ГЛАВА VI
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ ЛЮДЕЙ. МАНИПУЛЯЦИОННЫЕ «ИГРЫ» И СХЕМЫ

Для Души (истинного «Я») все, что нужно, — это Безусловная Любовь. Все мы неосознанно стремимся к состоянию воссоединения с Богом. Это возможно, когда мы проживаем нашу жизнь в реальности настоящего момента и обмениваемся энергией Безусловной Любви с каждой частицей Единого Целого.

Поэтому, когда мы — Души — попадаем в материальный мир, для нас становится важно научиться обмениваться этой энергией. Это происходит в отношениях. От того, на каком уровне мы строим наше общение, зависит наш личностный рост в целом.

Как мы общаемся? Почему мы так по-разному ведем себя с разными людьми, и почему они по-разному ведут себя с нами?

Только в таком общении мы живем без масок и ролей и способны выйти из-под влияния манипуляционных схем и игр.

Игры — это инструмент, который люди используют часто бессознательно, чтобы создать обстоятельства, где они могли бы с полным правом испытать определенные чувства, например, гнев или превосходство, или обоснованно выполнить определенные действия, или, наоборот, избежать их выполнения.

Мы надеваем маски и играем роли из-за нашего неосознанного поведения: реагируем на какие-то ситуации автоматически, предсказуемым образом, определенными стереотипами и шаблонами. Ведь уму легче находиться в определенных рамках: в данном состоянии мы подсознательно получаем право действовать определённым образом.

Такие шаблоны формируются в детском возрасте, под влиянием самых близких людей. В целом это происходит, когда для человека главными становятся временные ценности — признание, богатство, слава, власть и т. д., а в его жизни отсутствует главная ценность — Безусловная Любовь. Тогда он с помощью признания, богатства, уважения, престижа, власти или стремления быть хорошим (моральным, правильным и т. д.) неосознанно желает заставить других его полюбить или, другими словами, заслужить их любовь.

Однако любовь невозможно заслужить, она дается согласно уровню нашего сознания. Желание «заслужить любовь», основанное на корысти и страхе «не получить любовь», а отсюда — на страхе «не быть успешным, признанным, богатым, моральным, хорошим и т. д.», есть манипуляция. И таким путём невозможно добиться любви и признания, скорее напротив — у человека в ответ возникнет неосознанная к нам агрессия: ведь никто не хочет быть объектом манипуляций, средством достижения корыстных целей.

Когда возникает страх, мы начинаем жить на уровне эго: играем роли, часто чтобы неосознанно поддержать игру других в ответ на то, что они поддерживают нашу. Но для того чтобы общаться и жить на уровне Души — искренне и открыто, необходимо научиться осознавать эти страхи и эгосостояния. Для этого важна внутренняя работа над собой на протяжении какого-то времени, так как они находятся на глубоком уровне подсознания. В текущей же ситуации, чтобы выйти из манипуляций ума, мы можем работать с ролями и позициями, которые мы занимаем в процессе общения.

Транзактный анализ (или ТА) — это одно из направлений западной психологии, которое современным психологическим языком преподает некоторые аспекты восточной психологии.

Психотерапевт Эрик Берн, создатель ТА, предложил простой способ осознания процесса взаимодействия между участниками общения. В процессе общения мы обмениваемся посланиями, сообщениями или коммуникациями. Транзакцией называется обмен коммуникациями.

Как теория личности, ТА показывает, как люди «устроены» психологически. Согласно этому методу, в разные моменты нашей жизни проявляются три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок.

В каждый момент времени наши ум и эго находятся в одном из этих трех состояний, что и определяет наше поведение.

У каждого человека присутствуют все три состояния. Но вид транзакций зависит от того, какое именно эго-состояние преобладает у него в данный момент и, что более важно, от его осознанного выбора.

1. Эго-состояние Родителя — поведение, мысли и чувства, скопированные у родителей или родительских фигур.

Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом или слишком заботливом поведении по отношению к другим.

