Все исследования по проблеме счастья сходятся в том, что отношения, которые мы поддерживаем с другими, определяют степень удовлетворения нашей жизнью до самых последних дней. Некоторые опыты даже установили, что этот фактор является решающим для счастливой жизни и оказывает на наш организм удивительное влияние.

Последние исследования Барбары Фредериксон показывают, что разные формы счастья вызывают различные реакции в клетках нашего организма.

Существует два вида счастья. Первый связан с удовольствием, получаемым через органы чувств: принимать пищу, гладить кошку или ходить по магазинам. Второй же выражается в чувствах, заботе и поддержке по отношению к другим. Ведь счастливая жизнь состоит не из одних удовольствий. Более того, если бы она состояла только из них, то это дорого обошлось бы нашему организму. Фредериксон пришла к выводу, что мимолетное счастье от воображаемого успеха, как обещание кусочка сахара у собаки, зажигает искру в нашем организме, что в свою очередь влечет за собой целую гору проблем со здоровьем, иногда становящихся фатальными. Тогда как радость, которую мы ощущаем, помогая окружающим, имеет прямо противоположный эффект – искра не торопится зажигаться, а иммунная система работает гораздо эффективнее. Молекулы нашего тела запрограммированы на определение разницы между тем, что просто доставляет нам удовольствие, и тем, что делает нас по-настоящему счастливыми. Тем, что нас удовлетворяет, и тем, что нас связывает и, таким образом, составляет наши сверхспособности.

И так как неисчерпаемый источник счастья заключен в первую очередь в отношениях между людьми, то основной навык состоит в умении завязать отношения, которые будут нам полезны.

Жозефу всего два месяца. Он старший в следующем поколении семьи, и это обстоятельство автоматически обеспечивает ему кучу поклонников. Сила очарования этого малыша просто огромна. Одной улыбки этого спящего ангела достаточно, чтобы никто не остался равнодушным. Стоит ему чуть прикрыть глаза, как в нас просыпается целая волна положительных эмоций. Он еще не знает, что его воздействие на нас больше не достигнет такой высокой отметки. Подрастая, ему придется иметь дело со многими людьми – в яслях, в детском саду, в школе, со своей второй половиной, с коллегами, партнерами, соседями, в конце концов, со своими собственными детьми. Я от всего сердца желаю ему в общении с ними сохранить эти преимущества, которые он уже получил, сам того не зная.

Способность к очарованию появляется у нас очень рано. Как Жозеф, мы покоряем сначала своих родителей, потом остальных детей и взрослых, не делая, в общем-то, ничего особенного. Обычно симпатичной мордашки и жизнерадостности, которую она излучает, хватает, чтобы вызвать самые радостные эмоции, ведь те, кто нас окружает, проникаются нашими чувствами. Бывает и так, что весь шарм ребенка с возрастом пропадает, если он не особенно мил и излишне серьезен.

Я сама по своей природе не очень обаятельная. Мне понадобились долгие годы взаимоотношений с моими близкими, чтобы понять, что где-то в глубине души я все-таки способна очаровывать. В юности мне больше помогала хитрость, чем привлекательность. В тот период, когда как раз требовалось пользоваться своими чарами, ко мне это не относилось. Я оставляла это другим. Я даже не знала, с чего начать. Чем больше парень мне нравился, тем сильнее я стеснялась заговорить с ним. Думаю, и у парней в свою очередь возникал такой же страх. Так я и выросла – околдованная обольстителями, но раздраженная обольстительницами, одной из которых я так и не стала. Завоевание противоположного пола – это для меня великая тайна, к счастью, слегка приоткрывшаяся мне неким волшебным образом.

Каждый шаг навстречу кому-то требует некоего «посвящения» и вызывает необходимость быть самим собой. Каков бы ни был наш характер, нам в жизни неизбежно придется встречать разных людей и испытывать чувства к ним. И чем больше таких людей, тем меньше наш страх. Мы боимся возможной близости, потому что она может разрушить привычный жизненный уклад и внести в него ненужный беспорядок. Использование разных хитростей облегчает этот процесс и одновременно помогает справиться с робостью. Все же не стоит бояться новых знакомств, малейшее движение навстречу друг другу будет непременно вознаграждено.

Наша привлекательность связана не только с близкими отношениями. Она также позволяет нам устанавливать необходимые связи: найти друзей, работу, общаться с деловыми партнерами или с продавцом в магазине. Привлекать означает уметь понравиться, завладеть вниманием и в то же время убедить в чем-то и вызвать доверие, уважение и, наконец, восхищение. Обычно это мы очарованы кем-то, но бывает, что и сами становимся объектом восхищения.

Многие исследователи изучали происхождение привлекательности. В процессе их опытов и разнообразных экспериментов они смогли сделать выводы, что же делает нас такими очаровательными. Все это может вызвать улыбку, ведь невозможно проанализировать все успешные или, наоборот, испорченные взаимоотношения. Но какими бы ни были методы обольщения, вполне естественными или тщательно заученными, главное – это удовольствие от применения всего арсенала наших чар, чтобы никого не оставить равнодушным.

Ведь обольщение – это в первую очередь самоощущение. Это не действие, а существование. Это способность, играя свою роль, создать определенную связь. Настоящие обольстители очаровывают с удовольствием, они играют в игру и не особенно беспокоятся о ее последствиях.

Таким образом, очарование рискует стать точной наукой. Хорошо это или плохо? Как всегда, и то и другое. Но при этом у каждого из нас всегда остается шанс показать себя с самой лучшей и выгодной стороны.

Почему же одни из нас более привлекательны и харизматичны, чем другие? В чем секрет хорошего педагога, популярного спортсмена, искусного оратора, талантливого менеджера или просто человека, вызывающего восхищение? Какова их манера поведения и чему у них можно научиться?

Основатели НЛП (нейролингвистического программирования), Джон Гриндер и Ричард Бандлер, открыли это понятие, как раз наблюдая за харизматичными людьми.

Мы можем предвидеть различные варианты поведения своих собеседников и в зависимости от этого выбирать разные способы общения с ними, и при этом лучше понимать самих себя. НЛП – это осознание того, каким образом наш визави кодирует то, что его окружает, и способность общаться с ним на его языке. Это не только слова, но также интонация и жесты, которые мы можем перенять в разговоре с ним.

