Налаживаем отношения в семье
Приливы и отливы любви
Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится. Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не ищет зла. Не радуется неправде, а сорадуется истине. Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем.
Новый Завет. Из первого послания апостола Павла к Коринфянам
Любовь способна привести в движение нереализованные чувства, таящиеся в глубинах души. Она – свет, пронизывающий насквозь.
Когда мы подлинно любим себя или нас по-настоящему любят другие, то освобождаются подавленные ранее чувства. Они словно ждут своего часа, эти душевные раны, чтобы явить себя подлинному врачевателю – Любви. Нередко эмоции из прошлого бросают тень на взаимоотношения и осложняют их.
Очень важно понимать такой психологический феномен. Иначе в определенный момент на самом ровном месте безумно влюбленные друг в друга мужчина и женщина могут поссориться и в один миг возненавидеть друг друга.
Именно на фоне взаимной любви и согласия супруги вдруг могут ощутить отчуждение и отсутствие прежней доброжелательности друг к другу, неспособность дарить или принимать любовь. На фоне уверенности и спокойствия внезапно их охватывают отчаяние и сомнения, стремление осуждать, критиковать и командовать, сдерживая собственные нежные чувства и теряя чувствительность к душевным движениям партнера. Муж и жена становятся раздражительны, тревожны, скованны в присутствии друг друга. Каждый хочет заняться сексом с партнером, но когда это предлагает его вторая половина, теряет желание.
Кажется, что вы по-настоящему и обоюдно довольны и счастливы. И именно в такие благоприятные моменты вы начинаете ссориться абсолютно по любому поводу, испытывать необъяснимую смену настроений и проявлять нехарактерные эмоции. И ваша размолвка закономерно отражает как впитанный некогда опыт поведения родителей, так и ваш собственный.
Во имя спасения любви, спасения брака мы обязаны успешно справляться с этими давними нашими собственными болезненными переживаниями и чувствами, осознавать их исток и их значение (трудиться душой), а не винить во всем любимого человека. В противном случае, мы только будем все больше раздражаться и снова загоним эти чувства глубоко в подсознание, чтобы они отравили нам в будущем самые светлые моменты нашей и чьей-то очень дорогой нам жизни.
Важно! Подавленные чувства не заявляют о себе открыто: «А мы – твои чувства, не реализованные в прошлом». Если в детстве вы ощущали одиночество и отвергнутость, то в настоящем вам будет казаться, что вас оставляет без внимания любимый человек. Боль из прошлого настигает в настоящем, кладет свой отпечаток. Любовь открывает наше сердце, и тогда мы начинаем испытывать боль. Помните, как у Марины Цветаевой: «Любовь – боль, знакомая, как глазам ладонь, как губам – имя собственного ребенка…»?
Предполагаемая причина нашего неудовольствия, огорчения или обиды никогда не совпадает с действительной! Эти чувства на 90 % связаны с прошлым, и лишь на 10 % – с настоящим, задевшим былое. При этом проснувшиеся в нас ощущения мы непременно проецируем на партнера. Даже, несмотря на поддержку близкого нам человека, мы не можем свободно и открыто выразить свои эмоции теперь, как это невозможно было сделать без опасений в прошлом. Происходит что-то вроде блокировки. Наблюдается парадокс: вы доверяете любимому, который пробуждает подавленные чувства, и тут же, при выносе этих чувств «на поверхность», цепенеете от страха, не в силах поделиться тем, что ощущаете. В результате проявившиеся чувства вновь остаются нереализованными.
Поэтому здоровым психически людям может понадобиться консультация специалиста-психолога (психотерапевта).
Понимание того, как прошлое продолжает жить в наших взаимоотношениях, помогает мириться с приливами и отливами любви, учит верить в ее целительные силы.
Если вас не устраивает ваша семья
Само по себе совместное проживание мужчины и женщины – потенциальный стресс, так как и психология, и физиология у женщин и мужчин различны.
Каждый супруг стремится воспроизвести отношения, которые были в родной семье. Причем часто это происходит неосознанно. В результате люди со временем нередко начинают испытывать неудовлетворенность отношениями в семье.
Что же делать в подобных случаях? Супруги из-за взаимных обид часто не способны помочь друг другу. Порой помощь специалиста-психолога просто необходима. Но у нас еще не принято прибегать к консультации семейного психолога. Плюск тому же специализированная помощь такого рода доступна не всем.
Тогда придется обходиться своими силами.
Считаете ли вы себя зрелым человеком? Мудрой женщиной? Надеюсь, что да. Молодость и инфантильность – вовсе не синонимы.
Можно быть юной, яркой и свежей, но в то же время ответственным и способным к подлинным партнерским отношениям человеком. А можно дожить до преклонных лет и руководствоваться во всех своих действиях исключительно подсознательными эгоцентрическими импульсами.
Важно! По данным статистики, в современной России около 70 % взрослого населения – инфантилы. Основная черта характера – непоколебимая самоуверенность: преодолеть и получить все, не прилагая к этому никаких усилий. Это не глупость, а просто нетерпение ума (лень и скучно просчитывать и думать все наперед).
