ, которую вы хотите проанализировать.

Например, вам очень не нравятся те отношения, которые у вас складываются с вашими родными и близкими. Поэтому начните с того, что вы возьмёте на себя ответственность за создание этих отношений. Когда вы увидите результат и ваши родные обратятся к вам с просьбой помочь им в том, что их безпокоит, тогда вы, уже с осознанием дела, будете их учить брать ответственность на себя.

Так что же это такое? Как взять на себя ответственность? Всё на самом деле очень просто! Нужно выработать новую привычку анализировать ситуации от первого лица. Если раньше вы говорили: «В нашей семье нет взаимопонимания», то теперь посмотрите на это с точки зрения собственной ответственности, так сказать с позиции автора, и скажите себе: «Моя проблемная ситуация заключается в том, что это я создавал(а) негармоничные отношения в семье». Или если раньше мы говорили: «Я страдаю хроническим гайморитом (или ещё каким-то другим заболеванием)», то теперь сделайте акцент на себе самом. Скажите себе и запишите это в своём блокноте: «Я себя заболел гайморитом (или каким-то другим заболеванием)!» Может, это не совсем грамотно звучит, но зато четко видна ответственность говорящего.

Если проанализировать все случаи, с которыми мне приходилось сталкиваться во время консультирования, то их можно распределить по четырём категориям.

К первой категории можно отнести такой круг проблемных ситуаций в сфере отношений — «Я создавал(а) себе до сегодняшнего дня негармоничные отношения с. (женой или мужем, с родителями, с детьми, друзьями, начальниками, подчинёнными, правоохранительными органами и т. д. и т. п.)».

Ко второй категории можно отнести всевозможные заболевания — «Я создавал(а) себе нездоровье». Здесь лучше обходиться без медицинского диагноза, а ограничиться описанием симптома. Например, так озвучить свою ситуацию: «Я создал себе головную боль» или «Я создавал себе боль и тугоподвижность в коленном суставе».

В третью категорию входят так называемые денежные проблемы: «Я до сих пор не впускал в свою жизнь большой денежный поток». Или, говоря другими словами, «Я не умел, а по сути, не хотел уметь привлекать деньги в свою жизнь в нужном мне количестве». Нет понятия «Не могу», а есть «Не хочу!», «Не хочу мочь!», поэтому и не имел, раз не хотел.

Вы уже обратили внимание на то, что мы о проблеме говорим в прошедшем времени.

Да, какое-то время эта ситуация ещё будет занимать ваше внимание, она будет присутствовать в вашей жизни. Для того чтобы болезнь вас покинула, нужно определённое время. Мы свои болячки годами холим и лелеем и хотим, чтобы они сразу нас покинули. Чтобы так получилось, нужно очень сильно захотеть. Да, мы творцы своей реальности, но если скорость мысли Создателя огромна, то наши с вами мысли и намерения материализуются не слишком быстро.

К четвертой категории относятся проблемы, имеющиеся наших родных и близких. Если человек видит страдания другого, значит, эти страдания созданы ими обоими. Всем тем, кто удивляется такой трактовке, рекомендую вспомнить закон СОТВОРЕНИЯ. Озвучивая эту проблемную ситуацию, можно, например, так сказать: «Я вместе с моим родственником создал ему страдание (заболевание, зависимость, негармоничные отношения и т. д.)».

Необходимо ответить на такие вопросы: «Как я узнаю о своей проблемной ситуации? Каким я себя вижу, когда думаю или вспоминаю о проблеме? Каким я себя вижу в этой ситуации? Какие слова всплывают в моей памяти? Что я слышу, когда вспоминаю об этой ситуации? Я что-то говорю или мне говорят? Что я чувствую в прямом и переносном смысле, думая о проблеме?» Ответы на эти вопросы обязательно запишите, тогда перед вами предстанет более-менее ясная картина самой проблемной ситуации, назовём её (картину) ОБРАЗОМ СЕБЯ В ПРОБЛЕМЕ.

Например, вы обозначили свою болезненную ситуацию так: «Я до сих пор создавала негармоничные отношения со своим сыном». Как я узнаю об этих негармоничных отношениях? Я вижу себя гневную на кухне, меня раздражает не убранная им посуда. Я слышу свои гневные слова, слышу свой громкий голос. Чувствую, как негодование захлёстывает меня изнутри.