Внутренне — переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребёнка. Это могут быть совокупность полезных, проверенных временем правил и руководств, но также и набор предрассудков и предубеждений.

В процессе общения обычно проявляется в критичном, оценочном поведении по отношению к другим, в родительских, отеческих высказываниях и замечаниях, в оказании покровительства, защиты, протекционизма.

2. Эго-состояние Взрослого — поведение, мысли и чувства, которые являются прямым реагированием на «здесь и сейчас»..

Взрослый ориентирован на восприятие реальности такой, какая она есть, организован, хорошо приспособлен к реальности, находчив и действует спокойно, рассчитывая и оценивая свои возможности. В этой позиции люди нацелены больше на сотрудничество, помощь, без-корыстное отношение к другим и вообще к миру.

3. Эго-состояние Ребенка — поведение, мысли и чувства, присущие детскому возрасту. Ребенок содержит все побуждения, которые возникают в детстве естественным образом: подчиненная позиция, эмоциональность, изобретательность, любознательность, доверчивость, капризность, обидчивость, отсутствие самокритики, хвастливость, самонадеянность.

Выражается, как «старое» поведение в детстве, содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других.

Когда мы действуем, чувствуем, думаем преимущественно подобно тому, как это делали наши родители, — мы находимся в состоянии Родителя. Пример формирования позиции — когда маленького ребенка родители приучают к гигиене и чистоте: почисти зубы, заправь постель, убери в комнате и т. д.

Когда мы имеем дело с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой, мы находимся в состоянии Взрослого. Пример — общение двух равных друзей, уважающих взгляды друг друга. В этой позиции мы делимся информацией, присутствует уважение к точке зрения другого, строится общение на фактах и, выражая свое мнение, люди добавляют слова «на мой взгляд», «по моему мнению», «я так думаю» и т. д. Обратная связь в форме советов, назиданий, наставлений дается только в случае запроса с другой стороны.

Когда мы чувствуем и ведём себя подобно тому, как мы делали это в детстве, мы находимся в состоянии Ребёнка. Примером такого поведения могут быть частые оправдания, извинения, когда этого и не требуется, неуверенное поведение, заискивание перед другими и т. д.

Например, вы хотите похудеть. В день рождения подруги или друга в комнате появился торт, и все готовятся отметить это событие. Увидев угощение, вы слышите три внутренних голоса. Первый: «Какой вкусный торт! Ты давно не пробовала такого!» Второй: «Торт жирный и калорийный». Третий: «Нельзя, ты же решила худеть». Это последовательно выступают Дитя (хочет удовольствий), Взрослый (реально смотрит на ситуацию), Родитель (приказывает, подавляет чувства).

Чтобы ум не поборол чувства, но в то же время чтобы чувства были удовлетворены, можно принять компромиссное решение: осознанно съесть небольшой кусочек. Получить наслаждение — и чувства будут удовлетворены. Этот вариант подходит больше для женщин. Для мужчин же воспитание силы воли и развитие разума — это основа прогресса. Поэтому мужчине лучше иногда осознанно воздержаться от угощения. Контролируя чувства, он получает тонкую энергию.

Эрик Берн предложил идею о том, что в самом раннем возрасте, от 3 до 7 лет, ребенок уже имеет определенные представления о себе и окружающих его людях. Эти представления могут быть охарактеризованы так:

1. Я — ОК или 2. Я — не ОК

3. Ты — ОК или 4. Ты — не ОК.

Если объединить эти фразы во всех возможных вариантах, получатся четыре установки о себе и других людях.

1. Я — ОК, ты — ОК;

2. Я — не ОК, ты — ОК;

3. Я — ОК, ты — не ОК;

4. Я — не ОК, ты — не ОК.

Эти четыре взгляда на жизнь называются жизненными позициями. Они представляют собой основные качества (ценности), которые человек ценит в себе и других.