Наше отношение к окружающему миру всегда связано с пятью чувствами, которые передают нам информацию. И мы обычно выбираем из них одно или два, чтобы запомнить и закодировать то, с чем мы сталкиваемся в жизни.

Если вы, как 70 % людей, запоминаете прежде всего визуальную составляющую происходящего с вами, то, разговаривая с вами, я буду подбирать такие слова, чтобы вы могли зрительно представить то, о чем я говорю. Например: «Там была такая длинная очередь, она растянулась на целый квартал, прямо как колонна муравьев, представляешь? Мы не стали стоять». Или: «Какова твоя точка зрения на эту ситуацию?» Со своей стороны, чтобы что-то вспомнить, вы вызываете в памяти какие-то знакомые образы. Скорее всего, вы часто говорите себе: «Где-то я это уже видел…» и пытаетесь мысленно нарисовать картинку, в какой ситуации это могло быть: газетная страница, сайт в Интернете, одна из комнат вашей квартиры и т. д.

Еще 10 %, напротив, ощущают мир через слух. Чтобы выразить свое понимание, они обычно говорят: «Я тебя услышал», воспринимая эти слова буквально. Они часто используют слуховую память, чтобы вспомнить, в какой момент кто что сказал. Они обычно точно подбирают слова и четко формулируют свои мысли. Ту же ситуацию они бы описали так: «Когда я увидел эту огромную очередь, я сказал себе, что у нас нет никаких шансов попасть внутрь, и мы ушли».

Остаются еще 20 %, которые живут ощущениями и эмоциями. Они чувствуют все, что встречают. Эпизоды из прошлого они восстанавливают, вспоминая, что они ощущали в тот момент. «Увидев такую длинную очередь, я понял, что нам не попасть внутрь, и так как на улице было холодно, мы ушли».

Чтобы найти нужную информацию, «визуал» как бы пересматривает фильм, «слушатель» рассказывает историю, а «осязатель» вспоминает свои ощущения. Это очень важный момент.

Один из вариантов налаживания общения с кем-то заключается в определении, к какому из вышеперечисленных типов относится ваш собеседник, чтобы затем разговаривать с ним на понятном ему языке – с помощью образов, звуков или ощущений. Описывать, рассказывать и чувствовать что-то – это совсем разные вещи, но все они помогают нам общаться с окружающими. Когда мы имеем дело с группой людей, обычно рекомендуется использовать все три типа кодирования информации, чтобы быть понятным всем.

Гриндер и Бандлер к тому же заметили, что когда разговаривают двое, между ними возникает некая связь, и они начинают неосознанно перенимать слова, жесты и интонации друг друга, а также подстраивать под своего собеседника скорость и громкость речи. В итоге часто можно заметить, что в одной семье или организации все используют один и тот же внутренний жаргон.

Таким образом, с помощью НЛП можно легко наладить контакт со своим визави и управлять его поведением, используя и языковые, и невербальные средства. Как будто мы сильнее жмем на газ, чтобы подчинить себе кого-то. НЛП также помогает нам почувствовать интересы окружающих, поставить себя на их место и создать общий ритм общения, который мы затем можем повернуть в нужное нам русло.

И вот когда мы начинаем общаться на одной волне, можете не сомневаться – все становятся такими, какие они есть. Ведь очень трудно вести разговор, употребляя слова и выражения, которые совсем к нему не подходят. Если мы и играем какую-то роль, то совсем недолго, даже ради собственного удовольствия. Плавность речи достигается полным погружением в своего собеседника.

Жесты тоже могут помочь сблизиться. Если мы сидим сгорбившись, а наш визави держится прямо, скрестив руки на груди, это замедлит контакт. Это очень хорошо поймут студенты, которых профессор поймал на каком-то проступке. Эти невербальные знаки нужно не понимать, а просто повторять, чтобы лучше войти в общее пространство, создаваемое двумя собеседниками.

Мне посчастливилось изучать НЛП под руководством Джени Лаборд, стоявшей у его истоков, и в ходе обучения у нас было одно интересное упражнение в ресторане. Она попросила нас выбрать кого-то в зале и невзначай копировать его жесты и позы: каждый раз откусывать кусок или отпивать глоток вслед за ним, при этом не смотря на него. И наблюдать, что будет потом. В итоге почти в 100 % случаев этот человек замечал наши действия, смотрел на нас и иногда улыбался. Один раз даже одна женщина поинтересовалась, не знакомы ли мы с ней, так как у нее возникло ощущение дежавю. Сверхспособность, однако.

Такие, казалось бы, пустяки поддерживают нас, особенно такие робкие натуры, как я. Для меня неестественно завязывать разговор с незнакомыми людьми. Насколько мне просто выступать перед большой аудиторией, настолько же мучительно наладить контакт с одним конкретным человеком. Наверно это из-за того, что, когда я обращаюсь к публике, я точно знаю, о чем пойдет речь дальше, и чувствую себя в своей тарелке. Роли ясны. Но при разговоре с глазу на глаз я сразу теряюсь. Думаю, такое ощущение знакомо всем интровертам, я такая не одна. Поэтому концентрация внимания на жестах собеседника, чтобы лучше приспособиться к нему, позволяет мне переключиться на другое действие, расслабляет и дает такую сладкую возможность тайно понаблюдать за кем-то. И так как я чем-то занята, я меньше волнуюсь о том, что могу сказать что-то не то.

Это, вероятно, самое сильное средство из нашего волшебного арсенала. У каждого из нас имеется не менее пятидесяти разновидностей улыбок. Они могут выражать различные оттенки наших эмоций, быть искренними или фальшивыми, растянутыми до ушей или, наоборот, незаметными. Исследования показали, что если женщина улыбнется незнакомцу на улице, он заговаривает с ней в 8,5 раз чаще. Широкая улыбка считается более милой, открытой и привлекательной, чем натянутая и еле заметная. Мы улыбаемся не только специально, но и бессознательно, иногда даже не чувствуя этого. Таким образом, у нас есть куда двигаться, чтобы выражать свою открытость – черту характера, развивать которую весьма полезно.

