Деньги, кризис и всякие неприятности
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать – повысить еще раз!
* * *
– Почему вас не устраивает президент?
– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
– А в 90-е, что, лучше было?
– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
* * *
– Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
– Да!
– В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники Роскомнадзора.
– Да!
– Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
– Да!
– Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…
* * *
– Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
– Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?
* * *
Бизнес по-московски:
– Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
– Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
– Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
– Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
– А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
* * *
– Чем отличается спирт от виски?
– Спирт можно пить.
– А виски?
– А виски нужно.
– Прикинь, Саня, мой дед был греком.
– Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
* * *
– Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому – молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
– Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
* * *
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
– Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
* * *
Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
* * *
– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
* * *
Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
– Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.
– Ничего не сделаешь, для личных потребностей можно без пошлины, – говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка «Мальборо».
– Сволочь, я его сейчас штрафану.
– Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
– Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
– Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…
* * *
– Серега, привет, какие у тебя планы?
– Наполеоновские!
– Тоже решил валить из России?
* * *
Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
– Оплатите счет!
КГБшник:
– Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?
Официант испуганно отвечает:
– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!
Официант обращается к менту:
– Оплатите счет!
Мент:
– У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
– С тобой эти двое расплатились?
Официант:
– Да!
Налоговый инспектор:
– Ну, а что стоишь, давай плати налог!
* * *
Полицейский жалуется врачу:
– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…
Врач ему говорит:
– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное – чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…
Через неделю врач спрашивает у мента:
– Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
– А то… Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…
* * *
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
– Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги».
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
* * *
Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
– Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
– Местные не улыбаются.
* * *
– Кто там?
– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
– Так говорите.
– Это не домофонный разговор!
– Не открою.
– В общем… Я ваш участковый.
– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
* * *
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…
* * *
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
– Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
– Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаем по 20 пар в день!
– Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
– Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
– Странно. А вот эти рубашки как?
– Простите, а что это вы все время «странно» да «странно»?
– Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, – у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
* * *
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, почему ты в таком виде?
Он говорит:
– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
– Ну?
– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
– Ну, что дальше?
– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
– Ну?!
– Ну вот я и пришел.
* * *
Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?
* * *
– Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
– Еще нет.
– На какой ты стадии?
– На 1-й.
– Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
* * *
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете?
Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то – рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну-а, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону.
* * *
В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашел по пути в туалет и вскрыл конверт…
Читает: «Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!»
* * *
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!
* * *
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
– Что это у вас тут такое?
– Да вот, товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!
* * *
Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
– Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
– Наган!
– Наручники!
Преподаватель:
– Нтеллект, дураки! Нтеллект!
* * *
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
– Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
* * *
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
– Чего вам, сынки?
– Что у вас в бидонах?
– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
– Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы?!
– Не верите? Вот попробуйте.
– Да классное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
– Что, можно уже ехать?
– Да, езжай!
– Но, Кокос, но!
* * *
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
* * *
– Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
– Не знаю. Может вывеску сменить?
– А какая у нас сейчас?
– Закрыто.
* * *
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
* * *
– Вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
* * *
– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
* * *
– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
* * *
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
* * *
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни фига!
– Сам же сказал, что атеист.
* * *
Мойша пошел на лекцию по астрономии.
Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!
* * *
– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
– Нет.
– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
* * *
Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.
– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?
– Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
– Еще не известно.
* * *
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
* * *
На танцах:
– О, Серега, смотри, опять те трое придурков. Пошли, разберемся.
– Да ну, их трое, нас двое.
– Ну и что. Тебя ж приемам учили.
– Да ты смотри, какие кабаны.
– О, смотри: двое уходят. Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…
* * *
– Как выглядят какашки у коз?
– Ну катышки такие кругленькие. А че?
– А у коровы?
– Лепешка большая.
– Столица Исландии?
– Не знаю. А что?
– Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.
* * *
Девушка пришла в милицию и плачет:
– С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
– Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
* * *
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
– Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
– Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
– Опа, гражданка! Придется дать!
* * *
Кабинет начальника ГУВД:
– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
– Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
* * *
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «Это чтобы не забыть водку?» – отвечает: «Нет, это чтобы не забыть удочку».
* * *
– Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
– Еще вискаря?
– Офигеть. Как у тебя это получается?!
* * *
Мужик приходит к начальнику милиции:
– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…
* * *
В кабинете крупного спортивного чиновника:
– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
– Потому что ваша команда реально существует.
* * *
Женская логика:
– Угадай, с кем я буду встречаться?
– Эмм… Петя?
– Нет.
– Женя?
– Ну, нет!
– Неужели тот Коля?
– Да нет же!
– Сдаюсь.
– Да ты его не знаешь…
* * *
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
* * *
На собеседовании:
– Как у вас дела с многопоточным программированием?