В данном случае мы разбираем ситуацию действительно с позиции собственного авторства, а не отвлекаемся на то, как «он сам виноват, потому что первый начал». Иначе мы так далеко не уйдём. Нам нужен реальный ОБРАЗ СЕБЯ В ПРОБЛЕМЕ. Этот ОБРАЗ и будет самой главной отправной точкой для наших последующих действий.

А теперь мы будем работать с ОБРАЗОМ СЕБЯ В ПРОБЛЕМЕ. Это самая трудоёмкая и основная часть предстоящей работы. Многие люди убеждены, что это и есть работа с подсознанием. Я сейчас раскрою самый сокровенный и самый «страшный» секрет! Секрет этот заключается в том, что нет границы между сознанием и подсознанием! В принципе, это одно и то же. И для того чтобы выяснить причины заболеваний или каких-то других проблемных ситуаций, совсем не обязательно погружать кого бы то ни было в трансовое состояние или гипнотическое.

Причины проблем выясняются путём задавания обычных вопросов и правдивых ответов себе на поставленные вопросы. Хватит морочить себе голову сомнениями типа: «А правильно я себе ответил? А может, это не так, а как-то совсем по-другому? А может, это я себе придумал? Как бы за уши притянул?» В народе есть такое образное выражение по этому поводу: «Сколько можно «париться» из-за этого?» Все эти сомнения от нежелания честно себе самому признаться, что ответственность за жизнь любого человека только на нём самом. Да, конечно же на него влияют другие люди, но только с его внутреннего и внешнего разрешения. Мы провоцируем окружающих на то отношение к нам, какого заслуживаем.

А то первое, что в голову приходит в ответ на заданный вопрос, — это и есть общение с сознанием-подсознанием. И с этим теперь и будем работать.

А поэтому главный вопрос, который мы себе задаём, будет таким: КАКИМИ СВОИМИ МЫСЛЯМИ, ЭМОЦИЯМИ, ПОВЕДЕНИЕМ Я СОЗДАЛ СЕБЕ ЭТУ СИТУАЦИЮ? В этой ситуации я себя вижу больным, или отношения у меня складываются не лучшим образом, или я вижу много неоплаченных счетов за коммунальные услуги и т. п. Просто вспомните себя в этой ситуации. Просто подумайте о себе в этом состоянии, которое вы бы хотели изменить, подразумевая при этом вопрос — КАКИМИ СВОИМИ МЫСЛЯМИ Я СОЗДАЛ ЭТО?

Ответ обязательно придёт! Но он может прийти разными способами — или вы вдруг вспомните своё детство и увидите в своей памяти какие-то «картинки». Обратите внимание при этом на всплывающие мысли. Или вы услышите опять же в своей памяти какие-то слова, сказанные вами. А может, вам кто-то скажет то нужное слово, которое и будет ключом к этой совсем не хитрой загадке? Подумайте об этом. Или какой-то человек, обращаясь к себе с вопросом: «КАКИМ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ Я СОЗДАЛ СЕБЕ СТРАДАНИЯ?» — вдруг почувствует очень конкретные сигналы, исходящие из его собственного тела. А кому-то в голову может прийти конкретная мысль: «Да что тут много рассуждать?! Я всегда знал, что подобные проблемы растут из неправильных поступков. Грешить-то легко, а вот с последствиями жить — ой как трудно!»

Дорогие читатели, только не нужно торопиться и сразу делать какие-то выводы или, наоборот, кричать: «А у меня ничего не получается! Мне в голову ничего не приходит — ни картинки, ни слова, ни чувства. Вообще ничего!» Ещё раз прошу: «НЕ ТОРОПИТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА!»

Кстати, методике, похожей на описываемую, меня научила моя жена в те далёкие времена, когда мы работали в официальной медицине. Как-то зашёл у нас с ней разговор об интуиции, и Лариса мне говорит на тот момент удивительные для меня слова о том, что интуицию можно развивать, как боксёр тренирует свою реакцию или бегун тренирует мышцы ног. Ведь для врача очень важно тренировать свою наблюдательность и интуицию.

А разговор был такой: «На заданные вопросы ответы получаю как догадку. Или подсказку. Из космоса, может быть. Не знаю. Да и не важно откуда. Я задаю, например, такой вопрос: «Что это за знак? Что мне нужно понять из моей ситуации?» И на некоторое время, стараюсь переключиться на другие дела. А каким-то уголком души или подсознания я помню эту мысль, но не слишком на ней концентрируюсь. И через определённое время меня вдруг осеняет. Или мне это телевизор «скажет», или я в книге увижу нужную мне информацию. Всё равно как, но в любом случае я получу ответы на свои вопросы».

