Муж, жена и теща
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.
* * *
Из тоста тещи на свадьбе:
– Не было бы «горько!», если бы беременность не помогла…
* * *
Звонок на радио:
– А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
– Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки: Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
– Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
– Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».
* * *
Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
* * *
– Дорогая?
– Да, милый!
– Мы с мужиками засиделись…
– Ничего страшного, дорогой!
– И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
– Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
– Простите, видимо я ошибся номером…
* * *
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
– Он уже сделал тебе предложение?
– Нет еще, но уже застрелил свою жену.
– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?
* * *
Муж вернулся из командировки.
Жена:
– Ну как?
Муж:
– Дорогая, ты у меня лучше все! А ты как?
Жена:
– Не один ты так думаешь!
* * *
Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно, нет!
– Хочешь несколько?
* * *
– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
* * *
– Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
* * *
Встречаются два друга. Один говорит:
– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
* * *
Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг дает своей жене подзатыльник.
– За что?!
– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
* * *
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
– Похоже, твою маму скоро выпишут?
– Почему ты так решил?
– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
* * *
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…
* * *
– Ты что, уже уходишь?
– Да, пока, Кать!
– Куда?!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
* * *
Муж и жена беседуют:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
– Возьму его косилку…
* * *
Жена:
– Что там грохнуло на кухне?
Муж:
– У меня было прозрение, я видел будущее! Жена:
– И что там в будущем?
Муж:
– Мы покупаем новую сахарницу…
* * *
– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
– Конечно, дорогая!
– А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
* * *
Она:
– Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
– Тогда надо держать наш брак в тайне.
– А если у нас появится ребенок?
– Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
Трэйси жалуется своей подруге Эмилии:
– Этот подонок назвал меня шлюхой!
– Ужас! И что же ты сделала?
– Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
* * *
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна.
– У моей тоже характер еще тот.
* * *
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
* * *
– Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
– Она приползла ко мне на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, придурок!..
* * *
Женщина говорит подруге:
– У моего мужа два образования.
– Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил!
– Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из костного вещества на голове».
* * *
– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Ну, так сходи без собаки!
* * *
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!
* * *
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hy а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
* * *
Разговор двух подруг:
– Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
– Что, приставал?!
– Нет, сбежал!
* * *
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг мужик слышит:
– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!
* * *
Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну, почему же не представляю… Фату сними.
* * *
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…
* * *
Он:
– Выходи за меня замуж.
Она:
– Хорошо.
Он молчит.
Она:
– Почему ты замолчал?
Он:
– Я и так уже сказал лишнее.
* * *
Молодожен рассказывает друзьям:
– Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.
– И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»
– Сосед…
Парень приходит к приятелю:
– У меня назавтра назначена свадьба.
– Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
* * *
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду? А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
* * *
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего:
– Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
* * *
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.
«Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
«Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне постель расстелила, лежит и ждет меня?»
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
«Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила…».
* * *
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты!
– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
* * *
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
– Алло?
– Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
– Да, но он занят…
– А мама дома?
– Она тоже очень-очень занята…
– А еще дома кто-нибудь есть?
– Дяденьки милиционеры и пожарные…
– Ну, позови тогда хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень заняты…
– Господи, да чем же они все так заняты?!
– Они меня повсюду ищут и найти не могут…
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
– Фамилия?
– Юкагир.
– Имя, отчество?
– Митрофан Степанович.
– Национальность?
– Китаец.
– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?
– Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, китаец.
* * *
Жена мужа пилит:
– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар!
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
* * *
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
– Что случилось?
Она говорит:
– Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну да!
– Я же предупреждал!
* * *
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
* * *
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой:
– Жена! Вызывай милицию!
– Что случилось?
– Меня взломали!
* * *
– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво:
– А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
– Не переживай, еще вырастут!
* * *
Муж за обедом:
– А суп сегодняшний или вчерашний? Жена:
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.
* * *
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно.
Зять:
– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
– Нет…
Зять:
– Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей?
Теща:
– H-нетт…
Зять:
Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…
* * *
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
* * *
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
* * *
Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну, а теперь подведем к нему электричество.
* * *
– Привет, пить будешь?
– Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
– Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю, к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну, так пить будешь?
* * *
– Пап, ну пойдем в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
* * *
– Бабушка, все говорят, что я лошара!
– Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!
* * *
Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
– Да… Собаки одни в гости не ездят…