Мой муж Алекс – большой весельчак. Он просыпается утром уже с улыбкой на губах. А вот я совсем не такая. В нем есть что-то притягательное – как он идет по улице, совершает покупки или даже банально едет в вагоне метро. И люди сразу открываются ему, при этом у многих складывается впечатление, что они его уже где-то встречали. Все они чувствуют его искренность, которую он даже не пытается скрывать. Его улыбка заряжает позитивом и дарит хорошее настроение. И у него отличная память на лица. Если он пристально рассматривает кого-то, значит, точно узнал. До такой степени, что он нигде не может спокойно собраться с друзьями без того, чтобы не встретить какого-то знакомого. А у нас с ним такое обычно происходит, когда мы куда-то торопимся. Такое поведение – это одна из его самых заметных сверхспособностей. Он у меня, наоборот, экстраверт и получает свою энергию из всего этого бесконечного общения.

Наш старший сын Артюр унаследовал эту привлекательность, видную невооруженным глазом. Куда бы его ни занесло, а как-то он на целый год отправился на другой край света, никто не остается равнодушным перед его искренним обаянием. Более того, у его собеседников обычно складывается впечатление, что разговора с ними ждали всю жизнь, и вот наконец встретились в нужное время и в нужном месте. Такая сверхспособность – что у отца, что у сына – помогает выходить из любых неприятных ситуаций, используя свои уникальные чары.

А чары в свою очередь – это обаяние, замечаемое окружающими. Они ведь также могут быть и волшебными. Я часто думаю о том, что красота – это, в общем-то, лотерея, и вся наша остальная привлекательность содержится именно в наших чарах. А начинаются они с некоторых простых правил поведения – улыбаться, приветствовать друг друга и не забывать восхищаться. Таким образом, позитивный настрой себе и окружающим будет обеспечен.

Чтобы обладать чарами или, наоборот, попасть под их влияние, в первую очередь требуется настроить свои датчики. Это как антенны наших чувств, делающие нас более внимательными. Привыкая подстраивать свою точку зрения под собеседника, копируя не только скорость и громкость его речи, но даже его дыхание, мы становимся более чуткими.

Вам когда-нибудь делали массаж? В Калифорнии, когда я была студенткой, я освоила эту профессию – разные нажатия, движения и приемы, но главное – я научилась правильно дышать. Даже не говоря ни слова, мы можем создать доверительную атмосферу, необходимую для расслабления. Подстраивая свое дыхание под чужое, рождается общий ритм, а с ним и чувство релаксации и ухода от реальности. Ведь секрет удачного массажа – не в приемах и движениях, а просто в присутствии массажиста. Чтобы научиться дышать синхронно, следует не просто повторять чужие вдохи и выдохи, а начать дышать в такт, создавая общий ритм.

Я пользовалась этим, когда успокаивала моих маленьких детей, если они плакали. Ведь покой всегда сильнее действия. Когда мы в гневе, ничто не раздражает нас больше, чем спокойствие собеседника. Таким образом, нужно сначала ускорить дыхание вместе с ребенком, а потом постепенно замедлять его, что гораздо проще, чем пытаться усмирить его обычным способом, когда он слишком занят своим плачем, чтобы еще отвлекаться на вас.

Когда у двоих людей нормальные отношения, они неизбежно начинают подражать друг другу. Это как мать и дитя. Когда наш маленький Жозеф улыбается нам, мы отвечаем тем же, и наоборот. У животных все так же. Совпадающие мимика и жесты говорят о том, что лед растоплен и разговор может начинаться. Эта имитация в то же время не ограничивается мелкими деталями. Например, когда человек закидывает ногу на ногу, его собеседник часто делает то же самое. В конференц-зале иногда бывают моменты, когда все присутствующие, иногда даже этого не замечая, сидят в одной позе – это говорит о том, что все они внимательно слушают выступающего. Один подпер щеку кулаком, и остальные тут же вслед за ним. Один выпрямился снова, и другие повторяют, как кости домино. Отсюда идет интерес запоминать позы человека, с которым мы хотим сблизиться или убедить в чем-то, чтобы еще больше расположить его к нам.

Также очень полезно повторять чужие слова. Бессознательно, но все мы любим, когда нас слушают. Когда официант в ресторане повторяет наш заказ, вместо обычного «я вас понял», мы готовы дать ему больше чаевых. Слышать собственные фразы, повторяемые слово в слово или слегка искаженные, это одно из самых приятных ощущений, которые мы можем испытать. Это подтверждают и тренинги по технике продаж, и все психотерапевты. Говоря с кем-то о нем самом, мы становимся ему безумно интересны.

И как говорит Ричард Уайзман, если кто-то становится нам симпатичен, у нас появляется дикое желание узнать о нем как можно больше. Так вперед!

Можем ли мы заставить кого-то быть более внимательным к нашим желаниям? Пожалуй, да, нужно только тронуть его за плечо. Когда нас просят дать денег в долг, или подписать петицию, или приглашают на дегустацию продукта, мы сделаем это с бо́льшим желанием, когда до нас дотронутся в районе бицепса. Даже если мне сложно представить, что так поступит демонстратор в магазине, это естественный жест, которым мы пользуемся, чтобы привлечь внимание незнакомого человека.

Но если мы говорим о привлекательности, будет ли это действовать так же? В одном ночном клубе провели эксперимент: мужчинам надо было пригласить женщин потанцевать, и одни делали это без физического контакта, а другие прикасались к ее руке. В первом случае только 43 % приняли приглашение, а во втором – уже 65 %. Прогресс налицо.

Такой же опыт провели на улице. Мужчины пытались заговорить с проходящими женщинами, делая им комплименты, а затем спрашивали их номер телефона (меня всегда интересовало – каким был первый шаг, чтобы познакомиться, до изобретения телефона?). В итоге результат был следующим – 10 % без контакта, и 20 % с прикосновением к руке. Но свои шансы можно повысить еще сильнее, ведь когда это движение делается просто с благими намерениями, мы воспринимаем его как успокаивающее. А если оно сопровождается просьбой или комплиментом, мы подчиняемся ему куда охотнее.