Для того чтобы стало более понятно, приведу мой диалог с женщиной, которая пришла на приём, чтобы разобраться в причинах бронхиальной астмы у её семилетней Кристинки. Эту молодую маму зовут Анжелика. До нашей встречи Анжелика и Кристина перепробовали разные методы лечения, но, как говорится, воз и ныне там.

— Здравствуйте, доктор! Мне бы хотелось выяснить, где, на какой глубине моего подсознания заложены причины нашей с дочерью беды?

— Ну что же, для начала хорошо! Я слышу в вопросе вашу ответственность за вашу общую проблему. Не все люди готовы это принять.

— Я много литературы перечитала и на семинарах была. Это я понимаю, что ответственность моя на мне, а её — на ней.

— Совершенно верно, вне зависимости от возраста, каждый человек свои болезни сам себе делает. Понимает он это или нет. Озвучьте, пожалуйста, вашу проблему.

— Я вместе с дочерью. создала ей приступы удушья.

— Так. Это был шаг первый. Вы озвучили свою проблемную ситуацию. А теперь — шаг второй. Нам нужен ОБРАЗ СЕБЯ В ПРОБЛЕМЕ. Как вы узнаёте, что вы — мама больной девочки? Какую вы себя видите в этом ОБРАЗЕ?

— Я вижу себя поздней ночью у её кровати. Слышу её длинный, хриплый, со свистом, тяжелый выдох. И короткий быстрый вдох. Чувствую под рукой горячую, влажную кожу её лба. А в душе я чувствую огромную боль и такую же огромную вину. Вот, я опять недоглядела!

— Вы четко описали свой Образ, это был шаг второй. И сразу перешли к третьему шагу — назвали первую причину. Это ваша постоянная вина перед дочерью.

— Знаете, доктор, про эту причину я всегда знала. Моя Кристина — это мой первый ребёнок. А беременность была третья. Так получилось, что мне дважды пришлось сделать аборт. У меня сразу возникло это чувство вины, я себя сильно корила за содеянное. Потом я прочитала в одной книге по Аюрведе, что душа нерожденного ребёнка к той же женщине снова и снова приходит. Получается, что она стучится в мою жизнь, а я её отталкиваю. А теперь, когда она родилась, чувство вины ещё больше стало почему-то.

— Я думаю, что ваша привычка себя винить намного старше. Привычка эта возникла.

Этот шаг предполагает ответ на вопрос, который мы себе задаём: «ОТКУДА У МЕНЯ ЭТО? ОТКУДА У МЕНЯ ЭТА ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА — СЕБЯ ВИНИТЬ?» Другими словами, нам нужна так называемая корневая картинка. То самое первое или самое яркое среди подобных воспоминание, которое могло привести к привычке себя винить. Все проблемы взрослых — из нашего радужного или не очень радужного детства. Вот и задайте себе такие вопросы: «Когда у меня это впервые случилось? Гдеи когда я научилась себя винить?» Загляните в своё прошлое с доброй к себе улыбкой, без страха и осуждения. Перелистайте в обратном порядке годы, месяцы, недели, дни и часы.

— Вы знаете, — задумчиво говорит Анжелика, — не было в моём детстве каких-то серьёзных проблем. Я очень любила своих родителей, а они меня. Хотя. Ой, я вспомнила! Мне лет девять было, родители тогда заканчивали дом строить. И мама сидела в кресле на широких ступеньках крыльца. Перила папа ещё не успел поставить. Я бегала по двору со своей любимой собакой, заигралась. Меня занесло на повороте, и с размаху я налетаю на мамино кресло, и она со своим креслом падает с крыльца. Мама сильно ушибла руку и голову. А мне так стыдно стало! Тогда и появилась вина. Да! И желание себя наказывать, чтобы выглядеть хорошей в маминых глазах.

— И потом, с тех самых пор, как только появляется вина, у вас сразу возникает желание сделать себе больнее, чтобы замолить тот давнишний проступок. Это и есть жертвенная гордыня. «Я такая хорошая, потому что я такая плохая! Я умею себя осуждать и наказывать за грехи» — примерно так вы рассуждаете. И с каждым новым поступком, который вам по каким-то причинам может не понравиться, вы себя качественно осуждаете и наказываете. Чем?

— Болезнью дочери! Я так себе и говорю: «Так тебе и надо! Не сумела стать хорошей матерью, вот получай!»