– Отлично! Отлично без него обхожусь…
* * *
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
– Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
* * *
– Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Глубже и толще!
– Хм… Ну, я вообще-то про питание спрашивал…
* * *
– В такую жару спасет только окрошка.
– Это да, но может, все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
* * *
Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:
– Все… Хана… Полная задница…
Перелистывает страницу:
– Ууу! Ну, капец… А ведь еще не такой и старый…
Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:
– Что такое, доктор?
– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
Прокурор:
– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
– Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
* * *
Акула-мама учит своего акуленка охотиться….
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с какашками!
* * *
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?».
Один из туристов:
– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
* * *
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать больное место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
* * *
На медосмотре призывников врач говорит одному:
– Прочтите, что написано в таблице там впереди.
– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
– Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
– Люся, ты Тихий океан знаешь?
– Да, Сема.
– Ради тебя успокоил.
* * *
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!!!»
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:
– Нет! Не это! Это – для лица!
* * *
Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:
– А что предыдущего уволили?
– За пьянку.
– Бухал сильно?
– Нет, выпил 100 граммов вина и попался.
– Что так строго здесь?
– Очень строго.
Заходят в очередной кабинет. Там бородатый, волосатый, в майке «Manowar», с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.
– ???
– Так это наш сисадмин. Мы пиво ему, как расходники, по безналу покупаем.
* * *
Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.
– Да, и я вижу, что вы тоже не джентльмен…
* * *
– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой дурацкий гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.
* * *
– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
– Нет, никаких.
– А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!
– Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2–3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
– Нет.
– А вот она вас пьянью называет…
* * *
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
«Вот телка, зашибись…»
Отец думает:
«Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…»
Дед:
«Блин, сети забыли…»
* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
– Да не слушай ты их! Пей!
* * *
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: «Это трансфер или аренда?»
* * *
Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и… просыпаешься!
* * *
– Ты сова или жаворонок?
– Бухаю – сова, не бухаю – жаворонок.
* * *
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю не затягиваясь.
Языковой «взрыв» для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету.
* * *
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?
* * *
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
– Дайте 100 рублей!
– А зачем вам?
– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
* * *
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
– Хочешь яблоко?
– Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
– Хочешь еще?
– Да.
Опять съедает.
– А откуда ты яблоки-то берешь?
– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
* * *
Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…
* * *
Обратился мужик в милицию:
– Пропала жена.
– Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
– С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Ты поел?
Тот передразнивает:
– «Ты поел?»
Жена:
– Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
«Хватит меня передразнивать!»
Жена:
– Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж:
– Да поел я…
* * *
Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
– Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогда соединяю вас с командиром части.
* * *
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
– Что, неужели друг умер?
– Да нет, просто я пить бросил.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит, хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи в сарай, посмотри, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь, Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
* * *
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет:
– Дети, вы видели Бога?
– Нет!
– Следовательно, Бога нет.
Вовочка тянет руку.
– Марьиванна, а можно я задам вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
* * *
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
* * *
– Жрать хочу!
– Люся, девушки кушают, а не жрут.
– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
* * *
Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну, послал, и что, напиваться из-за этого?
* * *
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
– Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
– Да, делайте вы, что хотите. Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!
* * *
В Одессе:
– Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить. Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».
* * *
– Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Ни фига себе! Что за туфли такие?
– Обычные туфли… Зарплата такая…
* * *
В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
* * *
– Медицинское образование имеется?
– У меня ужасный почерк.
– Вы приняты на работу.
– Сколько вам лет, Марья Ивановна?
– Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
* * *
Приходит девушка со свидания:
– Ну что, как он?
– Ах, супер!
– Пахнет хорошо?
– Великолепно!
– Ужин вкусный был?
– Ах, очень, очень вкусный!
– Ну а… Было?
– Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания:
– Да?
– Да.
– Красавчик!
* * *
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог:
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
* * *
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом, и говорит:
– Видите, вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот упали, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят, упали, побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
* * *
Звонок в турагентство:
– Я хотел бы отдохнуть…
– Какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 500.
– Отдыхайте!
* * *
Два альпиниста наконец-то влезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!
* * *
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может, лучше что дешевле купить… Манго там, например…
* * *
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
* * *
– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
* * *
– Вовочка, ты в каком классе учишься?
– В эконом-классе.
– Как это?
– В нашем классе у всех простые родители.
* * *
Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
* * *
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
* * *
Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?
* * *
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.
Биолог:
– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
* * *
– Ты вообще чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду еще не били?
– Нет, пока. Я акушер в роддоме.
* * *
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении, и тут понеслось…
* * *
Переписка в чате:
– Опиши себя!
– Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
* * *
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
– Голубым не видно! Учитель:
– Пускай пересядут!
