После развода некоторые женщины стремятся как можно скорее найти нового мужа, считая, что с каждым месяцем их привлекательность уменьшается, и шансов создать новую семью у них остается все меньше. «Надо хоть как-то попытаться выйти замуж», – думают они. Это все равно, что прийти на вокзал и запрыгнуть в первый поезд, потому что надо куда-то уехать. Но, возможно, вам совсем не туда?!

Ваша душа еще не готова к новым отношениям.

Не требуйте от себя невозможного. Если вы прожили вместе с бывшим мужем многие годы, вы не можете одним махом, в течение несколько недель после развода, перечеркнуть все, что было хорошего.

Да, вы придете в себя быстрее, когда простите себя и бывшего мужа, осознаете уроки происшедшего и поставите перед собой задачи на будущее.

Вам нужно будет избавиться от комплекса жертвы. Для этого следует уйти от обиды, черных мыслей, страхов, неуверенности в себе и недоверия к людям, возникшего после измены. Важно перестать думать плохо обо всех мужчинах.

Если вы не переживете боль расставания, не справитесь с ней, оставите в своей душе обиду, то, скорее всего, вы повторите свои прежние ошибки и встретите мужчину, с которым все повторится.

Выкорчуйте мысль: «Я больше никого не полюблю», – из своей головы. Лучше думайте так: «Я встречу прекрасного мужчину, за которого выйду замуж». И знайте, что большинство женщин способно разорвать связь (и невидимую) с бывшим супругом и полюбить другого мужчину.

Не нужно торопить события. Прислушивайтесь к себе и доверяйте своему сердцу. Если оно пока молчит, не насилуйте его, чтобы влюбиться и создать новую семью. Желательно в течение, как минимум, года воздерживаться от романтических отношений. Иначе вы рискуете построить их на весьма не надежном фундаменте.

Естественно, что для того, чтобы исцелиться от эмоциональной травмы после развода, нужно время. А если вы поторопитесь, то принесете свою рану в новые отношения и неосознанно, помня о том, что совсем недавно вас покинули, будете провоцировать другого мужчину отвергать вас.

Кроме того, сразу после развода ваша самооценка занижена. А спустя какое-то время после того, как вы над собой поработаете, она может оказаться завышенной, поэтому вы вряд ли сможете адекватно оценить мужчину.

Поэтому отношения, начавшиеся раньше времени, рискуют быть непрочными.

Не стоит зацикливаться на поиске нового мужчины. Не беспокойтесь об этом. Все произойдет в свое время. Достойный человек появится, как только вы будете готовы к созданию счастливой семьи. Есть такая русская поговорка: «Судьба и на печке найдет». А это значит, что даже если вы будете сидеть дома целыми днями, вы все равно с ним встретитесь: он ошибется дверью или номером телефона, или это произойдет каким-нибудь другим образом. Если вы не будете готовы к встрече, даже если у вас будет масса знакомых мужчин, не сможете никого выбрать.

Со временем вы обнаруживаете в себе живого человека, с добрыми намерениями и способного извлекать уроки из ошибок прошлого, а не повторять их. Вы также начинаете смотреть на окружающий мир другими глазами. И именно реакция на него ограничивает или расширяет ваши возможности улучшить свою жизнь.

С этого момента начинает что-то происходить позитивное в вашей одинокой жизни. Появляются новые люди, расположенные к вам, и новые занятия, отвлекающие вас от самокопания, чувства вины, жалости к себе. Вы обнаруживаете, что способны и сами себя удивить. Независимо от возраста у вас есть возможности роста и перемен к лучшему. Вдруг открылись новые способности (к языкам, музыке, рисованию). И в своей системе ценностей вы провели основательную ревизию и теперь точно знаете, что жизнь – скорее, сфера отношений с людьми, нежели с вещами, что ничего позитивного в вашей жизни не произойдет, если вы сами не приложите для этого усилий.

Теперь вы особенно хорошо понимаете: самое страшное – это сам страх, делать что-то новое совсем не трудно. Вы научились ценить уникальность каждого человека и не судить поспешно, осознали, что все проблемы сразу решить нельзя. Вы стали управляться с проблемами, решая их одну за другой, научились жить одна в настоящем и получать радость от каждого нового дня. Привычки и реакции, которые вы выработали у себя, строя свою жизнь в новом качестве, очень для вас ценны. Только потребность в надежных отношениях с противоположным полом рождает сейчас одновременно и предвкушение новых открытий, и чувство опасения: «да, но…». И ваши желания с вашими действиями направлены в противоположную сторону.

Собственно, большинство из нас старается вести себя, если хочет, чтобы его полюбили, так же, как вели себя в детстве, когда хотели угодить родителям. Любовь для многих осталась системой «наказание – награда». Проекция привычек прошлого на настоящее мешает сделать настоящий выбор.