— Так, с этим более-менее понятно. А теперь задайте себе такой же вопрос ещё раз: «Какими ещё мыслями, эмоциями и поведением я создала себе эту ситуацию?»

— У меня, пока вы говорили, уже возник в голове ответ: «Огромным чувством страха!» Я после того случая стала бояться бегать по двору. Хотя я трусихой никогда не была. Я понимаю, что чем больше я боюсь приступа, тем быстрее дочь реагирует на мои мысли приступом. Знаете, я всегда осуждала плохих матерей. И себя за то, что я была плохой матерью. Я всегда себя сравнивала со своей мамой. И всегда не в свою пользу.

— Анжелика, вы только что озвучили ещё одну причину ваших проблем — это ваши многочисленные страхи. Это ваша давнишняя привычка бояться и пугать своих родных и близких.

— Да, я с вами согласна. Я своими страхами заразила и мужа, и дочку. И ещё я поняла про вашу методику вот что: нужно себя спрашивать про причины так долго, пока все не вспомнятся. О, это так сложно и так долго!

— Вы, Анжелика, правильно догадались. И про то, что страхи очень заразны, и про то, как задавать вопросы. Совершенно верно — это длительная, скрупулёзная работа. К тому же она требует определённого хладнокровия, усидчивости и внимательности.

Читателям предлагается другой вариант анализа любой проблемы. Выше был приведён список основных проявлений гордыни. Мы уже говорили, что причины любой проблемы у любого человека одни и те же. Только у кого-то более выражена виноватость и страхи, а у кого-то нежелание жить в виде нежелания дышать. Нужно подумать о каждом проявлении гордыни применительно к своей собственной ситуации: «А как у меня? Чего больше — обид, самообмана, страхов?» Честно себе признаться в том, что были у вас определённые привычки поведения, которые вели вас к счастью тем путём, каким вы шли. Нужно понять, что путь этот когда-то был единственно правильным решением. Когда-то давно вам нужно было бояться, винить себя, обижаться на других, а теперь, исходя из старых привычек, нам нужно выработать привычки новые.

Это действие предполагает создание новых привычек. Для этого необходимо знать некоторые принципы. А также запастись умением ждать. В народе бытует такое мнение, что для выработки новой привычки нужно от двадцать одного дня до нескольких месяцев.

Первый принцип. Если у нас были силы для создания проблемной ситуации, значит, у нас есть силы для выхода из неё. Верой в свои возможности мы поддерживаем внутренние механизмы саморегуляции и на уровне тела, и на уровне отношений. Сомнениями и неверием в себя мы ослабляем эти механизмы. В человеческом организме существует система самовосстановления путём ежедневного сотворения новых клеток во всех органах и тканях. Для стимулирования этой системы нужно правильное питание и правильное сочетание отдыха и нагрузок. В Аюрведе есть такое положение: правильным питанием и правильным режимом дня можно вылечить любое заболевание.

Второй принцип. Личное участие. Никто за нас наши проблемы решать не будет. Глядя на поведение окружающих, можно сделать выводы о причинах наших проблем. Мы можем прислушиваться к советам авторитетных для нас людей. Мы можем обратиться за помощью к врачу, психологу, шаману. Но менять наши мысли, наши установки, наши привычки мы можем только сами. Только мы сами сможем исцелить себя как на уровне физическом — обрести здоровье, так и на уровне социальном — построить здоровые отношения с окружающими нас людьми. Только мы сами можем чувствовать свои ощущения, только мы сами можем изменить свои мысли.

Третий принцип. Прежде всего необходимо изменить образ мыслей. Начать нужно с того, чтобы в душе навести порядок и создать с самим собой гармоничные отношения. Восстановить равновесие в душе. На санскрите это состояние души называется САНТОША — удовлетворённость. Это и полное приятие всего происходящего, и умение довольствоваться малым. И так как мысль материальна, вслед за изменениями в душе последуют изменения в теле.

Четвёртый принцип. Только любовь созидательна и целительна. Здесь четко срабатывает закон Внимания: то, на что направлено внимание, усиливается. Если на какую-то ситуацию мы будем направлять внимание с негативом, там будет усиливаться негатив. А если, например, в больной орган послать любовь, то такое внимание без труда окажет на орган исцеляющее воздействие. Подумайте с любовью о своём теле, улыбнитесь ему, пошлите вашу улыбку всем органам и системам. Результат не замедлит проявиться. Точно так же, если возникли негармоничные отношения с окружающими, сделайте первыми шаги им навстречу. Вспомните мультфильм про «Крошку Енота» и улыбнитесь вашему отражению в другом человеке.

