За этот год я узнала много нового и полезного и жалею, что не записала на бумаге все, чем занималась. Каждый раз я наполнялась радостью, счастливо преодолевала трудности, испытывала связь с окружающими и чувствовала их тепло. А главное, я все время повторяла себе – как же мне повезло, что я всем этим занимаюсь! Даже уход моих детей, поначалу воспринимавшийся мною как ампутация всех рук и ног, позволил, как ни странно, открыть новые горизонты.

Каждая жизненная ситуация делает меня добрее, увереннее, учит чему-то новому, и я с удивлением замечаю, что любовь присутствует во всех сферах моей жизни. Ведь она может принимать разные формы: чувства, которые мы испытываем по отношению к другим людям, знакомым и незнакомым, а затем делим их с ними; затем любовь к самому себе, помогающая достигать своих целей; и наконец, благодарность, позволяющая любить жизнь во всех ее проявлениях.

Уже упоминавшаяся Барбара Фредериксон называет любовь величайшей из эмоций. Мы по сути все живем вполне обеспеченной жизнью – наши потребности удовлетворены, мы сыты, образованы, имеем крышу над головой. Но при этом именно любовь питает наши тело и разум, как вода питает растения. Чем больше мы любим, тем шире открываемся миру, выявляем свой потенциал и развиваем моральный дух, а также становимся счастливее, результативнее и здоровее. Ведь когда мы влюблены, мы чувствуем себя связанными с кем-то, и это вдохновляет нас, учит верности и взаимопониманию. Быть вдвоем – это прекрасно во всех отношениях.

Любовь может проявляться разными способами. Иногда это непреодолимое желание увидеться, иногда – чувство привязанности и влечения к кому-то. Иногда и то и другое. Барбара Фредериксон предлагает дать новое определение любви между двумя людьми и свести его к моменту, когда мы начинаем чувствовать тепло и некую связь друг с другом. Этот ключевой момент обладает куда большей силой, чем остальные положительные эмоции в нашей жизни, – он заставляет нас жить полной жизнью и проявлять все лучшее, что в нас есть. Фредериксон даже утверждает, что это ощущение наиболее благоприятно для нашего развития.

Во время наших импровизационных занятий мы занимались передачей положительных эмоций, состоящей из трех этапов:

♦ мы делились с кем-то своей радостью;

♦ наше поведение и наши ощущения непроизвольно синхронизировались с этим человеком;

♦ мы становились чувствительнее к чужим радостям и начинали больше заботиться друг о друге.

В таких случаях между нами обычно происходил обмен энергией, и мы принимались вести себя похожим образом, как будто отражаясь в зеркале. И самое интересное, что мы начинали синхронизироваться.

Моменты проявлений любви происходят тогда, когда два человека находятся в одном месте или, в крайнем случае, говорят по телефону. Завязывается контакт, и прежде абстрактная привязанность принимает конкретные формы. Такой обмен энергией может произойти как угодно – разговор в кафе, беседа со случайным попутчиком в поезде или симпатия к курьеру, доставившему ваш заказ. Чувство близости появляется из ощущения, что мы понимаем друг друга, оказываемся на одной волне и испытываем радость от общения. В итоге мы расслабляемся и плывем по течению, открытые этому новому мгновению.

В таких ситуациях нет ничего необычного. Фредериксон описывает их довольно подробно, ведь мы сталкиваемся с ними каждый день. При этом наши чувства могут быть направлены на незнакомцев или тех, кто давно нам симпатичен, на коллег, детей и т. д. Когда мы начинаем понимать, что «испытывать любовь» – это не всегда означает «быть влюбленным», нам открываются все прежде упущенные возможности душевной самореализации. Наша любовь к кому-то может продолжаться одно мгновение, но нам этого вполне хватит. Такие моменты добавляют комфорта и расширяют эмоциональный кругозор, ведь каждый раз мы впускаем в свою жизнь кого-то нового.

Недавно исследователи захотели увидеть долгосрочный эффект такого обмена позитивной энергией. И полученные результаты сильно обнадежили. Оказывается, поддержание теплых взаимоотношений уменьшает риск подхватить простуду, снижает давление, уменьшает вероятность сердечно-сосудистых заболеваний, диабета, болезни Альцгеймера и даже раковых опухолей. А последствия одиночества для нашего организма гораздо сильнее, чем от курения, алкоголя и лишнего веса. По утверждению Барбары Фредриксон, прямые факторы, влияющие на продолжительность жизни, могут вполне быть нейтрализованы теми контактами, которые мы поддерживаем с окружающими. Каждый момент проявления любви мы делим с кем-то, соответственно, он приносит ощущение комфорта не только нам, и мы отдаем ровно столько энергии, сколько получаем сами. Таким образом, любовь, даже если она длится минуту, тоже является сверхспособностью.

Потому что чем лучше мы себя чувствуем, тем быстрее перестаем думать о себе и начинаем всерьез интересоваться окружающими. Мы проявляем все бо́льшую заботу о них, и нам становятся все более важны их интересы. Мы начинаем смотреть на различные ситуации их глазами и становимся более внимательными к их проблемам, ведомые неким инстинктом, заставляющим нас всячески защищать их и во всем желать добра.

С незапамятных времен наша способность поддерживать отношения с себе подобными помогала нам выживать. От этого в первую очередь зависело продолжение рода. К тому же, будем называть вещи своими именами, человек – это млекопитающее, а значит, существо избирательное – он не будет размножаться абы с кем. Даже лабораторные крысы выбирают себе партнера. Лишь сообща мы могли противостоять многочисленным опасностям и диким животным. Наше тело в итоге приспособлено для приятных и неприятных ситуаций – как для ласки, так и для защиты. Любовь – это результат нашей долгой эволюции, и она проявляется, в том числе, биохимически.

В нашем мозгу циркулирует окситоцин, известный как гормон привязанности. Его большое количество выделяется, когда женщина видит в первый раз своего новорожденного младенца, затем – когда кормит его грудью; а также у мужчин и женщин во время интимных отношений. Это некая вспышка привязанности в момент наибольшей взаимной близости. Долгое время ученые считали, что роль окситоцина заключается в первую очередь в продолжении рода. Но недавние исследования показали, что он выделяется также и в другие моменты: при разговоре с соседом, обращении к начальству, совместной работе или игре с детьми. Он заставляет нас смотреть людям в глаза и обращать внимание на их улыбки. То есть страх общения подавляется, а радость от чужого присутствия увеличивается; в итоге наш собеседник начинает казаться нам более привлекательным. Помните, я рассказывала историю Изабель и Винсана, которые познакомились на курсах Тантры? Вот вам окситоцин в действии, выделяющийся благодаря появившемуся взаимному доверию.