Узнаете национальное «авось»? Инфантильный человек быстро увлекается и остывает. У него всегда сто дел сразу и полная непоследовательность во всем. Он раздражителен по пустякам и сентиментален некстати; постоянно канючит и затевает мелочные ссоры, «фонтанирует» в них, легко отходчив, через 5 минут удивляется, что его еще не простили. Он трудно понимает других или не способен их понимать. И он беспечен до невозможности: не до грядущих бед, у него вечный поиск приключений и удовольствий.
Вести себя по-детски, быть эмоционально ярким, душой компании, уметь получать кайф от жизни – не позор. Эти качества даже располагают при общении. Но если детские черты характера управляют человеком, это становится опасным и для него самого, и для других.
Все в ваших руках. Зрелости научаются.
Зрелость – это эмоциональное равновесие, самодостаточность, самоуправление и действия в направлении максимума радости и минимума стресса. Зрелый человек в самых серьезных обстоятельствах способен быть невозмутимым, терпеливым, мужественным, решительным и бодрым.
Зрелость подразумевает наличие следующих качеств:
• хорошо развитое чувство ответственности за свои поступки; осознание своей независимости;
• поведение, определяющееся желанием давать, а не получать;
• переход от эгоизма и соперничества к сотрудничеству;
• понимание злобы, ненависти, жестокости и агрессии признаками личной слабости, а мягкости, доброты и доброй воли – показателями силы;
• умение отличать правду от вымысла;
• гибкость и приспособляемость к изменившимся условиям, продиктованным судьбой;
• терпение в трудной ситуации;
• способность быть близким к другому человеку, но не зависеть от его мнений, желаний, оценок. Эмоционально зрелый человек не теряет из виду собственных целей. Он выражает себя открыто. На попытки его изменить не реагирует бурно, а пытается переосмыслить ситуацию в свете новой информации. Он открыт для возможности изменений, осознанных и добровольных;– способность понять, чего вы хотите для себя (способность быть собой) при сохранении близких отношений с другими членами семьи;
• способность иметь и высказывать собственное мнение при уважении мнения других;
• высвечивание противоречий и готовность решать проблемы.
Итак, вас не устраивает ваша семья, она является причиной ваших неприятных эмоций, личной неустроенности и несчастий. Вы уже мужественно признались себе в этом. Вперед!
Других переделать невозможно. Существует только один единственный путь что-то изменить – измениться самой. Тогда другие будут изменяться параллельно в силу изменившихся условий, в которые они попадают при взаимодействии с вами.
Первое, что нужно сделать, – эмоционально отстраниться: не идти на поводу у привычных взаимоотношений, не зацикливаться на своих реакциях. Вы должны иметь четко сформулированные цели и поступать последовательно и разумно.
Сделайте теперь следующий шаг – станьте хорошим примером.
Продумайте собственный план семьи, способной всегда поднимать дух каждого из ее членов, обсудите его с супругом, старшими детьми и всеми близкими. Обратите внимание на самые важные принципы семейной жизни, способствующие душевному покою:
1. Простота – в жизни и удовольствиях.
2. Принцип семейного предприятия (общие цели и направление развития).
3. Представление о том, что семья – часть человеческого общежития.
4. Семейная политика обращения поражения в победу.
5. Атмосфера внимания, взаимного уважения и любви.
6. Доброжелательный и бодрый тон.
7. Твердая, но разумная и доброжелательная дисциплина.
8. Ощущение взаимного доверия и взаимной уверенности.
9. Атмосфера радости (ее нужно создавать активно и немедленно, не откладывая на будущее).
Что делать, если возникли проблемы в отношениях
Чтобы сохранить и развивать отношения, нужно постоянно заниматься самовоспитанием.
Это значит, что вам следует осознавать уникальность и ценность личности партнера; быть к нему внимательной, уметь слушать, слышать и сопереживать; осознавать неизбежность конфликтных ситуаций, быть терпеливой, уметь доверять, объективно оценивать ситуацию, быть готовой к сотрудничеству; развивать собственные коммуникативные способности, оптимально соотносить «общение – обособление» в паре; искать общее с партнером; адекватно вести себя в конфликте (учитывать обстоятельства, пол, состояние инициатора конфликта, объективные основания его претензий, иметь позитивную установку на решение проблемы…).
Возникшие в отношениях проблемы следует побыстрее обсудить.
При этом важно:
– выбрать удобное для партнера время (обязательно в отсутствие посторонних);
– начать разговор с достоинств и позитивных моментов в поведении своего партнера;
– при переходе к собственно проблеме ни в коем случае не изменять и не повышать голос и вести речь исключительно от 1-го лица;
– не смещать внимания с проблемы на личность партнера;
– помнить, что все выявляющиеся различия во мнениях и взглядах – показатель ваших с партнером взаимных доверия и искренности;
– лучше не затягивать обсуждение спорных вопросов более, чем на 1 час;
– постоянно напоминайте в ходе разговора себе и партнеру, что конструктивное решение проблемы принесет выигрыш вам обоим;
– при интенсивных и неудачных попытках откровенно поговорить с партнером обратитесь за помощью к мудрому посреднику (лицу, авторитетному для вас обоих) или опытному психологу.