Пятый принцип. Только прощение и благодарность помогут открыть сердце для любви. Вибрации благодарности и прощения нейтрализуют вибрации страха. Когда мы себе разрешаем быть естественными, когда мы перестаём себя осуждать за какие-то промахи и понимаем, что в этом и заключался смысл наших уроков, тогда страхи уходят сами за ненадобностью и в освободившемся пространстве сердца поселяется ЛЮБОВЬ. К самому себе, ко всему живому, к Богу.

Шестой принцип. Только конкретные, реальные действия по замене старых, отживших привычек на привычки новые приведут к успеху. Когда появлялись и закреплялись наши привычки, на тот момент принятия самого первого действия, которое привело к пагубной привычке, это действие для чего-то нужно было. Здесь очень важно постоянно быть начеку и внимательно следить за результатом своих слов, эмоций, действий.

Вырабатывать новые привычки взамен старых, которые привели нас к болезни или к какой-то другой проблеме, — это очень хорошо и обязательно нужно. Но нужно быть очень внимательным и дальше гибко менять своё поведение, так чтобы и новые привычки не привели к проблеме.

Седьмой принцип. Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, не на том, от чего убегаете. Например, женщина твердит себе постоянно: «Я устала жить одна! Я хочу встретить достойного мужчину!» И что же она получает в итоге? Да, вокруг неё множество достойных мужчин. Но на подсознательном уровне у неё нет большого желания быть женой и матерью, поэтому достойные мужчины, которых она встречает, не горят желанием предлагать ей руку и сердце. Выше мы уже писали о том, как и почему это происходит. Напомню, что в душе много разных частей подсознания, которые одновременно хотят самых разных вещей. Поэтому, используя силу Внимания, нужно четко представлять себя владельцем желаемого, хозяином ситуации, а не жертвой.

Символами наполнена вся наша жизнь. По этому поводу Иисус в своё время сказал: «Имеющий уши, да услышит! Имеющий глаза, да увидит!» Очень часто мы смотрим, но не видим. Нам буквально открытым текстом окружающий мир твердит определённые истины, но мы не хотим их увидеть и осознать. В этом смысле очень интересна жизнь Будды, с его знаменитым учением о Срединном Пути. Его жизнь также символична.

Точно так же, как он начал земной путь, будучи принцем, имея все вообразимые богатства и возможность наслаждаться, а потом полностью отрёкся от всего земного, так и каждый человек проходит собственные уроки от привязанности и зависимости до равнодушия и полного отрицания. Эта идея — «от любви до ненависти» — символично заложена даже в его именах. Когда он был принцем, его звали Сиддхартха, в этот период жизни он проходил уроки наслаждений и привязанности. Потом он решил, посвятив свою жизнь аскетизму, полностью отречься от всего земного. Имя его было монах Гаутама. Дойдя практически до полного изнеможения, он понял, что просто умрёт и не поймёт истину. МонахГаутама дал обет молчания и несколько лет провёл сидя под деревом. В это время его смущал, искушал демон Мара, подсылая ему своих дочерей. Это были страсти — Гордыня, Привязанность, Вожделение, Страх, Невежество, Отвращение. Символически это значит, что в жизни каждого человека происходит то же самое: мы постоянно мечемся между двумя полярными эмоциями ненависти и привязанности, вплоть до зависимости.

На самом деле, этот демон Мара, с его разными проявлениями, живёт не где-то там в каком-то эфемерном, выдуманном пекле или аду. Он живёт в душе каждого человека и, принимая разные образы, даёт нам возможность пройти наши уроки. Когда монах Гаутама это понял, пришло осознание, что истина посредине — не должно быть обид, так же как не должно быть обожания. Знаменитая на весь мир истина, открывшаяся монаху, звучала так в устах старого учителя музыки и пения: «Перетянешь струну — она лопнет, недотянешь струну — она не зазвучит!» Когда Гаутама услышал эту фразу и осознал её, вся истина открылась перед ним. И он стал Буддой, то есть пробудился ото сна иллюзий обид и вожделений. И увидел Будда все свои прошлые и все свои будущие воплощения. И понял он весь смысл и предназначение своих жизней. Тем самым он символически призывает нас искать свой собственный Срединный Путь. А об этом мы говорили уже с вами, дорогие читатели, когда подробно разбирали закон Соблюдения Чистоты Помыслов. Или закон Золотой Середины, который можно назвать так, как называл его Будда, — Срединным Путём. Обо всём этом говорится для того, чтобы читатели смогли понять собственных «демонов» и собственную гордыню. И понять истину, не впадая из крайности в крайность, а искать гармонию в собственной душе, внимательно следя за тем, как натянуты душевные струны.