Искусственная форма окситоцина в виде спрея для носа была использована в ходе исследования его влияния в повседневной жизни. Он действительно уменьшал страх выступления перед большой аудиторией и облегчал болезненный разговор со своей второй половиной. Но не потому, что он притупляет чувство опасности, а потому что позволяет лучше распознавать знаки – иногда едва уловимые – расположения к нам со стороны окружающих. В итоге возникает гипервосприимчивость к малейшим проявлениям симпатии от других людей, развивающая нашу интуицию и подсказывающая, можем ли доверять этому человеку. То есть окситоцин сначала работает как радар, а потом – как соединительный провод. Когда мать обнимает своего ребенка, их уровни окситоцина становятся примерно равными. В результате такие проявления нежности и доверия друг к другу усиливают способность любить.

Я уже предчувствую интерес, с которым многие из вас мечтали бы зайти с таким спреем в кармане в комнату, полную незнакомых людей. Но, к сожалению, он не продается в аптеках. В любом случае в свете вышесказанного я теперь лучше понимаю, что меня так привлекло в моем муже Алексе и что до этого я не могла понять. Когда я познакомилась с ним, его собака только что ощенилась и Алекс постоянно играл со щенками. Он построил им горку, по которой они катались. Он просто светился от радости и уделял им максимум внимания и заботы.

И эта картина, видимо, так привлекла мое внимание, что я уже подсознательно увидела его в роли отца своих будущих детей. Я вспомнила в тот момент, что и сама всегда мечтала о таких нежных отношениях с ними. Но именно глядя на Алекса, я почувствовала, что мои мечты о счастливой семье могут сбыться.

Любовь обнаруживается также в нашем блуждающем нерве – одном из десяти нервов, связывающих тело с мозгом. Он отвечает за разные бессознательные реакции и провоцирует едва заметные изменения выражения лица, позволяющие нам почувствовать связь с собеседником. Он также регулирует во внутреннем ухе способность концентрироваться на конкретном голосе и различать его среди других, чтобы уметь различить его при большом скоплении людей. Кроме того, блуждающий нерв помогает вовремя успокаиваться, когда мы возбуждены, и острее чувствовать настоящий момент.

Его тонус зависит от дыхания и сердечного ритма. Не стоит недооценивать значение блуждающего нерва, ведь он служит для регулирования эмоций и помогает избегать их негативного влияния на наш организм. Например, он способен успокоить учащенное сердцебиение, вызванное страхом или стрессом. Если регулярно измерять его тонус, можно увидеть предполагаемую продолжительность жизни человека и болезни, которые ему угрожают. И чем этот тонус лучше, тем более мы способны развиваться физически, социально и психически.

Такое развитие происходит на бессознательном уровне. В физическом плане у нас восстанавливается уровень глюкозы, что помогает избежать разных тяжелых заболеваний. В психическом – мы начинаем лучше управлять своими эмоциями, вниманием и поведением. В социальном – мы развиваем умение общаться с совершенно разными людьми и учимся искать к ним правильный подход. Другими словами, чем лучше тонус у нашего блуждающего нерва, тем чаще с нами будут происходить эти моменты проявлений любви. Сердечная стабильность, о которой мы поговорим позже, – это один из способов, позволяющих нам заботиться о блуждающем нерве. То есть любовь позволяет нам жить дольше.

И наоборот, когда мы учимся любить, то уже начинаем заботиться о нем. Ведь мы при этом становимся внимательнее к тем, кто нас окружает, а наш общий позитивный настрой делает нас более активными и сообразительными. Благодаря блуждающему нерву любовь вызывает ответную любовь. Это еще одна сверхспособность.

Но чем более мы отрезаны друг от друга, тем сильнее в нашем мозгу увеличивается уровень гормона гидрокортизола. Это ухудшает работу иммунной системы и вызывает различные хронические воспаления, такие как артрозы или сердечно-сосудистые заболевания. Причем чувство внутренней изоляции более опасно, чем реальное одиночество, ибо важно не количество, а качество наших взаимоотношений. Можно общаться с небольшим числом людей, но брать от них все, и наоборот: постоянно находиться в обществе и не чувствовать себя его частью. А когда нам одиноко, мы подвергаем опасности наше здоровье.

Изучать любовь в лабораториях теперь можно благодаря динамическим методам. Миновали те дни, когда использовались фотографии различных выражений лица, выглядевшие зачастую как неестественные гримасы. Теперь любой невербальный признак симпатии со стороны собеседника можно увидеть в ходе позитивных разговоров, записанных на видео. Таким образом были определены четыре основные характеристики моментов проявлений любви.

1. Количество улыбок у двух собеседников, улыбок широких и искренних, а не вежливо-натянутых.

2. Частота, с которой собеседники делают жесты руками, направленные на своего визави (грозить пальцем не считается).

3. Частота, с которой они наклоняются друг к другу.

4. Частота, с которой они одобрительно кивают в знак согласия.

Конечно, не только эти признаки доказывают, что наступил тот самый момент симпатии, но они характеризуют его наиболее ярко. Остается узнать, как можно увеличить число этих моментов. Это очень просто – подобно потоковому состоянию, ситуации, влияющие на нас положительно, укрепляют иммунную систему. А значит, улучшают нашу способность любить и быть любимым.

Получается, что наш потенциал в положительных эмоциях, и в любви в частности, поистине неистощим. Достаточно вспомнить моменты, когда мы испытываем благодарность к кому-то, а потом удивленно спрашиваем сами себя, почему мы так хорошо себя чувствуем. Это состояние можно сравнить с желанием почитать книгу, когда мы удобно устраиваемся с ней на диване, и при этом ничто не может омрачить наше ощущение комфорта и спокойствия. Чего еще желать?

Когда мы пытаемся понять причины, заставляющие нас испытывать благодарность, мы складываем вместе все недавно пережитые положительные эмоции и понимаем, насколько они сильнее наших страхов. То есть количество возможных моментов проявлений любви оказывается тоже бесконечным. В основном из-за того, что положительные эмоции очень быстро распространяются на окружающих.

Человек – это гиперсоциальное существо. Достаточно посчитать количество людей, которых мы встречаем каждый день, чтобы это оценить. А потом в один прекрасный день к этим встречам добавляется симпатия и любовь.

Когда мы влюблены, это сопровождается рядом физических и психологических признаков.