Вечеринки быстрых свиданий – это отличные площадки для наблюдения за механизмами наших взаимоотношений. Принцип прост – нужно провести несколько минут с несколькими незнакомыми людьми, а потом сообщить, кого ты желаешь увидеть снова. Ричард Уайзман и его коллеги захотели узнать, каков лучший способ за три минуты заставить собеседника захотеть познакомиться поближе. Они заметили, что те, кого называли наиболее привлекательными, копировали позы своих собеседников. Что же касается самого разговора, то меньше всего шансов было у тех, кто задавал банальные вопросы типа: «А вы часто здесь бываете?» или пытался разом выдать всю информацию о себе: «У меня диплом по политэкономии, и я знаю испанский». Самыми же обаятельными оказались те, кто спрашивал о том, что интересовало собеседника. Самым популярным вопросом мужчинам оказался: «Если бы вы были ингредиентом пиццы, то каким?» А женщинам – «Если бы вы были телесериалом, то каким?» Во всяких советах по соблазнению вы почему-то не найдете таких способов. Там обычно пишут, что необходимо чем-то выделиться, но забывают, что поговорить с кем-то о нем самом в шутливой форме – это лучший способ стать ближе друг к другу.

Американский психиатр и специалист по взаимоотношениям Радж Персод объясняет, что если мы хотим понравиться кому-то, то нужно дать ему испытать его любимые эмоции вместе с вами. А когда кто-то начинает говорить о себе, то догадаться, что именно приносит ему удовольствие, становится не так уж и сложно. Он тоже провел эксперимент на первом свидании. Участники первой группы должны были соглашаться со всем, что говорил их визави. Вторые, наоборот, старались во всем ему противоречить. А третьи начинали с несогласия, а потом сдавались. Разумеется, наибольших успехов добилась третья группа. Когда неприятности заканчиваются, наш мозг выделяет гормоны облегчения, а их вполне можно перепутать с привязанностью…

В повседневной жизни, когда мы начинаем лучше узнавать друг друга, мы делимся информацией о том, что мы любим. Директор лаборатории по психологии отношений университета Стоунибрук (штат Нью-Йорк) Артур Арон захотел выяснить, может ли на первом свидании возникнуть настоящая близость. В отличие от предыдущих экспериментов, он сосредоточился на откровенных вопросах, которых он подготовил двадцать семь. И его расчеты оправдались. Обсуждение таких личных тем действительно сближает, даже всего за 45 минут общения. После таких разговоров действительно возникала некая связь, чего не наблюдалось у тех, кто говорил на общие темы. Использование таких полезных вопросов очень помогает, когда хочешь найти себе друзей.

Вот некоторые из них.

♦ Если бы у тебя была возможность поужинать с кем захочешь, кого бы ты выбрал(а)?

♦ Опиши свой идеальный день.

♦ Когда в последний раз ты пел(а) сам(а) для себя? А перед кем-то?

♦ Ты иногда представляешь себе, что будет, когда ты умрешь?

Более личные.

♦ Чем ты больше всего гордишься в жизни?

♦ Какие, по-твоему, у нас с тобой три общие черты?

♦ Если бы ты завтра проснулся(лась) с одной сверхспособностью, какую бы ты выбрал(а)?

♦ Если бы тебе предложили выбор: чтобы дожить до девяноста лет, ты можешь сохранить до конца жизни либо тело, либо разум на уровне тридцатилетнего(й). Что бы ты выбрал(а)?

Еще более личные.

♦ Если бы ты должен(а) был(а) умереть сегодня вечером, а поговорить ни с кем нельзя, о чем недосказанном ты жалел(а) бы больше всего? Почему ты этого не сказал(а) раньше? Над чем не стоит смеяться? Почему?

Эти вопросы в итоге превратились в совместную игру, популярную в любой группе, где участники знакомятся друг с другом. Чем быстрее они таким образом создадут связь, тем скорее у них появится взаимная симпатия. Можно, конечно, придумать и свои вопросы, лишь бы они помогали раскрыть достоинства друг друга и заставляли откровенничать, выдавая всю правду о себе. Именно так и возникает близость – от тесной связи между двумя людьми, и этот уютный мир наших личных тайн придает пикантности нашим взаимоотношениям. Это, пожалуй, самая приятная из всех сверхспособностей.

Есть похожая молодежная игра – «Правда или желание». Она может казаться несерьезной, но на самом деле парни и девушки, играющие в нее, тоже жаждут близкого общения. Нужно либо ответить на очень личный вопрос, либо сыграть в фант. «Скажи, кого ты хочешь поцеловать в этой комнате, или станцуй макарену».

Кроме всех этих полезных советов по выявлению тайных мотивов в чужом поведении, остается одна сверхспособность, реально творящая чудеса. Я говорю об искренности, то есть о нашей способности правдиво описывать не только свои достоинства, но и недостатки.

В ходе одного исследования, проведенного в 1970-е годы, участников просили оценить уровень симпатии, которую они испытывают к людям, рассказывающим о своей жизни. Один мужчина поведал, что его исключили из университета за то, что он жульничал на экзамене. В первой версии своего рассказа он вспоминал об этом эпизоде в начале, во второй – в конце. В итоге, с ходу признавшись в своей слабости, он показался куда более симпатичным. Ведь наши неудачи сближают нас, и чем раньше мы в них признаемся, тем быстрее вызываем расположение к себе. И наоборот, описание своих недостатков в конце рассказа оставляет чувство разочарования, чего уж точно не хотел добиться рассказчик. В нашей непогрешимости нет ничего привлекательного, а вот естественность, какой бы она ни была, притягивает нас друг к другу.

Как-то мы с Алексом пошли на спектакль с участием Эли Семун в небольшом городке, где мы в то время отдыхали. И вот во время одной сцены – провал. Он забыл текст. Все замерли в ужасе. И что же он сделал? Он просто-напросто начал рассказывать то, что приходило ему в голову в тот момент, даже не стараясь тщательно подбирать слова. Свой текст он потом вспомнил, затем опять забыл и снова вспомнил. Все это тут же вызывало реакцию в зале, от нас как будто шла волна поддержки, и мы, конечно, оценили его мучения по заслугам, а в особенности то, что он – такой же живой человек, как и мы, и, измученный долгими гастролями, так же способен на ошибки. Его трудности передались нам всем, мы тоже чувствовали, под каким чудовищным давлением он в тот момент находился.