* * *
Учительница:
– Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
– Посадить.
* * *
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– (Поглаживая охранника по голове.) А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
* * *
Врач спрашивает пациента:
– Вы курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– А с женщинами?
– Да.
– Небось, с курящими и пьяными?
* * *
Молодой человек исповедуется батюшке:
– Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду, молвил:
– Можно, только не жирную.
* * *
– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
* * *
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
– Я бы хотел…
Приемщица:
– Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
– Простите, но здесь…
– Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
– Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
* * *
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
* * *
После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!
* * *
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
* * *
– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
* * *
– Але, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, BMW видишь?!
– Да ладно?!
– Вот мы за ним, в маршрутке!!
* * *
– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
– Разумеется, жизнь же не вечная…
* * *
– А давайте бросим пить?!
– Отличный тост!
* * *
– Бьет – значит любит.
– Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
* * *
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
– У вас недержание?
– А как вы узнали?!
– А у вас молния на брюках заржавела…
* * *
Просто забудь все, что было между нами.
– А как же твой кредит, который я оформил на себя?
– Забудь.
* * *
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
* * *
– Мама, я беременна.
– Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
– Он мне не нравится.
* * *
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б – это мы с Маринкой!
* * *
В Москве забегает мужик в обменник:
– Доллары, евро есть?!!!
– Нет.
– А что есть?
– Гривны.
– Давайте гривны!!!
* * *
– А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.
* * *
– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
– Председатель ЦБ вы так себе…
* * *
– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
* * *
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
– Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы вы можете назвать?
1-й курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Неверно, это же профиль, двойка вам, товарищ курсант.
2-й курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка, напоминаю, это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то, отлично, товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!
* * *
– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
– Хуже, Ватсон, намного хуже!
– Письмо ужасного Джека Потрошителя?
– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!
* * *
Брюнетка говорит блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» – «Зенит»!
Блондинки в ответ:
– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
* * *
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет…
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо!
– Молодой человек, подождите!
– ???
– Возьмите меня с собой!
* * *
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
– Честно?
– Нет, обычным путем…
* * *
Начальник приехал в глубинку:
– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.
– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…
* * *
Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.
* * *
Встречаются два знакомых бизнесмена:
– Ты как, налоги заплатил?
– Да, заплатил.
– И что, теперь спишь?
– Нет.
– Почему???
– Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
* * *
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!
* * *
Новая акция от Билайн:
– Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» и полосатые вещи станут твоими!
* * *
Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
– Кутузов – это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
– Сталин – это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
– Ясер Арафат – это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.
* * *
Сидят три украинца, судачат. Один:
– А вот раньше, бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
– А что, на Украине свинина кончилась?
– Да нет, газ.
* * *
На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице:
– Изложите причину развода. Заявительница:
– Он бухает, не работает и шляется.
Судья:
– И зачем вы тогда вышли за него замуж? Заявительница:
– Не знаю, дура была!
Судья:
– Не цените вы супруга, а ведь он вас, дуру, еще и замуж взял!
* * *
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица.
Спрашивает:
– Слюшай, ти сколько вэсишь?
– Сорок два килограмма…
– Хадыть можешь?
– Могу.
– Ухады…
* * *
– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.
– Ну и что?!
– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
* * *
– Откуда появилось слово таможня?
– Та одесситы придумали.
– Та як?
– Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
* * *
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
– Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
– Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы…
* * *
– Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
– Я же потерпевший!
– Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
* * *
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
– Рубль!
* * *
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
– Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
– Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девушка:
– А я, а я… Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
* * *
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «Пятого декабря».
Из салона голос:
– Ну ни хрена себе пробка!
* * *
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
– Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего»
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
– Мужик, хватит спать, тебе пожрать принесли…
* * *
– Запрещенное что-нибудь везете?
– Оружия нет, но есть немного марихуаны.
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
* * *
– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить-то без мечты?
* * *
Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
* * *
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
– Кто вчера пил? – тишина. – Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
– Ну я пил!
Начальник:
– Пошли похмеляться, остальные работать.
* * *
Медсестра:
– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
– А? Что такое?
– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
* * *
– Ваш ребенок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
* * *
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
– Что у вас?
– Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
– А жену его вы задержали?
– Нет, пол еще мокрый…
* * *
Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:
– Слушай, а как это у тебя получается?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!
– Значит, так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…
– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.
* * *
– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
* * *
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
* * *
Американец приходит к адвокату и просит совета.
– Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
* * *
Мужик в магазине говорит: «Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов:
– Чайная, 2.50.
– Докторская, 2.90.
– Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
– Полтавская, дом 7, квартира 32.
* * *
– Вчера на меня в лифте напал маньяк!
– Какой ужас!
– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…