♦ Физически – тело расслаблено. Оно создает себе ощущение тепла и широты в груди, как будто наше сердце открывается навстречу кому-то. Поэтому нам всегда хочется приблизиться к объекту нашей симпатии, чтобы лучше слышать и понимать его.

♦ Психологически – мы желаем своему любимому всего самого лучшего и хотим всячески показать, насколько он нам дорог, проявляя тем самым нежность и заботу.

Это то состояние, которое каждый из нас хоть раз испытывал в объятиях любимого или держа младенца. Ощущение, захватывающее нас, когда мы встречаемся после долгой разлуки. Вокзалы и аэропорты – это места наибольшего скопления моментов проявлений любви.

Барбара Фредериксон предлагает научиться испытывать такое состояние с наибольшим числом людей, и не только с нашими близкими знакомыми. Как только мы чувствуем, что наш собеседник проявляет по отношению к нам нежность, симпатию и добрые намерения, мы уже можем начинать. Конечно, не нужно хвататься за первого встречного, но такие попытки должны быть многочисленными и разнообразными.

Чтобы потренироваться, она рекомендует вспомнить наши первые юношеские переживания. По мере взросления каждый из нас забивается в свой угол, и мы начинаем забывать, что такое любовь. А для того, чтобы почувствовать ее и выработать позитивный взгляд на мир, требуется время. Неотъемлемой частью такого взгляда является наш голос, который тоже необходимо развивать, чтобы он стал более открытым, дружелюбным и терпимым. Направить свой взгляд на других означает прежде всего отказаться от приоритета собственного «Я». Эти действия сами по себе не создадут позитивную атмосферу, но подготовят для нее почву.

Первое рекомендуемое упражнение – это вариант уже знакомых вам «трех кайфов в день». Оно заключается в том, что нужно вечером подвести итог прошедшего дня и отметить три наиболее приятных момента общения. А затем для каждого из них определить, насколько вы почувствовали связь с вашим собеседником. Речь может идти о совершенно любых людях, встретившихся вам сегодня – знакомых или незнакомых. Один и тот же человек может даже дважды появиться в этом списке за один день, важнее то, что контакт у вас с ним состоялся.

Барбара и ее команда практически случайно открыли потенциал этого упражнения. Им нужно было оценить увеличение положительных эмоций у группы, сформированной из участников совместной медитации. И двум половинам группы требовалось как обычно дать немного разные задания. В итоге одну часть людей попросили просто отмечать эмоции, которые они испытывали в течение дня, а вторая должна была также сообщать об изменениях в своих взаимоотношениях с окружающими. Этого небольшого дополнения оказалось достаточно, чтобы добавить хорошего настроения участникам второй группы и облегчить их общение в течение недели.

Таким образом, само осознание всей важности наших отношений улучшает их. Но самое удивительное, что тонус блуждающего нерва у участников второй группы также повышался в ходе эксперимента. Когда наши отношения с другими крепнут, это благотворно влияет на наше физическое и душевное состояние. Достаточно подготовить почву, чтобы начался прогресс. И это еще одна сверхспособность.

Другое упражнение состоит в том, чтобы самому спровоцировать три возможности почувствовать симпатию к себе, проявив уважение и дружелюбие к своему собеседнику. Другими словами, выбрать трех людей и показать себя с ними открытым, смотреть им в глаза и уделять им максимум внимания, чтобы они смогли нам доверять. Для этого хороши все средства: брошенные взгляды, душевные разговоры, проявленное внимание и даже легкие прикосновения, если это кажется необходимым. Не будем стесняться делиться своими ощущениями с окружающими и станем с ними чуткими, коль скоро они показывают себя такими же по отношению к нам. Начнем их слушать с неподдельным интересом.

А затем остановимся на минуту, чтобы понять, как мы себя чувствуем, и последовательно задержимся на некоторых ощущениях, которые можем при этом испытать, – чувстве единения, положительном настрое, душевной легкости. Долгая дорога всегда начинается с маленького шага.

Когда я читала книгу Барбары Фредериксон, я поначалу пропустила этот этап. Целых два дня я тщетно пыталась испытать моменты любви. Я смотрела в глаза всем кассирам в магазине и всем продавцам в газетном киоске. Но я не знала, что сказать им, кроме дежурных фраз, не выходящих за рамки нашего повседневного общения, а специально изображать интерес к ним не имело смысла. Но по крайней мере я осознала, что в моей жизни существует много людей, с которыми я частенько разговариваю, почти не смотря на них и не очень их слушая.

Существует и третье упражнение, появившееся благодаря так называемому методу реконструкции дня, разработанному психологом и экономистом Дэниелом Канеманом, лауреатом Нобелевской премии по экономике. Он состоит в мысленном восстановлении в памяти целого дня (обычно одного из последних, чтобы было легче вспомнить) и оценки качества взаимоотношений, которые мы пережили в этот день.

♦ Разделите ваш день на серию ситуаций, в которых вы находились вместе с другими людьми. Например:

1. Завтрак с сыном.

2. Поездка на метро.

3. Покупка газеты и т. д.

Как будто вы рассказываете о вашем общении с другими в форме театральной пьесы.

♦ Проанализируйте каждую ситуацию с помощью следующих вопросов и ответьте на них, оценивая в виде процентного соотношения (от 0 до 100 %). Мы сейчас ищем потенциал, чтобы стать лучше, поэтому просьба отвечать на них максимально честно.

1. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что полностью концентрируетесь на других?

2. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что проникаетесь чужими историями?

3. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что кто-то вас по-настоящему зацепил?

4. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что ваши мысли и эмоции текут в том же направлении, что и у других?

5. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что ваши жесты отражают легкость ваших отношений?

6. Как часто во время таких ситуаций вы чувствовали, что оставили след в чужой душе?

7. И наконец, какой процент вашего времени в этот день вы провели в присутствии других людей?

Такая оценка позволяет почувствовать, из каких компонентов состоят моменты проявлений любви, и понять, насколько серьезно мы относимся к нашим отношениям. Например, если мы провели три часа в компании с другими людьми, но только 20 % этого времени слушали их по-настоящему, у нас есть еще 144 минуты, чтобы найти больше положительных эмоций в течение дня. Это обнадеживает.

Не нужно выполнять это упражнение уж очень тщательно. Идея Барбары в том, что мы не должны удивляться, что чувствуем себя одиноко, если все свободное время сидим в Интернете вместо того, чтобы пообщаться со своими знакомыми по-настоящему. Хотя так поступают многие, и это вполне обычная, неизбежная и даже в чем-то полезная модель поведения. Вполне может оказаться так, что в конце концов нам просто-напросто не хватит любви, чтобы прожить жизнь так, как нам нравится.