Быть самой собой – это один из первых советов, которые я получила перед тем, как вести свой первый семинар. Боязнь выступать на публике – это, пожалуй, самый распространенный страх в нашей стране. В школе нас этому не учат, и вид десятков устремленных на тебя глаз способен просто парализовать. Мне посоветовали так: «Если у тебя мандраж, так и скажи в начале своего выступления». Мы все изначально стадные животные, а признание своего страха делает нас людьми.

Кроме того, как утверждает Радж Персод, робость также очень притягательна. По его исследованиям, 50 % людей считают себя застенчивыми. То есть каждый второй из нас не уверен в себе, когда общается с кем-то, наоборот, слишком самоуверенным. В этом случае признание своей робости – это хороший способ вызвать расположение к себе. Уж точно более правильный, чем сохранять невозмутимый вид.

Иными словами, когда мы нуждаемся в ком-то, это делает нас привлекательными. На нас обращают внимание, когда мы просим оказать нам услугу. Если одолжить у кого-то книгу, это не просто положительно настроит к нам ее хозяина, но заставит его почувствовать связь с нами, причем куда более сильную, чем мы к нему. Я сделала вывод, что наша помощь окружающим никогда не остается без последствий, хотя порой тот, кто просит о ней, выглядит более симпатичным, чем тот, кто помогает. Не надо бояться тактично попросить о чем-то, ведь это добавляет нам шарма.

И потом, давайте изъясняться проще. Плохая новость или стресс от неприятной встречи обычно заставляют нас использовать сложные слова или строить длинные фразы. А ведь нас считают умнее тогда, когда нас понимают. Не нужно употреблять мудреные термины, чтобы казаться вундеркиндом. Совсем наоборот.

Однажды зимой меня пригласили в городок Круа, недалеко от Лилля, чтобы провести занятие с менеджерами группы «Ашан». Инициатором приглашения выступила команда Жерара Мюлье, основателя группы. Ему больше восьмидесяти лет, и он один из наших старейших предпринимателей. Это очень импозантный мужчина, но чтобы встретиться с ним, мне пришлось побороть свою робость.

И вот мы с ним сидим за столиком и наслаждаемся блюдами местной кухни. Все-таки короткие разговоры – это не мой конек. Я вечно мучаюсь, когда приходится говорить обо всем и в то же время ни о чем. Тогда я начинаю задавать ему вопросы. Он односложно отвечает. Я как-то не решаюсь спросить у него, каким ингредиентом пиццы он бы хотел стать, и я интересуюсь его общими предпочтениями – чем он вообще любит заниматься. Вот и первый успех: он оживляется и начинает описывать свои походы по магазинам – какие там обычно толпы посетителей, что он себе недавно приобрел и т. д. Он не ошибся с профессией – коммерция его до сих пор волнует. Затем кто-то подходит ко мне и интересуется, можно ли снять наше занятие на видео. Я не разрешаю. Жерар возмущается: «Да как вы можете отказать? А вдруг вы совсем не такой суперпрофессионал, как себя выставляете?» Бинго!

Я поняла. Он не любит, когда ему сопротивляются, и, перефразируя поговорку, он даже не пытается мягко стелить, чтобы остальным затем было жестко спать. Жерар беспощаден. «И ко мне, и к самому себе», – сказала я мысленно. Он наверняка любит облачаться в боевые доспехи, ну а я оденусь как на свидание. Я быстро поднялась из-за стола. Ну что ж, я принимаю вызов – покорить Жерара Мюлье своим профессионализмом.

Итак, партия начинается. Он расположился в глубине аудитории, немного в стороне. Стоит прекрасный солнечный зимний день, из окон открывается чудесный вид на парк, лица присутствующих вполне симпатичны, на стенах висят таблички «Благодарность», «Радость», «Любовь», «Участие». Даже окружающая обстановка желает мне удачи. Можно не беспокоиться. И я решаю украдкой последить за ним. Как такой человек, держащий все под контролем, может усыпить свою бдительность? А он спокойно продолжает что-то записывать в блокнот, почти не смотря на меня. Тогда я начинаю говорить о нем. Я включаю в свою речь то немногое, что успела о нем узнать, и наконец прямо обращаюсь к нему. И в этот момент он от неожиданности подпрыгивает на месте. Я еще не знаю, чем закончится наша партия, но он отличный игрок, и я веселюсь все больше.

Я как обычно прошу каждого рассказать о трех вещах, от которых они получили кайф в течение прошедшего дня. Публика просто замечательная – все смеются, шутят и поддерживают друг друга. Я чувствую, что работаю не одна, наша общая энергия, кажется, может приблизить приход весны. Когда наступает его очередь, он тоже перечисляет то, от чего кайфует. Мне все-таки удалось заставить его откровенничать. Наконец он смягчается. Я вижу, как испаряется его обычная сдержанность. Он тоже принимает мою игру. Если бы вы знали, какое удовольствие во всем этом участвовать!

И вот все заканчивается. Я обещала одной подруге фотографию с Жераром, и я прошу его подойти ко мне. Он подбежал вприпрыжку и крепко меня обнял.

Таким образом, равновесие между нами восстановилось, мое обаяние сработало. Теперь мы точно понравились друг другу. Кто-то снял со стены табличку «Благодарность», и все расписались на ней. Я вернулась домой, заряженная новой энергией и полностью удовлетворенная прошедшим днем. Умение нравиться иногда требует от нас мобилизации всех наших ресурсов и обнажения нашей реальной сущности, заявляю это со всей уверенностью. У Жерара Мюлье репутация человека, умеющего брать лучшее от тех, кто его окружает, и я рада, что тоже смогла в этом поучаствовать.

Обаяние – это один из наших козырей, когда мы устраиваемся на работу. Собеседование надо воспринимать как важное свидание. Чтобы нас взяли, мы должны понравиться. Исследователи изучили критерии отбора претендентов после таких собеседований. Так какие качества делают нас привлекательными? Способность адаптироваться к корпоративной культуре? Соответствие наших профессиональных качеств будущей должности?