Нетерпеливые читатели уже неоднократно задавались вопросом: «Всё это и так понятно, делать-то что нужно, чтобы перестать наступать на одни и те же грабли?!»

Ответ будет такой — мы не зря с вами столько времени уделили разбору причин любой проблемы. Теперь, зная всю анатомию Змея Гордыныча, его очень легко приспособить в домашнем хозяйстве. Для этого нам вместо вредных привычек, оставив их в своём прошлом и перестав себя корить за них, мы начнём вырабатывать новые привычки, полезные и радостные. Предлагаю вам выполнить такое домашнее задание: вместо всех ранее перечисленных причин любой проблемы, а это наши вредные привычки — гордиться, винить, обижаться, бояться и пугать и т. д., придумать не столько альтернативное поведение и использовать его в жизни, сколько найти в каждом конкретном случае Срединный Путь. Принять мир таким, какой он есть. Принять цикличность мира, стремиться одинаково спокойно принимать факт зарождения жизни во всех её проявлениях, факты страданий, радостей, угасания и умирания. Без сильных привязанностей и отвращений.

Для закрепления пройденного ещё раз вашему вниманию предлагается перечень проявлений гордыни с определением каждого проявления. Ведь повторение — мать учения! И повторение рождает мастерство! К каждой голове ЗмеяГордыныча предлагается и примерная схема альтернативных действий. Вам же предстоит наметить и осуществить собственные реальные и конкретные шаги, используя предложенную схему.

1. ГОРДЫНЯ — неприятие мира других людей и своего собственного. Осуждение других за то, что они не такие, как нам нужно.

Вместо гордыни нам нужно научиться этих других людей принимать. Но само по себе приятие — это чувство, которое появится у человека после каких-то его конкретных действий. Вместо осуждения (Не суди!) необходимо выработать привычку следить за собственной речью, принципиально исключить слова осуждения, научиться искренне радоваться успехам других людей.

2. ОБИДЫ + желание отомстить другим. Вредная привычка проявлять агрессию на своих «учителей» за то, что они учат нас так, как они умеют, а не так, как мы бы хотели. Из-за этого неприятия «учителей» мы испытываем боль. Даже не столько от их действий, сколько от нашего отношения к происходящему. А потом мы начинаем вынашивать планы мести, чем в сотню раз увеличиваем разрушительное действие обид и усугубляем негативную ситуацию. То, на что направлено внимание, усиливается! Направляем внимание на желание отомстить, тем самым усиливаем напряженность в отношениях и агрессию. Причём абсолютно не важно, знает на сознательном уровне обидчик это, или нет. Через структуру полей он знает обо всём на подсознательном уровне. И готовится к нападению. Так и растёт гонка вооружений.

Вместо обидчивости и агрессивного к другим отношения необходимо выработать новую привычку прощать и благодарить добрых людей за то, что они своим поведением нас отражают. На обиду и агрессию идёт очень много энергии, которую можно направить на созидание, а не на разрушение. И себя и других.

3. ВИНА + желание себя наказать. Вредная привычка сразу винить себя, если в результате действий, или высказанных слов, или проявленных эмоций человек получает результат, который он считает неприятным.

Вместо виноватости умение прощать и благодарить себя. И награждать! Вспомните закон Правильности Принятия Решений: «На момент принятия все решения правильны».

4. СТРАХИ как ожидание повтора беды и неуверенность в том, что человек справится с бедой, когда её дождётся.

Вместо страха — очень вредной привычки пугаться и пугать других — нужно выработать привычку спокойного анализа происходящей ситуации. Нужно пойти в собственную тень и там навести порядок.

5. НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ КАК В МУЖЧИНЕ (ЖЕНЩИНЕ), ИЛИ НЕПРИЯТИЕ СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ — у женщин поведенческий перекос в мужскую сторону, а у мужчин в женскую.

Вместо перекоса мужско-женского необходимо, доверяя своему естеству, мужчины — мужскому, а женщины — женскому, развивать в себе качества, характерные для мужского и женского поведения.