В книге «3 кайфа в день» я уже рассказывала о своих попытках регулярно заниматься медитацией. После освоения разных методов мне понравилась метта-бхавана, или медитация доброжелательности. Она практикуется во многих буддистских традициях, и смысл ее – приучить свое сердце к тому, чтобы через него проходило больше любви и доброты.

Также это занятие для тех, кто любит поговорить сам с собой, потому что именно эта способность здесь необходима, чтобы направить себя в нужное русло – некая последовательность визуально-вербальных образов. Шерон Зальцберг, американская гуру метта-медитации, обучающая этому уже тридцать лет, объединилась с такими психологами, как Барбара Фредериксон, чтобы вместе показать преимущества этой практики, опираясь на достижения нейробиологии. Результаты оказались настолько впечатляющими, что их решили представить далай-ламе. Когда слушаешь, как Шерон описывает плюсы метта-медитации, появляется желание самой приобщиться к этому чувству радости, спокойствия и расслабленности. Лично у меня ее голос всегда ассоциируется с моими первыми шагами в области медитации, когда я, сидя в наушниках, внимательно слушала ее наставления. Тембр ее голоса всегда успокаивал меня. Какие бы идеи ни гуляли в моей голове, я на время забываю о них. Я больше не оцениваю себя критически, я чувствую свою связь со всем миром, с другими людьми, с теми, кто мне близок, да и со всеми вами тоже.

Но наш рациональный разум нуждается в доказательствах, чтобы избавиться от наших сомнений и неверных суждений. Вот несколько фактов, объясняющих ее преимущества, для тех, кто никогда не занимался медитацией:

♦ с ее помощью можно увеличить количество положительных эмоций;

♦ она помогает нам понять, как мы относимся к окружающим;

♦ конкретно медитация доброжелательности открывает нам глаза, сердце и разум и учит относиться к окружающим с большей теплотой, добротой и вниманием.

Оказывается, в нашей жизни есть много места для других людей. И это касается не только количества времени, которое мы готовы тратить на них, но и места в нашем сердце, чтобы принять их такими, какие они есть, интересоваться ими, переживать за них и проявлять свое дружелюбие. Если мы строго судим кого-то или постоянно сравниваем его с кем-то, это вряд ли приблизит нас к нему. Если нас не удовлетворяет наша жизнь, это, возможно, из-за того, что нам не хватает хороших знакомых. Можно жаловаться на отсутствие любви в своей жизни, или критиковать свою вторую половину, или грустить, что дети редко навещают вас, можно ругать своих коллег, можно ненавидеть весь мир… Но давайте оставим весь этот негатив в прошлом, а вместо этого научимся легко строить новые отношения с окружающими.

Годы эволюции сделали из нас беззащитное существо, тянущееся к себе подобным в поисках любви. Не нужно быть психологом, чтобы осознать, какая сила заключена в наших взаимоотношениях. Каждый из нас как будто плывет в раскачивающейся лодке, а медитация доброжелательности помогает ей не опрокинуться. Кроме того, она показывает всю гибкость нашего сознания. Я сейчас говорю не о духовности: мне, наоборот, всегда был присущ строгий материализм, и я только начинаю понемногу избавляться от него. Мой разум не затуманен никаким учением, и я редко делаю что-то, потому что это делают все. Но есть у меня одна маленькая сверхспособность: когда в отношениях с кем-то настает сложный момент, то лучший выход для меня – это оставаться самой собой и по возможности использовать эту ситуацию, чтобы стать ближе друг к другу.

Я обычно медитирую по утрам, и мне, конечно, далеко до Шерон Зальцберг, к тому же моя открытость другим не всегда приносит успех. Но всякий раз, когда я усаживаюсь на подушку, я чувствую свою ответственность. За свои эмоции, действия, взгляды, подсознательное стремление к более спокойной жизни и за все то, что я могу дать окружающим. Я не могу нормально объяснить, что при этом так переполняет меня и объединяет со всеми. Я впитываю все это, как могу, поджав под себя ноги. Я не пытаюсь сейчас вам что-то объяснить, я просто передаю свои ощущения. Медитация согревала меня, когда мне не хватало тепла. Она была со мной в минуты самых горьких неудач и диких страхов. Она всегда наполняла меня светлыми и радостными чувствами. И мне нравится такой подчеркнуто европейский подход к ней. Медитация доброжелательности открывает нам больше возможностей для любви.

Эта медитация, в общем-то, вполне обычная. Не обязательно садиться в позу лотоса или надевать специальную одежду, нужно всего лишь держать спину прямо и расслабить плечи. Необходимо сконцентрироваться на своем дыхании или на биении сердца. Поначалу я пользовалась таймером, беспокоясь, что потеряю счет времени.

Чтобы почувствовать все преимущества этой практики, не обязательно становиться тибетским монахом и заниматься по несколько часов в день. Долгие научные эксперименты показали, что часа медитации в неделю вполне достаточно. Это получается три раза по 20 минут или четыре раза по 15. Лично я медитирую обычно как раз по 15 минут. Иногда даже меньше. Главное – начать. Мне не нужно никому ничего доказывать, я ни с кем не соревнуюсь, я просто горжусь тем, что наконец собралась с духом и начала медитировать. Я обычно делаю это по утрам. Думаю, я не покривлю душой, если скажу, что отлично чувствую себя каждый раз, когда таймер на моем телефоне объявляет об окончании сеанса.

Медитация доброжелательности заключается в мысленном перечислении положительных намерений в отношении самого себя и окружающих. Понятно, что позитивный настрой не появится сам по себе: если такое упражнение вам не подходит, вы это очень скоро поймете. Но, скорее всего, вы просто не думаете о том, чтобы вызвать из глубины души добрые чувства и положительные эмоции.

Такое внезапное смягчение своего мнения по поводу самого себя и окружающих может показаться таким же наивным, как и вставка смайликов в свои сообщения – тем не менее исследования показали, что если мы хотим найти свое счастье любой ценой, то, скорее всего, оно достанется нам не очень дорого. Но сейчас речь идет о том, чтобы всего-навсего быть более открытым и восприимчивым к положительным эмоциям. В данном случае бесполезно разыгрывать спектакль. Сесть и начать правильно дышать – это уже неплохо.