Ни то ни другое. Главной оказалась все та же симпатия. И как же счастливчики, которых в итоге взяли на работу, смогли понравиться работодателю? Некоторые говорили на собеседовании о вещах, вовсе не относящихся к будущей работе, но интересовавших собеседника. Другие улыбались и смотрели в глаза. Третьи хвалили компанию, в которую пришли работать. Во всех случаях их отношение, выраженное словами или жестами, продемонстрировало их позитивный настрой и заставило работодателя поверить, что такой человек реально заслуживает эту должность и сможет вписаться в их организацию. Профессиональные навыки при этом отступают на второй план, гораздо важнее оказывается, например, чувство юмора. Такое собеседование – это действительно серьезное испытание, а улыбка или смех заставляют уважать нас еще больше – как будто нам все нипочем.

В любом случае самое главное – это показать себя с правильной стороны. Вот несколько советов для успешных кандидатов.

♦ Найдите что-то, что вам понравилось в организации, в которую вас приглашают, и сообщите об этом.

♦ Поговорите о чем-то другом кроме работы, если вы видите, что эта тема интересует вашего собеседника.

♦ Проявите внимание и любопытство.

♦ Покажите ваш энтузиазм к будущей работе.

♦ Улыбайтесь и всегда смотрите в глаза.

♦ Помните, что комплимент, сделанный вовремя, лишним не бывает.

И в особенности, если хотите понравиться, не говорите ни о ком ничего плохого. Ведь наши сплетни тоже были объектом исследования, которое показало, что мы их просто обожаем, ведь так мы как будто приобщаемся к некоей тайне. И если теплые слова в чей-то адрес делают нас более симпатичными, то любая критика, наоборот, не делает нам чести. В данном случае игра не стоит свеч.

Будем, тем не менее, надеяться, что когда-нибудь все эти советы окажутся неактуальными. Опыты, проведенные университетами Стэнфорд и Гарвард, демонстрируют, что самый худший способ взять кого-то на работу – это провести с ним собеседование. Ведь вместо изучения его профессиональных достоинств работодатель всегда обращает внимание на его личные качества.

Что уж тут скрывать: нам действительно жутко нравится, когда мы встречаем людей, похожих на нас. Касается ли это манеры общения, жестов, одежды, вкусов в еде, происхождения, возраста, политики или религии, мы предпочитаем тех, кто выглядит, как мы, и находим их более убедительными и привлекательными, чем другие. До такой степени, что, когда мы знакомимся с кем-то, мы начинаем искать соответствия – совпадающие дни рождения, общих друзей или любимые места отдыха, даже если мы побывали там в разное время. И эти совпадения, всегда такие важные для нас, мы всегда находим очень быстро и бессознательно сближаемся с человеком только потому, что он похож на нас. Нас так многое разделяет, что мы хватаемся за малейшие зацепки, связывающие нас.

И еще один интересный факт – одно исследование выявило, что люди на 30 % чаще соглашаются участвовать в опросе, если интервьюера зовут так же, как их. Мы ищем точки соприкосновения и при этом тянемся к совершенно незнакомым людям.

К счастью, существуют более простые способы, чтобы понравиться и, будем называть вещи своими именами, чтобы соблазнять. Джеймс Лэрд, исследователь из университета Кларка, штат Массачусетс, проводил опыты с использованием телепатии. Участников, не знакомых друг с другом, разбили на пары и попросили, «чтобы взбодриться», несколько секунд пристально смотреть друг другу в глаза. А это все-таки не очень приятно и даже некультурно – пялиться на незнакомца, если только мы не в армии и не отдаем ему приказ. Затем каждого попросили угадать мысли своего партнера. С точки зрения телепатии результат получился нулевой. Но Лэрд все равно был рад, ведь его цель была совсем другой…

Почему нам так трудно открыто рассматривать иностранцев? Потому что прямой взгляд тут же создает ощущение интимности. Ведь так обычно смотрят друг на друга влюбленные. Вот что хотел изучить Лэрд: обязательно ли испытывать взаимное желание, чтобы смотреть друг на друга, или, наоборот, взгляд может спровоцировать это желание?

По окончании эксперимента ученый попросил участников оценить свою симпатию к партнеру. Бинго! Многие изъявили желание увидеться снова.

Именно на этих идеях близости основываются древние тантрические знания для влюбленных пар. Изабель и Винсан пришли на такие занятия каждый по отдельности, они не были знакомы. Их позвала общая подруга – она и ее муж были большими любителями тантрической практики. В зале находились в основном пары, но было и несколько одиночек. Пришло время выбирать себе партнера. Пары, разумеется, вместе, а Изабель оказалась рядом с Винсаном. Потом они так и не смогли вспомнить, от кого изначально исходила инициатива.

Изабель вспоминает, что в первый день они не проронили ни слова. От них требовалось то дышать в унисон, то класть руку на партнера, то держать его ступни, то медитировать, и все это смотря друг другу в глаза. В такие моменты они обычно смущенно хихикали, стараясь сгладить неловкость ситуации. Но она также помнит силы, проснувшиеся в ней, и осознание, что она делает все только для себя, несмотря на устремленный на нее взгляд. Она оживляется, вспоминая ощущение от постепенно охватившей их общей энергии. В конце первого занятия их попросили обнять друг друга на прощание, глядя при этом в глаза. Потом Изабель пошла обедать с подругой, также присутствовавшей на занятии без своей второй половины. Речь шла только о Винсане и о некоем чувстве, которое она начала испытывать по отношению к нему. Она ничего о нем не знала, кроме того, что он живет в Швейцарии (а она в Париже).

И вот наступил вечер, а вместе с ним возникло ощущение какой-то незавершенности. И они не смогли противиться желанию встретиться и поцеловаться. Изабель и Винсан сейчас живут вместе в Швейцарии. Она всегда считала, что живет разумом, а не чувствами, и никак не ожидала, что дыхание в унисон и игра в гляделки способны так изменить ее жизнь. Вот еще одно подтверждение силы обаяния и волшебной синхронизации.

Ричард Уайзман советует нам смотреть на каждого прохожего на улице как на любовь всей нашей жизни. Потому что, даже если мы реально не испытываем к нему никаких чувств, они таким образом подразумеваются, и это делает нас в его глазах более симпатичным и вызывающим интерес. Наш взгляд – это тоже сверхспособность, но об этом мы поговорим позднее.