Чтобы идти к состоянию Безусловной Любви, необходимо быть во внутренней позиции к миру и людям: «я — ОК, ты — ОК», а внешне осознанно занимать соответствующее положение согласно ситуации и той роли, в которой мы ведем общение. Это может быть:

— начальник, учитель, представитель проверяющей службы, инспекции и т. д. — позиция Родителя;

— подчиненный, ученик — больше Ребенок, но может быть и Взрослый;

— коллеги, друзья, равные по каким-то критериям - Взрослый.

Известные примеры такого неосознанного взаимодействия:

— Жена может манипулировать мужем с помощью чувств, эмоций, слез — позиции «я — не ОК, ты — ОК», или даже только внешнего проявления уважения к нему («я — ОК, ты — ОК»), но внутри следовать своим собственным целям: делать так, как видит и хочет она («я — ОК, ты — не ОК»). Целью, хоть и неосознанной, может быть получение согласия с её мнением, поддержка и внимание мужа. Таким образом проявляется женская внутренняя гордыня.

— Самоуверенный руководитель предприятия может скрывать свою неуверенность перед подчиненными излишней жесткостью («я — ОК, ты — не ОК»), а дома быть «подкаблучником» у жены («я — не ОК, ты — ОК»), идти на поводу у ее желаний.

— Маленький капризный ребенок может манипулировать всей семьей и плачем и криком («я — не ОК, ты — ОК») добиваться своих эгоистичных целей: покупки игрушки, какого-то лакомства, чтобы родители остались дома и т. д.

— Молодая девушка, на первый взгляд неуверенная («я — не ОК, ты — ОК»), может быть достаточно жесткой со своими родителями («я — ОК, ты — не ОК»).

Стивен Карпман разработал простую и чрезвычайно эффективную диаграмму для анализа игр — «Драматический треугольник».

Идея в том, что люди играют осознанно или чаще неосознанно, одну из ролей — Преследователя, Спасателя или Жертвы.

Жертва — чувствует без-помощность в какой-то ситуации, по сути не желает брать на себя ответственность за свою жизнь, обвиняя обстоятельства, людей, судьбу, и сама чувствует себя не ОК.

Преследователь (агрессор) — оказывает психологическое давление, принуждает или преследует других людей, считает их стоящими ниже себя и не ОК.

Спасатель — также считает других ниже себя и не ОК, однако предлагает свою помощь, исходя из своего более высокого положения.

Эта ситуация разыгрывается, когда возникают обстоятельства, в которых человек берет на себя роль Жертвы или Агрессора. Тогда окружающие берут себе другие роли. Затем происходит переключение этих ролей, и перемещение позиций по треугольнику.

Например, одна подруга — Жертва — жалуется другой, что ее муж очень жесток с ней — Агрессор. Тогда другая берет себе роль Спасателя и советует первой развестись: мол, сколько можно терпеть такое отношение, ты же человек и т. д. Но это может исходить от неосознанного состояния превосходства над мужчинами в целом — внутренней женской гордыни. И в этот момент роли меняются — Спасатель становится Агрессором. Испытывая агрессию по отношению к мужчинам в целом, эта женщина может привлечь агрессию в свою сторону от собственного мужа или, если она незамужняя, например, от сына, отца, руководителя-мужчины. И уже через некоторое время быть в позиции Жертвы и жаловаться той же подруге, которую недавно спасала, делая уже ее Спасателем.

Так Жертва может превратиться в Спасателя, Спасатель переключается на преследование или, как это часто бывает, пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.

При этом нужно учесть, что каждый из участников этой «игры» действует из своих корыстных потребностей, а не из истинного сострадания или состояния ответственности.

Отношения между Жертвой и Спасателем могут принимать одну из форм созависимости. Спасатель играет свою роль в основном из-за того, что он вынужден спасать. Он заинтересован в Жертве, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревоги, комплексы и скрытые чувства. Жертва же нуждается в его участии.

Однако это отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания, или от спасателя, который спасает тонущего человека. И Жертве, и Спасателю это выгодно. Спасатель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Таким образом он не дает Жертве возможности взять ответственность за свои действия и пройти свой путь, пусть и с ошибками.