И, возможно, в один прекрасный момент эта привычка видеть больше радости в жизни и умение сочувствовать своим и чужим страданиям зарядит вас позитивом на целый день. Вы почувствуете, что мир вокруг стал светлее и добрее. Это можно определить даже на физическом уровне: вы будете держаться более прямо и открыто и начнете наслаждаться каждым прожитым мгновением. Ваши слова и поступки станут более искренними и доброжелательными. Здесь нет никакого волшебства, речь идет лишь об адаптации нашего тела и мозга к эмоциям, которые мы испытываем.

Если такая форма медитации вам нравится, я советую приступать к ней в два этапа. Во-первых, посмотрите первую французскую конференцию с Шерон Зальцберг. Она лучше, чем кто бы то ни было, может объяснить цель этой практики и заканчивает свое выступление уроком медитации. При этом все инструкции даются очень точно и понятно. Получается такая мотивирующая инициация.

Следующий этап состоит в систематизации занятий. Выберите подходящие дни недели и время суток. Без четкого расписания ничего не получится, даже если вы обладаете железной волей. Проще всего составить себе точную программу, от которой нельзя отступать. Это лучший способ победить свою лень. Когда привычка наконец устанавливается, это может принести нам море неожиданного удовольствия. Но для начала ее нужно в себе выработать.

Итак, учимся медитации доброжелательности. Я сейчас представлю ее вам в упрощенном виде, а более подробное описание можно найти все у тех же Барбары Фредериксон или Шерон Зальцберг.

Начнем.

Садимся удобно, спина прямая, руки расслаблены, сосредоточиваемся на дыхании. Чтобы почувствовать ритм, для начала можно сделать несколько вдохов и выдохов.

1. Начнем с себя. Попытаемся выработать доброжелательное отношение к самому себе. Задаем самому себе следующие вопросы.

♦ Могу ли я чувствовать себя сильным?

♦ Могу ли я чувствовать себя в безопасности?

♦ Могу ли я чувствовать себя счастливым?

♦ Могу ли я почувствовать любовь?

♦ Могу ли я чувствовать спокойствие?

♦ Могу ли я стать добрее?

Это я перечисляю собственные добрые намерения. Вы, разумеется, можете придумать и свои, подходящие для вас больше. Их необходимо повторить несколько раз.

2. Выберите какого-нибудь своего друга или знакомого и представьте, что он находится рядом с вами. Попытайтесь почувствовать его присутствие. Затем повторите те же вопросы, но по отношению к нему. Потом перейдите к другим вашим знакомым.

3. На третьем этапе выберите какого-нибудь менее знакомого человека – кого-то, кого вы знаете достаточно, чтобы ощутить его присутствие, но к кому вы не испытываете каких-то особых чувств (партнер по бизнесу, коллега, сосед, недавний знакомый и т. д.). Попытайтесь вызвать его в памяти и адресуйте ему все эти вопросы, стараясь проявить всю свою доброжелательность.

4. На четвертом этапе выберите того, кого вы не очень любите, с кем вам трудно общаться или кто причиняет вам боль. Попытайтесь найти в нем положительные качества, несмотря на всю неприязнь к нему. Подумайте, что может привлекать в нем его друзей. Попробуйте признать свои ошибки перед ним. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы взглянуть на ситуацию более спокойно и трезво оценить ваши взаимоотношения. Затем адресуйте ему все эти вопросы.

5. На пятом этапе направьте это пожелание счастья и благополучия на максимальное количество людей. Например, начните с жителей вашего квартала, потом города, страны, континента, затем распространите его на целый мир – на всех, кто сейчас страдает, и наконец на всех людей, живущих на нашей планете. Адресуйте им ваши добрые намерения. Лично мне обычно помогает отмечать каждое свое пожелание новым вдохом – так я лучше представляю свои добрые мысли. При этом слова значат меньше, чем ощущения.

Чтобы закончить, постепенно возвращайтесь к вашему телу, затем к окружающей обстановке и медленно открывайте глаза.

Браво.

Я иногда ловлю себя на том, что в течение дня умудряюсь несколько раз устроить такую экспресс-медитацию – в зале ожидания на вокзале или в общественном транспорте. Это способ забыть об окружающем хаосе, избавиться от скуки и вспомнить о своей доброте.

Я научилась включать в свою медитацию не только тех, кто мне особенно дорог, но также и тех, кто, наоборот, огорчает меня. И я совершенно уверена, что это смягчит мои эмоции при следующей встрече с ними. Я в итоге оказываюсь в выигрыше. Ведь когда мы думаем о ком-то, даже если этот человек нам не очень симпатичен, полезно в первую очередь вспомнить его положительные качества: доброту, благородство, душевное тепло, способность вдохновлять, сочувствовать другим. Это, конечно, не умаляет его недостатков, но позволяет взглянуть под другим углом на наше отношение к нему.

А если мы вступим с такими, не очень приятными нам, людьми в воображаемый позитивный диалог, то это на какое-то время создаст особую атмосферу, лишенную злобы и обиды. Я заметила, что, когда я потом встречаю этих людей, наши отношения становятся менее натянутыми. Когда я желаю им добра, это сближает меня с ними. А когда я посылаю доброжелательные мысли тем, с кем я давно не виделась, это связывает меня с ними, они начинают казаться менее далекими. Все это показывает, какая огромная сила заключена в наших эмоциях.

Я пока сама только учусь этой практике и совсем не претендую на то, чтобы обучать ей кого-то. Но когда я вижу, как моя утренняя медитация помогает мне любить сильнее, а следовательно, выделять больше окситоцина и повышать тонус моего блуждающего нерва, у меня появляется дикое желание рассказать всем об этой сверхспособности.

У медитации много общего с молитвой. В ходе одного исследования в университете штата Мичиган ученые обнаружили, что чем больше мы молимся о счастье окружающих, тем меньше нас волнуют наши собственные финансовые проблемы. Но молитвы о конкретных материальных благах, своих или чужих, не дают такого эффекта. То есть дарить добро – это лучший способ сохранить мир в душе. А что касается денег, то знаете ли вы, что чем больше мы тратимся на подарки своим знакомым, тем лучше мы себя чувствуем?

Тема любви еще не закрыта. Существует еще одна сверхспособность, помогающая раскрыть наш потенциал: сочувствие к самому себе.

Любить и поддерживать самого себя очень важно. Психологи давно определили, что самоуважение ведет к хорошему расположению духа и общему благополучию. Нужно лишь не бояться оценивать себя по внешним критериям, а потом мы сами не заметим, как начнем себе нравиться. Общеизвестно, что, когда мы, наоборот, недостаточно уважаем себя, мы теряем интерес к жизни и впадаем в депрессию, однако чрезмерное самоуважение чревато другими трудностями.