Во всех парах, которые недавно начали встречаться, а он и она уже пробудили взаимную симпатию друг у друга, возникает вечный вопрос: «Сказать или не сказать о своих чувствах?» Другими словами, что лучше – быть объектом страсти или, наоборот, сообщить, что испытываешь ее? Напрасно исследователи разрабатывали разные методы, чтобы смоделировать такую ситуацию, ведь этот момент всегда так важен для каждого из нас. У них ничего не вышло.

Но что особенно трогает нас, так это ощущение, что наш избранник очень разборчив в своем выборе, и когда он в конце концов выбирает именно нас, это как бы добавляет очков в нашу пользу. Мы обожаем чувствовать себя уникальными и возвышающимися над большинством, то есть избранными. Так давайте не будем стесняться говорить о своих чувствах, они ведь так льстят самолюбию наших любимых. Лично я всегда выбираю очень тщательно, тем не менее мне нравятся все мои читатели.

Но и после встреч друг с другом взаимное обаяние должно чем-то поддерживаться. Когда просто взглядов уже недостаточно, мы становимся чувствительными к проявлениям любви со стороны нашей второй половины. Решив ломать стереотипы, Ричард Уайзман и Рэчел Армстронг захотели выяснить, что мужчины и женщины подразумевают под романтикой. Для этого они опросили более полутора тысяч человек в Англии и США. На первом этапе следовало составить список романтических жестов, например предложить партнеру свою куртку, если на улице холодно, или приготовить ему горячую ванну. Затем мужчины и женщины должны были оценить романтизм каждой описанной ситуации. Вот тут начались сюрпризы и первые несоответствия.

Каждая четвертая женщина поставила высшую оценку фразе «Ты самый лучший из всех, кого я встречала в жизни», тогда как только один мужчина из десяти знал о волшебном действии этих слов. Что же касается предложения принять ванну после тяжелого дня, это нашли романтичным 22 % женщин и 8 % мужчин. Все это позволяет сделать вывод, что мы очень мало знаем о влиянии нашего поведения на окружающих.

Вот перечень таких ситуаций (для женщин) и их оценка.

♦ Получение сюрприза с завязанными глазами – 40 %.

♦ Неожиданная поездка в какое-то интересное место на выходные – 40 %.

♦ Когда вам посвящают стихотворение или песню – 28 %.

♦ Его признание, что вы – самая необыкновенная женщина из всех, кого он встречал – 28 %.

♦ Предложение принять горячую ванну после тяжелого дня – 22 %.

♦ Завтрак в постель – 22 %.

♦ Романтическая записка, эс-эм-эска или письмо – 22 %.

♦ Предложение надеть его куртку, когда на улице холодно – 22 %.

♦ Когда цветы или другой подарок от него привозят к вам на работу – 18 %.

♦ Диск с вашей любимой музыкой – 12 %.

Отметим, что самыми романтичными оказались неожиданные сюрпризы и смена обстановки. Затем знаки внимания. Ну а материальные вещи идут в самом конце. То есть главное – это наши намерения.

Даже если не пользоваться именно этими примерами (у каждого свои вкусы), отталкиваться от них бывает полезно, чтобы задуматься, каким образом можно поддерживать взаимную привлекательность и как узнать предпочтения своей второй половины.

Итак, является ли этот список очередной сверхспособностью? Если он нужен вам, чтобы показать вашему возлюбленному, что ему следует лучше стараться, чтобы не упустить вас, то не стоит забывать теорию «двойной зависимости», сформулированную Полом Вацлавиком, американским исследователем австрийского происхождения. Он долгое время работал в институте Пало Альто в Калифорнии и занимался межличностными отношениями, и, в частности, определил способ, которым мы вредим сами себе. Когда мы требуем от партнера действий, ставящих нас в опасный тупик: я упрекаю его, что он не дарит мне цветов, а когда он мне их наконец дарит, я не могу отделаться от мысли, что это потому, что я его об этом попросила. В личной жизни мы обычно предпочитаем спонтанность четкому плану, ведь так наша любовь выражается сильнее. Но таким образом вся непосредственность пропадает. Приказать кому-то быть спонтанным – это, извините, абсурд.

Гораздо лучше дать понять возлюбленному, как нам нравятся его маленькие знаки внимания, не вдаваясь в подробности. Вацлавик напоминает, что с помощью излишних упреков мы только сами рубим сук, на котором сидим. В любом случае запомним, что у двух людей одни и те же силы могут быть связаны с разными действиями.

Когда влюбляешься, возникает желание все увидеть вдвоем. Какая-нибудь небольшая выставка, да просто поход в булочную превращаются в блокбастер в формате 3D. А через несколько лет это будет уже другое кино.

И это нормально. Напомним, что для нашего мозга вполне естественно делать обычным нечто исключительное. Это необходимо, чтобы оставаться в состоянии боевой готовности, пусть даже иногда ценой немалых потерь. А когда обычного становится слишком много, мы теряем интерес друг к другу, и все наши взаимные желания пропадают. Когда мы признаемся в своем разочаровании по этому поводу и не пытаемся с ним бороться, то неожиданное дуновение свежего ветерка может легко увлечь нас в другие дали. Но в этом нет ничего фатального, и разбитые куски наших отношений, оказывается, вполне можно склеить с помощью застежки-«липучки».

Этот оригинальный эксперимент был проведен для выяснения, связано ли физическое влечение с новыми ощущениями у пар, которые давно вместе. Сначала они ответили на вопросы анкеты по поводу их взаимоотношений, и их разделили на две группы. Первую группу привели в зал, в центре которого стояли блоки из пенопласта в метр высотой. Левую руку одного привязали «липучкой» к правой руке другого, то же самое – со щиколотками. Получились такие браслеты. Им дали подушку, которую они должны были положить между собой, и объяснили задание – на четырех ногах нужно перейти в другую часть зала и обратно и по дороге залезть на пенопластовые блоки. Им нельзя было ронять подушку и держать ее руками, ногами или зубами. На все одна минута. Это было похоже на игру «Большие гонки», но без быка.

Вторая группа, в другом зале, действовала по-другому. Один человек из пары должен был лечь животом на большой воздушный шар и двигаться к центру зала. Его партнер должен был постоянно смотреть на него. Затем они менялись местами.