Теперь вы успокоились и даже начинаете наслаждаться своей свободой!

Если вы не готовы расстаться с обретенной свободой, значит, у вас остались проблемы в жизни, которые нужно решить в одиночку. Пока вам новый союз представляется более угрозой, чем наградой, вы будете отталкивать людей от себя. Признав, что «да, но…» выполняет защитную функцию в вашей жизни, вы тем самым делаете первый на пути к новой любви шаг.

Такой этап пока чрезвычайно болезнен. Любая мысль о любви – соль на рану. Вы как бы сигнализируете: «Не подходи ко мне, я пережила слишком большой удар». Вы самоизолируетесь, жалеете себя, не можете спокойно видеть пару, сразу остро ощущая себя изгоем. Иногда эти чувства заставляют совершить глупость – тут же вступить в брак с кем-то, кто лучше бывшего супруга, или желать принадлежать кому-то, кто будет о вас по-настоящему заботиться. Такое состояние может длиться месяцы, годы, может быть, и всю оставшуюся жизнь (иногда в смягчении боли алкоголем) – все зависит от человека. В среднем, здоровое стремление к переменам в своем одиноком существовании наступает спустя год.

Тогда женщина эмоционально пробуждается, начинает верить, что она личность, способная изменить свою жизнь. Она замечает, что имеет право заводить знакомства и дружбу, открывает, что она не так одинока, что есть миллионы других людей в той же ситуации.

Секс только как способ снятия напряжения уже не приносит удовлетворения и превращается в скучное занятие. Хочется привязанности и нежности. Но на этой стадии привязаться к другому на основе взаимного уважения, равенства и заботы редко кому удается: душевная рана еще не зарубцевалась. Поэтому постепенно, через усталость от случайных безличных сексуальных контактов, складывается новый стереотип предпочтения одиночества кратковременным связям.

На этом этапе вы уже не ущербная половинка когда-то распавшегося целого. Возникает чувство способности принять на себя заботу о другом человеке. И встреча с ним воспринимается скорее как приключение, не внушая страха. Ваше поведение становится избирательным. Осознавая свою ценность, вы ищете в своем избраннике личность, а интимное общение просто с кем-нибудь заменяете приятным занятием или общением с новыми друзьями. Вы теперь не ждете в выходные и праздники, когда кто-то из бывших друзей вам позвонит, и легко отклоняете предложения позвонивших неприятных вам людей. Теперь ваша потребность в новых знакомствах основана на глубоком чувстве безопасности. Вы понимаете, что встретить замечательного человека можно везде: на работе, в гостях у старых знакомых, на курсах, в общественных организациях, во время прогулки, на эскалаторе в метро и в магазине…

С появлением новых знакомых начинается процесс выбора. Стало легко заводить знакомства, но более тесные отношения с противоположным полом представляют трудности. Причем, они словно создаются вами. У вас наблюдаются смешанные чувства. Все сильнее стремление к прочному союзу, но одновременно все еще живы страхи, что и он будет неудачным («случилось раз, случится и впредь, никому доверять нельзя»). Некоторые легко знакомятся, но сразу оказываются в конце отношений, не дав им развиться. Некоторые довольствуются кем-то, кто рядом, в душе мечтая о сказочном герое, испытывая вину, что используют хорошего человека. Некоторые сверяют качества встреченного человека с неким перечнем достоинств, который у них в голове, и выбраковывают его, если даже по одному из параметров нет соответствия, и за это время поиска достойного реальные люди проходят мимо.

При благоприятном варианте развития событий проходит и этот этап. Вдруг к вам приходит осознание, что новые отношения совсем не обязательно должны закончиться разрывом, хотя это и может случиться, когда вы начнете действовать, чтобы реализовать свои стремления. Ваше ощущение счастья сильнее всех страхов. Вы готовы к глубокому и искреннему чувству и подлинному созиданию.

Да. Именно самого страха вы и боялись. Новые встречи – скорее обещание, чем угроза, поскольку выросла уверенность в себе, чем бы ни кончились эти отношения, и выросло желание узнать человека ближе. Список достоинств будущего супруга уже уничтожен. Каждый человек индивидуален, нужно только лучше узнать друг друга и дать возможность проявить самые лучшие качества. Для этого требуется время. Вы вполне способны относиться по-дружески к себе и к другим. Отношения с привлекательным человеком продвинутся в том направлении, которое подскажет ваше сердце. Когда возникает доверие к человеку, проявляется способность оценивать его более реалистично. Отголосок боли от прежних неудач теперь – лишь жалкое эхо прошлых страданий. Возможный разрыв уже не воспринимается вами как полный жизненный провал или свидетельство вашей никчемности. И вы не обвиняете партнера во всех его грехах. Конечно, вам больно, но вы не тонете в жалости к себе. Напротив, стараетесь извлечь опыт из неудачи, чтобы применить его в будущем. А в том, что оно у вас будет, вы уже не сомневаетесь.