В таком состоянии мы особенно любим чувствовать себя отличными от других. Ведь наш нарциссизм мешает нам увидеть, что всеми этими положительными качествами обладаем не мы одни. Популярная в свое время в США модель воспитания, когда ребенку постоянно твердят, что он замечательный во всех отношениях, привела к появлению целого поколения подростков, не умеющих реагировать на критику, кроме как с помощью гнева и агрессии. Ведь они имеют очень поверхностное представление о своих реальных достоинствах и недостатках. Гораздо полезнее похвалить ребенка за его интерес к чему-либо и проявленное старание, независимо от достигнутого результата. Кроме того, самоуважение, основанное на наших реальных успехах и неудачах, делает нас более уязвимыми и неуверенными в себе.

В психологии недавно появилось новое понятие – самосострадание. Нам всем знакомо чувство сострадания по отношению к другим. Чтобы вызвать его у окружающих, не надо обладать какими-то особенными качествами – мы все имеем на него право. Сострадание может присутствовать в любых ситуациях, ведь это проявление наших эмоций. Самый простой способ почувствовать его, это представить себе, что кто-то из ваших знакомых делится с вами своей проблемой. Казалось бы – что здесь приятного? Но тем не менее вы будете испытывать к нему симпатию. Вы сами почувствуете его боль, и вам захочется подбодрить и утешить его.

Делаете ли вы то же самое по отношению к самому себе? Утешаете ли себя, принимаете ли свою боль как саму собой разумеющуюся или выходящую за рамки? Жалеете ли сами себя, когда вам сделали больно? Или упрекаете себя, что позволили себе оказаться в такой ситуации? Наказываете ли сами себя, что упустили свой шанс? Вот что такое самосострадание – умение утешить самого себя, не упрекая. Ведь все мы делаем ошибки, и я в том числе.

Умение признавать свои слабости помогает нам достичь большей силы духа, более ясного взгляда на самого себя и более гармоничных отношений с окружающими, а также избежать излишнего нарциссизма и ненужных вспышек гнева. Кристин Нефф, исследователь из университета Остина, штат Техас, работает над вопросом самосострадания уже более десяти лет. Она напоминает, что западная культура основывается на двух противоположных понятиях – самоуважении и преуменьшении своих достоинств, но стыдливо прячется, когда речь заходит о любви к себе. Мы всегда готовы покритиковать себя, а некоторые, наоборот, похвалить, но не принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками.

В Таиланде, буддистской стране, где мир в душе и любовь к самому себе более распространены, отмечают гораздо меньше случаев депрессии и неудовлетворенности собой. Так не будем ожидать от себя слишком многого, тем более когда обстоятельства складываются не так, как мы планировали, и научимся утешать самих себя.

Одним из главных уроков медитации является то, что, когда мы ошибаемся или заходим в тупик, нужно не судить себя строго, а просто начать заново. Признание своего несовершенства позволяет нам двигаться дальше. Жизнь предоставит еще достаточно новых возможностей, и не стоит ругать самого себя, будь мы даже самыми последними неудачниками. В конце концов, для этого всегда найдутся другие. Мы же не упрекаем свое сердце за то, что оно заставляет нас испытывать разные чувства.

Мы живем так, как будто когда-то дали обязательство всегда быть идеальными, и это отдаляет нас от окружающих, ведь мы постоянно боимся, что они могут подумать о нас что-то не то. А уж что мы сами о себе думаем! Есть такое выражение – «заслужить снисхождение», и его можно буквально понять так, что мы должны доказать свое право прощать кого-то. А глагола «снисхождать» нет.

Кристин Нефф подчеркивает, что именно из страха впасть в самолюбование мы так редко сострадаем сами себе. И мы твердо уверены, что именно самокритика поможет нам в жизни. Именно поэтому наши диалоги с самим собой обычно касаются того, что мы должны или не должны делать. В ходе эксперимента, проведенного в университете Уэйк Форест, штат Северная Каролина, 84 студенткам, соблюдающим диету, предложили попробовать пончики. В результате больше всего их съели те девушки, которые испытывали самое сильное чувство вины. Чем более жесткая борьба шла в их душе, тем больше пончиков они в итоге себе позволили.

Благодаря метта-медитации вы начнете нравиться самому себе и будете считать себя достойным как своей собственной любви, так и любви окружающих. Если представить себе, что в эту минуту кто-то так же медитирует, то можно осознать, что он вполне может желать конкретно вам жить в мире и доброте и чувствовать себя сильным, любимым и счастливым. Этот «кто-то» тоже ценит ваши достоинства и рассказывает о них окружающим. Выберите несколько своих положительных качеств и на мгновение попытайтесь почувствовать собственную значимость. Как она проявляется в ваших поступках? Вспомните эти моменты. Разумеется, у вас есть и недостатки, но пока мы на время забудем о них. Они все равно когда-нибудь напомнят вам о себе. Признание собственной доброты делает нас гораздо более приятными для самих себя. Я сама прошла через это, когда соблюдала пост, и мир в душе, который я ощутила, можно выразить такими словами: больше никакого самобичевания, а наоборот, полное восхищение самой собой. Но почему такие мысли появляются у меня только в таких непривычных обстоятельствах?

Я могу дать вам подсказку, как быстрее научиться уважать самого себя: встаньте и сдвиньте лопатки. При этом ваша грудная клетка слегка поднимется. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов. Ну как, вам стало легче?

Моя подруга Седрин любит устраивать себе дни «без гадостей», когда она не позволяет себе говорить ничего плохого ни окружающим, ни самой себе. При каждой жалобе, такой как «я слишком глупая, слабая, ленивая и т. д.», она начинает заново. У Барбары Фредериксон есть похожее упражнение. Она советует носить с собой калькулятор и при каждом обвинении самого себя, глубоком анализе своих поступков или излишнем беспокойстве считать, сколько раз в день мы таким образом впускаем в себя негатив. Так и вырабатывается самосострадание. Ведь жизнь – сложная штука, и возможностей сбавить себе цену в ней предоставляется очень много.

Чтобы закрыть эту тему, вспомним о живущем в нас внутреннем голосе. Когда нам нужно сделать выбор, он может давать нам разные советы о том, следует ли нам принимать то или иное решение. Мы можем предоставить ему полную свободу действий, но в то же время он будет более строг с нами. Но это не страшно. Как любую привычку, эту тоже можно развивать. Когда мы обнаруживаем у себя аллергию на какой-то продукт, мы перестаем его употреблять. Так давайте заставим этот внутренний голос говорить нам только хорошее. В конце концов, от этого зависит наше счастье и долголетие. Являются ли смертельные болезни достаточным поводом для того, чтобы изменить наш образ жизни?