Идея этого эксперимента заключалась в том, чтобы заставить пары испытать что-то новое, чтобы подтвердить правильность выражения «что ново, то и мило». По окончании испытания каждый снова отвечал на вопросы о своей второй половине.

И что же показал эксперимент? Что человек вполне способен передвигаться на четырех ногах, главное не злоупотреблять этим. Шутка. Основным моментом здесь была, конечно, не скорость прохождения испытания, а непривычная ситуация, в которой оказались участники. Кроме того, новые и необычные эмоции сближают и снимают напряжение – думаю, каждый может вспомнить пример из своей жизни по этому поводу. А когда мы расслаблены, мы более свободны и в итоге начинаем вновь тянуться друг к другу. «Липучка» или еще что-то необычное создает иллюзию начала отношений. Сверхновые звезды светят сильнее. Участники эксперимента с подушкой вышли из зала более влюбленными, чем вошли. Когда их спросили, насколько они удовлетворены своими взаимоотношениями, они были более оптимистичны, чем те, кто передвигались с шаром. Таким образом, испытывать позитивные эмоции очень полезно для перезапуска нашего мотора. Становится легче вести разговор, строить совместные планы, да и просто любить друг друга.

Эти опыты доказывают, что взаимную страсть вполне можно оживлять. Давно встречающиеся партнеры сильнее привяжутся друг к другу, если вместе займутся какой-нибудь новой деятельностью, в которой нужно совместно достигать какой-то цели. А еще лучше, если эта деятельность будет активной и захватывающей. Например, танцы или спорт предпочтительнее, чем простой поход в кино. И не забываем о ресторанах: еще в 1930-е годы ученые доказали, что нас больше привлекают люди, идеи и разные вещи, если мы узнали о них во время еды.

У фотографий тоже есть сверхспособности для взаимного сближения. В особенности у фотографий влюбленных пар. Ведь любое напоминание о том, что мы любим друг друга, отдаляет нас от мысли поискать любовь где-то в другом месте. Это происходит на биологическом уровне – так мы пытаемся защитить свой род. Вот вам и рецепт, как прожить со своей половинкой до самой старости, – поставить ваше совместное фото на видное место. Отсюда и любовь к фотографиям в соцсетях – они обычно отражают не наши занятия, а наши отношения.

Чтобы завершить романтическую часть нашего рассказа, расскажу еще одну интересную историю, которая может вселить в кого-то недостающую уверенность, которой ему не хватает, чтобы кому-то действительно понравиться. Наш организм функционирует по законам механики. Когда мы влюблены, наше сердце бьется сильнее, наши внутренние бабочки ускоряют его ритм. Так может ли оно в итоге не выдержать?

Радж Персод приводит опыт, когда одна молодая женщина под предлогом проведения опроса измеряла сердечный ритм у прохожих на выходе с моста. В двух вариантах. В первом – это был обычный мост, во втором – веревочный виадук, качающийся на ветру. Женщина подходила, задавала свои вопросы, измеряла сердечный ритм, затем предлагала записать ее телефон, на случай если опрашиваемые захотят что-то добавить.

В итоге сердечный ритм тех, кто шел по висячему мосту, был гораздо интенсивнее, и они потом перезванивали ей чаще. Ведь их сердце от страха билось сильнее, и когда они видели ее, она казалась им гораздо более привлекательной.

Другой аналогичный эксперимент показал, что совместное катание на американских горках – это не очень хорошая идея, чтобы понравиться кому-то, а совсем наоборот (усиливается чувство паники), а вот просмотр фильма ужасов вполне помогает, так как идет чередование – сердце то спокойно, а то бьется от страха немного сильнее. Поклонники вампирских саг должны меня понять.

♦ Если бы у тебя была возможность поужинать с кем захочешь, кого бы ты выбрал(а)?

♦ Опиши свой идеальный день.

♦ Когда в последний раз ты пел(а) сам(а) для себя? А перед кем-то?

♦ Ты иногда представляешь себе, что будет, когда ты умрешь?

♦ Чем ты больше всего гордишься в жизни?

♦ Какие, по-твоему, у нас с тобой три общие черты?

♦ Если бы ты завтра проснулся(лась) с одной сверхспособностью, какую бы ты выбрал(а)? И как бы ты ею воспользовался(лась)?

♦ Если бы тебе предложили выбор: чтобы дожить до девяноста лет, ты можешь сохранить до конца жизни либо тело, либо разум на уровне тридцатилетнего (й). Что бы ты выбрал(а)?

♦ Если бы ты должен(а) был(а) умереть сегодня вечером, а поговорить ни с кем нельзя, о чем недосказанном ты жалел(а) бы больше всего? Почему ты этого не сказал(а) раньше?

♦ Ты бы хотел(а) стать знаменитым? В какой области?

♦ Перед тем, как позвонить кому-то, ты иногда повторяешь то, что собираешься ему сказать?

♦ За что в твоей жизни ты благодарен(а) больше всего?

♦ Если бы ты мог(ла) поменять что-то в своем воспитании, что бы это было?

♦ Есть ли у тебя заветная мечта?

♦ Что ты считаешь самыми большими успехами в своей жизни?

♦ Каково твое самое ужасное воспоминание?

♦ Что для тебя важнее всего в дружбе?

♦ Когда ты последний раз плакал(а) в одиночестве? А перед кем-то?

♦ Что для тебя дружба?

♦ Какую роль в твоей жизни играют любовь и романтические отношения?

♦ Ты общаешься со своей семьей? Считаешь ли ты, что твое детство было более счастливым, чем у остальных?

♦ Закончи фразу: я бы хотел(а), чтобы рядом был кто-то, с кем бы я мог(ла) разделить…

♦ Если мы станем друзьями, вот что ты должен знать обо мне.

♦ Если в твоем доме пожар, и у тебя есть возможность спасти что-то одно, не считая людей и животных, что это будет и почему?

♦ Над чем нельзя смеяться? Почему?

♦ Расскажите какой-нибудь неприятный эпизод из вашей жизни.

♦ Скажите вашему собеседнику, что именно вам нравится в нем. Будьте более откровенными, чем обычно при разговоре с незнакомым человеком.