Настоящий мужчина, помимо материальной и моральной ответственности за семью:

✓ никогда не позволит женщине ходить неудовлетворенной (сексуальный альтруист);

✓ никогда не позволит совершить хотя бы один аборт, уносящий много женского здоровья;

✓ не курит (по данным французских биологов, некурящий и никогда не куривший мужчина со спермой поставляет в организм половой партнерши простагландины, предохраняющие женщину от заболевания раком); ✓ не злоупотребляет алкоголем (помимо материального и психоэмоционального урона для семьи, страдает половая функция).

Значение имеют также отношения вашего избранника:

✓ с его матерью, особенно в детстве (была ли она ровна, неизменно ласкова с сыном или резко контрастно меняла к нему свое отношение; воспитывала его одна или при муже; какими были ее отношения с мужем);

✓ с женщинами из предшествующих его законных браков или иных союзов (длительность романов и связей).

Очень важно, насколько самостоятелен претендент на роль спутника жизни в плане бытового самообслуживания: способен ли он легко (без внутреннего сопротивления) умело стирать, готовить, гладить, убирать, штопать, готовить и т. д.

Обратите внимание на то, как он относится к вашим детям. Будет ли он им заботливым любящим отцом?

Обращайте также внимание на то, как мужчина рассказывает о себе:

• исключительно о своих победах-завоеваниях, заслугах и успехах;

• о победах и иногда неудачах в силу объективных трудностей;

• о победах и огорчениях, виной которых является его характер.

Постарайтесь внимательно отнестись к разным мелочам в его отношениях с вами лично и с самыми разными людьми в различных ситуациях. Именно мелочи могут очень многое рассказать человеке.

Важно! Вдумчивый объективный анализ всей доступной вам информации позволит вам не пропустить очень глубокий стойкий комплекс у вашего избранника и не винить себя потом в неизбежном разрыве с ним.

Важно! Обратите внимание, нет ли этих качеств в вашем избраннике. Это признаки склонного к насилию в быту мужчины:

– чересчур энергичный, любящий пресекать женскую болтовню;

– яростно выступающий против всех проявлений свободы личности женщины;

– тот, кого легко вывести из себя, который, выпив, начинает драться;

– одержимый жесткой порнографией;

– часто опаздывающий на свидания с женщиной (возможно, это скрытая враждебность и неуважение: пусть постоит, подождет на холоде, знает свое место).

Наконец, ваши отношения с новым избранником углубляются, удовлетворяют обоих, основываясь на дружбе, заботе, интересе друг к другу и любви. Я имею в виду растущие взаимные доверие и уважение, а не только сексуальная гармония. Теперь совместная жизнь не пугает. Конечно, примешиваются сомнения прошлого, но знание, что вы – более цельная личность, способная к развитию и сохранению нового типа отношений, пересиливает сомнения и страхи.

Безусловно, нужно быть готовой к трудностям начала совместной жизни. Предстоит разрушить стиль жизни одиночки, привыкнуть к чужому распорядку дня, пережить столкновение интересов и пойти на малоприятные компромиссы. Все это реально. Свобода поступать по-своему будет ограничена тем, как эти поступки скажутся на состоянии вашего избранника. Теперь, когда одинокая жизнь совсем не кажется вам завидной, вы, помудрев, осознанно сделаете шаг навстречу человеку, пусть и не удовлетворяющему всем вашим требованиям (таких не бывает), но по-настоящему вам дорогому.

Особенно важно, что вы теперь понимаете, что настоящий секс – это секс с единственным любимым человеком.

Став целым «я», вы можете быть со своим избранником, а не принадлежать ему. Нужно вместе создавать среду, в которой каждый из вас может быть самим собой без притворства или ущемления интересов. Отношения будут сохраняться до тех пор, пока каждый из вас будет их обновлять, вести себя как эмоциональный, надежный, чуткий, терпеливый и внимательный человек. Возможности для этого нужно использовать не вчера и не завтра, а сегодня.

Не вступайте в союз с убеждением, что ваш избранник «сделает вас счастливой», так как это семена разрушения уже в самом начале. Если вы почувствуете, что можете составить счастье друг друга, – это хорошая перспектива. Обычно готовность к таким отношениям появляется на третий или четвертый год после развода. Конечно, это может случиться и раньше, и позже.

Совет вам да любовь!