Речь здесь идет о масштабах нашей любви. Когда мы начинаем испытывать ее чаще по отношению к самому себе, мы тем самим готовим почву для моментов проявлений любви ко всем окружающим. В итоге отношения с нашими знакомыми станут крепче, а остальные будут терпеливо ждать, что мы наконец будем и с ними более открытыми и доброжелательными. Не правда ли, весь этот потенциал вызывает у вас огромное желание поочередно испытать все ваши возможности?

Одна из черт, объединяющая все крепкие семьи, всех влюбленных и всех настоящих друзей, это радость от чужих успехов. Чтобы ее почувствовать, проведите такой эксперимент – идя по улице, отмечайте тех прохожих, которые имеют радостный и счастливый вид. Чем напрасно им завидовать, пожелайте, чтобы их радость еще более увеличилась. И в этот момент вы почувствуете связь с ними. Не обязательно с ними заговаривать, главное здесь – это новое ощущение, не похожее на ваши привычные заботы и интересы. При этом ваше сердце закаляется.

Чтобы активировать сверхспособности в области любви, можно также начать с получения удовольствия от того, что мы имеем. Ведь когда мы испытываем благодарность, это меняет наше представление о собственной жизни. Благодарность способна сделать нас моложе и доставить удовольствие. С тех пор, как появилась моя книга «3 кайфа в день», я говорила об этом не меньше сотни раз. Во время моих конференций, о чем бы ни шла на них речь, поиск подарков, которые жизнь прячет от нас, это самое любимое и волнующее занятие, подкупающее своей простотой и эффективностью.

И никто не остается равнодушным к этому предложению – отмечать каждый день в голове, в блокноте или во время разговора с кем-то, три ситуации, доставившие нам удовольствие лишь тем, что они имели место быть. Это упражнение всегда позволяет поверить в себя, наверстать упущенное или просто еще сильнее порадоваться своей удаче и плодам своих усилий.

Потому что когда мы испытываем благодарность:

♦ это делает нас более счастливыми;

♦ это улучшает наше самочувствие и продлевает нашу жизнь;

♦ это благотворно влияет на наши интимные отношения;

♦ это делает нас более искренними;

♦ это, как вирус, постепенно улучшает жизнь вокруг нас.

Любовь и благодарность прекрасно дополняют друг друга. Будучи замужем уже двадцать шесть лет, я давно нашла рецепт долгих и счастливых отношений. Наша дочь Пенелопа, жутко романтичная особа, часто спрашивает нас с мужем, как нам удается любить друг друга так, как будто мы только поженились, и мой ответ всегда одинаков: каждый последующий день не должен быть похож на предыдущий. У каждого из нас в жизни бывают разные периоды – черные и белые полосы, приятные и сложные ситуации. Наши взаимоотношения – это как домашнее животное, привязанное к двум своим хозяевам и нуждающееся в отдыхе, витаминах для поддержания здоровья, разнообразных развлечениях и, конечно, в постоянной благодарности.

Любить свою жизнь означает также трезво оценивать все риски, которые могут помешать нашим встречам с друзьями, любимыми, полезными знакомыми, и это ощущение немедленно придает новые краски всему, что нас окружает. Благодарность же концентрируется на мгновении, когда все переворачивается с ног на голову, и вместе с тем наша собственная жизнь кажется нам более приятной. Лично у меня все это началось с ужина в Малибу, где я оказалась за столом рядом с тогда еще незнакомым мне Алексом. Я чувствовала себя не очень уютно, еще почти никого не зная в новой стране, и охотно предпочла бы лечь спать пораньше, чем встречаться с непонятными людьми. И из-за этого ощущения неожиданности я до сих пор думаю, что Алекс был послан мне как подарок. Что это место за столом досталось мне неспроста, и что я могла бы с тем же успехом болтать с другими мужчинами, не подозревая, что мой будущий муж сидит где-то на другом конце стола, прячась за стеклами очков.

Но в семейной жизни благодарность требует постоянных усилий. Вот одно упражнение, рекомендуемое семейными психологами, что, однако, не означает, что его следует выполнять лишь тем, у кого в семье все плохо. Оно заключается в составлении списка того, что последовало за вашей встречей. Чего вы лишились в жизни из-за того, что повстречались друг с другом?

Глядя на Алекса, я не могу отделаться от ощущения, что его очки не простые. Когда он смотрит на меня, он как будто видит мои поступки на шаг вперед. Я всегда думала, что кажусь ему более гордой, смелой, уверенной в себе, возможно, и более темноволосой. Но, как нам показали семейные психологи из США Джон и Джули Шварц-Готтман, мы в итоге становимся тем, что наш партнер видит в нас. Доверие друг к другу заставляет нас соответствовать ожиданиям, открыто или подсознательно выражаемым нашей второй половиной. Если бы я не встретила Алекса, я бы, вероятно, знала и умела гораздо меньше. Но при этом я бы занималась чем-то другим. Я бы наверняка побоялась просто сесть и написать обо всем этом. А он в свою очередь был бы гораздо менее счастлив с другой женщиной. Ведь всякая любовь похожа на зеркало. Взгляд любимых глаз поддерживает нас, но в то же время способен выбить из колеи, и благодарность не должна превращаться в компенсацию, чтобы находить оправдание нашим темным сторонам. Наоборот, она призвана находить лучшее в наших отношениях, что позволяет нам шире проявлять ту привязанность, которую мы испытываем к своему партнеру.

Благодарность также может стать первым шагом к прощению. Ведь когда нас кто-то обидел, часто помогает трезвая оценка ситуации и признание собственной неправоты, а следовательно, и отсутствия злого умысла в чужих действиях.

Как-то три группы студентов попросили вспомнить какой-нибудь неприятный момент из их жизни, когда кто-то сделал им больно – обиды, измены, расставания и т. д. Затем участники первой группы должны были описать свои страдания по этому поводу. Участники второй – наоборот, то, чему хорошему научила их эта ситуация. Членов третьей группы попросили просто описать свои планы на завтрашний день.

В итоге только участникам второй группы удалось превратить гнев в прощение. Они уже не жаждали мести и не опасались встречаться с тем, кто причинил им боль.

А тем, кто считает, что испытывать добрые чувства к тем, кто причинил нам боль, это очень сложно, я советую для начала попробовать. Даже если для этого придется пытаться много раз, в любом случае изложение неприятной ситуации на бумаге и нахождение в ней каких-то плюсов избавляет нас от ненужных страданий, помогает перевернуть эту печальную страницу и поднимает наш моральный дух, чтобы с новыми силами двигаться дальше.