6. НЕУМЕНИЕ И НЕЖЕЛАНИЕ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ — потребность переложить свою ответственность на других или взять ответственность за их жизнь на себя, переживание за других, то есть проживание чужой жизни. Вместо этих вредных привычек нам нужно научиться жить «внутри» собственного мира и, самим став счастливыми людьми, подавать этот пример окружающим. А не пытаться их переделать под себя. Не причиняйте счастья другим! Пусть учатся быть счастливыми на вашем личном примере, так как им нужно.

7. НЕЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ ТАК ДАЛЬШЕ лежит в основе любого неприятия ситуации, символично — любая болезнь, это и есть нежелание жить в той или иной степени. Медленное умирание.

Вместо нежелания жить необходимо научиться жить и радоваться тому, что уже есть. Разумеется, при этом просто необходимо мечтать и строить планы, но жить-то нужно здесь и сейчас.

8. ЗАЦЕПКА ЗА ИДЕАЛ — идеализация собственных представлений о мире и нежелание принимать ничего другого, что хоть как-то отличается от этих представлений. Неприятие реальности как проявление гордыни.

Вместо навязывания своих идеалов другим людям необходимо четкое понимание, что каждый человек проходит свои уроки и ничьи уроки не хуже и не лучше. Идеалы обязательно должны быть, но этот образ пусть будет гибкий и подвижный, его постоянно нужно усовершенствовать. Иначе возникнет зацепка за этот идеальный образ, а любая зацепка, по своей сути, предполагает быструю отцепку, иногда очень жесткую. Например, если человек зацепится за деньги, то сам себе создаст ситуацию отцепки. Либо потеряет деньги, либо украдут их у не го — вариантов может быть множество.

9. САМООБМАН — нечестность по отношению к себе, нежелание видеть свои собственные промахи и нежелание менять свою линию поведения.

Вместо самообмана нужно учиться быть честным к себе. Либо, согрешив, себя не осуждайте, но в дальнейшем не грешите. Либо, если остаётся желание себя осуждать, не грешите. Грешить-то легко, а вот с последствиями жить — ой как трудно!

10. НЕТЕРПЕЛИВОСТЬ — неприятие скорости мысли и действий других людей. Нежелание понимать, что любая ситуация должна созреть.

Вместо нетерпеливости нужно просто научиться ждать, помня о том, что для дозревания любой ситуации нужно определённое время. Кто-то, может быть, подумает сейчас: «О боже! Это же самое трудное — быть честным к себе и уметь ждать!» На это есть такой ответ: «Для этого человек и живёт целых сто лет, чтобы научиться ЛЮБВИ и МУДРОСТИ!»

11. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ — вредная привычка обижаться на любую подсказку со стороны окружающих, нежелание принять от них помощь в любых её проявлениях, стремление видеть жесткость или даже жестокость вместо помощи.

Вместо неблагодарности нужна новая привычка — сразу и навсегда благодарить любого человека, встреченного на жизненном пути, за уроки, которые вместе с ним проходим. Не зря сказано: «Никто тебе не враг, никто тебе не друг, а каждый человек тебе УЧИТЕЛЬ!» И может быть, это самое главное, нужно благодарить и прощать самого себя. Вспоминая то поведение, которое вам до сих пор не нравилось, не осуждайте себя, а простите и поблагодарите! То ваше поведение для чего-то очень важного было нужно и вам, и окружающим. Необходимо в деталях разобраться в том, какие уроки вы проходили. И что вы получили в результате.

12. ВСЕЗНАЙСТВО — такое же неприятие подсказок от окружающего мира, с осуждением, например: «Кто вы такие, чтобы меня учить?!»

Вместо всезнайства понимание, что человек не может всего знать, а вот научиться находить рациональное зерно в словах любого человека и есть умение учиться. Ведь не зря этот человек оказался перед нами. Для чего-то он нам нужен, что-то очень ценное есть в нём самом, в его словах, в его поведении. Это можно сравнить со стремлением сразу видеть во всём позитив, а не наоборот.

13. ЗАВИСТЬ — печаль души, когда радостно другим. Или привычка вызывать зависть у окружающих. Изначально за этим стоят заниженная самооценка и желание через хвастовство возвыситься над другими.

Вместо зависти — хвалить того, кому до сих пор завидовали. Хвалить за то, что он вам показал возможность иметь то, чему вы завидовали.