Жертва же получает удовлетворение своих потребностей. Есть Спасатель, который о ней позаботится. И когда «спасение» происходит, Спасатель наслаждается признанием своих заслуг, получая уважение, благодарность Жертвы.

На самом деле такие отношения пропитаны корыстными интересами, тормозят реальное решение проблем, приносят путаницу и страдания, а не решения. Таким образом, «игра» имеет внешний выигрыш для тех, кто играет в неё, но внутренне разрушает их и эти отношения. Способ ее прервать заключается в раскрытии ролей играющих.

Только общение на уровне Души является по своей сути источником состояния Безусловной Любви и гармонии.

Выстраивать отношения без привязанности и зависимости, предоставляя другому внутреннее пространство, необходимое для такого общения, помогает внутренняя позиция «я — ОК, ты — ОК». Это предоставление другому возможности быть собой и свободы выбора. Это принятие другого на принципах «я уважаю и принимаю тебя так же, как я уважаю и принимаю себя». Мы — часть Единого Целого, и каждый достоин принятия — Безусловной Любви.

Таким образом, гармоничное взаимодействие возможно при использовании двух подходов в общении — внешнего и внутреннего.

На уровне внешнего общения нам нужно осознанно выбирать позицию и какую-либо роль с учетом текущей ситуации (руководитель, подчиненный, коллега, друг, суровый, муж, беспомощная жена, чувствительная мама, ребёнок своих родителей и т. п.)

На внутреннем, глубинном уровне нужно:

- Строить отношения с позиции Взрослого: «я — ОК, ты — ОК».

- Осознавать временную роль, помнить о ее временности и об ее отличии от истинной внутренней сущности.

- Просто внутри проговорив, например: «Сейчас я — Родитель» или «Сейчас я занял детскую позицию», мы уже выходим из манипуляции. Также это поможет нам спокойно переводить собеседника при необходимости в позицию Взрослого.

- Учиться жить «здесь и сейчас».

Этому помогает:

1. Работа над спокойствием ума. Спокойный ум позволяет внутренне принимать.

2. Развитие:

- способности отстраняться от ситуации, вставать в позицию наблюдателя;

- чувства юмора в гуне благости — умения посмеяться над собой;

- отсутствия корыстных целей и желаний, особенно желания использовать других людей;

- желания служить всем живым существам;

- непривязанности, без-страшия;

- осознания временности материального мира.

* * *

Пример: вы стоите в очереди в магазине, отошли, а вернувшись, слышите, что вам говорят, что вы здесь не стояли.

Для начала нужно спокойно внутри принять эту ситуацию как волю Бога. Посмотреть на нее от-страненно, лучше с юмором, и без привязанности к результату: как будет, так будет. Это позволит нам войти в настоящий момент, быть расслабленными внутри и спонтанными. В этом состоянии мы излучаем внутреннюю уверенность и спокойствие и можем осознанно внешне играть роль согласно ситуации. Если нужно, проявлять силу — отстаивать свою позицию, но делать это с внутренним уважением к собеседнику, или просто с юмором реагируя на сложившиеся обстоятельства. В конце концов, все иллюзорно, временно.

Ситуация, принятая внутри, внешне разворачивается обычно довольно легко, и зачастую в вашу пользу во всех отношениях.

* * *

Таким образом, нужно учиться проживать ситуацию как бы в двух реальностях — внешней и внутренней. Но приоритет должен оставаться за внутренним состоянием — состоянием наблюдателя. Следующий уровень — это состояние Любящего Присутствия.

Если у нас не получается жить на уровне Души, то мы опускаемся на уровень эго и погрязаем, как правило, в неосознанных манипуляционных играх.

Если вы понаблюдаете немного, то увидите, что практически все люди погружены в какую-либо игру эго: Жертвы, Спасателя, позицию «я — ОК, ты — не ОК», в родительскую позицию и т. д.

Так как эти игры от эго, они приводят к деградации, потери энергии и страданиям...

Осознанность, желание служить всем живым существам, непривязанность к плодам своего труда, энергия благости — все это возвращает в реальность за считанные секунды.