Благодарность – это всегда признательность за что-то, и Барбара Фредериксон выделяет два ее типа. В первом случае это моя благодарность моему Алексу, который во время утренней пробежки забежал в магазин и купил мне овощей для готовки. Это благодарность за конкретное действие, и она сродни вежливости. Во втором случае я скажу ему: «Спасибо, что уделил мне время. Я восхищаюсь радостью, с которой ты на это согласился, и твоя доброта очень трогает меня». Искренняя признательность позволяет почувствовать тепло и понимание со стороны другого человека. В свою очередь у Алекса повысится самооценка и улучшатся взаимоотношения с окружающими. Ну а я в очередной раз испытаю эмоциональный подъем, увидев все то душевное богатство, которое он мне дарит.

Такая признательность нужна нам всем. Для долговременных отношений необходимо в три раза больше положительных откликов, чем критических замечаний. Три к одному – золотое правило крепкой семьи и успешного бизнеса. Ведь большинство знаков внимания расцениваются как сами собой разумеющиеся, и благодарить за них никто уже и не думает.

Такие проявления внимания, моменты доброты и благодарности, а иногда и безумного смеха, играют роль хранилища наших положительных эмоций. Супруги Готтман также подчеркивают, что множество моментов проявлений любви улучшают отношения между партнерами. Чем дольше мы вместе, тем быстрее мы можем договориться между собой и преодолеть возникающие трудности. Это касается любых отношений – как личных, так и профессиональных. Внимательность друг к другу и взаимная признательность за добрые дела – это лучший допинг для общего прогресса.

В качестве завершения этой главы я советую вам выполнить одно очень полезное упражнение, придуманное Ричардом Уайзманом. На основе своих обширных исследований в области счастья и благополучия он изобрел такое понятие, как идеальный дневник. Это такая недельная программа, объединяющая любовь и благодарность, к которой надо возвращаться время от времени.

Обычно ведение дневника позволяет нам сохранить связь со своим прошлым, навести порядок в своих эмоциях и справиться со своими проблемами. Это также отличный способ не переживать по пустякам. Организация своих мыслей позволяет выбирать среди них важные и выбрасывать ненужные.

Этот дневник немного другой, так как направлен на развитие наших сверхспособностей. Не поленитесь потратить по пять минут в день для выполнения следующего задания. Вы сразу же заметите его положительный эффект: хорошее настроение и общее удовлетворение жизнью.

Понедельник: три кайфа

Наша жизнь – это неисчерпаемый источник благодарности. Объектов для нее существует великое множество – близкие друзья, романтические отношения, крепкая семья, хорошее здоровье, уютный дом, вкусная еда. Можно также любить свою работу, хранить приятные воспоминания, получать полезные знания, улыбнуться незнакомцу, быть тепло встреченным собственной собакой по возвращении с работы или уловить знакомый запах, проходя по улице. Восстановите в памяти прошедший день и перечислите в нем три самых приятных момента, за которые вы готовы поблагодарить свою судьбу.

Вторник: это было очень здорово

Вспомните самые яркие моменты из своей жизни, те мгновения, когда вы получали от нее максимальное удовлетворение: первая любовь, верные друзья, поход в театр, прослушивание любимой музыки. Выберите из этого что-то одно и представьте, что вы опять оказались в этой ситуации. Опишите свои чувства. Что в это время происходило вокруг вас? Здесь важны не грамматика и орфография, а искренность изложения.

Среда: лучшее в себе

Теперь вам предстоит описать вашу будущую жизнь. Это уже знакомое вам упражнение «синее письмо» (см. параграф «Рычаги, чтобы сдвинуться с места»). Представьте, что у вас в жизни все сложилось, но вместе с тем будьте разумными реалистами. Вы трудились изо всех сил и достигли всех своих целей. Вы стали тем, кем мечтали, – в личном и профессиональном плане. Поблагодарите самого себя за это, поздравьте с достигнутыми успехами и опишите свою жизнь, какой она стала. Это упражнение не гарантирует, что вы добьетесь всего сразу, но по крайней мере оно тут же подарит вам отличное настроение.

Четверг: благодарственное письмо

Теперь задание посложнее. Выберите какого-нибудь своего знакомого – друга, коллегу или члена семьи. Представьте, что вы рассказываете ему, как много он значит для вас и почему. Попытайтесь оформить это в виде письма, в котором вы благодарите его за все хорошее, что он сделал для вас. Чтобы вам было легче, вспомните, чего бы не было в вашей жизни, если бы вы его не встретили. И если вы хотите прожить немного подольше, отправьте ему это письмо. А если также желаете ощутить всю силу благодарности, прочитайте ему его лично.

Пятница: удачные моменты

Вспомните прошедшую неделю и отметьте три ситуации, в которых вам повезло: свободное место на парковке, предложение новой работы, покупка книги, которую вы давно искали и т. д. Это могут быть как крупные, так и незначительные радости. Кратко опишите все эти моменты.

Ну вот и все.

Каждое из этих упражнений дает свой ключ – к своей удаче, хорошему настроению, открытости, благодарности и любви к окружающим. Такие благодарственные письма можно, в общем-то, писать постоянно: университет штата Аризона попросил одну группу добровольцев в течение двадцати минут описывать кого-нибудь, кто им дорог, а другую – описать какое-нибудь приятное событие, произошедшее за последнюю неделю. И так три раза в течение пяти недель. В итоге их ощущение счастья значительно выросло, а стрессы и уровень холестерина уменьшились. Это уже знакомая нам сверхспособность, получаемая от письма, обогащающего наш жизненный опыт.

Как объясняет Барбара Фредериксон, любовь – это некий витамин, необходимый нам для полноценной жизни. Нам лишь требуется определить нужную дозу, достаточную для нормального существования. И ее поиски могут затянуться на долгие годы. Когда мы познаем самого себя и внимательно следим за развитием нашего потенциала, мы можем легко определить, хватает нам любви или нет. И не только большой любви, но и этих, на первый взгляд, незначительных счастливых моментов – контактов с близкими людьми, разных неожиданных знакомств, душевного тепла, доброжелательности и всяческой помощи в решении проблем. Иногда нам просто хочется, чтобы нас взяли за руку, или, наоборот, мы сами испытываем желание протянуть ее кому-то и посмотреть кому-то в глаза, чтобы осознать, что на самом деле мы отлично себя чувствуем, и все не так уж плохо.