Один из мудрецов древности, по имени Праупада, так рассуждал: «Дорогие мои ученики! Спасибо вам зато, что помогли мне исполнить миссию моего духовного учителя! Без вас я бы её не исполнил!»

Откуда такое смиренное настроение? Здесь наиболее сильно проявляется нежелание себя выпячивать, а есть желание подчеркивать заслуги других людей: «Я без вас ничего бы не сделал». Поэтому основной альтернативой зависти является признание значимости другого человека: мол, это ты мой Великий Герой. Восхваление заслуг других людей, вплоть до того, что вы начнёте вслух благодарить обидчика. Только для того, чтобы пришло настоящее осознание, нужно чётко понимать, за что благодарить, то есть чему учит вас обидчик, для чего вам нужна была та ситуация, которую вы с ним вместе создали.

14. ЖАДНОСТЬ — нежелание впускать радость в свой мир или делиться ею с окружающими. Это касается и материального и эмоционального уровня межличностных отношений. Закрытость чеховского «человека в футляре» — та же самая жадность.

Вместо жадности — щедрость и к себе, и к людям. Необходимо снять свои запреты себе на счастье. Нужно найти эту внутреннюю свободу, стремясь жить без ущерба для себя и окружающих.

15. НЕВЕРИЕ В ПОМОЩЬ БОГА — глубокий человеческий эгоцентризм. Невежество и нежелание понимать, что человек только часть Вселенной и на всё воля Божия. Помощь эта проявляется и в создании препятствий, и в преодолении их.

Вместо неверия — поверить в Его помощь. По вере нашей дано нам будет! Разве вся наша жизнь не есть постоянное подтверждение этой простой и глубокой истины?!

Это действие предполагает вашу дальнейшую счастливую жизнь с новыми привычками, насколько вы их сумеете выработать и придерживаться этих новых правил и привычек. Для того чтобы жизнь ваша была интересной и приближалась к понятию «счастливая», необходимо ещё такое интересное качество, как внимательность. Нужно внимательно отслеживать обратную связь от окружающего мира в ответ на ваши новые привычки. Нужно внимательно смотреть, ведут ли ваши действия к намеченной цели, или, наоборот, уводят от неё. Нужно внимательно смотреть, насколько чисты ваши помыслы: с любовью к себе и к окружающим вы действуете, или вы наносите вред себе и другим. Если вы вдруг поняли, что новые привычки не приводят вас к нужной цели, или вдруг у вас появились новые конфликтные ситуации, это значит, что вы в чём-то недоработали, где-то было недопонимание. Тогда вы достаёте свои записи и снова по этой же схеме разбираете вновь созданную ситуацию. Здесь хочется особо отметить один интересный момент. Напомню, что причины любой проблемы одни и те же — это разнообразные проявления гордыни. Когда вы успешно справитесь с какой-то одной проблемной ситуацией, используя «Алгоритм», обязательно обнаружите существенные подвижки в решении других ваших задач. А может случиться и так, что какие-то застарелые хвори, телесные и нравственные, уйдут сами собой. Нужна только настойчивость и целеустремлённость.

Для лучшего запоминания и удобства пользования повторим ещё раз последовательность действий.

ПЕРВЫЙ ШАГ — озвучить свою проблемную ситуацию с позиции автора, включая «якательный» перенос: «я создавал(а) себе болезнь (негармоничные отношения и т. д.)».

ВТОРОЙ ШАГ — ОБРАЗ СЕБЯ В ПРОБЛЕМЕ: ответить себе на вопросы: «Как я узнаю о проблеме? Каким себя я вижу в этой ситуации? Что я при этом слышу? (Я слышу, что я говорю, и слышу, что мне говорят.) Что я при этом физически и морально чувствую?»

ТРЕТИЙ ШАГ — представить себя в ОБРАЗЕ СЕБЯ В ПРОБЛЕМЕ и себе же задать вопрос: «Какими своими мыслями, эмоциями, поведением я до сегодняшнего дня создавал свою проблему?»

ЧЕТВЁРТЫЙ ШАГ — ответить себе на вопросы: «Откуда у меня эти вредные привычки, которые являются причинами моей сегодняшней ситуации? Когда я научился, а потом это вошло в привычку обижаться, бояться и пугать других, обманывать себя и т. д.?»

ПЯТЫЙ ШАГ — выработка новых поведенческих привычек, соответственно с принципами их создания.

ШЕСТОЙ ШАГ — внимательность по отношению к результатам ваших действий и гибкое реагирование при необходимости.